夫を幸せにするために、どう接したらいいか教えてください

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トピ主のみ5

白やぎ

男女

夫は2年半前に人間関係で会社を続けられなくなり、専業主夫をしています。
1日、ほぼPCをして、ウィスキーを1日1本飲む生活をしていました。
その夫が、数週間前からやっと酒を止めてくれました。

すごく嬉しかったのですがが、私がお盆の里帰り中飲んでしまい、「羽を伸ばしてたんだね。今日は飲まないでね」と言ったのに飲んでしまい、「こんなことが続くと、またお金渡せなくなるよ」と言ったら怒り、「何で怒らせたのか説明しないとボコボコに殴る」と言ってきました。
「飲んでたら普通言うでしょう」と言っても夫の中では説明になってないらしく、粘着気味にずっと聞き続ける。
実際1度ですが、何発も殴られたことがあるので、怖くなり実家に逃げました。
そして「殴るとか言わない。殴らない」と約束したら帰るとメールしたのですが、今は「怒らせた理由を説明して」で話になりません。

もともとおかしいところはたくさんあります。
道でルールを守らない人に、聞こえよがしに文句をいったり、
私の残業も、残業させるような会社はおかしいと言ったり、
18時に残業予定をメールするのですが、時間が前後すると怒るし。
会社が続けられなかったのも、ちょっとでも納得いかないことがあると許せないからでした。
飲むと、怒るし、ものに当たるし。
ただ、自分の思う通りに行かないストレスからだと思うんです。
そばにいて、専業主夫として幸せでいさせてあげたい。
ただ、私の言動もストレスになっているようです。
タイミングが悪い。話を聞いていない。上から目線。お金で縛ろうとする(酒のこと)等。

離婚した方がいいという以外のアドバイスをお願いします。(どう接すればいいか、私の悪い言動とか。)
もともとは可愛らしい人です。鬱→アルコール依存からおかしくなりました。
ウィスキーを毎日1本飲む地獄は脱したので、次のステップに進みたいです。

ユーザーID:0545311773

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  • 共依存、ですね

    トピ主さんとご主人は、共依存の関係ですね。

    ご主人が今の状態になってしまったのは、トピ主さんがどんどん甘えさせるからですよ。
    彼の苦しみは、彼自身の問題です。なのに、トピ主さんが彼の問題を肩代わりしてしまっているので、彼の自立を妨げているんです。

    トピ主さんは、無意識ですが、非常に強い罪悪感に縛られ、自分が我慢することで問題を解決しようとしています。
    今の夫婦関係に耐え、頑張っている自分が好きなんですよね。

    だから、解決方法は、別れるしかありません。
    そうすれば、彼はすぐに自立することでしょう。

    ユーザーID:1769116200

  • えっと、

    病院行かれてますか?それとトピ主様のゴールは何処ですか?こちらに話すより病院と相談される方が賢明と思います。

    ユーザーID:1171509644

  • 幸せの前提条件が、そもそも噛み合ってません

    トピ主…アルコール依存症の旦那がもっと大人になることが旦那本人の幸せ
    だと思い込んでるけど、
    実はそれが自分のための幸せの在り方だと自覚がない

    旦那…好きなだけ酒を飲みたい、
    小言を言われない思い通りワガママ放題の生活が幸せ
    暴力を振るうほど僕ちゃんを怒らせる嫁が全部悪い

    これは、どっちもお互いの幸せを考えてません。
    故に、妥協点はなく、平行線です。

    心の何処かでそれを解っているから、
    離婚以外の~と予防線を張られていますが
    旦那の心を入れ替える、ご都合主義の魔法の言葉なんてありません。

    トピ主さんが、共依存について知ることが第一歩だと思います。
    デモデモダッテ…と言っているうちは、旦那と共倒れ確定です。

    ユーザーID:6503135122

  • カウンセリングを

    離婚以外とおっしゃるなら、二人でカウンセリングを受けたらどうでしょうか?
    多分専業主婦をしている旦那様が一番辛いんだと思います。
    端から見たら、そんな殴る旦那さんなんて別れちゃえばと思いますが、トピ主はそれは嫌なんですよね?
    だとしたら、二人でカウンセリングを受けながら、お互いの気持ちを落ち着かせていくしかないと思います。特に旦那さんはアルコール中毒にかかっている恐れがあるので、それ専門の病院に見てもらった方がいいのでは?

    ユーザーID:8994476893

  • あなたが一人で悩まないように

    お住まいの県庁に電話すると
    女性センターを紹介してくれます。
    1度相談に行ってください。

    ユーザーID:0850755287

  • 別れなさいよ!

    話にならない。。。
    別れの一択でしょ。

    ユーザーID:5937815210

  • 離婚以外なら教育しかないのかな・・・

    彼のことを愛しているのでしょうね・・・
    離婚以外なら教育していくしかないのでは?
    男性なら直接あれこれ言うと聞く耳持たないと思うので
    トピ主様が自己啓発書やビジネス書などを定期的に買いこれ面白いよと
    さりげなく読むように誘導します
    私の旦那も結婚した当初はつまらない会社の愚痴が絶えない人でした
    でも私の買う本の中で「確実に金持ちになる「引き寄せの法則」」の本がとても気に入ったようで以来愚痴も減りました
    多分残業で怒るのも金づる?のようなトピ主様の浮気を恐れているからでしょうね
    よほど素敵な男性なのでしょうね
    そんな風に支えてあげたいと思わせるくらい
    そこまでのことがあっても離婚したくないと思わせる魅力があるのですね
    もしかして男性の言う事が上手なのでしょうか?
    言葉よりも行動をよく見てその人の人柄を見直すといいかもしれません
    でも愛してるのなら、教育しなおしです
    甘やかされて育った男性の教育です
    でも教育しなおしに成功して自信を持って他の女性に行ってしまうかもしれないのですが・・・
    自信がない時の男性の選ぶ女性とまた基準が変わってくるのでほどほどに・・

    ユーザーID:5243932453

  • はい・・

    彼の言うとおり、お金でヒモ男を縛ってるのは事実だと思うし、そんな情けない男の世話して馬鹿らしくない?とは思いますが・・
    あなたは離婚したくないようなので・・
    彼に上から目線で発言しない事ですね。
    とくに「お金を渡してやってるのよ」とお金に関する発言は控える。
    「お金渡せなくなるよ」なんて、事実なんだけど、プライドの高い彼にとっては許せない一言ですよ。お金もらえないと困るから逆キレイする。
    上から目線。
    私がお金を渡してあげてる、私が彼を支えてあげてるって言う発言は控える。
    もっと言えば「○○しようね〜」と言う母親のような言葉もうっとうしいだけでしょう。

    そんな男さっさと切れば?と思うけど、一緒にいたいのなら余計な事しゃべらずにずっと耐え続ける事ですね。
    彼の下手に出るしかないんじゃないですか。
    ま、何を言ってもエラそうになってしまうと思いますが(事実あなたの方が立場が上なので)うまくやりたいのなら上から発言はアウトですね・

    ユーザーID:0018438877

  • 飽きれました!!

    ご主人に酒を飲ませるためにお金を渡し、専業主夫をさせている。
    そして暴言暴力物にあたる人をさらに幸せにしてあげたいと言っている。
    はっきり言いますが、ご主人はあなたのペットではありません。
    あなたの自由にはなりません、何を言ってもご主人は変わらないでしょう。

    あなたは肝心な所が見えていず、どうでもいいことばかり気にしている。
    「道でルールを守らない人に文句を言う。残業がおかしい。」などこれらのご主人の発言は特別おかしいわけではありません。しかし、あなたはご主人の問題の、飲酒暴言暴力を自分の思う通りに行かないストレスからだと言っている。そうではないでしょう!ストレスは誰でも抱えていること。人生ストレスから離れて暮らすことは無理。だからと言って決してこれらの暴力は許されない。あなたにその認識がなく、完全にご主人を甘やかしている。出来ればご主人と二人でカウンセリングを受けましょう。これはご主人だけの問題ではなくあなたの問題でもありますから。

    ユーザーID:8488631891

  • 鬱ですか…

    残念ながら病院しかないのでは?

    ユーザーID:1883437550

  • 治療はしてるんですか?

    きっかけはストレスだったとしても
    ご主人はアルコール依存症ですよ。完全に。

    ウィスキー1本を毎日飲んでアルコール依存症にならないほうが不思議だと
    思います。

    さらに、お二人は共依存のループにはまっています。

    一生懸命現実から目をそらしているようですが(トピ主がね)
    ご主人がこのままで幸せになれることはありません。
    トピ主も。

    もう一人で背負おうとするのはやめて、周囲に助けを求めてください。

    ご主人には、治療が必要です。

    ユーザーID:8041097403

  • アルコール依存症を知る

    アルコール依存症の治療は禁酒の継続以外にないそうです。
    量をかげんして、というのはないのです。
    一滴も飲まない状態をずっと続けてゆくことだけなのです。

    アルコール依存症について知っていただけたらと思います。

    ユーザーID:2318513373

  • 主さん、

    間違ってます。旦那さん、専門家へ行かせてあげて下さい。この状況は悪化の一途です。

    ユーザーID:8317572297

  • 働けばいいんじゃないですか

    自分で望んでなったのならいざ知らず、仕方なくなった専業主夫が向いていないのです。働いてもらいましょう。

    ユーザーID:0493948724

  • 病院

    根気強い通院しかないと思うけど???

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0414831670

  • 離婚が一番だけど…

    殴られても夫を庇うのは共依存てやつでしょうか?

    あなたにもちょっと問題ありだと思うので一度カウンセリングに行かれてはと真面目に思います。


    「彼は本当はいい人」や「私が守らなきゃ」も度が過ぎると彼の為になりませんからね、あなたも強くなって下さい。

    ユーザーID:0585111667

  • あなたの手には負えない

    主人が鬱でした。
    発病から七年経ち今は通院も服薬もなく寛解といって良い状態だと思います。

    ご主人、アルコール依存症と鬱の薬の副作用もしくは双極性障害を発症してる恐れがあります。
    鬱で治療中ならアルコールは厳禁ですよね。
    きちんと病院には行っているのでしょうか。
    今トピ主さんが出来ることはないです。素人が何か出来る状況ではありません。トピ主さんの優しさがご主人を悪化させてしまった部分も否めません。
    ご主人は完全にトピ主さんに依存してしまっていてこのままでは立ち直れないでしょう。
    トピ主さんの為ではなくご主人の為に離れた方が良いと思います。

    ユーザーID:7854737408

  • 専門家を探しなさい

    いわゆるカウンセラーに聞いて見るのが良いと思うよ

    ユーザーID:8655737658

  • 離婚以外のアドバイスですね。

    夫を幸せにするアドバイスを求めてるんですよね?

    結論から言うとあなたが夫の気に障ることをしない事しかありません。

    あなたの希望は夫を幸せに…で、いいんですよね?

    夫が望む幸せは、あなたが夫を怒らせない生活です。

    仕事もせずに酒を飲み、気に入らない事があれば妻を恫喝する男の望みを叶える方法は

    あなたが自分を捨てて稼ぎ夫の望むままに尽くす事くらいしかありません。

    あなたはそれが出来るんですよね?

    あなたの望みは「夫に変わって欲しい」ではなく「夫を幸せにする」事でいいですか?

    あなたの夫は変わらないと思いますから、夫を変えようなんて考えは持たないでください。

    まあ、男性でも自堕落で思う通りにならないと喚く怒鳴る家事放棄の妻を養ってる方もいらっしゃいますし、あなたも頑張ればいいのでは?

    あなたといても夫は常になにかしら不満で幸せになる事はないと思います。

    ユーザーID:8297700875

  • 離婚した方が・・・え!?なしっ!!??

    スミマセン…

    人生経験が薄い私には助言できません。。。

    耐えろ!

    ユーザーID:1430125538

  • 離婚という選択肢がないなら

    アドバイスなんかないでしょう。せいぜい、殴られても大丈夫なように
    体でも鍛えれば?って位じゃないですか?だって、殴られようがなんだろうが
    あなたの夫が幸せならいいんでしょ?
    だけど、長い目で見れば、その大好きな夫をダメにしてるのはあなた自身です。
    何もしなくても不自由しないから、改善する気もない。手前勝手に振舞っても
    相手の方から下手に出るから付け上がる。
    まぁ、せいぜい共依存関係を継続下さい。常人には理解出来ない世界ですが。

    ユーザーID:0747298239

  • 医者に行きましょう。

    アルコール依存、治ってないと思います。

    あとは、耐えてください。何でもウンウン言えば旦那も納得しますきっと。

    ユーザーID:6071044368

  • 入院させる

    ご主人はアルコール依存症の治療を受けていますか?

    まずはアルコール外来に連れていきましょう。
    そこで、必要なら入院させましょう。
    「アルコールも飲み過ぎは身体に悪いから。あなたには健康で長生きしてもらいたいの」
    ガンや骨折等と同じ感覚で「病気を治して健康になりましょう」というスタンスで連れて行きましょう。

    ユーザーID:2175685470

  • 病院に行けば?

    アドバイスは病院に行ってきたら以外はないです。完全に病気ですよ。アルコール依存症。
    あなたではどうにも出来ないレベルで病院にかかるしか方法はないです。 脳の障害ですから、病院に行く以外に方法がない。 なってしまったら一生治りません。

    ユーザーID:5411798958

  • 残念ながら幸せは自分で見つけるものです

    会社を続けられないから主夫というのも気になるところではありますが・・
    幸せって、人それぞれ感じ方が違うものです。
    しかも男女では感覚が大きく異なりますので、女性の感性は捨てた方がいいでしょう。

    例えば女性って、おいしいチーズケーキ食べても「幸せ♪」って言う人いますよね。
    しかもその感覚を今度は人に共感を求めたりします。
    私がそう思ったんだから〜・・

    『夫を幸せにするために』

    そもそも幸せの定義が曖昧なのに、良かれと思って幸せを強要すると余計におかしくなるでしょう。
    ほっとくのが一番です。
    また自分で切り開けないのであれば、その程度の男だったということです。

    ユーザーID:6134568350

  • 白やぎさんにはどうすることも出来ないんですよ・・・

    ウツにはなってませんが、主人が似たような人です。
    仕事は辞めてませんが、毎晩お酒をガブ飲み暴言+暴力を私にしてきます。
    仕事でちょっとでも嫌なことがあると、通常の倍以上、しつこいしうっとうしいし・・・。
    とても男らしく仕事が出来る(風)な人ですが、女々しさが鼻に付きます・・。

    私のつたない経験からですが・・
    離婚しないのであれば、「幸せにしてあげたい!」って思わないことです。
    それこそ上から目線ですよ。大人なんですから、幸せは自分で与えるものなんです。

    後は、適度な別居をお勧めしますけど。。。
    我が家は子なしなので、私が家を出るようにして別居中です。
    主人は私が出て行くハズが無い!と思っていたようで、引越し1週間前にやっと私の本気を分かったようですが・・。
    今は、週末婚状態をしており、私と一緒に居るときはお酒を控えてくれている様子。いつまで続くか分かりませんけど・・(笑

    ご主人は、あなたに甘えているだけ!
    こうなった人は、何を話しても無理ですよ!白やぎさんが疲れ果てるだけ。
    私は10年の間、5年耐えました。白やぎさんは何年耐えられますか?

    ユーザーID:0548575271

  • アルコール依存症とその家族

    アルコール依存症とその家族の典型的な悪循環に陥っています。
    自助グループ、専門カウンセリング、家族の会がありますので今すぐに参加してください。
    検索すれば出てきます。地方にもあります。

    そこからご主人を精神科へとつなげることもできます(今すぐ通院は多分本人が抵抗するでしょうから)し、まずトピ主さんだけ相談に行くことも出来ます。

    大事なことは、トピ主さん、あなただけでご主人を支えようとしないことです。
    共倒れになり、どちらにも不幸なことです。
    これ以上悪い状態になる前に、第三者の力を借りて下さい。

    ユーザーID:5044545351

  • 病院へは通っていますか?

    そこまできていると専門家の助けが必要と思います。
    旦那様はカウンセリングに通っておられるのでしょうか。

    男性の主夫はまだまだ少数派ですし
    年齢によっては廻りの目も厳しいです。
    なによりご本人が挫折感・絶望感・コンプレックス等
    負の感情でまいってしまいます。

    鬱やアルコール依存症を治すという目的をはっきり持ち
    いずれは何か好きなことをするという希望がないと
    今の状態はトピ主さんの言動を変える程度では
    良くならないように思います。

    専業主婦と違ってのんびり家で家事をするという気持ちに
    なかなかなれないのが男性ではないかと思います。
    産む性である女性より、狩る性の男性の方が
    現代では社会の組織と繋がっていないと
    不安感と焦燥感でゆっくりする処ではないのでは。

    とにかく専門家にまかせるのが一番です。
    トピ主さんが独りでどうこ出来る段階ではないように思います。

    ユーザーID:9165432731

  • そういう

    >離婚した方がいいという以外のアドバイスをお願いします。

    甘い考え方が相手を増長させ、事態を悪化させていることに気づきませんか?

    ユーザーID:4245751950

  • カウンセリングへいってますか?

    もうすでに行っているかと思いますが第3者の意見など
    参考にされたらいかがですか。

    夫の思考傾向などわかるのなら怒るポイントに触れなければ
    良いのです。

    かくいう私の夫も発達障害っぽい傾向にあって専門医院に診断に
    行きましたが結局は診断付かずで。。どうしたらいいのか先生に
    たずねても本人の思考や性格は変えるのは難しいからあなたが
    変わるだけそれが無理なら別れるのが正解だそうです。

    幸せになるのは今後の対応次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:5328546261

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