• ホーム
  • ひと
  • 帰省の度に夫が私の両親に格段の差別を付けます。

帰省の度に夫が私の両親に格段の差別を付けます。

レス225
(トピ主2
お気に入り972

家族・友人・人間関係

タイ料理大好き

私はアラカンの仲間入りした専門職で働く主婦です。お盆やお正月帰省した時の夫(同世代)の私の両親に対する態度が気に入りません。私は義実家が大嫌い、特に義姉とは合わず結婚当初3〜4回訪問しただけで以来行っていません。まず私の実家で2人(夫と)1泊し、夫だけ明くる朝早くに義実家に行ってしまい私は置いてけぼりです。一晩位ではなく、両親とゆっくりビールでも飲んで積もる話でもして、次の日位は両親をどこかに連れて行ったり、食事に誘ったりサービスをしてあげて欲しいのです。老齢の両親が毎回私達を待っていることを夫は知っている筈なのに…。一旦義実家へ行ったら休暇が終わり帰る日の当日しか迎えに来てくれません。皆様どう思われるでしょうか?思いやりを持って、私が喜んで義実家に行けるよう仕向けてくれれば私も一緒に行こうと言う気になるかも知れないのに…。自分達だけであちらでワイワイ楽しく過ごしているのかと思うとモヤモヤして楽しくありません。どうやったら夫を実家に引き留められますか?私が文句を言うと「俺だってお前と同じ親子水入らずだ。」と嫌みを言います。皆様のご教示お待ちしております。

ユーザーID:9375032705

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数225

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まず

    少なくともご主人はトピ主さんの実家に泊まってくれるんですよね。
    それに反しトピさんは義実家に顔も出さない。
    差別してるとしたらトピ主さんの方だと思いますが。
    とりあえず義実家にトピ主さんが行き、その上で自分の要望を言うべきだど思います。

    ユーザーID:8070795838

  • 夫が正しい

    人を変えようとしても無理だと思いますよ。
    まずは自分から変わらないと。
    トピ主さんの方から義実家に行き、義父母や親戚と仲良くやれば
    ご主人だってトピ主の親を大切にしようと思ってくれるでしょうね。

    自分はなにもしないのに、なぜ夫にだけ負担を強いるのでしょうか?
    夫だって妻の実家にいて楽しいとは思いませんよ。
    しかも、妻の親にサービスすることまで期待されたって....。

    もうその年齢ですから、お互い頭も固くなっているでしょう。
    今さら行動を変えるのは、お互いに無理があると思います。
    それぞれの実家で、それぞれに水入らずで過ごしたらいいのではないですか?

    トピ主親には、トピ主がサービスすればいいんです。
    夫婦なのですから、お互いにフィフティフィフティじゃないとね。

    ユーザーID:0810777420

  • なんとまぁ、自分勝手な。

    私も、50代半ば過ぎていますので、同世代だと思います。

    >自分達だけであちらでワイワイ楽しく過ごしているのかと

    此方もワイワイ楽しく過ごせばいいじゃないですか?

    >私は義実家が大嫌い、特に義姉とは合わず

    なのに、無理やり連れて行かれるよりずっとましでしょ?
    一晩だけでも泊まってくれるんでしょ?良いじゃないですか。
    親孝行は其々にしている形ですよね?
    貴方は、ご主人の実家が大嫌い。
    ご主人だけ好いて貰おうなんて、それは虫が良いですね。

    ご主人に親孝行のお手伝いをしてもらいたいなら
    先ずは貴女から、ご主人の親孝行のお手伝いをしなきゃ。

    >「俺だってお前と同じ親子水入らずだ。」

    嫌味でも何でもなく、ただただ事実です。
    思い遣りは、お互いにですよね〜〜〜。

    ユーザーID:5365871104

  • ええ?

    大変申し訳ありませんが、トピさんもご実家で気苦労するのがおいやなのでしょう?ご主人もそう思っているだけです。

    トピさんがご主人のご実家でいやな思いをして、それを夫婦で乗り越えるなり、ご主人が守ってくれるなり、トピさんがうまく交わすなり、幾度となく耐えて努力してきた、というのならわかりますが・・・自分は我慢したくないけれど、ご主人には我慢して妻の親にサービスしてほしいって、わがままじゃないですか?

    トピさんとお姉さん、ご主人にとってはどちらも大切な人です。
    身内を嫌われるのは辛いでしょうし、アラカンとのことですから、長い年月そうされてきたのでしょうからいまさら変わらないのではないかと思いますよ。

    トピさんのご実家にご主人がとどまりたいようにしたらいかがですか?
    形だけでも顔を出してくれるご主人に比べ、あなたは顔も出していないのでしょ?
    顔出して迎えに来てくれるだけでもありがたいと思いますけどね。

    ユーザーID:7050236416

  • お互いに思いやりを

    >両親とゆっくりビールでも飲んで積もる話でもして、次の日位は両親をどこかに連れて行ったり、食事に誘ったりサービスをしてあげて欲しいのです。

    これと同じことを夫もトピ主さんに対して願っていることと思います。

    >思いやりを持って、私が喜んで義実家に行けるよう仕向けてくれれば私も一緒に行こうと言う気になるかも知れないのに…。

    これと同じことを夫もトピ主さんに対して願っていることと思います。

    こうして欲しいこと思うことがあるなら、まずは自分が先にやってあげたら良いと思います。
    ご主人はトピ主さんの実家に顔を出すだけ、トピ主さんよりまだマシでは?

    トピ主さんが義実家への不義理を反省して改心・改善したらご主人も変わると思いませんか?

    私の両親はアラフィフですが、それぞれの実家との関係が大変良好です。
    お互いに思いやりがあるからだと思いますよ。

    ユーザーID:5053095431

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • へ!?

    嫌がるトピ主さんを無理に義実家に連れて行くことはせず、自分の両親とゆっくりさせてくれるのですよね!?

    なんて優しい旦那さんなんでしょう!!

    お互いに自分の両親は自分で孝行すればよいだけのことでしょ?

    トピ主さんの自分よがりな言い分を誰が理解するのでしょうか・・・・

    ユーザーID:3275623194

  • 今の状態がベストでは

    あなたは義実家にいかないのに旦那様は、あなたの実家に一泊しているのは大きな譲歩をされていると思います。
    あなたに義実家に来られても旦那様は気を使うだけで疲れるだけですから、あなたが義実家に行く必要はないのではありませんか。

    ユーザーID:6966804675

  • 引き留める必要があるの?

    自分はご主人の実家に顔を出しさえしないのに、ご主人にだけ自分の両親にサービスさせるのは厚かましいと思いますが。

    引き留める必要なんてあるの?自分は自分で両親と水入らずで楽しめばいいのよ。

    ユーザーID:6525602668

  • 思いやりがあると思いますが。。。

    あなたに義実家に帰るよう無理強いしない、実家に1泊してくれる、迎えに来てくれる
    これで十分御の字ですよ。
    あなたのほうが差をつけてるじゃないですか。
    釣り合いをとりたいなら、あなたも義実家に行って1泊してください。
    置いてけぼりだと思うなら自分も一緒に行けばいいじゃないですか。
    本当にあなた、自分のことばっかり。アラカンにもなって恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:3633167397

  • 今のままでいいのでは?

    ご主人は自分の親と楽しく過ごし、

    あなたもあなたの両親と過ごして色々な所へ連れて行ってあげて

    食事も奢ってあげればよいのでは?その方が義両親にもあなたのご両親にも不公平感はないはず。

    >喜んで義実家に行けるよう仕向けてくれれば私も一緒に行こうと言う気になるかも知れないのに

    「行ってやる」感がすごいですが、あなたが嫌なのをご主人が知っているからでしょ?ご主人をあなたの実家に引き止める方法は、あなたが義実家に行って夫の

    >両親をどこかに連れて行ったり、食事に誘ったりサービスをしてあげて

    同じことをしっかりして差し上げてからお願いするほうが筋ではないですか?

    ユーザーID:8732248839

  • ・・・

    義姉と仲が良くない上義実家にン十年行ってないんですよね?自分の実家をないがしろにされてるのにあなたの実家に送り迎えしてくれるだけありがたくないですか?まずあなたの差別をやめましょうよ、自分から始めた事なんだから・・・。そこを正さないのにあなたの両親に尽くせっておかしいですよ。アラカンなのに恥ずかしくない?

    ユーザーID:9382462145

  • 同条件だよね。

    それよりも、とぴ主実家には一泊するだけご主人の方が妥協してる。
    とぴ主さんも嫌だと思っても義実家に1、2泊すれば、ご主人も妥協してもう一泊位
    はしてくれるかもしれません。

    人のふり見て我がふり直せ…とは良く言ったものです。
    ご主人の態度そのものが、とぴ主さんの義実家に対する態度です。

    ユーザーID:4888475328

  • はぁ?ナニ言ってるの?

    ご自身だって義理のご両親になんにもしないくせに、ご主人にだけ求めるのはおかしいでしょ。

    貴女のご実家に一泊してくれるだけでも有り難いと思った方が良いと思うけど。

    優しい旦那様だと思います。
    捨てられないだけましでしょ。

    ユーザーID:9254044673

  • アラカン?

    これで??
    もう自分がお祖母ちゃんの立場ですよね?
    いつ親離れするんでしょうか…?

    ユーザーID:2650840134

  • おかしなこと言いますね

    義姉とうまが合わない、だから義理実家にもほとんど顔を出さない、義実家きらいってはっきり言ってるのだから 別行動でせいせいしていいじゃないですか?

    ご主人もあなたの言動から自分の両親や姉が嫌われてるってわかってるんでしょ?

    ご主人にとっては大切な親であり姉なのですから。夫が実家に行くのは当然だし勝手ですよね。

    それをご主人が義実家にいりびたりになることが面白くない 自分の実家にずっといて欲しいだなんて

    自分は義実家に寄り付きもしないくせに 虫がよすぎますよ。


    義実家のことがきらいだから、ご主人を「拘束」することであちらに嫌がらせをしたいだけなんでしょ?

    そんな勝手通用しませんよ。アラカンとのことですが、思考が子どもっぽいですね。

    タイトル替えた方がいいですよ。

    夫が格段の差別をしてるというより、

    あなたが夫の実家を大切にしてないから夫もそういう行動をしているってことでしょ?

    夫にも要求したいのなら、あなたが義実家に顔を出すのが当然でしょ?

    ユーザーID:0408569978

  • ご主人のおっしゃる通り

    あなただって義実家大嫌いなんだから、ご主人だってそんな奥さんを育てた実家に行ったって楽しいわけないでしょ。
    あなたがご主人のご実家の皆さんを大切にしてたら、ご主人だって感謝して楽しく今まで過ごせたでしょうに・・
    自業自得ですね。

    ユーザーID:3174127601

  • 離婚されないだけ感謝した方が・・・

    良いと思いますよ。あなたが義実家を毛嫌いして、結婚当初4〜5回行っただけなのに、ご主人は耐えがたきを耐え、とにかく毎回1泊し、迎えにも来るのですね。

    普通はそんな状態になればそれぞれの実家へそれぞれが行くだけか、離婚になってると思います。

    年老いて子供を待ってるのはどちらも一緒ではないですか?
    あなたがそんなに両親にしてあげたい事があれば、免許を取るなりしてあなたがすることです。

    義家族はもうあなたの来ることなど望んではいないです。今更嫁に嫌々来られても、年老いたご両親も疲れます。

    たぶんあなたの収入?にひかされてご主人が離婚しないのを、義理家族も仕方がないと認めたのでしょう。

    ユーザーID:7714077699

  • あのー

    その言葉、そっくり貴方にもお返しします。
    貴方も義実家は大嫌いで極力会おうとしない。にもかかわらず、自分の両親だけをサービスしろと言っているのです。

    むしろ、旦那さんは1泊とは言え自主的に義理の両親と付き合っているのです。自主的に義理の両親と付き合おうとしない貴方よりも何倍も大人の対応をしています。

    貴方が喜んで義実家に行けるように仕向けるって何ですか?逆に貴方はそんなことをしてるのですか?トピを見る限り、貴方はなんの努力もせずに文句を言ってるだけですよね?旦那さんの方が筋が通っています。

    自分の親に良くしてもらおうとするなら貴方も義理の両親に良くするように努力すべきでしょう。

    ユーザーID:7535167676

  • とっても簡単です

    一晩位ではなく、義両親とゆっくりビールでも飲んで積もる話でもして、次の日位は義両親をどこかに連れて行ったり、食事に誘ったりサービスをして、思いやりを持って、ご主人が喜んで義実家に行けるよう仕向ければご主人も一緒に行こうと言う気になるかも知れない

    ユーザーID:0207858607

  • だんなの言うとおり。

    じゃあ あなたは、義理実家親をもてなしてやってんの?なんの努力も、なく うちの親を大事にしてくれって。 そんな話ないですよ。

    ユーザーID:7682999236

  • 奥様の方がひどいんじゃない?

    タイトルだけ読んで

    帰省のお土産が
    夫実家には 特上マスクメロンで
    妻実家にはキューリ
    かと思ったら
    違うのね。

    奥様こそアラカンにもおなりで「義実家が大嫌い」だからと
    年に2回程度の訪問も拒否してね。
    1泊なさるご主人の方が余程ご立派ですよ。

    例えば3日の休暇の1泊でご主人様30点なら
    奥さまは0点だもの。

    思った通り書きました。
    ご免なさい。
    辛口で。

    ユーザーID:7417517117

  • トピ主さん、正気ですか?

    トピ文を冷静に、客観的に読んでみてくださいよ。
    貴方、物凄い矛盾した事を書いていますよ?

    ご自分は義両親をおざなりにしているのに、
    自分の両親は大切にしろとご主人に言うなんて……
    開いた口が塞がらないとは、このこっちゃ。

    ユーザーID:4736972513

  • あなた...

    ご主人は、嫌みでなく、その通りだと
    思いますが。

    お互いが、お互いの親を楽しませれば
    いいではありませんか。

    ユーザーID:2132452274

  • うーん

    ご主人は一泊してくれるのに、貴女は嫌いだから全然行かないんですよね?それなのにサービスしろ食事に連れて行け?

    きっと貴女を連れて実家に帰っても板挟みになるから嫌なんじゃないですかね。

    だったらお互い親子水入らずで良いというか、理解のあるご主人だと思いますが。

    ユーザーID:9892627024

  • この場合は仕方ないと思う

    トピ主さんが我慢して義実家に行っているのにも関わらず夫が何もしてくれない、というのなら話は分かりますが、自分だって義実家に何もしていないのにどうして夫にだけそういうことを求めるのか全く分かりません。

    ユーザーID:0241410986

  • 親孝行は各自で

    >一晩位ではなく、両親とゆっくりビールでも飲んで積もる話でもして、次の日位は両親をどこかに連れて行ったり、食事に誘ったりサービスをしてあげて欲しいのです。

    あなたが自分でやればいいのでは?

    お互い、自分の親に孝行すればそれでいいと思いますが・・・

    夫もあなたに義親孝行をさせてないんでしょ?

    なら、あなたも夫に自分の親孝行を望むのは変です。

    お互い、家族水入らずでいいと思いますが。

    ユーザーID:9525001154

  • 何も変える必要がない

    それでお互い親子水入らずです。自分が自分の親を楽しませればいいだけ。最高じゃないですか。何も変える必要ないですよね。うらやましいわ〜

    ユーザーID:5809310874

  • 優しい旦那様ですね。

    トピ主さんが全く義実家と関わらないというのに、トピ主さんの実家に1泊してあげるなんて、素晴らしい旦那様ですね。1泊なんて短いと文句を言っている場合じゃありません。トピ主さんは旦那様に感謝しなければ。

    トピ主さんと義実家の関係はもう修復不可能ですね。何があったか知りませんが、数十年絶縁状態なわけでしょう?もう赤の他人と同じですよ。トピ主さんは義実家を嫌っていますが、義実家の方だってトピ主さんのことを良く思っているわけがありません。
    旦那様だって、今更トピ主さんを義実家に連れて行って揉め事起こすよりも、ご自分一人で行ってのんびり親孝行したいんですよ。
    トピ主さんがご両親に会いたいのと同じように、旦那様だって自分のご両親に会いたいんですよ。
    トピ主さんの方こそ、旦那様に思いやりを持ってあげてくださいね。

    ユーザーID:6344156785

  • 差別はされてない

    むしろ一泊してくれる分、よくしてる。
    何をして格段の差別と言うのか?

    気持ち良く義実家に行けるようにしろ?
    トピ主は旦那さんにトピ主両親と気持ち良く過ごすためにどんなことを?

    トピ主夫はもうトピ主に義実家との付き合いなんて望んでません。
    自分がしたことの結果。

    後からとって付けたように、
    字数制限でかけなかったからと、
    義実家にされた嫌なことを羅列しないでくださいね。

    ユーザーID:8459372529

  • お互い様

    若い奥様かと思ったら私と同年輩ですね。この年では親御さん達もかなり高齢ですよね。我が家では夫も私も親達は既に鬼籍に入っています。ご主人が同世代なら今のうち実の親とゆっくり過ごしたいでしょう。そこへの思いやりはないのですか。

    義実家とは色々あったのでしょうが、こんなトピ立てる人なら貴女の我儘がトラブルの原因ではないのですか。ご主人は貴女の親の為に存在しているのではありません。自分の親への孝行は自分自身で。それをご主人に押し付けたいなら貴女も自ら何がしかの代償(義実家への配慮)を払うべきです。
    自分は動こうとせず夫ばかりを当てにする娘の事を親御さんたちは心の中では嘆いているのではないですか。大体そんな関係でご主人とご両親の間に積もる話があるのでしょうか。諺にあるでしょう、「情けは人の為ならず」ってね。

    ユーザーID:2418921971

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧