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身なりを整えようとしない母が恥ずかしいです

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

20歳、女です。
どうしても誰かに聞いてもらいたくて、でも知人には恥ずかしくて言えないのでここに書かせていただきます。長くなります。


40代の母についてです。
母は昔から身なりにとにかく無頓着で、化粧はしない、服は適当、髪はぼさぼさ、丸々しただらしない体型ととても適当な身なりをしています。
昔は授業参観が嫌でした。周りのお母さんは綺麗で授業参観らしい格好をしていたのに対し、私の母はぼさぼさの髪を適当に結んでジャージやTシャツに短パンなど、どこのヤンキー!?と驚くような格好で来ていました。私の高校の卒業式ですらパーカーにだぼだぼしたズボンでした。恥ずかしくて友達に紹介なんてできません…。

食事や買い物に行く時も、キャミに短パン(生足)など、歳を考えない格好をするので誘われても一緒に行きません。
お金はあるみたいなのでさりげなく服や化粧品を勧めても「私はこれでいいからいらない」「そんなの買うよりゲーム買う」などとりあってくれません。

母の職場で少し豪華な集まりがあるときは職場の方から「○○さん(母)の服と髪、娘さんが整えてあげて。それか、悪いんだけど来ないように説得してほしい」と電話が来て、渋る母にスーツを仕立てた後、悔しくて情けなくて私は泣いてしまいました。

少しでも意見すると私を精神病扱いしてきて結局険悪になって終わります。友人も1人しかいないみたいで、その友人すら3年程連絡を取っていないらしく、その方から意見して頂くのは無理そうです。休みはひたすら食べて寝てを繰り返していてこれでは身なりを自覚させるのすら…

私の器が小さいと言われればそれまでですが、これから恋人を紹介したり、まして結婚式に呼んだりなんてとても無理です。父も母には口出しできないみたいだし…
実の母になんてことを、とは言わないで下さい。

こんな母をどうにか説得、自覚させる方法はないでしょうか?

ユーザーID:2311751404

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  • あなたの思いは正常です。

    服装に関しては、、、非常識なお母さんをお持ちでお気の毒です。

    お母さんの職場の方、お気の毒です。

    卒業式の学生、保護者の皆さん、お気の毒でした。

    服装で迷惑をかけている、ということをわかってもらうには…

    なぜその場に合わせた服装をしないのか聞いたことはありますか。

    まずはそこからだと思います。

    ユーザーID:4497904469

  • お母さんはトピ主さんが結婚するための道具じゃないよ

    さんざん悩んだ上のようなので、今更かもしれませんが。

    よく子供を老後の人生の支えにしようとして産んだような
    ケースでは、子供は自分の生活を支える為の道具では
    ないので、自由に生きて当然だ、というような話がありますが、
    トピ主さんも同様で、お母上は本人の望むように生きて
    よいのではないでしょうか。

    >「○○さん(母)の服と髪、娘さんが整えてあげて。
    < それか、悪いんだけど来ないように説得してほしい」
    とても不思議なのですが、なぜ「好きな服装でよいが、
    参加しない」という選択肢を優先して進め(薦め)
    なかったのでしょうか。

    生活全般にだらしないののかもしれませんが、
    働くこともできているようなので、トピ主さんの見栄(?)
    よりは本人の意思が優先されてよいケースのような
    気がします。

    >これから恋人を紹介したり、まして結婚式に呼んだりなんて
    きちんとした服装をするか、参加しないかの2択にすればよいです。

    ただ、結婚や将来を考えると、相手の方がトピ主さんの親御さんを
    みて、トピ主さんをちょっと…と思うのは避けたいですね。
    残念ながら血縁は否定できませんので。。。

    ユーザーID:6215199975

  • 今更無理では?

    残念ながらずっとそれでこられたのでしょう?
    職職場も普段はそれでOKなんだから。
    というかわざわざ娘のあなたに言ってくることに驚きです。
    ちょっとしたお出かけなんて髪を梳かしてうっすらメイクして〔最悪お粉とリップだけでもいいでしょう〕スーツやワンピースの一着でもあればいいと思うんだけど。あとはバッグとヒールが低くてもフォーマルで行けるものもあるよね。

    先の事かもだけどあなたの式や顔合わせぐらいはそれなりにするんじゃないのですか?ヘアメイクも衣装も着付けもあなたが全部予約すれば母親はされるがままでしょ? 
    心配しなくても大丈夫では?

    ユーザーID:6786630820

  • むずかしいなあ

    一般的にはお母さんがちょっと小奇麗にしたときに
    「お母さん、きちんとするとみちがえるね、とってもうれしい」などと
    お父さんと娘でうれしそうにすれば、もっと頑張ろう、となると思います。

    が、ちょっとお母さまは頑固そうなので、難しいかもしれません。
    卒業式等にまで小汚い格好で来るレベルとなると、何か頑固な拘りをもっているように見受けられますね。

    誕生日や母の日等に全身一式の洋服をプレゼントするから、
    それを着て家族で食事でも行こう、と誘ってみるとかはいかがでしょう。

    ユーザーID:7906328498

  • 動画撮影

    客観的な目で自分を見ると恥ずかしいですよ。動画撮影してテレビの大画面で映してあげてください。あと、家の中に姿見を設置する。

    ユーザーID:6204150762

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  • もう少し情報が欲しいです

    差し支えない範囲でお願いします。
    お母様のお仕事、職種と勤続年数を教えてください。
    あとお母様の育った環境、兄弟の有無、最終学歴を。
    服装は結婚前から無頓着だったのか、お父様にもお話を伺って下さい。
    私のしる範囲で服装についてTPOをわきまえられない人が数名いますが
    理由は様々です。ただ、一人ちょっと似ているかも…と思えなくもない人がいます。

    ですので、情報をお願いします。

    ユーザーID:8685531941

  • それは辛かったでしょうね

    うちの母も着れる服がない(太いから)、が口癖で、化粧をしないポリシーの人なので、
    私もこれまでの学校や人生のセレモニーにおいて、友達に「綺麗なお母さんね!」なんて言われたことはないんですが、それでも、トピ主さまのように深刻に悩むことがなかったのは、一応TPOをわきまえていてくれたから、なんだろうなとトピ文を読んで気付かされました。
    トピ主さまは、お母さまと徹底的に喧嘩したことありますか?私は喧嘩をお勧めします。
    うちの母も、大抵の私の小言は「煩い!」と言って取り合おうとしませんが、やはり、こちらが理路整然と言い分を述べれば、その場では取りあわないようなそぶりを見せつつも、それなりに堪えているようです。母が娘の小言なんて聞きたくないのは当然です。でも、心を込めて、トピ主さまがお母さまのためを思って言ってくれていることが伝われば、娘愛しさが勝って、きっと無視できないはずです。
    トピ主さまがこれまでいかに辛かったか、これからお母さまにはどうあってほしいのか、毅然とお母さまに伝えられるよう、準備して論陣を張ってはいかがでしょうか。泣いてもいいし、叫んでもいい。まずは手紙でもいい。
    頑張って!

    ユーザーID:5878658761

  • ほっときなさい

    彼氏を紹介するとき&結婚式のときは、会社のオフィシャルな集まりのときみたいにおしり叩いてやらせればいいし、それ以外はほっときなさい。あなたがかかわらなきゃいいだけです。

    気持ちはわかりますが、あなたのお母様はなにも悪いことはしていません。
    ひどく社会的でないだけです。

    ユーザーID:2683521257

  • 注意する大人がいなそう

    私の知人かと思いました。お母さんと娘の年齢がどんぴしゃ。
    でも知人はシングルマザーなので違います。

    今若いから友達との付き合いが無いから不安になるでしょう。
    この年齢になると友達の有無関係なしに、身だしなみに気を使う人はちゃんといます。お母さんがルーズなだけ。

    私ならある程度貯金が出来たら一人暮らしする。
    そんな人と一緒にいたくない。
    年を取るごとに、結婚しなかったら独立する機会を失って親がうっとうしいと自分の生活の平和がなくなるよ。
    食品等価格の安い買い物以外、そういう格好していると社会的に損するんだけどなぁ。だからと言って高価な物がいいわけではない。そこそこの値段で年齢相応の装いをすればいいだけです。

    お母さんはダイエットなどで成功しない限り変わらない。
    なぜなら自己管理ができていない証拠が自分の体形。

    自分が注意していらいらするのがもったいない。
    逃げろ!

    ユーザーID:1198832425

  • 難しい・・・。

    最近身なりを構わなくなったというなら問題ですが昔からでは・・・。
    失礼ですが授業参観、卒業式にこの身なりでは悲しいより辛いです。
    お父さんに結婚前に様子を訊いた事有りますか?
    その頃からそうだったのでしょうか?
    推測で失礼ですが掃除が苦手、整理整頓が苦手、空気を読む事が苦手なことはないですか?
    人付き合いも暗黙の了解、共感する事が難しいのだと思います。
    貴方からすれば祖父母、伯父叔母などで似たような人がいませんか?
    これから結婚を考えていればこの問題は大きいです。
    先ずはお父さんと相談した方が賢明です。
    決して貴方が器が小さい訳ではないです。
    もしかしたらお母さんは高学歴タイプでは?
    お母さんの子供時代、学生時代を知る人に訊く事が出来ませんか?
    其処に解決出来る何かが解ると思えます。

    ユーザーID:1974265888

  • 無いですね

    >こんな母をどうにか説得、自覚させる方法はないでしょうか?

    無いです。
    40年生きてきて変わらないものが、貴方が何か言った位で
    変わるとも思えません。

    ていうかさ、貴方が母親を変えたいのは、
    自分がみっともないからでしょう?
    お母さんのことを考えてる様子は一つもありませんね。
    参観日に恥ずかしいから、会社の人に指摘されたから、
    結婚式に呼べないから何とかしたい、と貴方はおっしゃってますけど
    全部貴方の都合ですね。

    常に他人にどう思われるか、を気にして生きている貴方より、
    他人にとやかく言われても気にせず生きているお母さんの方が
    はるかに自由で人間らしい生き方をしてるように思えますがね。

    ユーザーID:3757692386

  • 服装は相手に対する敬意を表す

    他の人がスーツを着ているような場所へ、そのような身なりで行くのはまわりの人に喧嘩を売っているのと同じです。

    トピ主さんが一緒に洋服を買いに行き、似合う洋服を選び、美容院へも一緒に行ってきれいにしてもらえばいかがですか?
    料金はお父様に出してもらいましょう。

    ユーザーID:1129947584

  • 母親としての役割を期待しない

    私もお母さんと似たようなタイプなので、お母さんの気持ちはよくわかります。
    ただひたすら、めんどくさい。それだけです・・・
    でも私は、それでも公共の場ではきちんと身なりを整えます。
    それはひとえに、家族が大事だからです。

    結局、周囲が許してくれるので甘えちゃうんですね。
    なので、主さんは本気を見せましょう。
    「TPOをわきまえた服装をしない限り、私の母親として出てこないで」くらい言ってしまったら?
    必要なら、お父さんがいれば事足りるでしょ?

    それでも改善が見られなければ、お母さんはあなたより
    ダラダラとゲームして引きこもってる自分が大事な、ただの自己中です。

    私は、特定の場面では(病気など命に関わること以外で)お母さんを切り捨ててもいいと思います。
    つまり社会的に母親としての役割を演じることができないので
    あなたもまた、娘としての役割を演じる必要はないということですね。

    お母さん、身内は?お母さんの家族とか、口うるさいおばさん的な頼れる親戚はいませんか?
    一度話し合いの席をきちんともうけ、一緒に援護射撃してもらえるといいのですが。

    ユーザーID:9403736636

  • お察しします

    お母さんの日頃の服装は
    「夏涼しく、冬暖かく、体を締め付けず、動きやすくて軽く、
    手入れが簡単で、肌触りが良いもの」なんですね。
    ベビー服みたいですが。
    おしゃれよりも「快適・楽」が判断基準なんでしょう。

    おそらく「その色似合うよ」「こっちの方が痩せてきれいにみえるよ」等も禁句でしょう。
    たとえ100パーセント善意でも、身内のセリフとなれば
    お母さんのような人は
    「世間に恥ずかしくない恰好をしろ」「みっともない体型だ」
    という批判にしか聞こえません。

    とにかく、赤ちゃんがむずからないよう注意を払うのと同じ要領で、
    「快適・楽」の基準を守りつつ、なんとか社会適応するデザインを
    探るしかないのでは。

    式典などの晴れの場では、当面レンタル着物でしのいではどうでしょう。
    流行・体型に左右されないし、日本人ならとりあえず似合います。

    あるいは、思いっきりモード系ファッションにしていまう、というのも手です。
    イッセイ・ミヤケのプリーツの服とか。
    「わかる人にはわかる」というオシャレマニアックなものなら、
    意外に興味をしめされるかも。

    ユーザーID:6276093056

  • 貴方も辛いですね。

    まだ40代というのに、そんなに服装というか
    自分に無頓着な女性ってむしろ珍しいです。

    貴方のお母さんは、きれいな格好をして
    洒落たレストランでランチをしたり
    新しく出来たお店でショッピングをしたり という
    女の楽しみを拒否して、ひたすら自分の楽な方へ向かっているのですね。

    それも、その人の価値観といえばそれまでなんでしょうが、
    貴方にも多少の実害があるのは困りますね。

    お友達もあまりいないようでしたら、
    貴方が何か理由をつけて外へ連れ出し、
    洋服とか化粧品を買ってあげるというのはいかがですか?

    お母さんは、多分「もったいない。」とか「要らない。」と言うことでしょうが
    「私はお母さんにもっと綺麗な服装をしていて欲しい。
    こういう物を着て、こういう化粧をしたら、もっと可愛いよ。」
    と多少持ち上げてみては?
    娘にそういうことをされて、嫌な人もあまりいないと思います。

    今まで、お母さんは誰にも(特にお父さんから)関心を持たれてこなかった
    気がします。

    ユーザーID:4957283393

  • 覚悟が足りない

    そういう母だと割りきって覚悟しなさい。
    職場の集まりの時のように、ここぞの時はあなたが全部準備する覚悟で頑張って!
    あなたがスーツ仕立てて準備したら従ってくれたんでしょ?
    あなたがそうして欲しいんだから、あなたが全部お膳立てしてお母様を上手くのせてあげないとだめなんです。
    正論振りかざしても余計鬱陶しがられるだけだから。
    「まーまーわかるけど私のためだと思ってお願い」って頼めば肝心な時だけはやってくれるんじゃないかなー。

    ユーザーID:5819407172

  • 無理です。関わらない事です。

    卒業式まで、そんなだらしない格好。職場からも嫌がられるほど。
    これは、変えることなど出来ないです。

    貴女は、出来るだけタッチしない。無関心になる練習をする。彼氏とは会わさない。結婚式や両家顔合わせの時だけ貴女が服を着せる。
    職場から頼まれた時は、協力する気になれるならしてあげばいいけれど、嫌なら構わない。

    結婚したら、疎遠で。

    お母さん、病気だと思います。
    発達障害を抱えていたのに、診断されず大人になってしまったのでは?
    職場が解雇にならないのなら仕事は出来るのでしょう。
    知能に問題はないけれど、変なこだわりがあり、人とコミュニケーションがとれない、アスペルガーの可能性があります。

    これは脳の器質の病気です。できるだけ幼少期に治療しないとだめです。今更治療しても、あまり変わらないでしょう。

    もしくは、鬱とか精神の病気なのか。

    とにかく病気なんです。お父さんが対処すれば良い。

    貴女は構わない。タッチしない。気に病まない。

    ユーザーID:7725102871

  • それが

    彼女なんだと思います。

    「器が小さいと言われれば。。。」などと卑屈にならずに、貴方の人生を貴方らしく創造して下さい。

    ユーザーID:9236536385

  • 「フォーマルな場では我慢して、ルールに合わせて」と説得

    日常生活では好きな服装でいさせてあげてください。

    第一に、お母さんは「見た目の重要性」を理解していません。
    集合写真などで客観視したら、なんとなく自分が浮いてるなあ、くらいはわかるかもしれませんが、周囲にマッチする服や髪に変えようとは思わない。
    見た目に価値を感じない人に、身だしなみの必要性を説くのは困難です。

    第二に、お母さんはおそらく皮膚感覚の不快刺激に過敏な人です。
    肌触りの悪い生地や、締め付け感のある服が、嫌で嫌でしょうがない。
    だから手足の出る楽な服ばかり着るんです。
    見た目で服を選ぶ人は、そういった着心地の悪さにも妥協するものですが、見た目の価値がわからないお母さんには、ただの不快な衣服で、拷問道具にすぎません。
    多分、美容院や、整髪料、化粧品も気持ち悪いと感じるのでしょう。

    改善するとしたら、「楽な服がいいのはわかるけど、ドレスコードから外れている」「服装のルール違反が周囲に不快感を与えている」と指摘すること。
    次に、肌触りがよく伸縮性がある衣服を選んであげること。
    髪とメイクは「短時間だから我慢して」とトピ主さんがやってあげるしかないですね。

    ユーザーID:9262130301

  • お母さんが精神病

    汚屋敷と一緒ですよ。汚い格好を汚いと感じないのです。

    >少しでも意見すると私を精神病扱いしてきて結局険悪になって終わります。

    貴女の力では治りません。精神科へどうぞ。

    しかし、夫はそれを分かっていて結婚したのですか? 問題は夫婦関係のような気がします。
    結婚前はどうだったのかお父さんに訊いてみて下さい。

    ユーザーID:7771455587

  • イチリさんに賛同

    一緒にショッピングに行くとかハレの席では着物を着てもらう(いや、絶対無理でしょ)というような提案をしている方、
    トピ主さんはすでに、お母様に服や化粧を薦めたりしています。
    でも「そんなの買うよりゲーム買う」と言い、
    あげくには娘を精神病(!)扱いするような母親です。

    残念ですが、諦めた方がいいと思います。
    イチリさんがおっしゃるように、
    母親の役割を求めないほうが、トピ主さんもラクになれるかと。

    トピ主さんが「そんな母親でみっともない」と感じるのは、当然のことです。
    恥ずかしいと思って当たり前です。
    授業参観や卒業式など、いままでお辛かったですね。
    子供の気持ちも思いやれない母親は、自由なのではなく自分勝手なだけ。
    トピ主さんは悪くありません。

    ちょっと不思議なのは、そんなお母様もお仕事をされているのですよね?
    制服なのですかね?
    制服なら着るということなら、
    どうしても母親の【正装】(←お母様に対する嫌味です。すみません)が必要な場面では、
    勝手に服を買っておいて、
    「お母さん、これ今日の制服だから着て!」と押し付けるというのはどうですかね?
    ダメかなぁ・・・。

    ユーザーID:4606917489

  • お父さんと出会った頃もそうだったのかな?

    お父さんと出会った頃から、お母さんは身だしなみを気にしない人だったのかな?

    お母さんのお母さんはどう?
    身だしなみ気を付けてる感じ?それとも、お母さんと同じような感じ?

    母の外見を恥ずかしいって思う気持ち、私も持ったことある。結構苦しいのよね。
    自分はなんて親不孝な人間なんだ!だって罪悪感、
    お母さんに自分の気持ちを理解してもらえない苛立ち、
    お母さんは私のことなんかどうでもいいって思ってるのかな?なんて思って悲しくなったり。

    でも、娘の卒業式までパーカー着てくるっていうのは、ひどいな〜って思っちゃった。ごめんね。

    無頓着だった人が、身なりを気にするようになったキッカケは、私の知る限り、恋愛がらみなのだけど、人を説得するって難しいね。
    もしかしたら、本人は自覚があるかもしれないし、言われれば言われるほど意固地になってる可能性もあるよ。

    例えばお母さんが、実在する(ちょっとがんばったら会えそうな)歌手や俳優など、誰かのファンになって、
    その人に会う日を夢見て、自ら身なりを気にしだす、っていう感じで、自発的に変わってくれることを祈るしかないかね〜。

    ユーザーID:2272991836

  • 個人情報には気をつけて

    着心地のいい素敵なワンピース(夏なら麻など)のような服だったら着てくれるでしょうか。

    ところで、あるレスで個人を特定しかねない情報を書くように言っている方がいましたが、そういった内容は書かない方が良いかと思いました。
    周りの人に特定されたらイヤだなぁと自分だったら思ったので、老婆心まで。

    ユーザーID:5436321953

  • 相手を尊重する気持

    貴方の心にお母さまのことを恥ずかしく思う気持があるからお母さまは貴方の言うことに耳を貸さないのではないのでしょうか。幾ら丁寧にお願いしても、貴方の心の奥底にそういう感情があればそれは伝わりますよ。相手を尊重しない人の助言にしたがってもロクなことはない、それは助言ではなく相手を自分の都合に合わせるための方便だとお母様は分っているのでしょう。

    貴方はまだ若いのでピンと来ないかも知れませんが、本音では案外お母様のように好きな格好して暮らしたいという人も多いと思いますよ。でも社会的な柵みや勇気がなくて多くの人はそれができないんです。だから心の中でお母様を羨んだり反対に貶したりして心の平静を保っている人も多いのですよ。

    基本的にお母様がよしとされていることです。葬儀にカラオケ衣装というのでなければ認めてあげられませんか。世間体ばかりの見栄っ張りが多い中、お母様のアンチ・主流派は寧ろ清々しいです。相手を尊重しないような人から意見されて内心困惑しているのはお母様ではないでしょうか。それでもお母様に変わってほしいと思うならまず貴方から変わることが先決ではないでしょうか。

    ユーザーID:9652568348

  • ケースは違うけどママ友で似た人を知っています。暮らせてるしね

    ことりさんと同じように思いました。
    以前TVで見ましたが
    アスペルガーの女性が、会社の面接に行く時にスーツを着る、と誰も教えてくれなかった、と言っていました。セレモニーでは礼装とか我々だと当たり前に思うことを知らない、気付いていないのです。
    皮膚感覚も独特で、お水を触れない、という人もいます。帽子がだめ。化繊がかぶれるとかではなく肌に触るのが気持ち悪いとか、人に依るようですよ。
    お仕事はされているのですし(できているのか、ちょっと怪しいけどね)会話も成り立っているのですよね?なにより、あなたを育てていらしたわけです。なので社会人として自立されていますね。
    お父さんもお手上げなのかもしれません。
    本人もなんかおかしいと思っていたけど結婚してから配偶者に指摘されてADHDだと気がつくってことがあるのです。
    ご本人が子供の頃には発達障害という言葉が拡がっていなかったんで、なんか変わった子という感じで育ったんじゃないのかな。

    こういう時、場合には世間ではこういう服装と決まっている、とその都度辛抱強く言っていくしかないのでは?
    家を出て疎遠になるのも選択のひとつですよ。

    ユーザーID:1882075982

  • 無理だと思う

    40代、小学生の子を持つものです。

    結論から言うと、今更どうにもならないと思いますよ・・・。
    私も周りには綺麗なママが多いのですが、みなさん若い頃からおしゃれが好きで、それが苦にならない人たちです。
    化粧もしなくて、小汚い(失礼)服装、髪もばさばさ・・・って清潔感もないですね。
    友達がいないのも仕方がないでしょう。そんな人と一緒に出掛けたりしたくないもの。
    家の中でどんな格好でもその人の自由ですが、言っちゃっていいんじゃないの?
    みっともないから一緒に歩きたくない、って。
    世の中最低限のことがあると思いますよ。

    ユーザーID:0352139029

  • 皆様、たくさんの意見ありがとうございます。

    ご意見、ありがとうございます。
    温かい言葉をかけてくださる方もいて、改めてこちらに投稿してよかったと思います。

    母に服をプレゼントすることは今までに何度か試したのですが…「趣味に合わないから」と言ってすぐ売られてしまうことがありました。さりげなく勧めたり、持ち上げてみても逆にムスッとされてしまいます。色々と見透かされていたのでしょう。

    母の情報ですが、制服ありの職場で接客を7年続けています。
    兄妹はいません。父に聞いたところ結婚前から無頓着だったようです…
    学生時代は少し、暗くてはしゃぐタイプでもなかったようです。

    父や親戚と話し合う、一緒に説得してもらうなどはよさそうですね。母のいない場面でよく同情されるので、頼み込んでみれば協力してくれるかもしれません!


    こもどさんの意見で、有事の場合少し強引に服を押し付ける、というのがいいかもしれません。以前の職場でのパーティも強引にスーツを仕立て渡すと着てくれましたし、意外と押しに弱いところがあるみたいです。

    ユーザーID:2311751404

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • しかし、

    他の方が仰られている通り、私が自分優先で考えていたので母も聞いてくれなかったのかもしれません。
    そりゃそうですよね、誰だって「私のために我慢して言うこと聞いて!」なんて言われたらむかっときます。

    指摘されてはっとしました。ご意見の通り、もし肌が弱くて負担のかかる服が着られない、なんて母の都合があるのかもしれないのに…思えばいつも感情的になって、落ち着いて話し合ったことがありませんでした。深く考えもせずに一方的に私事を言っていた自分が恥ずかしいです。私は物の見方というか、考えが足りませんでした。

    色々な意見をくださり、本当にありがとうございました!
    母の意見も尊重して、ゆっくり話し合おうと思います。

    このようなサイトを利用するのは初めてなのでおかしい箇所などあったら申し訳ありません。

    ユーザーID:2311751404

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちも!

    小さいころから、同じことを悩んでました。
    式や参観日は一応、スーツでしたが、それ以外の日は…!
    デブな上に、風呂嫌いで、しかもジャージ。
    友達を家に呼べませんでした。店で会った時に、手を振られて無視しました。
    トピ主さんちは、働いてらっしゃるようなんで違うと思いますが、うちは
    精神病が判明しました。とほほ。

    ユーザーID:5471123312

  • ただただ、遥さんを応援するレスです

    ことりさんのおっしゃる通りと思いました。

    何もアドバイスできることがなくて申しわけないのですが、遥さんの身近なご親戚から力強い協力者が現れてくれて、遥さんとお父さんと一緒に、みんなでお母さんを説得して、遥さんの大切な日だけでも、お母さんが身綺麗になってくれることを祈ってます。

    遥さんが仕合せになれますように。

    ユーザーID:0866113980

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