妻ってつまらない…

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トピ主のみ1

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  • つまらないんじゃなくて…

    自分自身を認めてもらいたいんじゃないですか?


    あなたは、自分の価値が見いだせてないんじゃないですか?

    虚しさを感じてるんじゃないですか?

    ユーザーID:8375917382

  • でも選んだのはトピ主さんだよね?

     それはつまらない人生ですこと。

     でも、そういう夫を選んだことも、そういう妻であることも、ぜーーーんぶトピ主さん、自分で選択したんだよね?
     つまらなくない人生を選びたいなら、そうすればよかっただけの話ですけど?

     少なくとも、私も妻ですが、トピ主さんのような人生送る気はないですよ?最期に自分の人生なんだったんだろうなんてつぶやいて死にたくないですから。

    ユーザーID:2700878827

  • 良妻をやめたら?

    結婚から10年くらいは大人しくしていたけど、ぐいぐい押し返して、自分のやりたいことをやるようにしました。

    トピ主さん、嫌なことは嫌と言いましょう。疲れているときは、「家事はあしたするから、もう寝る!邪魔しないで!」と言いましょう。

    たぶん、ご主人やほかの家族は、トピ主さんが何でもされるから、トピ主さんが疲れていることに気づいていないと思いますよ。
    「私は○○したいんだ!」と言ったら、びっくりするかもしれません。

    私は10年以上兼業していますが、夜は「きょうの営業は終わりました!今後の時間は私のものです!」と、はっきり言います。そうしたら、各自、私に頼んでいたことを自分たちでするようになりました。

    ユーザーID:0890296600

  • あー、またか

    とにかく、このトピは吐き出したいだけなのか、何らかの解決を望んでいるのか、
    それだけでも意思表示しましょうね。

    そうじゃないと、あなたの支離滅裂に風呂敷を拡げて収拾つかなくなる追加トピと、
    常に自分が正しいスタンスでの物言いに辟易とされて、過去トピのようにレスが殺伐としちゃいますよ。

    ユーザーID:2388421835

  • ごめんなさい

    地球人さんの夫ってつまらないを読んで大笑いしてしまいました。トピ主さんかなり思いつめているようで心配です。
    夫ってみんなわがままで怒鳴ってばかり・・・発言小町さんでも同じようなトピがでていますが、トピ主さんの場合もDVとかモラハラ等考えられるのではないでしょうか。夫も会社で追い詰められているのかもしれませんね。
    うちは定年退職したら人間らしくなりました。ほっとしています。

    ユーザーID:6206011557

  • 共感できない

    わけのわからないトピですね。

    私も働く妻ですが、トピ主の愚痴のような悩みは一切ありません。
    部屋は掃除をしなくてもすまない気持ちになりませんし、
    盆や正月に夫の実家に行かないことを謝罪する必要もありません。 
    休みの日は好きなだけ寝てすごし、家でほとんど食事を取らず基本外食
    やらないと困る家事といえば洗濯くらいですが、乾燥まで全自動なので
    手間もないですし、夫のポリシーでワイシャツはノーアイロンしかないので
    ここ数年アイロンを使ったこともありません。
    トイレ掃除は夫の仕事なので、夫がちゃんとやっています。
    部屋の掃除も夫のほうが視力が良いのでいろいろ気づくようでたまにやっていますし。私も気が向いたらやりますよ。

    離婚しろとか独身で色とは言いませんけど、自分の生活スタイルと
    相手や相手実家の志向性が合うかとか考えずに結婚したのですか?

    私は、掃除をしないことで申し訳ない気持ちにさせられたり、家でウロウロしているだけで気持ちが休まらない男性とは結婚したいと思いませんが。

    ユーザーID:7968462953

  • つまんない人生ですね

    レスに対してああだこうだおっしゃってるのを察するに、多分人生をつまんなくしてるのはトピ主自身です。

    他人の言葉を受け止められるだけの余裕もない。自分はこう思ってたけど、そうなのかな?って考えませんか。そのためにトピ立てたのではないのですか?そうだねそうだねって頷いて欲しかっただけですか?

    口だけで今の状況を打開しようとは思ってないでしょう。これだけ不満があるのなら、その気ならもう動いてるでしょうし。

    まぁ愚痴も突き詰めればブログを開設して、人気が出れば書籍に出来るかもしれないですよ?でもブログ開設する努力をしようと思わなければいけませんが。

    他人は結局何も出来ないです。出来るのは自分だけです。

    たまに愚痴しか言わない人間を見ますが、このトピを読んでるとこういう脳内構造なのかと思いました。

    好物をたまにかじっただけで幸せって思えたら良いですね。

    ユーザーID:6342197527

  • 夫だってつまらない面もある

    追加レス読みました
    物凄く攻撃的ですね

    私が思うに、夫だってつまらない面もある

    でも、主さんのような方にかかると
    自分ばかり損をしているという思考ですね

    ユーザーID:8318916333

  • 妻ってつまらないわけじゃないですよ

    とぴさんの旦那さんがたまたまそんな人だっただけで、私も最初の結婚ではそんな風に思いましたよ ただ別れたから言えることですが、今になれば、そんな不満を抱えた元旦那にたいして、私も優しくはなく、お互い様にいつの間にかなっていて、自分も嫌な人間になっていたと思います お互いにダメな夫婦になっちゃうんですよ へりくだる自分も嫌気がさしたし、別れてよかったと思ってます 子供が巣立ち再婚して、専業主婦ですが(前は持病があっても兼業主婦でした)へりくだることなど強要されたことはないし、そのままの等身大の私を大切にしてくれてます
    旦那は稼いできてくれてるのに、持病で食事も作れないのによくなるまで、何も言わずに優しく接してくれていたので、今はかなり持病も緩和し、家事をして仲良く過ごしてます 義母は「食事が上手でいいお嫁さんが来て嬉しい!○○は感謝しなさい」と認知になり、ホームへ行くまで言ってました 義母はホームに言っても明るく、ムードメーカーです
    トピ主さん・・妻がつまらないんではなく、旦那さんとの結婚生活がつまらないから、妻がつまらないと感じるんだと思います 相手を変えたら楽しくなるときもあります

    ユーザーID:5730453788

  • 「妻ってつまらない…」んじゃなくて

    あなたが「つまらない妻の中の一人」なだけ。
    そうじゃない多くの妻を一緒くたにしないでね。迷惑だから。

    他者にそう言う態度をとらせるのも、そのつまらない立場、環境
    も全部自分自身が招いた事。
    そう、まさに自己責任。で、その責任の取り方が「精神と根性が
    歪む程、家族のために自分を捨てて生きる」って事が間違いだっ
    たって認められないなら、残りの人生もそのままね。


    >事実とは反するので訂正させてもらいます。

    訂正?
    実質反論でしょ。
    ここで見ず知らずの赤の他人にムキになって何か得るもんあるの?
    「ふんっ、妻の献身と苦労をわかってない奴がここにも!見過ごせ
    ないわっ!」って、ストレス解消?

    ユーザーID:1722168380

  • さっさと離婚しとけば良かっただけ

    何悲劇のヒロインみたいになってるの?全部自分で招いた結果でしょ。
    レスみたいに強気な反応が出来るなら、もっと早いうちから何とでも出来たはずよ。
    結局は面と向かっては言えない、とか言っても夫には響かないから仕方無いとか
    放棄したから今があるわけでしょ。誰もあなたの生殺与奪権なんてふりかざして
    相対していないんだから、戦うところと引くところ、迎合するところを見極めれば
    十分主導権を取れたのに。自分の根本を守る為に手段として悪くも無いのに謝罪したり
    一人立ち働いたりする場面があっても仕事で考えれば総合的結果の為の利害で得な
    方として割り切れるでしょ。
    つまり全ては適当にいい嫁して好感持たれたいという気持がトピ主の『自由を謳歌したい』
    というものより上回ったということなのよ。
    結婚したからこそ実は自分は結婚生活出来ないタイプだと気づくこともある。
    だったら問題解決の為に全力尽くせば良かった。
    トピ主さんのそれは遠吠えにしか過ぎない。
    ところで、今後の生活はどうしたいわけ?

    ユーザーID:1217184463

  • sasaさん

    〉悪い環境こそ楽しめ

    私もこう考えていました。大変だけどこれも修行だと。夫の高い要求に応えたり、両立のための時間を工夫するのは苦しかったけど辛くはなかったです。
    でも、夫は何もしても結局は私のすることを認める気は初めからなかったんです。体を壊して退職した後になってそれを知ったときは愕然としました。

    じゃあ何のために頑張ってきたのか。仕事を認めて欲しいから、本当はしたくもない夫の世話もこなしてきたんです。喜べとまでは言いませんが、最低限納得してくれているのでなければやっていられません。私が仕事で不在にしている間、夫はただ私を恨んで過ごしていたんです。家事育児をやるわけでもなく一人の時間がたっぷりあったのに。私も大変だったけど、夫の仕事の方が責任も重く大変だろうと思ったから、身を削って夫の余暇を作ってあげていたのに、夫は何一つ有効に使えていなかったんです。働いていたときに私が貢献した額ですら「知らなかった」ととぼける始末。ちゃんと家計簿に書いてあります。おまけに退職した後で生活費を振りかざすなんて。

    支えてくれるはずの身内に追い込まれるなんて、される側にしてみれば家庭内暴力です。

    ユーザーID:7536392507

  • トピ主さん、いろんな人がいるのよ

    トピ主さんのトピのタイトルは「妻ってつまらない・・・」で、トピ文には、トピ主さん視点の「心象風景」が書かれています。

    まぁ、同様に感じる人もいるのでしょうけど、夫にも同様に妻に対して不満を持っている人が大勢いて、同じように感じているんですよ、と言いたくて「夫ってつまらない」を書きました。個々の事情に余り意味はないです。

    それに正面から「事実と違う」とレスしているところで、あまり余裕がないんだろうな・・・と思いますが・・まぁ、少しお休みになってみてください。で、少し気力が出てからでいいので、自分視点だけではなく、いろんな人の視点でものを見られるようになってください。

    多くの場合「自分だけが大変」という訳ではないと思いますよ。

    ユーザーID:0653932056

  • あなたが古風だから

    私は実家が明治?ていうほど古風です。だから一時代前の父に泣く母を見て、絶対結婚は嫌だと思いましたが、上京してもやっぱり古風な男性にばかり気に入られ、皆さん田舎の長男で同居希望みたいな家の男性ばかりでした。

    軽くモラを、私が誘発しているのかと思っちゃったりもしますが、実家からの代々の連鎖を切るのは難しく、母のように靴下を拾いため息を付いています。
    合わせちゃうんです。そして苦労の割に感謝されず、田舎の義実家からは田舎を分かってる子と期待されます。今40歳。三つ指ついて父の帰りを待ってた人いるかな?

    ユーザーID:5974022239

  • 分かります。

    他の方のレスは読んでいませんが、おそらく「何で結婚したの」「離婚すれば」「自業自得」「私は違う」レスが大量に付くのでしょうね。

    でも私はお気持ちわかりますよ。
    私もそうなのですが、トピ主さんって真面目で気が利く方ではありませんか?
    手を抜けば良いとわかっていても抜けない、気を遣わなければ良いとわかっていてもできない、そういうタイプでは?
    相手が何を望んでいるのか察知してしまい、無視できる時もあるけど基本的には本心に沿わない場合でも相手の期待に応えるよう行動してしまったり。

    それに対して世間には鈍感な人が多く、こちらと同じだけの思いやりや気遣いを返してくれないので疲れるんですよね。

    文字どおりの鈍感力を身に付けて、やらない・応えない努力をしてみてはいかがでしょうか(私も実践中です)。

    ユーザーID:5811280432

  • 良い妻を演じようとして自分で首を絞めている

    そういう人の典型的なパターンですね。

    夫の為家族の為と言いながら、結局は「自分が良く見られたいから」良い妻を演じているだけなんですよね。

    あと、自分の考えを尊重してくれるパートナーを選べなかったツケでもありますね。

    トピ主さんのご主人が世の中の旦那さん全員に当てはまる訳じゃないし。

    そもそも、夫婦間で意見のすれ違いが多いからこういう問題に直面するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0172953062

  • 批判やむなし

    トピタイトルに【駄】と付けてくれていたら良かったのですが。

    トピ主さんの言う『妻だから当然』と同じくらいの負荷を『夫(男)だから当然』
    と夫も負っています。トピ主さんが見ていない、知らない、または認めないだけで。

    普通の人であればこうやって持ちつ持たれつして、自分だけが一方的に
    負担しているとは思っていません。
    ところが小町のワーママは夫に対しても、同僚に対しても、ご近所さんに対しても、
    私ばっかり/私だけがと堂々と語る方が実に多い。
    だから批判レスも付くし、周囲と軋轢を生んで、同姓からまで責められるように
    感じるのは言わば必然です。

    ユーザーID:1160677049

  • じゃあ専業主夫希望の男性と結婚でもすればよかったのに

    休日、妻が気が休まらないからという理由で、自分の家を追い出される夫もなかなか不憫ですが…
    猛暑の公園で所在さなげにぼーとしている男性は、もしやトピ主さんの夫でしょうか…?
    夜の相手が苦痛な相手となぜ結婚したのですか?
    なんか打算があったのかな?

    トピ主さんはどんな状況と相手でも「自分だけ大変!かわいそう!」って思うタイプだと思う。

    ユーザーID:1851231079

  • 心が疲れているのだと思います

    私は、50代の兼業主婦です。
    トピ主さん、長い間、仕事や家事を頑張られていたのですね。カウンセリング、良いと思います。私も地元のカウンセリングを受けた事があります。今思っている事、吐き出して下さい。そして、ふる里に帰って、心身共にゆっくりとされると良いと思います。

    ユーザーID:3157193307

  • ちょっと一休みしよう

    確かに、仕事「だけ」してればいい人(夫)って楽だよな〜
    って思ったことはあります
    働く主婦の仕事に注げる力ってマックス8割なんですよね
    平常時は6割ってところでしょうか
    あー、もっと思い切り仕事したい! って後ろ髪引かれながら
    「お先に失礼しまーす」って泣く泣く帰宅したこと山のごとし
    だって仕事が終わってから、家事という仕事が控えていますから
    全力投球なんて自殺行為的なことできません
    家事だけならまだしも、PTAだの自治会だの余計な仕事もありーの
    時には子供の勉強も見てやらなくてはなりません
    夜、ベッドに入る瞬間が一日の幸せ♪ ってのも分かりますよ

    まぁ、結論から言えば、そんな激流のような日々が過ぎてしまうと
    なんということでしょう! ものすごくキャパの広い人間になれました
    少々のことではへこたれないし、寝込まないし、一度にいろんなこと
    同時に処理出来るようなったし、37度の熱で大騒ぎする夫が心底アホに
    見えてきます
    要するに人生の後半、楽に生きられるようになれるってこと
    でも、すぐにこの境地になれる訳ではないので
    時には一休みしていいんだよ

    ユーザーID:9336048398

  • ちょ、ちょっと……

     へりくだるとか、あきらめるはめにとか、コケにされるとか……どんな人とつきあってるんですか。全て夫ですか? なんだか、モラハラっぽく感じてしまうのですが……。

     休日、別に夫の前だろうとごろごろしたり寝ちゃえばいいじゃないですか。
     お盆に行けなくてと謝るのが嫌なら、いっそのこと前もって「もう二度と行きません」宣言でもしておけば? あなたに行く利点がないのなら、拒否という手もあるでしょう。
     疲れているときに求めてくるのなら、拒否だってできるでしょうし、拒否権を否定するのなら、夫婦間でも強姦は成立するんですよ。
     レスはともかく、浮気は夫婦関係を維持できなくなるので、それぐらいなら離婚も考えたほうがいいのでは?
     自己責任というより、重いとか世間が狭いだの言うよりも、もう、いっそ離婚への考えも頭にいれたらどうでしょう。

     私も、確かに「妻って損」と思ったりすることもありますが、そこまで酷くはないですし、ちょっと異常性を感じてしまいます。
     お疲れなのかとも思いますし、追いつめられる前に、いっそのこと何もかも放り出して一人旅行だってしてきていいと思いますよ。

    ユーザーID:4229213639

  • 妻ってつまらないなんて、洒落ていると思ったら

    トピ主様、洒落たトピタイトルですよ。
    私は、もう結婚40年、子育ても終わり、今は、人生で最高の自由の日々です。
    それは、大変なことばかり、仕事を定年まで続け、家事と育児でくたくた。
    義理の両親の介護もした。
    夫は、俺様、浮気も沢山。
    人生、辛抱だと思って頑張った。
    いくら男女平等って言ったって、女は損なことも多い。
    でもね、一人より、夫がいるほうがまだましでは?経済的にも、子供にとっては父親だし。
    それに、年取って夫婦二人になれば、お互い、自然に頼りにするようになる。
    辛いことを我慢していれば、きっと良いこともありますよ。
    クヨクヨしないで、まあいいかって思いましょうよ。
    夫の上手を行きましょう。
    適当に、機嫌をとって、負けるが勝ちってこともありますよ。
    今に、妻の天下になりますから。

    ユーザーID:1588372060

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さんは旦那さんに気持ちを言えない関係ですか?旦那さんが絶対?

    結婚したら女は損だな〜と私もずっと感じてます。でもそんな単なるグチのレベルではない、トピ主さんはかなり苦しんでるように思いました。

    旦那さんに大切にされてる感はありますか?旦那さんのこと大切に思えますか?

    自分の気持ちを言えない、思いやってもらえないなんて、そんな夫婦関係ダメだと思います。

    特に夜の相手は嫌なのに義務的にしてるってことですか?それならレスの方がよっぽどまし。旦那さんはトピ主さんを何だとおもっているんでしょう。カウンセリングに行かれるそうですが、旦那さんにも行ってもらいたいですね。

    トピ主さん、自分の気持ちを優先して下さい。犠牲になってはいけません。

    ユーザーID:1245113880

  • 妻だからじゃない。

    良い妻、良い嫁を演じようとするからです。
    別に良いんですよ、適当に力を抜いて。
    加減というのはその家庭や人によって違ってくるでしょうけどね。

    私は専業ですがへりくだってもいません。もちろん旦那の稼ぎで生活はしていますが、子供の面倒を見て家事をしているのである程度は私の取り分(離婚しても結婚後の稼ぎに妻の権利はありますし)と思っています。
    感謝はしていますが、こちらの仕事にも感謝はされて当たり前とも思ってます。

    横になるのに謝る必要もありませんし、辛いなら辛いからと言えば良いだけ。夜の生活も同じです。
    義理家族との付き合いも面倒ならば旦那様を窓口にするという話し合いを。
    相手がどう思っているなんて穿った考え方をする必要もありません。

    力を抜いて、出来ることはやる。それで良いのですよ。

    ユーザーID:7147249362

  • トピ主です。

    こういうレスが来るだろうとは思っていましたが、事実とは反するので訂正させてもらいます。

    〉三食昼寝付きの妻に管理され、自分の好きなものさえ買えない。
    昼寝などしたこともないですし、夫は勝手に好きなものを買っています。

    〉稼ぎが悪いと責められ
    そんな失礼なことを言ったことも思ったこともありません。

    〉1/4も稼げないパート
    仕事だけしていればいい立場の方にこのような事を言う権利はありません。夫の理解がなければ、責任の重い仕事など不可能です。

    〉妻の一日の出来事話に付き合わされ、うまくもない料理を褒めないと機嫌を損ねる。
    そんな風に言うなら昼も夜も外で豪華になさって下さい。妻だっておしゃべりなら夫より同性との方が楽しいに決まってるじゃないですか。第一、私のランチは残り物です。

    〉頻繁に実家に入り浸って
    いません。

    〉身を粉にして働いて家族を養っているのに
    夫諸氏の労働の価値をわかっているからこそ、妻側もありえない我慢を何十年も重ねてきているんです。

    〉濡れ落ち葉と言われて熟年離婚
    身を粉にして働いてくれたことと、人としての思いやりがないことは別問題だからです。

    ユーザーID:7317907081

  • わぁ、なんてネガティブ。

    読んだ瞬間、ひゃぁめんどくさい、と思ってしまいました。
    考え方次第ではないですか?
    一度ありがたい説法でも聞いてみては?

    私はフルタイムの兼業主婦子供ありで厳しい夫からの要求も多く確かに疲れている時はキャパ越えて精神的に参る事も時々あるけど、何事もプラスに考える事でストレスをやりがいに変えて「大変」を楽しんでいますけど・・・。
    独身時代よりはるかにミッションが多くて、自分の限界を日々更新していきます。
    昨日出来たんだから今日も!みたいな感じで頑張ってます。
    自分の為の時間は全くないし、大変だけど充実しています。
    悪い境遇こそ楽しめ、です。

    ユーザーID:6495857392

  • 批判多いけど

    うー、わかりますよ、私は・・・

    批判されてる方はとても恵まれているか、人間ができているのでしょう。
    出来の良い配偶者、物分かりの良い男性と一緒になったのかな?羨望です。

    でも、古い結婚感を引きずっている男性や世間の人ってやっぱり存在しますから。
    社会が夫が夫の身内が求める妻像、嫁像、母像ってあるような気もします。

    あなたは真面目だから律儀に応えようとしているけど、自分がしたくないことはしなくてもいいんじゃない?手を抜くとかね、先は長いんだから気楽に。

    今、あなたはちょっと心が疲れているんだと思いますよ、主様。

    ももさんのレス、いいと思いました。
    独身時代を懐かしんでるけど、今の年齢でそうだったら?居心地はいいかどうか不明ですよ。

    ユーザーID:3492219663

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    少しの間、里に帰ることにしました。夫と少し離れて頭を冷やしたいのです。近隣の公共施設で女性専門のカウンセリングを受けてみようと思います。どうもありがとうございました。

    〉断るとコケにされるって?

    夫なら仕事で疲れたと言えば、ほぼ何でも許されるでしょう。仕事に、男も女も既婚も未婚もありません。疲れて帰ってきた人間の気持ちを自分に置き換えて考えてはみないという非人間的な扱いを「適切」だと信じている夫に、心底失望しています。

    仕事で帰りたいのに帰れない夫に妻が「早く帰って来て」などと責めれば犯罪者扱い、立場が逆転すると「ご主人かわいそう」。休めるはずの自宅で、したくてもできないことを責められ続けるストレスは正気を失うレベルです。

    一体何のためにプレッシャーをかけられるだけの家に急いで帰り、帰宅したなり遅くなりましたと謝り、疲れている体にムチ打って家事と夜の相手をし、幼稚な文句まで聞かなきゃならないの?誰も私の心配はしないのに私だけが一方的に家族の心配をするのは「当然」、同性までが妻なんだから辛抱しろと私を責める。ダメ出しも、下手に心の内を話して余計に傷付くのも、もう限界なんです。

    ユーザーID:7536392507

  • 時が過ぎれば笑えるよ

    トピ主さんずいぶんお怒りのようですが、もう少し頭を使って要領よくやりましょう。夫にへりくだりありがとうと言いたくないってこと?「ありがとう」は人間関係の基本ですよね。仕事を調整するのはごく普通のこと。子どもたちに雑巾持たせて一緒に掃除すればいい。やりがいのある仕事に向かってさらにスキルアップする。実力があればかなうはず。

    これだけ書いただけでも解決できる方法あると思いませんか?お子さんたちも母親の影響を受けてイライラしているのでは?私は3人子どもがいますが、「人の倍働こう」と覚悟して過ごしてきました。家事も仕事も精一杯やりました。
    毎日午前様の夫を車で送迎したり・・その時は大変だったけど、夫も出世してくれてこれまでの苦労が報われています。

    自分にできることを一生懸命やって生きて行こうと思わない?きっと未来が待ってるよ〜

    ユーザーID:6206011557

  • 夫次第

    盆に帰省できなかったら、うちは夫が義両親に連絡して終わりです。

    妻の人生は正社員でも派遣でもパートでも専業でも自由自在に選べてとっても自由です。
    普通程度に家事をこなしていれば夫は何も言わないし、頼めば何でもやってくれるし、誰にも束縛されず指示されず快適です。

    確かに主婦は色々と細かい雑用が多いけど、各々は対して難しいことでもないし、ほとんどのことは自分のペースでできる単純作業。
    夫は働くという基本から外れられないから可哀想です。

    独身だろうが既婚だろうが基本的に狭い範囲でしか生き方を選べないのは男性のほうだと思います。

    トピ主は夫選びで失敗したようです。

    ユーザーID:8841259101

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