両親と食事 お会計はどちらですか?

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恋愛・結婚・離婚

らら

お盆に私の両親、夫の母と姉とそれぞれ食事をしたのですが、
会計はどちらも7,8千円くらいでした

どちらも親側がお金を払ったのですが、本当にこれでいいのでしょうか?

私は専業主婦なので、実際に払うのは夫ですけど
もう40前ですし、親はどちらも年金暮らしです

夫に聞いたら「払ってくれるからいいかと思った」と確かに私も同じように思ってましたけど
これでいいのか疑問に思いました。

回数は3か月に1回くらいです

小町のみなさんは両親との食事代どうされていますか?

ユーザーID:3629109154

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  • ケースバイケースだと思います。

    私五十代夫婦、一人娘夫婦(共に二十代)
    食事も一緒の旅行も、親もちです。

    でも私の親は母一人だったので、いつも自分達(二十代の頃から)が払っていました。

    親の経済力や、気持ちで、どちらが出してもいいと思います。
    とぴ主さんの所はいつも出してくださるのなら、そのお気持ちは頂いて、
    何かの折にプレゼントをお渡しするなりでいいと思いますよ。

    家により様々ではないでしょうか。

    ユーザーID:2854966995

  • 誘った側や名目によります

    基本的に誘う側が支払いをします。

    たとえば「母の日」や「親の誕生日」、または私たちの子が帰省したから
    一緒に食べましょう、という場合には子世代の私たち夫婦が親に声を
    かけて御馳走します。

    一方、同居の義親でも別居の実親でも、私たち夫婦の兄弟姉妹が帰省して
    やはり一緒に食べましょうというときには、親が支払います。
    兄弟姉妹と私たち夫婦は同じ扱いをしてくれます。

    ユーザーID:5693427355

  • 何でも当たり前と思うのはダメ

    実際に払うかどうかよりも払う姿勢があるかどうかの方が重要なのかもしれません。

    トピ主さんとトピ主さんの両親の間では実の親子なので多少不作法でも問題ないでしょうし、ご主人とご主人のご家族との間でもきっと問題ないでしょう。
    しかしトピ主さんとご主人のご家族やご主人とトピ主さんのご両親の関係は実の親子ではなく基本的には他人です。
    おおらかな方ならあまり気にしませんが、礼儀に厳しい人なら当たり前のように払ってもらうことに違和感を覚える人が少なくないと思います。

    払おうとした上でご両親が払うからいいと強く言ってきたから、申し訳ないけどご馳走になったというならお礼も言っているでしょうし、態度にも表れるので費用を持つ側も気持ちよく払えると思いますが、出してもらう側が「払ってくれるからいいと思った」程度に当たり前のような感覚でいると不満を感じる方もいるかもしれません。

    これはご両親の性格や考え方にもよりますので絶対ではありませんが、ある程度は気を付けた方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:5118861565

  • だから 馬鹿にされる

    どちらが じゃなくて 折半でしょう。

    親が払ってくれたし 自分は専業主婦で 外から収入がないから 払わなくてもいい?
    専業主婦だって 食事代くらい払えるでしょう。

    もし 払うだけの余裕がないなら 行かなければいい。
    或いは 払えないがそれでもいいなら行くと。

    始めから そんなおんぶにだっこ 嫌われますよ。

    あなたの常識がおかしいです。

    ユーザーID:8277847240

  • 何とも言えない

    例えば主夫婦の方が、遠距離から訪ねて行っての食事代なら、不自然では無いかも知れないし・・・。

    貴女の親については自分で聞いてみては?

    ユーザーID:9824526912

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  • 親が支払い

    40代後半夫婦ですが、双方の実家とも現在もなお現役の自営業の社長で、私たち世帯より超お金持ちです。
    なので、遠慮なく甘えさせてもらっています。

    親世帯が慎ましい暮らしなら、子世帯が払ってもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1345243354

  • いつも、いつも、親が払ってくれます

    私は50代ですが、この歳になっても、実母や姑と外食しても、支払ったことがありません。
    というのは、母も姑も、絶対に自分が払うと決めていて、私たち子供世代にお金を遣わせようとしないからです。
    性格なんて全然異なる母と姑が、この点だけは全く同じ考えなんですよ。

    その上、今でもお年玉もくれます。
    「いつも世話になるから、ほんの気持ち」と母も姑も言います。

    法事などの際も、「手ぶらでいらっしゃい」と言われます。
    さすがにそうはいかないので、母や亡き父の好物などを持参します。
    お金でなく、品物なら受け取ってくれるので。

    こんな母や姑なので、せめて母の日や誕生日、そして旅行に行った時のお土産などを、しばしば贈るようにしています。


    私たち夫婦にも子供がいて家庭を持っていますが、たぶん、子供に食事代とか支払わせることはないと思いますね。
    私は母や姑と同じ年寄りになるでしょう。

    ユーザーID:7462933522

  • 感想

    どちらが払うとか決める必要はないのでは?

    親が払ってくれるときは素直にご馳走になることはありますけど、子供の方が食事代を持つこともあります。
    前回は親だったから今回は自分たちが払うでいいのではないですか?

    ユーザーID:9476788648

  • 交互に払う

    前にお母さんたちに払ってもらいましたから、今回は私たちが払いますっと言って交互に払えばいいと思います。

    あなたは専業主婦でも財布は誰が握っているんですか、あなたですか、旦那さんですか?

    どっちにしても財布を握っている方の責任です。

    ユーザーID:7269393707

  • う〜ん 甘えてるね

    毎回おごってもらうんですか? 私は同じ40代ですが、夫両親、私の両親とは遠方に住んでるので 年に1度ずつしか会えません。

    それでも会う時は必ず食事代などはこちらが払います。 そんないいよと断られても 払わせてと言ってお金を出します。 両方とも年金暮らしです。

    私たちが若い頃、まだ現役だった親たちが おごってくれたことがあったので
    今はそのお返し恩返しと思ってやっています。

    旅行に連れて行ったりすることもありますが、私たち夫婦がもちます。


    ご主人の年収やあなたが専業主婦であっても、毎回とは言いませんが2回に1度くらいはおごってもいいんじゃないですか?

    私はきょうだいといっしょに食べる時でも(姉や兄であっても)たまのことなのでおごったりしますよ。
    逆に姉たちがおごってくれることもあります。


    まあ、お姉さまと食べる時は、自分たちの支払いは自分たちで済ませ、お母様の分は割り勘でもつとか してはいかがですか

    ユーザーID:9763440713

  • 払っています

    基本的に私たちが払います。ただ、両親から、今日はご馳走するよ、と声がかかった時はお言葉に甘えます。

    義兄夫婦と食事に行くと割り勘だそうです。合理的なのかな?

    ユーザーID:5832650883

  • しゅうとです。

    一か月に一度ぐらい皆で美味しい物食べに出かけます。

    家は割り勘にしています。

    いつも、5<6万円ぐらいになります。

    「給料上がったら、全部払うから―」といいます。

    楽しみにまっています。

    ユーザーID:9407099140

  • 払います。

    結婚して10年。外食に行って義両親がお財布を出した事は一度もありません。
    義妹一家が一緒でも、払う素振りや気遣いすらありません。
    義両親も義妹一家もご馳走になって当たり前です。
    自宅での食事でも、ビールにお寿司にお肉とお金が掛かる物は全てコチラ持ち。
    買い物をお願いすると、請求されます。
    子供がおらず夫婦共働きだからだろうな…と思って諦めています。
    実家の場合は、親だけならコチラが払いますが、妹一家が一緒だと親が払います。
    払って貰ったら後日、親の好物をお礼として贈っています。

    ユーザーID:4126602619

  • けっこう出してもらってます

    私も主人も50代ですが、大体出して貰う事が多いです。
    義母の家まで車で1時間半くらいかかります。
    月に1回ぐらいの訪問ですが、払おうとすると「せっかく来てくれてこのくらいしかお金使わないし来てくれるのを楽しみにしているから・・・」と、言われます。

    ただ、遊びに行くのにお菓子とかの手土産は必ず持って行きます。
    あと母の日やお誕生日には花も用意しますし、何か用事があれば買物に連れて行ったりして運転手も努めます。
    母の日の食事代はこちらが出しますが、普段の分は義母が出してくれますね。

    まだららさんの親さんは若いと思いますが、けっこう70代ぐらいで昔お勤めしていた年代は年金もけっこう貰ってみえるようですね。
    何年後の私たちではきっとそれ程貰えないような気がしますが・・・

    毎回出して貰っているのであれば、何か記念日とかはこちらが出してあげればいいのではないでしょうか。

    でも主人と義母を見ていると幾つになっても(もう50代なのに)子どもなんでしょうね。
    私もそろそろこちら側が出さないと・・・と思った事ありますが今は好意に甘えています。

    ユーザーID:1955861574

  • 両親。

    私の両親も妻の両親も、(誕生日など特別な招待の時以外)お会計をさせてくれませんし、
    財布を出すことも好ましく思われないので、素直にご馳走になります。
    どちらも「親が出して当然」という考え方のようで、「子供に出させるなんて有り得ない」と言われますから。

    ただ、ご馳走になるばかりだと申し訳ないので、お中元やお歳暮の時期に(皆が集まるタイミングに合わせて)
    果物の盛り合わせや海鮮ものを送り、帰省する時には美味しいお肉とお酒も持参します。
    外食だとお会計をさせてもらえませんし、現金だと受け取ってもらうことができないので、苦肉の策ですね。。。
    皆が集まって食事をすると、家で食べるにしてもかなりお金が掛かるので、そこのところで貢献できるようにしていますよ。

    ユーザーID:7851141310

  • 勿論私達です

    どちらの親も払おうとしますが。
    私達は先にトイレに行くと言い支払いを済ませます。
    レジで「私が、こちらが」等と言い合わない為にも。

    旦那さん、ご自分の親ならまだしも。
    奥さんの親にも払わせて平気なんですね。ビックリです。

    ユーザーID:6278981950

  • ケースバイケース

    親が働いてて、高額所得者だったころは良く奢ってもらいました。

    年金生活になってからは、こちらが出すことが多いです。
    (親はお金持ちですが)

    色々ですね。

    ユーザーID:2111411941

  • そうですね

    娘も、息子も親、つまり私達が支払い。

    年金です。
    親が出すのは、「ある」からだと思って
    いるのでしょうね。

    来年くらいから言います。
    「ご馳走さまーーー」

    どんな顔、するでしょうね。

    あなたがいいのかしら、と思うだけで可愛い
    かただと思いました。

    次回は、「今日はうちが」と言って。
    お喜びになりますよ、気持ちを。

    ユーザーID:5904247725

  • 場所や頻度

    場所や頻度による。
    日ごろからお世話になってる距離で、孫に色々って状況で甘えることはしない。
    「いつももらってるからお返しでこっちが」と言います。

    遠方から伺うなど、ある意味親側がホストな場合、食事くらいは甘えます。
    もちろん手土産などは持参するし、実家ですからできることは自分たちでしますけど、親だって何も接点無しでってのは気まずいものです。
    わざわざ来た娘息子夫婦に家貸すだけって実家なのに。

    そこは持ちつ持たれつでコミュニケーションとして甘えますよ。
    様はバランスでしょ。

    ユーザーID:4528779536

  • 基本的に親です

    どちらの両親も年金暮らしですが
    いくつになっても子供には
    払わせたくないようです。

    兄弟家族も一緒の場合は素直に甘えます。
    私たち夫婦が払うとなると
    兄弟夫婦の立場もありますし……。

    兄弟家族抜きの食事でしたら
    払う払わなくていいの攻防がありますね。
    時々こちらで払います。
    と言っても、夫両親と外食するのは年に1〜2回で(兄弟抜きとなると1回あるかないか)
    私の両親とは2〜3年に1回ですが……。

    ユーザーID:0978599404

  • 親世代ですが

    私共も年金暮らしです。

    幸い世間並み以上の収入を得ている息子達ですが、それでも息子達家族との会食その他なにもかも、親の私達が支払っています。

    昨夏95歳で他界した母も、最後まで親の矜持を貫き通して逝きました。

    母曰く、親から子へ順繰り、とのこと。
    なので私もそれを守り通す所存です。
    時に甘えるのも親孝行です。

    嫁両親との会食、長男家は長男が、次男家は嫁両親が出している様子。

    別にそれぞれで良いのだと思っています。

    ユーザーID:1998847927

  • うちは払わせてもらえません

    うちは私の親がいつも出してくれます。払うといっても、「いいよいいよ」と言って払わせてもらえません。

    なので、別の方法でお返ししたりはしてますよ。といってもたいしたことではないですが・・・・


    両親が必要そうなものを購入して送ったりとか。ホームベーカリーは母がパン好きなので送りましたが、重宝しているみたいです。

    もし食事の代金を払いたいと思えば、「今回はうちが出すから」と事前に伝えておいてはどうでしょうか?また、ちょっとした工夫で、ウェイターに「会計のレシートはテーブルに持ってこないでください、帰りにレジで払います」などと言っておけば、スマートかなと・・・会計のレシートがテーブルに来ると、みんななんとなく「いくらかしら?」みたいな雰囲気になりがちなので。

    ユーザーID:2241084976

  • 年金使わせるなんて呆れる

    40代ですよね、親御さんはけっこうな御歳ではないですか?
    親にしてみたら払うからいい、って格好つけるでしょうけどそこは
    とっくに自立しているあなた夫婦が払うのが普通ではないでしょうか。
    「働いているんだから自分たち夫婦が払うよ」って今度からは言いましょうね

    ユーザーID:4987710616

  • 親が払ってくれます

    こちらが先に伝票を取っても、母が払うと言ってききません。
    母の世代には、そうやって支払いについて揉めるのも、コミュニケーションの1つなのかもしれません。実の姉妹である伯母たちと行っても、必ずやってますから。

    でも私は、周囲の和やかな食事の席を諍いの声で邪魔するのも、レジ係の店員さんを待たせるのも、迷惑以外の何物でもないと思っています。
    ですので、母が払うと言ったら、必要以上に反論せずにすぐに引っこみます。

    結局のところ、私たち夫婦の財布からお金が無くなるのか、同じ金額が遺産から無くなるのか、の違いしかないのであれば、母の気が済むだけでも良いのではと思うことにしています。

    ユーザーID:7240231035

  • 招待してみたら

    私も家族と私の両親、義理両親と食事にいくといつも払うことが許されませんでした。若い頃は甘えていましたが、どちらも年金生活にはいってからはどうも心苦しくなりました。でも「たまには一緒に食事でも」と誘われたら親が支払うとききません。ということで、何回かに一回はこちらから誘い、場を設定してこちらが払う機会を作りながらかわっていきました。
    私たちがアラフィフになるとどちらの両親もすでになくなったり入院したりとなかなか食事にいく機会がありません。そんなことも思い出にしかならない日が来ます。後悔なきよう…。

    ユーザーID:2984451057

  • うちも親です。

    私たちが払おうとしたら、親に「メンツをたてさせてほしい」という感じで言われました。ですので、親が支払っています。そして、私たちは「ありがとうございます」と礼を言います。
    家では家事など私たちに甘えることがあっても、外ではまだ「親」の顔をしたいということかな、と思っています。

    ユーザーID:9643269544

  • ずっと親が払ってくれました。

    最初から、両方の親が払ってくれました。

    「相続の時にどうせ余るから、ご飯くらいご馳走させて」と言うのです。
    要するに、夫の親からすると、子供が息子ばかりで、あまりみんなが遊びに来ないのです。
    それで、できるだけ孫を連れて遊びに来てほしいということでした。(他県なので車で2時間かかります)

    私の実家の親も全部払ってくれました。

    その代わり、夫のボーナスが出たとき、(年に2回)何万円かを夫からと言って、両方の親にプレゼントしました。

    ユーザーID:5536375077

  • 私がいつも出してました

    先日結婚したばかりで、独身だった頃の話なので参考にならないかもしれませんが。

    親が時々上京し、昼休みや夜に会う時は、
    いつも私が全額出してました。
    ホテルで食事をすることが多かったので、万単位になりましたが、
    親に出させたことはないです。
    まあ、私は専門職で高給取りの方だからできたのだと思いますが。
    ボーナスの度にお小遣いも10万単位で送ってましたし。
    (振込ではなく熨斗袋に入れて現金書留で。)

    親はいつも「今回はこっちがご馳走するよ」と言ってましたが、
    昼休みにバタバタと会うことが多かったので、
    「じゃ、仕事だから先に行くね。ごゆっくり」と言って、
    伝票をさっと持っていき払ってました。

    親はもう年金暮らしですが、資産はそれなりにあり小金持ちの部類です。
    でも、社会人になってまで、親にお金を出してもらいたくなかったです。
    親も恐縮しつつも「娘に東京でご馳走になった」と親戚に嬉しそうに話していたそうです。

    ユーザーID:9278418911

  • 相手に合わせてる

    義両親は絶対に自分が出すというスタンスで、
    事業をやっていて今もかなりの高収入なので出してもらうことがほとんどです。
    うちの両親は年金暮らしなのでこちらが出すことが多いですが、
    うちの家族の誕生日が近いときなどはお祝い名目で出してくれます。

    基本的には相手に合わせつつ、相手の好意は受けるという形ですね。
    60代70代くらいの親世代だと目上の者が払うものという感覚を持っている人も多いですから。
    無理に固辞せずに相手の顔を立てて他の場面で親孝行すればよいと思っています。

    ユーザーID:8744283057

  • そろそろ世代交代しては?

    私は、ワーキングプアでない限り、社会でバリバリの現役世代が支払うべきだと思います。親に対する恩返しの意味も兼ねて。

    私の義理の両親はかなりの蓄えのあった人たちですが、90才近い今、あと数年分の生活費しか残っていないらしく、手持ちの国債等を売り払っていると聞いています。ちょっとした小金持ちだとしても、年金生活は不安なものだと思いますよ。ちゃんと収入を得ているご主人が払われたほうがスマートではないかな?

    ユーザーID:6548726108

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