家に他人を入れたくない

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家族・友人・人間関係

ゆみこ

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  • 子育て中は、時に必要

    主さんの気持ちは理解できます。

    でもお子さんが小学生の間は友達の
    家に遊びに行くことがありますから、
    完全拒否は難しいのでは?

    基本は外遊びでも天候次第では自宅遊びに
    流れる時もあります。
    我が子が友達の家に行く専門ではいずれ
    バランス崩れます。
    子供の間で「今度は君の家にしようよ」に
    なりまから。
    主さんが自宅にいる時に今日はウチに来て
    もらっていいよ、と言ってあげる日がたまに
    あればいいと思います。
    中学生になったら、なしでもいいと思います。

    ユーザーID:1402253214

  • 心配です。

    お客の来ない家ではなく、拒否している家ですね。
    そしてそれは家ではなくあなた自身の姿性格であり
    家に他人を招き入れる入れないのことではありません。

    子供への影響?
    子供は最も身近な大人つまり親を手本に他人とのかかわり方、社会とのかかわり方を学びます。
    親の心や性格が子供に影響しないわけはありません。

    あなたは表面では笑顔で、心の中は他人とのかかわりを拒否して生きてきた。
    今、お子さんは母親の表の性格に倣い、明るく友達もたくさんあるそうですが
    これから本当に心許せる友達ができるのでしょうか。

    ユーザーID:2407128676

  • 困ってます。

    私がそういう家で育ちましたが、人の招き方がイマイチわかりません。
    帝王学っていうんでしょうか、パーティーやるようなお家で育てば、
    そういう人になりますよね。

    ユーザーID:8397293104

  • 相手の親から嫌われる

    小町で
    家には来るくせに自分の家には呼ばない子供の親って非常識
    ととぴがよく立ちます

    家に入れなくてもいいけれどその代りお子さんを
    よその家に行かせなければいいのではないでしょうか
    子供の成長というよりも、相手の母親が嫌がるようです
    外遊びしかしてはいけないを徹底

    ユーザーID:2530754761

  • いいんじゃない?

    入れたくないなら それでいいと思うよ。

    ただ そういうポリシーなら貴女も子供もママ友さんの家に上がっちゃだめだよね。子供にもお友達の家に上がっちゃだめよって言っとかないとね。

    「お前来るばっかで 呼ばないよなー」って言われると思うからね。
    行かない 行かせない 来させないを徹底出来れば構わない。
    お子さんがいくつかわからないけれど、誕生日会に呼ばれても行けないよね。


    まぁ・・子供は 惨めな気持ちにはなると思うよ。

    同級生の子供が自分の家の自慢ばかりしていたからそれ以来家に誰も招いていないって狭すぎるよね 考えがさ。
    すごい見栄っ張りなのか プライド高すぎるのかわからないけど・・・

    子供は貴女の犠牲になるわけよ。
    良い影響は無いと思うよ。

    家に来れば子供がどんな友達と付き合っているかもわかるし
    相手の家にお邪魔するならそれなりの礼儀を教えなきゃいけないからためになるし、

    お友達を誰も呼べない子供・・想像すればわかるでしょう?

    ユーザーID:5487280948

  • 子どもの友だちは?

    ご自身たちはそれでいいけど、子どもの友だちはどうなんですか?
    子どもの友だちならOK、ならいいですけど、
    子どもの友だちもダメ、というならNGですね。

    だって、大抵子どもは外遊びに飽きたら、家で遊びます。
    その家に、乳児がいるとか病人がいるとか、
    要介護者がいるなら別ですが、それ以外で、
    よその家に行くのはOKだけどウチはダメって、どうかと思います。
    (もちろん、いくらでも来てOKというのでなく、あくまでそれぞれの
    家庭の都合でいいのですが)

    「そういう家」と思われるか、
    「家に呼んでくれないおまえ(だけ)はウチに来るのダメって
    お母さんが言っていた」とか、言われかねませんよ。

    私は、子どもの友だち、自分のペースでなら来るのは
    歓迎でしたが(もう大きいので…)、やっぱりウチに来るばかり、
    というのはどうかと思ってました。

    ユーザーID:1244564960

  • ギブアンドテイクでなければ疎遠になる

    お子さんやあなた自身も、人様の家にはいかず
    かならず外で合う人なら問題ないのでは?

    人のうちにはいくけど自分の家はダメってタイプだと
    お付き合いしたくないかも。

    誰だって自宅提供したくないですよ。

    お子さんがよそのうちにいって、うちは汚いからダメってのは
    ないなーと思います。汚い狭い古いが問題じゃないんですよ

    ユーザーID:1132047311

  • 親の客は問題ないと思います

    ただこれから子供が成長するに従って交友関係が広がると
    お友達同士、行ったり来たりが始まりますよね。
    入学前なら親子共々(ママ友含む)、小学校に入ったら子供だけで行き来が始まります。
    その「お客様」すら来てはいけないと考えているなら支障が出ると思いますよ。

    子供同士というより、まず親の間であそこは人の家には来るくせに
    自分の家には絶対呼ばない非常識な家と噂になる可能性が大きいです。
    誰だってうるさくて面倒で時には家を汚す他人の子供なんて家に呼びたくないですもの(笑)

    トピ主さんの言う「お客様」がどこまでを指すのかによっては、子供への影響は大だと思います。
    もちろん親であるトピ主さんの評判も。
    ある程度大きくなるまではこの手の話って親子セットで見られるので気をつけて。

    ユーザーID:2797076680

  • 私もイヤですね

    カーペットや床を踏まれるのが気持ち悪いし、トイレ使われるのもイヤです。

    一番イヤなのは、他人の家や外で会えば帰りたい時に「そろそろ帰ります」
    って言えるけど、来訪されると帰って欲しくても「そろそろ帰って」とは
    言いづらく、長居されることです。

    「帰って」って言ってもいいのかなぁ…?

    ユーザーID:7258614440

  • あなたもお子さんもよそに上がらないのなら

    それで良いと思います。

    私も親戚以外の人をあまり家に招くことはありません。
    友人でも家に招くのが大好きな人がいて、そうなれば私も招かないわけにはいかなくて、段々億劫というか会わなくなりました。

    夫もそんな感じで、外では友人と楽しくしてますが、家に来ることはありませんし、夫も行ってないと思います。

    でも子供達の友達は時々来てましたし、子供達も仲良しの家には行ってました。
    ただ夏休みなど仲良し同士で泊まりっこ、してる家も多かったですが、それは嫌でさせなかったです。日帰りのみです。

    子供達の友人が来るのはそんなに嫌でもなかったです。殆ど飲み物やおやつを出すだけです。
    うちの子がよそにお邪魔していて、うちには来させない、という事は絶対に避けたかったので、お邪魔した家のお子さんはうちにも来てもらうように言ってました。
    チラッとですがどんなお子さんかも見れて安心します。

    他人は来ないけど両方の母親や姉妹はよく来るし、私も時々は行くので、わりと普通かな?と思っています。

    ユーザーID:0339350028

  • 息子さんはお友達の家に遊びに行かないのですか?

    昔、兄同士が友人の同級生にいきなり「昨日アンタの兄貴がうちに来た。うちは人を呼ばない家なのに。母親が嫌がってるんだけど?」と言われ「は?あんたの兄貴はうちに一週間中5日は遊びに来てるのに?」とびっくりしたことがあります。

    私の兄は「あいつはいつもうちに来てるのに!?俺があいつの家に行ったのなんてこの間が初めてだよ?」と言い、私の母も驚いてました。そのお兄さんも「母親があんなに嫌がるなんて自分も驚いた。ごめん」と謝っていてかわいそうでした(彼も明るくてスポーツマン。友人の数は兄よりもたくさんいる子でした)。

    その同級生のうちは昔は家族仲良かったですけど、今はお兄さんは地元に来ても実家には寄らず、いまだに我が家に来ます(笑)彼女も実家ではなくうちに連れてきました。
    私は私の母のように心が広くないので、正直言われたときはもう来ないで欲しいと思いましたし、相手の母親に「もっと自分の子ども見ろよ…」と言いたくなりました。確かにお兄さんには同情しましたけど。

    質問者様のお子様も、お友達の家にまったく行かない子だったらいいんじゃないですか?もし行く場合は問題あると思いますが。

    ユーザーID:7810467875

  • 失礼しました。

    お子さん「息子さん」と書きましたが、トピ主様の文中に男女どちらかかは書いてありませんでしたね。
    「お子さん」に訂正させて下さい。

    ユーザーID:7810467875

  • 悪影響

    お子さんに沢山のお友達がいるそうですね。
    とぴ主さんのお子さんが、そのお友達の家に行ってばかりだとすると・・・
    そのうち相手には非常識な親子に思われ、やがて嫌われるでしょうね。
    家に誰も来なければ(子供の友達が来なければ)、そりゃあとぴ主さんは楽出来て良いでしょうけど。
    とぴ主さんが子供の頃、行ってばかりだったので、現在も自分のお子さんを行かせてばかりだろうな〜と思いました。違いますか?

    来させたくないなら、自分も行かせちゃダメです。

    ユーザーID:7872545718

  • 正解はない

    そりゃ招かないより招いた方がいいだろうけど、
    それでお母さんが不安定になってニコニコできなくなったら、そっちのほうがよくない。

    人によってベストは違うものです。
    だから自分で一番幸せに近いものを考えるべき。

    人はどうだからと気にし過ぎな性格ではありませんか?

    あなたのお友達が自慢したので嫌な思いをしたようですが、世の中そんな人ばかりじゃないですよ。
    人の目を気にしておどおどしてるとそういう自慢したがりの人の餌食になってしまうということだと思います。

    人は人、自分は自分。
    自分が楽しく幸せな事をさがして笑顔でいてください。

    ユーザーID:8336879716

  • お子さんは何歳ですか?

    今はまだ友達の家に行ったり来たりする年齢ではないのでしょうけど、これから先友達の家には行くけど自分の家には呼ばないとなると、非常識な親、図々しい子供、放置子などと呼ばれて嫌われると思います

    かと言って誰の家にも行かないで常に1人で家にいるのも心配ですね

    ユーザーID:4902877311

  • 幼稚園〜高校まで女子一貫校で育ち、持ちつ持たれつを学びました

    お誕生日会が盛んな学校でした。
    我家は当時、4世代同居で身体の不自由な身内がいた為、自宅へのお招きはできませんでした。

    人様の家は招待を受けて初めて伺える場所で自分から訪問したいと言うことはできないとしっかり躾けられて
    いましたし、当方が招待できないのに相手のお宅にいくのは如何なものかという考えを親子で持っていました。

    隣りの席の方にお誕生日会に招待されましたが、我家の勝手な事情でお招きできない為、別の理由を用意して
    せっかくのご招待を辞退しましたが、数年後に家の事情が変わり、自宅へ招待できる環境が整いました。

    今まで寂しい思いをさせてしまったけれどもこれからはお誕生日会もお雛祭りもどんどんお友達をお呼びして構わないからね。
    と母に言われた時の嬉しかったことは今でも忘れられません。

    お招きする数日前から両親が揃って仕度をしてくれたことはよい思い出になっていて同窓会でもあの時はとても楽しかったと
    言われて亡き両親に感謝をしています。

    ユーザーID:4950656903

  • トピ主です

    少し補足させてください。

    子供の友達は招いたことがないのですが、成り行きできたりします。
    勿論子供のために嫌な顔はしませんし、お茶も出します。
    子供も偶にお友達のお家に行ってるようですが、食事の時間になったら必ず帰ってきます。

    こんな感じだったら、大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:6113796758

  • 人は選んだ方がいい

    子供が友達の家に行くならその子を家に入れるというスタンスでいいと思います。

    ギブアンドテイクは大事ですからね。

    ただ友達やその親に問題ない場合によりますけど。

    「自分のテリトリーに人を入れる時は人を選ぶ」というのを教育しといた方がいいでしょうね。

    後で自分が苦しみますからね。

    私は親戚も選びますよ(笑)

    ユーザーID:8644593094

  • 要は、行くけど呼ばない、ってこと

    人の家に行くのはOK.でも自分は呼ばないし、行きたいと言われても拒否。
    そういう姿勢なんですよね?

    それはそれで確固とした信念があっていいと思いますが、おそらくそんな人
    は、周囲からは嫌われるでしょうね。

    人の家は平気で荒らしていくのに、自分の家には断固として誰も呼ばない。
    「人が来ると疲れるから」と言う理由で。

    おそらく子供の友達からは「あの子は来てばっかりだ」
    友達の親からも「来るばっかりで呼ばれない」と思われていること
    でしょうね。

    あなたや子供が、回りから嫌われたとしても、あなたにはぜひその
    信念を貫き通してみてくださいな。

    ユーザーID:8721724735

  • 私も嫌です

    家は私にとっては1番自由になれる所だし、親戚は許せますが、他人は入れたくありません。
    そもそも、お誕生日会など特別な時はともかく、何で家に行ったり招いたりしなくてはならないのでしょうか。
    子供なら外や児童館で遊べば良いのにとも思いますが、自分の子どもの友達ならしょうがないと思えるようになるのかな?

    旦那の友達が1度、家を新築したこともあり家に来ましたが、手土産もないし、約束の時間には来ないし、失礼だと感じる事があり
    2度来ないでほしいと思いました。
    トピ主さんは、旦那さんが理解してくれてるだけ良いと思います

    ユーザーID:4228664608

  • 二度目です

    偶に行ってるようです・・・・って、はっきり把握してないですよね?
    昼に帰ってきます!と、そんな当たり前の事を書かれてるあたりが、なんかずれてる感じがします。
    昼は友人宅で頂いてないから良いよね?って考えが透けて見えますけど。

    それでも家の行き来の頻度は同じくらいじゃないと、やっぱりモヤモヤされると思いますよ。
    相手の家には週三回くらい行ってるのに、自分の家には月一だとバランスが悪いので、まずお子さんが誰の家にどれくらい行ってるのか把握して下さい。

    成り行きで連れて来たなら、お茶くらい出してるならそれは良いと思います。

    ユーザーID:7872545718

  • うちの母がそうだったわ〜

    悪い影響があるかどうかって言われたら、当人の価値観にもよるけれど。
    うちの母は社交性が低くて友人も少なかったし、その友人の悪口も影でいうような人だったから、後年殆ど人がより付かなかったわね。
    「他人はワタシを傷付ける」って言ってたわ。
    対人スキルが低い上、努力もしなかったの。

    >子供の頃、家に客が来るといつも無理やり笑顔をつくって挨拶させられ、それが凄く嫌でした
    よく子供の頃の事をトラウマの起因みたいに言うのが流行ってるけど、甘えの言い訳だと思うのよ。
    人は独りじゃ生きていけない。
    自分が他者の役に立つのが社会人としての責任だと思うの。
    家に入れるいれないとリンクさせるとすると、アナタのお子さんは他の家に出入りしている訳だし。

    影響があるかないかって言えば、ワタシは社会に出た時人との距離感を量るのが下手で、沢山恥をかいたわ。
    でも負けずに自分で身に付けたの。
    実母と違う価値観を得た時には、付き合いきれなくて疎遠になったわね。

    という訳で、他者を拒否する者は誰も近寄ってこなくなる。
    アナタに結果が降り掛かるだけだと思うわ。

    ユーザーID:2229260150

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