シングルファーザーの通い婚ってあり?

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恋愛・結婚・離婚

シンファ

 当方45歳、数年の闘病生活の後、妻が亡くなり1年が過ぎようとしています。
 子どもは9歳と13歳の女の子2人、親に建ててもらった2所帯住宅に住み、子供の生活費を母に渡して面倒みてもらっています。
 3か月前に、婚姻歴のない8歳ほど年上の女性に惚れ、電話番号を教えてもらいラインでやりとりしているのですが、私が将来について提案しないと関係は深まらないと考えています。
 幸いにも母は65歳で至って健康、子の面倒はお金は出せば見ると言い、相手が相当年上だというと「女は灰になるまで女だ、心配無用」とこともなげに言いました。
 相手の女性とパートナーシップを結ぶことができるかは今のところ不透明ですが、週4日は相手女性と暮らし、3日は子供と暮らす。このような生活は相手女性にとって得になるでしょうか?
 相手女性が働かなくても、子供との二重生活を支える収入や貯えはあるのですが、子供を思うと、このような考え方があまりに自己中心的ではないかと思っています。
 皆さんのお考えをお聞かせください。

ユーザーID:0699912694

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  • ありえない

    おばあさんに孫の世話を丸投げなんてありえません。女の人よりご自分でちゃんと子育てしてくださいね。親はあなたです!本当自分のことしか考えない親は、子供が迷惑します。お相手は年上だし新たにお子様と言う事もなさそうなんだから再婚は子供が自立してから勝手にどうぞ

    ユーザーID:3089830290

  • 娘さんにぶっ飛ばされないですか

    奥様と死別後、まだ一年なんでしょ。

    ユーザーID:9051797411

  • 奥様が亡くなられて一年未満…

    私が娘だったら許せませんね。
    許さないんじゃなくて、許せない。
    お金はあるだの何だの、自分のことしか考えてないだけじゃないですか。
    どう見ても、「母を亡くした娘たちを捨てた父親」でしかありませんよ。
    自分の欲望のためにね。

    ユーザーID:8481639384

  • 死を悼む気持ちは?

    人の恋心は止めようがありませんが、
    妻が亡くなって1年もしないうちに次の女に惚れる…。
    妻を悼む気持ちはないのかな?と思いました。

    9歳と13歳の子どもは女の子。多感な時期です。
    彼女たちは母親を亡くして、どんな様子ですか?

    今まで、トピ主とお子さんたちの交流はありましたか?
    もしないのであれば、いっそのこと彼女の家に居ついて
    子どもはトピ主母にまかせて「父親は帰ってこない人」に
    なってしまった方が気持ちが割り切りやすいかも。

    裕福な家庭で育った知人の女性(バツイチ子1)が
    子どもの面倒は母親に任せて、男性に誘われるたびに
    家を空けてフラフラして、ラブアフェアが終わると戻ってくる
    を繰り返しました。

    ある日、母親に言われました。
    「あんたがいなくなると孫が動揺する」
    「やっと落ち着いたと思ったらあんたが戻ってきて動揺する」
    「この繰り返しでは孫の気持ちはずっと不安定だ」
    「もうこの家に戻ってくるな」
    その知人は、今は海外で新しいボーイフレンドと楽しく生活しています。
    子どもは母親は亡き者として生きています。

    こんな人もいます。

    ユーザーID:4428545069

  • お父さんの責任が先。

    私が50代の女性だったら
    そんな無責任で薄情なお父さんとは付き合えません。

    妻の死後1年?
    小学生の子をおばあちゃん任せ?
    それで自分は女のところ?

    この人、目先の自分のことしか考えてないな、と
    びっくりして終わりです。

    ユーザーID:0766186905

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • まだ早すぎる

    子供さんの母親の記憶が鮮明ですから関係は歪なものになる危険性は覚悟するべき。
    自己の満足が優先なのか子供の成長が大事なのか。
    何を、あなたが優先したいのかです。
    切り捨てなければならぬものも出てきます。

    ユーザーID:7682061228

  • 押しの一手

    そんな中途半端な生活は止めて、さっさと彼女にプロポーズをしてあなたのお母さんと子どもさんと5人で暮らしたらどうですか?

    あなたのお母さんだってその女性でもいいと言ってくれているんですし、あなたが年齢は別としてその女性にぞっこんなら問題はないと思います。

    男なら押しの一手であたって砕けてみては・・先のことはどうなるかはわかりません。

    一かばちかやってみてください。

    ユーザーID:7157191103

  • 無題

    有りか無しかなら私は有りです。

    事情を打ち明けて、女の子二人の育児を引き受けてくださる母上のもとなら、主さんの事情を子供に説明し同意を得ることも、その後の成長を心配する必要はないでしょう。

    それから、お相手の女性に申し込みになってください。

    ユーザーID:3636880076

  • レスします。

    ご自分で自己中とわかっているではありませんか…

    お子さん達がかわいそうです。お子さん達の気持ちを聞いたのですか?お母さんの都合やら気持ちよりお子さん達が優先では?

    少なくとも、お子さん達が成人するまで待てないのですか?

    子供を期待する年齢でもないのに何の利点があるのかわかりません。
    まずはお子さん達の気持ちを最優先に!

    ユーザーID:2736684805

  • なし

    お子さんの気持ちを全く考えないんですね。お子さんにとって、お母さんは亡くなられた奥様だけです。再婚したり、遊びたいなら、お子さんが自立してからにして下さい。
    お子さんの面倒もお金で母親に丸投げとは、呆れます。

    ユーザーID:3362853063

  • 当たり前じゃないですか

    週7日子供と生活する。まだ親の力が必要な時。母親に甘え過ぎです。お金で何で解決してると後で後悔しますよ。

    ユーザーID:2137305428

  • あなた自身が9歳の時を思い出せば?

    あなたにも9歳の時がありました。
    小学3年生ですね。
    1年前に大好きな母親が亡くなったばかりで、父親が「週の半分以上は別の女の人と暮らすことにしたよ。お父さんはお母さんのことは忘れた。その女の人が大好きなんだ。3日だけ帰ってくるから、おばあちゃんといい子にしてるんだよ。」
    といい始めたらあなたはどんな気持ちですか?

    自己中心的ではないかと思っています。ではなく、自己中心的ですよね。
    そんな自己中心的な男性に、女性が魅力を感じるかどうかも謎ですね。

    あなたがどういう人間であろうとしったこっちゃりませんが、子供を設けた以上は成人するまでいつくしんでください。

    ユーザーID:4262676254

  • 自己中だよ

    妻側ですが、死別経験者です。
    死別によって残されたほうに、亡くなったほうの親の責任も加わると考えています。
    何も悪くないのにひとり親になった子どもは全力で守らなければなりません。
    これは離婚でも同じだと思います。

    死別1年は9歳13歳にとってまだまだショックから抜け切れていない時期。
    母親を恋しい思いおあるでしょう。
    それなのに父親が新しい女性のもとで週の半分以上を暮らす。
    しかも世話は祖母任せだから大丈夫って…呆れてしまいます。
    45歳のいい年こいて、老親ありきの子育てってどうなのよ。情けない…

    惚れるのはかまいませんが、そっとやってください。
    通い婚なんてとんでもないよ。

    子どもって親の背中をちゃんと見ていますよ。
    自分のために体を張ってくれたかどうかは、
    その後のお子さんたちの生き方や、あなたとの関係に大きく影響していきます。

    そんなことを65歳の母親に相談するって親離れしていないんですね
    死別って自らも大きく成長するチャンスなのに
    45歳のおっちゃんが本当に情けないです

    ユーザーID:8644711981

  • レスします

    >、子供を思うと、このような考え方があまりに自己中心的ではないかと思っています。

    当たり前です、
    しかもなんで子供との生活の方が3日と短いのか(笑)
    奥様を亡くしてわずか1年。
    子供が成人しているのならともかく、まだ9歳と13歳。

    結局自分は女性とラブラブしたいだけでしょ。
    子供の世話は親に丸投げするようなものですよね。
    形だけ3日いると・・
    もはやそんなのお金だけだす父親なだけ。
    1年前に母親を亡くして子供の気持ちなど考えてない。

    呆れますわ・・・

    そのうち子供に口もきいてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:4708020758

  • 子供になんと説明するのか

    新しいパートナーを持ちたいと思うことに対しては特に何も感じませんが、週に数日しか子供に顔を見せない事に対して、お子さん達にキチンと説明、了承を得られるのですか?

    今のトピ主さんでは無理かと。
    子育てすら実母に丸投げの姿勢…

    更には奥様が亡くなって一年で、その様な心境になっている事に対して…

    13歳のお子さんなら色々な事が分かっています。
    今はネット等で調べることもできるでしょうし。

    自分達よりも相手の女性に気持ちを移し、自分達が邪魔な存在になっているのでは…
    そんな不安を持たせない様にお子さん達と向かい合えますか?

    お金の問題ではなく、トピ主さんの父親としての姿勢が問題です。


    自分だけが良ければ
    自分だけが楽しめれば
    自分だけが気持ち良ければ

    そんな気持ちが透けて見えるんですよ。

    ユーザーID:3421903458

  • 子供達の生育が心配ではないですね。

    >週4日は相手女性と暮らし、3日は子供と暮らす。このような生活は相手女性にとって得になるでしょうか?


    奥さんが亡くなりまだ1年で他の女性に惚れるとは?
    大人同士は良いにしても、週半分しか父親はいない、しかも貴方の母親任せに子育てでしょ。子供達への悪影響(心に)は必ずや近い将来出ると思いますよ。
    きちんと結婚して同居の形をするか、通い婚では無くて毎晩子供達の所へ帰る形を取るかではないでしょうか。

    いくらおばあちゃん子でも、父親の貴方が違う女性の所へ行く形は子供に隠し通せないだろうし、理解は出来ないだろうと思います。
    子供達の心への影響が私的には心配になります。

    奥さんが亡くなりまだ1年ですよね。
    急ぐ事も無いと思うし、お付き合いだけでは駄目なのですか。
    子供達にすれば母親を失い、父親も違う女性に取られ・・・おばあちゃんだけで大丈夫と言う年齢ではないと思いますよ。

    子供達の事を最優先しませんか。
    男より父親を優先する時期ではないのかな。

    ユーザーID:6580523578

  • たった1年で心変わり

    まだお若いとはいえ、たった1年で他の女を愛せるんですね〜。
    ‘週4彼女,って、すでに子供より優先。

    ユーザーID:3118939017

  • ご自由にどうぞ

    あなたの人生ですから貴方が思うように暮らすしかありません。

    赤の他人の言う事を聞かないで自分の信念で人生を歩むしかありません。

    他人に頼っていては失敗したら責めてしまうでしょう。

    ユーザーID:5164298530

  • 損得言うなら

    逆。

    恐らくトピ主さんはいろいろ考えた上で相手が得になるかどうかを考えておられるのだと
    思いますが、私の感覚では損得考えるような相手ならやめておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4136084704

  • お子さんを一番に

    あなたの視線から、お子さんのことがきれいさっぱり抜けているのが、恐いです。
    一番はお子さんです。
    お子さんにとってよいかどうか、それを一番に考えてください。
    あなたは離婚ではなく、死別です。
    お子さんは、これから難しくなる思春期入口の、しかも女の子。
    今、あなたが再婚だの通い婚だのしたら、確実に心を傷つけます。
    お母さんのことはもうどうでもいいの?
    絶対にお子さんは思いますよ。
    父親は汚い!と。

    お子さんのことを一番に考えてあげてください。
    お子さんのことを考えれば、あなたの再婚は、せめて下の子が高校卒業をしてから。
    どうせといったら悪いですが、お相手の女性は53歳。
    いまさら結婚しなくても、お付き合いだけでも、文句は言わないでしょう。
    言うようなら、お子さんのことを気にしないような女性なら、その女性は、人として「はずれ」です。

    お子さんの体は、おばあさんでも育てることはできます。
    でも、お子さんの心は、あなたの心ない行動で、簡単に壊れます。
    お子さんを心身ともに健康に育て上げたら、逆にお子さんの方から「再婚したら」と言ってくるようになります。

    ユーザーID:1677311179

  • ありかもしれませんが。

    娘さんがぐれるかもしれませんね。しかも一年でしょ…

    ユーザーID:7793728763

  • 今のままで

    将来の話をしないと関係は深まらないけど、パートナーシップを結べるかわからないんですね。彼女には不利な条件だけど、それでも彼女がいいならそれもありでしょう。かえって彼女位の年だと子供が独立した年齢の男性と出会う方が楽なんでしょうけど。友達や恋人だけの方がシンプルでいいと思います。

    ユーザーID:1623276303

  • 微妙ですね

    金銭的には問題ないとの事ですが、
    お子さん二人は女の子で、難しい年頃ですよね。
    普通に再婚するとしても気を使わなければいけませんが、
    そのような通い婚をしている父親をどう感じるか、考えたことはありますか?
    申し訳ありませんが、一年前に母親を亡くした娘さん二人の事より、
    女の事が気になるって、そういう心境がちょっと理解できません。
    二兎追うものは一兎をも得ず ですよ。
    あなたのお母様は孫の面倒を見てくれる気はあるようですが、
    あなたは父親ですよ。
    お金さえ出せば責任を果たしたことになると思っているのですか?

    ユーザーID:2456468053

  • 娘さんが心配

    私も死別の彼と結婚の約束をしていますし、
    しばらくは週末婚の予定です。
    シンファさんと違うところは私の彼は死別5年であること、
    彼の子供が独立していること。私は離別で子供も成人していることです。

    娘さんが気持ちを切り替えることは簡単にできないと思います。まだ亡くなって一年ですよね
    娘さんの心のケアが最優先です。祖母に育てられたらいいということではないでしょう。
    父親に裏切られたと思うかもしれません。

    相手の女性は53歳ならもう妊娠は無理なので
    結婚を急ぐ必要があるのでしょうか?

    その女性に母親になれる覚悟があるかも重要だと思います。
    幼い子がいるのに別居はおかしいです。

    そんな生活、女性にとって得なことは何もないでしょう。
    受け入れてくれる方ならいいですね。

    シンファさんはご自身のことしか考えいないです。
    子供も女性のことも考えていないですね。

    お付き合いだけでいいのではないでしょうか?
    時間をかけて家族になれたら結婚しては?

    同じ立場で第二の人生を応援しますがやるべきことを
    してからにしてください。

    ユーザーID:3876843512

  • 女性と暮らす必要がない

    まだ死後&交際1年も経っていない(妻が死ぬ前から交際してたんですか?)。
    子供が2人いる。

    恋人としてデートする、で十分でしょ?
    一緒に暮らす必要ありますか??
    家事してもらいたいから、女性宅に転がり込みたいの?

    トピ主さんが子供の立場だったら?
    父親が母の死後1年も経たずに他の女性と交際するだけでも嫌悪感ありませんか?
    その上、半同棲で週半分帰ってこない。
    家事育児の大半は祖母任せ。

    …こんなことされたら、あなた子供の立場でどう思います?
    親戚からも大批判ですよ。

    ユーザーID:5272948711

  • うーーん

    子供さんの親は誰ですか?

    お母さんにまる投げで、お相手の所に週4日?相手は無職でも養う?

    何れ来る、お母さんの介護問題や子供達の教育費も万全ですか?

    しかも、奥さんが亡くなって1年もたたないうちに知り合ってるんですね

    なんか、色々よく分からないです。

    そういうの、育児放棄と言うのでは?

    ユーザーID:7780991555

  • 相手女性には、働いてもらいましょうよ。

    今のところ、生活の目途はたっていても、
    この先どうなるかわかりませんよ。
    お金なんて、どんだけあっても足りる事はありませんから。

    それと、入籍の必要性があるのでしょうか?
    お子様達は、難しいお年頃だし女の子だし、
    お母様を亡くされたばかりだというのに、
    父親がいきなり連れて来た50代の女性を、「お母さん」とはとても呼ぶ気になれんでしょう。
    心情的に、受け入れ難いと思うのですが、

    お子様たちの面倒は、母親にお金で面倒みてもらって、
    相手女性の損得ばかり慮っておられる。
    まずお子様達のお気持ちが先ではないの?

    どうしても入籍したい、というのであれば、
    相手女性に働いてもらいましょうよ。
    今迄働いて来たんだから。

    てか、相手女性が、面倒な家庭の主さんと、
    果たして入籍する意思があるかどうか、
    それすらわかりませんが。

    男って、結局自分が楽しみたいんだなあ・・・。

    ユーザーID:9301635299

  • 子供にも女性にも無責任

    それって、あなただけ幸せで周りのことなんて考えていないですよね。彼女にこの提案をしてOKだすような相手だったら相当おかしな女性ですよ。

    恋愛をするなとはいいません。でも、彼女宅に通って週半分も泊まることは父親として育児放棄なんですよ。それもわかりませんか?自分の母親をあてにしすぎです。

    まず、普通に好きだからお付き合いをしたい旨を伝える事。死別で娘が2人いるので、すぐに結婚は考えていないことを伝える→ここでOKなら普通にお付き合い。

    ここで、将来の話がでた場合は、子供達が独立するまではパートナーという形をとりたい→結婚という形式を考えていない女性ならOKがでてお付き合いスタート。

    これが、普通の流れだと思いますが…。すべての女性が結婚という形式を望んでいません。親戚付合い諸々を嫌って入籍しない女性も少数います。もし、結婚を望むのであれば、今のあなたは選ばないでしょう。

    縁があれば、どんな形でも結ばれます。でも、不誠実に気づかなければ縁も逃げていきます。

    勝手に盛り上がっているようですが、少し落ち着いて考えてください。

    ユーザーID:0768155084

  • 私はナシだな

    わざわざ子持ちの男と通い婚なんて面倒なことしたくないです。連れ子が大人になったら仲悪くなりそうな気がするし。好きなら結婚はナシで、交際するだけにします。

    それにしても、奥さんが長い闘病の上に亡くなったのは大変お気の毒ですが、まだ1年たたないうちに次の女性って早くないですか?
    娘たちは受け入れるのかしら?

    ユーザーID:2050336265

  • 心配するとこ間違ってませんか

    ただでさえ、思春期に同性の親が居ない状態なのに、残った異性の親は新しい彼女に夢中。
    金さえ出せばおばあちゃんが面倒見てくれるって…何考えてるんですか?
    心配するのは新しい彼女のことで、娘のことではないのですね。

    奥様を亡くされたのは同情します。
    これが子供が居ないとかすでに成人済みであるなら、新しい恋をどんどんするべきだと思う。
    だけど、親なんですよね、あなた。
    親となったからには、自分を犠牲にすることも出てくるって解ってなかったんですか。

    −−私が娘を残して死んでしまって、夫がこんな行動に出たら、絶対化けて出てやる。

    ユーザーID:6219019084

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