言うことをきかない小学生

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妊娠・出産・育児

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  • 怠惰な母親じゃない?

    呆れるね〜。
    宿題やって塾もこなして留守番して…偉いじゃないの。
    遅刻ギリギリでも間に合うんでしょ。
    忘れ物は、そもそもあなたが確認しないからそうなるの。忘れ物が多いとわかってるなら一緒に確認くらいしなよ。相手は小学2年生なんだから。

    友達と遊ばない?
    大きなお世話。
    だいたい遊べる環境作ってあげてるの?家に招いて大丈夫なようになってる?
    このくそ暑い中外遊びはまずないんじゃない?
    相手方の世話になりっぱなしはありえないよ。
    あなたさ、自分の理想を押し付けすぎなんだよ。

    殴って言うこときかせようなんてまさに虐待。

    最低だわ

    ユーザーID:6326786301

  • 何が望みなのか聞いてみたら?

    ちょっと、荒れるには早い。

    >歯磨きも嫌々して、一日一回夜しかしません
    虫歯になるのは私(母)ではなくて、あなたなので、やりたくなければやらなくていい。痛い思いをするのはあなただ。

    >習い事の無断欠席
    無断欠席するなら辞める。

    >一万円くれるなら学校に行ってやる
    行かなくてもいい。

    >自分の言うことを聞かないと夜寝てやらないぞ
    寝なくてもいい。

    >お菓子を買ってこい
    私(母)は必要を感じないから買わない。

    ほかにも色々あるんでしょうが、親の都合でスケジュールつめていませんか?
    荒れるにはちょっと早いですが、反抗期かもしれませんね。しかも、父親には反抗的ではないので、あなたに対して、です。学校生活はギリギリでも卒なくこなしているのは父親にはいい子でありたいと思っているから。

    1万円、何に使うつもりか聞いてみましたか?友達にもってこいといわれていませんか?お菓子を買い食いするためですか?

    体の大きいものが「舐められている」と手を上げるのは卑怯です。何か言いたいことがあるはず。

    ユーザーID:9187971223

  • え、もう宿題終わったの?

    すごい!まだ夏休み10日もあるのに!
    それに小2で夏期講習って早くないですか?受験するにしたって小4くらいからで十分じゃ、、、

    まだ10歳にもなっていない子どもに何を求めてるんですか?夏休みを楽しく過ごすってことさえ、出来てないみたい。

    子どもって、たくさん遊んだり楽しい体験や興奮することや珍しい体験や気持ちいいことをして、生きてるっていいなー!と感じるのが大事でしょ。

    生きる楽しさを知らないうちに義務とか勉強とかノルマみたいなものばかり詰め込んだら何もかも嫌になるよ。

    そもそもトピ主さん、お子さんを可愛がってる?
    抱きしめたり一緒に笑ったり好物作って食べさせたり、内緒でビックリさせて喜ばせたり、泣いてるのを慰めて笑わせたり、親らしいことしてますか?

    トピ文がすごく息苦しいですよ。トピ主さん、ご主人が単身赴任だから気を張って色々ムリしてるのでは?お子さんにも無理を強いてるのでは?

    長女さんも心配です。上の子は反抗できず良い子のまま病んでしまうことが多いから。

    家族一緒に早く戻れるといいですね。カウンセリング行ったりして、無理し過ぎないよう気をつけて。お子さんには愛を。

    ユーザーID:3660579889

  • 宿題しないなら放っておき、好き嫌い食べないなら放っておき…

    夜寝ないなら放っておく。宿題しないで先生ぬ叱られたり恥ずかしい思いさせ、食べなければお腹すき、夜寝ないと昼間しんどいと自分の身体で経験させればいい。お菓子買う必要はない。歯磨きしないと歯医者行き痛い思いするのは貴方だと言う。虫歯になり痛い思いすればわかるでしょ。ですが、話は十二分に聞いてやる事。抱っこもしてあげて

    ユーザーID:5682807772

  • 大変ですね…

    我が家にも小2の娘がいます。でも、主様のお嬢さんのような暴言は娘から
    一度も聞いたことがありません。

    夏期講習には行かせていませんが、宿題は7月中に終わらせ、8月分の通信教育の
    教材もとっくに終わらせて、新しい市販の教材をねだられて買いました。
    学童保育も習い事も楽しく通っていて、お友達とは時間が合えば遊びます。
    お手伝いも良くしてくれるし、食べ物の好き嫌いもなく何でも良く食べます。

    私もフルタイムで働いていますが、娘と女子トークはよくします(笑)
    興味の幅が広いので、割とどこへ連れて行っても楽しみながら経験してくれます。
    小2女子ってそんなものかと思っていましたが、主様大変ですね…
    同じ小2の娘を持つ母親として、心からご同情申し上げます。

    主様の愛情不足かは判りませんが。。。
    私も他人様のことを言えるほど、娘だけに愛情を注いではいないですよ。
    親が愛情と手間をどれだけかけても満足しない性格なんでしょうね。
    そういう人、たまにいますよね。

    二人で一度お出かけでもして、お嬢さんをどれだけ深く愛しているか
    縷々切々と話してみては??

    ユーザーID:3699770953

  • 子供ランキング

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  • ほぼ同じ条件です

    小3娘がいます。昨年は父親が単身赴任。
    週2の通常と週2の夏期講習。学校の宿題。公文の宿題(40日で600枚目標)スイミングと体操教室に通っています。偏差値も60以上。

    友達は親のいない家に呼べないので遊べませんし、この暑いのに外遊びもできません。2キロ増えたって別に身長も伸びてればいいんじゃない?
    歯磨きしなければ「口が臭い」「クサ子」と言い続けます。
    好き嫌いしても嫌なら食べるな。無断欠席した習い事はやめさせます。一万円くれるなら学校に‥と言われたら「朝ごはん3千円、洗濯1枚千円でTシャツ、ズボン、靴下2枚、パンツで5千円ね、夕食3千円。おやつ千円。1万円で足りないけどどうする?」と返します。「寝てやらない」と言われれば「ママは寝るから。じゃ。」と返します。
    お菓子買ってこい?誰に向かって言ってんの?どうか買って来て下さいお願いしますお母様と言えと言います(笑)

    真正面から受け止めずに上手に流しましょうよ。
    そういう会話もコミュニケーションの一つですよ。
    恐喝された!ダメ人間!ってまだ2年生じゃないですか。
    忘れ物は低学年のうちは親のせいです。連絡帳や持ち物見てないの?

    ユーザーID:0043412700

  • 完璧な人はいません

    ご主人も単身赴任で、お仕事もなさって、
    エイミーさんも誰かに甘えたいぐらい大変でしょうね。
    家事の代行をお願いして、家族の時間を作ったらどうでしょうか?

    学童代わりの塾なのかもしれませんが、
    悪い方向で教育熱心なら、方向転換したほうがいいですよ。

    休日に、一緒にプールに行ったり、縄跳びみてやったりしていますか?
    子供だけで家にいたら、ゲームと、お菓子食べてしまいますよ。
    太っても仕方ありません。
    他の子供と遊ぼうにも、今はいつ公園に行っても、友達が沢山いる時代ではありません。
    しかも、小2から塾とお稽古。時間もないではありませんか。
    小2はまだ幼いです。相手と上手く約束するのも大変ですよ。

    親に対する態度は酷いですが、勉強が出来ればいいという価値観で、
    子育てを外注して育ててしまうと、こうなっても仕方ないかもしれません。
    その代り、勉強が出来ればいいと思うか?

    うちも、上の娘は育てやすかったのですが、下二人は育てにくいので、
    いろいろだなぁと思います。

    ユーザーID:4061537076

  • しつけの問題ではないと思います

    言うことを聞かないと書いてしまう時点で、
    子供がいい子じゃないと認めない母親なのか
    なとすぐ思いました。

    私のお友達の娘さんがよく似た状況でしたが、
    その娘さんは最後に「お母さんは怒ってばかり。
    私なんか嫌いなんでしょ!」と言ったそうです。
    また父親不在という点も似てらして、
    父親と母親の2役を1人でしなければいけない
    と思って、厳しくなるのかもしれないですね。

    お父さんがいなくなって寂しいけれど、
    留守中、お母さんと協力してやっていこうねとか
    お父さんにお話ししたいことがあったら、
    お母さんに言ってねと子供に言ってあげたり
    しました?なんだかトピ主さんは1人で
    頑張らなきゃと余裕がない感じがします。

    私も子供の頃、習い事はサボりました。
    母親がトピ主さんと同じような感じでしたから。
    サボったには訳がある、どうかしたの?とも
    聞かず、サボったことを怒るだけでしたね。

    親が子供にこうしてほしい、ああしてほしいと
    思っているから、子供もこうしてくれたらああして
    あげると恐喝みたいなことを言うのでは?
    子供に色々望むのやめたらいい。

    ユーザーID:8272815267

  • しつけしない

    なんですか、その子。ありえません。

    ほおっておけばいいのでは?
    親を恫喝・恐喝とかありえません。

    眠らない?結構。眠くなるまで起きてればいい。一万円やらないと学校に行かない?行かなくて結構。

    お父さんと会うときや学校ではきちんとしているということであれば、ほおっておけばいい。
    外では人の目を気にするから、口ではそう言っても学校行きますよ。
    数日行かなくても別にいいのでは?困るのは自分でしょ。
    行かないことで問題になれば、今までの言動を報告して周りをもっと巻き込みましょうよ。

    ユーザーID:9396036569

  • レス感謝

     レスはどれも尊重したいと思いますが、実にそのかたの人間性があふれる内容だと思いました。
     客観性のない批判のみのかたは、他人に厳しいタイプなのでしょうか。勝手な妄想のレスには驚きました。学童代わりの夏期講習、なぜいけないのでしょうか。友達と遊ばないのがどうして他人様宅をあてにしてばかりとなるのでしょうか。辛いと言っているのに嫌みのようなご自慢のレスは何の意図が?
     さすがに、批判もしつつ建設的な意見を述べられるかたは、それなりの自負を持って育児をしているのだなと感じました。

     専門機関にも相談しましたが結局は、DSは隠し、お互い距離を置くという結論に達しました。託児のかたにお手伝いいただき、娘を家から連れ出します。すさまじい反抗を受けることは必至ですが。学童のない小学校に入れて後悔しきり。

     おそらくは、父がいないのをいいことに自由勝手をしたいだけだのだと思います。愛情不足? 親としてやるべきことはやっています。勉強はしなくてよいと言っています。仕事は、唯一の私のストレス解消です。辞める気はありませんし、身勝手な娘たちもそれだけは良しと言います。
     

    ユーザーID:1380464839

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もう一度聞きます。

     学童代わりって…塾が学童の代わりにはならないというのはわかっていますか?塾はあくまで勉強をするところです。学童はどっちかというと保育ですから、家庭の代用といった位置づけです。
     また、今時ならば、民間の学童もあるはずです。まだまだ地方では整備はされていませんが、都心ならばどんどん増えています。お子さんに必要なのはあくまでも保育です。なのに「勉強主体」におくのはなぜですか?


     勉強よりも大切なことを教えるのは実は家庭の役割です。親としてやるべきことを本当にやっていますか?私にはそのようには見えません。トピ主さんは、お子さんを思い通りにすることに必死で、肝心のお子さんに目が向いていない。だから、客観的視点(読み手)から見ると、トピ主さんの関わりはひどく的外れです。娘さんのニーズを満たしてないのです。

     ちなみに私の母は専業で家にいるとイライラしてるだけだったので、仕事して家にいないほうが子どもには楽でした。なので仕事をやめろとはいいません。


     もう1度問います。

     トピ主さんはこれ以上娘さん2人に何をさせたいのですか?今のトピ主さんの関わりは娘さん2人の将来につながりますか?

    ユーザーID:7353271736

  • 完璧で隙がない親の子は辛い

    レス読みました。
    子供の問題行動は子供の心の叫び、サインを
    出していると私は考えます。見逃しては
    いけないと指摘なさる方が多かったのに。

    結局、父親がいないから自由勝手したいだけと
    片付けてしまわれたようで、それに驚きです。
    あまり娘さんを信用していないのね。

    もし仮にそうだとしても、今まで父親が
    相当抑えつけてたんだわと母親として父親に
    相談したり改善したりはしないでしょうか?
    そういう考えにならないのかと不思議で
    仕方ないです。

    実際にはどんな方かは分かりませんが、
    2つの文から、おおらかさや優しさや隙などが
    感じられれず、男性的な感じがします。
    優しい柔らかな印象が感じられないので、
    娘さんもそう感じてるのかも。

    トピ主さんは辛い事を辛いと言わないのでは?
    娘さんも辛い状況を辛いと素直に言えない
    似た者って感じがしました。
    弱い所も子供に見せてもいいのに。

    ユーザーID:8272815267

  • ぶれない

    私も「ぶれない」に賛成です。

    「磨きたくないなら、磨くな」「休むなら、習い事辞めろ」「食べないなら、食べるな」「宿題やならないなら、やるな」「寝ないなら、寝るな」

    最後に困るのは本人です。どこまで親が我慢できるか、妥協しないか、我慢比べですね。

    学校関係については、それぞれのお宅の考えがあるので、なんとも。
    遅刻ギリギリがいやなら、ルールを決めましょう。
    DSとパソコンも、ルールを決めましょう。
    ルールを守れないなら、ペナルティ行使。壊す、捨てる。隠すなんて甘いです。

    親の本気度が試されている気がしますよ。

    ユーザーID:2009260440

  • 理由を聞く

    宿題と夏季講習という義務を果たしたなら、あとはぐうたらしていても良いと思います。「遊ぶ」ことまで義務になったらもっと嫌になりますからね。

    歯磨きは、一日一回きちんと磨けば虫歯にはなりません。
    サボる習い事は止めさせましょう。
    きちんと寝なくても、小学生は体力が無いからいずれ寝ます。
    嫌なものは食べなくても出し続ければ、いずれ空腹の時に仕方なく食べると思います。

    あと、提案ですが、
    命令、恐喝されたら、「何で!?」って聞きましょう。一応、理由は聞いてあげた方が良いかと思います。
    「何に使うために1万円が必要なの?」と。

    何故無理な要求をするのか、本当は何をしたいのか、
    子供から本音を聞きだすことが重要だと思います。

    その後、「お願いしますって言ったら聞いてあげる」とか、
    「お母さんにも気持ちがあるし、それは嫌だからやりません」とか、
    断るにしても、きちんと説明する。
    きちんとした言葉でお願いしてきたときには、快く受け入れてあげる。
    試してみてください。

    ユーザーID:4486169636

  • お母さんは仕事なのよ

    親の都合でスケジュールつめていませんか?と、レスしました。トピさんのレスを読んで「やっぱり」って思いました。

    お仕事がトピさんにとって大事なのはわかりました。でも、お子さんは、寂しいんですよ。お仕事から帰ったら、やらなくてはいけない家事に追われてガミガミなお母さん。歯磨きしなさい!どうして習い事休んだの?その間何してたの?
    お友達と遊ばない、って言ったって、学校の校庭などで遊ぶならどの家にもご迷惑ではないですが、この猛暑続き、屋外で遊ばせたいと思う親はいません。
    小学2年生が、自分でお友達と約束して、どこで遊ぶか気になりませんか?
    レスしてくださっている方は、それに思いが至るから、お友達と遊ぶ=よその家にお邪魔する=よそのお宅なら大人がいる=よそのお宅に頼る、という展開なのです。ご自宅でもよいですか?

    小2の子が「1万円」って言うのにも違和感がありました。お母さんは仕事でお金をもらう。私は学校に行くのだからもらったっていいじゃない。小2らしい発想です。
    手に余るなら、実母でも義母でも『安心な大人』に助けてもらったら?
    あれもいやこれもイヤはお嬢さんと同じです。

    ユーザーID:9187971223

  • 結論が出たのでしめます

     結論が出たのでトピをしめたつもりですが、まだまだレスがつきそうなのでしめます。

     いちいち言わなければいけないのでしょうか。夏期講習はたったの4日間で、とっくに終わっています。同級生と一緒です。反抗的な子が、行く気になったので姉と行かせました。娘はもともと勉強については、やる気がそんなにないが嫌いでもないと言うタイプです。

     すべて子供の自主性に任せてあります。しかしながら、言葉づかい、マナー、虫歯や近視、睡眠不足などを心配するのは、親として当たり前ではないですか。


     私のこの葛藤も夏休みだからこそ、なのかもしれません。普段より長く留守番をさせ、非番の日は一日中、お互い近くにいすぎる…そして父はいない…

     過去の他トピも閲覧してみて感じました。育児の辛さはいろいろありますが、他ならぬ他人からの悪意?も結構、育児ストレスにつながるのではないかでしょうか。マタハラとかママ友地獄とか聞くと、なんで足のひっぱりあいをしているのかと思います。育児相談とかありますが、所詮、他人事なのでしょう。
     
     では、お疲れさまでした。勉強になりました。

    ユーザーID:1380464839

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 上出来

    宿題も終わり、夏期講習も行き、
    偏差値は60。

    私に言わせれば
    上出来!!
    もう残りの夏休みはグータラ過ごしたら?と思いますが、
    やはり更に上を目指されているのでしょうね。

    やはりウチでも
    父親のいう事は良く聞きます。

    ご主人がいない間
    気が抜けてしまうのは
    多少仕方ないのでは?

    お父さんがいなくて
    家の環境が変わった寂しさから
    お母さんに甘えているのでしょう。
    小2の幼いお子さんにとって
    家族が1人長期間帰ってこない、と言う状況は
    大きな変化だと思います。

    その寂しさを、お母さんであるトピ主遺産が
    受け止めて差し上げたらよいと思います。

    乱暴な物言いをしても
    何でもいう事を聞いてあげる、という事が
    甘えを受け止める事とイコールではないと思います。

    どうしたらお嬢さんの気持ちを受け止めたことになるのかは
    お母さんであるトピ主さんが
    お嬢さんと真剣に向き合って探っていくしかないでしょう。

    叱ることによって
    根気よく向き合う事も
    お嬢さんを受け止めることになるのかも知れませんね。

    ユーザーID:5589642117

  • おそらく誰も悪意を持ってレスをしてないですよ。

     まあ、もうトピ主さんは読まないでしょうが。

     おそらく、ここにレスをくれている人、ほとんどはね、娘さんを心配しているレスです。それを悪意…ととるのはなぜでしょうね?私も一応、他のレスを見ましたが、特段悪意を感じるようなレスはありませんでしたよ。まあ、それだけ余裕がない…ということでもありましょう。まあ、お父さん役割もこなさなくてはいけないから、当然と言えば当然でしょう。

     なのにです。なぜ、ここにきて、家族で夫に帯同するというという選択がでてこないかがとても不思議です。
     トピ主さんの仕事に支障があるからですか?でしたら、同職種の仕事を帯同先で探せばいいだけの話ではありませんか?そりゃあ、前のように全く同じというわけにはいかないかもしれませんが、基本的にはどんな仕事にも遜色はないものですよ。


     客観的視点から見ると、トピ主さんはわざわざ自分がいらいらし、子どものためにしていることなのだろうけど、空回りや的外れなことをして、結果的に子どもを追い込み、自分を追い込む行動をしているようにしか見えないのですが…?わざわざ、自分が損する選択肢をとっているようにしか見えません。

    ユーザーID:7353271736

  • あともう1つですが

     ちなみに、私はそつなくこなせる定型発達児1名・手のかかる発達障害ボーダー児1名の子どもの母です。
     特にボーダーの子は定型発達児より、もっと細かい指示や見守りや繰り返しの学習により、やっと普通の子どもと同程度できます。トピ主さんよりもどっぷり関わっていますし、そもそも自立できんのかというレベルの心配をしなくてはいけません(笑)レベル的に障害枠で就職ができないため、状況的にはトピ主さんよりも子どもの状況はずっと深刻です。

     なので、純粋に、塾に丸投げ、宿題も自主的にこなす、学習習熟度がおそらく年齢相応、もしくはそれ以上の子にこれ以上何をさせたいのかがさっぱりわからないのです。ましてや小学生の偏差値60は中学生・高校生換算にするとだいたい70〜80くらいなんですよね。模試はほとんど優秀な子、かつ中学受験を狙う子しか受けませんから。


     それくらいの学習習熟度なら、私は子ども達に夏休みには学校生活ではできない体験や経験を積ませることに尽力するのですが…?それこそDSやお菓子などに負けない楽しい経験です。もったいない夏休みの使い方してるなあと思いますよ?

    ユーザーID:7353271736

  • 構いすぎ

    放っておけば?
    親が言って聞かないなら、トコトン困れば性根が入るんだよ。
    虫歯になった、痛い。
    寝不足で朝が辛い。
    目が悪くなった。
    そうなって「終わり」を知れば、親の言う事は間違ってなかったと自らやるものよ。
    失敗させときゃいい。
    たとえ二年生でも。

    それかね、
    トピ主さんは子どもに押し付けるだけで、子どもから見れば「口だけ番長」なんだよ。
    仕事、仕事で、
    歯磨きを親も一緒に磨く、子どもが勉強している時は親も資格の勉強や家計簿をつける。
    付いて伴走してやる、手本を示す。
    これって必要よ。
    親が押し付けるばかりで、自分は仕事で疲れたから後回しってやってると、
    子どもは単純明快な生き物だからズルいと感じる。
    余計言う事なんか聞かない。

    まー。でも、これって遺伝だな。
    親子そっくり 笑
    はい、お疲れ。

    ユーザーID:8794386995

  • 驚き!!

    トピ主さんが育児に行き詰まってる様子はトピ欄を読んでよくわかるのですが…
    レスを受けとめられなかったりストレスに感じてしまうのは残念ですね。っていうか勿体ない。
    レスに対してのトピ主さんは自分を理解してもらえない。嫌な気持ちになったようですね。次女さんもお母さんに対して同じ気持ちだったかもしれないですね。

    仕事が休みの日に、娘と一緒に過ごすことが距離が近すぎたというのには驚きました。
    お子さん達がかわいそう。
    距離感をうまく保てないからシッターさんが入るということかな…
    環境の変化が良い方向に進みますように。

    気になったのでおせっかいをまた一つ。
    まだまだ小学生。
    自主性にまかせるといっても親に見守られながら口を挟まれながら育つものです。
    反抗されても流しながら受け止め導いていくのが親の役目だと思います。

    たぶん、大多数の親がそうやって頑張ってると思いますよ。

    ユーザーID:6326786301

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