学歴コンプレックス

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  • がっかりしませんよ

    がっかりとか恥ずかしいとか思いませんよ。母親の学歴なんてあろうがなかろうが子供には何の役にも立ちませんから。

    学歴コンプレックスのせいで過剰な教育ママになっていたのなら、それは気の毒な親だったなあと思いますが。

    大学を出たかったのなら今から放送大学で単位をとってみれば?
    そういう親は尊敬できますね。

    ユーザーID:3326468810

  • トピ主です。続きです。

    私の親から聞いたのですが、私は、2歳半の時に生死をわける大病をしたそうで、その時に、知力、能力の一部を失ってしまうことになったそうです。
    親いわく、命との引き換えだった。。。
    そうです。
    私は、その話を聞いても自分の学歴コンプレックスが消えることはありませんでした。
    親の無知から大病になり、知力、能力の一部を失ってしまった。
    親を恨みに思うと同時に、私の学歴コンプレックスは、悲しみとともに、さらに激しくなりました。
    私は、能力も学歴も低い人間なのです。

    私のような境遇の方は少ないかもしれませんが、このような気持ち、考えにおちいっている私に、どのようなお言葉でもよいですから、言葉をかけてもらえませんでしょうか。

    情けない考えだとは重々承知ですが、どうぞよろしくお願い致します。

    ユーザーID:9131684114

  • 杞憂かもしれませんよ

    もう大学生なのですよね?
    親の学歴に興味のある年齢はとっくに過ぎています。
    すでにご主人か親せきのどなたかに聞いて知っているのではないですか?
    そして聞いてはいけないということも、あなたの様子を見て、何となく肌で知っているのか、その時教えた人に聞いたかしている。

    そしてもしそうだとしたら、知っていることをあなたに気づかせてこなかったということは、それを受け入れているということでしょう。恥ずかしいということも思っていないだろうということです。

    学歴がなくても、いいお母さんと思っていてくれていると思います。過去は変えられないのだから、学歴のあるふりをしたり避けている様子を見せるよりは、さらっと言ってしまったほうが素敵です。

    ユーザーID:7197720836

  • 学歴学歴って・・・

    めんどくさい人間ですね、トピ主って。

    大学で勉強するのに年齢の上限なんかないんですよ。
    義務教育じゃないんですから。
    ご存知でした?
    お子さんたちは大学生とのこと。
    順調に行けば、もうすぐ独立していきます。
    そのときになってもまだ自分の学歴が気になるなら、学び直せばいいじゃないですか。
    社会人入学とか、学士入学とか、通信制や夜間部とか、放送大学とか
    自分の学力や環境や費用に合わせて選択できるし
    通学の必要がないところだっていくらでもありますよ。

    そうやって勉強しておられる大人はたくさんいますし
    わたしの同級生も、現役生は半数程度で、20代30代が主流、同期の最高齢は40代後半の女性でした。
    入学の時点で社会人経験者、4年制大学卒、短大卒、専門学校卒…いろんな人がいました。

    ただし、そういった方たちはみなさんもれなく、学歴のためなんかではなく、学びたい気持ちをみなぎらせている人ばかりでしたが…。

    学歴コンプレックスなんて薄汚いことを本気で言っている人なんてまだいるんですねー!
    だいたい、他人の学歴なんて興味ないし。
    良い勉強になりました。

    ユーザーID:2112475604

  • 一生勉強

    立派に妻として夫を支え、子供を育て今更学歴が
    気になりますか。トピ主さん人の価値って学歴だけでは
    測れないと思います。そして人生はまだまだ先が長いです。
    知識を得て資格をとるなど、勉強しようと思えば
    いくらでもできます。
    恥ずかしいなんて言わずに胸を張って生きていきましょう。

    ユーザーID:5198786467

  • 学歴…?


    読んで見て…怒りが

    学歴ですか?学歴より人間性じゃないですか…

    高学歴でも 社会に出て落ちこぼれも沢山居ますよ

    低学歴でも立派な人間もいらっしゃいます。

    なにが恥ずかしい…

    学歴で勝てないのなら

    人間性を磨いて下さい…

    ユーザーID:8848151850

  • むしろ

    自慢に聞こえます。外では話題にしない方が賢明ですね。

    ユーザーID:4609516419

  • 途中みたいですが…

    学歴でなにか言われたと思ったら…。気にすることはありません。結婚に学歴が関係ないことをあなたが証明したのですよ。
    世の中には難関大学卒業生同士の夫婦が子育てに失敗していることもあるわけでして…。私の友人も高卒で結婚して娘は国立大医学部を現役合格です。
    もし学歴の話になったら堂々として話してあげてください。そしてお子さまには「次はあなたの番よ」って言ってあげましょう。お子さまが育ったのはあなたの力です。

    ユーザーID:5269670827

  • 女子力最強ですね

    自分の努力があほらしくなるわ。

    ユーザーID:6470424528

  • コンプレックスをもつ必要ないと思いますが

    お子様二人とも優秀、ということは奥様も学歴ではなく、優秀だということではないですか?

    都内在住ですが、高学歴の奥様多勢います。でも親になると、子どもが優秀であれば親の学歴はあまり関係ないと思ってます。
    むしろご自分の経験しないことでも、しっかり教育している奥様が素晴らしいと思うのですが。

    子育てって、自分では目一杯良い方へ導いたつもりでも、その結果は思うに任せないと思うので。
    むしろ、立派なお子様を育てたことを誇りに思われてよいと思います。

    ユーザーID:7191105042

  • 大学院へ入学してみる

    続き前ですが。

    頑張って、すっごく優秀な大学院に進学する。。とかはどうでしょうか?
    最終学歴は、そこになります。(4年制大学でないとダメかな?そのあたりの制度はよく知りませんので、ご自身で調べてみてください。結構、融通が利く気がするのですが。。。)


    入るためにも努力は必要でしょうし、
    修士論文を書かないといけないので、ただ入学するだけでは難しいかもしれません。

    ゆっくりと、自分が好きな分野を考えてみては如何でしょうか?
    特に就職とか考える必要もないので、自分の好きなことに没頭できますよね。
    お年を召してから、新分野にチャレンジするのも、カッコイイと思いますよ。

    ユーザーID:5658797191

  • 中卒であろうと

    高卒であろうと大学院卒であろうと真面目にやって来たのなら別に良いのでは?


    因みに私は専門学校卒です。但し同時に高卒の卒業証書も貰っています。でも私はそんなの関係ないと思います。



    お子さん達,そんなんで見下したりする様にトピ主が育てたのでしょうか。中卒でも真面目に働いて平凡にひっそりと生きている方の方がよっぽどましだと思いますが。



    確かに,高学歴の方が有利かもしれませんが贅沢しなければそこそこ生きていける(学校にもやれる)位の物があれば十分では?上を見ても下を見てもキリがないよ。

    ユーザーID:3522027089

  • 恥ずかしいことをして来ましたか

    母親としてお子さん達に恥ずかしいことをして来られましたか。そんなことないでしょう。学歴がどうであれど〜んとしていてほしいですね。

    ユーザーID:4184153601

  • 開示の必要なし

    ご子息が2人とも優秀でよかったですね。

    私は旧帝院修士まで出してもらいましたが、父親は高等小学校卒、母も同じく
    高等小学校卒です。
    そのことは尊敬に値することであっても卑下したことはありません。

    決して多くない給料でもって私と姉の学費を工面してもらえたことは本当に有難
    く思っており、今ある我々の社会的な地位もこれがなければなしえないことでした。

    親父は常ずね言っていましたが”学歴がないがゆえに金属加工職人”としての選択
    しかなかった。
    私には十分な教育の機会を与えるので同じような人生を歩まないで欲しいと!

    学歴なくっても出世した人、いくらでもいらっしゃいますよ。
    Panasonicの松下幸之助創業者、本田技研の本田宗一郎創業者、
    日本電産の永守重信会長等!

    主様は2人の子供さんに良い教育を与えて育て上げたことで十分母親としての義務は果たしておられます。
    高学歴の奥様であっても子供は放置でまともに子育てさえできていない方が多いことにはあきれます。

    自分は縁の下の力持ちなんだと自信をもってください!
    学歴なんて関係ありません。

    ユーザーID:5530904487

  • 私も同じです。

    主さんのお気持ち、痛いほどわかります。五十代主婦です。

    私の場合は、母子家庭で貧乏な暮らしが理由です。
    小学校の時は学級委員、中学の時は卒業生総代。
    成績はいつもトップでしたが高校進学は家庭の経済を考えてあえて、
    『成績人物優秀な特待生』でタダで行ける学校を選びました。
    悲しい15歳の決断です。
    公立へ行けばお金がかかるから、担任と相談して数校来ていた『特待生のお誘い』の中から、
    一番就職に近い私立の商業高校へ。
    有名校からもお誘いはあったけれど、大学進学率高い学校へ進学すると、
    そんな中で高卒で就職する自分はきっと嫌な思いをするだろう…と。
    今なら偏差値70ぐらいの私には商業科の低レベルの勉強は簡単すぎ…。
    でも早く経済的に家を助け自分の為にも貯金をしないといけない事情があったので、
    特待生らしく振舞い、トップ企業へ就職。

    奨学金を貰って大学へ行けば貯金も出来ない・・・(涙
    こんな年になっても大きなコンプレックスです。
    主人にも話していません。(再婚)

    娘は小学校から大学迄私立。
    自分には与えられなかった豊かな教育環境で育てました。

    ユーザーID:5745636962

  • なんで?

    大学生の子供さんがいるのですから40代以上ですよね。
    その年代の短大進学率は、大卒含め30%ですよ。
    地方でしたら20%ぐらいです。

    それに当時は、4年制大学より短大が人気高く、偏差値も同じ大学の場合は
    短大のほうが高いところばかりでした。
    私も3流と言われてしまえばそうかもしれませんが、短大卒ですが、
    友人達は、教職に付いていたり専門職で活躍している人達も大勢います。
    私自身も短大を出た事で資格職を取得出来、大変満足してますし親にも
    感謝しています。

    子供さんと学生時代の話にはならないのが不思議でなりません。
    短大時代の友人との接点は全くないのでしょうか。
    今日は、短大時代の友人と会うよ・・・とか、一緒に旅行行くよ・・・とか、
    同窓会に行くよ・・・とか、
    短大から郵便物も結構来るし、短大時代の友人も遊びに来れば子供も会うし、
    私には考えられません。

    本当ですか?
    高卒なのに短大卒のふり?

    国立大を堅実だなんて普通は表現しません。
    最高学府も、言わないです。
    その表現で、すでに短大は通っていない人だと判断しますが。

    ユーザーID:4961086025

  • そんなに気にする事ですか?

    だって、お子さん。もう大きいのに……?!(笑) 私は、もっと無くて高校中退ですよ。 行ってれば高3の年で息子を出産、娘が二十歳の時の子です。 未就学児が居て…まだこれから金銭的にも不安って言うなら…まぁ〜ね〜って思いますが(笑) 私は、生き延びる応用力や心のタフさの方が、今の時代 大事かな〜とも思いますよ。 一意見でした。 37歳です。

    ユーザーID:7831450630

  • 恥じることは何もない

    トピ主は全く恥じることはありませんよ。夫は大学出て企業で成功していて、子供二人も優秀そうで結構なことです。
    ご自分の学歴がお粗末と嘆いておられるようですが、ちゃんと短大まで行ったのですから、堂々と話しましょう。

    世の中は学歴で評価されるものではありません。初対面では学歴が一つの目安になりますが、大事なのは学力(学ぶ力、想像力、判断力、相手を思う思いやりなどを含めて)です。低学歴で大きな仕事をする人は、そこらじゅうにいます。

    私は有名進学校から東大を出て就職しましたが、両親は高卒(昔の中卒)でした。よく家では両親に向かって、鳶が鷹を生んだね、トビタカだ〜とからかっていましたが、両親とも自分らの教育が良かったから東大受かったのだ〜と言ってました。

    私の子供たちは大して勉強できません。下の娘は商業ではないけど美術系の高校から、無名短大へ行きました。私の学歴からすれば掃き溜めのようなところです。しかし、生活力は旺盛でどんな状況にもめげず生きております。
    掃き溜めの生活力はすごいな〜と言っております。

    トピ主も掃き溜め生活力を発揮して、自分の学歴を披露し、笑い飛ばしましょう。

    ユーザーID:9536968210

  • 全てを持ってる人なんで居ませんよ。

    美貌、人柄、学力、運動能力、財力…人には色々な能力や環境が与えられていますよね。
    一人として同じ人は居ませんよ。
    あなたの場合はたまたま家族で一人だけ高卒になってしまったからコンプレックスになってしまったのでしょうね。
    こういう話題が挙がる度に、学力コンプレックスの人には努力して学歴を得てみろとアドバイスしてるんですが(学歴を得ればコンプレックスは消えますし、得られずとも努力すれば諦めもつくはずなので。)、トピ主さんはそれは出来ないのですよね?
    だとしたら…人はそれぞれ悩みを抱えて生きている事を意識してみて下さい。
    小町には毎日お悩みの皆さんがそれぞれのトピを挙げています。
    きっと人生に悩まない人なんで居ないんでしょう。
    あなたはあなたの悩みに大いに悩み、ご自分でその悩みを解決して下さい。

    ユーザーID:0280453525

  • 進学したら?

    レス読む限り低学力とは思えません。
    親を恨んでないで、これから大学進学に
    チャレンジしたらどうですか?

    ユーザーID:3228385737

  • 思ったこと

    お子さんはともかく、旦那さんは主様の学歴を知っているんですよね。
    旦那さんと話し合ったらどうですか?

    すごく上等な男性(言葉が下品でごめんね)から生涯の伴侶として選んでもらったのに…主様のようなタイプの方は、どうあっても満たされないで悩むんだろうなーと思う。
    「悩んでいる自分」「悲劇の中にいる自分」がお好きなんでしょう。

    多分、2歳半の大病の件がなくても、「不幸せ探し」して、心晴れやかに生きることはないのだろうと思う。

    >どのようなお言葉でもよいですから、言葉をかけてもらえませんでしょうか。

    自分自身のことだもの。自分自身で決着つけるしかないです。(親を恨み続けるなら、それもまたよし。)

    ユーザーID:8775424992

  • 要するに、見栄っ張りなのでしょう?

    自分に対しては、劣等感を持っているのでしょうけど、
    ご主人やお子さんたちについては、鼻高々なのではありませんか?
    価値観を変えないと、トピ主さんは死ぬまで劣等感に苛まれるでしょう。
    でも、それはご主人、お子さんの自慢もできなくなるということですね。
    人生って、皮肉ですね。

    ユーザーID:1584549168

  • 別の能力はあるよ

    トピ主さんの年代だと女性は半数以上が高卒ですよね。
    そんで普通に結婚して息子2人が国立大なら
    主婦、母親としての能力は優れているんじゃないですか?

    私は少し下の世代だけど、自分の子供の頃も
    子育てって結構雑な人が多かった。
    今みたいに情報が溢れてる時代でも無かったし。

    悔しい気持ちも、親を恨む気持ちもわかるよ。
    時間が解決しない事もあるし、消化できない事だってある。
    でも、どうにもならない事もある。
    苦しみながらも毎日を充実させていくしか無いんだよ。

    その結果、築き上げたものが
    今のトピ主さんの恵まれた環境だと思います。

    ユーザーID:8983041453

  • 続きも読みました

    えーっと、私も学歴コンプレックスありますよ。
    私自身は専門学校です。夫は、最高学府の院卒。

    夫の同窓生の女性陣。母親が旧帝大卒だとしらない子供が多いそうです。
    私は、専門学校卒だと小学生の子供たちに言っています。
    その経験があって、就職したところで夫と知り合ったからです。
    お子さんが、最高学府に進学されているのですから、引け目を感じることではないのでは?
    ちなみに、夫の両親はどちらも高卒です。
    私の父は大卒、母は高卒です。何の問題もありません。


    これからのお子さんの将来、学歴だけではなく、本人の資質が重要かと思います。
    私の夫はちょっと変わり者で(だから私を選んだのかもしれませんが)コミュニケーションに欠けるところがあります。それを補うのが私だと思っているので引け目はありません。
    学歴だけではありませんよ。
    私の祖父は頭がいいことと賢いことは別だと教えてくれました。
    賢いことには、成績はつきません。

    ユーザーID:1781610035

  • 親のせいにしない。今から大学編入は?

    主様にはおそらくもっと前から「三流短大卒」という学歴コンプレックスがあったのでは。そのコンプレックスがお子様の教育において良い意味でも悪い意味でもプレッシャーとなりお二人は難易度の高い高校大学へ進まれたのではないでしょうか。学歴はあって困ることはないですから、主様の学歴コンプレックスが世間一般でいえば結果的に良い方向に向いたと思いますよ。学費の面でも私大学費よりは国公立大学費のほうが経済的です。

    かくいう私も高偏差値私立四大卒ですが社会人となってからは博士号取得者、大学院卒(国内外)なんてザラの環境でしたからコンプレックスを感じたこともありました。現在海外在住で、周りには移民や高校中退でもビジネスで成功している人、大学院卒でも専業主婦、キャリアアップを目指して夜学へ通っている人等本当に色んな人がいます。学歴、貧富、容姿、健康様々なことにおいて上も下も見たらキリがありませんし、人と比べ優越感を感じたり卑下することはないなと思っています。

    結局最後は人柄じゃないですか。それに他人は主様の学歴を気にしてるほど暇じゃないです。もしそれでも気になるのなら今から大学に編入してみては。

    ユーザーID:7896109571

  • 心配は無用かと・・・

    一般的な遺伝の傾向として、母親の頭脳は男の子が引き継ぐといいます。

    お話から判断すると、貴方は、基本的に良い遺伝子を持っているはずです。

    二人のお子さんの優秀さがそれを証明していると考えましょう。

    ご自身は病気で一部障害があるようなお話ですが、

    旦那さんもそれを気にするでもなく普通の生活を送られていますね。

    もっと自信を持って前向きに生きることをお勧めします。

    もうそろそろ子育ても終わりに近づいているご様子、

    自分の趣味なりでも見つけて、そちらに力を入れては如何でしょうか?

    ユーザーID:3375345121

  • 先輩しっかりして下さいよ!!

    >親の無知から大病になり、知力、能力の一部を失ってしまった

    むしろこんなことをおっしゃっておられることに驚きです。
    これは御両親の優しさなのではないですか?

    それを乗り越えて無事に今まで育ったことに感謝では?

    あなたがいう能力も知力も低いお方が結婚もしてお子さんにも恵まれて二人とも立派になったことに感謝はないのでしょうか?

    学歴コンプレックスというよりよくわからないその思考が恥ずかしいです。

    ユーザーID:1721665100

  • 本当に学歴コンプレックス?

    お子さん達が独り立ちしていってしまったことで、取り残された悲しさではないですか?
    学歴コンプレックスなら、お子さんたちが中高一貫の進学校に進学したときこそ起きるのでは?
    進学校の保護者は高学歴者が多いです。
    短大よりも名の知れた4大の母親も多いです。
    そこで学歴にコンプレックスを抱かなかったのに、自分自身の子供に学歴コンプレックスを抱いてしまうのは、子供だから無条件で親を愛してくれたけど、大人になったら違うのではという不安ですよね。
    大丈夫ですよ。
    息子が大学の理系学部に進み、夫は文系だったせいか、父子感がギクシャクというか夫が軽く見られているように感じていたようですが、息子は息子で、「夜中に自室にゴキブリが出た時に大騒ぎしたのに、普段夜中騒ぐと叱り付ける父さんが部屋に来なかった。」と未だに「お父さん助けて」だったようで。
    困ったときはやっぱり親みたいです。
    学歴など関係なく、子供が大人になったから離れていくのだと受け入れましょう。

    ユーザーID:3182349923

  • なんだ(笑)

     子どもが夫に似ず、私に似て低学歴出終わったらどうしようという話かと思ったら全然違った(笑) しかもいい方に。高学歴を得る奴は母の学歴など気にしませんって。

     ところで病気で知力・能力を失ったとありますが今もその影響で、例えば記憶とか論理的思考が不得意ですか? だとすると難しいですが、そうでないなら、子育て完全に終わっている訳だから今から勉強すればいい。時間はたっぷり有りますよね。語学や歴史がお勧めです。勉強は一生かけてするものです。コンプレックスはバネにしましょう。そしていずれ、孫と一緒に勉強するといいでしょう。

    ユーザーID:5401985894

  • 妹が似た環境です

    慰めにならないかもしれませんが、自分が受験した学校より下の学校のランクは、よく知らないものです。 短大を受けようと思っていなかったので、短大は一流も三流も、さっぱり分かりません。 話のついでに「私は短大卒なのよ〜」くらい言ってみましたか? 普通は母親の学歴って、気にならない思います。

    うちは妹がトピ様と同じような境遇です。

    妹は隣の県の高校に行ったため、私は妹の高校のレベルをちっとも知りませんでした。 それ自体、わざとだったのかもしれません。私と同じ高校にはとても入れない成績だったので、大変な屈辱を味わったと後で言われました。

    小さい頃に高熱を出したのが原因で、脳にダメージがあったかもと母が言っていました。 妹は私も母も恨んでいるのでしょうか。

    トピ様は、息子さんたちが優秀なので、DNAは傷ついておらず、息子さんに渡せたってことかもしれません。 息子に渡せただけ、良かったと思います。

    妹は自分が屈辱を味わったので、子どもは何としても高学歴にしたいようです。 まだ小学校低学年の子ども達ですが、たぶん頭はあまり良くないです。 すごく不安です。

    ユーザーID:7298816803

  • もっと前向きに考えましょうよ。

    40代女性です。地元では難関と言われる高校・大学卒です。

    私の両親ですが、二人とも中卒です。親の学歴にがっかり?いえいえ、私は誇りに思っていますし、尊敬もしています。二人とも家庭の事情を考えて進学しなかったため、子供達にだけは学歴をつけようと話し合ったと聞いて、本当に感謝しています。

    私の夫は専門学校卒です。彼のことも私は尊敬しているので、学歴なんてどうこう思ったことはありません。高校生になる我が家の息子も、夫を尊敬しています。

    大事なのは学歴ではなく、生き方や子供に対する考え方ではないですか?ご主人だって人間性に魅かれたから、トピ主さんと結婚したのでしょう。

    トピ主さんの場合、病気が原因だそうですが、それだったらなおさら、命が助かったことに感謝すべきでしょう。学力などを失ったものの、ちゃんと短大まで卒業して、家庭を持つこともできているんですもの。

    感謝こそすれ、親御さんを恨むのはお門違いも甚だしいと思いますよ。

    お子さん達ががっかりするとしたら、トピ主さんの学歴ではなく、そうした考え方を残念だと思うんじゃないかしら。

    ユーザーID:2973685382

  • これから努力したら?

    私も学歴コンプレックスありました。私の場合猛勉強して資格取得したり公務員試験に合格したことで克服されました。10倍以上の倍率を勝ち取ったって。
    職場では高学歴がたくさんいますが、私は学生時代ではなく卒業後に勉強しただけと思っています。

    うだうだいう前に勉強しなさいよ。
    資格か通信か何かしなさいよ。

    ユーザーID:3120588563

  • 学歴で得をするには…

    学歴をひけらかす人の長話の相手をさせられたことがあります。
    この人は学歴を強調しないと不安なのでしょう…
    しかし、その学歴で私を相手に長話するとは大したことがないお方だと…

    いろんな理由で学歴とは無縁な人が大勢います。
    しかし、幸せに暮らしている多くの人が学歴のことなど気にしているでしょうか?
    気にしなくても幸せになれます。
    気にする必要がないのです。
    貴女に学歴を気にする理由があるからです。
    子供達が自分の学歴を知ったらがっかりするだろうな…という理由です。

    息子は高学歴の人が多い職場にいます。
    とても常識的で親しみやすい人が多いと言います。
    推薦入学でも道は拓けた少数派を受け入れる心豊かな高学歴少数派の中で伸び伸びと仕事をしている息子がいます。

    貴女はご主人や息子さん達に恵まれたことは貴女の努力があってこそです。
    自信をお持ち下さい。
    貴女が自信を持てるようになったら、ご両親への感謝の気持ちが込み上げてくるでしょう。
    その内にご自分から学歴の話をする気持ちになるかもしれませんね…

    ユーザーID:0221430817

  • この種のトピは跡を絶ちませんね。

    日本人の好きな学歴トピ、学歴とは何でしょうか。多くの日本人はSchool recordと考えいるようです。A高校を卒業した、B大学を卒業した、学校(大学)名が話題の中心になるようです。

    お隣の韓国や中国、少し先のタイやフィリピン、遠い欧米ではAcademic backgroundと考えています。どんな分野を専攻しどんな学位を取得したかに注目しています。

    学歴があるということは、ある種の専門知識があるということと同値です。「学歴」という言葉は学位(学士、修士、博士)取得者に適用され、通常高卒以下には「学校歴」が当てはまります。

    トピ主さんは何故学歴コンプレックスに悩むのですか。貴女には学位がないのだから、学歴コンプレックスを持つ必要はありません。

    勝手なことを書きました。気に障ったら許してください。発言の場を与えてくださったトピ主さんに感謝します。

    ユーザーID:3134931879

  • じゃあ大学行けば?

    私も短大卒ですが,コンプレックスに思ったことはないです。
    就職の上でも特に不利になったということもないですし。

    トピ主さん,そんなに気になるなら今から大学に入学したらどうですか?
    私は専門職なので,その分野の勉強をもっとしたかったことから,結婚後通信制の大学(東京六大学)に入り直して,働きながらも単位を取得しました。
    通信制とは言っても通学もありますし,レポートやテストも多く普通に大学を出るより難しいくらいで勉強になりますよ。
    私は出産の時に一時休学をしましたが,また再開して今卒論を書いています。
    卒業すれば大卒です。

    余談ですが,私の父は中卒です。
    祖父が戦死して働く必要があったからだそうです。
    私から見て,あまりいないくらい父は頭が切れます。
    そして,中卒でありながら努力して社会的地位を得,お金の心配のない暮らしをさせてくれたので,私はとても尊敬していますよ。

    学歴よりも人柄が大事だなあ,と心底思います。

    ユーザーID:1886081640

  • お子さんは何も気にしないと思う

    私は夫と同じ難関大卒です。学部学科も同じです。
    息子はこの春、私たちの母校よりも偏差値の低い他大学の同じ学部学科を受けて、落ちました。

    が、息子は夫のことは尊敬していますが、私のことは「おもろい変なかーちゃん」としか思ってません。
    夫の言うことは真面目に聞くのに、私はものすっごく適当にあしらわれます。

    息子に「なんでよ?」と聞いてみると、「だって母さんは普段の言動が・・・。」
    夫は、常に沈着冷静で穏やかな人格者ですが、私は下の子と一緒になって一年中漫才調というかふざけ倒しているというか・・・。
    自分でも「そりゃ、尊敬に値しないわな。ワハハ。」と思います。汗

    息子より高学歴かーちゃんでもこんなあしらいを受けることもあるということで・・・。

    元気出して下さい。

    ユーザーID:1086352903

  • …なんかわかります

    親への恨み、学歴コンプレックスという点で、私も共感します。トピ主さんの文章を読んで、私も過去の記憶がよみがえってきました。一緒に愚痴らせてください。

    他の方のレスのように、周囲に言っても「いつまでそんなこと言っているの」と言われてしまうんですよね。

    私の場合は、私自身が優秀でしたが、母親が異常な過干渉。朝から晩まであまりの口出しでノイローゼ状態だったある日、母親がママ友からチヤホヤされているところ(娘が優秀なので)を見て、反抗心から勉強することを放棄しました。

    当時の母親の態度を振り返るだけで、吐き気がしてきますよ…。

    母は、少しでも気に入らないことがあると、すぐ怒鳴る、叩く(1,2発ではなく30分くらい叩き続ける)、私の欠点(おしゃべりをし過ぎだとか、行動が遅いとか)を一日中ノンストップで言い続け…宿題をするために自分の部屋に入ると、階下でわざと大声を出して言い続ける始末。
    ちょっと異常なんだと思います。

    80歳過ぎた、今でもおかしいです。体力が衰えて、パワーは弱まりましたけどね(笑)

    この母のせいでどれだけ嫌な目に遭ったか…。

    ユーザーID:3034539534

  • つづき

    で結局、無気力になって自分を大切にせず、学業も何もかもせずその場しのぎで生きて大人になりました。

    トピ主さんも私も、同世代で、親の不甲斐なさが生き方に影響しているという点で同じです。

    私が思うにトピ主さんは“自分を最大限発揮して、自分の居場所を得ていない”からそういう気持ちになるんだと思います。
    別の見方をすれば、自分を尊敬できていないということ。

    >私は、能力も学歴も低い人間なのです。

    本当に能力が低い人間は、コンプレックスなど抱きませんよ。ああ私は馬鹿だから仕方がないと考えます。

    だからトピ主さんは、潜在的に何か秀でた力を持っているのではないですか? お子さんたちも優秀だし。

    …たしかに今、私は自分に不満です。でも運動も勉強もしています。過去と戦うより、精いっぱい今ある自分の可能性を伸ばそうとしてみたら?

    皆、満足できるような環境に生まれてきているとは限らないんです。仕方ないんですよ…。

    人生の半分は過ぎたのだから、残された時間、ずっと不満を抱いていているのは不健康ですよ。

     

    ユーザーID:3034539534

  • 今から大学に行く!!

    やっぱりコンプレックスは、何かやらないと克服できないでしょう。

    たぶん、お子さん達はお母さんの学歴は知ってるような気がします。
    気を使ってるのではないでしょうか?

    家族みんなに、お母さんは今から大学に行きます!!宣言をして頑張ってみたらどうですか?
    私立でも良いし、国立でも、、、なんなら放送大学もあります。
    放送大学でも気長に勉強していけば、博士にもなれます。

    卒業しなくても、興味のある分野を本格的に学ぶことは良いことですよ。
    息子さん達も、うちの母は、なんたらに造詣が深いとか言ってくれるようになりますよ。

    うじうじしてるより、とにかくなんか行動しましょう!!

    ユーザーID:0170378390

  • でも短大でしょ?

    普通科でて、経理専門学校が最終学歴です。

    ほかの兄弟はみな4年制大学卒。

    しかも公立大学とかね。

    何でしょうか、短大も出てない私は

    もっと恥ずかしい親になるってことですか?

    40代前半ですが、私と同年代の人の中には、

    「女に学歴はいらない」と高卒で就職させられた人、

    高校すら働きながら通信制で卒業した人が何人もいます。



    超有名難関大卒の犯罪者よりも、

    中卒の人間国宝の方が素晴らしいと思いませんか?

    もしトピ主の子どもがトピ主を「NO学歴」と馬鹿にするなら、

    それはトピ主がそう育てたからです。

    もしトピ主の子供たちが学歴を気にせず、

    その人なりをみて接することが出来る人間なら、

    子育て大成功だと思いますけど?

    だいたい、良い学校出て良い会社入って、万々歳と思ったら

    会社が倒産して路頭に迷う、というの沢山ありますからね。

    その時に他社から引き抜きがあるかどうかは

    学歴じゃなくて「会社人として使えるか」ですし、

    学歴、学歴、と視野狭めなくてもいいんじゃないですか?

    と、給与的には「高卒と同程度」の専門学校卒が言いますよ。

    ユーザーID:8605211376

  • まったく普通だと思います。

    その学歴でコンプレックスなんてだく必要ないのでは?まったく普通ですよ。

    それから、「最高学府の大学」というのがよくわかりません。最高学府というのは大学一般を指す言葉だと思います。小学校、中学校、高等学校、大学校のなかの最高学府として、大学校を指します。
    東大という意味で使っていませんか?

    ユーザーID:4442305071

  • 「最高学府」は東京大学ではありませんよ

    最高学府は大学もしくは大学院のことなんですけど・・私も東京大学は合格しています(学部)から嫉妬でいちゃもんつけてるのではないです。あと、難関大の大学院に行けば学歴がチャラになるということを書いている人がいますが、そういうのは「学歴ロンダリング」と認識されますよ。大学院に入るのが簡単すぎるのが問題なんですけどね。

    ユーザーID:4274896008

  • もしも

    主さんが、仮に、大卒だとしましょう。
    たとえば東大卒業後、大学院は、ハーバードへ行ったかもしれません。
    そうしたら、必然、ご主人とは、出会えてません。
    かわいいふたりのお子さんとも、会えてません。
    よかったですか?

    人がもつ、幸せの量というか、運の総量は、決まってると言われてます。
    それを、恋人運、結婚運、仕事運、健康運、金運、友人運、子供運、容姿運、性格運、などなどに、無数にふりわけていくわけです。
    生まれる前に自分で決めるとも言われます。
    (御伽話と、思ってください)
    お子さんたちが優秀なのは、もしかしたら、主さんさんが、病気をしたせい、そして、大卒じゃなかったおかげなのかもしれません。
    ふりわけがうまくいって、いま幸せなのです。
    過去を憂いても何も変わりません。
    いま幸せなら、そのことに感謝して、明るい楽しいママとして、みんなの太陽でいましょう。
    東大卒でカリカリして、口うるさいブスママより、断然良いと思いません?
    いいところばかりの人は、いません。
    ちなみに、私は大卒ですが、お片付け苦手の、だらしないママ。とほほ。でも、なぜか学校で子供に人気です、そんなもんです。

    ユーザーID:4845791584

  • 高学歴から見ると、

    学歴が無い事にコンプレックスを持つ人と会うと『成る程』と思ってしまいます。自分が能力がないと言う事を必死に訴えているようで、一番みっともない。一番嫌いな人たちです。

    こんなコンプレックスを持つ人とは話しもしたくないし、話しにも成りません。
    恐らく、最も馬鹿げた劣等感ですが、其れも、能力がない現れと思って諦めて下さい。

    未だ、体型が、身長が、顔が気に入らない、という劣等感の方が許せます。
    ご自分が仰る通り、無知な親御さんだったようですが、貴方もこんな劣等感を持っているなら、同じです。同情も、励ましの言葉も見つかりません。

    ユーザーID:5771393818

  • なぜ旦那さんがあなたを選んだのか。

    学歴のトップレベルの旦那さんが同級生や下級生ではなくあなたを選んだのか。
    いっぺん聞いてみたらわかります。
    学歴は関係ないってことです。

    ユーザーID:5183411627

  • なんだかなぁ…

    深刻な悩みなのでしょうけど、偏差値の低い学校を出ている=恥ずかしい母親なんですね。
    他の偏差値が低い学校を出ている人のことも、あなたは恥ずかしい人だと思っているということですね。
    私はそういう考え方の方が恥ずかしいと思うのですが、いかがですか?

    ユーザーID:4591444628

  • 脳は一生進化するそうです。

    私は40代女性です。
    首都圏の進学校を出て、某有名私立大学(四大)を出ました。
    私は同世代では高学歴と言われますが、記憶力が無く暗記が苦手で、大学入試は公式を応用する力でほぼ乗りきりました。
    卒業後、某企業で総合職になりましたが、暗記が苦手で記憶力が無いのもあって、周りからは馬鹿だ馬鹿だとずっと言われ続けてきました。(短卒の人にも、高卒の人にもです。)

    そんな私は今、某国家資格の試験勉強をしています。
    暗記の比重が5割なので自分に出来るのか不安だったんですが、どうしても勉強したかったので、覚えの悪い自分の頭をむち打ち、何度も何度も繰返し覚え直し、8年かけて8割取得しました。

    初めは苦痛でしかなかったんですが、驚くことに年々暗記が苦痛でなくなってきています。
    しかも、頭に入りやすくなってます。

    脳のシナプスは一生進化するそうです。
    脳の機能が失われたと嘆くのではなく、残った機能をギリギリまで鍛え上げてみませんか?
    おそらく、トピ主さんの脳も今より進化するのではないでしょうか?
    努力を続けているうちに、きっとトピ主さんのコンプレックスなど、いつの間にか消えてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:0280453525

  • 病気の事など、お話になっては?

    私は身近に病気が原因の後天的な障害者がいます。
    彼女は、未成年だからかも知れませんが、
    親を恨んだりしません。
    生活が不便でイライラは多いし、
    不安から攻撃的になることも多いですが、
    彼女なりに受け入れ、前進しているようです。

    病気のために進学、就職、結婚、その他諸々諦める人は多いです。
    主さんの場合は知力だったのですね。
    もっと良い大学に行けたのに病気のせいで諦めざる得なかった。

    でもご両親は主さんに生命を残してくださった。
    そのおかげで結婚もでき、優秀なお子さんにも恵まれた。
    命が無ければ学歴があっても子供は産めませんよ。

    一度お子さんにご病気も事も含め全てを話してみませんか?
    主さんが手塩にかけて育てたお子さんたちは
    学歴ごときで主さんを軽蔑するような薄情な人達なのでしょうか?

    そうですね・・軽蔑するとしたら
    ご両親を恨んでるあたりでしょうか?
    お子さんたちは主さんの命を助けた
    祖父母を感謝すると思いますよ。

    ユーザーID:6041974302

  • こういうトピを読むと、、、

    日本の学歴偏重主義は馬鹿な母親が作っているんだな?と思ってしまいます。自分が勉強できなかった、努力もしなかった、親が悪かった、、、学歴が無くて恥ずかしかった、でも周りに高学歴の人が居る。羨ましい限り!そこで、自分のできなかった事を必死で息子や娘にさせようとする。その結果、味のない記憶力人間のような、奢り高ぶった高学歴者が生まれる。
    馬鹿な母親は、もう、それだけで嬉しくて、褒めそやすから、子供は更に学歴偏重者になる。

    大学、大学院は、社会に出る為の切符のような役割と、本当に学問を究めるための場を提供する役割があります。何れにしても、その時期に、何かに集中して興味を抱く癖がつくのです。受験はその場限りの努力ですが、それでも、一時期必死で勉強し、歓びや、絶望を味わう。そう云う経験をしなかった人と、した人の違いは大きいと思います。低学歴でも学び、ご自分で、その集中力を養われた方々は沢山おられます。

    短大卒とぼやく貴方とは、まるで違う次元の人たちです。どうか、貴方のご自慢の高学歴??の息子サン達が学歴だけを盾に世に出られませんように、祈るばかりです。

    ユーザーID:5771393818

  • トピ文読む限りではまともな知力です。

    >私の親から聞いたのですが、私は、2歳半の時に生死をわける大病をしたそうで、その時に、知力、能力の一部を失ってしまうことになったそうです。

    その年齢で言う知力・能力って、言葉を覚えるのが人より遅いとか、そういうことだと思うんですが。

    言っちゃなんですが、そんな親の慰めの言葉を錦の御旗にして「私は勉強できないんじゃないの。病気のせいでできなくなっただけなの」っていい年して中二病みたいなこと言ってて恥ずかしくないんですか?

    実際、3流とはいえ短大を卒業する知力はある(推薦を受けられるのだから、その商業高校では優秀だったのでしょう。他の「大病をしなかった」生徒に比べても)のだし、結局トピ主さんがそこまで努力しなかっただけでしょう。
    今までその学歴を気にされたことがなかったんですから、高校・大学受験の際に土日も休みもなくテレビも見ず友達と遊ぶこともせずひたすら勉強してたわけではなかったのでしょう。
    程ほどに遊んで、程ほどに勉強してきた結果なのですから、今更どうこう言っても仕方ありません。

    ユーザーID:3192726895

  • 学歴コンプレックスと言うけれど

    人生コンプレックスではないでしょうかね?

    あなたは、それじゃ、同様の短大卒の方や高卒の方を馬鹿にするって事ですよね?
    高卒で立派に生活している人達や、仕事面で活躍しても、
    学歴がそれなら、見下しているって事ですかね。

    で、コンプレックスのあまり、息子は国立大へ入れたって事ですかね。

    大学名だけに必死になって社会を全く知らない母親の息子ならば、
    きっと大学止まりで、また息子さんも母親同様に人生コンプレックスに
    なりそうですね。

    結局、今の生活に満足していないから学歴コンプレックスになるのだと思います
    けどね。
    社会人としても人間的にも成長するだけの努力を怠った結果でしょうね。
    そして、自分の穴埋めが子供って事ですね。

    いばっていられるのは今だけでしょうね。
    大卒後、しょーもない人生の息子さんになりませんように。

    ユーザーID:4272814948

  • 自信をもっていいです。

    だって、お子さんをきちんと育て上げたんです。凄い事です。

    ユーザーID:2492756343

  • 私は反対だった

    私の父は国立最高学府出身の研究者でした。母は専業主婦。私は地方国立大に進み、エリートではないけれど地味に堅実に社会人生活を送っています。母の学歴なんて気にした事もなく聞いた事もなかったけれど、ある時叔父が偶然言ったことで、母は東京にある難関国立女子大の修士課程まで卒業していたことが分かりました。その時の私の気持ちは、すごい!でもお母さん頭いい!でもなく、せっかくそんな学歴があるのに、社会に地位も持たず、ずーっと家で専業主婦しているなんて、もったいないなあと少し残念に思いました。まあ母の世代(60代)では女性はどんなに学歴があっても家庭に入る事が多かったのかもしれないですけれど。だから、母親の学歴なんて関係ないです。それよりも、今のお母さんがどれだけ素敵な大人か、自分のお手本になるような人生を送っているかの方が子供には影響が大きいと思います。

    ユーザーID:1615838357

  • 笑い話にしましょう

     私は3人の子を持つ50歳代の父です。実は私は幼稚園中退という過去があります。

     高校は都立で下から何番目という工業高校を卒業し、1年くらいプー太郎してから色々紆余曲折を経て役所に勤めることになりました。

     小学校高学年くらいからの算数が今でもできず、子供たちからはその当時から「お父さんに算数の宿題訊いてもわからないからな」と笑いながら言われておりました。

     私は「幼稚園中退が尾を引いているんだから仕方ないだろ。それに算数出来なくて仕事で困ったことは一度もない」と笑いながら胸を張って言い訳してます。

     妻にも似ず子供たちは理数系が得意で、下の子供二人は名前だけ聞けば一流の大学に通うようになっています。

     今でもたまに幼稚園中退の話や算数が出来ないこと、バカ高校を卒業したことなどを、子供たちから笑い話のネタとしてからかわれますが、そんなこと本当は誰も気にしていません。

     何も気にすることはないと思いますが、悩んでいるようでしたら勇気をもって話してみてはいかがでしょう。それでお母さんを見る目が変わることなどないのではないかと思いますよ。

     

    ユーザーID:0673757144

  • 知的な方だと思いますが

     トピ文を読んでみて、大変知的な方とお見受けしました。学力や勉強ができることと、知恵がある知的であることは違います。
     あなたが、そのお子さんたちを育てられたことで、それは立派に証明されています。多分お子さんたちはあなたの学歴を知っていますよ。そして、それが何も人生に関係のないことだと思っているはずです。
     自信を持って下さい。夫があなたを選んだこと、そして優秀な子たちを育ててきたこと。あなたの家庭の幸せはあなたが中心になって作ってきたのですよ。母が妻がそのような気持ちでいると知ったら家族が悲しみます。
     大丈夫です。そのような気持ちがあるなら、新聞を読み読書をしましょう。まだまだ人間として磨けるはずです。

    ユーザーID:2282256196

  • 問題はそこじゃない

    >親を恨みに思うと同時に、私の学歴コンプレックスは、悲しみとともに、さらに激しくなりました。

    学力が低いからと言って子供が親にがっかりすることはないです。
    それより問題は、親の不注意を恨むあなたの気持ちの狭さです。
    そんな親嫌だなぁ。

    ユーザーID:5068544525

  • トピ主です。

    沢山の皆様方、叱咤激励のレスを頂き、本当にありがとうございます。感謝の気持ちで一杯です。私の昔話ですが聞いて下さったら幸いです。私の両親は共働きで、私は祖母に育てられました。父は父親を自分が生まれる前に亡くし、寂しかったのでしょう。家の中で10匹の猫を飼っていました。そんな中で私が生まれ、猫の毛にまみれた赤ちゃんだったと思います。そんな中、私が2歳半の時、酷い喘息に襲われたのです。両親は仕事。祖母は、仏壇の前に私を寝かせ、両親が帰って来るまで、ひたすら拝んでいたそうです。両親が帰って来た時には、2歳半の私は、意識もなく呼吸もほとんどしていなかったそうです。母は正気を失いそうになって、田舎に一軒しかない小児科のドアを叩いたそうです。その時、私を生き返らすために強い注射を打ったそうです。呼吸が出来なくて脳に酸素が行かなかったためか。強い注射を打ったためか。50年近くたった今では知る由もありません。ただ、その時を境に私は、覚えた歌も言葉も全て忘れ、覚え直してくれることもなかったそうです。
    続きます。

    ユーザーID:9131684114

  • トピ主です。続きです。

    母は、別人のような子どもになってしまった私を、その後もくじけることなく、1から接してくれました。
    祖母は、結局、死ぬ間際まで、ひたすら拝む生活だけの生活は変わりませんでした。
    私は、学歴云々もありますが、幼い頃、自分の身の上に起きた事実を受け入れることができなかったのだと思います。
    受け入れることは、あまりにも理不尽で、哀しくて苦しくて。でも、皆様からのレスを読ませて頂くうちに、私の出来事を運命と受け止め、受け止められた時、前に進む事ができるのだと実感致しました。
    脳の全部がダメになったわけではない。
    そして、シナプスは努力によって進化しつづける。この言葉が私に力を与えてくれています。
    皆様に相談して良かったです。
    アドバイスを沢山いただけて、私のこれからの人生の糧となります。
    皆様、本当に感謝しています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9131684114

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