勘当されて結婚した嫁さんが・・・

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

悩める夫

実家に戻ってしまいました。昨年の始めに出会い、プロポーズ後、彼女の両親に挨拶に伺いました。が、自分の年収が彼女より50万すくないことを指摘され、彼女の稼ぎをあてにしてるのだろうと、結婚に反対されました。しかし、彼女の結婚の意志は固く親の反対を押し切り、二人だけで結婚式をしました。今年、子供がめでたく生まれて二人で子育てをしていたのですが、自分の赤ん坊の扱い方が慣れないせいで、上手くあやせないことや世話がなかなか上手くできないことにイライラした彼女は、「もう我慢できない」と、勘当された実家に帰ってしまいました。
毎日、電話して帰ってきてほしいと頼んでも、「無理。あなたの赤ちゃんの扱い方では安心できない。」と言います。向こうのご両親も孫かわいさに「ずっとこっちにいなさい」と言っているというのです。どうすれば帰ってきてくれるのかと頭を抱え、仕事が手につきません。
自分はできる限り子育てに協力してきたつもりでしたが不器用なのでどうしていいかわからないことがまだまだあります。
育児書も読んだりして、頑張って自分なりに関わってきたのですが
失敗が続き、嫁さんに「なんでそんなこともできないの?」と責められると余計にあせってしまいうまくできず、赤ん坊は泣き止まないうえ暴れてしまいます。どうしたら上手くあやせるかと試行錯誤しながらの育児の途中で、自分のそばから離れてしまい、ますますなつかなくなるのではと思ったりもします。
どう説得すれば、嫁は帰ってきてくれるのかそればかり考えています。
自分の両親は「夫婦喧嘩なのだから、二人の問題。お前が反省すべきはして、嫁さんにもお前の不器用さを理解してもらい、あちらの実家に迎えに行きなさい」と言います。
嫁は「あなたの言うことは信用ならない」の一点張り。どうしたものかと悩んでいます。

ユーザーID:7928671311

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  • この親にしてこの子あり

    義両親と奥さんの事ですが
    彼女より年収が低ければアテにしている事になる?
    奥さんは奥さんで上手く子供をあやせないだけで実家帰り?奥さんが上手く教えてあげれば済む事なのに
    何て自分勝手な親子だろう
    簡単に実家に帰れると言う事は本当は勘当なんてされてないと言う事
    最悪離婚も考えた方が良いと思う トピ主さんには有責はなく 相手の自分勝手な事から起きた問題だから 慰謝料も請求してね

    ユーザーID:1616081120

  • 最近のお嫁さんは

    特に良い方法は思いつかないのですが…
    問題の本質が本当にアナタが赤ちゃんをあやすのが下手、というだけなら、時間が解決すると思うのですが。(いつかはあやす必要がなくなるから)
    他に問題がなければ、いずれは帰ってくる案件な感じがします。

    それにしても最近のお嫁さんたちは本当に易々と実家に帰りますね。親も親でそんな娘を婚家に帰るよう諭しもせず、むしろ喜んで受け入れる。そして長逗留。
    中には長逗留を何度も何度も、子どもが就学年齢になるまで繰り返す人も居るようです。
    お嫁さんの方も、実家に居れば実母の手を借りられるし、楽なんでしょうね。
    端から見ている限りで言いますが、そのパターンで長逗留した場合、父親の方は可愛い盛りの成長過程をあまり見られず、口をきくようになった子供といきなり相対するようになって戸惑うようですよ。もっともこれは子供の方も同じでしょうが。

    そもそも、いっしょにあやしたりして時間を共有して、いろんなことを乗り越えながら家族になっていくものなのではないかと思いますが。。

    ユーザーID:0262756312

  • 迎えに行かないの?

    電話で戻ってきてほしいという、
    妻に断られる
    落ち込む

    こんなことしてる間に迎えに行けば?

    ユーザーID:3562577179

  • 熱が冷めただけ

    親に反対されて、ムキニなって結婚したもののあまりの情けなさに、あなたとの結婚という熱病からさめてしまったのです。
    実家にしてみたら、かわいい娘がかわいい孫を連れて帰ったら大歓迎。
    今後のお金についてはしっかり父親のあなたから頂く。・・・・・邪魔なのは「夫」だけですから・・・・・

    ユーザーID:8259448963

  • きっと・・・

    嫁実家の娘囲い込みでしょう、そもそも最初から手放したくなかったから難癖つけて反対していたのでしょうから。
    子供産んだからには婿はいらない、嫁実家で育て上げるからとのことでしょうね。
    奥さんが嫁実家に傾いたからには状態が戻ることは難しいかもしれません、実家依存の嫁をもらったことが敗因でしたね。

    ユーザーID:4829304373

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  • 奥さんに負担がかかりすぎ

    奥さんが仕事をやめたら経済的にやっていけない、
    でも家事育児を分担してくれない、
    というのは奥さんに負担がかかりすぎです。

    トピ主さんに家事育児をやる気があっても
    有難迷惑でかえって仕事を増やしているようじゃ
    奥さんはちっとも楽にならないのです。

    奥さんのご両親が許せば
    奥さんのご実家で同居でもさせてもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:9418692728

  • ごめんなさい

    本当に困って、真面目に聞いていらっしゃるのでしょうが、
    勘当されてまで結婚してくれた奥さんが、我慢できずに実家に帰ってしまうほどの不器用さって、どれほどのものなのでしょうか?

    赤ちゃんって、いないいないばーくらいの単純さでも、笑ってくれるのに・・。

    育児に協力しないからって怒るのなら解りますが・・。う〜ん、理解不能。

    ユーザーID:6656514884

  • ここはご両親の出番では?

    反対されたままで結婚したということは、
    主さんのご両親とお嫁さんのご両親とは、会っていなかったということですね?
    そして、赤ちゃんが生まれたのを機会に双方ご挨拶して、
    奥さんの実家に産後1月くらい、お世話になればよかったのに…。

    かくいう私も、大昔、夫の転職を理由に親に反対されて結婚したクチ(汗)。
    夫は反対されたのを根に持って(それもわかる)、
    行き来なしでしたが、赤ちゃんが生まれたとき、私は実家に里帰りし、
    夫のご両親が私の実家にご挨拶をしてくれて、
    「いろいろとお世話になります、ご挨拶が遅れまして…」と、
    折れてくださって礼を尽くしてくれたおかげで、双方行き来できるようになりました。

    主さんと、奥さんに覚悟が足らなかった点はあるかもしれません。
    でも、奥さん実家の助けも借りるけど、ずっと夫婦としてやっていきたい、
    というなら、ここはご両親の力も借りてはどうですか?

    ユーザーID:9343842451

  • 自治体の子育て教室、行きましたか?

    わからないことは習いに行く。行動で示してみればどうでしょうか。

    ユーザーID:7820604974

  • 安心できないというのは

    あなたに子守を頼むと、子供が怪我しそうだとか、間違えば死ぬのではないかと
    思わせるレベルということではないのでしょうか?
    ただ、泣き止まないぐらいなら「安心」という言葉は出ないような気がします。

    それを踏まえて、どう失敗したかを冷静に考え反省し、二度と失敗しない方法を覚えていくしかないのでは?

    ちなみに失敗したのはどういうことでしょうか?

    ユーザーID:8261025279

  • そういう問題より

    努力してもうまくできないトピ主。

    それをなじる妻。

    許さないという妻に、頭を下げて「もっと頑張る」と約束して帰ってきてもらっても
    トピ主は一生奥さんに頭があがらず、妻の要求はエスカレートし、はたして10年後の
    トピ主は幸せでしょうかね?

    ユーザーID:4903123977

  • とりあえず、会って話し合いをしては?

    今後、どうするつもりなのでしょうね
    なれない育児なのは、奥様も同じなので、不器用は、あまり言い訳にはなりませんよね。
    収入が少ない分、家事と育児を主体的にやってくれると期待されていたのでは?
    それが、収入の多い男性と変わらず出来ないのでイライラ・・・かもしれません。
    能力がないならないで、諦めてもらうしかないですけどね
    捨てられる可能性大ですが

    今後、夫を変えるつもりがないなら、努力するから教えて欲しい、はもちろん
    とにかく今からでも育児書を買ったりして自分なりに学んでますか?
    嫁って、妻ですよね?奥様が帰ってきてくれるのかばかり考えても仕方ないです。
    家事と育児をできるところを見せるには、どうするかですよ
    まず、今は家事を順調にこなせてますか?
    8か月くらいからは離乳食も作らなきゃならないし、分かってます?
    お手伝い気分で、主体的に家事と育児をする気がないのがばれたんじゃないかな〜

    ユーザーID:0513596677

  • がんばってるのにね..

    トピ文から、トピ主さんが一生懸命がんばっている様子が伝わりました。
    妻を愛し、子どもを一生懸命育てようとがんばっている。
    本当にいじらしく応援したいと思いました。
    でも、多分、トピ主さんと奥さんは合わないのです。
    奥さんの年収から想像して、不器用なトピ主さんに対して、奥様は逆のタイプなのでしょう。
    子どもが生まれるまではそんなトピ主さんも可愛いと思えたのでしょうが、守るべき存在の子どもができてしまった今、トピ主さんはただの足でまといになっているのです。子どもが二人いるようなイライラ感を持っていると思います。
    あなたが今すべき事は、男性としての魅力と父親としての魅力を持つ事です。
    でも難しいですよね。
    あなたの魅力は何ですか?奥さんはあなたの何が好きだったのですか?あなたに出来て奥さんにできない事はありますか?
    もうちょっと情報があると皆さんもアドバイスしやすいですよ。

    ユーザーID:1958194283

  • あなたは良いことをした

    妻一家を導いてあげたんです。大いなる和解へと。自分で気づきませんか。

    素晴らしい。

    大きな仕事をしたね。5年ぐらい戻りっぱなしに放置しておけば?

    ユーザーID:6682057369

  • 諦めた方が早いと思います。

    最近流行の実家依存妻の印象ですね。
    実家、楽ですよ。仕事さえしていれば、孫可愛さに両親が何でもしてくれますからね。
    奥さんは「反対された状況に燃えた」だけで、トピ主さんを大して好きではなかったのだと思います。残念でしたね。
    この後理由をつけて戻らず、子育ては親に押し付けて楽をすると思います。

    そして戻ってくる時は、奥さんの親の介護が必要になった時でしょうね。
    もう一度やり直したい・・・と言って、すり寄って来ると思いますよ。
    子育てに介護では大変ですから。

    そうなる前に「もう離婚でいい」と突き放した方がいいと思いますよ。
    もっとトピ主さんと向き合ってくれる人と再婚し、新しい家庭を築いた方が早いと思います。
    追うから相手は甘えるのです。新しい人生を探して下さい。

    ユーザーID:9259832919

  • 勘当されたのに

    とっとと家へ帰る嫁が一番信用ならない。

    ユーザーID:0894017425

  • 本当の理由は不器用な貴方のせいでは無いのでは?

    本当は実家に帰りたかった。又は貴方が嫌になったとかではないでしょうか? そうは言えずに、不器用さを理由にしているだけかもしれません。

    ユーザーID:9119301280

  • あ〜、最悪を覚悟したほうが良いだろうね。

    もう、これは親子そろって人のことを考えない性格だったってこと。

    結婚前の奥さんの態度というのは、
    その時点で自分が重要だと思うことに対して誰の意見も聞かないだけ。
    それで、好き勝手に決断して行動しただけなんだよ。
    それは、奥さんの親もほぼ同じ。

    収入などで気に入らないと伝えたことを娘が拒絶したから、縁切りと言う。
    あなたを捨てた奥さんと、娘を捨てた親。似たもの同士です。

    そこで、赤ちゃんができた時点で、奥さんもトピ主より子供が大切になった。
    言い換えれば、トピ主さんの優先順位が下がったから「いらない」と
    勝手に判断したことが原因でしょう。

    つまるところ、結婚すべき相手でなかった。これが現実でしょう。
    奥さんもせいぜい「金づる」程度にしかトピ主さんを見てないと思います。
    最悪を覚悟していろいろ準備を始めておくしかないだろう。

    ユーザーID:1533892982

  • そんな嫁捨てちまえ

    といいたいがそうもいかず、難しいですね。

    お嫁さんは完璧な子育てができるとでもおもっていのでしょうかねぇ。
    主さん焦りなさんな。
    子供は思うように育たないですよ。

    いずれ、義両親とともに主さんのもとに謝罪してきますよ。
    義両親もいつまでも若くないので孫の世話と嫁と孫の養育費に行き詰まるのも時間の問題では?

    それから、実家に逃げ帰った嫁と子の生活費の要求をされても断固拒否で通しましょう。あなたは立派に頑張ってるじゃないの。わが夫は育児家事一切しらーんぶり、私は在宅兼業だからできたのですが一人で子育て家事すべてやり抜きましたよ。私が高熱の時や体調不良(B型肝炎)のときでさえ、気合で乗り切りました。

    親というものはその覚悟がなきゃできないと思いますがね。

    がんばれ主さん。嫁の替えはいくらでもいるが、親の変りはいないのですよね、悲しいことに、子供のために今しばらく嫁のと子の帰りを静かに待たれてみては?

    ユーザーID:1241238852

  • 本当に不器用なだけですか?

    ただ不器用なだけで、実家に帰ったりするかしら?

    具体的に、どんな点を奥様から指摘されていたのでしょうか。
    内容が抽象的すぎてアドバイスのしようもありません。

    例えば、うんちのときのオムツ替えは、不器用を理由に絶対しないとか
    食事の時は自分優先で、子供に自分の箸を使ったり
    食べさせてはいけないものを食べさせるとか。
    奥さんが洗濯などの家事の間に面倒を見ててと言われても
    ネットやテレビを優先させて、子供をほとんど見ていないとか。

    そして何度言われても非を認めずにやらないとか。

    なにか色々と具体的な理由があるように思うのですがどうでしょうか。

    ユーザーID:3448238053

  • どうにもなりませんな。

    文面のそこかしこに「自分は悪くない」という気持ちが滲み出ているようですね。

    お嫁さんが勘当されたのは、あなたと結婚するからであって、
    原因であるあなたがいなくなったのだから、義実家は大喜びで
    お嫁さんを受け入れるでしょう。当たり前ですね。

    収入は少ない、育児は下手、お嫁さんからは信頼されないって、
    貴方どれだけやる気がない人生送ってんですか?
    義実家があなたとの結婚を反対したのは、貴方が信頼に足らない
    からでしょう?普通は努力して、見返すなり何なりするものですがね。
    それを見返すこともせず、結果として義両親の言ってたことは正しかったと、あなたは証明してみせた
    ようなもんでしょう。お嫁さんが帰りたがらない気持ちもよくわかります。

    とまれ、あなたは旦那としても息子としても父親としても失格である、
    と自分で証明して見せたわけで、今更よくなるとも思えません。
    潔く身を引くことを考えるんですね。お嫁さんのためにもお子さんのためにも
    それがベストの選択です。

    ユーザーID:9872169890

  • なにその嫁

    そんな嫁いるの?
    いらないじゃん。
    それに義理親もわけがわからない。
    そういう筋のとおらない人間て大嫌いだわ。
    付き合いたくないので、縁を切るね。
    子供がかわいそうだわ。
    嫁さんも子供を父なし児にしてもいいんだね。
    そんな嫁とは暮らせないわ。
    養育費払って、別の人とやり直す方がマシ。

    ユーザーID:3020079154

  • もともと我儘な女性だったのですよ

    この人と結婚したいとなったら親に勘当されてでも結婚する。
    もうこの人は嫌だとなったら、何が何でも実家に帰る。

    親の説得も聞かなかった人が、旦那の説得に耳を貸すはずがないじゃないですか。

    そういう、自分の感情が最優先の人間はマレに存在します。
    人の言う事など聞きません。

    何か、状況の変化が起こらないと戻らないでしょう。
    実家にいるよりも自宅に戻る方が彼女にとってメリットになる変化です。
    ま、無理ですね。

    ちなみに、親も同様です。
    後先考えずに娘を勘当する親です。
    これもまた、自分の感情、自分のやりたい事が最優先。
    今は、孫がいて最高に幸せでしょう。
    婿は要りません。

    そうですね、あと10年もして、親が弱ってきたら状況が変わるのでは?

    ユーザーID:8223445032

  • 残念ながら無理です

    子供が生まれたら、女性は暫くの間男性を遠ざけるようになります。
    子供が最優先になり、それ以外のことが見えなくなります。

    そんな状況で夫を頼るのは、夫に捨てられると生活が困窮するから、などが
    上げられますが、あなたの場合、妻は自力で生活できますし、親の支援も
    受けられます。

    その親が結婚自体に反対していた、ということであれば、ますますあなたの
    状況は不利です。

    あなたが子供の扱いに不慣れなのは確かでしょうが、失敗が多いという
    のは、実は「妻のやり方と違う」だけで、実際は失敗ではない場合が
    ほとんどです。

    結局、妻はあなたの一挙手一投足が気に入らず、何をやってもケチを
    つけたい状況なのです。

    現時点で妻を取り戻すことは不可能だと思います。
    おつらいでしょうが、今は静観し、しばらくたっても状況が改善しない
    ようなら、もう諦めて離婚に進むしかないと思います。

    ユーザーID:0583091387

  • 育児より仕事を頑張る。

    今、二歳の男児を育児中の男です。
    三番目の子供ですが食事は食べるのが遅いし、公園に遊びに行き、
    昼食時間12時になっても素直に帰ろうとして呉れません。
    ママには昼12時迄に帰る様に言われているので毎回私が妻に
    叱責されています。

    育メンとして上手にやっている方もいますが、今は悩める夫さんは
    育児に必要とされていないのですから妻及び義両親にお任せして
    仕事に専念して下さい。

    いつかきっと父親の出番が有りますよ。
    迎えには行かず、電話やメールで義両親や奥様に手伝えなくて申し訳ない
    子供を宜しくお願いしますと感謝の気持ちを伝えて下さい。
    そのうち戻りますよ。

    ユーザーID:4480713117

  • 気の毒ですけど…

    こういうケース増えているようですよ。
    奥さんが経済力があるのも善し悪しですね。
    奥さんが専業主婦なら我慢するところも、
    経済力があればやりたい放題でしょう。
    妻実家にすれば、娘も帰って来て、孫までできて万々歳です。
    離婚のハードルも今では低くなっていますしね。

    ユーザーID:4604168148

  • 何がどううまくできないのか

    文章の書き方からも不器用さが表れていますね。
    育児について、何がどのようにうまくできないのか、どんな風に奥さんから非難されたのか、何を失敗したのか、具体的に書かないとお宅の家庭の雰囲気は分かりません。
    ただ気持ちだけが焦っても、奥さんがもし帰ってきたところで貴方がまた同じ失敗を繰り返すなら問題は続くわけです。
    奥さんが言っているのもそういうことでしょ?
    だから何をどういう風にできないのかを書いて、ここで皆さんから「こうすればいい」とアドバイスをもらうほうが先ですよ。

    そういう風に考えられずに、妻が帰ってきさえすればと感情面しか考えられない人は、それ以外でも人生のいろん物事がうまく処理できません。
    もうちょっと実際的な目で物事を見る訓練をしましょう、とくに男性は。

    ユーザーID:2080892189

  • 実家に居させればいい

    下手に出る必要はないんじゃないの?

    実家がいいならそのままでって事で、緑の紙を送りましょう。

    実家依存はなかなか治らない。

    ユーザーID:7284399856

  • 結局

    トピ主妻はトピ主への熱が冷め、自分の子供に愛情の全てが向かったのでしょう。

    実家の援助があれば育てていけるという妙な自信もあるのかも。

    残念ですが、相手は子供が欲しかっただけかもしれませんね…

    ユーザーID:8104462742

  • トピ主様がお子さんに愛情がないからです

    トピ主様がお子さんにあまり愛情がないから、いつまでもどう扱ったらいいかわからないのままなのではないでしょうか?
    扱いが上手い下手の問題ではなく、泣き止まないお子さんの気持ちになれば、よしよし泣き止んでねと優しくあやせばいいだけのことですよ。
    父親としての自覚がトピ主様には全くないのに、いきなり赤ん坊が生まれて、どう扱っていいかわからないのだと思います。
    この先、我が子に愛情も持てないようなら
    奥様の言うとおり離婚も前向きに考えるべきです
    奥様が不在時だってお子さんと二人ではトピ主様は過ごせない
    泣けば泣かしとくだけでしょう
    それは子供虐待につながりますよ

    ユーザーID:7929507228

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