言うことをきかない小学生

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妊娠・出産・育児

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  • 愛情不足

    トピ主は、がんばるのは当たり前、出来て普通、出来ないと叱責するのでは?
    頑張っても頑張っても、お母さんはもっともっとしか言わない、すごい頑張ったのに叱られる、いつまでこんな生活続くのもう疲れた!!と息切れしてるんだと思います。
    どんなに小さいことでも誉めて下さい。誉める、認める、愛することで気持ちが育ちます。勉強が出来てもそこが満たされず、足りないままにきてしまったと思います。
    生活の中でシャワーのように娘さんをほめて下さい。どうやったら娘さんが笑うか考えて一緒にたくさん笑って下さい。

    ユーザーID:2173093582

  • まず…

    なぜそうなったのかですが…やっぱり愛情不足から来ているのだと思います。
    もちろん愛情がないと言ってるのではなくお子さんに伝わってないんだと思います。
    躾よりまず同調から入ったらいかがでしょうか。
    『やりたくない!やだ!』→「やりたくないのね、ママもやりたくなかったんだよね〜宿題大変だもん嫌な気持ちよく分かるよ。」と言う感じ。
    時間かかりますが、自分の気持ちがわかってくれてるという安心感て大事だと思います。
    寝る前抱き締めてあげたりしていますか?
    絵本の読み聞かせをしてギュッとして大好きだよって言ってあげてください。
    根気よく付き合ってあげれば自発的に動きだすと思います。
    否定や命令ではなく、同調してどうしたらうまく出来るか一緒に同じ目線で話しながらお子さんに考えさせて自分でやらせる。
    簡単には行きませんが正直今までトピ主さんの間違った対応が原因だと思うのです。
    お父さんが居なくて寂しい気持ちの裏返しもあるかもしれません。

    あと一つ、間違ってもお姉さんと比べてものを言ったりしないでくださいね。

    ユーザーID:1337271661

  • 求めすぎじゃないですか?

    まず、子供は言うことを聞かないものです。
    そこから考えを改める方がいいかと思います。
    「言うことを聞かない」ではなく「言うことを聞かなくて当たり前、聞いてくれたらしめしめ」なのです。


    小学校2年生なら、宿題が終わっていて夏期講習に行っているなら
    それで十分ではありませんか?
    それ以上勉強しろという必要はないと思いますし、なぜ怒るのかわかりません。
    まず宿題を終えたことを褒めてあげてください。

    休みが続くと大人でもついついダラダラしちゃいませんか?
    いいじゃないですか、それでも
    大事なのは、自分でコントロールする力をつけることだと思います。
    私なら
    「あ〜、お母さんも一緒にウダウダしちゃおーっと
    気持ちいいよね〜」と言って一緒にダラダラしちゃうかも

    そして
    「よしっ!5時だからがんばってご飯作るね!
    一緒にやらない?」
    という感じで促すかな。
    歯磨きはうちの子も最初しなかったです。
    段々異性の目を気にするようになるとするようになりますよ(笑)
    トピ主さん、ちょっと完璧主義なのかなと思います。
    恐喝するような言い方も、きっとトピ主さんが無意識に言ってるんじゃないかと思いますが。

    ユーザーID:0855827922

  • きちんと向き合っているのか?

    前半のことは、私なら問題にしないです。
    宿題はやってるんだし、ぐうたらしても、まあいいよ。

    問題は、その暴言や脅しに、ちゃんと対決できてるのか?
    ビンタとかじゃなく、話して態度を示せているのか?

    躾って、親子の対話や信頼が必要だと思うけど、
    大丈夫?

    ユーザーID:3882926500

  • お母さんを求めているのでは?

    小学校2年生で夏期講習は必要でしょうか?
    学校以外の勉強はまだ必要ないと思います。
    お子さんに今必要なのは「お母さん」ではないでしょうか。
    ご自身もお仕事をなさっていて、御主人の単身赴任もあって、
    お子さんがとても寂しい思いをなさっていると思います。
    この夏休みに海や山に行ったり、プールや遊戯施設に家族でお出かけになりましたか?

    仕事も大事かもしれませんが、子育ては失敗すると、取り返しが利かなくなります。

    ユーザーID:4224114351

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  • かまってちゃんには、無視が一番

    あなたもいちいち娘の相手をしない。「1万円くれなかったら〜」と言われてもほったらかしておけばいい。習い事をサボったなら、習い事は辞めさせればいい。

    娘のご機嫌をとろうとしない。
    余計につけあがるだけ。
    こういう子供は無視が一番。

    ユーザーID:6896505860

  • 娘さんが気の毒・・・

    トピ主さんのような母親で・・・

    娘さんが気の毒。

    まずは、母親が変わらないと・・・

    ユーザーID:0713771080

  • 躾…とは

    トピ様…どうやって躾たらよいでしょう?

    お子さんだけじゃなくトピ様も一緒に躾を なさってください…

    必ずトピ様も原因はあるはずです。

    お子さんの事を本当に目を見て心から接していますか?
    トピ様が変わればお子さんも変わります…と思いますが

    ユーザーID:5702828251

  • それ以上お子さんに何をさせたいの?

     まず、小2でその勉強量にびっくりです。お子さんにどんだけ無茶させるんですか?そりゃあ、そういう発散しかできないに決まってるでしょう。


     あなたはお子さんに何をさせたいんですか?その罰ゲーム以外の何物でもないような勉強が将来どんな役にたつと?その勉強の目的は何?それはお子さんの将来につながることですか?


     あなたをなめているんじゃなくて、お子さんもう限界なんですよ。あなたの要求に必死に応える為にこれまで必死でやってきたけど、「もう無理」って言ってるんです。

     今までお金しか与えてこなかったから、お金を欲しがるんです。お菓子しか与えてこなかったからお菓子を欲しがるんです。ゲームしか与えてこなかったからゲームを欲しがるんです。あなたがお子さんに与えられるのは、これだけなの?一緒に何かを作ったり、一緒に遊んだり、一緒に何かを見て泣いたりしないの?


     このままでは小2の子だけではなく、小4の子も、息切れを始めることでしょうね…お子さん達がこのままでは大変気の毒です。

    ユーザーID:7353271736

  • ぶれない

    大変ですね。苦労なさってますね。
    しかしまだ小2、なんとか今の内に少し落ち着いたものに出来るように思います。

    まず、ゲームはDSだけにして、パソコンは無しにします。
    そして、家庭内でルールを作り、暴言や暴力をすればDSは取り上げです。歯磨きはそれ程嫌ならいっそ歯磨きを徹底してさせない。歯ブラシを与えない。
    習い事はすべてやめさせる。これは大切です。「嫌ならやめましょう」です。
    「言う事を聞かないなら夜寝てやらないぞ」には「なら寝るんじゃないよ」とことん寝かさない。
     とにかく親の保護下で生活する以上親の決めたルールを守らせる。守りたくないなら「あんたのやり方を徹底しなさい。そうね、塾も学校も行かなくていい」と私なら言います。そして食事の用意だけして、あとは無視をします。
    親の態度も徹底します。絶対にぶれません。

    それから子供の暴力を放置すると、家庭内暴力に繋がり、子供の将来を台無しにしてしまいます。夫婦で話し合い、絶対に今の内にやめさせる。

    両親で本気になるべきです。

    ユーザーID:6768912666

  • どう育てたいの?

    偏差値60なんて立派じゃないですか。
    褒めてあげてます?

    2年生なんて、まだノビノビと時間を使い遊ばせてあげないとかわいそうな気がします。
    トピを読む限り、お利口であることを強要されて過ごしてきたお子さんを想像してしまいます。

    お子さんはストレスが溜まった状態なのではありませんか?

    押し付けるのではなく、お子さんの心を見つめる会話ができるように親子の時間を使ってあげてください。
    学校へ行くことに条件を出されているようですが、
    私なら、なぜそういう考えになるのかを聞き出し、学校へ行く意義を話します。
    世間体ではなく、自分自身の為になる理由を話しながら。

    お子さんの視点に立ち愛情を注いで育ててあげてくださいね。

    ユーザーID:6326786301

  • そのやり方なら、誰が育てても同じです。

    感想。ママが無駄に頑張りすぎ。

    あ〜。ダメな子供を育てる方法を全て実践していますね。それは、誰が育ててもダメな子になりますよ。

    宿題やらなくったって良いじゃないですか。忘れ物したって良いじゃないですか。お子さんの人生はお子さんの物。お子さんが恥ずかしい思いをして、悲しい思いをして、困ったなと思って、初めて人は成長します。

    必要なのは、どうすればお子さんに言い聞かせることが出来るかじゃなく、まずは、あなたが「自立、自活できる子を育てる方法」を知ることではないでしょうか。

    よく言われるのは、誉めない、叱らない、教えない、本人に失敗させる。罰を与えない。

    転んで怪我をして泣いている子をすぐに抱き上げて「可哀想に」となぐさめるような真似をしていると、腐った大人に仕上がりますよ。

    もし、本気で分からないのであれば、ネットや本屋にノウハウはたくさんありますし、時間を作って講習に参加するのも有効だと思いますよ。

    ユーザーID:0608452377

  • 我が身を振り返って

    お子さんがあまりにもかわいそうだと思いレスしています。

    お子さんは相当なストレスを溜め込んでいるのではありませんか?

    子供さんが悪いと見ているようですが、絶対そうではないはずです。
    トピ主さんはお子さんがこうなるまでのサインを見逃し続けているのでしょう。

    お子さんが何を求めているかとか、まず気持ちに寄り添ってあげてください。

    お子さんは個性を持った一人の人間ですよ。
    あなたの人形じゃありません。
    今日からは操ろうと考えず個性を大事に伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:6326786301

  • いうこと聞くの?

    ご飯前に「お菓子買って来い」と言われて、買うのですか?

    2年前までは幼稚園生ですよね。パパがいないから寂しいのでしょうが、
    いるときにしっかり言い聞かせをお願いするとか、毎週パパとスカイプで言い聞かせしてもらうとか、今からしっかり信頼関係を作らないと、これからどんどんつらくなる人生かとおもいます。

    がんばってください。

    ユーザーID:8047239833

  • 聞き上手になってあげて

    娘さんはトピ主さんや今の生活に不満を抱えていませんか?

    いい子でいることを押し付けられたら子供がかわいそうですよ。

    娘さんとのコミュニケーションを大切にして娘さんを受けとめてあげてください。

    まずはトピ主さんが聞き上手になって娘さんの気持ちを受けとめることからじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6326786301

  • レスします

    なぜビンタなんてしてんの?
    そんなんで子供が言うこと聞くわけないじゃん。
    子供を傷つけるだけ。
    反抗心を煽るだけ。
    これまでに自尊心をどれだけ傷つけていることか…

    あなた、そういうこと考えたことある?

    子育ての余裕がないなら仕事を辞めて娘を見てあげなよ。

    旦那について赴任先で暮らしなって。

    トピ主はさ、子供をアクセサリー程度にしか見てないんじゃないの?

    子供の気持ちをわかろうとしない。

    子供を見ていない。

    世間体しか気にしない。

    娘が荒れるのは理由が必ずあるはずだけど?

    子供が悪いんじゃないよ。
    あなたが悪い。

    しっかり見てやりなよ。

    ユーザーID:6326786301

  • 原因がわかってるのだから

    旦那さんの単身赴任後にこうなったのなら、
    引っ越してみんなで生活するしかないでしょう

    ユーザーID:8191559972

  • 私には悲鳴に聞こえます。

    トピ主さんの言う娘さんからの恐喝は、娘さんの心の叫びというか悲鳴に聞こえます。

    娘さんをあたたかく包んであげてください。

    ユーザーID:6326786301

  • お母さんが一皮むけたほうがいい

    お嬢さんはなめてるというより甘えていると思います。

    >歯磨きも嫌々して、一日一回夜しか
    うわっ!口くせえ!と言ってやって下さい。歯磨きはしなきゃいけない理由があると知らないとやらないと思う

    >母の留守中に平気で習い事の無断欠席
    習い事はやめてしまいましょう。

    >食べ物の好き嫌いも激しく
    じゃあ食べなくていいです。本気で飯抜きにして下さい。

    >身勝手で我を通して譲りません。
    あなたもお姉さんもゆずらなければいいです。

    どうして!?なんで!?が始まったら「お母さんがそういうからそうなのだ。理由はない」ときっぱり言って下さい。
    「お前はまだ子供で、お母さんの助けがないと生きれないのだ。理由があってあーしろこーしろと言っている、だから言う事を聞きなさい。聞けなければ一人で生きて行きなさい」と突っぱねて下さい。
    お小遣いは無しにしてください、食べる物が嫌なら自分で作らせる、自分でコンビニで買う(ここで親からもらった金で生きていたのだと気付くはず)、洗濯や掃除、片付けすべて自分でやらせてみて下さい。時間決めて、終わってなかったら本当に捨ててしまいましょう。

    ユーザーID:0004063882

  • 躾?ウソやん

    ハラスメントやん。

    やることやったらそれ以上はしたくないよ。
    大人でもそうじゃん。

    トピ主子はトピ主さんより頭が良いから、
    そんなこと、よく分かってる。
    この親が言うことは所詮「体裁」と「体面」だと。

    愛されてない自覚があるから、金を要求する。
    愛を確かめたいから、菓子を買いに行けと命令する。

    トピ主さんの言うことをキチンと聞いてりゃ、ご立派な大人になるのかな。
    エリートになる「かも」しれないけど、両親ありがとうと感謝しないかもね。
    高齢者に暴言吐く大人になるよ。

    言いたいことは、ゲームはやってもちゃんと宿題やって歯磨きもして、人間らしく自分なりにノンビリした子どもなら何の問題もない。
    そういった子どもも健全に育ちます。

    ユーザーID:8794386995

  • ホ−ムビデオ隠し撮り(笑)

    旦那さんが、ご帰還されたら、みんなで上映会を開催しましょ〜! こんな調子で、ちっとも私(母)の言う事をきかないと言い旦那さんに、ガツンと雷でも落として貰っては? 私なら、やりますね(笑) あッ。それ以前にビデオないしメカ音痴だから、お友達か兄弟にでも、頼んででもやって貰うタイプです(笑) 目には目を! 歯には、歯を! 母の本気を見せ付けるのも躾であり教育かとも思いますよ。 これは、一意見ですが…

    ユーザーID:8843045345

  • かまってちゃんとは違う

    かまってちゃんは無視するべきという意見がありましたが、それは違います。
    思うようにならないから無視?トピ主さんは殴ったとか…それ虐待ですよ。
    エイミーさんの次女はまだ2年生です。
    母が我が子を理解しなきゃ。
    娘の心の叫びに目を向けて。
    次女の要求はただのワガママではありませんよ。
    この状況で無視したら家庭崩壊になりかねません。絶対にダメ。
    お菓子買ってこい。は、甘えたいんです。
    それ位かわいいもんでしょ。普通の女の子ですよ。
    帰宅後の買い物が嫌なら帰宅前に電話で欲しいものは?と聞いてあげてください。偏差値60は立派なものです。褒めてあげてください。毎日夕方だか夜まで留守番してるんでしょ。2年生はまだまだ親に甘えたいんです。周りの子は毎日沢山甘えて愛情をかけられてるんです。ありがとうと感謝し褒めてあげてください。
    フォローしてあげられるのは他でもないエイミーさんですよ。
    殴っちゃダメ。
    次女は悪くない。子供の心を気遣わないあなたこそ問題。
    何の為に働くの?仕事より娘を優先したら?

    ユーザーID:6326786301

  • 無視はダメですよ

    どなたか無視しろと言ってましたがこのようになってしまった場合無視は逆効果です。
    皆さんが言うように誉める事や同調する事、コミュニケーションをとってもっとお子さんと関わりを持つ事が大事だと思います。
    絵本、小学生に上がっても読み聞かせはとても良いそうですので是非やってみてください。私もおすすめします。
    勉強面ですが夏期講習は必要ないんではないかと思いますが…

    ユーザーID:1337271661

  • おつかれさまです

    同じ小2の女の子をもつ母親です。
    お母さんは大変頑張られていると思います。
    真面目で責任感のある方に私は感じました。

    うちの子も宿題は終わらせていて毎日ゲームをやっていて友達とも遊びません。
    歯磨きも一緒でいやいやですし、作ったものには必ず文句を言います。
    これはそれほど目くじら立てるほどではないかなと思います。
    習い事は休むなら辞めようか?と聞いて本人に決めさせましょう。

    それほどひどい恐喝?はありませんが、似たような感じで
    ○○して欲しかったら△△して という事があります。
    そういう時には要求に応じることはしないし、やってほしいことがあるなら
    △△して欲しい事をそのまま言えばいいと教えています。
    とぴ主さんの場合ももちろん要求に応じていないでしょうが
    学校→行かなくてもいい 寝ない→寝なければいい お菓子→自分で買ってきて
    でいいと思います。 

    忘れ物も遅刻も本人が困ることなのでほっておいてもよさそうですが
    持ち物は見てあげたり、出る時間に声かけしてあげたりするのはまだ必要な歳に
    思います。

    外でちゃんとしてくれるなら多少のことは気にしない。肩の力を抜いてね。

    ユーザーID:4056702047

  • 愛情が伝わっていない

    今までのご自身の育児を振り返ってみてください。

    0〜1歳時、泣いたらすぐに抱っこしてひたすらあやしてきましたか?一緒にニコニコお話してきましたか?イヤイヤ期の2、3歳。相手の気持ちを尊重してきましたか?頭ごなしに「ダメ」では相手に気持ちは伝わりません。
    私はイヤイヤされたら、可能な限り付き合ってきました。公園帰りたくない〜と大泣きして暴れたら、友達みーんな帰ってもその場に残って子供と2人だけでいたり、自転車乗りたくないと号泣したら自転車押してひたすら歩いて帰ったり。
    そして、ちょっとした事でも褒めました。「すごいね!もうこんな事できるんだ!」とか「とっても素敵にできてるね」とか「ちゃんと謝れたね。偉いね」とか「ちゃんと約束守れたね。」とか当たり前の事も。そして毎日「○○だーい好き!」と言っぎゅーとしてから寝てました。でもダメな事はダメで厳しく怒ってきました。

    トピ主さんのお子さんは愛情不足のように感じます。子供は早くに愛情を注いであげないとどんどん変な方向へ成長していってしまいます。今からでも沢山褒めてあげて、大好きだよと伝えてあげてください。

    ユーザーID:9014813842

  • トピ主が悪い

    良い子供像を押し付けるのはやめてください。

    娘さんを認めてあげてください。
    私は高校生姉妹の母ですが、子供の同級生で親の理想像に潰されてきた子供を何人か見てきました。

    自分を認められず、親に理解を得られずで学校で荒れだす子供、引きこもりになる子供、自己主張が出来なくなる子供、精神疾患を患う子供がいました。

    両親不在の子供の寂しさを埋める努力をされていますか?
    子供の心に寄り添う努力をしていますか?
    1日留守番してくれてることを褒めてあげる。又は感謝していますか?

    自由あってこそ自立心も育つってものです。
    遊びやグータラがダメ人間じゃない。
    子供の個性を否定し型にはめてしまうことこそ子供を潰す原因ですよ。

    トピ主さんが子供への態度や接し方を変えることが必要だと思います。

    ユーザーID:6326786301

  • 無視しちゃダメ

    通りすがりさんが書かれた、かまってちゃんは無視する。
    ですが、これはダメですよ。
    習い事をさぼる、お金を要求する。
    こうなるには原因があるはずです。
    子供と話し合わなくちゃ。親の言葉で正義を押しつけてはいけません。
    あくまで子供の目線に立ち話を聞き、トピ主さんも冷静に話をしてあげてください。絶対感情的になってはいけません。
    子供の心の声を引き出し寄り添ってくださいね。

    ユーザーID:6326786301

  • 夏期講習ね…

    あなたの褒めるポイントが勉強の成績がいい時だけなのでは?
    小学二年生で夏期講習ですか!!…勉強以外にやるべき事があると思います。
    思いっきり遊ばせてあげて!

    この夏休みに、家族で自然いっぱいのところに出かけて一緒に思いっきり遊んでみたら?
    何かが、お互い変わるキッカケになると思います。

    ユーザーID:6747573860

  • 家族同居に1票。

    主様が仕事を続けるために、単身赴任を選んだのでしょうか。
    それなら、お母さんってのは父親の役目も果たさなくてはいけません。

    一体、お子さんには塾・習い事を含めて、
    いくつ習わせているのでしょうか。
    もし、ほぼ毎日だったとしたら苦痛しかないのでは?
    それを分かってくれないお母さんに対して、
    厳しい目を向けてしまっているのかもしれません。
    お母さんに本当は傍にいてほしいのでは?
    習い事・塾は、本人のしたいものだけをさせるってのも手です。

    >そもそも、誰かに預けられることを娘は好みません。
    ここで娘さんのいう事を聞いちゃってますよねぇ…
    お姉ちゃん共々お仕事の間は学童なりファミサポなり預けるのは?
    親なのですから、甘い顔ばかり見せるのは良くないと思います。

    うちの子達もたまに乱暴な口をききますが、
    何故ダメなのか膝を突き合わせて話すと、
    理解してくれるし言わなくなりますよ。

    それができないと仰るなら、家族帯同で九州へ。
    多分娘さんの中では
    「お父さんは怖い人、お母さんは甘い人」
    と出来上がりつつあるのかなと。

    ユーザーID:3496988144

  • 共感力は大切では?

    転んで泣いた子を起こして慰める行為は、共感力や人を助ける力を育む基礎になりますよ。

    なぜ腐った人間になるのでしょう?

    過干渉は良くないけど放任も状況を見極めて行わないと良くないですよ。

    ユーザーID:6326786301

  • 怠惰な母親じゃない?

    呆れるね〜。
    宿題やって塾もこなして留守番して…偉いじゃないの。
    遅刻ギリギリでも間に合うんでしょ。
    忘れ物は、そもそもあなたが確認しないからそうなるの。忘れ物が多いとわかってるなら一緒に確認くらいしなよ。相手は小学2年生なんだから。

    友達と遊ばない?
    大きなお世話。
    だいたい遊べる環境作ってあげてるの?家に招いて大丈夫なようになってる?
    このくそ暑い中外遊びはまずないんじゃない?
    相手方の世話になりっぱなしはありえないよ。
    あなたさ、自分の理想を押し付けすぎなんだよ。

    殴って言うこときかせようなんてまさに虐待。

    最低だわ

    ユーザーID:6326786301

  • 何が望みなのか聞いてみたら?

    ちょっと、荒れるには早い。

    >歯磨きも嫌々して、一日一回夜しかしません
    虫歯になるのは私(母)ではなくて、あなたなので、やりたくなければやらなくていい。痛い思いをするのはあなただ。

    >習い事の無断欠席
    無断欠席するなら辞める。

    >一万円くれるなら学校に行ってやる
    行かなくてもいい。

    >自分の言うことを聞かないと夜寝てやらないぞ
    寝なくてもいい。

    >お菓子を買ってこい
    私(母)は必要を感じないから買わない。

    ほかにも色々あるんでしょうが、親の都合でスケジュールつめていませんか?
    荒れるにはちょっと早いですが、反抗期かもしれませんね。しかも、父親には反抗的ではないので、あなたに対して、です。学校生活はギリギリでも卒なくこなしているのは父親にはいい子でありたいと思っているから。

    1万円、何に使うつもりか聞いてみましたか?友達にもってこいといわれていませんか?お菓子を買い食いするためですか?

    体の大きいものが「舐められている」と手を上げるのは卑怯です。何か言いたいことがあるはず。

    ユーザーID:9187971223

  • え、もう宿題終わったの?

    すごい!まだ夏休み10日もあるのに!
    それに小2で夏期講習って早くないですか?受験するにしたって小4くらいからで十分じゃ、、、

    まだ10歳にもなっていない子どもに何を求めてるんですか?夏休みを楽しく過ごすってことさえ、出来てないみたい。

    子どもって、たくさん遊んだり楽しい体験や興奮することや珍しい体験や気持ちいいことをして、生きてるっていいなー!と感じるのが大事でしょ。

    生きる楽しさを知らないうちに義務とか勉強とかノルマみたいなものばかり詰め込んだら何もかも嫌になるよ。

    そもそもトピ主さん、お子さんを可愛がってる?
    抱きしめたり一緒に笑ったり好物作って食べさせたり、内緒でビックリさせて喜ばせたり、泣いてるのを慰めて笑わせたり、親らしいことしてますか?

    トピ文がすごく息苦しいですよ。トピ主さん、ご主人が単身赴任だから気を張って色々ムリしてるのでは?お子さんにも無理を強いてるのでは?

    長女さんも心配です。上の子は反抗できず良い子のまま病んでしまうことが多いから。

    家族一緒に早く戻れるといいですね。カウンセリング行ったりして、無理し過ぎないよう気をつけて。お子さんには愛を。

    ユーザーID:3660579889

  • 宿題しないなら放っておき、好き嫌い食べないなら放っておき…

    夜寝ないなら放っておく。宿題しないで先生ぬ叱られたり恥ずかしい思いさせ、食べなければお腹すき、夜寝ないと昼間しんどいと自分の身体で経験させればいい。お菓子買う必要はない。歯磨きしないと歯医者行き痛い思いするのは貴方だと言う。虫歯になり痛い思いすればわかるでしょ。ですが、話は十二分に聞いてやる事。抱っこもしてあげて

    ユーザーID:5682807772

  • 大変ですね…

    我が家にも小2の娘がいます。でも、主様のお嬢さんのような暴言は娘から
    一度も聞いたことがありません。

    夏期講習には行かせていませんが、宿題は7月中に終わらせ、8月分の通信教育の
    教材もとっくに終わらせて、新しい市販の教材をねだられて買いました。
    学童保育も習い事も楽しく通っていて、お友達とは時間が合えば遊びます。
    お手伝いも良くしてくれるし、食べ物の好き嫌いもなく何でも良く食べます。

    私もフルタイムで働いていますが、娘と女子トークはよくします(笑)
    興味の幅が広いので、割とどこへ連れて行っても楽しみながら経験してくれます。
    小2女子ってそんなものかと思っていましたが、主様大変ですね…
    同じ小2の娘を持つ母親として、心からご同情申し上げます。

    主様の愛情不足かは判りませんが。。。
    私も他人様のことを言えるほど、娘だけに愛情を注いではいないですよ。
    親が愛情と手間をどれだけかけても満足しない性格なんでしょうね。
    そういう人、たまにいますよね。

    二人で一度お出かけでもして、お嬢さんをどれだけ深く愛しているか
    縷々切々と話してみては??

    ユーザーID:3699770953

  • ほぼ同じ条件です

    小3娘がいます。昨年は父親が単身赴任。
    週2の通常と週2の夏期講習。学校の宿題。公文の宿題(40日で600枚目標)スイミングと体操教室に通っています。偏差値も60以上。

    友達は親のいない家に呼べないので遊べませんし、この暑いのに外遊びもできません。2キロ増えたって別に身長も伸びてればいいんじゃない?
    歯磨きしなければ「口が臭い」「クサ子」と言い続けます。
    好き嫌いしても嫌なら食べるな。無断欠席した習い事はやめさせます。一万円くれるなら学校に‥と言われたら「朝ごはん3千円、洗濯1枚千円でTシャツ、ズボン、靴下2枚、パンツで5千円ね、夕食3千円。おやつ千円。1万円で足りないけどどうする?」と返します。「寝てやらない」と言われれば「ママは寝るから。じゃ。」と返します。
    お菓子買ってこい?誰に向かって言ってんの?どうか買って来て下さいお願いしますお母様と言えと言います(笑)

    真正面から受け止めずに上手に流しましょうよ。
    そういう会話もコミュニケーションの一つですよ。
    恐喝された!ダメ人間!ってまだ2年生じゃないですか。
    忘れ物は低学年のうちは親のせいです。連絡帳や持ち物見てないの?

    ユーザーID:0043412700

  • 完璧な人はいません

    ご主人も単身赴任で、お仕事もなさって、
    エイミーさんも誰かに甘えたいぐらい大変でしょうね。
    家事の代行をお願いして、家族の時間を作ったらどうでしょうか?

    学童代わりの塾なのかもしれませんが、
    悪い方向で教育熱心なら、方向転換したほうがいいですよ。

    休日に、一緒にプールに行ったり、縄跳びみてやったりしていますか?
    子供だけで家にいたら、ゲームと、お菓子食べてしまいますよ。
    太っても仕方ありません。
    他の子供と遊ぼうにも、今はいつ公園に行っても、友達が沢山いる時代ではありません。
    しかも、小2から塾とお稽古。時間もないではありませんか。
    小2はまだ幼いです。相手と上手く約束するのも大変ですよ。

    親に対する態度は酷いですが、勉強が出来ればいいという価値観で、
    子育てを外注して育ててしまうと、こうなっても仕方ないかもしれません。
    その代り、勉強が出来ればいいと思うか?

    うちも、上の娘は育てやすかったのですが、下二人は育てにくいので、
    いろいろだなぁと思います。

    ユーザーID:4061537076

  • しつけの問題ではないと思います

    言うことを聞かないと書いてしまう時点で、
    子供がいい子じゃないと認めない母親なのか
    なとすぐ思いました。

    私のお友達の娘さんがよく似た状況でしたが、
    その娘さんは最後に「お母さんは怒ってばかり。
    私なんか嫌いなんでしょ!」と言ったそうです。
    また父親不在という点も似てらして、
    父親と母親の2役を1人でしなければいけない
    と思って、厳しくなるのかもしれないですね。

    お父さんがいなくなって寂しいけれど、
    留守中、お母さんと協力してやっていこうねとか
    お父さんにお話ししたいことがあったら、
    お母さんに言ってねと子供に言ってあげたり
    しました?なんだかトピ主さんは1人で
    頑張らなきゃと余裕がない感じがします。

    私も子供の頃、習い事はサボりました。
    母親がトピ主さんと同じような感じでしたから。
    サボったには訳がある、どうかしたの?とも
    聞かず、サボったことを怒るだけでしたね。

    親が子供にこうしてほしい、ああしてほしいと
    思っているから、子供もこうしてくれたらああして
    あげると恐喝みたいなことを言うのでは?
    子供に色々望むのやめたらいい。

    ユーザーID:8272815267

  • しつけしない

    なんですか、その子。ありえません。

    ほおっておけばいいのでは?
    親を恫喝・恐喝とかありえません。

    眠らない?結構。眠くなるまで起きてればいい。一万円やらないと学校に行かない?行かなくて結構。

    お父さんと会うときや学校ではきちんとしているということであれば、ほおっておけばいい。
    外では人の目を気にするから、口ではそう言っても学校行きますよ。
    数日行かなくても別にいいのでは?困るのは自分でしょ。
    行かないことで問題になれば、今までの言動を報告して周りをもっと巻き込みましょうよ。

    ユーザーID:9396036569

  • レス感謝

     レスはどれも尊重したいと思いますが、実にそのかたの人間性があふれる内容だと思いました。
     客観性のない批判のみのかたは、他人に厳しいタイプなのでしょうか。勝手な妄想のレスには驚きました。学童代わりの夏期講習、なぜいけないのでしょうか。友達と遊ばないのがどうして他人様宅をあてにしてばかりとなるのでしょうか。辛いと言っているのに嫌みのようなご自慢のレスは何の意図が?
     さすがに、批判もしつつ建設的な意見を述べられるかたは、それなりの自負を持って育児をしているのだなと感じました。

     専門機関にも相談しましたが結局は、DSは隠し、お互い距離を置くという結論に達しました。託児のかたにお手伝いいただき、娘を家から連れ出します。すさまじい反抗を受けることは必至ですが。学童のない小学校に入れて後悔しきり。

     おそらくは、父がいないのをいいことに自由勝手をしたいだけだのだと思います。愛情不足? 親としてやるべきことはやっています。勉強はしなくてよいと言っています。仕事は、唯一の私のストレス解消です。辞める気はありませんし、身勝手な娘たちもそれだけは良しと言います。
     

    ユーザーID:1380464839

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もう一度聞きます。

     学童代わりって…塾が学童の代わりにはならないというのはわかっていますか?塾はあくまで勉強をするところです。学童はどっちかというと保育ですから、家庭の代用といった位置づけです。
     また、今時ならば、民間の学童もあるはずです。まだまだ地方では整備はされていませんが、都心ならばどんどん増えています。お子さんに必要なのはあくまでも保育です。なのに「勉強主体」におくのはなぜですか?


     勉強よりも大切なことを教えるのは実は家庭の役割です。親としてやるべきことを本当にやっていますか?私にはそのようには見えません。トピ主さんは、お子さんを思い通りにすることに必死で、肝心のお子さんに目が向いていない。だから、客観的視点(読み手)から見ると、トピ主さんの関わりはひどく的外れです。娘さんのニーズを満たしてないのです。

     ちなみに私の母は専業で家にいるとイライラしてるだけだったので、仕事して家にいないほうが子どもには楽でした。なので仕事をやめろとはいいません。


     もう1度問います。

     トピ主さんはこれ以上娘さん2人に何をさせたいのですか?今のトピ主さんの関わりは娘さん2人の将来につながりますか?

    ユーザーID:7353271736

  • 完璧で隙がない親の子は辛い

    レス読みました。
    子供の問題行動は子供の心の叫び、サインを
    出していると私は考えます。見逃しては
    いけないと指摘なさる方が多かったのに。

    結局、父親がいないから自由勝手したいだけと
    片付けてしまわれたようで、それに驚きです。
    あまり娘さんを信用していないのね。

    もし仮にそうだとしても、今まで父親が
    相当抑えつけてたんだわと母親として父親に
    相談したり改善したりはしないでしょうか?
    そういう考えにならないのかと不思議で
    仕方ないです。

    実際にはどんな方かは分かりませんが、
    2つの文から、おおらかさや優しさや隙などが
    感じられれず、男性的な感じがします。
    優しい柔らかな印象が感じられないので、
    娘さんもそう感じてるのかも。

    トピ主さんは辛い事を辛いと言わないのでは?
    娘さんも辛い状況を辛いと素直に言えない
    似た者って感じがしました。
    弱い所も子供に見せてもいいのに。

    ユーザーID:8272815267

  • ぶれない

    私も「ぶれない」に賛成です。

    「磨きたくないなら、磨くな」「休むなら、習い事辞めろ」「食べないなら、食べるな」「宿題やならないなら、やるな」「寝ないなら、寝るな」

    最後に困るのは本人です。どこまで親が我慢できるか、妥協しないか、我慢比べですね。

    学校関係については、それぞれのお宅の考えがあるので、なんとも。
    遅刻ギリギリがいやなら、ルールを決めましょう。
    DSとパソコンも、ルールを決めましょう。
    ルールを守れないなら、ペナルティ行使。壊す、捨てる。隠すなんて甘いです。

    親の本気度が試されている気がしますよ。

    ユーザーID:2009260440

  • 理由を聞く

    宿題と夏季講習という義務を果たしたなら、あとはぐうたらしていても良いと思います。「遊ぶ」ことまで義務になったらもっと嫌になりますからね。

    歯磨きは、一日一回きちんと磨けば虫歯にはなりません。
    サボる習い事は止めさせましょう。
    きちんと寝なくても、小学生は体力が無いからいずれ寝ます。
    嫌なものは食べなくても出し続ければ、いずれ空腹の時に仕方なく食べると思います。

    あと、提案ですが、
    命令、恐喝されたら、「何で!?」って聞きましょう。一応、理由は聞いてあげた方が良いかと思います。
    「何に使うために1万円が必要なの?」と。

    何故無理な要求をするのか、本当は何をしたいのか、
    子供から本音を聞きだすことが重要だと思います。

    その後、「お願いしますって言ったら聞いてあげる」とか、
    「お母さんにも気持ちがあるし、それは嫌だからやりません」とか、
    断るにしても、きちんと説明する。
    きちんとした言葉でお願いしてきたときには、快く受け入れてあげる。
    試してみてください。

    ユーザーID:4486169636

  • お母さんは仕事なのよ

    親の都合でスケジュールつめていませんか?と、レスしました。トピさんのレスを読んで「やっぱり」って思いました。

    お仕事がトピさんにとって大事なのはわかりました。でも、お子さんは、寂しいんですよ。お仕事から帰ったら、やらなくてはいけない家事に追われてガミガミなお母さん。歯磨きしなさい!どうして習い事休んだの?その間何してたの?
    お友達と遊ばない、って言ったって、学校の校庭などで遊ぶならどの家にもご迷惑ではないですが、この猛暑続き、屋外で遊ばせたいと思う親はいません。
    小学2年生が、自分でお友達と約束して、どこで遊ぶか気になりませんか?
    レスしてくださっている方は、それに思いが至るから、お友達と遊ぶ=よその家にお邪魔する=よそのお宅なら大人がいる=よそのお宅に頼る、という展開なのです。ご自宅でもよいですか?

    小2の子が「1万円」って言うのにも違和感がありました。お母さんは仕事でお金をもらう。私は学校に行くのだからもらったっていいじゃない。小2らしい発想です。
    手に余るなら、実母でも義母でも『安心な大人』に助けてもらったら?
    あれもいやこれもイヤはお嬢さんと同じです。

    ユーザーID:9187971223

  • 結論が出たのでしめます

     結論が出たのでトピをしめたつもりですが、まだまだレスがつきそうなのでしめます。

     いちいち言わなければいけないのでしょうか。夏期講習はたったの4日間で、とっくに終わっています。同級生と一緒です。反抗的な子が、行く気になったので姉と行かせました。娘はもともと勉強については、やる気がそんなにないが嫌いでもないと言うタイプです。

     すべて子供の自主性に任せてあります。しかしながら、言葉づかい、マナー、虫歯や近視、睡眠不足などを心配するのは、親として当たり前ではないですか。


     私のこの葛藤も夏休みだからこそ、なのかもしれません。普段より長く留守番をさせ、非番の日は一日中、お互い近くにいすぎる…そして父はいない…

     過去の他トピも閲覧してみて感じました。育児の辛さはいろいろありますが、他ならぬ他人からの悪意?も結構、育児ストレスにつながるのではないかでしょうか。マタハラとかママ友地獄とか聞くと、なんで足のひっぱりあいをしているのかと思います。育児相談とかありますが、所詮、他人事なのでしょう。
     
     では、お疲れさまでした。勉強になりました。

    ユーザーID:1380464839

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 上出来

    宿題も終わり、夏期講習も行き、
    偏差値は60。

    私に言わせれば
    上出来!!
    もう残りの夏休みはグータラ過ごしたら?と思いますが、
    やはり更に上を目指されているのでしょうね。

    やはりウチでも
    父親のいう事は良く聞きます。

    ご主人がいない間
    気が抜けてしまうのは
    多少仕方ないのでは?

    お父さんがいなくて
    家の環境が変わった寂しさから
    お母さんに甘えているのでしょう。
    小2の幼いお子さんにとって
    家族が1人長期間帰ってこない、と言う状況は
    大きな変化だと思います。

    その寂しさを、お母さんであるトピ主遺産が
    受け止めて差し上げたらよいと思います。

    乱暴な物言いをしても
    何でもいう事を聞いてあげる、という事が
    甘えを受け止める事とイコールではないと思います。

    どうしたらお嬢さんの気持ちを受け止めたことになるのかは
    お母さんであるトピ主さんが
    お嬢さんと真剣に向き合って探っていくしかないでしょう。

    叱ることによって
    根気よく向き合う事も
    お嬢さんを受け止めることになるのかも知れませんね。

    ユーザーID:5589642117

  • おそらく誰も悪意を持ってレスをしてないですよ。

     まあ、もうトピ主さんは読まないでしょうが。

     おそらく、ここにレスをくれている人、ほとんどはね、娘さんを心配しているレスです。それを悪意…ととるのはなぜでしょうね?私も一応、他のレスを見ましたが、特段悪意を感じるようなレスはありませんでしたよ。まあ、それだけ余裕がない…ということでもありましょう。まあ、お父さん役割もこなさなくてはいけないから、当然と言えば当然でしょう。

     なのにです。なぜ、ここにきて、家族で夫に帯同するというという選択がでてこないかがとても不思議です。
     トピ主さんの仕事に支障があるからですか?でしたら、同職種の仕事を帯同先で探せばいいだけの話ではありませんか?そりゃあ、前のように全く同じというわけにはいかないかもしれませんが、基本的にはどんな仕事にも遜色はないものですよ。


     客観的視点から見ると、トピ主さんはわざわざ自分がいらいらし、子どものためにしていることなのだろうけど、空回りや的外れなことをして、結果的に子どもを追い込み、自分を追い込む行動をしているようにしか見えないのですが…?わざわざ、自分が損する選択肢をとっているようにしか見えません。

    ユーザーID:7353271736

  • あともう1つですが

     ちなみに、私はそつなくこなせる定型発達児1名・手のかかる発達障害ボーダー児1名の子どもの母です。
     特にボーダーの子は定型発達児より、もっと細かい指示や見守りや繰り返しの学習により、やっと普通の子どもと同程度できます。トピ主さんよりもどっぷり関わっていますし、そもそも自立できんのかというレベルの心配をしなくてはいけません(笑)レベル的に障害枠で就職ができないため、状況的にはトピ主さんよりも子どもの状況はずっと深刻です。

     なので、純粋に、塾に丸投げ、宿題も自主的にこなす、学習習熟度がおそらく年齢相応、もしくはそれ以上の子にこれ以上何をさせたいのかがさっぱりわからないのです。ましてや小学生の偏差値60は中学生・高校生換算にするとだいたい70〜80くらいなんですよね。模試はほとんど優秀な子、かつ中学受験を狙う子しか受けませんから。


     それくらいの学習習熟度なら、私は子ども達に夏休みには学校生活ではできない体験や経験を積ませることに尽力するのですが…?それこそDSやお菓子などに負けない楽しい経験です。もったいない夏休みの使い方してるなあと思いますよ?

    ユーザーID:7353271736

  • 構いすぎ

    放っておけば?
    親が言って聞かないなら、トコトン困れば性根が入るんだよ。
    虫歯になった、痛い。
    寝不足で朝が辛い。
    目が悪くなった。
    そうなって「終わり」を知れば、親の言う事は間違ってなかったと自らやるものよ。
    失敗させときゃいい。
    たとえ二年生でも。

    それかね、
    トピ主さんは子どもに押し付けるだけで、子どもから見れば「口だけ番長」なんだよ。
    仕事、仕事で、
    歯磨きを親も一緒に磨く、子どもが勉強している時は親も資格の勉強や家計簿をつける。
    付いて伴走してやる、手本を示す。
    これって必要よ。
    親が押し付けるばかりで、自分は仕事で疲れたから後回しってやってると、
    子どもは単純明快な生き物だからズルいと感じる。
    余計言う事なんか聞かない。

    まー。でも、これって遺伝だな。
    親子そっくり 笑
    はい、お疲れ。

    ユーザーID:8794386995

  • 驚き!!

    トピ主さんが育児に行き詰まってる様子はトピ欄を読んでよくわかるのですが…
    レスを受けとめられなかったりストレスに感じてしまうのは残念ですね。っていうか勿体ない。
    レスに対してのトピ主さんは自分を理解してもらえない。嫌な気持ちになったようですね。次女さんもお母さんに対して同じ気持ちだったかもしれないですね。

    仕事が休みの日に、娘と一緒に過ごすことが距離が近すぎたというのには驚きました。
    お子さん達がかわいそう。
    距離感をうまく保てないからシッターさんが入るということかな…
    環境の変化が良い方向に進みますように。

    気になったのでおせっかいをまた一つ。
    まだまだ小学生。
    自主性にまかせるといっても親に見守られながら口を挟まれながら育つものです。
    反抗されても流しながら受け止め導いていくのが親の役目だと思います。

    たぶん、大多数の親がそうやって頑張ってると思いますよ。

    ユーザーID:6326786301

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