子供の頃の悔しい思い出を忘れたい

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家族・友人・人間関係

みえこ

30才既婚女性です。子供はいません。
子供の頃母親によく従兄弟や近所の子達と比較されて育ちました。
従兄弟の○ちゃんは勉強ができる。あんたはできなくて恥ずかしい。近所の○ちゃんは水泳の大会で優勝した。同級生の○ちゃんはいつもお手伝いしてて偉い。あんたはなにもやってない。
子供は親の見栄のためにいるんだと思っていました。

父親は気に入らないと怒鳴ったりひっぱたいたりしました。
勤め先は大手でしたが、良いかっこしいなので親戚にパソコンを買ってあげたり飲み会で多くだしたりゴルフ三昧だったので家族は貧乏でした。
私が中学生の頃テストの順位が10番以内だったら好きなものを買ってやると言われ頑張って見事に入ったが
「近所の○ちゃんは毎回それくらいとってるけど買ってもらってない」と言われたのを最後に親に期待してはいけないと決意しました。

いつも部屋で泣いてました。想像上の優しい両親を作ったり、欲しいものがてに入ったことを想像して我慢してました。
玩具や洋服を買ってもらった記憶がないです。勿論おこづかいはないです。中学、高校の頃友人と遊びにいけなかったし、携帯電話を買ってもらえなくて辛かったです。

弟は要領がよくて家の事情を外にばらすところがあったので見栄っ張りな父はゲームソフトを買い与えてました。
(弟の親友が父の会社の上司だったのもある)弟にゲームを借りてやってると人のものを取るなと父に引っ叩かれ弟もふざけて取った取ったと言うようになりました。

私はわざと家から通えない大学に行き生活費を稼ぎながら一人暮らしをしました。今も公務員としてフルタイムで働いてます。

実家に行くとお財布から一万円が抜き取られることが何回かあり、ニートの弟を疑います。
両親は定年し今後期待されてますが、過去の悔しい思いでが邪魔して優しい気持ちになれません。

ユーザーID:4479107227

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  • もういい娘を演じることは無いよ

    同じだったからわかるよ。
    私はその上 嘘つき呼ばわりでした。約束を毎回破ったのは母なのに・・。

    実家にももう頻繁に帰らなくていい、財布はポケットに(弟にとられないように)。
    親にも弟にもお金は一切渡さなくていい。
    介護もニートの弟がやればいい。

    それだけです。

    そんな仕打ちを貴女にしておいて 定年後に期待する厚顔な親なんて
    必要最小限で付き合えばいいし 疎遠でもいいくらいです。

    親が変わってくれて自分に優しくなるなんて思わないように。
    きつい言いかたでごめんね。
    80過ぎたわが母も 変わらないどころかエスカレートしてるんで
    多分変わらないと思います。
    愛情も弟にだけ注がれるでしょう。

    最悪お金を送っても弟に流れるだけのことです。

    いい娘はやめましょう。自分を大事にしてください。

    ユーザーID:1777416824

  • 大変でしたね!

    理由は違いますが、私も家が嫌で授業料免除で生活費を見てもらえる大学に行って家を出ました。親兄弟との間であなたのような大変なことはなかったですが、家が嫌ではありました。

    私の場合は、日々、生きて行くだけで忙しく、嫌だったことはあまり思い出すことはなかったですね。お子さんがいらっしゃらないなら、それ程忙しくもないでしょうから、思い出すのも仕方ないのかもしれませんね。

    ご両親や弟さんとの付き合いは程々でいいと思います。

    ユーザーID:0991535981

  • 解ります…

    お気の毒でした

    私も似た経験が…
    学年でトップの国語のテストで、漢字を一問間違えて98点だったからと叱られたのが忘れられないかな。

    トピ主さんの素晴らしい所は、苦境をバネにして自立した所です。

    私なんか、自分は駄目な人間だという思いからなかなか浮上出来ずにいますから…尊敬します。

    ある意味では、
    親のおかげでそうなれた、と考えを切り替えるしかないかも…

    ご苦労された分の幸せが訪れますようお祈りしています。

    ユーザーID:9848471031

  • そうそう忘れられませんよねー

     つらい育ち方をなされましたね。
    まず一つ、ご両親にやさしくならなくていいんですよ。そのような接し方をした人が他人ならバッサリ関係を切りますよね。身内と言うか肉親だからバッサリ切れませんが、だからと言ってやさしくしたり期待に応えたりしなくていいんですよ!
    さて二つ、忘れよう!とするその努力も、もったいないです。フルタイムで働いて忙しいでしょうが、美味しいもの食べてマッサージでもしてもらって、ネイルして、あなたの時間を楽しい事でどんどこ埋めていってはいかがでしょうか。何か趣味や楽しい事にそのうち出会えるので見つかったらそれを楽しむ。
    人生と言うかあなたの時間の分母を色んな事で埋めていくと、「さみしい過去」と言う分子は益々小さくなってゆくんですが、どうでしょうか。
    で、たまに、友達にすっごく愚痴ってください。

     実家にはもう行かれなくていいですよ。携帯以外の連絡先は教えないとか、オートロックマンションに住むとかして家に来られても大丈夫にする、なとつかず離れずの薄い関係にしてみるといいんじゃないかなと思います。

     良いことがたくさんあなたに訪れますように。 

    ユーザーID:3059742965

  • 私も同じ

    姉と差別されて育てられました。小学校三年生の時この家庭から早く逃げるには勉強して自立するしかないと考え、自分の為に頑張りましたが結果親にとっては勉強が出来る自慢の娘と外ではいい顔していました。結婚し夫と死別してから前異常に無理難題を言って来る、姉を擁護します。
    私の願いこんなの毒家族早く疎遠にしたい、亡き夫の相続上息子が二十歳までは今のままでいなければならない、五年後私は一人で生きていき解放されます。子供達も了解ずみです

    ユーザーID:0767408785

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  • かわいそうに

    ひどい親御さんですね。
    心の傷はなかなか癒えないでしょうが、
    きちんと成長し、職を持ち配偶者も得た、
    そんな御自分に自信と誇りを持ってください。

    苦しくても、自分で気持ちに折り合いをつけるべきです。
    なぜならご両親に期待しても、あまり期待はできないから。
    覚悟の上で、あなたの幼少期からの気持ちを伝えて、
    縁を切りたい、老後は弟にみてもらえと告げるのも手ですが、
    相手の身勝手さが更に分かって、あなたがもっと傷つく可能性もあります。

    あなたが見放せば、ニートに育った弟さんを抱え、
    親御さんは苦しむでしょう。
    私はそれが当然の報いだと思いますが。

    理不尽な人生を受け入れざるを得ない人はたくさんいます。
    病気や障害は言うまでもなく。
    だからあなたも、おかげで痛みのわかる人に育った、と
    思って欲しいです。これからの人間関係に活かしてください。

    ユーザーID:3515652803

  • すばらしい!!

    あなたは立派な社会人となりました。

    大学を苦労しながら卒業し、公務員という職についています。

    大丈夫ですよ。
    あなたは十分幸せです。

    ご両親や弟さんへの思いはちょっと横に置いておきましょう。

    優しい気持ちになれない、なんてご自分を責めないで。

    ご両親の期待に応えようとしないで。

    ニートの弟なんかほっとけばいい。そもそもあなたの問題ではありません。

    お金を取られるなら実家なんて行かなくてもいいのです。

    あなたが惨めな気持ちになるならなおさらです。

    あなたは十分やりました。すばらしいです。
    44歳のおばさんですが、トピ主の努力には頭が下がります。

    もう、あなたは幸せをつかんでいるのですから、ご自分の悔しい思いから解放されていいんですよ。

    すばらしいトピ主にエールを送ります。

    ユーザーID:7364510597

  • 勝手なご両親ですね

    うちの両親もそんな感じでしたよ。
    テストで100点を取っても「ご近所のxxちゃんは全国模試で10位以内に入ったんですって!あなたもああならなければだめよ」。
    小さいコンテストで賞を頂いても、「xxxちゃんは全国大会入賞ですって!あの子はあなたとは出来が違うわね」。

    でもご両親がけなす育児をしたから、トピ主さんは心に傷を負いながらも大学を出て公務員になれたんだと思います。私もそうなんですが、もし両親が「あなたは素晴らしいわ!」と褒め褒めの育児をしていたら、今の私はいなかったと思うんです。何かを達成しても親が全く満足せず、ハードルをどんどん高くされ、気がついたらその高いハードルを超えられる自分になっていたんですね。
    弟さんの育児はトピ主さんとは対照的に、褒め褒め、甘々だったのではないですか?

    自分を自立させてくれたことだけは親に感謝しつつ、親とは距離を保ったらいいと思います。
    親御さんは別に生活に困っているわけではないのでしょう?かわいいかわいい弟さんが家にいるのですから、弟さんに面倒をみてもらえば?と私だったらさらっと言いますけどね。親とは無理して会わなくてもいいんですよ。

    ユーザーID:5616898313

  • ひどい経験でしたね・・・

    私も親に暴力を振るわれたり、けなされたりしたことが多々あり、幸せな子供時代ではありませんでしたが、トピ主さんはそれ以上にひどい経験をされているなと思いました。

    私もそうですが、子供時代のことは忘れることはできないと思います。親を許す必要もないです。

    しっかりしたお仕事について、両親に期待されているというところで、「親を抜いた」と思いますよ。

    ご両親に何があったかは分かりませんが、自分たちの「不満のはけ口」として、あなたにひどいことをしていたと思います。自分の子供だから、何を言ったって構わない、何をしても構わない、そういう人たちだったのでしょう。

    私なら、そこまでされた親のところには顔も出したくないですが、あなたはちゃんと実家に行ってらっしゃるし、頑張ってると思います。


    結婚されて家庭をお持ちのようだし、過去のことは過去のこととして、これからは「現在」と「将来」に気持ちを置いて、幸せにお過ごしください。

    ユーザーID:3823063453

  • 辛かったですね。

    主様,辛く悲しい子ども時代だったのですね。
    物質的にも精神的にも満たされていなかったのですね。辛かったですね。

    親には親の言い分とやらがあるのかもしれませんが,私はできない約束は子どもとはしないように気を付けています。

    もう,たぶん,何を言っても無駄です。
    お金まで抜き取られるような実家なら,行かなくていいですよ。

    愛情を求めたい気持ちはあるでしょうが,通じない相手というのもこの世には存在するようです。
    両親,弟には期待をしない方がいい,と感じました。
    主様の子どもらしい期待に応えてくれなかった両親に,定年後のなんやかやを期待されても,主様は「私は便利屋?金づる?」と,さびしい思いがするだけではないでしょうか。

    私なら実家にはいきません。

    今のご家族大切になさってください。

    ユーザーID:1396298761

  • 気をつけてね!

    これから先、いろんな誘惑が待ち受けていると思うので十分気をつけてね。


    ・両親が心を入れ替えるかもという誤解
    ・年取ってから和解した親子の美談
    ・親が死んで後悔したという美談
    ・それでも育ててもらったのだからという見解
    ・親がいないよりずっとましだという見解
    ・我慢していたことを思い切って打ち明けて涙の和解という幻想
    ・家族の絆は何よりも尊いという誤解
    ・親の面倒をみる義務とかいうもの


    こんな考えを吹き込んでくる人がいたりしますから。
    自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:7863150655

  • 貴重品は肌身離さず。

    いつ1万円抜き取るんです?
    お風呂かなんかですか。
    財布をジッパー付きの保存袋に入れてお風呂に持ち込むか、
    今後は財布には現金を入れないようにしましょう。

    ご両親は捨てましょう。
    写メールを送るぐらいの付き合いでいいのです。
    冷たいだの親を何だと思っているだのはシャッタウト。
    「昨日も今日も平熱です。」と真顔で相手の目をまっすぐ見て言いましょう。
    それでわかります。
    わからないようならちゃんと説明しましょう。
    「何も買ってやるつもりはない。」と。
    「年金だけで暮らせ」と。
    「俳句でも作ってしみじみしてりゃ金はかからない。」と。

    ユーザーID:3828133871

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