義理実家での夕食

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(トピ主0
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  • 持参すればいいでしょ

    近居していて呼んでくれるんだから、
    義親さん悪い人ではなさそう。
    見栄を張る必要はないけど、自分が
    食べたい肉やお魚などを買って持参、
    銘々皿に取り分けて食卓に並べては
    どうですか?
    私ならそうするかな。

    親は年齢的に野菜中心のメニューに
    なっても仕方ないわよ。

    ユーザーID:3606589265

  • 思ったこと

    いきなり横だけど、我が家は
    「夕飯を食べにいらっしゃい」と誘うと、早く来てくれて、一緒に作るのを手伝ってくれるお嫁さんです。
    息子も下手ながら参加してくれます。
    こういう家庭、身内でよかったと、改めてお嫁さんに感謝したくなりました。

    外食が好きでない我が家は、夕飯を誘うというのは、自宅で作って食べるということ。
    皆が集まって「さあ、食べに出かけましょう」という経験がないので、主さんの「外食が当たり前」という発想に驚いています。
    都内なので、お店は近くにいろいろあるけどね。
    (2軒先はイタリアンの店だし)

    もちろん、いろいろな家庭があって、それぞれに都合があるのだから、別にかまわないですけど。

    全然答えになってなくてごめんね。

    ユーザーID:4565858669

  • 分かります

    分かります…。

    人を誘えるようなおかずの内容ではないのに、「食べに来い」「食べて行け」
    という姑…同じです。

    うちの義実家は3〜4日保温し続けた黄色く変色したご飯&
    おかずは消費期限が一週間過ぎたかまぼこだけの事も。
    それなのにしつこく「食べて行け」って言うんですよね〜。

    他人とご飯を食べたいならお惣菜や出前でもいいんだから、
    最低限おもてなしすればいいのにと思います。

    うちは主人も分かってくれて、義実家で「食べて行け」と言われても
    「もう食べたから」とか「用事あるから」と言って逃げ帰ります。

    ユーザーID:7442593328

  • 心配になりませんか?

    義理実家で夫はくつろぎっぱなし、嫁は家事労働…はちょっとイヤですよね。
    それを仕方が無い…と受け流す貴女は寛大な人だと思います。

    でもね、私はトピを読んで、ちょっとポロっと来ました。
    可愛い息子一家をもてなす時に、肉も魚も出ない理由が経済的なものだとしたら…
    日頃の生活は(食以外も)相当大変だろうなあ、
    健康面でも、気持ちの上でも、我慢ばかりだろうなあ、って。

    経済状態は自己責任ですから、無理な援助はしなくていいです。
    でも、お近くのようですから、時折、魚や肉を手土産にフラリとよって、
    人並みな食生活のお手伝いなさっては?

    ご両親が好みや健康上の理由で菜食生活なら、いいんです。
    お邪魔する時には、自分達が食べたい肉や魚料理をさりげなく手土産にすればいいんだから。
    でもね、お母様オードブルの肉類をたくさん召し上がるんでしょ?
    日頃は食べたくても食べられないんじゃないかなあ。
    貴女と同じく、腹持ちが悪くて足して食べたくても、ご両親には出来ない。
    そんな状態が何年前から?これからもずーっと?

    大切なご主人の親御さんですもの、できる範囲で、助けてあげては?

    ユーザーID:2854300470

  • 気を使いますよね

    夕食食べて行ってって言う割にはおかずがまったくありません。
    遠慮しても「みんなと一緒に食べたい」と言って返してくれません。
    一昨日作った味噌汁全員分なし
    チーズ全員分なし
    味付けのり
    サラダ(レタスのみ)
    朝、義兄弟に作ったお弁当の残りの卵焼き(全員分なし)
    冷凍ご飯

    がメニューだったことがあります。
    全員分がないのでお腹すきます。帰ってから食べるようになります。しかも遅い時間帯に。
    こんな料理おかずがないのと一緒だから帰りたいのに夫が食べて帰りたがります。(長居して孫と姑を遊ばせたがる)

    料理がない家には人が集まらないって言うけど、その通りだな〜って思います。
    だって行く気あまりありませんもの。

    ユーザーID:9536454909

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  • なにをいってますねん!

    そろそろ世代交代ですよ。貴方の方から レストランに行きますが とお誘いをして 支払いも貴方たちですよ。たまにはしてあげなさいね 息子なんか独身の時 初めての冬のボーナスで中古でしたが100万の車買ってくれましたよ 買って!と言ってませんよ。浪人もさせてくれていい会社に就職できて高給、、、おかんのおかげやと。。。。嬉し涙でした。今も盆正月2回帰りますが 夕飯はおごってくれますよ~~みんなで10人です。貴方の実家だって1000円まで! みみちいなあ 義父母と比べるほどでもないよ。最近こんな嫁ばかり。。。私たちが嫁の時代 義父母を養ってきましたよ 親の付き合いも皆させられて  貴方なんか 甘い甘い

    ユーザーID:8019903630

  • ごめんなさい

    別に1日のうちの一食くらい肉類、魚類がなくてもいいと思います。そんなに食べたら太りませんか?それとも現代の栄養失調状態(肉類・炭水化物過多で他の栄養素がとれていない)でやせ過ぎなのでしょうか?そっちの方が気になります。

    ユーザーID:3188112490

  • メインがないって事かな?

    それでも買い出しと支度は大変よね。大人6人揃う、あなたが作るとしたら、魚だと何にします?肉だったら何?

    たとえ多少予算はあっても、おもてなしってホント難しいよね、月に一度は数人招いてホームパーティーしてるの〜とか、よほど手慣れてないと…。

    姑の立場ですが、結構ドキドキなんです。翌日寝込みます。

    ユーザーID:2991541916

  • 姑です。

    息子や孫との食事は何をたべてもおいしいです。

    [お食事行きましょう]とこちらから誘う場合は、ふぐ。ステーキ。お寿司。中華の外食とおおばん振る舞いします。

    普段は節約していますが、月二回は息子たちと豪華なお食事をします小さい孫た

    ちもお行儀よく、美味しいと言いたべます。たまには義理両親様もおいしい外食

    連れ出して差し上げたら如何でしょうか。

    ユーザーID:5086111641

  • 嫌な人ですね

    読んでて嫌な人だなーと思いました。

    経済的に厳しい…って分かってて、そんな事言えるなんて、思いやりの無い自分勝手でワガママな人…。
    援助してあげたことも、ある程なのに?

    じゃあ自分がお肉でもお魚でも買って、持って行くかすればいいのに。
    オードブル、買って持って行くとか、ラクしてんのに、自分の分がなかった?とか、意味不明です。
    次は2倍の量買って行けば?

    それか、1人1000円の定食、義理両親に奢ってあげればいいのに。
    そこでハンバーグ食べればいいじゃん。

    野菜ばかり…とか、お腹が後で空いて…とか、
    どんだけ欲張りの嫌な奴なんだって感じです。
    散らし寿司やおひたし、そんなに貧相な食べ物ですか…?

    人を馬鹿にするのもいい加減にしてって感じです。

    ユーザーID:8133835553

  • 美味しそうなメニューですよ

    貴方の体重はどのくらい?
    健康ですか?
    私は義実家のメニューの方がまともに感じます。
    貴方のお昼、中高生の男子のようです。

    オードブル買っていくより
    自宅で作って持参したら?

    ユーザーID:3435066521

  • 逆!逆!

    >・・・数回援助した事が・・・
    経済的に厳しいと分かっているなら、逆にお招きしなければ・・・
    そう思いますが、どうですか。
    >・・・義母が肉類を殆どつまんでしまい・・・
    肉類が嫌いで夕食に出ないのではなく、肉類を用意できないのでしょう。

    真逆に、トピ主さん家に義両親さんをお呼びしなければなりません。
    そうは思われませんか。

    ユーザーID:7006572911

  • ごめんなさい

    義実家の食事が合わないようですが、私はトピ主さんの食事内容にびっくり。
    トピ主さんの食生活では人のことを言えたものではありませんよ。

    義実家の食事の方が健康的です。

    ユーザーID:6729266710

  • 義実家での食事……疲れます

    主様のお気持ち、ちょっと分かります

    自分の実家で、家族が集まる とか お客様がいらっしゃる時は必ず握り寿司。
    甥っ子、姪っ子と子供が多いので揚げ物なども…
    出掛ける場合には、焼肉屋さんや知り合いの居酒屋風割烹などなど…

    結婚して3年… 義実家で握り生寿司が出た事無いです。
    とにかくケチ
    叔父伯母義家族が揃った時など、夕食に外に出掛けましたが…
    ラーメン屋ですよ?!…飲酒もなし…
    えっ?! って感じです笑

    義実家はお酒を呑む人がいないので、私も遠慮がち。
    夕食がほぼ終わっていても、食卓そのままに延々とNHKを視聴笑
    最低でも3時間!
    子供が居ないのと、夫は一人っ子、叔父に子供は無く…
    じじいばばあの集まり…息が詰まるあの空間
    それが本当に苦痛ですね

    ユーザーID:1087648130

  • 手土産

    お正月の手土産がオードブルは、わかった。

    で、今日の主様の手土産は何ですか?

    ハンバーグが食べたいなら、食材を買って行って
    義実家で作ってみんなで食べればいいのにって思うけど。

    育ち盛りの孫が、ジジババの食事は
    アッサリしてて物足りないって言ってるみたいなんだけど。

    <気持ちよく挨拶して>って、子供か!
    もんのすごく気が利かない人だね。それなのに
    自分のことをいい人だと思っているみたいでビックリなんだけど。

    ユーザーID:8279093319

  • 要するに貧乏臭いと言いたいのね

    煮〆・ちらし寿司・サラダ・お浸し、昭和のおもてなしですね。昔はこれが御馳走です。家族の誕生日、お彼岸、お盆等人が集まる時は常にこういったメニューでした。味付けですが古来「甘い」は「旨い」に通じ甘い物も御馳走と喜ばれました。砂糖が贅沢品という時代があったんです。
    私の家では夕飯を一緒にといったら家で用意するもので外食するという選択肢はありません。外食は材料や時間が無くてやむを得ない場合のみです。外食は逆に失礼と言われました。百歩譲って出前かな。

    家ごとにもてなしの考え方って違いますね。トピ主さんは実家は云々と言うつもりないでしょうが決して口に出さないように。
    それと手伝っているからわかるでしょうが、野菜料理ってかえって面倒です。皮剥いて切って味付けしてこういった手間も含めての御馳走です。
    そりゃ鶏肉を適当に切ってどっさり唐揚げにした方が楽だし若い子は喜びます。野菜料理って今時の人には貧乏臭く見えるのでしょうか。
    ご主人の顔を立てると思って付き合ってあげなさいよ。

    ユーザーID:3861563583

  • 義実家と食生活が合わないのはつらいですよね。

    と言ってもトピ主さんの場合は、義実家の経済状態も影響しているようですね。

    肉を持参したら義母が全て食べてしまったとの事ですが、これからもこのパターンで行けばよいのではないでしょうか?

    招待されたら肉類のメインをたっぷり持参。みんなハッピーになりませんか?

    もし義両親と他の面で一緒に食事をしても違和感ない人たちだったらガッツりおかず持参、お勧めします。

    私も義母の作る食事が脂っこすぎるのと、塩辛すぎる味付けに毎回閉口していますので、心中お察しします。

    ユーザーID:1397609647

  • わかっているなら

    もう少し気を遣ってあげればいいのにと思います。
    要は、お肉は好きだけどお金がなくて買えないのでしょう?
    でも、親としてしてあげたいという気持ちもあるから誘ってくれるのでしょう。

    私なら誘われた時点で
    「私、ものすごーくすき焼きが食べたいんです!
    お肉はこちらで買っていくのでお野菜だけ用意しておいてくださいねー」
    と言うと思います。

    ユーザーID:6530445964

  • 失礼ですが・・・

    主さんの実家の方が正しいとか常識的だとは思いません。只、主さんの好みにあっているということ、或は実家贔屓ということだけでしょう。「食べにおいで」と誘っておいて千円もしない外食?、とご主人は不満をいわないのですか? まっ、主さんも義実家に対して不満は言ってないようなのでお互いに思いやっているということでしょう。

    主さんのご両親まで夕食に誘ってくれるなんて、ありがたい義母さんですね。ご両親を連れていけば良かったのに。人を招くときは手料理でもてなす方が千円しない外食よりよほど立派だと思います。

    ユーザーID:6694232994

  • 買い物から一緒に行く

    自宅での食事に誘われたら、手伝おうかとか、何か買って行こうかとか、お友達とかなら訊きますよね?
    訊かなくても何なりと持って行ったりするし、準備が遅れてたらテーブルの用意など手伝いますよね?
    義実家でも同じだと思います。

    ですのでこのトピは、トピ主様がご主人様のご実家を嫌い、お姑様を嫌い、というだけの話に思えました。
    違う家庭にはそれぞれの家庭のやり方があります。
    トピ主様はご自分のご実家だけが唯一正しいように書かれていますが、そんなはずはありませんよね。

    食べたいものが用意されてないと言うなら、買い出しから一緒に行かれてはいかがですか?

    ユーザーID:3329885155

  • 五十代、姑になる立場ですが、

    なぜこんなに不満を言えるのだろう。
    同居してないだけでも楽なのに。

    亡き姑はお料理得意だったそう。
    食べたかったな。
    気持ちがこもった手作り料理を。

    今のお嫁さん生意気で難しいわ。恐ろしい。

    ユーザーID:5741976548

  • 肉食動物か何かですか?

    時々の、たったの一食くらい、肉も魚も無いと耐えられませんか?

    私も普段の生活では、肉か魚を食卓に並べますが、野菜だけの料理でもありがたく頂きますよ。
    全員で一人分を分け合うなら、お腹が空くのもわかりますが。

    帰って来てからお菓子をつまむくらいなら、お腹いっぱいになるくらいの差し入れを持って行けば良いと思います。当然、何か持って行くのでしょう?

    私は夫と二人暮らしですが、正月はお節料理を作って重箱を並べるので、スーパーのオードブルを持って行くことが素晴らしいと言わんばかりのトピ主さんには、少々疑問を感じます。
    お邪魔する立場なら、嫁としてお節料理くらい作って持って行けば良いのに。もちろん、肉も魚もふんだんに使って。

    まあ、娘家族を呼びつけて1000円程度の定食をご馳走することや、他所様の料理に文句をつけるトピ主さんのご両親も下品ですね。

    もっと大人として、別のことで気を遣ってはいかがですか?

    ユーザーID:3362945142

  • お金が無いのが原因なら

    義母がオードブルの肉ばかり食べるということは肉は嫌いではないのでしょうが、お金がないのが原因なんでしょうかね。

    肉より野菜の方が高いので、安い肉でも焼いてキャベツを添える方がずっと安いと思うのですが。

    コンビニで1000円使えば気が晴れる程度ならこのままでも良いのかもしれませんが、肉を買っていくのでホットプレートで皆で焼き肉しましょう!とでも言ってみれば?数千円もかかりませんよね。

    ユーザーID:1205004910

  • 偉い 偉い

    頑張ってますね。

    昔の私にそっくり。
    今の方には、信じられないかもしれませんが
    30年ほど前、お餅を長くもたせるため、水
    につけました。

    冷凍庫が今ほど普及してなくて。
    そのうち、緑やピンクのかびが生えてきます。
    私の姑は、それを「息子が好きだから(夫)」
    とくれました。

    新しいうちに欲しい。

    あなたも、そのとき、この話をおもいだして。

    気持ちよく、挨拶してかえりましょう。
    頑張り過ぎると、辛いので、もう少し、安い
    ものにしましょう。

    あとで、自分にご褒美でおいしいものどうぞ。

    要領よくね。

    ユーザーID:1393317622

  • ありますし判りますが、

    トピ主さん家も比べる程では?と思いました。どっちも小っちゃです。
    あまり変わらないような…

    違うのはお邪魔して作り始めと作らなくていい差だけのような?

    ユーザーID:6939196479

  • きついお嫁さんですね

    31才、既婚、子持ちです。
    別に義母さんたちは何も悪くない。
    お金がなくて野菜の料理を出すことは悪いことじゃない。
    むしろ義母さんなりの精一杯のおもてなし。
    煮物、サラダ、ちらし寿司!十分じゃないですか!
    我が家でもそれはご馳走ですよ。
    価値観の違いというより、トピ主さんは相手の立場に立って気持ちや状況を汲み取るのが苦手なのでしょう。
    もっと他人に対して有り難みを感じた方が自身の幸せになりますよ。

    ユーザーID:8736992177

  • 飽食の時代とは。。

    食べ物、あるいは食べることに、どうしてそれほどまでの執着があるのでしょう。
    義母が何を用意しようと、はたまた、なにを(肉を)独り占めしようと
    いいじゃないですか。
    なぜ、そこまで食べることに固執するのでしょうか。

    義理実家も含めて、お付き合いの範疇の飲み食いに
    そこまでこだわるトピ主さんが不思議です。

    ユーザーID:4587380745

  • 女性は常に誰かを貶めないと生きていけないものか

    男性から妻の家が貧乏でご飯がみすぼらしいなんて聞くことは皆無ですよね。
    娘を持つ親は全員が金持ちなんですかね。

    結婚相手に家族を貶すのが日課の女性が多いから、女性は義家族とうまくいかないんでしょうね。

    誰かの悪口を言うために生きているのだから仕方ないのかな。
    貧乏人を馬鹿にするのが好きで好きでたまらないのですね。家族揃って。

    卑しい。性格悪い。根性悪い。
    読んだ後の感想です。あなたの親も含めてね。

    ユーザーID:5052972498

  • 食べすぎでは...?

    トピ主さんの食欲の多さにびっくりなのですが。

    ちょっと召し上がりすぎなのでは?私には到底そんなに食べれません。
    ある意味びっくりです。

    ユーザーID:3203928983

  • あなたの実家もそれほどでもないと思うけど。。

    義実家にたとえご飯招待されてもお手伝いするのは当たり前だと思うけどね〜〜!!
    旦那は自分の家なんだから父親と飲んで待っているのは当然なのでは?


    義理実家の夕飯が貧乏臭いと思っているようですが、私から言わせてもらえば、あなたの実家もそれほど裕福でもないと思うけど、だって定食類で1000円位の外食でしょ??
    お酒とかも飲まないのですか?
    あなたたち家族と両親でしょ?子どもがいたとしても7000円位ではどってことない金額だとおもうけどな〜。

    焼肉や回らないお寿司にいつも行ってるよ!っていうのなら、すごいなとは思うけど、定食では普通だと思いますね。

    うちの両親たちと行くときはいつも焼肉や居酒屋や貸し切りで中華料理(中国人経営)などで食べて3、4万は当たり前になっていますけど(笑)



    煮物、マカロニサラダや巻き寿司なんて良いと思うけど?それに野菜料理がない食卓もへんですよ。
    それぞれ家庭の味付けや好みがあるからそれは仕方ないことだと思うし!
    トぴ主さんは義両親が嫌いなのでは?

    それにあなたの両親も食事内容で断るっていうのも非常識だと思いますね。

    ユーザーID:2218530510

  • 野菜しかない料理ですか?

    夫はそれで問題ないんだ?なら行く前か帰ってから、あなただけタンパク質を補充すればいいのでは。

    ユーザーID:3763128414

  • あまり同意できない、嫌なら招待すればいいのに

    39歳嫁の立場のものです。

    車で15分の距離でも、貴方たちがあまり顔を見せないのではないでしょうか?だってお正月と年数回のお誘いだけなんですよね?車で15分の距離なのにそれはちょっと冷たすぎるのではないでしょうか?


    義理のお母さんはたまには会いたいという口実をつくるために「ご飯食べにおいで」と言うのではないですか?

    そんなに義実家の料理が嫌なら、月に1度か2か月に1度くらい義両親を自宅にお招きして夕食くらい作ってあげればいいのに。

    ハンバーグなんて大人2人分を余分に作ったって、ミンチ肉を300グラムほど買い足すだけなんだから、材料費たかがしれてるでしょう。

    実家と義実家のルールが違うのは当然でしょう。貴方にも子供がいるなら、将来、婚家と自分の家との常識の違いに子供たちが悩むことがあるかもしれないです。でもそれは当然。生きていれば100人が100人通りの生活をしているものです。

    煮物、マカロニサラダ、チラシ寿司、巻き寿司、おひたし、とっても素敵。健康的でいいじゃないですか。パンケーキに牛丼より、39歳の私にとってはよっぽど口にあいそう。

    ユーザーID:9587605294

  • もっと夫と話してみたら?

    愚痴なんだかよくわかりませんが、要は
    「うちだって楽じゃないのに、義実家はアテにならない。
    来い来いと言うけど、ご馳走用意してくれてるわけじゃないし口に合わない。しかも手伝いまでさせられる。
    オードブル持っていっても義母が遠慮なく好きなだけ食べる。
    外食だって豪華メニューでもない。
    私は行くのが苦痛。
    でもそれを夫に言えない。」
    ってところでしょうか?
    毎回食事は主さん夫婦負担で、ファミレスへ連れて行ってあげたらどうですか?
    皆で楽しい時間を過ごすのが一番かと思いますが。

    それに義実家が経済的に大変な事は十分わかっているのだから、いつまでも自分の実家と比べてストレスためるなんておかしいと思いますよ。

    ユーザーID:1770626714

  • 肉食べ゛ないとお腹がすくの?

    多分、普段が食べ過ぎなんじゃないですかね?
    だから、たまには、お野菜ばかり、いいじゃないですか?

    お呼ばれされる頻度にもよりますが、たまになら、呼ばれてお手伝いして
    野菜満載のお食事をするなんて、大した苦労ではないと思います。
    お腹がすいたら、帰って来てから少し何かつまんだらいいんだし。

    誰でも、旦那さんの実家に行ったら気を使うと思いますよ。

    ユーザーID:1560107794

  • お姫様?

    貴女の「気苦労」に驚きです。

    夫の親なんだしたまには息子と食事したいと思うのも自然では?出来れば夫婦単位で会いたいというのも。

    出る料理に文句ばかり、年に数回程度なら別に好きなもの食べられなくてもかまわないんじゃないの?出してくれるものが気にくわず、その時だけ我慢するのも嫌、どうしても夫の実家でもおいしいものが食べたいなら自分でご馳走を持って皆が食べられるようにすれば?こちらが手土産に持って行ったんだから義父母がおいしいところを食べてもいいじゃない。どうしても自分も食べたきゃ後日自宅で好きなだけ食べればよい。

    なぜそんなに被害者意識?「気を使って苦労してる」というより「他人にばかり求めて被害者意識、自分のことだけ考えて何も気を使ってない」という印象。

    夫実家の食事が貧しいと思えば年に数回のことなら自分で買って持って行ってご馳走してあげればいい。自分だけたっぷり食べて行くなんて驚き。

    人にしてもらうことばかり考えて自分がしてあげることは考えないの?

    ユーザーID:0912637096

  • 気の持ちよう

    管見では、主さん、人生の歯車が狂っております。 

    結局はご他聞にもれず、義実家が根底からお好きでは無い、と言う所に落ち着くのでしょうが、、、。  

    例え山海の珍味が並んでも、何かしら文句を連ねて非難なさる習性が伝わって参ります。 

    やれ、台所は有ってもキッチンでは無いの、私は何時も末席だの、休まずお茶をついで回っているとか、尽きる事なく文句たらたら。
      

    小町に出入りする女性群の典型です。 それは、えてして暇をもてあましている、男性から蝶よ花よと持ち上げられた事が先ず無い、手にたいした特技を持っているでもない人々です。 専門職で、人望があり、男性に人気のある忙しい女性は小町に出る必要も時間も無いのです。 

    ユーザーID:2767402249

  • 満点の人間はいない

    義実家には、いろいろ気を遣います。

    義理母には娘が2人もいるのに、草刈りや犬の散歩接客など、
    仕事ならともかく娘は遊びにいってしまうので、年老いた義母のために動いたりします。
    他にもいろいろありあります。

    満点の人間はいないのでと思いながら、自分が悔しくならない程度にいろいろ考えて行動しているつもりです。

    自分も至らないところがあると思うし。

    ユーザーID:9458409079

  • なんだか意味分かりません

    「毎回手伝い必須」というのは手伝うのは当然のように思えるし

    「野菜ばかり」って肉魚より野菜のほうが高い時期だってあるし
    年取れば野菜のほうが美味しいって思える時もある。

    「肉や魚が出ないのでお腹がすく」というのは
    煮物、マカロニサラダ、など出てくるもの食べればお腹いっぱいになるだろうし

    「牛丼、生クリームののったパンケーキ、具沢山ポタージュ持参」といっても
    まさかご自分の分だけじゃないでしょ、
    それだけ買ってコンビニで千円以内で収まるっていうのもびっくりだし。

    とぴ主さん、ご主人の実家嫌いなんだろうな、行きたくないんだろうなとか
    或いはかなりお金や肉魚に固執しているんだろうなとか思います。

    ユーザーID:6597201384

  • あきらめるか?

    「夕飯用意するから食べにおいで」と言われたら、ほとんどの場合はもうすでに夕食が作られていてさあ食べようという段階の時に使う言葉だと思います。一緒に料理して夕食を作る場合は、「夕食を作るのを手伝ってくれるかい、そして一緒に食べようよ」となります。ご主人に日本語を教えてあげたらどうですか、そして義両親に伝えてもらいます。

     この習慣は何年続いてます? 2〜3年内なら訂正ができそうですか、それ以上ならあなたも同意していることになると思います。
     行くを断ることもできるのではないです? 「私は少しお腹の調子が悪いから食べられないから、あなたが代表で食べてきて、ついでにお母さんを手伝って上げて」と言って上げなさい。
     経済的に苦しかったから野菜中心 これは基本的に健康志向で良いのですよ
    の食事だったのかもしれません、あなたがお肉を買っていったらそれを食べたというのも笑い話ですね。そして「お母さん、時々は肉料理もしないとからだに悪いのよ」と。
     できたなら、肉料理の材料を買ってもらっておいて、調理を一緒にすればどうですか、今度からもう一人でできるじゃないですかとほめてあげて下さい。

    ユーザーID:5480646082

  • 一食ぐらい我慢できない?

    トピ文を読んで義実家が嫌いなのはわかった。

    けどさ、一食くらい肉魚なくても我慢できない?毎日じゃないんでしょ?次の日には自分の好きなもの食べられるんだよね。

    義実家のメニューはそういうもんだと諦めればいいのに。

    ユーザーID:4520950961

  • 不快だな

    気を使うどころか義理実家を馬鹿にしすぎでしょう。

    旦那さんに見せてごらんよ、酷すぎる。

    「お肉が食べたかったので買ってきました、みんなで食べませんか?」って言えばいい。

    言いたい事が言えない人は、腹の中でこんな風にひねくれた考え方をするんだね。読むだけで不快ですよ。

    ユーザーID:8219136834

  • 手ぶら?

    行くとき手土産替りに食材持参する                  


    出来ませんか?     

    ユーザーID:8241394528

  • どっちもどっち

    味付けの好みは仕方ないし、我慢するかも…
    でも、外食にしたってどうせ千円位の定食なんでしょ?
    だったら、義実家での手料理でも大差ないんじゃ…?

    とりあえず、義両親や両親と一緒に食事する時は
    千円位で済む店には行きませんし、
    手料理でお互い気を使うのは嫌なのでほぼ外食です。

    ユーザーID:7272619753

  • みんなそれぞれあると思うけど・・

    私は60代で息子も娘も結婚して近くに住んでいます。
    こちらは盆やお正月に子供家族が帰ってきて一緒に食事や泊まったりするのはごく普通のことです。
    子供達が結婚して数年は家で仕出し料理を取りもてなしていましたが、最近はファミレスや回転寿司が多いです。
    歳取るとあちこち不調で食事の後片付けだけでも大変で、家で数時間孫達を遊ばせて、果物やケーキを出すだけで、後は外へ食事に行き格段に楽になりました。

    私達が結婚した頃はファミレスも回転寿司もなく、どちらの実家でも母達がずっと仕出し料理を取り、家で好物もたくさん作っていつももてなしてくれました。
    今近い年代になって、どんなに大変だったろうと、改めて感謝の気持ちでいっぱいです。

    でもその当時はやっぱり「気を遣って食べたような気がしない」とか思って、家に帰って好きにお茶漬けを食べるとホッとしたりしてました。ずいぶん罰当たりだったと今思います。

    あなたも好きな物を持って行くなり、先に食べておくなりすればどうでしょうか。
    そして時々は「今日はうちで食事しませんか?」と外食でも誘って差し上げたらきっと喜ばれると思うのです。

    ユーザーID:9658051279

  • 気苦労というかメンドクサイです。

    私の義理実家は隣の県にあります。
    車で4時間かかります。
    正月やお盆は帰省を強要されます。宿泊もします。

    義理実家の周囲には外食するところはほぼ皆無です。
    帰省を強要する割には、御飯は貧相です…。はっきり言って。

    「私、料理下手なので〜」
    っていう理由で、お肉を贈っています。
    それは私たち夫婦が食べるためのものではないです。
    義理両親や夫の兄弟のためのものです。
    (家に帰ったら好きなものを食べます)

    文化の違いか?義理実家は貧乏かケチだと思っています。
    結婚ってメンドクサイですね。

    ユーザーID:4893330300

  • 経済的に厳しい義実家

    とわかっているのですよね?
    それなら料理の内容が野菜ばかりでもしょうがないですね。(私は肉嫌いで野菜好きだから、むしろいいけど)

    そういうメニュ−になりそうとわかっているなら、トピ主さんが何か持参すればいい話。

    義親は単に一緒にご飯を食べたいから呼んでいるのだから、食事の内容重視ではないのです。

    それと実家、義実家に関わらず行けば手伝いはしますよ。
    そもそもお客さんだと思っているのですか?
    実家では母親になんでもやってもらって、「上げ膳据え膳」なのですか?

    義実家の味付けと合わないのは当たり前です。
    だってその味で育っていないですから。

    本音は誰だって義実家でへ行くことや食事をするのはうっとうしいし、面倒ですよ。
    元の環境が違うのだから当たり前です。
    いちいち実家と比べていると、この先続かないんじゃないですか?

    ユーザーID:8097746183

  • 更に割り切るしかないかも?

    誘っておきながら気遣いがない義両親なんですね。
    悪気はなさそうだけど、今後変わるということもなさそう。
    そして息子であるご主人も野菜ばかりの物足りない料理を嫌だと思ってなさそうですね。
    その料理で育ってきたのだから違和感なんてないのが当然かな。
    私だったらそういう事なら義実家に行く前に家で何か食べておきます。
    でも主人には食べるようには言いません。
    食事を用意したうえでの誘いなら、こちらから何か料理を買って持って行く事もしなくていいのでは?
    トピ主さんを手伝わせるけど、料理の味付けは姑さんがするのですか?

    トピ主さんの、義両親の誘ってくれた気持ちを汲むというのは良い考え方だと思います。
    私もそういう寛大さを見習いたいです。
    でもお腹が空いているのに毎回残念な食事なら、事前に食べておくしかないでしょうね。
    お腹がある程度満たされていると空腹と残念な料理、残念な姑さんへのイライラは軽減されるのでは?
    でもまあ義実家はそういうものだとさらに割り切るしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:2559492373

  • 義実家のお料理おいしそうですが

    おそらくトピ主さんと義実家の食事の趣向が違うのでしょうね。

    私だったら嬉しいかな、野菜中心の夕食。

    トピ主さんが千円近くかけて買って食べたものは、私は普段食べない物ばかりです。

    ユーザーID:2332082367

  • 義母に気を遣います

    こんにちは。
    主人の実家には義父母、義姉家族で住んでおり義母がご飯を作ってます。
    こちらの地域は甘い!辛い!の味付けでして味付けがまだ馴染めていません。
    それと義母は肉類など好き嫌いが多いのでオードブルを買うにも外食するにしても一苦労ですが最近は皆の好きな物を考えると疲れるので義母の好みに全て合わせたら特に文句も出ないし義母も嬉しいみたいで平和な雰囲気。
    トピ主様のお義母様は肉類がお好きだけど食卓には上がらないのであれば、たまの事と思ってガッツリ手土産されるか、もしかしたら作るのが苦手のジャンルかもしれないので一緒にキッチンでハンバーグや餃子でも作ってみたらどうでしょう。
    外食よりは安上がりです。

    ユーザーID:8283715126

  • どうして欲しいの?

    肉や魚を出せと言うことですよね。
    毎日のことならともかく、年数回の肉ナシも我慢できませんか。
    それって苦労のうちに入るんですか。

    もしトピ主さんが招待する側だったらどうします。
    経済的に苦しくて立派な支度ができないのに相手は不満たらたらだったらどうします。

    ユーザーID:2434586774

  • トピ主です

    私の実家が千円程度の外食だと皆様に皮肉られても構いません。
    夫に気を使い、外食の話も一切出ない義父母に気を使い、安い店を選んでいるからです。
    義父母宅に行っても、夫の顔を立てて美味しくいただきましたと笑顔で付き合ってます。
    挨拶もせず帰るように思われているようですね。
    先日の昼食、食べ過ぎだと言う方がいますが初めてこんなに食べたと書きました。
    他所様の料理、どれも全て自分の口に合うものばかりではありません。
    卑しい、下品と言われて結構です。私の両親は高齢で、口に合わない甘い味付けの料理を食べこなす程無理ができません。
    自宅に戻るとぐったりしてました。だから断るのです。

    義父は自営業を営み、借金に追われて私達に借金の援助を何回も頼んで来ました。
    その度に一回50万円、何回も差し出しましたが当然お金はかえってきません。
    義理実家の冷蔵庫、テレビも我が家で買い換えました。
    私達はマイホームの頭金も差し出しました。

    色々援助をすればする程、しまいに、どれだけお金をかけたものを買って持って行けばよいのか分かりません。
    個人的にですが、人生修行中さんのレスが心に沁みました。

    ユーザーID:2961583255

  • 食べ過ぎ…

    経済的に楽でないのに、そうやって夕飯に呼んで手料理をふるまってくださるって
    素敵なお義母様ではないですか。
    お手伝いは、友人宅に呼ばれても普通にすることですし場合によっては一品を持って行ったりもしますので
    主さんが食べたい肉料理、唐揚げなどを持って行っても喜ばれるのではないですか?
    肉を焼くだけより野菜の料理には手間がかかります。
    そうやっておもてなしをして下さるのは有難いことですよ。

    ユーザーID:6881345982

  • 年数回?

    食べたい材料を持参するとか、お店に行ってご馳走するとか。
    そういう対応でも良いのでは?

    こういう事ってままありますよね。
    趣味に合わないプレゼント、口に合わない差し入れ。
    相手が好意でしてくれた事が実はそう嬉しくないものだって事。
    けど、やっぱり気持ちが嬉しいからありがとうと皆さん言ってると思いますよ。

    これが週一とかの話なら2回に一回は断っていいんじゃない?ですけど
    年に数回の事なんだから魚や肉が出なくても良くないですか?
    変でも無いメニューにそんな文句つけなくても。
    逆に旦那さんが「トピ主の親って手料理ご馳走してくれないよね。楽に店で済ませようとしてばかりで」って言いだしたらどうなんでしょ?

    ユーザーID:9057486974

  • 二度目です


    一人1000円の外食なんていきたくありません。貧乏くさいしはずかしい。

    お家でちらしずしの方が何倍も愛を感じます。

    おかず少ないのわかっているなら。安いスーパーのオードブルでなしに、

    お肉とおさしみぐらいを2万円ほど買っていかれたら、皆大喜びします。

    特ご主人 鼻高々ですよ。昔は姑の食べるものは若夫婦が全て出したものです。

    ユーザーID:5086111641

  • 貧乏くさい

    >私の実家と比べたくはないですが、夕飯を一緒に食べようと話が出た際は当たり前のように外食です。
    といっても、定食等の1人千円代程度で収まる金額です。寿司や焼肉など贅沢なお店には行きません。

    たった千円の外食ですか?
    お寿司や焼肉にも行かないの?
    すごく貧乏くさい実家ですね。ごめんなさい。

    >煮物、マカロニサラダ、甘過ぎて口に会わないチラシ寿司か巻き寿司。おひたし。


    こちらの方が、食事としてはよほど体には良さそうな食事では?

    >今日のお誘いに備え私は昼食に牛丼、生クリームの乗ったパンケーキ、具沢山ポタージュ、コンビニで千円近いお金をかけて昼食を買ったのは生まれて初めてです!


    あなたが大食いなのでは?
    肉とかハンバーグとか、実家の両親と行くファミレスの方が食が合うんでしょうね。

    まあ、義実家があなたの好きな肉食じゃないので、あなたはけち臭いと勝手に感じるんでしょうが、あなたのご実家も貧乏くさい外食ですよね。
    だって、予算一人たった千円なんでしょ?

    家でちらし寿司する方が、私は豪華に感じますけど?

    ユーザーID:3337721535

  • 麦茶さんに気付いてほしいこと

    人様の生活や行動に対し余程残虐非道なことでもない限り批判や口出しはあまり褒められたことでではないとは承知の上で、敢えて申し上げます。

    麦茶さんは

    【義実家】
    >煮物、マカロニサラダ、甘過ぎて口に会わないチラシ寿司か巻き寿司。おひたし。肉も魚も出ない。
      ↓
    非常識、びっくり、あり得ない


    【ご実家】
    >定食等の1人千円代程度・・・
      ↓
    常識的、優しい、義実家より上位のもてなし

    とお考えなのですよね。


    いえいえ世間一般からしたら逆、百歩譲っても同等ですよ。
    義実家は食材の種類はともかく手料理でのおもてなし、ご実家は娘夫婦との『ランチではない』夕飯に1000円の定食。
    いえ1000円は仕方ないです、いいんです、ただそれを義実家との比較で胸張って仰る麦茶さんがちょっとずれてらっしゃいます。
    しかも義実家のメニューが理由でお招きを断るご両親。
    親子共々失礼と言うか残念な方達ですね。

    コンビニで一人で1000円使うなら100g100円のお肉1kgを手土産にすればいいのに。

    あなたの感覚は変だと気付いてくださいね。

    ユーザーID:0280067573

  • 肉体労働者ですか?

    きっとお若くて体力のいるお仕事をさせているのでしょうけど、肉や魚がないとお腹が空くって高校男子みたいですね、うちの息子も弁当や夕食に肉や魚がないと不機嫌になっていました

    コンビニで買った物もすごい!これ全部1人でお昼に食べたのですか?!

    私と高校生の娘なら、煮物、マカロニサラダ、甘いチラシ寿司か巻き寿司、おひたしを出されたら大喜びですが、どうしても足りないのなら人数分のハンバーグでも作って行ったらどうでしょうか

    ユーザーID:4675900499

  • 貧しい食生活をしていますね。

    義実家でなく、とぴ主ととぴ主実家がです。
    義実家の食事。お金はかけていないかもしれませんが、ものすごい手間をかけています。
    一度、巻きずしを作ってみてください。
    その手間にびっくりすると思います。
    もっとも、1000円の外食やコンビニで買った昼食を有難いと思っているとぴ主には想像もできないと思いますが。
    夫実家と妻実家の食事、どちらを選ぶかと言われれば、100%夫実家です。

    ユーザーID:0939605459

  • 理解は出来ます

    うちの場合は実母がこれでした。

    わざわざ遠方から帰省するのに「何も買ってこなくていい。食事はあるから」というので食事せずに実家に帰りました。

    するとそこに出てきたのは、昨日配られた近所の葬式弁当の食べ残しでした。
    また手をつけずに残っているものなら百歩譲って我慢しましたが、食べ残しですよ?

    もう・・・ソク、家出て外食しました。
    冷蔵庫の中に何も無かったので外泊しました。帰ってこい帰ってこいとしつこく言うのでわざわざ時間作って帰ったらこの待遇・・・。
    ようするに娘は残り物食べさせておけばでよいということです。二度と帰省しないと誓いました。

    そちらも疎遠にした方が良いですよ。

    ユーザーID:0931327742

  • 脂っこい食事を用意して欲しいなら

    トピ主は煮物とかおひたしとか野菜が苦手なんでは?
    子供が好きなカレーやハンバーグ、焼肉とか洋食系の食事が好きだから
    煮物やあっさりした食事は沢山食べれないって事?

    それなら手土産として買って行けばいいし、ご飯の仕度も簡単になりますよね。

    ご飯に誘っておいてご飯の仕度をさせるし、私が食べたい物は用意してないし、買って行けば遠慮なしに義母が食べてしまうし不満。
    って事ですよね?
    どうすれば解決するか考えればすぐ分かりそうな事かと。

    トピ主の心の中にやって貰って当然、私達の好物を用意して貰って当然みたいに考えてるのが見え見え。

    ユーザーID:8283715126

  • 貴方は作らないの?

    いや、あいさん、貴女の義実家と一緒にしないでください

    >うちの義実家は3〜4日保温し続けた黄色く変色したご飯&
    >おかずは消費期限が一週間過ぎたかまぼこだけの事も。

    これは言語道断、お悔やみ申し上げます。
    トピ主さんが仰っているのは

    >煮物、マカロニサラダ、甘過ぎて口に会わないチラシ寿司か巻き寿司。おひたし。

    ですけれど?
    口に合わないのはトピ主さんだけで
    ご主人には、懐かしいおふくろの味なのでは?

    トピ主さんって、食べ盛りの十代のお嬢ちゃんのようですね。
    お昼こんなに食べちゃって大丈夫ですか?↓

    >牛丼、生クリームの乗ったパンケーキ、具沢山ポタージュ、

    貴方の作る夕食は、ご主人を成人病にしてしまう内容だったりして・・・と、義母さんご心配かも。
    ハンバーグを食べに行きたかった??
    ハンバーグなら家で作って持っていけば良いじゃない。

    実家はチープな外食がお好みのようですし。
    育った環境が知れてしまいましたね。

    ユーザーID:3435066521

  • 愚痴です

    私の実家は母親が他界しており
    私の父親が私と夫を外食に連れて行ってくれました。

    帰宅後私の夫は
    料理を頼みすぎ
    って文句を私に言った…

    確かに私の父親はメタボです。
    私の父親は気を遣って多めに頼んでくれただけだと思います。
    私は「多かったら残せばいいじゃん」って思いました。

    そういう訳で、私の父親とはなるべく食事をしないようにしています。。

    面倒臭い

    ユーザーID:4893330300

  • このトピを旦那さんに見せたら?

    ぜひ、感想を聞きたいです。

    ユーザーID:4806316018

  • なんだか切ない

    料理もせず「食べにおいで」ってそりゃないよ、って言いたくなります。

    でも、読んでて切なくなりました。

    肉も魚も本当は食べたいのに、来客に出せない・・・のかな?
    悲しくなっちゃいました。

    ユーザーID:9326776047

  • たとえばね

    貴女の息子さん(いるかどうかは書いてないけど)の
    未来のお嫁さんが超ブルジョワ出身で、
    貴女は可愛い息子一家と交流したいけど、お正月くらいしかお嫁さんが来てくれない、
    車で15分の距離なのに。
    それで貴女は「夕ご飯食べにおいで」と一家を招待する。
    そして貴女はご馳走を作って待ちます…
    ハンバーグ、牛丼、パンケーキ、時には張り込んでスーパーのオードブル。
    時にはファミレスで奢ってあげる。
    息子夫婦や孫たちに喜んで欲しくて…

    で、陰でこっそりお嫁さんがネットに貴女のような文章を書き込んでいる
    (煮物、ちらし寿司…→ハンバーグ、牛丼…に置き換えて
    ハンバーグ、パンケーキ…→フォアグラ、伊勢海老、トリュフ、ドリアンとでも置き換えて)

    どんな気持ちになりますか?

    人を見下してはいけませんよ。
    ましてや、愛情をかけてくれるご主人のご両親を。

    人にやってきたことは、巡り巡って自分に返ってきますよ。

    ユーザーID:2854300470

  • 気苦労というか・・・

    >ご馳走様でしたと気持ちよく挨拶して帰ります。

    車で15分で戻れて一食くらいならいいんじゃないでしょうか。

    同じような状況で泊り込み3泊(最長一週間)で誰も食べない料理の処理係の私としては逃げ場所があってうらやましいです。

    「野菜を食べなさい」と言う義母に対し野菜をほぼ食べない義家族。
    刺身や肉などご馳走は男衆の前にあり、誰も食べないものは女子供の席の前です。
    今は私が下克上をして女子供も食べられるようになりました。
    味は極薄。私も薄味ですが、薄いというレベルではない薄さ。
    ファストフードはダメ、下ごしらえの用意は既にされているので料理に手は出せず、あるものを食べきらないと次々とプラスされていく創造料理。
    食材を持って行っても仕舞いこまれ、私たちが滞在する間には出てきません。

    結婚して約20年、最初のうちは食事があたらないことがあり(誰も気がつかない)一度だけ空腹に耐えかねて買い食いに出たことがあります。
    数回パン(手作りおにぎりだと腐るから)とペットボトルを持ち込んだこともあります。

    家が近いなら自宅で調理したものを持って行くんですけどね。

    ユーザーID:0169013812

  • ハンバーグ作れば?

    トピ主もたぶん料理苦手ですね、これ。

    あなたがババになったら、どんなおもてなしするの?
    コンビニのケーキ?やっすい定食?
    いずれも、下層な感じですけど、野菜ばかりよりはいいのかしらねー

    ユーザーID:8834615930

  • 頑張って

    食べにおいでで、台所手伝い必須だったら私でもなんじゃそりゃーですよ!そして肉魚料理がないってどういうことですか?私だったらなんか理由を付けて行きません。初めからいい嫁キャンペーンはしていないので。主さんもそろそろいい嫁辞めたらいいんじゃない。

    ユーザーID:0379451766

  • 解ります。解りますよ!!

    厳しい批判のレスがつくでしょう。自分から持参しろ、ご馳走しろと言われるでしょう。でも、私には主さんの気持ち解りますよ!美味しい物が無い家に御呼ばれで食事するのは本当に辛いですよね!本音を吐き出したって全然良いと思います!

    私は義家での食事が余りに辛くて色々持参しました。でも、持参したものは出されません。しかも義家の3人だけで食べちゃうんです!「肉は食べない、甘いものは食べない」とか散々言っていたのに。

    更に、FAXとか世界遺産のDVD10巻セットとかに「○十万掛かった」とさも得意げに話すんです!で、自慢の品を延々見せられるんです。

    主人は私の実家から食事に誘われると速攻で行きます。鰻、寿司、しゃぶしゃぶ等だから。義家はたま〜〜に外食しますが、必ず近くのうどん屋で全員750円の定食と決まっています。(敢えて私は400円のうどんにしています)

    手土産や贈り物は私の好物を持参しますが、それは絶対に出されず義母は後で「美味しかったから隠れて全部1人で食べた」とか言います。はっきり言って卑しいし、セコくてケチな発想が生理的に気持ち悪い。

    食文化の違いは大きいですよ。

    ユーザーID:6825359184

  • 結論

    お金が無いと心が荒みますね。

    ユーザーID:7272619753

  • おばはんさま

    >昨日配られた近所の葬式弁当の食べ残しでした。また手をつけずに残っているものなら百歩譲って我慢しましたが、食べ残しですよ?
    それはそれは大変でしたね。

    でもトピ主さんの義理の実家で出るお料理は、おばはんさまの実母さんのように食べ残しの葬式弁当ではなく
    >出る料理が全て野菜を使うものばかりです。煮物、マカロニサラダ、甘過ぎて口に会わないチラシ寿司か巻き寿司。おひたし。
    で、おそらく姑さんがお持てなし用に作られたものですよ。

    おばはんさまの感性では"お持てなし用に作られた料理"と"食べ残しの葬式弁当"が同じ、ですか?なわけないですよね?

    おばはんさまが大変な目に合われたのは悲しい出来事ですが、トピ主様のケースと同じとは思えません。トピ主様も"食べ残しの葬式弁当"を出されたというトピックであればここにレスしている皆さんが義理の実家とは疎遠になさい!とアドバイスすると思いますよ。

    ユーザーID:3899969558

  • もっと工夫したら?

    正直、メインになる物がないって分かっているなら、自分で用意して持参すればいいだけのように思います。
    ハンバーグが食べたかったら、ハンバーグをある程度まで作って持って行くとか、作るのが苦手なら焼くだけの物を買って行くとか。

    あとはデザートになるよう、ちょっと高価なケーキやフルーツを用意して行くとか普通しませんか?
    我が家では必ず何かしら持って行きますけどねぇ。

    食生活の貧しさから言えば、トピ主さんやご実家の方が上ですよ。
    千円程度の定食なのに娘夫婦をわざわざ呼び出して外食するし、あなたのランチもコンビニで千円って。
    どんだけジャンクと千円に拘るんですか?
    それなら口に合わなくても色んな手料理を振る舞ってくださる義母様の方が栄養的にもいいかと。

    どちらにしても義実家が経済的に苦しいと分かっているなら、そのくらいの気遣いしてもいいんじゃないですか?
    一般的には招かれるよりもお招きするのが当然の状況でしょうし。

    私の感覚では、トピ主さんの考え方の方がよくわからないですねぇ。
    なんか自分の食生活の乱れを棚に上げて、イチャモンつけてるだけの嫌な人って感じですから。

    ユーザーID:9330860210

  • なんかトピ主さんイジワルに感じます。

    義実家が経済的に苦しいのわかってるならアナタが肉や魚、ハンバーグでも持参すればいいのでは?
    毎日じゃやってられないけど、たまにの事じゃないですか?
    なんか帰宅してもお腹がすくとか嫌みタラタラで…大人げなさすぎですよ。
    値段だってたいした金額じゃないしね。
    読んでて不愉快になりました。

    ユーザーID:4906563818

  • 分かりますよー

    ちらし寿司や巻き寿司を作る手間が有るなら、簡単な料理にして手伝わせるなよ、みたいな突っ込みをしたくなりますよね。

    野菜でヘルシーに見えても、煮物や炭水化物ばかりでは、高血圧(塩分)と糖尿(糖質)が心配になります。
    まぁ、こっちは一食だけの我慢ですけど。

    私も、たまにガムとかグミとか持って行きますもん。
    トピ主さんの場合、働き盛りの息子が御飯食べにくるのに、肉や魚を用意しないなんてと思います。しかも食べられないのではなく、買って行けば食べるなんて、引かれても不思議じゃないです。

    うちの姑だって、たまたま肉や魚が無くても、野菜の天ぷらやかき揚げくらいは作りますよ。

    なんか、わざわざお金ない演出をしているように見えて来ますよね。
    普段は、肉も魚も食べてるんじゃないですかね。
    親御さん連れて行って、どんな料理を食べさせられているか見せれば良かったのに。
    流石に、嫁の親も来るとなれば、刺身くらい出たんじゃないですか?

    ユーザーID:2647540182

  • 毎回何か持参してはどうでしょうか?

    お義母さん、息子夫婦と交流を持ちたいのでしょうね。
    お誘いの頻度が多いのかと思ったら、年に数回なのですね。
    だったら親孝行と思ってお付き合いしてはどうでしょうか。

    野菜料理しか出ないお宅なら、唐揚げ・ワカサギの天ぷらみたいな
    肉や魚の惣菜を持参すれば喜ばれそうですね。
    持って行ってイヤな顔をされるなら話は別ですけど、そうでもなさそうだし。

    義実家での夕飯に備えてコンビニで千円分も買い込んで腹ごしらえするより
    差し入れにお金を使った方が皆がハッピーになれるんじゃないの(笑?)
    気を遣うポイントが違う様な気が・・・。

    なんだかんだ言いながらも、義両親と適度な距離でお付き合い出来てる麦茶さんなら
    もっと上手に立ちまわれると思います!

    ユーザーID:7272264805

  • 夕食なんかよりさ…

    そんな大金を貸してるならさ、義両親に
    私達の食事は結構ですから、節約して借金を返して下さいね。
    くらい言えば?だって何百万も貸して、帰ってこないんでしょ?
    夕食どうのこうのじゃなくて、そっの方が大問題なんじゃないの?
    マイホームが遠ざかったのに随分呑気、よく笑って食事出来るわね。

    ユーザーID:7272619753

  • 純粋な疑問ですが

    > 煮物、マカロニサラダ、チラシ寿司、巻き寿司

    野菜ばかりというより、炭水化物ばかりですよね。
    個人的にはこういう食事のほうがお腹いっぱいになってしまいます。
    逆にお肉やお魚ならたくさん食べられますが。

    あと、追加レスを読んで。

    > 私の両親は高齢で、口に合わない甘い味付けの料理を食べこなす程無理ができません。

    え、トピ主さんのご両親も一緒にお呼ばれするのですか?
    なんだか相談内容も支離滅裂ですね。

    とにかく義理実家さんが気に入らないというのが結論のようですね。
    何を出されても美味しく感じないのは当然かもしれません。

    ユーザーID:6309387938

  • 結局は

    お金に困っている義実家が嫌いってことなんですね。

    借金の援助を何回もしたとか、電気製品も買ってあげたとか。
    たしかに子どものおサイフをあてにする親って、みっともないし情けないです。

    義父が自営業で、経済的にたいへんな家というのは、結婚前に知らなかったのですか?
    知ってて結婚していると、「援助することもある」と前もって覚悟できます。(義実家のことをよく知らないで、結婚なんかしませんけどね)

    それと経済的なことは抜きにしても、食べ物の好みや味付けは家によって違って当たり前です。
    相手に自分流を押し付けたり期待するのは大間違い。

    トピ主さんのレスを見ると、貧しい義実家が嫌いで、見下している、としか思えません。
    私が夫なら、こんな妻退場願いたいです。

    ユーザーID:8097746183

  • 声のかけられ方が嫌

    料理の内容については、個々の家庭の文化もあるし、まぁ割り切れると思いますが…。

    「夕飯用意するから食べにおいで」と誘われたら、調理まで完了した状態でお呼ばれされていると思うしモヤモヤしますね。

    でも、まぁ素直にそういう人だと思うしかないのでは?


    私だったら、イライラするならこちらで欲しい料理を用意をして持って行きますよ。
    勿論事前に持って行くものと、義母が調理を完了する頃に行く旨は事前に連絡します。
    よその台所を借りて、一緒に調理をするのは嫌なので。

    それから持って行ったものを義母がガツガツ食べてしまうのなら、大目に持って行くか、どーんと大皿に盛るのをやめて、一人分が分かる様に工夫して盛り直します。

    ユーザーID:0493481727

  • 食は大きい

    旦那との決め手が食の相性ですもん、旦那の親とまで相性がいいことは期待しません。

    とにかく感覚が田舎なのですよね。
    外食がないです。同じです。

    食事は普通ですが(多分食に興味がなく料理が好きじゃなさそう)干し柿とかみかんとか佃煮とかばかり勧められ、毎年それしかないので口に合わないです…。主食出していただけますが量が少なくつつくので、嫁は殆ど食べられません。
    帰省はカロリーメイトとかゼリーとかパンとか買っていきますね。うちの実家がレストランみたいなのでエンゲル係数高すぎなのですが。

    ユーザーID:1592737816

  • 親孝行プレイ…

    お金も返せていないのに、あちらは食事で接待したつもりになっている。

    その割に嫁には手伝わさせるし、貧相な食事に御礼を言って義母が借りを返した気になっていることに付き合ってあげなくちゃいけないなんてプレイですよ。
    多分ちらし寿司とかのレベルだって推して知るべし、たいしたレベルじゃないんでしょう。

    お気持ちだけ頂いてご遠慮したいですね。気持ちを汲むのも我慢の限界がありますよね。最初はいいですけどね。あちらは気付かないお家なのでしょうから言っても仕方ない。いつまでそのプレイ続けるの?

    ユーザーID:1592737816

  • お気持ちは分かりますが

    お肉類は多めに持参されてはいかがですか?
    オードブルのようなこじゃれたものでなくとも、スーパーのお惣菜の唐揚げとかでいいと思うんです。あるいは業務用のソーセージを焼いて持っていくとか。義両親+夫が食べきれない位の量を用意して、トピ主さんも遠慮なく箸を付ければいい。

    >持って行ったのはいいのですが、義母が肉類を殆どつまんでしまい、私はあまり箸を出せませんでした。

    この一文をみる限り、なんらかの理由で普段からあまり肉・魚を食べられないのでしょうから。

    私の姉は、里帰りしてくるときは大量のジュースとお肉(安いミンチ肉とかですが、2Kgくらい)を持参してきます。子供たちが大きくなって食事の量が半端じゃないくらいになってきたので。

    トピ主さんも、お呼ばれしたときは大量の肉料理を持参すれば皆が嬉しくて満足できますよ。
    年数回のことなんですから。

    ユーザーID:1826911159

  • ウチの場合

    そこまでではないので、
    トピ主さんがかわいそうでなりません…。

    私の義父母の家に夕飯お呼ばれして行くと、
    以前は既にみなさん食べ終わっている、ということが多々ありましたよ。
    手巻き寿司だー!と喜んで行ってみたら、
    玉子、きゅうり、ツナ、納豆、コーンくらいの具。
    海鮮ナシ!!!
    そしてみなさん、遅れて帰宅した夫と私が食べるのをただ見てたりTV鑑賞。
    意味がわからない…。
    当然お腹いっぱいになんてなりませんでした。。

    どうして待てないんだろう?
    というかどうして人のことまで考えられないんだろう?

    「待ってなさいよ!」「私のこと考えなさいよ!」って意味じゃなく、
    私だったら相手が誰であってもそんなことできないから、不思議。

    ユーザーID:5541840724

  • 私は

    >マカロニサラダ、甘過ぎて口に会わないチラシ寿司か巻き寿司

    肉よりもこちらのほうがお腹いっぱいになってしまいます。トピ主さんが後でお腹すいたような気がしておやつを食べてしまうのは、炭水化物を食べ過ぎてしまったせいだと思います。血糖値か何かの関係で、炭水化物をたくさん食べると消化活動を促すためにお腹がすいたような錯覚がしてしまうのだそうですよ。胃の中が空っぽかどうかではないということですよ。それじゃないですか?

    義実家での食事が好みではないというのはよくわかりますが(私も同じです)、絶望的なレベルではないようですよね。好みの肉料理を買っていってもいいじゃないですか。今度はオードブルではなく(あれはイマイチ食べるものが少ないですし)、例えばハンバーグを一杯とか、トンカツを一杯とか。義母さんだってさすがに全部は食べられないでしょう。

    ユーザーID:0227468080

  • 集まって欲しくて誘うのかも

    当地ではお祭りの日には親戚縁者を呼びご馳走しますが、極普通の夕飯に嫁の親をわざわざ誘いますか?

    義母はトピ主さんに料理を手伝わせるのは、肉や魚の持ち寄りを期待している?
    誕生日などイベントにはオードブルを届ける日に決めてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4445650366

  • 贅沢な悩みでは

    甘すぎて口に合わないとか肉がない程度なら贅沢な悩みでは。

    私なんて席がない、椅子がない、私の分がない
    なんてことはよくありますから。
    魚が苦手ってしってるのに、全部魚料理とか。
    義実家で勝手に料理するのも出来ないので
    仕方なく近所のお弁当屋さんに買いに行ったり。
    手間掛けずに食べられるものを買って来たり。

    後片付けしてたら、嫌み言われ、食器の洗い方に文句言われ。
    子供のしつけがなってないと言われ。

    そう言う目に会ってる人間から見たら、
    その程度のことならなんてことないように思えます。

    あ、私たちも義実家には送金しておりました。
    ボーナスそっくりそのままとか。

    そう言う訳で全く行かなくなりました。
    人間扱いされないと本当に辛いです。
    私と比べれば、あなたの義実家まだましなのでは。

    ユーザーID:9690391389

  • 夕飯用意するからと言うから困る

    夕飯食べにおいでと呼ばれて 15分の距離で 何も準備出来てなかったら 呼ばれない方がいいに決まってますよね?人の家の台所は使いづらいし・・

    食事なしで 顔を合わせる方が 近いし楽ですよね
    食材を買い込むのも面倒ですしね

    その上 嫁両親を招待の意味もわかりません 手土産でも期待しているの?
    食事内容は別にして 家族で食事をしたいのかな?

    御馳走じゃなくても 別にいいとは思いますけど・・夫だけで 行って貰いたいです食事のときは・・
    お手伝いしに行くくらいなら 自分の家で料理を作って 持って行った方が楽ですよね

    夕飯用意するからというより 顔出しての方がいいかもですね

    まぁ 野菜中心でも 良いとは思いますけど 食事時ではなくてもいいような気がします。

    呼ばれる前に 顔出してあげてはどうですか?

    ユーザーID:0658650796

  • 借金が不満だと言う、トピックスですか?

    >夫に気を使い、外食の話も一切出ない義父母に気を使い、安い店を選んでいるからです

    これは、貴方が店を選んでいるという事ですか?
    それとも、夫実家の実態を親に愚痴って、親御さんが気を使っているのですか?
    しかし、なぜそんな気を使う必要が有りますか?

    手作りの方が御持てないと考える向きもあります。
    ちらしずし・・・私の子供の頃はお祭りや、お盆で親戚が集まる時に食べる、『ハレ』の食べ物でした。
    おせち料理も、御馳走には感じない物もありますよね。
    煮しめ、旨煮、金平,紅白なます・・・そういうものは、御馳走ではなくなってしまいましたものね。
    世代で御もてなしも違うのでしょうが、譲歩する所だと思います。

    借金に関しては、本当にお気の毒だと思いますし、義両親様もご主人も非難に値するとは思いますが
    今回のトピのは『義実家の夕食』に関する不満でしたよね。
    背景に金銭的な不満が有ったとしても、折角用意をしてくださる料理に、
    そのような文句を言う事は良くないと思います。

    昼にコンビニで千円分買うなら、安い鶏肉で唐揚げでも作る暇も予算もあったと思いますよ。

    ユーザーID:3435066521

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