妻ってつまらない…

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  • 文句ばっかり!

    だったら離婚すればいいじゃない!
    輝かしい独身時代に戻れますよ
    とかいっても、あなたみたいな人、独身に戻っても文句ばっかり言ってそうね

    ユーザーID:5425663869

  • 人それぞれだと思いますが…

    私は専業主婦ですが、主人の希望でなっているので、家でごろごろしていても文句言われないし、食事を作るといつも「ありがとう」と言ってくれます。
    世の男性がみんなあなたのご主人のような人ではありませんよ。

    ユーザーID:9532974966

  • 「妻とはこうあるもの」に縛られています。

    結婚して、自分の自由にならないことばかりだと思い知って離婚を考えています。
    夫は家事をしないし、私がやって当たり前で感謝もされない。
    妻を辞めて、もう一度仕事をしようと思っています。
    子どもができなかったので、できる選択ですが出来ていたらやり直しも効かなかったでしょう。
    今結婚しない男性が増えていると言いますが、女性にとっても結婚はメリットがないと感じています。
    「一緒にいて楽しい」だけなら同居人で十分です。
    その他付随する「妻としての役割」に疲れました。
    もっと「女性の生き方はこうあるべき」という価値観が変わっていけばいいのにと思います。

    ユーザーID:5205072648

  • 自分の日記に書きましょう

    ちょっと冷静に考えてみれば、絶大に支持されない内容であることはおわかりでしょう。
    だれでも自己中な愚痴を言いたくなることはあるけど、その自覚があるなら掲示板はやめてプライベートな日記に書けばいいのに。

    仮にトピ主さんが生まれ変わって今度は夫になっても、やはり「夫なんて損ばかり」と言うような気がします。
    あ、独身でも同じかな。

    ユーザーID:8689598937

  • 夫ってつまらない

    三食昼寝付きの妻に財布を握られて、激務で働いて稼いだ自分のお金なのに当然のように管理され、自分の好きなものさえ買えない。給料が増えないのは会社の業績が悪いせいで仕方がないのに、「アナタの稼ぎが悪い」と責められ、オレの1/4も稼げないパートなのに「アタシも働いているんだから対等だ。家事を折半しろ」と言われ。責任の軽い仕事ではこの給料は稼げないのだが、わからないんだろうな。

    平日は遅くまで仕事でキツいのに、家に帰れば聞きたくもない妻の一日の出来事話に付き合わされ、たいしてうまくもない総菜を盛りつけただけの料理を褒めないと機嫌を損ねる。昼だって、こちらがワンコインで済ませるのに、ママ友とランチだと。優雅なこと。

    たかが年に数回の帰省も恩着せがましく「付き合ってやっている」と言われる・・自分は頻繁に実家に入り浸っているくせに。

    とは言え、結婚したのだから自己責任、と自分を捨てて生きている。身を粉にして働いて家族を養っているのに、安月給と言われ、しまいには濡れ落ち葉と言われて熟年離婚。数十年養った上に退職金まで持って行きやがる。

    私の一生って何だった?。夫なんて損ばかり。

    ユーザーID:0653932056

  • 妻の嘆きが集約されてますね

    トピの大部分に共感します。

    働く夫の重圧や苦労も分かりますが、妻嫁母という立場のなんと息苦しいことか。
    生き生きと暮らす女性を目指したいけど、そうさせない世間の圧力。

    でもね、その壁は実は貴女が壊せるもの。

    何かを捨てる勇気さえあれば、なんとかすることは可能ですよ。
    結局あなたは自分を犠牲にすることを自ら選んでしまっているのです。


    …こんなこと、言われずとも主さんはわかっているんですよね。

    でも愚痴を書き込まずにいられないですよね。

    いつか。
    いつかは抜け出せますよ。

    何かでリフレッシュして。笑ってすごしてみましょうよ。
    周りの人を笑わそうと楽しくしていれば、結果は自ずとついてきますよ。

    ユーザーID:7958759946

  • 文句タレ

    なんとまぁ、良くこんなに文句が出てきますね。
    こんな話をご存知ですか?
    <極楽と地獄には同じ物がある。どっちにも同じく
     大きなお皿(2メートルくらい)に山もりのご馳走。
     そこに長い箸(1メートルくらい)がある。
     地獄にいる人達は自分でその箸を使って食べようとするが口に届かず、いつもお腹を減らし飢えている。
     極楽にいる人達はお互いにどうぞと言って長い箸で食べさせ合い、いつもお腹は満たされ幸せである。

    つまり、心の持ちようでその状況は不幸にも幸福にもなる。。。って事です。

    ユーザーID:6861908563

  • それは違うよ

    「妻」がつまらないのではなく、「あなた」がつまらないのだと思います。
    つまらないなら、自分で楽しくなるようにすればいいだけですよ。
    あなたの人生はあなたのものです。
    どうにでもできますよ。
    ただ、あなたにはその勇気がないだけです。
    それを「妻」という立場のせいにして愚痴を言っているだけです。
    勇気を出して楽しい自分の人生にすればいいですよ。

    ユーザーID:4118570864

  • そう思うなら

    自分の意見を言えば、少しでもストレスにならないのでは?

    「いい妻・いい嫁」・・・と、自分もまわりにいい顔をしてきた結果でしょう。

    自分の選んだ人生だと思いません?

    その場で自分の意見を言わずに、後になってグチグチ文句言う人いましたが、見苦しい聞き苦しい・・・。

    結局「自分が我慢して(犠牲で)、家庭も夫婦もうまくいってた」と言い出すでしょ。

    まぁ、子供にその愚痴は言わないことですね。

    軽蔑されると思うから。

    ユーザーID:9510365392

  • レスします

    どんなに人のせいにしても

    あなたの人生はあなた自身の選択の繰り返しによって成形されてる。

    私の人生ってなんだったの?

    自分をバカにし続けるだけの人生でしょうね。

    残念な人だなあ。

    もっと自分に誇りを持って生きなさいな。

    ユーザーID:4831365917

  • なら

    離婚して

    独身に戻れば?

    そして

    旦那さんを

    私に下さいよ(笑笑笑)。

    ユーザーID:5915737539

  • ご自分を大切に

    主さんは、自分の女性観どおりの人生を送っているのでは?

    「女性は、つまらない役割を引き受けなければならない」

    「妻は、あらゆる面で、家族の犠牲にならなくてはならない」と

    思ってはいませんか?


    自己主張したり、主体性を取り入れたりして
    もう少し、ゆるく生きてみては?

    ユーザーID:7937410642

  • 同感です

    同感です。
    私は身体を壊しかけて仕事辞めました。

    子供は可愛くて大好きなんですが、
    結婚するんじゃなかった
    って
    盆正月前は思います。軽いうつ状態になります

    面倒なので外で浮気でもしてくれないかな…

    ユーザーID:1229831864

  • お疲れ様です

    愚痴りたくなりますよね
    だんなは何もできなくても「男だから仕方ない」
    女が何かできないと「女性らしくない」「母親失格」、そして叩いてくるのは同じ女性。
    なんなんでしょうね、本当に。

    わかりますよ、愚痴りたくなるの。
    「自分で選んだのだから」という人も
    じゃー自分は一度も自分の選択に愚痴ったことはないんかい!納得した今なんかい!と思います
    選ばざるをえなかったこともあるはずです。
    自己努力じゃどうにもならない選択を突きつけられることもあったはずです

    吐き出せばいいですよ、共感する人間はいますからね!
    女の敵は男でも女でもあるんだから
    愚痴ったらその後は気を引き締めていろいろがんばって!

    ユーザーID:0635059393

  • おやおや

    自分でつめなきゃいつまでたってもつまらないんじゃない?

    いろいろと疲れてるのよ。
    時間が経てば状況は変わるわ。
    少しのんびりする工夫をしてみたら?

    ユーザーID:7790070396

  • 遠慮しすぎ?

    遠慮し過ぎではないですか?
    そんなにへりくだる必要もないと思います。

    休みたいときは休めばいいし、あまり我慢したり無理しない方がいいですよ。日々の生活の中に楽しみを見つけて、楽しみましょ。
    人生短いのですから。

    ユーザーID:5839361882

  • 自分次第じゃないの?

    私は専業の時には、
    「いつも完璧に家事してくれてありがとう」
    と大切にされていたし、仕事を始めて兼業になったら、仕事もしてるんだからと、家事を手抜きするのも後ろめたくないし、
    「体一つしかないんだから無理しないでね」
    といたわられるし、家事なんか半分以上、夫がしてくれるようになりましたよ。

    この人の妻でよかったよ。

    こういうのはあなた次第。
    夫に愛される妻でいる努力は自分のためにこそ必要ですよ。

    私は子どもを産んでも体型は保ってるし、おしゃれも夫にステキ、綺麗と言われる努力をしてます。
    男の人って、いくつになっても美人が好きですから。

    ユーザーID:9304619380

  • 妻ってひとくくりに!!!あらら。。

    私も専業主婦ですが、主さんみたいな生活ではないですよ。
    結婚前からの趣味や休日友達とランチ等主人も快く送り出してくれますし。。
    子どもと夫だけで1日遊びに行ってくれ、私は買い物とか。。

    空の巣症候群ということはちょっと年上の方でしょうか?
    私の母ですが、今62歳です。
    3年ほどまえ、通信大学で学芸員の資格をとりました。
    仕事のためとかではなく興味があったからやってみた。と言っていました。
    他にも、エアロとか茶道(これは元から先生やっていますが。。)関係のついでに小旅行とか楽しんでいます。
    一番下の弟が就職決まったらすごく活動的になりましたよ!!
    活動的になるならない、どっちでもいいですが、もう家族(親戚・近所?)の目なんて気にしないで勝手にしちゃえばいいと思います!!!!!

    ユーザーID:8567213623

  • 夫次第

    盆に帰省できなかったら、うちは夫が義両親に連絡して終わりです。

    妻の人生は正社員でも派遣でもパートでも専業でも自由自在に選べてとっても自由です。
    普通程度に家事をこなしていれば夫は何も言わないし、頼めば何でもやってくれるし、誰にも束縛されず指示されず快適です。

    確かに主婦は色々と細かい雑用が多いけど、各々は対して難しいことでもないし、ほとんどのことは自分のペースでできる単純作業。
    夫は働くという基本から外れられないから可哀想です。

    独身だろうが既婚だろうが基本的に狭い範囲でしか生き方を選べないのは男性のほうだと思います。

    トピ主は夫選びで失敗したようです。

    ユーザーID:8841259101

  • 時が過ぎれば笑えるよ

    トピ主さんずいぶんお怒りのようですが、もう少し頭を使って要領よくやりましょう。夫にへりくだりありがとうと言いたくないってこと?「ありがとう」は人間関係の基本ですよね。仕事を調整するのはごく普通のこと。子どもたちに雑巾持たせて一緒に掃除すればいい。やりがいのある仕事に向かってさらにスキルアップする。実力があればかなうはず。

    これだけ書いただけでも解決できる方法あると思いませんか?お子さんたちも母親の影響を受けてイライラしているのでは?私は3人子どもがいますが、「人の倍働こう」と覚悟して過ごしてきました。家事も仕事も精一杯やりました。
    毎日午前様の夫を車で送迎したり・・その時は大変だったけど、夫も出世してくれてこれまでの苦労が報われています。

    自分にできることを一生懸命やって生きて行こうと思わない?きっと未来が待ってるよ〜

    ユーザーID:6206011557

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    少しの間、里に帰ることにしました。夫と少し離れて頭を冷やしたいのです。近隣の公共施設で女性専門のカウンセリングを受けてみようと思います。どうもありがとうございました。

    〉断るとコケにされるって?

    夫なら仕事で疲れたと言えば、ほぼ何でも許されるでしょう。仕事に、男も女も既婚も未婚もありません。疲れて帰ってきた人間の気持ちを自分に置き換えて考えてはみないという非人間的な扱いを「適切」だと信じている夫に、心底失望しています。

    仕事で帰りたいのに帰れない夫に妻が「早く帰って来て」などと責めれば犯罪者扱い、立場が逆転すると「ご主人かわいそう」。休めるはずの自宅で、したくてもできないことを責められ続けるストレスは正気を失うレベルです。

    一体何のためにプレッシャーをかけられるだけの家に急いで帰り、帰宅したなり遅くなりましたと謝り、疲れている体にムチ打って家事と夜の相手をし、幼稚な文句まで聞かなきゃならないの?誰も私の心配はしないのに私だけが一方的に家族の心配をするのは「当然」、同性までが妻なんだから辛抱しろと私を責める。ダメ出しも、下手に心の内を話して余計に傷付くのも、もう限界なんです。

    ユーザーID:7536392507

  • 批判多いけど

    うー、わかりますよ、私は・・・

    批判されてる方はとても恵まれているか、人間ができているのでしょう。
    出来の良い配偶者、物分かりの良い男性と一緒になったのかな?羨望です。

    でも、古い結婚感を引きずっている男性や世間の人ってやっぱり存在しますから。
    社会が夫が夫の身内が求める妻像、嫁像、母像ってあるような気もします。

    あなたは真面目だから律儀に応えようとしているけど、自分がしたくないことはしなくてもいいんじゃない?手を抜くとかね、先は長いんだから気楽に。

    今、あなたはちょっと心が疲れているんだと思いますよ、主様。

    ももさんのレス、いいと思いました。
    独身時代を懐かしんでるけど、今の年齢でそうだったら?居心地はいいかどうか不明ですよ。

    ユーザーID:3492219663

  • わぁ、なんてネガティブ。

    読んだ瞬間、ひゃぁめんどくさい、と思ってしまいました。
    考え方次第ではないですか?
    一度ありがたい説法でも聞いてみては?

    私はフルタイムの兼業主婦子供ありで厳しい夫からの要求も多く確かに疲れている時はキャパ越えて精神的に参る事も時々あるけど、何事もプラスに考える事でストレスをやりがいに変えて「大変」を楽しんでいますけど・・・。
    独身時代よりはるかにミッションが多くて、自分の限界を日々更新していきます。
    昨日出来たんだから今日も!みたいな感じで頑張ってます。
    自分の為の時間は全くないし、大変だけど充実しています。
    悪い境遇こそ楽しめ、です。

    ユーザーID:6495857392

  • トピ主です。

    こういうレスが来るだろうとは思っていましたが、事実とは反するので訂正させてもらいます。

    〉三食昼寝付きの妻に管理され、自分の好きなものさえ買えない。
    昼寝などしたこともないですし、夫は勝手に好きなものを買っています。

    〉稼ぎが悪いと責められ
    そんな失礼なことを言ったことも思ったこともありません。

    〉1/4も稼げないパート
    仕事だけしていればいい立場の方にこのような事を言う権利はありません。夫の理解がなければ、責任の重い仕事など不可能です。

    〉妻の一日の出来事話に付き合わされ、うまくもない料理を褒めないと機嫌を損ねる。
    そんな風に言うなら昼も夜も外で豪華になさって下さい。妻だっておしゃべりなら夫より同性との方が楽しいに決まってるじゃないですか。第一、私のランチは残り物です。

    〉頻繁に実家に入り浸って
    いません。

    〉身を粉にして働いて家族を養っているのに
    夫諸氏の労働の価値をわかっているからこそ、妻側もありえない我慢を何十年も重ねてきているんです。

    〉濡れ落ち葉と言われて熟年離婚
    身を粉にして働いてくれたことと、人としての思いやりがないことは別問題だからです。

    ユーザーID:7317907081

  • 妻だからじゃない。

    良い妻、良い嫁を演じようとするからです。
    別に良いんですよ、適当に力を抜いて。
    加減というのはその家庭や人によって違ってくるでしょうけどね。

    私は専業ですがへりくだってもいません。もちろん旦那の稼ぎで生活はしていますが、子供の面倒を見て家事をしているのである程度は私の取り分(離婚しても結婚後の稼ぎに妻の権利はありますし)と思っています。
    感謝はしていますが、こちらの仕事にも感謝はされて当たり前とも思ってます。

    横になるのに謝る必要もありませんし、辛いなら辛いからと言えば良いだけ。夜の生活も同じです。
    義理家族との付き合いも面倒ならば旦那様を窓口にするという話し合いを。
    相手がどう思っているなんて穿った考え方をする必要もありません。

    力を抜いて、出来ることはやる。それで良いのですよ。

    ユーザーID:7147249362

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さんは旦那さんに気持ちを言えない関係ですか?旦那さんが絶対?

    結婚したら女は損だな〜と私もずっと感じてます。でもそんな単なるグチのレベルではない、トピ主さんはかなり苦しんでるように思いました。

    旦那さんに大切にされてる感はありますか?旦那さんのこと大切に思えますか?

    自分の気持ちを言えない、思いやってもらえないなんて、そんな夫婦関係ダメだと思います。

    特に夜の相手は嫌なのに義務的にしてるってことですか?それならレスの方がよっぽどまし。旦那さんはトピ主さんを何だとおもっているんでしょう。カウンセリングに行かれるそうですが、旦那さんにも行ってもらいたいですね。

    トピ主さん、自分の気持ちを優先して下さい。犠牲になってはいけません。

    ユーザーID:1245113880

  • 妻ってつまらないなんて、洒落ていると思ったら

    トピ主様、洒落たトピタイトルですよ。
    私は、もう結婚40年、子育ても終わり、今は、人生で最高の自由の日々です。
    それは、大変なことばかり、仕事を定年まで続け、家事と育児でくたくた。
    義理の両親の介護もした。
    夫は、俺様、浮気も沢山。
    人生、辛抱だと思って頑張った。
    いくら男女平等って言ったって、女は損なことも多い。
    でもね、一人より、夫がいるほうがまだましでは?経済的にも、子供にとっては父親だし。
    それに、年取って夫婦二人になれば、お互い、自然に頼りにするようになる。
    辛いことを我慢していれば、きっと良いこともありますよ。
    クヨクヨしないで、まあいいかって思いましょうよ。
    夫の上手を行きましょう。
    適当に、機嫌をとって、負けるが勝ちってこともありますよ。
    今に、妻の天下になりますから。

    ユーザーID:1588372060

  • ちょ、ちょっと……

     へりくだるとか、あきらめるはめにとか、コケにされるとか……どんな人とつきあってるんですか。全て夫ですか? なんだか、モラハラっぽく感じてしまうのですが……。

     休日、別に夫の前だろうとごろごろしたり寝ちゃえばいいじゃないですか。
     お盆に行けなくてと謝るのが嫌なら、いっそのこと前もって「もう二度と行きません」宣言でもしておけば? あなたに行く利点がないのなら、拒否という手もあるでしょう。
     疲れているときに求めてくるのなら、拒否だってできるでしょうし、拒否権を否定するのなら、夫婦間でも強姦は成立するんですよ。
     レスはともかく、浮気は夫婦関係を維持できなくなるので、それぐらいなら離婚も考えたほうがいいのでは?
     自己責任というより、重いとか世間が狭いだの言うよりも、もう、いっそ離婚への考えも頭にいれたらどうでしょう。

     私も、確かに「妻って損」と思ったりすることもありますが、そこまで酷くはないですし、ちょっと異常性を感じてしまいます。
     お疲れなのかとも思いますし、追いつめられる前に、いっそのこと何もかも放り出して一人旅行だってしてきていいと思いますよ。

    ユーザーID:4229213639

  • ちょっと一休みしよう

    確かに、仕事「だけ」してればいい人(夫)って楽だよな〜
    って思ったことはあります
    働く主婦の仕事に注げる力ってマックス8割なんですよね
    平常時は6割ってところでしょうか
    あー、もっと思い切り仕事したい! って後ろ髪引かれながら
    「お先に失礼しまーす」って泣く泣く帰宅したこと山のごとし
    だって仕事が終わってから、家事という仕事が控えていますから
    全力投球なんて自殺行為的なことできません
    家事だけならまだしも、PTAだの自治会だの余計な仕事もありーの
    時には子供の勉強も見てやらなくてはなりません
    夜、ベッドに入る瞬間が一日の幸せ♪ ってのも分かりますよ

    まぁ、結論から言えば、そんな激流のような日々が過ぎてしまうと
    なんということでしょう! ものすごくキャパの広い人間になれました
    少々のことではへこたれないし、寝込まないし、一度にいろんなこと
    同時に処理出来るようなったし、37度の熱で大騒ぎする夫が心底アホに
    見えてきます
    要するに人生の後半、楽に生きられるようになれるってこと
    でも、すぐにこの境地になれる訳ではないので
    時には一休みしていいんだよ

    ユーザーID:9336048398

  • 心が疲れているのだと思います

    私は、50代の兼業主婦です。
    トピ主さん、長い間、仕事や家事を頑張られていたのですね。カウンセリング、良いと思います。私も地元のカウンセリングを受けた事があります。今思っている事、吐き出して下さい。そして、ふる里に帰って、心身共にゆっくりとされると良いと思います。

    ユーザーID:3157193307

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