生活・身近な話題

妻ってつまらない…

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話題

専業なら稼いできてくれてありがとうと夫にへりくだり、兼業なら家事や子育てをしやすいように仕事を調整し、ちょっとでも家事が行き届かなければすまないような気にさせられ、体ひとつしかないんだからと当たり前のことを主張すればなぜか非難され、やりがいのある仕事を諦めるはめに。

独身の頃は自己満足だとしても自分の生き方に納得して堂々と生きていられたのに、結婚すると職場でも家庭でも要求ばかりされ、断るとこちらの能力的な問題にされ…では要求する側のモラルや節度や思いやりは?妻だというだけで、なぜこんなにコケにされなきゃいけないんでしょう?

平日は慌ただしいから休日は一人でゆっくり休みたい、夫がウロウロすると気が休まらないから出かけて欲しい、ただそれだけなのに、いちいち謝らないと横になることもいけないの?姑に、お盆なのに伺えなくてすみませんと謝るのは何のため?私に会えなくて、何か残念なわけ?うれしいはずでしょう?一日の用事が全て終わってベッドに入った瞬間が一番幸せなのに、人の気も知らずに求めてくる夫には嫌悪感すら覚える。妻だから何でも我慢しなきゃいけないの?レスになる?浮気する?そうしたいならすればいい。浮気をされることより、こちらに直接迷惑をかけられる方がよほど困る。

とはいえ結婚したのだから自己責任と、家族のためにと自分を捨てて生きていると、重いだの世間が狭いだのと軽く見られ、しまいには空の巣症候群。そうなってから、趣味を見つけろだの犬でも飼えだの… どんなにやりたいことでも家庭の平和のために我慢してきたのに、今度は趣味を始めるタイミングまで家族の都合に合わせなきゃいけないですか?私の人生って何だったんでしょう。妻なんて損ばかり。

ユーザーID:7317907081

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このトピのレス

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  • では独身で個人として自己実現をぜひ

    妻として縛られる意味がないと、事実婚の夫婦もたくさんいますよ。
    職場でも別姓で仕事っぷりでも光っています。

    ちゃんと考えないで流された人生なのが敗因でしょう。

    こういう人ってどんな立場でも愚痴ばかりのような・・・。

    結婚しなければトピ主の言う「私の人生」はどれだけ素晴らしかったのかちゃんと
    考えてみたらどうでしょうね。

    ユーザーID:8015310484

  • ならば・・・

    結婚しなければ良かったのに。

    ユーザーID:9409704743

  • オンナは夫のいいなり

    そうですね、女は結婚してさっさと寿退職しろという風潮がまだ残っているせいか、仕方なく退職する人少なくないですよ。
    だって、根気強く働き続けたところで会社側からわざと遠回しに退職に追い込むんですもの。
    企業や顧客の本音は、女性が社会に進出してほしくない理由は女性は加齢と共に感情的になってずうずうしくなるから扱いづらいのだそうです。
    出産すると更にパワーアップして厚かましくなるのだとか。
    私は体壊して現在専業主婦ですが、働いていた時よりも今の立場のほうが直接叩かれなくなったので精神的に楽になりました。
    ただし経済的には苦しいですが、仕方ないと思ってます。

    ユーザーID:7038694265

  • 気持ちは分かるけど…

    仕事もそうだけど、望んで今の現状を受け入れたんでしょ?

    休日うろうろする旦那がうっとうしければ外出しちゃえば良いのでは?

    貴方がうっとうしいと思ってることは旦那にも伝わってますよ。
    で、旦那は普段から外に出ているから家ではゆっくりくつろぎたいって思ってるよ。

    妻稼業(笑)大変なのは分かります。
    時々はっちゃけて”自分にご褒美”を作ると良いですよ。

    へそくり貯めて、シティーホテルのエステ付きスィート一泊(無理ならランチパックかな)なんてのも良いと思いますよ。

    ま、ちょびっと”妻なんて損ばかり”って事に同調する意味として、
    ”経営者なんて損ばかり”ですね。
    成功したら現場の功績、失敗したら経営者の責任。
    おまけに面倒な事はすべて”私の仕事じゃない”と、逃げる。

    はぁ、お盆休み返上でスタッフの尻拭いに徹してる零細企業の経営者のぼやきでした。

    ユーザーID:8119730664

  • だいぶお疲れのようですね

    当方アラフォー、大した我慢もせずにここまできてしまいました。
    今だに家事嫌い、苦手なので仕事だけすればよいのならどんなにいいかと思ってしまいます。(現在2職種非常勤)
    とはいえ今のところ主人ほど所得は取れそうにないので仕方がありません。
    独身の頃より随分自由はなくなり、年を重ねる毎公私共周囲からの要求や評価は厳しいと感じています。

    でも、そんなことにま負けてはいられません。
    ボチボチ先が見えてきましたのでしたいことやってみたかったこと先延ばしにしないようにしています。
    そのせいか、最近やたら同窓会が多いです(汗)

    ユーザーID:7285006205

  • 損かなぁ〜?

    >どんなにやりたいことでも家庭の平和のために我慢してきたのに

    自分を後回しにして、我慢して、家族の犠牲になったと思われていらっしゃるのですね。

    私は兼業を7年、専業を20年余です。
    私なりの我慢もしてきたし、大きな喧嘩も無かったとは言えないです。
    でも、この夫と夫婦に成れて、この人の妻に成れて本当に幸せだと感じています。
    何故だろう・・・主さんと何が違うのだろう・・・

    私・・・プロポーズは彼からだったけれど、
    実質、押しかけ女房だったから・・・・かもしれないです。
    好きで好きで好きで結婚したから、
    欲しくて欲しくて欲しくて子供を作ったから。
    今夫は単身中で寂しいけれど、それもまたアクセントになって丁度良いみたいです。

    トピ主さん、家族のために何を我慢しているの?
    如何したら満足するのか、御自身は分かって居ますか?
    なら、実効あるのみ

    家族の為に、自分を捨てると言う感覚が、私にはありません。
    したいことを我慢したことも有るけれど、
    家族の為にじゃない。
    自分が決めたことだからです。

    ユーザーID:3325262729

  • 終戦記念日は私にとって

    初心に帰る一日でした
    戦争体験談聞いて、常日頃の自分の愚痴はちっぽけなものだと思いました
    そして、不満や怒りも欲や我の塊だとも思いました
    今、目の前にある人が大切に感じます
    一週間後には忘れそうですが
    日々のストレスが乗り越えられる大事な一日です

    ユーザーID:4748234775

  • 本当につまらないトピですね

    テンプレのような愚痴を並べて、いったい何を解決したのかさっぱり分かりません。
    とりあえず分かったことは、トピ主さんには現状を変える気力だけでなく能力も体力も無いってこと。
    だったら周囲に流されて生きるしかないんだから、愚痴を並べても何ら意味はない。

    会社や上司や妻の愚痴をこぼしているサラリーマン諸氏と言ってることは全く同類。
    そして他人にとっては取るに足らない悩みだってことも同じ。

    トピ主さんの人生がつまらないのはよく分かる。言ってることがこんなにつまらないんだから。

    ユーザーID:2388421835

  • 一言…

    本当に疲れていらっしゃるんですね。
    頑張っていて、頑張ってきて、偉いと思います。

    無理を承知で言います

    ゆっくり休んで、自分を癒してあげてください

    ユーザーID:5057240148

  • こんな母親嫌だ

    このストレスを子供に向けるんでしょ?
    一日中グチグチ言うんでしょ ?

    結婚に向いてないよ
    皆が不幸になるよ
    離れてあげてよ

    ユーザーID:4519976572

  • 貴方が幼いか結婚に向いてないだけ

    近頃は精神が幼い大人、結婚に向かな性格の方が多いですね。

    自分のしたいこと、自分の快適さだけを追い求めるだけ、
    もうちょっとマシでも、せいぜいギブアンドテイク。
    「相手に求める」だけなら結婚なんてしないほうが良いだけです。

    相手に求めるばかりの精神は不満を募らせ心の平穏を乱し人生を不幸にします。
    心の平穏が無い人は物質面・経済面で恵まれていても不幸だと思います。
    自分の幼い精神ゆえの不幸なんだと気づいてください。

    宗教がかっていて嫌かも知れませんが、教会の礼拝、寺院の座禅などを通じ
    気高い精神・他人への慈愛を学ぶことをお勧めします。

    「相手に与えること」を幸せだと思えるように
    自分(の心のもちよう)が変わると人生が豊かになりますよ。

    ユーザーID:4947250541

  • そうだ!

    やり直そう。

    ユーザーID:7921787010

  • 自業自得でしょ?

    勝手に仕事を辞めたのも貴女、勝手に専業主婦やったのも貴女、夫とのコミュニケーションを取らなかったのも貴女。

    勝手に家族のために尽くしたのも、勝手に家族の都合に合わせて勝手にやりたいことを我慢したのも貴女です。

    >重いだの世間が狭いだのと軽く見られ、

    世間が狭いに同意です。見事に家族に鬱陶しがられてるじゃないですか。

    自分の人生を他人のせいにしないでください。自分のことは自己責任で決めて生きて下さい。
    人のせいばかりにして生きる貴女のような方を「自分が無い」といいます。

    ユーザーID:3474979381

  • 何故そんなに自虐的なの?

    もっと、堂々とすればいいのでは。

    専業主婦なら家のことは妻がやるべきですね。
    でも、外で働く男たちに週に一度は休みがあるように、
    専業主婦でも週に一度は休みがあってしかるべきです。
    誰に憚ることなく休めばいいのです。

    お盆も、なんであなたが謝るの?旦那に電話させればいいのでは。
    電話しないなら放置すればいいのです。
    むこうから電話がかかってくるなら、「今年は○○さん(旦那)の都合で伺えません」でよろしい。
    謝る必要なんてありません。

    もっと、自分中心に生きてみては?

    少なくとも、私は結婚によって自分の趣味や仕事が左右されることはありませんでした。
    子供ができれば別ですが。

    がんばってください。

    ユーザーID:1868767482

  • 簡単な話

    離婚して、独身に戻れば良いのでは?
    主様は何の為に結婚したのですか??

    ユーザーID:0506356189

  • 離婚すればー

    世間の目とか安定を、自由と引き換えに買ったんじゃないんですか?違約金はらえば、払い戻せますが?

    ユーザーID:6381040796

  • 結婚しない選択

    結婚は義務じゃないんだから、独身を貫けばいいんですよ。

    結婚するなら、結婚相手をきちんと見定めて結婚すればいいだけ。

    どうしても納得がいかないなら新しい生活を始めればいい。

    今の生活を選び、続けているのは自分ですよ。自分はそのままの生活を続けて悪いのはみんな周りのせい、っておかしくないですか。

    ユーザーID:5798045513

  • 文句ばっかりですね

    離婚して一人で暮らせばいいんじゃないですか。止めませんよ。

    ユーザーID:1524160810

  • 妻とひとくくりにしないで

    トピ主の夫が、思いやりがないだけ。トピ主の甘え、トピ主が我が儘の自己中なだけです。

    ユーザーID:0985781389

  • 自分で切り拓くしかない

    独身か結婚しているかに関わらず、自分の居場所を見つけるには周囲の環境がとても重要だと思います。

    独身なら職場や友人、家族関係でしょうし、結婚していたら女性なら夫、親族、仕事をしていたら職場、男性なら妻や親族、職場、それぞれ場合によってはご近所関係などもあります。

    それらの中でどれだけ良い環境が作れているか、どれだけ良い環境に身を置けているかで充実度が変わるのかもしれません。
    妻という立場がつまらないのではなく、トピ主さんの周囲の環境がトピ主さんにとってはつまらない、耐え難い環境なのではないでしょうか?

    妻に理解のある夫ならどうでしたか?職場で一目置かれる立場ならどうでしたか?親族に可愛がられる立場ならどうだったでしょう?
    もちろんコミュニケーションが嫌いな人もいるので一概には言えませんが、そういった周辺の人間関係がトピ主さんの不満に大きく影響しているのだと思います。

    特にトピ主さんの場合はご主人に対する不満が大きそうですね。
    それを打開するには人間関係を別で構築するか、自分の立場を変えるなどして人間関係の変化を促すしかありません。

    ユーザーID:1919520556

  • 残念

    つまらない男性と結婚したんですね。

    ユーザーID:0651149339

  • ちっとも同感できません

    私は結婚20数年、兼業主婦ですが、疲れたらいつでも家事をサボるし、いつでも横になります。
    食事が手抜きでも掃除がおざなりでも、ちっとも構いません。
    夫は食器洗いも掃除もしてくれるし、お盆もお正月も義両親から帰省の要求はありません。
    私が「行こうよ」と言わなければ夫も義実家に帰省しません。
    義両親には良くしていただいてると思うし、そんなに気も遣いません。
    休日も結構好きに過ごしています。
    私は結婚以来、ずっと結婚して良かったと思ってます。
    結婚前は実家に住んでいたので、実家にいた頃よりも結婚してからの方がずっと自由で幸せです。

    ユーザーID:4662298155

  • 夫も我慢はしていると思う

    夫も妻も、お互いに我慢はしていると思う。
    我慢の種類が違うだけだと思う。

    結婚って、夫婦で生活を共にする為にすると思うんですよ。
    元々が他人だから、合わせていくのは、簡単ではありません。
    だからこそ、結婚してもいいと思える程の相手を探し当てて、結婚するのではないでしょうか?

    自分の損ばかり見つめていると、余計にマイナス感情に支配されますよ。
    >家族のためにと自分を捨てて生きている
    自分を捨てなくても、家族の為に出来る事はあると、私は考えています。

    我慢しなくても、迷惑なら正直に言えばいい。
    時には喧嘩して、本音ぶつければいい。
    そして、よく話合って仲直りできれば、尚良い。

    自分が色々思う事があるとしたら、相手にも言い分があると、私は思います。
    自分の考えを言った後、相手の考えも聞くように心がけています。
    トピ主さんも、トピに書いたこと、ご主人に伝えた事ありますか?
    ご主人がいつもは何を考えているか、聞いたことはありますか?

    ユーザーID:1493462492

  • 自己責任

    そういう相手と結婚したのは、誰のせいですか?
    自分で決めたことなら、責任を取るしかないよ。
    イヤなら離婚すれば良かっただけ。

    姑の関係だって、ただ不満を溜め込むだけで言いなりになったのでしょう?
    思いっきり大爆発すれば良かったのに。

    不満を並べるばかりで、解決しようという努力をしたのでしょうか?
    それで、子どもが巣立つまで我慢し続けちゃったの?
    損する人って、そこに甘んじているからいけないんだと思ってます。
    イヤならどんどん自分から、変えていかなきゃ。

    で、このトピはただの愚痴トピなの?
    それともなにか相談したいということですか?
    トピ主さんはどうしたいの?

    ユーザーID:6834282533

  • じゃ「オット」になればいいじゃない?(笑

    >夫がウロウロすると気が休まらないから出かけて欲しい
    >人の気も知らずに求めてくる夫には嫌悪感すら覚える
    >浮気する?そうしたいならすればいい

    こんな風に思われているオットが気の毒だわ〜って思うのはワタシだけ?(苦笑
    じゃあオットになればいいじゃない?
    オット以上に稼いでグウの根も出ないようにするのよ!

    なんかね、このトピ要するにオットを愛せない、自分の人生も愛せない人の不幸な結婚の愚痴になっちゃってる。そんな印象なのよ。

    オットのDVで別れた経験からアナタが言いたい事も分かるの。
    別れてがむしゃらに働いて。
    社会的地位も経済的にも前オットを越えた今、自分のレベルが伴侶のレベルと分かるわ。
    昔ね、友人と逢うと告げると「じゃ俺の夕飯はどうするんだ?」と言われたわ。
    4年経った時「もう無理」と告げて。
    前オットは自分がどんな事をしてたか自覚なんか全くなかったわ。

    愚痴は言っても何も変わらない。
    アナタ自分の人生のビジョンはないの?
    先ずはそこからスタートしたらどうかしら?
    人生、自分が望んだ通りになるものよ。
    自分らしく生きたいなら。頑張んなさい。

    ユーザーID:1348589184

  • だいじょうぶですよ

    いいとしいていつまでも独身だとそれはそれで生き辛いんですし。トピ主さんが独身の頃は云々と思っていられるのは、独身でも「アリ」な年齢だっただけの事ではないでしょうか。
    どちらの人生にしろ居心地よくと言う訳にはいかないんです。
    だから大丈夫(?)。どちらの人生だろうと「何だったのよ」です。

    ユーザーID:5060613291

  • 女性は

     結婚、出産、子育てのために自分のやりたいことを我慢するのが当たり前。

     本来、男性もそうなはずですが、なぜか結婚しても子供がいても自分のやりたいことはやる人が多いですね。そして、それがまかり通るのが当たり前と思っている。
     愚痴をこぼせば、「君もやりたいことをやればいいじゃないか」と。2人でそれをやったら、家庭崩壊では?と思うのですが、そこまで思い至らないようです。

     まあ、私は不満はありませんが・・・

     なぜなら、夫を選んだのも、子供を持つことを選んだのも、自分だからです。幸い、夫は家事が行き届いてなくても文句はいいません。家族が大事なので、損とも思わないし、夫が浮気したら嫌だな・・・。

     愛情があれば、満たされる。そうでなければ、妻も夫も損です。

    ユーザーID:6810916788

  • 会話してますか

    女は損とか妻はつまんないとか、最近こんなトピばっかだなあ・・

    結婚すると家庭でも職場でも要求?
    何を要求されるんですか? 残業すること? 残業後に家事をすること?
    そんなの兼業なら当たり前だし、子供が生まれたら何倍も大変ですよ。
    断るとコケにされる? コケって具体的にどんなことされるんですか?
    家庭でも職場でも自分のキャパを超えたら、まずは相談じゃないんですか?
    ちゃんと話し合いしてますか?

    夫がウロウロすると気が休まらない?
    随分上から目線ですね。彼はあなたの家の居候ですか?部屋を間借りしてる人?
    なぜ家にいたらいけないの? あなたの都合でなぜ外に出ないといけないの?
    人の気もしらずに求めてくるって、何様のつもりですか?
    夫婦だから当たり前でしょう? がまんなんてしなくていいんですよ。今日はだめだけど明日はどう?とか話し合わないんですか?
    今日もだめ、明日もだめならダンナは怒りますよ。ちゃんと理由を伝えなくては。
    とにかく会話が絶対的に足りないみたいです。

    ユーザーID:6474786468

  • お気の毒

    いくら叩かれようがバカにされようが、やっぱ独身の方がいいわ。
    結婚なんて男が楽するだけ。
    子供も欲しいと思ったことないし、相手親の介護とか絶対したくない。

    この夏休みも新幹線のグリーン車に乗って趣味を満喫しに行きました。
    明日からの仕事もやりがいあるのでスイッチ切り替えてがんばろうと思うと身が引き締まります。

    ユーザーID:9729809060

  • まったくだ!

    本当に! 婚活段階で悩んでいる皆様に、ぜひ このトピを、じっくり読んで頂きたい!

    ユーザーID:4963595788

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