姉夫婦を許すべきかどうか

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家族・友人・人間関係

まるまる

 姉夫婦との関わり方について相談します。
 数十年前、義兄は浮気を繰り返していたため、姉は精神的に追いつめられて自殺未遂をしました。両親も私もその時は大変心配しました。
 ところが数年前、義兄は急に心を入れ替え、姉と両親に謝罪しました。しかし、その場にいなかった私にだけ謝罪がありませんでした。妹だからという軽い気持ちもあったのだと思いますが、私も家族としてあの時は大変心配したので、謝罪があるべきだったと考えています。
 そして先日、急に父が倒れ入院することになりました。両親と同じ市内に住む姉夫婦は、すぐに入院の手続きや介抱などをやってくれたそうです。私は病院に駆けつけた時に姉夫婦と久しぶりに会ったのですが、義兄のこともあり、お礼の言葉はかけませんでした。
 すると、後になって姉や母から、「(義兄は)一生懸命にやってくれている。お礼を言うべきだ。」と言われました。
「お礼を言う前に、まず義兄が謝罪するべきだ。」と言うと、
「あれはあれでしょ!」「そんな昔のこといつまでも!」と激怒されました。
「あれはあれ」というわりには、父の状態が落ち着いた現在になっても、姉からは何の話もありません。
 また、時々母と電話で話すと、いつも義兄が一生懸命にやってくれているという話ばかりしてきてうんざりしています。お礼を言えと言いたいようです。
 私は実家から遠い所に住んでおり、お見舞いは月1回位しか行けません。それでも実家に行った際は介護用品を買うなど、できる限りの援助をしています。それなのに姉夫婦が一生懸命やってくれているという話をされると、私が何もしていないように聞こえ、毎回不愉快になります。
 本来ならば、今まで迷惑をかけたねと姉から一言ほしいのですが、姉も母も済んだことだと思っているようです。過去のことは大目に見るべきなのか、人としてけじめをつけてもらうべきなのか、悩んでいます。

ユーザーID:0672933436

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  • 硬いこと言わなくても

    今 義兄にはお世話になっている。 それで感謝できませんか?

    何だかんだといったって 他人ですからね。 なかなか 面倒なんて見たくないものですよ。 それをしてくれるんだから 感謝するのが普通じゃない?

    自分の感情がそんなに大事かなあ。

    あなたが浮気されたわけじゃなし。

    お礼言ったって 何も減りませんけどね。

    ユーザーID:7191011853

  • 姉と母に任せては

    とぴ主さんに、遺産の取り分あるんでしょうか?
    だから実家に行くのかな。
    義兄は婿殿ですか?

    ユーザーID:3014892618

  • 全く別問題ですよ

    過去の浮気で義兄が謝罪する事と、父親が倒れて病院でお礼を言う事は、全く別時限の問題なのに、何故同列でしか考えないのでしょうか?


    自分に謝罪が無かったからお礼は言わないって、子供っぽすぎませんか?


    トピ主には当たり前の感覚なのかな……?


    謝罪がないのが許せなくて、何かにつけイライラするなら姉夫婦とは断絶でいいのではないですか。

    ユーザーID:0995981677

  • もう忘れましょう。

    浮気性の義兄が、今は、お姉さんやご両親と仲良くしているんだからもう謝らせなくてもいいじゃないですか。

    現状がよければ大目に見てやって下さい。

    散々、あなたに心配させて、みんな調子いいですよね。
    お母さんもろくでなしだった義兄さんがまともになったからすごく嬉しいんですよ。

    許してやりましょう。

    ユーザーID:6805852467

  • 何故謝らなければならない

    謝るとしても、兄でしょう。
    何故辛い思いをした義姉がトピ主に謝るの?

    自分の親を世話して頂いて、お礼を言うのはトピでしょう。
    よーーーーーーく考えなさい。

    ユーザーID:4807606397

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  • もう気にしないこと

    義兄さんについてはまた同じことが起こるでしょう。だって人間はそう簡単には変われないのですよ。

    それからお母様が義兄さんやお姉様のことを褒めるのはお母様が年をとってきて弱くなったという証拠なんですよ。一人ではもう何も出来ないのです。相手がどんな人であれ、近くにいて何かが起こった時に頼りになる、、その安心感が年寄りには必要なんです。

    ですから義兄さんのこともお母様のこともあまり気にしないほうがいいです。謝罪なんてこともどうでもいいこと。第一、当人であるお姉様がご主人を許しているのだからあなたが口を挟むことではないと思います。

    ユーザーID:6270637457

  • 主様も心配したかも知れませんが

    義兄が一番謝る人はお姉さんです。
    それにご迷惑を掛けた両親、主様にも両親と一緒にいたらついでに謝ってくれたかも知れませんが、お姉さんやお母様が言うのがもっともです。

    今回は一生懸命血の繋がった実の父の介抱をしてくれたのなら主様もお礼を言うべきでしょうね。

    お兄さんが私に謝らなかったから、今回もお礼を言わないは成人すぎた大人の対応では無いと思います。

    あまりにも幼稚な考えです。
    主様も遠方に居て、これからも主様中心で親の面倒を見る事が出来ないならしっかりお礼を言って、今後の事もお願いしておくのが大人の対応です。

    過ぎ去った日の事をいちいち持ち出して、蒸し返すこともありません。

    ユーザーID:0336018508

  • そもそも…

    そもそも、義兄の浮気を妻の妹であるあなたが、許す・許さないという立場にあるのでしょうか。

    あなたがお姉様を心配し、精神的に追い詰めたことを許せないという気持ちがあるのは分かります。

    でも、義兄にとっては妻やその親と、兄弟姉妹は立場も距離感も違うはずです。
    結婚する時って妻になる人の同意があり、その上で親に許しを請うのであって、兄弟姉妹にまで結婚の許しは請いませんよね。

    それと同じです。

    もちろん、顔を合わせた時に、ご心配をかけましてのひと言ぐらいはあってもいいと思います。
    でも、親と同じように、許しを請うたり謝罪をする・されるという立場ではないと思います。

    そして何より、たとえ義兄を許せないとしても、親のために親身に動いてくれているのなら、その事に対してはお礼を言うべきだと思います。
    義兄がしたことではなく、親や自分がしてもらっていることという観点で考えれば、人としてお礼を言うのは当然です。

    それが嫌なら、遠いからという言い訳をせず、自分で親の面倒を見ること。
    月1回お見舞いに行くだけ、ちょっと買い物する程度で援助しているなんて、何もしていないのと同じです。

    ユーザーID:2316574892

  • 姉と親への謝罪だけで良い

    義兄から自分への謝罪がなかった、ということを何年も怒りつづける。

    プライドが高すぎるのではないですか?

    老人介護は大変です。遠くに住んでて、気が向いた時にだけやってくる貴女が、
    現在介護を頑張っている義兄に謝罪していただく必要はないと思います。

    ユーザーID:8661396124

  • 実際世話をしているのは姉夫婦

    過去にいろいろあったとしても、現在ご両親の世話をしているのは姉夫婦ですよね。
    過去にどんな大変なことがあったかは分かりませんが、そこまできちんとした謝罪が必要でしょうか?

    ご自分が遠くに居てなかなか手伝いできない状態で、お近くに住んでいるお姉さん夫婦がトピ主さんの分も手伝いしているのであれば、やはりそれはお母様の言う通りではないでしょうか?

    実際にご自分の生活のペースを殆ど乱さず、現在生活できているのはお姉さん夫婦のお陰だと思います。【謝罪】より【感謝】だと思います。

    ユーザーID:1599422633

  • 当事者同士が納得してるんだし

    もう黒歴史は封印したい 忘れたい 今が安泰なら過去のことってなんじゃないですか

    思うに義兄のこと嫌いなんですよ
    姉が許しても私は許さない・・・みたいな
    謝ってくれれば以前のような関係に戻れるってわけでもないし

    嫌いでいいじゃん もうこの件に関しては自己完結して終わらせよう
    後、金銭援助も大事ですがやっぱり直接会うのが何よりの援助です(心の)
    要はあなたがいつまでも義兄に対して不満を言い続けるから実家がフォローしちゃってるんですよ シーソー? バランス? ・・・?効果って奴ですかねぇ(すみません言葉があいまいで)

    ユーザーID:3130829994

  • もう時効では?

    数年前の事なら納得ですが、もう数十年前なら時効ではないでしょうか。

    今改心して夫婦仲良くやっているなら、もう忘れたい過去でしょうし
    ご両親に謝罪した時点で、水に流すしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3369246355

  • いくらなんでもトピ主さん、しつこい!

    数十年前のことって、今、おいくつですか?
    本当は謝罪がなかったことではなく、
    お姉さん夫婦とご両親が仲が良く、トピ主さんだけ
    除け者になっているのがおもしろくないのでは?

    過去のことは大目に見るべきとかでなく、
    つらい時期があっても、乗り越えてしあわせに
    暮らしているなら、それで良しとするものじゃないですかね。

    トピ主さんはご自分の家庭を大切に、ご両親やお姉さん夫婦に
    あまり執着しないほうが良いと思います。
    ちょっと怖い。

    ユーザーID:1200793772

  • 離れた妹に謝罪する義理はない

    そのとおり、あれはあれなのです。あなたはその時何か行動しましたか
    心配かけたかもしれませんが実際はお姉さん両親なのですよ
    当事者がいいと言ってるなら、あなたがいつまでも言うべきではない
    貴方にまで謝罪を要求するのはせっかくうまくいっている姉夫婦のなかを壊す事ですよ 
    もっと大人になって 夫婦の機微をわかってください
    そして今回お兄さんが動いたならそれはそれで感謝すべきでしょ
    伊達貴方はできなかったんだから

    ユーザーID:5795489294

  • あぁわかるわ、うちも似てます

    姉は離婚しましたがね!いや〜うちはお金を私が貸しましたわ…母もずいぶん悪口言いまくってましたが、今では姉とも、母が住む実家にも出入りしてはいろいろしてくれてるようで。実家は農村地帯の古家で母は年金のみ、財産なし。
    はつきりいって、姉にも母にも呆れてます。でもそれはそれ、元義兄にはきっちり挨拶しますね。主さんもにこやかにしなくて良いけど、最低限はね…

    ユーザーID:0566916347

  • わかります…

    私にも兄夫婦には両親共々散々迷惑かけられました。しかし両親には何となくすみませんと言う気持ちみたいですが、
    私には全然。
    確かに私が直接被害を被ったわけではありません(兄夫婦は両親にお金借り返さない)しかしそのことから毎日毎日両親はお金でケンカ。ついに父は母に暴力ふるったこともありました。
    そして挙げ句私に兄夫婦の文句や愚痴…。散々それを見て聞いてきました。
    それも1度や2度ではなく兄夫婦結婚してから20年、常に金銭でトラブってます。しかも兄夫婦はその金銭問題を私が知ってるはわかってます。間に入ったこともありますし…。
    だからお気持ち良くわかります。
    結局は親が一番、兄弟なんてそんなもんです。そして親もそんなもんです。
    自分の立場しか考えてないのです。
    私は貴方の意見に賛成します。
    親なら尚更教えなくては?
    義兄に言いにくのであれば娘(姉)さんに言えば言いと思います。
    そんなんで最近は両親や兄家族とはスッカリ疎遠です。
    同じようなことが度重なり嫌になりました。
    散々兄夫婦を優遇し、年金暮らしになったら相手にされず私に急に取り入ろうとしてますが、時すでに遅し…。
    もう知らんぷりしてます。

    ユーザーID:8338986353

  • 許す必要はないけれど

    あれはあれ、これはこれと私も思います。

    そう思わないと言うのであれば、姉夫婦(特に義兄)には何もしてもらわずすべてをトピ主がする事ですね。


    でもトピ主さん、家が遠くて月に1度見舞いのついでに買い物に付き合う程度しかできないんでしょう?
    今現在、姉夫婦にお世話になっているんでしょう?

    ならば、今やってもらっている事にお礼を言うのは当然じゃないですか?
    お礼なんか言いたくないと言い張るのであれば、姉夫婦にしてもらっている事を全て自分でやって文句を言えば良いのでは?

    許す必要はないけれど、割り切る必要はあると思いますが。

    実際問題、トピ主さんの態度に嫌気がさして、姉夫婦が親の面倒は見れないと言い出したら、困るのはご両親ですよ。
    その時は責任持って親の面倒が見れるのですか?

    義兄に謝ってほしいのであれば、自分はちゃんと筋を通さなければいけないのでは?

    ユーザーID:6740806348

  • 謝るのはトピ主さんでは?

    過去の出来事、トピ主さんにまで謝る必要はないと私は感じました。

    その過去を引きずって、してもらっていることに感謝の言葉の一つもないトピ主さんの態度の方が大人げないし良くないと思う。

    ユーザーID:8588323730

  • という気持ちであるということ

    よくわかりますが、なにがなんでもその謝罪がないと前に進まないのか、というとそうではないように思います。あなたがなにもしていない、ではなくやってくれたことには素直に感謝し、昔のことについてはお礼を言いがてら、その事については納得していない、と伝えてあなた自身がケジメをつけるたほうがいいと思いますよ。器の違いを見せつけてやるのです。

    ユーザーID:7436529974

  • 謝罪してもらうほど迷惑をかけたのは誰でしょう?

    お姉さまの自殺未遂の後仕事を休んで付き添ったりしたのであれば、お姉さまからお礼の言葉があっていいと思います。
    姉夫婦がやり直すまでにトピ主が義兄と話し合いや説得をしたのであれば、義兄からお礼の言葉があっていいと思います。
    ただ心配していたというだけなら、特にこれといったけじめの言葉がなくても仕方ないかもしれません。
    それでも気が済まないのなら、その当時に一言言うべきでした。
    「ものすごく心配したんですよ」と。
    それならば義兄からも何かしら言葉があったのではないでしょうか。

    個人的には私も「今更」という気がしますし、そのこととは別に今回の事はお礼を言うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4977038899

  • う〜〜ん

    >その場にいなかった私にだけ謝罪がありませんでした。

    その場にいたらあなたにも謝罪がありましたよ。その場にいなかったんだから仕方ないか・・で良いんじゃない?ただそれだけのことでしょ。

    ご両親に謝罪した時あなたへの謝罪も含まれてますよ。
    お父様が倒れた時まで会う事もなかったんだから仕方ないのでは?
    もう一度家に出向いて来いとまで言います?実家から遠い場所に住んでるくせに「私に謝罪しに出向いて来い」とまで言います?

    今よくしてくれてるのは事実です。周りは皆助かってるのは事実。
    謝罪されてない!って変な駄々こねてないで、感謝位しても良いでしょ。
    ま、別にわざわざ電話して「どうも・・」なんて言う必要はないと思うけど(ムコウの謝罪と一緒)会うことがあったらお礼は言うし、よくしてくれてありがたいって気持ちは持っていいのでは?
    謝罪されてないから感謝しない!は幼稚すぎます。
    ムコウがどんな態度でも、良くしてもらったことに関しては感謝する。
    それでいいでしょ。

    確かに迷惑かけた義姉から一言あるべきだとは思いますが・・
    元々そんな気遣い出来る人じゃないんでしょ。諦めようよ。

    ユーザーID:3057787618

  • あなたに謝る立場なのはお姉さんでは?

    お姉さんが自殺未遂までされたのは大変だったかと思いますが、浮気に関してはあくまでも夫婦の問題なので、義兄がお姉さん(妻)に謝ってお姉さんが許しているなら、その件については解決済み。義兄があなたに謝罪する理由はないのでは?
    夫婦の揉め事(自殺未遂)で妹にまで迷惑や心配をかけた件は、お姉さんがあなたに謝るなり、その当時心配してくれたことを感謝するなりすべきことではないかと。
    お父さんの介護については物理的に距離があるあたたなりに精一杯やっているのだとは思いますが、やはり近くに住んでいる人間の負担は大きいです。素直に感謝しましょう。

    ユーザーID:2580087737

  • うん?

    姉の夫が浮気やらをして姉を追い詰めた、姉夫が姉と姉親に謝罪するのはわかるんだけど、かならずしも兄弟に謝る必要あります?謝罪のその場にいれば謝るだろうけどわざわざ改めて謝ったりしないんじゃない?姉が儚くなるとこを妹が見つけて止めたのよ、とかなら妹にも謝罪すべきだけど。

    ユーザーID:4541736228

  • 貴女がちょっと。

    トピ文を読んだ限りでは「あれはあれ」で、父親の件は
    お礼を言うべきです。貴女の父親ですよ。義兄さんは他人
    なのです。そのうえ、貴女は月一の頻度でしか行けない。
    お姉さんの件はお姉さん自身が起こした事でしょう?いく
    ら原因は義兄さんにあったとしても、浮気を認める訳では
    有りませんが、浮気をする人は数えきれない位います。そ
    の全員がお姉さんと同じ事はしないでしょう!
    だから、「あれはあれ」なのです。お父様の件はキチンと
    お礼を言いましょう!貴女のお父様でしょう。月一では、
    これからもお世話になりそうですね。義兄さんのお父様で
    はありませんよ!あくまでも「義理」ですから。

    ユーザーID:5366948058

  • トピ主さんが求めすぎ

    姉の自殺未遂に関して
    トピ主さんに謝罪があるべきだと考えるトピ主さんが
    傲慢だと思います

    ユーザーID:0378675671

  • 謝罪相手はトピ主ではない。

    義兄の浮気でお姉さまが自殺に追い詰められたのなら、謝罪相手はお姉さまでしょう。謝罪時にご両親が一緒に居ただけです。なぜ妹のあなたに謝るのですか。あなたは被害者ではありません。

    ユーザーID:5068052421

  • 私ならお礼を言う

    過去のことをひきずって義兄を心から受け入れられないのはわかる気がします。でも、あなたは義妹という立場。お姉さんやご両親への謝罪があったなら、それで十分だと思います。

    あなたのご両親のために義兄が世話をしてくれていることに、感謝の一言が言えないのはどうなんでしょう?実際、あなたができないことを姉夫婦がやってくれているわけだし、過去のことは置いといて、今やってもらっていることの感謝は伝えるべきだと思います。もちろん、あなたに感謝の気持ちがあるならですが。

    ご両親やお姉さんの中で済んだことになってる過去を持ち出すのは賢いことだとは思えません。

    ユーザーID:6194739707

  • 単位が違う

    心配をかけたことについて、謝罪しないといけないのは、どうしてですか?
    トピ主さんが心配したことによって、お姉様の具合や、お義兄さんの態度に、どう影響があったんですか?

    心配ってさせようとして無理にできるものじゃないと思います。
    結局、心配するかしないかは、自分の気持ちの中で自然に湧き起ってくるもので、それはその人の中の感情です。
    それに対して、謝罪しないといけないっていうのは、おかしくないでしょうか?

    また、お父様が倒れて、お姉様夫婦が入院や介護などをしてるのは、実際に行動し、結果も出してるので、感謝されるのは当然でしょう。
    「心配」という、それによって何かの効果を出すかどうかわからないこととは、そもそも比較すべきことではないと思います。

    現実問題として、トピ主さんは遠距離に住んでいてご両親の日常の面倒を見ることができないのは事実です。もし、ご両親の面倒なんか見てくれなくていい、放置しておけばいいと思っているのでないのなら、お姉様ご夫婦に感謝してもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8164828755

  • トピ主さんが間違っていると思います

    あなたは10日前に肩がぶつかって謝らなかった相手に、
    はからずも今日道で書類を拾うのを手伝ってもらったが
    相手が前回の事を謝らない限りはお礼を言わないのが正しいと考えますか?

    それと、義兄夫婦にとってあなたは「親」ではなく「姉妹」です。
    家系図をみてみてください。直線じゃなくて横線なんです。
    この距離感が解りませんかね?
    もう少し客観的にというか、義兄の立場の見方を想像したほうがいいとおもいますよ。
    さらに言えば、親とあなたは直線で結ばれた関係で、義兄は姉の横に書き添えられた「義理子」です。
    義理が付く関係の人に骨折りしてもらったら、義務がある人よりも賛辞されるものじゃないですか。
    だってその人が大人になるまでなんら世話したわけじゃないんですよ?

    ちょっと自分を重要視しすぎかな・・・とおもいます。
    ナルシスト?

    ユーザーID:9860440266

  • 夫婦のもめごとに首を突っ込み過ぎなのでは?

    浮気騒動と父の入院、ふたつの問題を切り離して考えてみましょう。

    トピ主さんは一方的に義兄を悪者にしてますけど
    男女間のもめ事は当事者にしかわからないことも多いのです。
    そんな男を夫に選び、家族に心配をかけ、なおかつ再構築を選んだのはお姉さん自身です。
    「心配かけてゴメンね」とあなたに謝罪すべきは実姉の方だと思います。
    義兄は妻両親に謝罪したのですからすでにケジメはつけている。
    トピ主さんは実害を被ってはいませんし
    義兄が義妹のあなたにまで謝罪する必要はありません。

    いっぽう、実父の入院。
    実両親の介護は実子がすべきものです。
    親の介護ですら妻任せの男性が多いこの日本で、
    そこまで積極的に妻父の世話を買って出る男性は希少に思います。
    あなたがすべき実父の世話を、義兄がやってくれている。
    これはお礼を言うべき案件ではありませんか?

    相手の過去は、お礼を言わなくていい免罪符にはなりません。

    ユーザーID:4474169789

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