兄の借金返済のための実家売却

レス94
(トピ主1
お気に入り410

家族・友人・人間関係

うめ

こんにちは。恥ずかしい話ですが、どうか皆様のご意見をお聞かせ下さい!
 兄(52歳・バツイチ独身)はこの一年半で、生活費(と言っても、女性・ゴルフや飲食にかなりの金額をかけてきました)のため、カードローンやキャッシングを繰り返し、750万円もの借金を作ってしまいました。手取りは決して少なくはないサラリーマンですが、実際は借金に追われ、返済のためキャッシングを繰り返し、あっという間に毎月16万円の赤字が発生している生活。来月は40万円の請求額が払えないそうです。今のところ、サラ金には手を出していませんが・・。
 先日彼が銀行に融資増額を申請したところ断られ、実家の両親に借金の肩代わりを申し出ました。老親は慌てふためき、長く住み慣れた家を手放し、現金を作ってすべてきれいに返済し、兄のマンションに移り住むことになりました。私も肩代わりはできません。
弁護士事務所へ行き、債務整理をするように言いましたが、乗り気ではありません。
 このような経済状況に陥るまで平気で生活し、老親をそこまで追い詰めている兄には怒りと共に憎しみさえ覚えます。
 さて、実家売却後、幾ばくかの現金を手にする両親ですが、そのうちの750万円は兄の借金返済に消えます。その他、私も相続として例えば同額750万円を請求?しても良いのでしょうか。いえ、したいと思っています。
 そもそも、兄は子供たちの私立小中の学費、マンションの頭金等も両親に出してもらってきました。私には今まで援助してもらったことはほとんどないのです。私の夫がしっかりしているからその必要はないと言われてきました。
 老親は自分たちの老後の資金は必要ですが、しかし私も同じ750万円は受け取りたいと思います。
 皆さんはどうおもわれますか?正当な考えでしょうか?それとも、ひがんでいると思われますか?

ユーザーID:0358546878

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数94

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 心情的には正当ですが

     心情的には正当ですが、ご両親の財産をどう使うかはご両親に裁量があるのですよ。
     請求して、今は通らなくても請求した事実が大事です。
     将来、相続が発生したときに、兄の分については生前贈与した分と相殺も可能なのです。が、そもそも相続財産が残る可能性も小さいでしょうね。

     ご想像の通り、ご両親の資産には手を付けず、兄が法的に破産等するのが適切なのですが、本人たちが拒み続けるなら仕方ありません。
     
     ご実家とは縁がなかったことにするのが経済的には正しい判断と考えます。

    ユーザーID:7996902470

  • レスします

    請求してもいいと思います。
    ただ、ご両親がすんなり出すとは思えませんが。

    僻んでるってレスたくさんつくかもですが、
    金持ち喧嘩せずを気取るだけ無駄だと思います、
    お兄様にもご両親にも。


    この先お兄様はまた借金するような気がしますし、
    ご両親はご自分の老後資金をそこに突っ込んじゃう気がします。
    ご両親にしてもお兄様にしても先々生活保護なんてなった時、
    最近の自治体は親族の責任と言ってトピ主様に援助を言ってくると思います。
    その時、どうするのかを今から考えておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1467365648

  • どうしたものか・・・

    お金にルーズで女にいれあげるバカな兄を持つと苦労するよね。ただ兄が正社員で働いているのだけが唯一の救い?かな。

    さて、その750万請求についてですが、「生前贈与」で 今のうちにもらっておいたら?と書くつもりでした。実子であるあなたにもその権利はあるものね。

    ご両親が亡くなってからもうらうとしたら遺産も残ってるかどうか怪しいだろうし だったら今のうちに・・。

    でも、家を売却して借金清算した後にいくら残るんでしょうか? ご両親が生活していくのに年金あわせたとしても その残金はご両親の介護に充てるとかいろいろ考えると

    しゃくにさわるけど このまま財産放棄?した方がいいような気もするけど。
    その代わり、今後一切お金に関して迷惑はかけないという一筆を兄に書いてもらうとか?

    私はまたそのお兄さんが お金を遣いこんで無一文になって あなたに頼ってきてしまうような気がしてならないんで。

    ユーザーID:7179786964

  • 信じられない

    お兄さんの感覚は病気です。
    ここで一旦借金をキレイに清算しても、また同じことを繰り返すでしょうね。

    老後の終のすみかを失って、ご両親はさぞ不安でしょう。
    手元に残った現金だって、年金生活ならこの先減る一方です。

    しかも金遣いの荒い息子と同居。
    身ぐるみ剥がされて路頭に迷うことだって十分に考えられます。

    それでも、トピ主さん、ご両親から750万受け取りたいですか?
    今心配すべきは、ご両親が安定した老後を過ごせるかでは?

    落ち着いて将来のこと考えて見てください。
    目先の小金に目が眩んでいるのは、みっともないです。
    お兄さんもご両親の懐を当てにしているのは間違いないのですから、
    何とかご両親の虎の子を守ってあげなくては。

    自分の損得勘定している場合ではありません。

    ユーザーID:0686745913

  • 困ったお兄さん

    いい年齢して困ったお兄さんですね。
    実際にはもらえなくても主張しておくといいのでは?

    兄弟で差をつけられて悲しいという気持ちを伝えましょう。その際にがめついだの何だの言われたら、ご両親とお兄さんとは気持ち的に線をひいてしまいましょうよ。

    一切もらわないことで、老後の面倒はすべてお兄さんに任せることもありでは?

    これだけ差をつけられたんだから、老後の面倒はお兄さんがしてくれるということでいいんだよね?

    お兄さんとご両親にあらかじめ宣言しましょう。

    ただお兄さんが独身ということと、少々だらしない(ごめんなさい)人のようだから、いざとなったらトピ主が頼られそうだね。

    またお兄さんがご両親より早く亡くなってしまうと、ややこしいことになりますね。

    ユーザーID:9329506126

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 肩代わりやめてさ

    お兄さんに自己破産してもらいなよ。
    そうして、親を巻き込まない。

    お兄さんはまた繰り返すでしょう。
    家族が路頭に迷うことになります。

    自己破産、それが一番いいよ。

    ユーザーID:3695180415

  • 強欲だな〜

    お兄さんの借金で苦労したご両親から、トピ主さんまでお金をむしり取るの?
    ご両親が気の毒すぎる。
    強欲な子供たちですね。

    ユーザーID:8774523240

  • 生前贈与?

    1年に103万だったかな…税金が掛からずに生前贈与ができる金額。

    調べて、ご両親に少しは分けて貰う。

    750万だと7年ですね。

    …たぶん、お兄さま
    ご両親に何かあったらトピ主さんに丸投げしてくるでしょう。
    男って、そんなもんです。

    もし、ご両親がお金を出してくれなかった場合
    将来の介護から逃げられる理由になるのでは?

    お兄さんばかり可愛がる親に、それで釘を刺しておく事をお勧めします。

    お怒りのトピ主さんの気持ち、解ります。

    ユーザーID:0672095150

  • 現実的に

    無理でしょ

    お金ないし

    それに、立て替えしただけで、そのお金は今後の家賃、生活費の前払いと言われたらそれまでだし

    生前いくら持っていても死ぬ前に使ってしまえばそれまでですよ

    嫌なら親にお金を出さず、自己破産させろと言いなさい

    ユーザーID:8599778793

  • 子育て失敗。

    あなたもかなりのダメ人間ですね。


    よく家を無くした両親から金をむしり取れますね。

    呆れます。


    ご両親が気の毒ですがどちらか1人ではなく子供2人ともこれじゃあ育て方が悪かったのでしょう。

    ユーザーID:2399399632

  • 亡くなった時点で財産が残っていれば・・・

    遺産相続というのは、亡くなって初めて発生するもの。
    で、「亡くなった時点での財産」を分けるのが相続です。

    亡くなるまでは財産はご両親のものですので、それをどのように配分しようとご両親の勝手。
    ただ、その結果として子どもに疎遠にされたとしてもご両親の自己責任とも言えます。
    そのあたりは権利と義務はセットと言うことで考えるしかないのでは?

    現時点でご両親が存命である以上、これから思いもよらない事態の変化がある可能性はゼロではないので、
    ご両親が亡くなった時点で交渉材料が揃えられるように準備するしか今できることはないです。

    トピ主さんが今750万円もらった結果、ご両親の老後資金が無くなっても良いというなら話は別ですけど。

    ユーザーID:0195094331

  • ずっこけた

    兄に対しての怒り、老親に対する同情、正義感のトピかと思って、途中まで共感しつつ読んでいたのですが、
    >さて、実家売却後、幾ばくかの現金(中略)例えば同額750万円を請求?しても良いのでしょうか。
    のところでズッコケました。
    いやはや。

    ユーザーID:8298222555

  • 無題

    なんか、兄を恨んでるとか憎んでるとか…お門違いでは?
    老いた親が可哀想って思ってるらしいけど
    その可哀想な親が、そのだらしない兄を作り出したんでしょ。
    散々、金銭的に甘やかして来た老いた親が
    可哀想な息子ちゃんのために借金を肩代わりしたいんでしょ?
    トピ主が老いた親を可哀想に思う気持ちが分からない。

    そして750万、請求するのは自由だけど、あなたはきっと
    とり損ねる気がする。

    ユーザーID:9594071607

  • 公平性から当然かと

    子として相続を当分にしてほしいという主張は当然か思います。
    不肖の兄だから、相続上優遇しているご両親の気持ちは
    わからなくないですが、
    主からしたら納得いかないのは極まともな感情です。

    お兄さんからは何も言えないでしょうから、
    ご両親にお金が入るタイミングが大変重要かと思います。

    恐らく750万円以外にも、さらに借金が芋づる式に出てきますし、
    このような金銭にルーズなのはある種の病気です。
    ここで助けても、繰り返す可能性大ですので、
    今、生前贈与で手を打たないと手遅れになると思います。

    ユーザーID:5040733697

  • うちも似たような状況です。

    詳細は省きますが、私の愚兄は数千万単位で親に肩代わりさせました。
    親も手持ちはほぼ無くなったようです。

    兄に甘い母は借用書も取っていません。子供の頃から金に汚く執着の強い兄ですから、きっと借りた事を認めないでしょう。
    返済をしないそうで、父が母から私に口止めされていたそうですが、こっそり教えてくれました。
    家計管理は母なので、父も本意ではないそうですが、全て終わってから聞かされたそうです。

    私は母に、兄に大金を貸した事を知っている事だけは伝えました。ですが、親のお金だからどう使おうと勝手だと、意見はしていません。

    ただ、兄に搾り取られ、無一文になって泣き付かれても、夫や子供の手前、私の感情的に助ける事は出来ないと伝えました。
    まだほんの少しある現金を、更に兄に放出するのか、自分達の生活の為に死守するのか、よく考えなさいねと伝えました。

    母は昔から兄には酷く甘いので、そして兄は私の知る人の中でも一番お金にだらしなく汚い人です。
    兄はきっと、お金が出せなくなったら親を捨てます。そして親は結局こっちに来ます。もううんざりですね。

    ユーザーID:4706141896

  • 甘いなぁ 親って

    親って子供の事になると本当に愚かな事しますよね。
    だから「助けて詐欺」にひっかかる。

    お兄さんけして少なくない給料をもらってるのに、借金を繰り返してたわけですから、
    今後もどうなるかわかりませんね。

    本来なら、兄がマンションから何から全部手放すべきでしたが、
    給料がそれなりにあるなら、任意整理で借金を減らして、地道に返していくのが筋だったと思います。

    それを自分は何も失わずに全部親に肩代わりさせた。
    今度は親が兄のマンションに移り住むとのことですが、親も体が動くうちはいいでしょう。
    生活費出して兄の面倒みて暮らしていけますし。

    でも、親のどちらかが病気になったり、寝たきりになったり、二人とも認知症になったりしたら、
    間違いなく、トピ主さんに押し付けてくると思います。

    トピ主さんが親からお金をもらえば生前贈与で税金どれくらい持っていかれるかわかりませんが、
    それよりも老後資金まで兄にとられないように、親としっかりと話し合ったほうがいいです。
    場合によっては、もらうというよりも、預かったほうがいいかも。
    で、生活は兄のお金でしてもらうとか。

    ユーザーID:5641763662

  • 肩代わりだけでは解決しない

    私の義弟も見栄っ張りな性格も災いしてか妻も親も知らない間に多額の借金を作り、一回は親が肩代わりしましたが、結局浪費癖は治らず破産しました。

    子供の借金を親が肩代わりしても決して根本的な解決には結びついていません。

    その時は一応反省はするようですが、心のどこかで困ってもまた親が助けてくれると甘えが出てしまい2度3度と繰り返しています。

    本当にお兄様のためを思うなら決してお金は出してはいけないのです。
    今お兄様に必要なのはお金ではないように思います。
    義弟の浪費も本当は贅沢がしたかった訳ではなく、心の穴を埋めようとしたためでした。

    義両親が義弟の借金の肩代わりをしたのは義弟が可哀相だからというよりも、義弟が困っている姿を見るのが辛いから。
    自分達の心が傷付く事を恐れたからでした。

    これは実感した事ですが、身の丈に合った生活が出来ない人には借金の肩代わりは新たな借金を産むだけです。

    ユーザーID:4193420572

  • まさに争族!

    家を失くすご両親から老後資金まで取り上げるのですか。がめついお人だ!

    ご両親が家を売って弁済するのがおかしいのですが、調子に乗って自分も分け前というあなたもおかしい。こんな人がいるから「争族」になるんですね。

    お兄様に自己破産させるのが筋だと思いますよ。銀行が融資しないというのは、そういうことです。

    ユーザーID:5532759066

  • あなたがもらうつもりでも

    ご両親が嫌と言えばどうにもできませんよ。
    相続ではなく、あくまで親から子への財産分与になるので。

    もちろん結果はどうであれ、言いたいなら言えばいいと思います。
    ただしそれを受けたご両親が不快になって親子の仲が険悪になったり
    疎遠になることも可能性として考えておいたほうがいいと思います。

    ご両親からしてみればお兄さんは長男でただ一人の男(家を継いでもらう)
    あなたは嫁にやった自分達実家とは直接的に関われない、外の人間と思っているかもしれません。

    もちろん兄ばかりズルい!と思う気持ちは分かりますよ。
    腹も立ちますよね。
    あとはご両親の気持ち考え次第かな。
    うまく事が運ぶといいですね。

    ユーザーID:8405353676

  • 不公平感よりご両親の今後が心配

    遺産であるなら法的には正当に主張できるかもしれませんが、まだご両親は健在です。それを考えればご両親が自分の資産をどのように使おうが口出しすればご両親は納得しないと思います。

    ご両親からすればトピ主さんも出来の悪い息子(お兄さん)も同じようにかわいい子供です。借金に追われている子供をみて、もういい大人などだから・・・と放っておける親は然程多くないのではなないでしょうか?
    私が親の立場でも不公平になることはわかっていても子供のことを考えれば助けずにはいられないと思います。
    それが家族というものではないでしょうか?

    上記のようなことを理解した上で、ご両親にお兄さんに援助しただけと同額の金額を自分にも援助してくれなどと言えますか?
    不公平感があるのはわかりますが、私ならとてもではありませんが、実家を売ってまで兄弟を救おうとする親になけなしの資産を自分によこせとは到底言えません。

    トピ主さんはこの後ご両親がどのようになってもいいのでしょうか?
    私ならお兄さんが本当にご両親の世話をしてくれるかすら心配になります。
    750万をもらうことより、ご両親の今後を心配する方が先ではないでしょうか?

    ユーザーID:6932905582

  • 底をつきます

    私も兄で同じ体験をしました。

    兄の後始末のために親が売った土地代を、わたしは親のものだからもらわない、両親が老後に使って、と放棄しました。
    すると、兄は底なし沼のようにお金が尽きるまで使い続けました。私は親にどうして止めないの、と言いましたがうまく懐柔されていて後の祭り。それなら私が半分もらっておけば親のために必要な時にお金が使えたのになあ、と思います。両親はみじめな老後を送っており私は怒りが収まりません。とぴ主さんのお兄さん彼女が出来たらご両親をマンションから追い出したりしませんか?あと、本当にサラ金に手を出していないか確認必要ですよ。大抵いいませんからね、本当のことは。

    ユーザーID:8227935759

  • 自己破産しないのですか

    サラ金でないならサラリーマンがどこから借りているのでしょう。
    売却すればあなたも750万もらえるのですか。
    よくわかりません。

    ユーザーID:8872218511

  • ひがんでいるとは思いませんが

    お兄様にご両親のこれからの生活と介護を全てお願いすればよろしいのではないでしょうか。

    私なら自分がもらえるかもしれないお金の心配よりも、
    一年半で750万円の借金をしたお兄様が生活レベルを落として生活できるか心配ですし、
    また隠れて借金されそうで怖いです。

    ユーザーID:9902678458

  • お気持ちわかりますが。

     トピ主さまに、お子さんがいらっしゃるのかはわかりませんが。
    兄の子供への援助。マンションの頭金の援助。そして今回の
    借金の肩代わりのために家を処分・・。ということであれば。

      ご両親さま。お兄さんのマンションで同居なさるわけでしょ?

     750万貰いたいではなく。
     
     そこまで兄に援助するなら、老後は兄に面倒を見てもらえと。
    私は一切関係ないから。金銭的援助はお断りするから。
    そのつもりでいてね・・・とくぎを刺しておくかな。 私なら。

    ユーザーID:6715458768

  • 事は簡単には行きませんよ。

    ひがんでいるのではなく、お兄様とご両親に罰を与えたい、と私は解釈しました。
    ご両親が慌てふためき、あなたに平身低頭する姿をみたいのかな。わかりますよ、トピ主の気持ちは。


    事は慎重に。もしもその750万円を受け取ることになっても、それはご両親の将来の生活のためだけに使う、ということにしますか?

    そのお兄様ならいずれ同居生活は破綻するでしょうから。
    将来ご両親が二人の収入以内で独立して生活することも80%くらいはありうると具体的な事例を出して、トピ主はご両親と話し合ってください。

    ユーザーID:0571529934

  • 僻んでるとかなんとかではなく

    遺産と言うのは、親が亡くならなければ
    発生しないのです。生前親が誰にどんな形で使おうと親の勝手です。例えば親が死んで20万しか残らなければ、その20万を兄妹で折半です。例え親が生前兄にだけ肩入れして、750万を使ったとしても、法的には、親が死んだ後お兄さんが相続放棄でもしなきゃ、「残された」お金をわけねばなりません。残念でした。

    ユーザーID:6475383903

  • 考え方が可笑しいです。

    50歳を過ぎた息子の為に家を売ってまで借金を返す親も変ですがまだ存命中の裕福でもない親からお金を取ろうとするトピ主さんも可笑しいです。

    相続って亡くなってから受け取る物ですよ。
    ご両親が幾つまで生きるかもわからないのに先に受け取りたいと?
    家が幾らで売れたのか知りませんがトピ主さんに受け取る権利はないですよ。
    兄と同じにして欲しいというお気持ちはわからないでもないです。
    わたしも親に差別されましたから。
    でも年老いた親の老後資金まで取り上げたいとは思わないですよ。
    そんな権利もありませんし。

    老親を追いつめた兄と書いてますが・・・その親をそれ以上に追いつめようとしているトピ主さんの方が怖い人って思いますが。
    昔と違って今の時代、子供が老後の面倒を看る気もないのにお金だけは寄こせっていう事は親に早く死ねって言うのと同じ事ですよ。
    年金だけで生活できるほど貰える人なら良いですけど普通は無理ですよね。
    そういう事を考えずにお金を要求するとトピを立てる自分の事は恥ずかしくない?
    お兄さん以上に恥ずかしい話だとわたしは思いますけどね。

    ユーザーID:6452916806

  • いいとこどりで大丈夫なんですかね?

    この後におよんで、両親を、お兄様のマンションに転がり込ませてしまって大丈夫なのでしょうか?今後世話できるのかしらね?

    両親と同居しないまでも、あなたの家の近くに住まわせるとか、対策しないのが不思議。これじゃこの先かえってあなたが、しっかり3人の面倒みる事になりそうよね。

    それに、あなたがもらうとか、昔の入学金どころじゃなくて、お兄様、養育費を払えてないのではないですか?

    ユーザーID:1435502109

  • 相続は請求するものでありません

    借金に関わってはいけません。
    バカな親がバカな息子にどうしようと関係ありません。

    ユーザーID:0869758515

  • 請求

    請求して親が出すのであれば、請求すればいいでしょう。

    いくらも残ってないのに・・。

    まぁ750万出してもらっても、将来的に親のために出すことに
    なりそうです。
    お兄様から両親を守るために、出すならもらってはどうでしょう。

    ユーザーID:9247398114

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧