義姉が家を出て行きました

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生活・身近な話題

ふたば

アラフォーのふたばです。両親と兄夫婦のことでご相談します。兄夫婦は上の子どもが小学校に上がる前に家を持ちたいと言っていましたが、予算では自分たちの希望する広さが確保出来ないという理由で、老後はどうせ自分たちが見るのだからと両親を説得して両親の土地に二世帯住宅を建てました。

その子供達も高校生と大学生になりました。両親はこれまで大きな怪我も病気もなく来ましたが、少し前に母が健康診断で引っかかり、検査入院をしました。結果的に心配はなかったのですが、ほどなく義姉が家を出てしまいました。

兄から聞いた義姉の言い分は、このまま両親の面倒を見るために生きるのは嫌だということのようです。そこで、自分たちの家に妹である私たち家族に入って欲しいと。兄も困っていて、もし私たちと入れ替わったとしても我が家のような小さな家ではとても自分たちは暮らせないだろうと。私たちだって、広いばかりで機能性のない兄の家で暮らすのは無理です。

それなら、両親に土地ごと家を売ってもらって、我が家が両親との二世帯を建てられるかと言うと、両親が嫌がるでしょう。ローンを払いながら別のところに住んで家賃を払うのは無理だと兄は言います。当然ですね。

両親のことを兄夫婦に丸投げするつもりはないし、今回の入院も私が母のところに通って洗濯やら手伝いをしました。留守宅の父の身の回りのこともできる範囲でしたつもりです。

いったい、どういう対応をしたら義姉は戻ってくれるのでしょうか。両親はそんなに自分たちのことが嫌なら戻らなくていいと怒るし。

お知恵を下さい。

ユーザーID:7786541036

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  • いまどき

    お嫁さんに面倒見てもらおうっていう方が図々しくて無理な話。
    ご両親が家を建てるお金を出したのだったら、そのお金を返してもらうべきですが、
    そうでないのなら、自分たちのお金で施設にでも入るべきです。
    あなたとお兄様で頑張るか、施設、お嫁さんには関係ありません。
    これまで近くで様子を見てもらっていただけでもよかったと思うべきではないかと思います。

    ユーザーID:9212771278

  • しばらく放っておきましょう

    確かに介護は大変なものですが、まだご両親が介護が必要かどうかもわかりませんし、よほどの要介護になれば兄妹で理性的に「施設などの手を借りよう」という話だってできるはずです。
    今この瞬間に「介護は嫌」と出ていく義姉さんの卑怯な態度に、他人ごとながら腹が立ちます。
    ご両親の言う通り、「帰ってこなくていい」の姿勢で放っておいてはいかがでしょうか?
    ただし、これだけご両親やトピ主様のお兄様やお子さんたちも蔑ろにした態度をとったのです。なあなあで戻してはいけないと思います。
    トピ主様は、冷静に甥や姪に同居に至ったいきさつ、義姉だけに介護を任せるつもりもないし、今すぐに介護が必要なわけでもない。介護が大変で嫌がる気持ちはわかるけど、こんな態度で家出されたことに両親もトピ主様もあまり良い気持ちはしていないことを伝えておきましょう。
    そのうえで、お兄さんに「兄夫婦の都合のよいようにするつもりはない。きちんと義姉が謝罪して帰ってくるか、遺産放棄してこの家を出ていくか決めてほしい」とでも言っておいてはいかがですか?
    兄夫婦のことは兄夫婦が決める。ただし、筋は通してもらう。それだけです。

    ユーザーID:1078399064

  • お兄様の責任

    まず、ローンを支払っているのはお兄様。その家にあなた方ご家族が入居すればお金に関してもいろいろな問題がでてくると思います。とりあえず今は口を挟まず、静観していたほうがいいと思います。これはお兄様と義姉さんの関係の問題です。

    ユーザーID:6238625618

  • お義姉さんは最初からイヤだったんでしょう。

    お兄さんが、お義姉さんの意向を無視して二世帯住宅のプランをごり押しした結果ではありませんか?
    「予算では自分たちの希望する広さが確保出来ないという理由で、老後はどうせ自分たちが見るのだからと両親を説得」したのは、お兄さんの独断でしょう。

    子供がいたから我慢していただけです。
    子供がある程度自立出来るようになったから出て行ったんですよ。
    最初から舅姑と一緒に暮らす気がないんだから、戻るわけないです。

    親の老後の扶養義務は実子にありますし、その配偶者には義務などありません。
    お義姉さんには、舅姑の老後の世話をする義務などありません。
    本人が好意で「舅姑の老後の面倒を見る」と言うならともかく、お兄さんやトピ主さんが「お義姉さんも面倒見るのは当たり前」みたいに考えるのは、どうかしてます。
    「老後はどうせ自分【たち】が見る」なんて決まりはないんです。

    トピ主さんは、ご主人のご両親と同居ですか?
    「夫の両親の老後の面倒見るのは嫁として当たり前だから全く抵抗感じない」という、出来た嫁なんでしょうね。

    うちの妻はそういうタイプなので非常に感謝してますが、私は当たり前だとは思っていません。

    ユーザーID:4794049522

  • 現状維持

    が賢明な選択でしょう。
    義姉さんに戻ってもらっても、ご両親に何のメリットもありません。
    介護は実子の時代ですから兄上に出来る事はしてもらいましょう。
    義姉に期待するのは愚かです。

    ユーザーID:8382609995

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  • トピ主さんが何かできることではない

    もともと、兄夫婦がきちんとと話し合わなかったことが問題です

    兄夫婦は大きな家に浮かれて
    現実を見るのを先延ばしにしていたのでしょうね
    特に義姉は親が元気で
    子育てに忙しいから、無視しやすかったのでしょう
    でも子育て一段落付いて、義両親が入院して
    そして現実を突きつけられて逃げたくなったのでしょう

    兄夫婦が、安易に考えていたから起こったことで
    その尻拭いをトピ主さんがするのは無理ですよ

    トピ主さんは今までどおりに両親の世話をして
    静観するしかないのでは?

    ユーザーID:3205526685

  • 嫁姑の問題でしょう〜

    兄の希望で同居して、兄嫁と母が上手くいかない。

    きっとあなたの兄は、妻にいろいろな事で我慢を強いたのでしょう。
    その結果ですよ!

    ユーザーID:3493490974

  • 介護要員はイヤです

    二世帯住宅を建てる時の経緯がイマイチ
    不明ですが、親の老後はどうせ自分達が
    見るのだからと言ったのは義姉さんですか?
    お兄さんですか?

    いずれにしても親のことは将来、介護保険を
    活用する方向で予定されてはどうですか?
    二世帯の嫁=介護要員
    の図式は改めないと無理でしょうね。

    ユーザーID:7760275364

  • ふざけるな!

    早い者勝ちといわんばかりにさっさと二世帯にしといて

    子育て終わったら老親の面倒見たくない?

    さんざん利用したはずでしょ?

    耳を傾ける必要なんてありませんよ!

    お兄さん、自分たちでした事の責任は取りなさい!

    で、知らん顔しなさい。

    ユーザーID:9366767931

  • 義姉さんはもう少し、気の安らぐ生活が・・・ならば。

    >両親の面倒を見るのがイヤダ、と家を出ていった。
    みなさん、それぞれ頭を冷やして、おちついて考えましょう。

    妹さん家族は、広い、機能性のない二世帯住宅は無理。?
    ・・どうしても無理??

    今の妹さん家族の住んでいる家に、兄家族はどうしても、住めない??狭すぎる??
    子供も、高校生、大学生ならもうすぐ、親離れして、はなれるでしょう。

    妹さんと、両親は、”身”近く感じますね。妹さんが、二世帯で両親の面倒をみれば、いいのでは。

    御両親も、”娘”が近くにいるのがいいのでは。
    みんなが、少しは、ガマン、して妥協して、”身近な人を思いやる心”をもてばいいのではないですかね。

    義姉さんが、帰ってこれる環境をつくれば、。「もう一度やりなおしてみようか」という気になれるのではないでしょうか。、
    妹さん家族と、兄さん家族が、入れ替われば、お金も、労力も少なくてすむのでわ。

    ユーザーID:9473843986

  • ほっとけば?

    自分たちが老後の面倒見るからって土地を奪って家を建てたんでしょうに。

    義姉が介護が嫌で家を出るのはいいけれど、もし別居のままで介護を主さんがということになれば、将来の遺産分けの時に土地の相続の放棄はせず半分は自分名義にするけどそれでいいか?って聞いてみたらどうですか?

    実際、ご両親にも遺言でそのように書いてもらったらいいですよ。

    ユーザーID:1436667300

  • お兄様がご両親にお金を払う

    家はお兄様たちのお金で建てたとはいっても
    土地はご両親のものです。

    土地を維持するには
    固定資産税などを払わなければいけません。

    それをご両親に支払わせて
    無料で住まわせてもらっていたのでは?

    もちろんそれは将来の介護との引き換えに。

    その交換条件が反故にされたのだから
    住んでいた年数分の固定資産税の一部を
    お兄様がご両親に渡すということにしたらいいのです。

    お金につられて同居したお義姉さんだから
    お金払うのが惜しくて戻ってきてくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1854105450

  • 放置が一番

    おいかけて戻って来てもらうために、何かしら義姉の提示する条件を飲まなくてはなりません。それが狙いでしょ?

    あえて放置しましょう(お子さんにも手がかからない年齢ですし)

    同居しているご両親が「別に戻らなくてもいい」とおっしゃってる以上
    とりあえず口も出さず、義姉は放置でご両親を大事にしてください。(トピ主さんが出来る範囲で)

    ユーザーID:6990861005

  • 戻らなくて良いでしょう

    専業主婦なら我が儘以外の何者でもないし、離婚で良いのでは?

    ご両親は兄が面倒見ればよいと思います。

    ユーザーID:8599192883

  • 無理に連れ戻すことも無い。

    介護が嫌で自分から出て行ったのなら離婚となっても慰謝料も要らない思います。

    お兄様も見切りをつけたほうが良いと思います。

    主様兄弟、親が嫁の為にあたふたも無いと思いますから。

    両親も病気にはなりますが、将来介護が無い場合もあります。
    今から考えても仕方の無いことです。

    お兄さんも高齢になれば介護が必要になるかも知れません。
    そんな妻を引き留めておいても、お兄様自身が捨てられるんでは無いですか?

    介護も暗いばかりではありません。
    やりがいもある仕事です。
    最初は出来ない事も慣れてくると出来るようにもなります。
    世の介護士も素人の方も同じ経験をして、プロになっていきます。
    介護は最初の思い切りが大事です。

    追わないのが将来の主様兄弟にも良い結果が出ると思います。

    ユーザーID:5867385343

  • 兄の覚悟が大事じゃないかしら

    私もそうなったら出て行きたいの
    義両親と夫は
    ホーム入居など世間体が悪いと考える人達なの
    当たり前のように嫁が介護するものと思っているし

    全くしたくないとか
    義両親が嫌いとかじゃなく
    私の仕事で当然で
    義両親も夫も不都合があると
    私を責めてくるだろうと思うの

    本来、夫と夫妹がするべき介護の
    夫の部分の肩代わり
    もしくはお手伝いという位置づけならまだしも
    全責任を負わせられそうなのよね

    はっきり
    介護は俺と妹がするから
    どうしても手が足りない時は君にも頼むよ
    と言ってくれるなら良いのだけど
    とてもじゃないけど言いそうにないし

    これまでも子育てや家事などで
    そんな事望めない事、分かり切ってるし
    言ったとしても
    なんだかんだ言ってもやるだろうと
    私に甘えてくる事が目に見えてるのよね

    義姉に怒っている両親は
    嫁にさせる気満々で
    息子がすると聞いたら怒るのじゃない?
    そういう人の介護は無理よ

    で?
    兄は義姉が好きだから帰って来て欲しいの?
    家事や介護が嫌だから帰って来て欲しいの?
    トピ主さんなら後者でも帰れる?

    自分だったらに置き換えてみたら
    義姉に伝える言葉、見つかるのじゃない?

    ユーザーID:7651484801

  • 義姉さんは嫁いびりされていませんでしたか?

    もし嫁いびりをされていたのなら、
    ご両親は義姉さんに謝り、
    何かしてもらったら感謝するべきです。

    私の姑は散々嫁いびりをして、
    何をしてあげても感謝をしませんでした。
    今85になり色々できなくなり、
    私にしてもらうばかりになりました。
    たまに「ありがとう。」と、言われる様になりましたが、
    この先の下の世話をするつもりはありません。

    我が家も私達が建てた家なので、
    姑の態度次第で家は売ります。

    できる範囲だけお手伝いすれば良い人と、
    何が何でも責任を持たなければならない人では、
    雲泥の差があります。

    両親が嫌がっても全ての家を売って、
    トピ主さんがご両親と住み、
    お兄さん夫婦に持分を支払うと良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4459057514

  • 戻って来なくていいんじゃないですか、そんな義姉

    予算がなくて自分たちの希望する広さの家が無理だから、老後の面倒を見ること前提で両親を説得して両親の土地に二世帯住宅を建てた。
    義母が検査入院しただけで「このまま両親の面倒を見るために生きるのは嫌」と家を出た義姉。
    で、今度は妹であるトピ主さんに「お前達が親と一緒に暮らせ」。


    何それ。
    自分たちの都合で両親を巻き込んだのに、あまりにも身勝手じゃないですか。
    ご両親が「両親はそんなに自分たちのことが嫌なら戻らなくていい」と怒るのは当然です。
    トピ主さんが「どうしたら義姉は戻ってくれるのか」なんて考える必要ないと思いますけど。
    自分の妻なんだから、あなたの兄が何とかすべきです。

    ユーザーID:5209026345

  • それは

    ムリっしょ、介護したくないと出たんですから 介護が無くなったら帰宅すると思いますが何年先か?兄夫婦で建てれない家を兄親に甘えて建たせたんだから、義理で返せば介護なんじゃないのかな?身勝手極まりない、自己中義姉です。そんな人だったら両親も怒るはず、怒って当たり前だと思いますが…

    ユーザーID:9607821815

  • 放置した後

    自己中な義姉は放置。

    のちに兄に有利な離婚をするために
    夫婦の生活の家事放棄、自宅放棄の事実の
    証拠をちゃんと残しておきましょう。
    義姉の発言などは録音、メールはすべて保存。

    数年後に離婚請求を行う。
    夫婦の義務を果たさず勝手に家を出た人に
    慰謝料を支払う必要はない。
    逆に慰謝料を請求できるような形に
    弁護士に持っていってもらう。

    内密に証拠を集めておくことです。
    こんな人間は家に戻らなくてもいいと思う。
    効率よく離婚するため準備万端に。

    ユーザーID:0480773321

  • 戻らないのでは?

    同居の解消をしなければ戻らない気もしますが。

    これからの介護もあなた方家族と折半の状態じゃないと帰らない気がします。


    何も変えずに帰ってきてほしいと言っても帰らないと思います。


    広い家に行くのは嫌だとか、狭い家に行くのは嫌だ、
    売りにも出せない、2世帯もだめ。

    でも、このままでは何も変わらないと思いますがね。

    ユーザーID:3570658372

  • お兄さんにキッパリ言う

    お兄さんは妻に出て行かれて、動揺しているんでしょうけど、妹として忠告してもいいのではないでしょうか?

    そもそも二世帯にした時、夫の親に頼まれた訳でも無理強いされた訳でもないのに、「自力では広い家に住めないから」と夫実家の広い土地を利用しに家を建てておきながら、子どもが大きくなり子育て終了が近づいて広い家でなくても良くなった途端、家を出ていくような妻に対して、毅然とした態度をとるべきではないかと。

    「その奥さんは、あたふたと追いかけていく程の価値のある人なのか」と。

    こんな自分本位な人は、所詮老後を共に過ごしても、利用されるだけなのではないか、と。おそらく、追いかけていくと、妻と妻の親の面倒を兄の収入でみさせられるだけで、自分の親はほったらかし、ということになるのでは?

    兄に考えさせてはいかがですか?離婚も視野にいれて。
    子育ても終わりに近づき、兄の妻にとっては、兄もろとも必要性がなくなってきているのでしょう。しいて言えば、子どもの大学費用と自分の老後の費用だけでしょうね。

    ユーザーID:5821309369

  • 義姉さんおことは旦那であるお兄さんに任せる

    そもそも、兄夫婦が家を建てたくてもお金が足りないので親(義親)を説得して2世帯住宅を建てたんでしょう。それを親が元気なうちは散々利用していざ親が病気になったら知らないわ・・随分義姉さんは身勝手で自己中ですね。

    そんな嫁さんは要らないでしょう、それこそあなたの言う通り帰ってこなくてもいいです。旦那であるお兄さんが何とかすればいいんです。

    あなたはお母さんの面倒を看てやればそれで。義姉のことはあなたの管轄じゃありません。

    ユーザーID:6570038586

  • まだトピ主さんが考える段階じゃないと思う

    もっと兄夫婦が話し合う必要がある、トピ主さんに話す段階じゃない、と思います
    義姉が戻ってくるなんて、夫婦の問題ですから、他の人はどうしようもないですよ。
    ローンを抱えている事実はありますし、それについて、どうするのかは兄夫婦にしか決められません
    トピ主さんが今の家を売ると、そのローンが完済できますか?
    というか、そうしてあげる気がないなら、助けにならないと思う。
    金がないなら口出すな。とにかくおとなしく、兄夫婦の方針が決まるまで、のらりくらり、やるしかない
    下手に何か言うと「あの時、こうしてくれると言ったじゃないか!!」と言われるのがオチです

    ユーザーID:4890223044

  • 余計な事は言わない、やらない

    ご両親とお兄さん夫婦の事です。
    あなたはたとえ娘で妹であっても口出し無用です。
    あなたが何か行動してお義姉さんが戻ると思いますか?
    それはお兄さんのやる事でしょう。

    最初に「両親の老後の世話をするから二世帯で」と家を建てたのはどなたでしょう?
    お兄さんご夫婦ですよね。
    まずは二人がどうするか考えることです。

    お兄さん夫婦が破たんした場合、ご両親の事を考える必要があります。
    でも今さら新しい二世帯を建てるのは反対です。無謀です。
    お兄さんたちとの二世帯を処分して施設に入るのが良いと思いますよ。
    あなたのご主人はどうお考えなのでしょうか?

    ユーザーID:9693900996

  • トピ主は無関係。

    両親と実家のことは、実兄とトピ主、およびトピ主親で解決する問題。
    義姉のことは、実兄と義姉、および子供たちを含めた実兄家庭で解決する問題。

    これを一緒にして考えるのは間違い。
    別々の問題として考えなければなりません。

    ということで、義姉をどうこうすることに口出しをするのはいけません。
    それこそ、泥沼化して事態が悪化するだけです。

    ユーザーID:9464144699

  • 出ていったんでしょ?

    出て行ったのだから離縁でよろしいのでは?
    兄が弱気だから、付け上がるのです。
    離婚するといってやればいいじゃない。
    ホントに離婚となってもし方がない。きちんと弁護士たてて、ある程度財産分与して、後は縁を切ればいいだけでしょ。

    まぁ、強気に出れば、義姉が謝ってくるかな?
    でも両親は許すかな?
    どちらにせよ、貴方達かぞくには関係ないです。

    一番良いのは、やはり離婚して、子供は好きなほうにつけばよい。
    兄は、そのまま残って、両親の世話は、兄と貴女でみればいいです。

    ユーザーID:0687953720

  • 二世帯の理由

    私の知ってるご家庭で兄夫婦とご両親が同居している所にまともに働かない妹が居座って揉め事が絶えず、妹は結婚したものの、自分の旦那と子供で家に転がりこんで居座り、同居時から親の面倒を見る様な事は言っていましたが、実質的には親に自分の身の回りの世話やペットの世話をさせ親の扶養になっていました。その立場で兄夫婦の生活や子育てに口を挟み、自分は結婚後に一家で居候し、別居後も尚子育ては親に丸投げ、旦那の食事も親に任せ家にいる様な人で兄嫁は離婚して正解だったというケースがあります。そんな感じですから出戻ってくる可能性も高いですし、親の面倒を見るといいながら、ただ自分がいつまでも親に面倒見てもらいたいだけで、兄嫁は嫌気がさしたのでしょうね。家庭生活掻き回されてそれを容認してきたご両親ですし、どうぞ妹に面倒見てもらって下さい。といった感じですよね。そんな厄介な人達他人になって関わらないのが身の為ですものね。

    ユーザーID:5616220603

  • 名義は誰?

    家の名義。
    ローンの支払者。

    は誰ですか?

    兄の場合
    義両親が出て、アパート、マンションを借りて生活する。

    両親の場合
    今まで兄がいくらか払っていたのですか?
    払っていて、今後も両親だけで払えるなら出て行ってもらう。
    払っていない場合は、面倒を見るつもりでの二世帯なのだから、一般的な賃貸金額×居住年数の金額を支払って貰う。

    一番厄介なのは、払っていて、今後両親だけでは支払えない場合ですよね。
    その場合は、兄夫婦の希望で建てた家なのですから、兄夫婦に住んで貰って、両親は出ましょう。

    部屋が余ってる勿体ないなんて言ってる場合じゃないでしょう?
    住む人がいないんだから。
    一階と二階の完全二世帯なら上だけ賃貸に出すとかどうですか?

    だから二世帯って嫌いなんですよ。
    同居している両親が亡くなった後、部屋が空きますよね。
    そうすると必然的に、自分達の子供が結婚して済む事を希望してしまいます。


    負のスパイラルですよ。

    ユーザーID:7506127846

  • 検査入院中に何かあった?

    推測ですが、
    嫁に対して二世帯住宅を建てて住まわせて
    やったのだから、もしもの時は自分達の
    介護を頼む、等のお願いをしたから?

    今の時代、お母様が倒れたらお父様が介護、
    逆ならお母様が介護、実の子供達はそれを
    サポートする立場。
    片親だけになったら子の出番ですね。

    嫁は義親との関係が良好であっても、基本
    解雇はやりたくないでしょう。
    家事のサポートならやると思います。
    それを超えた要望には応えられない人は
    多いと思います。
    それにいずれ実の親を介護しなければなら
    ない時期もあるのですから。
    義姉に妻として母として帰ってくれど言う
    なら余地あるかも。
    介護スタッフとして戻れと言われても答え
    はNOでしょう。
    昭和ではなく今は平成ですから。

    ユーザーID:7760275364

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