言うことをきかない小学生

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エイミー

子供

 小2女児の母です。この子が親の言うことを聞きません。

 宿題はかろうじて終えました。塾の夏期講習にも何とか行きました。しかし、それらを終えたら、全然勉強しません。毎日ぐうたらDSかパソコンゲームをして過ごします。夏休みに2キロほど太ったようです。面倒だからと、友達とも遊びません。

 注意すると、猛烈に怒って暴言を吐き、叩いてきます。歯磨きも嫌々して、一日一回夜しかしません。母の留守中に平気で習い事の無断欠席をしたり、食べ物の好き嫌いも激しく、身勝手で我を通して譲りません。小4の姉のほうが泣かされてます。
 何より嫌なのは、親を恐喝することです。「一万円くれるなら学校に行ってやる」、とか、「自分の言うことを聞かないと夜寝てやらないぞ」などと脅します。
 仕事でくたびれて帰った私に、しかもご飯前に「お菓子を買ってこい」と強要したこともありました。まさにこういう乱暴な言い方をします。


 父親が九州に単身赴任してから、このようにだらしなくなりました。月に一回会うのですが、その時は結構しっかりします。
 はっきり言って一年生の時のほうがお利口でした。


 先生によると学校では特に問題なく、普通だそうです。全国テストも偏差値は60近くとってます。しかし、休み前は、登校は遅刻ギリギリに行ってました。忘れ物も多かったです。

 口で言い聞かせても聞きませんので、私を舐めているのだろうと試しにビンタをしてみましたが、効果はありませんでした。

 このままでは、だめ人間になりそうで怖いです。また、育児ストレスでたまりません。父親は向こう一年は戻ってきません。祖父母も頼れません。ファミリーサポートに頼んでも、カウンセラーがいい返事をくれません。そもそも、誰かに預けられることを娘は好みません。

 こういうタイプはどう躾ければいいでしょうか。
 

ユーザーID:1380464839

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  • 愛情不足

    トピ主は、がんばるのは当たり前、出来て普通、出来ないと叱責するのでは?
    頑張っても頑張っても、お母さんはもっともっとしか言わない、すごい頑張ったのに叱られる、いつまでこんな生活続くのもう疲れた!!と息切れしてるんだと思います。
    どんなに小さいことでも誉めて下さい。誉める、認める、愛することで気持ちが育ちます。勉強が出来てもそこが満たされず、足りないままにきてしまったと思います。
    生活の中でシャワーのように娘さんをほめて下さい。どうやったら娘さんが笑うか考えて一緒にたくさん笑って下さい。

    ユーザーID:2173093582

  • まず…

    なぜそうなったのかですが…やっぱり愛情不足から来ているのだと思います。
    もちろん愛情がないと言ってるのではなくお子さんに伝わってないんだと思います。
    躾よりまず同調から入ったらいかがでしょうか。
    『やりたくない!やだ!』→「やりたくないのね、ママもやりたくなかったんだよね〜宿題大変だもん嫌な気持ちよく分かるよ。」と言う感じ。
    時間かかりますが、自分の気持ちがわかってくれてるという安心感て大事だと思います。
    寝る前抱き締めてあげたりしていますか?
    絵本の読み聞かせをしてギュッとして大好きだよって言ってあげてください。
    根気よく付き合ってあげれば自発的に動きだすと思います。
    否定や命令ではなく、同調してどうしたらうまく出来るか一緒に同じ目線で話しながらお子さんに考えさせて自分でやらせる。
    簡単には行きませんが正直今までトピ主さんの間違った対応が原因だと思うのです。
    お父さんが居なくて寂しい気持ちの裏返しもあるかもしれません。

    あと一つ、間違ってもお姉さんと比べてものを言ったりしないでくださいね。

    ユーザーID:1337271661

  • 求めすぎじゃないですか?

    まず、子供は言うことを聞かないものです。
    そこから考えを改める方がいいかと思います。
    「言うことを聞かない」ではなく「言うことを聞かなくて当たり前、聞いてくれたらしめしめ」なのです。


    小学校2年生なら、宿題が終わっていて夏期講習に行っているなら
    それで十分ではありませんか?
    それ以上勉強しろという必要はないと思いますし、なぜ怒るのかわかりません。
    まず宿題を終えたことを褒めてあげてください。

    休みが続くと大人でもついついダラダラしちゃいませんか?
    いいじゃないですか、それでも
    大事なのは、自分でコントロールする力をつけることだと思います。
    私なら
    「あ〜、お母さんも一緒にウダウダしちゃおーっと
    気持ちいいよね〜」と言って一緒にダラダラしちゃうかも

    そして
    「よしっ!5時だからがんばってご飯作るね!
    一緒にやらない?」
    という感じで促すかな。
    歯磨きはうちの子も最初しなかったです。
    段々異性の目を気にするようになるとするようになりますよ(笑)
    トピ主さん、ちょっと完璧主義なのかなと思います。
    恐喝するような言い方も、きっとトピ主さんが無意識に言ってるんじゃないかと思いますが。

    ユーザーID:0855827922

  • きちんと向き合っているのか?

    前半のことは、私なら問題にしないです。
    宿題はやってるんだし、ぐうたらしても、まあいいよ。

    問題は、その暴言や脅しに、ちゃんと対決できてるのか?
    ビンタとかじゃなく、話して態度を示せているのか?

    躾って、親子の対話や信頼が必要だと思うけど、
    大丈夫?

    ユーザーID:3882926500

  • お母さんを求めているのでは?

    小学校2年生で夏期講習は必要でしょうか?
    学校以外の勉強はまだ必要ないと思います。
    お子さんに今必要なのは「お母さん」ではないでしょうか。
    ご自身もお仕事をなさっていて、御主人の単身赴任もあって、
    お子さんがとても寂しい思いをなさっていると思います。
    この夏休みに海や山に行ったり、プールや遊戯施設に家族でお出かけになりましたか?

    仕事も大事かもしれませんが、子育ては失敗すると、取り返しが利かなくなります。

    ユーザーID:4224114351

  • かまってちゃんには、無視が一番

    あなたもいちいち娘の相手をしない。「1万円くれなかったら〜」と言われてもほったらかしておけばいい。習い事をサボったなら、習い事は辞めさせればいい。

    娘のご機嫌をとろうとしない。
    余計につけあがるだけ。
    こういう子供は無視が一番。

    ユーザーID:6896505860

  • 娘さんが気の毒・・・

    トピ主さんのような母親で・・・

    娘さんが気の毒。

    まずは、母親が変わらないと・・・

    ユーザーID:0713771080

  • 躾…とは

    トピ様…どうやって躾たらよいでしょう?

    お子さんだけじゃなくトピ様も一緒に躾を なさってください…

    必ずトピ様も原因はあるはずです。

    お子さんの事を本当に目を見て心から接していますか?
    トピ様が変わればお子さんも変わります…と思いますが

    ユーザーID:5702828251

  • それ以上お子さんに何をさせたいの?

     まず、小2でその勉強量にびっくりです。お子さんにどんだけ無茶させるんですか?そりゃあ、そういう発散しかできないに決まってるでしょう。


     あなたはお子さんに何をさせたいんですか?その罰ゲーム以外の何物でもないような勉強が将来どんな役にたつと?その勉強の目的は何?それはお子さんの将来につながることですか?


     あなたをなめているんじゃなくて、お子さんもう限界なんですよ。あなたの要求に必死に応える為にこれまで必死でやってきたけど、「もう無理」って言ってるんです。

     今までお金しか与えてこなかったから、お金を欲しがるんです。お菓子しか与えてこなかったからお菓子を欲しがるんです。ゲームしか与えてこなかったからゲームを欲しがるんです。あなたがお子さんに与えられるのは、これだけなの?一緒に何かを作ったり、一緒に遊んだり、一緒に何かを見て泣いたりしないの?


     このままでは小2の子だけではなく、小4の子も、息切れを始めることでしょうね…お子さん達がこのままでは大変気の毒です。

    ユーザーID:7353271736

  • ぶれない

    大変ですね。苦労なさってますね。
    しかしまだ小2、なんとか今の内に少し落ち着いたものに出来るように思います。

    まず、ゲームはDSだけにして、パソコンは無しにします。
    そして、家庭内でルールを作り、暴言や暴力をすればDSは取り上げです。歯磨きはそれ程嫌ならいっそ歯磨きを徹底してさせない。歯ブラシを与えない。
    習い事はすべてやめさせる。これは大切です。「嫌ならやめましょう」です。
    「言う事を聞かないなら夜寝てやらないぞ」には「なら寝るんじゃないよ」とことん寝かさない。
     とにかく親の保護下で生活する以上親の決めたルールを守らせる。守りたくないなら「あんたのやり方を徹底しなさい。そうね、塾も学校も行かなくていい」と私なら言います。そして食事の用意だけして、あとは無視をします。
    親の態度も徹底します。絶対にぶれません。

    それから子供の暴力を放置すると、家庭内暴力に繋がり、子供の将来を台無しにしてしまいます。夫婦で話し合い、絶対に今の内にやめさせる。

    両親で本気になるべきです。

    ユーザーID:6768912666

  • どう育てたいの?

    偏差値60なんて立派じゃないですか。
    褒めてあげてます?

    2年生なんて、まだノビノビと時間を使い遊ばせてあげないとかわいそうな気がします。
    トピを読む限り、お利口であることを強要されて過ごしてきたお子さんを想像してしまいます。

    お子さんはストレスが溜まった状態なのではありませんか?

    押し付けるのではなく、お子さんの心を見つめる会話ができるように親子の時間を使ってあげてください。
    学校へ行くことに条件を出されているようですが、
    私なら、なぜそういう考えになるのかを聞き出し、学校へ行く意義を話します。
    世間体ではなく、自分自身の為になる理由を話しながら。

    お子さんの視点に立ち愛情を注いで育ててあげてくださいね。

    ユーザーID:6326786301

  • そのやり方なら、誰が育てても同じです。

    感想。ママが無駄に頑張りすぎ。

    あ〜。ダメな子供を育てる方法を全て実践していますね。それは、誰が育ててもダメな子になりますよ。

    宿題やらなくったって良いじゃないですか。忘れ物したって良いじゃないですか。お子さんの人生はお子さんの物。お子さんが恥ずかしい思いをして、悲しい思いをして、困ったなと思って、初めて人は成長します。

    必要なのは、どうすればお子さんに言い聞かせることが出来るかじゃなく、まずは、あなたが「自立、自活できる子を育てる方法」を知ることではないでしょうか。

    よく言われるのは、誉めない、叱らない、教えない、本人に失敗させる。罰を与えない。

    転んで怪我をして泣いている子をすぐに抱き上げて「可哀想に」となぐさめるような真似をしていると、腐った大人に仕上がりますよ。

    もし、本気で分からないのであれば、ネットや本屋にノウハウはたくさんありますし、時間を作って講習に参加するのも有効だと思いますよ。

    ユーザーID:0608452377

  • 我が身を振り返って

    お子さんがあまりにもかわいそうだと思いレスしています。

    お子さんは相当なストレスを溜め込んでいるのではありませんか?

    子供さんが悪いと見ているようですが、絶対そうではないはずです。
    トピ主さんはお子さんがこうなるまでのサインを見逃し続けているのでしょう。

    お子さんが何を求めているかとか、まず気持ちに寄り添ってあげてください。

    お子さんは個性を持った一人の人間ですよ。
    あなたの人形じゃありません。
    今日からは操ろうと考えず個性を大事に伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:6326786301

  • いうこと聞くの?

    ご飯前に「お菓子買って来い」と言われて、買うのですか?

    2年前までは幼稚園生ですよね。パパがいないから寂しいのでしょうが、
    いるときにしっかり言い聞かせをお願いするとか、毎週パパとスカイプで言い聞かせしてもらうとか、今からしっかり信頼関係を作らないと、これからどんどんつらくなる人生かとおもいます。

    がんばってください。

    ユーザーID:8047239833

  • 聞き上手になってあげて

    娘さんはトピ主さんや今の生活に不満を抱えていませんか?

    いい子でいることを押し付けられたら子供がかわいそうですよ。

    娘さんとのコミュニケーションを大切にして娘さんを受けとめてあげてください。

    まずはトピ主さんが聞き上手になって娘さんの気持ちを受けとめることからじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6326786301

  • レスします

    なぜビンタなんてしてんの?
    そんなんで子供が言うこと聞くわけないじゃん。
    子供を傷つけるだけ。
    反抗心を煽るだけ。
    これまでに自尊心をどれだけ傷つけていることか…

    あなた、そういうこと考えたことある?

    子育ての余裕がないなら仕事を辞めて娘を見てあげなよ。

    旦那について赴任先で暮らしなって。

    トピ主はさ、子供をアクセサリー程度にしか見てないんじゃないの?

    子供の気持ちをわかろうとしない。

    子供を見ていない。

    世間体しか気にしない。

    娘が荒れるのは理由が必ずあるはずだけど?

    子供が悪いんじゃないよ。
    あなたが悪い。

    しっかり見てやりなよ。

    ユーザーID:6326786301

  • 原因がわかってるのだから

    旦那さんの単身赴任後にこうなったのなら、
    引っ越してみんなで生活するしかないでしょう

    ユーザーID:8191559972

  • 私には悲鳴に聞こえます。

    トピ主さんの言う娘さんからの恐喝は、娘さんの心の叫びというか悲鳴に聞こえます。

    娘さんをあたたかく包んであげてください。

    ユーザーID:6326786301

  • お母さんが一皮むけたほうがいい

    お嬢さんはなめてるというより甘えていると思います。

    >歯磨きも嫌々して、一日一回夜しか
    うわっ!口くせえ!と言ってやって下さい。歯磨きはしなきゃいけない理由があると知らないとやらないと思う

    >母の留守中に平気で習い事の無断欠席
    習い事はやめてしまいましょう。

    >食べ物の好き嫌いも激しく
    じゃあ食べなくていいです。本気で飯抜きにして下さい。

    >身勝手で我を通して譲りません。
    あなたもお姉さんもゆずらなければいいです。

    どうして!?なんで!?が始まったら「お母さんがそういうからそうなのだ。理由はない」ときっぱり言って下さい。
    「お前はまだ子供で、お母さんの助けがないと生きれないのだ。理由があってあーしろこーしろと言っている、だから言う事を聞きなさい。聞けなければ一人で生きて行きなさい」と突っぱねて下さい。
    お小遣いは無しにしてください、食べる物が嫌なら自分で作らせる、自分でコンビニで買う(ここで親からもらった金で生きていたのだと気付くはず)、洗濯や掃除、片付けすべて自分でやらせてみて下さい。時間決めて、終わってなかったら本当に捨ててしまいましょう。

    ユーザーID:0004063882

  • 躾?ウソやん

    ハラスメントやん。

    やることやったらそれ以上はしたくないよ。
    大人でもそうじゃん。

    トピ主子はトピ主さんより頭が良いから、
    そんなこと、よく分かってる。
    この親が言うことは所詮「体裁」と「体面」だと。

    愛されてない自覚があるから、金を要求する。
    愛を確かめたいから、菓子を買いに行けと命令する。

    トピ主さんの言うことをキチンと聞いてりゃ、ご立派な大人になるのかな。
    エリートになる「かも」しれないけど、両親ありがとうと感謝しないかもね。
    高齢者に暴言吐く大人になるよ。

    言いたいことは、ゲームはやってもちゃんと宿題やって歯磨きもして、人間らしく自分なりにノンビリした子どもなら何の問題もない。
    そういった子どもも健全に育ちます。

    ユーザーID:8794386995

  • ホ−ムビデオ隠し撮り(笑)

    旦那さんが、ご帰還されたら、みんなで上映会を開催しましょ〜! こんな調子で、ちっとも私(母)の言う事をきかないと言い旦那さんに、ガツンと雷でも落として貰っては? 私なら、やりますね(笑) あッ。それ以前にビデオないしメカ音痴だから、お友達か兄弟にでも、頼んででもやって貰うタイプです(笑) 目には目を! 歯には、歯を! 母の本気を見せ付けるのも躾であり教育かとも思いますよ。 これは、一意見ですが…

    ユーザーID:8843045345

  • かまってちゃんとは違う

    かまってちゃんは無視するべきという意見がありましたが、それは違います。
    思うようにならないから無視?トピ主さんは殴ったとか…それ虐待ですよ。
    エイミーさんの次女はまだ2年生です。
    母が我が子を理解しなきゃ。
    娘の心の叫びに目を向けて。
    次女の要求はただのワガママではありませんよ。
    この状況で無視したら家庭崩壊になりかねません。絶対にダメ。
    お菓子買ってこい。は、甘えたいんです。
    それ位かわいいもんでしょ。普通の女の子ですよ。
    帰宅後の買い物が嫌なら帰宅前に電話で欲しいものは?と聞いてあげてください。偏差値60は立派なものです。褒めてあげてください。毎日夕方だか夜まで留守番してるんでしょ。2年生はまだまだ親に甘えたいんです。周りの子は毎日沢山甘えて愛情をかけられてるんです。ありがとうと感謝し褒めてあげてください。
    フォローしてあげられるのは他でもないエイミーさんですよ。
    殴っちゃダメ。
    次女は悪くない。子供の心を気遣わないあなたこそ問題。
    何の為に働くの?仕事より娘を優先したら?

    ユーザーID:6326786301

  • 無視はダメですよ

    どなたか無視しろと言ってましたがこのようになってしまった場合無視は逆効果です。
    皆さんが言うように誉める事や同調する事、コミュニケーションをとってもっとお子さんと関わりを持つ事が大事だと思います。
    絵本、小学生に上がっても読み聞かせはとても良いそうですので是非やってみてください。私もおすすめします。
    勉強面ですが夏期講習は必要ないんではないかと思いますが…

    ユーザーID:1337271661

  • おつかれさまです

    同じ小2の女の子をもつ母親です。
    お母さんは大変頑張られていると思います。
    真面目で責任感のある方に私は感じました。

    うちの子も宿題は終わらせていて毎日ゲームをやっていて友達とも遊びません。
    歯磨きも一緒でいやいやですし、作ったものには必ず文句を言います。
    これはそれほど目くじら立てるほどではないかなと思います。
    習い事は休むなら辞めようか?と聞いて本人に決めさせましょう。

    それほどひどい恐喝?はありませんが、似たような感じで
    ○○して欲しかったら△△して という事があります。
    そういう時には要求に応じることはしないし、やってほしいことがあるなら
    △△して欲しい事をそのまま言えばいいと教えています。
    とぴ主さんの場合ももちろん要求に応じていないでしょうが
    学校→行かなくてもいい 寝ない→寝なければいい お菓子→自分で買ってきて
    でいいと思います。 

    忘れ物も遅刻も本人が困ることなのでほっておいてもよさそうですが
    持ち物は見てあげたり、出る時間に声かけしてあげたりするのはまだ必要な歳に
    思います。

    外でちゃんとしてくれるなら多少のことは気にしない。肩の力を抜いてね。

    ユーザーID:4056702047

  • 愛情が伝わっていない

    今までのご自身の育児を振り返ってみてください。

    0〜1歳時、泣いたらすぐに抱っこしてひたすらあやしてきましたか?一緒にニコニコお話してきましたか?イヤイヤ期の2、3歳。相手の気持ちを尊重してきましたか?頭ごなしに「ダメ」では相手に気持ちは伝わりません。
    私はイヤイヤされたら、可能な限り付き合ってきました。公園帰りたくない〜と大泣きして暴れたら、友達みーんな帰ってもその場に残って子供と2人だけでいたり、自転車乗りたくないと号泣したら自転車押してひたすら歩いて帰ったり。
    そして、ちょっとした事でも褒めました。「すごいね!もうこんな事できるんだ!」とか「とっても素敵にできてるね」とか「ちゃんと謝れたね。偉いね」とか「ちゃんと約束守れたね。」とか当たり前の事も。そして毎日「○○だーい好き!」と言っぎゅーとしてから寝てました。でもダメな事はダメで厳しく怒ってきました。

    トピ主さんのお子さんは愛情不足のように感じます。子供は早くに愛情を注いであげないとどんどん変な方向へ成長していってしまいます。今からでも沢山褒めてあげて、大好きだよと伝えてあげてください。

    ユーザーID:9014813842

  • トピ主が悪い

    良い子供像を押し付けるのはやめてください。

    娘さんを認めてあげてください。
    私は高校生姉妹の母ですが、子供の同級生で親の理想像に潰されてきた子供を何人か見てきました。

    自分を認められず、親に理解を得られずで学校で荒れだす子供、引きこもりになる子供、自己主張が出来なくなる子供、精神疾患を患う子供がいました。

    両親不在の子供の寂しさを埋める努力をされていますか?
    子供の心に寄り添う努力をしていますか?
    1日留守番してくれてることを褒めてあげる。又は感謝していますか?

    自由あってこそ自立心も育つってものです。
    遊びやグータラがダメ人間じゃない。
    子供の個性を否定し型にはめてしまうことこそ子供を潰す原因ですよ。

    トピ主さんが子供への態度や接し方を変えることが必要だと思います。

    ユーザーID:6326786301

  • 無視しちゃダメ

    通りすがりさんが書かれた、かまってちゃんは無視する。
    ですが、これはダメですよ。
    習い事をさぼる、お金を要求する。
    こうなるには原因があるはずです。
    子供と話し合わなくちゃ。親の言葉で正義を押しつけてはいけません。
    あくまで子供の目線に立ち話を聞き、トピ主さんも冷静に話をしてあげてください。絶対感情的になってはいけません。
    子供の心の声を引き出し寄り添ってくださいね。

    ユーザーID:6326786301

  • 夏期講習ね…

    あなたの褒めるポイントが勉強の成績がいい時だけなのでは?
    小学二年生で夏期講習ですか!!…勉強以外にやるべき事があると思います。
    思いっきり遊ばせてあげて!

    この夏休みに、家族で自然いっぱいのところに出かけて一緒に思いっきり遊んでみたら?
    何かが、お互い変わるキッカケになると思います。

    ユーザーID:6747573860

  • 家族同居に1票。

    主様が仕事を続けるために、単身赴任を選んだのでしょうか。
    それなら、お母さんってのは父親の役目も果たさなくてはいけません。

    一体、お子さんには塾・習い事を含めて、
    いくつ習わせているのでしょうか。
    もし、ほぼ毎日だったとしたら苦痛しかないのでは?
    それを分かってくれないお母さんに対して、
    厳しい目を向けてしまっているのかもしれません。
    お母さんに本当は傍にいてほしいのでは?
    習い事・塾は、本人のしたいものだけをさせるってのも手です。

    >そもそも、誰かに預けられることを娘は好みません。
    ここで娘さんのいう事を聞いちゃってますよねぇ…
    お姉ちゃん共々お仕事の間は学童なりファミサポなり預けるのは?
    親なのですから、甘い顔ばかり見せるのは良くないと思います。

    うちの子達もたまに乱暴な口をききますが、
    何故ダメなのか膝を突き合わせて話すと、
    理解してくれるし言わなくなりますよ。

    それができないと仰るなら、家族帯同で九州へ。
    多分娘さんの中では
    「お父さんは怖い人、お母さんは甘い人」
    と出来上がりつつあるのかなと。

    ユーザーID:3496988144

  • 共感力は大切では?

    転んで泣いた子を起こして慰める行為は、共感力や人を助ける力を育む基礎になりますよ。

    なぜ腐った人間になるのでしょう?

    過干渉は良くないけど放任も状況を見極めて行わないと良くないですよ。

    ユーザーID:6326786301

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