30代独身女性の人生観をおしえてください

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マロン

男女

質問文に失礼がありましたらごめんなさい。
私は33才、7才の子を持つ主婦です。

近く学部の同窓会があります。
専門技術職を出す学部で、キャリアを築いている人もいれば、学部不問の就職をした人もいます。
男女問わず独立も出てくる年齢です。

幽霊状態だったSNSに頻繁にログインするようになって、結婚する気配のない多数の独身女性の楽しそうな生活の様子が多く頻繁に更新されているのを見ました。

色々な人生があることは承知です。
結婚や子供について考えている様子の無さそうな彼女たちは、この先の人生をどのように考えているのか、疑問を持ちました。
独身女性の数は少なくはないので、一般的な思想、風潮などあるのかとも考えましたが、独力では見つけられませんでした。

彼女たちについてまったく考えが及ばないのは、私の視野が狭く頭が固くなったからと反省しました。
上下に年齢幅の広い、職業経歴が様々の友人達(元々はママ友ですが、子供同士が会わなくなっても親しくさせて頂き尊敬しあえる関係です。専門職の方もいます)に、話題のひとつとしてふってみたところ、皆子供を持っている立場の偏りもあってか、説得力のある理由の想像がつかないとの答えでした。

余計な詮索は承知ですが、純粋に疑問としてそうした女性が増えている理由を知りたいです。
もし結婚や子供の有無の違いから会話で気をつけるべき点などありましたら教えてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7920738278

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  • 上から目線ですね・・・

    既婚、子持ちです。

    >色々な人生があることは承知です。

    じゃあ、それで納得すれば良いのでは?

    せっかく専門技術職を出す学部まで卒業してて、主婦で子育てだけの人生で勿体なくはないの?と聞かれたとして、それに対するあなたの答えは?

    その答えと、独身女性の答えは、実は似ているのではないでしょうか?

    ユーザーID:2919576750

  • 視野の狭い生活をしているひと

    >結婚や子供について考えている様子の無さそうな彼女たちは、
    →考えていると思いますよ。そういうのは、考えていることを態度に表わして周知しなければいけないのでしょうか?

    >結婚や子供の有無の違いから会話で気をつけるべき点
    とくにないですよ。逆に教えてください、社会に出てバリバリ働いて自分のためにお金を惜しまず人生を楽しんでいる女性からみて、専業主婦と話をするときに、どのようなことにきをつければいいでしょうか?

    まず、このような狭い考えのトピを立ち上げること自体、社会にでてバリバリ働いている人から見たら、視野の狭い中で生活してるだろうな〜という印象です。

    ユーザーID:9568291439

  • レスします

    >幽霊状態だったSNSに頻繁にログインするようになって、結婚する気配のない多数の独身女性の楽しそうな生活の様子が多く頻繁に更新されているのを見ました。

    自らのプライバシーをわざわざ晒す人がしみったれたことを書く訳ないじゃないですか。あんまり余計な詮索はしない方がいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:4087434188

  • 他人の家庭を詮索するようなことだと思います。

    独身女性のイキイキして楽しそうな姿を見て、将来何を考えてるのか…、と疑問を持ったのですよね。

    既婚独身に限らず、表に出すのは『いい部分』だけではないでしょうか。他人には言えないこと、言いたくないこともあるでしょうし、知らなくてもいいこともあります。
    既婚女性の間でも、お互いの家庭事情全てをさらけ出さないのと同じことだと思います。

    トピ主さんは、今の生活が不満で楽しく過ごしている独身女性しか目が行かないんですよ。きっと。

    既婚でも将来どうなるかなんてわかりませんよ。もっと柔軟に世の中を見てはどうでしょうか。

    ユーザーID:2514184124

  • そういうのはないんじゃないのかな

    結婚している30代の女性の人生観って、一つしかないんですか?
    面白いですね。

    どういうものか、まず教えていただけますか?

    ユーザーID:9435221896

  • 気をつける点

    まさに、このご質問そのもの。自分の価値観を独身女性に押し付けようとしないように、ということでしょうか。

    将来どうするの?という疑問が大きいようですが...結婚しても離婚もありえますし、老後をみてくれる子供がいても、出て行かれることだって死別することだってあります。それが子供にとって迷惑なことも。「この先のために結婚する」という考えが独身の方にはないんじゃないでしょうか。また、家庭の幸せを求めてもいないんだと思います。

    修道女や尼さん、あるいは何らかの事情で結婚できない方に、将来どうするの?家庭の幸せを味わえなくていいの?という疑問、余りもたないですよね。

    やはり楽しそうにしている独身女性にだけそういう疑問をもつということは、トピ主さんの深層心理が透けてしまっている気がしますよ。結婚生活って、そんなに人と比較して優越感を感じなければ、満足できないものなのですか?

    ユーザーID:4484272444

  • 気にしないのが一番

    30代半ばです。人生観と呼べるようなものは何も持ち合わせていません。
    普段の生活や子育て、姑の愚痴何を言われても特別気になりません。
    結婚しないの?って質問も平気です。
    すべてにおいて、普通に会話し、普通に回答します。

    結婚に関しては相手が見つかればするでしょうが、
    一生独身でも私は楽しく過ごせる自信があるので問題なしです。
    子供も産めるものなら産みたいですが、そろそろ年齢限界なので難しいですね。
    でも、子供がいて幸せなんて言われても嫉妬はありません。

    一つだけ嫌なのは決めつけられることです。
    「結婚しないとだめよ!」とか「女なんだから子供はやっぱり産まないと!」とか
    ましてや独身であることを不幸とされてしまうと相手の結婚生活を全否定したくなるくらい嫌です。

    だから、貴方の日常を普通に話し、相手の日常を普通に受け入れられればそれでよいと思います。
    これからの人生は独身でも既婚でもそんなにきっちり考えていますか?

    ユーザーID:1121007452

  • でた!主婦の上から目線

    >結婚や子供について考えている様子の無さそうな彼女たちは

    いやはや。
    SNSに結婚についてどう思うか、将来をどうするかなんて
    書きませんよ(笑)。
    外食で美味しいもの食べた〜とか旅行に行った〜とか
    そういうことを載せて楽しんでいるだけで、
    自分の内面なんて普通載せませんよね。
    みなさんそれぞれ悩んだり、行動したりされていると思いますよ。

    で、あなたはなぜ上から目線なのでしょうか?
    子供がいることがそんなに偉いですか?
    仕事もしないで、税金も納めていない主婦(海外ではお手伝いさん)
    に誰もそんなこと言われたくないと思いますよ。

    間違ってもそんなことを同窓会で口に出さないことですね。
    友達がいなくなります。

    >もし結婚や子供の有無の違いから会話で気をつけるべき点な

    あなたの場合、誰とも話さないほうがいいみたいですね。

    ユーザーID:5666593780

  • 20代で結婚して子供を産んだ女性の人生観は皆同じですか?

    学生時代から付き合っていてそのまま結婚した人、計画的に結婚した人、でき婚した人、様々じゃないですか?
    一概に「30代独身女性はみんな同じ考えを持っている」という先入観を持っていることがまず視野が狭くなっているのではないかと思います。

    結婚したいけどできない人、仕事が忙しくて恋愛している暇がない人、何も考えていない人、結婚に価値が見いだせない人、様々だと思いますよ。

    相手によって何を気を付けるべきかも違うと思います。
    身近にそういう方がいるなら、全体的に何に注意するかではなく、その方が何を考えているかを理解するようにした方が良いのではないですか。

    基本的に、誰に対しても相手を尊重した会話をすれば問題ないと思います。
    一番やってはいけないのは、「自分の立場の方が素晴らしい」という会話じゃないかな。

    ユーザーID:0518446378

  • 考えていないからそうなった

    「結婚や子供について考えている様子の無さそうな彼女たち」とありますが、
    この先の人生だって同じく、特に考えてないんですよ。
    今が楽しければいい。
    子供を持つのに逆算していつごろに結婚すればいいか、などを考えたりしないし、行動もしない。
    都合の悪いことからは目を背けて、自分に都合のいい世界で生きてきた女性ばかりです。

    努力する気もないのに、恋愛にも結婚にも欲張りなんですよ。
    努力したくない、楽すること得することしか目が向かない、
    そんな女性が30代になっても結婚できずにぼんやり過ごしているんです。

    ユーザーID:8033671685

  • そうですね〜

    >増えている理由を知りたいです。
    男性なので貴女より日常話題避けてる部分はありますが

    一例として世の中には借金したり、または青年海外〜の様に周りに心配されながら志、自分の人生という言葉で行動する人も居ます。

    貴女の問いに対する答えを一言で言うなら、情報操作、印象操作の結果かな。
    同志というか。
    ○○男子しかり、「周りにお弁当居ないよ」って事がありますが、草食は納得できる部分ありますよね。
    あれは弁当男子は合否がはっきりしてる(弁当作らないといけない)のに対し、草食は見る側の主観で判断できるからです。
    男性側も草食部分を1mmも無いとかないし、その一面だけで言われるなら、どんな強面でも草食な時はあるわけで、相手によるって話。
    そして一番重要なのは、草食を公言するのは楽

    同じく、独身を謳歌するのは自助努力、自己完結の範疇なのである意味楽なんです。
    後はメディアが「増えてる」と言う種まきして、実際に調査結果が出た段階でもう一押しすれば、そりゃ堂々と独身で良いと公言する女性の出来上がりです。

    ユーザーID:0268620813

  • 無理に知る必要はないかと思います。

    「この先の人生をどう考えているのか」は子どもがいてもいなくても男性でも女性でも
    既婚でも未婚でも問われるテーマのひとつではあるし、他人のそれをいちいち知る必要が
    あるのでしょうか?
    自分が理解できない経験していない世界を不安・不信に思う気持ちはわかりますが、
    何でもわかろうという気持ちは却ってコミュニケーションの阻害要因になるように思います。

    素直な気持ちで接する中で、時間をかけて信頼関係が構築されたらざっくばらんに
    本人に聞いてみたらいかがでしょうか。その手間ひまを省いて簡単に答えを見つけようとした
    ところで生きた回答は得られないと思います。

    「会話で気をつけるべき点」と言われても「30代独身女性」というだけで何故そこまで
    「対応」を考えなければならないのでしょうか。

    ユーザーID:0593474182

  • それは

    このトピに立てたような内容は言わない方がよいと思います。なぜ結婚しないの?子供もたないの?とかいっちゃダメです。本人だってなんで結婚できないんだろ?とか思ってるかもですから。余計なお世話です。それさえ言わなければ、あとは変に気を回さなくてよいかと。

    ユーザーID:7715311760

  • 良い人に出会えば結婚したい。

    結婚はしたいけれど良い出逢いが無い。
    焦ってはいるが、一生独身も覚悟している。

    親密度に依りますが、避ける話題は、彼氏、夫、結婚、妊娠出産、
    子供ですね。

    良いお相手を紹介出来る自信が無いなら、程々のお付き合いに
    とどめるのが無難かと、思います。

    ユーザーID:8542153458

  • 彼女達の人生は可能性に満ち溢れている

    33歳で仕事を頑張っている女性は可能性に満ち溢れています。つまり人生観を決める必要はないんですよ。仕事もある程度任されてやりがいがある。給料も上がりプライベートも楽しい時期なのでしょう。それに男女関係のプライバシーなんてネットに垂れ流すわけがない。

    主さんは子育ても落ち着き、自分の人生について考えている時期なのでしょうか?貴女の人生観は?自分の事を考えれば彼女達のことも想像できると思います。

    ユーザーID:8319144330

  • 結婚と子供

    厳しいレスがついていますね。

    私の周囲に限った話かも知れませんが、自分が結婚して子供が出来ると思っている年齢が早い人は早く結婚をして、遅い人は遅く結婚しています。
    つまり、20代のうちに結婚して子供を生まなければ! という人は20代のうちに結婚をする努力をして20代のうちに結婚をします。人によってはそれが30代前半だったり、後半だったりするようです。その人生計画に沿って独身を謳歌し、時期が来たら結婚しようという、その心積もりです。

    女性は年齢があがると結婚出産が難しくなります。その切迫感は人それぞれだと思います。それがそのまま結婚を意識する年齢になるみたいです。

    ただ私の周囲で40歳までに結婚出来れば、と30代をのんびり過ごしてしまった人はおしなべて40歳を大きく越えても結婚出来ていません。

    ユーザーID:4056437178

  • 「結婚や子供について考えている様子が無さそう」の根拠は?

    その人が結婚や子供について考えているかいないか、
    そんなのSNSでどうやってわかるのでしょうか?

    毎日をアクティブに楽しんでいる若い女性は、結婚や子供について考えていなさそうだと
    勝手に決めつける人が一部いるようで、不思議でなりません。
    承認制とはいえ、SNSは少なからぬ人数の目に触れるものですから
    それを考慮した内容しかUPしないでしょ普通。
    友達とご飯に行ったとか、観劇したとか、旅行に行ったとか。
    それを見て
    「こんなことばかりしてるということは、おそらく婚活はしていないだろうな」
    とか推測するのでしょうか(笑)。

    ちなみに、30代後半で結婚した私の当時の将来観は
    結婚はぜひしたいし子どもも欲しい。
    ただしあくまで「良いご縁に恵まれれば」であって、妥協や我慢までしてすべきものではない
    と考えていました。
    専門職(歳とっても続けられる)で高額稼いでましたし、友人にも恵まれていたので
    独身が絶対ダメとかは思わなかったな。
    あ、異性と出会うための努力はしてたし、実際ほぼ常に恋人はいましたよ。
    親友でもない他人にいちいち報告なぞしてなかったけどね。

    ユーザーID:3169387903

  • 33歳から結婚 出産する人も多いと思いますが?

    トピ主様は、高学歴?
    私の周りでは、普通に33歳以上から結婚されて、夫婦二人で高収入、35歳以上で出産される方は、とても多いのですが。
    専門職で、社会的にも認められるとそうなります。
    別に、皆、同じだと思いますが。
    仕事、家庭、健康、趣味、話題は沢山ありませんか?

    ユーザーID:5049533349

  • 結婚にこだわらない

    結婚や出産はかなりのストレスです。

    よほど好きな人とでなければ,しなくてもいいんです。

    義務じゃありません。

    どこかの国では未だに幼いうちに無理やり結婚させられたり,
    結婚を嫌がると殺されたりしていますよね。

    早く全世界が日本のように結婚や出産を自分で決められるといいですね。

    なんだか,トピ主様はイヤイヤながら結婚したように暗いですね。
    大丈夫ですか?
    結婚生活,楽しいですか?

    ユーザーID:6518949586

  • レスする人痛い人ばっか。

    上から目線と書かれているれなさん痛いですね。
    (仕事もしないで、税金も納めていない主婦)と書かれてますが、将来我々を支えてくれる子供2人も産んでいるんですよ。旦那は税金納めていると思いますし。
    僕から見たらとぴ主の方が社会に貢献してると思いますがね。
    青空さん>
    痛いこと自分で書いている事気が付かないんですかね。
    (一つだけ嫌なのは決めつけられることです。
    「結婚しないとだめよ!」とか「女なんだから子供はやっぱり産まないと!」とか
    ましてや独身であることを不幸とされてしまうと相手の結婚生活を全否定したくなるくらい嫌です)と書かれていますが、流せない時点で心のどこかでそれを肯定しているんですよ。だから余計に認めたくないんですよ。
    まぁ目先の納税の事ばっか書いて自分たちが老後お世話になる子供をつくらない時点で生物としてどうなんですかね。考えればわかりませんかね(笑)

    ユーザーID:7359752838

  • まだ33歳だし

    どう考えてると言われても、今は仕事を頑張って良い人がいればいつか結婚したいと
    考えてるんじゃないですか?まだ33歳だし独身の人も多いでしょうしね。
    それは個人で異なりますから正解はないです。
    既婚者目線で、結婚っていいよ〜的なKY発言さえしなければ大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0413750714

  • そうですね

    ”私の私生活には男を一切介入させない”でしょうか。さて、これを読んで、あなたは、身の回りの独身女性皆がこう考えていると納得するのでしょうかね?

    ユーザーID:6586951503

  • 子供が独立した主婦です

    すみません、ちょっと彼女たちと立場がちがうかも
    しれませんが、子供が独立した主婦です。
    子供が小さい時は本当に1日が子供中心でしたね。
    たとえば、夏休みの旅行も子供が喜ぶ場所になります。
    それで自然でしたね。

    そして子供が独立。
    私はブログを書いていますが、楽しいことしか書きません。
    本当は、辛くて涙を流した個人的なことはブログには書けないんです。
    美味しい料理の話やアーティストの話
    それを楽しんでいます。

    とぴさんはきっと今幸せの真っただ中にいて
    それが見えてないと思います。
    もしも、そこから外に出た時に彼女たちの気持ちの
    何パーセントかわかると思います。

    ユーザーID:7531577429

  • 人の人生観を興味本位で詮索しない

    こんにちは

    質問文に「失礼があればごめんなさい」などと書かれておられますが、ご自身が失礼な質問をしているということには気づいておられるのですね?

    「理由が知りたいです」「気をつけるべき点があればおしえてください」と無邪気そうに書かれていますが、例え匿名でもプライベートな点への詮索には嫌悪感を抱かれる人が多いと思います。

    私にはあなたの文章が、30歳にもなって、結婚する気配も無く、この先の人生どうするつもりなのか、ただただ詮索したい。一方、結婚して子供がいる自分は人生についてきちんと考えているのだ。と仰っているように受けとれます。

    「結婚や子供の有無の違いから会話で気をつけるべき点などありましたら」と、仰っているので、色々な立場の女性との交流をスムーズに行いたいと思っていらっしゃるのでしょうか?

    もしそうでしたらそのような方々と、信頼関係を築いた上で、聞いてみるほかないと思います。
    人生観は人それぞれ違いますし、アンケートを取ってみたところで人生観をさらけ出す人がどれほどおられるのかも疑問です。表面的な事しか書きませんよ。

    ユーザーID:1795885248

  • では逆に… 1

    30代40代独身で結婚・出産を選ばない女性が増えたのはひとえに
    女性個人の経済力の上昇です。
    男に頼らずとも生きていけるとなれば、そりゃ頼らないで生きる事を選ぶ
    人も増えます。昔はできなかったから結婚しか選択肢がなかっただけで。

    日本に限らず歴史をちゃんと細かく見ると女性の自活能力が上がれば独身率は
    増加しています。いつでも一定数「どうせなら自分の力で好きに生きて
    みたい」という女性がいるんです。

    私も人生が2度あるならば2度目は普通に結婚・出産したいと思います。
    1度しかないから十把一絡げな人生ではなく、一冊の小説になるように生きたいと思って今は独身です。
    どうしてもやれることが大幅に制限される子育ては選択しませんでした。
    20代前半で大恋愛から結婚し、妊娠もしました。
    流産したけれどその後の当時の旦那とは長く恋愛感情を持っていられました。
    死別から7年くらいですが、また結婚しようとは思いません。
    過去プロポーズは何度か受けましたが断りました。
    今は付き合って3年の恋人がいますが結婚はしません。国家資格があり定年もありません。
    趣味の為の部屋を作り、たくさん本棚を並べています。

    ユーザーID:9680801209

  • では逆に… 2

    逆に伺いたい。
    なぜ結婚・子育てを選んだのですか?
    それがあなたの最上級ですか?
    一度きりの人生を何のドラマもなく生きるのは私には耐えられません。
    小中高出て大学を出て就職し結婚し妊娠し、家を買って……
    もしトピ主がそういう一番ありきたりな人生を歩んでおられるなら、
    そしてそれが当然でそうしない人を異端者と思うのならば、
    きっと一生そうではない生き方を理解できません。
    歴史に名を残す女性達を理解できず、何の感銘も
    受けず、心の底からの絶望や心揺さぶられるような一瞬に知らず気づかず
    過ごされるのでしょう。

    人間の中にはあなたが思うより多くの人が「ほどほど」ではなく「100%」で
    生きたいと思っています。女性も男性も関係ありません。

    それはそれでいいのではないでしょうか。
    世界の広さや深さに目を向けてしまえば、今のほどほどの幸福を失いかねません。
    その広さで、あなた自身の仰る頭の固さでも満足して生きていけるでしょう。
    それも1つの形です。
    むしろそこで満足できるのだからラッキーと思うべきです。
    より広い深い世界では苦しさもまた倍々されるのですから。

    ユーザーID:9680801209

  • 寂しそう

    トピ主様は寂しいのですか?

    楽しそう!でいいんじゃないですか?

    人口は現在も爆発中で地球上の人口数は限界ギリギリです。

    無理して産む必要はありません。

    >説得力のある理由の想像がつかないとの答えでした。
    周りの方々は思いやりがあるんですね。

    「そんなこと気にしてないで,自分の心配でもしたら?」と言いたかったことでしょう。

    ユーザーID:6047548598

  • 33歳なら

    33歳ならこれから結婚する人も普通にいるのではないですか?
    SNSにイチイチ書かないだけで、
    現実ではいろいろ考えたり行動したりしているかも。
    独身主義の人だっていると思います。

    私は既婚者のアラフォーですが、周りの同世代には、
    もともと結婚願望がない人、
    結婚したいとは思っていたけど良いご縁がない人、
    仕事が大好きで、良い相手がいれば結婚もありだけど釣り合う人がいない人、
    など、いろいろな独身者がいます。


    既婚・独身限らず、
    >この先の人生をどのように考えているのか
    って、うーん、そんなに真剣に考えている人ってどれくらいいるのかな?
    考えているとしても、よっぽど親しい関係かつ、
    少人数の集まりのときでないと、そこまで深い話はしませんよね。
    SNSでそういう話題が出ないのは当然だと思います。

    >結婚や子供の有無の違いから会話で気をつけるべき点
    自分からは結婚や子供の話題を出さないのが一番です。
    同窓会ですよね、学生時代の話や、軽い近況報告(夫、子供自慢は無し)など無難な話がいいと思います。
    聞き役になるのも良いかと。
    独身者からトピ主さんが刺激を受けることがあればいいですね。

    ユーザーID:6065426522

  • 想像でいい

    >説得力のある理由の想像がつかない

    誰にとって説得力を持たせるか。トピ主さんですよね。
    ご自分が「こうなんだろうな〜」と想像しとけばいいんじゃないですか?
    独身である理由なんて、人それぞれでしょうから「説得力のある答え」なんて無理なことくらい小学生でもわかりそうなもんです。

    ようは、トピ主さんが腑に落ちる答えを探してるなら、自分が想像してるようなことだと思っときゃいんですよ。

    私も、大学出てほんの数年で子供産むなんて、仕事が嫌で結婚に逃げたか、避妊失敗したのかなあ、と思っておきます。

    ユーザーID:3448326273

  • わかります〜

    こっちは、平凡で慎ましい日々、子供に振り回される日々を送っているのに
    ブログで華やかな生活を見せつけられたら、なんとなくイラッとするんですよね〜。
    パートでもしてみませんか。

    ユーザーID:6901996517

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