恋愛・結婚・離婚

妻の不倫で離婚しましたが

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ここは女性が多い様なので、男性の私がこの様なトピ立てするのはどうかと思いましたが、皆さんの御意見頂戴したく投稿してみました。
本当は詳しく書きたいところですが、誰が見てるか分からぬ人気掲示板ゆえかいつまんでの内容です。

今から十数年前に妻がネットで知り合った妻子ある男性と不倫し、当時子供達も幼なかったこともあり、すったもんだの話し合いの上再構築に努力しました。
その間色々ありましたが、数年前から再び妻の怪しげな行動が見られたのでコッソリ携帯チェックしたら、いわゆる恋文の様なブログを発見してしまいました。
当然妻は否定しました。単なる妄想とか作詞だとか(笑)
しまいには一緒にいるのが苦痛とか息苦しいとまで言われて結局離婚に至りましたが、最近妻がアチコチで私の悪口を吹聴してるのに気付きました。当然お互いの知り合いの所でも既に一方的に悪口を言っていて、先日私から事の全てを知ったご夫婦は驚いていらっしゃいました。

自分の過去の不倫の話は隠して、私が一方的に疑心暗鬼になって携帯チェックしたり監視したりして離婚といった内容です。子供達は私が引き取ったので、これまでは子供達の事も考え、又離婚はそれぞれお互い様の理由もあるとの思いから、ほとんどごく親しい友人以外には真相を私は打ち明けてはいないのですが、どうにもこのままでは虫の居所も収まらないですし、又狭い地方都市ゆえ色々私自身にも障害になりそうな気配です。

一度それとなく、子供達のためにもやめてくれと言いましたが、スルーされて終わりでした。
今ではさっそくアパートに男を招き入れてるような女ですし、もう相手しない方が良いんでしょうか?

ユーザーID:6650028302

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  • 相手にしないのが一番

    知り合いでしたら、人となりは分かっているはずですから、悪口に惑わされずにあなた自身を見て判断してくれます。 くだらない女と揉めて神経をすり減らす必要はないと思います。

    ユーザーID:7215500961

  • 世間一般的に・・

    夫側が子供達を引き取った場合おそらく妻に問題があったんだろうなぁと思うものですよ。病気とか特殊な事情が無い場合は・・。

    なので悪口言い回ってても誰も元妻の事が真実だろうとは思わないんじゃないでしょうか?現に異性関係が派手なら浮ついた感じって出ますからね。

    抛っておく事、関わらない事ですね。

    ユーザーID:2550368449

  • そういう女は

    いずれ食い扶持もなく生活できなくなって困窮するのがオチですから、貴方が情をかけないで済むように放っておくべきです。
    ただし、忘れないように捏造履歴の記録をとっておいてください。
    何に役立つかわかりません。
    今後要求があっても断じて話し合いなどに応じてはなりませぬ。
    元妻の悪口なんか、どうせ嘘だとばれますよ。
    貴方はお子さんとしっかりと生きてください。

    ユーザーID:7457968960

  • 不思議だね

    同性です。

    >>妻がアチコチで私の悪口を吹聴してる
    >>私自身にも障害になりそうな気配
    >>もう相手しない方が良いんでしょうか?

    相手の不義による離婚を、トピ主は「これぞ男気だ」とばかりに悪者にされても耐えるんですね。で、心配するのは「私自身」だけなんですね。

    「一方的に疑心暗鬼になって携帯チェックしたり監視したりする」とレッテルを貼られた男と一緒に暮らしている子供達が可哀相ですね〜(笑)

    相手にする必要はないけど、ご自身に非が無く相手の言い分が間違っているのであれば、そこは厳然と否定すべきではないでしょうか。降りかかる火の粉も「いずれは消える」と傍観せずに、叩き落とし火元を消す必要があると思います。

    何も必要以上に相手を悪く言う必要はないし、聞かれても居ないことをアレコレ喋り捲る必要もないけど、その事実と誹謗中傷の否定は今後の生活や、子供たちの将来が歪められないようにしておくべきではないでしょうか。

    ユーザーID:3918192310

  • 信頼できる人にのみ

    実情を知ってもらっているならそれでいいのでは。

    しかしながらあまりにもひどい誹謗中傷があるようなら
    それはそれで弁護士などを通して通告や訴えるなどの手段をとられてはとも思います。
    そのようなこずるい弱い人は正面から本気をみせれば多少効果があるのでは。
    もちろんそのことも信頼出来る人には説明しておくといいと思います。

    お子さんとの生活を安定させて主さんが真摯に生活しておられれば
    相手はいずれ身を持ち崩すと思います。

    お子さんと毎日を穏やかに暮らせる日が1日でも多くあることを祈念しております。

    ユーザーID:8509811689

  • 子供への影響がありそうなら対応が必要

    無視が良いと思います。
    女性が圧倒的に有利な親権争いで、あなたが勝利しているのですからね。
    所詮負け犬の遠吠えでしょう。
    親権を持たぬ女親への世間の目は厳しいです。
    私がもし元奥様のような愚痴を聞かされたら、親権も取れない何か訳がある女性の戯言としか聞こえません。

    ただ、子供の学校関係だとかで関係が遠い方々は噂が噂を呼び、事実が捻じ曲がることも想定されます。
    折を見て、さほど親しくない方々にも事実を告げておいた方が良いかも知れませんね。
    今更感満載で言い方が難しいですががんばって下さい。
    子供のためなら頑張れますよね?

    ユーザーID:2137577135

  • 慰謝料もらいましたか?

    お話の内容なら、離婚はすべて奥さまに原因があります。一度ならず二度となると裁判官は厳しく断罪してくれるでしょう。法的な手続きは取られたんですかね?このまま泣き寝入りではダメかと…。

    ユーザーID:0389803537

  • 内容証明

    文書にして釘さしたら?

    ユーザーID:1159975749

  • あなたも説明しないと

    不倫で離婚となると狭い地方都市では生活できなくなることもありますから必死なんでしょう。でも共通の知り合いにあなたからちゃんと説明しておけば真実は広まるでしょう。
    元奥さんに言っても話にならないですから、あなたが地味に潔白を晴らしていけば明らかになるでしょう。

    ユーザーID:0246731108

  • はい・・

    相手しない方が良いですね。
    多分子供をあなたが引き取った時点で、「あぁ、原因は奥様にあるのね・・・」って思ってる人も多いと思いますよ。
    で、あなた達が仲良くやっていれば「いいお父さんだよね」としっかり評価してもらえるはずです。
    ってか、彼女の知り合いなら、彼女がすぐ男作ってる事くらい知ってるから(笑)
    皆呆れてますよ。
    そんなもんわざわざ説明しなくても「そういう事だよね。離婚後すぐ男作ってるし。昔から彼女緩いもんね(笑)」でみんな知ってます(笑)

    ユーザーID:7454882095

  • 同じ土俵に乗らなくていいと思うわ〜

    言いふらされる事でお子さんの進学とかに支障が出るなら兎も角、知り合い程度に悪口言った所で何も問題はないと思うの。
    お子さんは幸い、アナタの処なんだから、放っておいていいんじゃないかしら?

    ワタシだって、前オットに何言われているか分からないわ(笑
    離婚の元々は向こうのDVだけど、最初は自分のDVを認めなかった位だから、自分の親には言ってないんじゃないかしら?
    最近再婚したらしいけど、嫁にもワタシが悪い事になってるんじゃないかと思う。
    人はそうそう変わらないものよ。
    別れられたのは、アナタの品性が彼女の品性のバランスが悪かったから。
    友人は分かってくれてると思う。

    幸い、向こうに恋人がいるんなら今後あまり関わり合いはないんじゃない?
    忘れてしまいましょうよ。

    ユーザーID:0172166535

  • お怒りはごもっともですが。


    お怒りはごもっともですが、
    別れた相手なのだから放っておいたらどうでしょうか?


    相手のすることに腹を立てていたら
    相手と同じレベルになってしまいますよ。

    ユーザーID:1706521769

  • 人の口に戸は建てられない

    仕方ないですね。でも、周りの人も元奥様の挙動を見ているとどんな人だか分かって来るでしょう。気にしない。気にしない。

    ユーザーID:3913540709

  • 相手しない方がいいです

    信じやすい人っているのでお辛いでしょうが、もう元妻さんの相手をしないのが一番だと思いますよ。
    多くの人は、片方だけの言い分を鵜呑みにしたりしませんよ。

    例え主さんから話を聞く機会がなかったとしても、主さんが子供を引き取っているという現状。
    それだけでも元妻さんの言い分を話半分にするに十分です。

    きっと、ご友人たちも主さんご夫婦の離婚の顛末なんて、面白半分程度の興味だと思います。
    共通の友人から主さんが友人関係を切られたりがあったのだとしても、それはどちらを信じたとかではなく、お二人の仲が悪いので両方と仲良くするのは具合が悪い…元妻さんと遊ぶの面白いしなぁ…なんて事だと思います。

    当事者にとって相手が憎いのは分かりますが、関係ない者にとっては、どちらも悪い所があったんだろう、です。
    主さんに原因がある、元妻さんに原因がある。
    どっちだとしても、見る目がなく結婚した本人の責任。
    可愛そうなのは子供だけです。

    どのような気配になっているのか分かりませんが、聞かれればはっきり事実を伝えるだけにし、下手な反撃をしない方が賢明に思います。
    子供の親を悪く言う人は感心できませんから。

    ユーザーID:5442320025

  • 離婚したんでしょ?

    放っておけばよい。

    ただ、気になるのはお子さんへの影響ですね。

    ユーザーID:2702133277

  • わかる人にはわかる

    虫の居所が収まらないというお気持ちはわかります。

    でも、母親ではなく主様がお子様を引き取ったということで、わかる人にはわかっていると思います。
    元々母親が引き取るケースが多い中、人格的に問題のある父親に親権が行くわけないと普通は思いますから。

    ユーザーID:1975758188

  • 結局

    浮気するような女に誠実を求めて、再構築自体間違いだったということです。

    相手にまた誠実な対応を求めても意味ないでしょう。

    黙って放っておくしかないですね。

    ユーザーID:7261962122

  • 上手に離婚できた事を感謝して

    親しい方たちには、事情をお話になったらいかがですか。
    別れた奥さんは、相当男にだらしない方だと思われます。むしろ上手に離婚できて良かったですね。普通泥仕合になります。うまく行った事を感謝して、もう相手にしない事です。貴方にとって赤の他人です。
    貴方が立派に子供を育て、家庭を大切にし、きちんと働く事でいずれ信用は取り戻せるかと思います。親しい何人かの人たちには、理解していただくために真相をお話しし助けていただいたらいかがでしょうか。助けると言っても、分かって頂くだけで良いのです。
    自分は悪い事をしてないのなら、胸を張って生きていきましょう。お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:8451049643

  • 心配しないで。

    人は意外と見てるものです。
    主様が何か言わなくても、誠実にお子様と暮らしていかれたら、きっとみんな、わかってくれます。
    そんな事に惑わされず、お子様と主様でいい家庭を築いてください。エールポチです。

    ユーザーID:9638479498

  • 離婚後に揉めないために

    調停離婚するのが一番いいのでしょうね。

    私の知人も、奥さんの浮気で離婚しました。
    男性ひとりで働きながら育児をするのは難しく、養育権は断念したそうですが、「離婚して養育権のない男性」=男性に非があったと簡単に思われるそうです。

    知人は家裁で調停したので、離婚の理由(奥さんに罪があること)、慰謝料の額など記録があります。
    公的な記録があれば、いざというときの証明になりますよね。
    あまりにひどい悪口を言いふらしているようなら、その調停証拠を出すだけで、どちらに軍配が上がるかは明確です。

    トピ主さん、残念な女性と結婚してしまいましたね。
    「それとなく」では全然伝わらないです。
    あまりにひどい悪口なら、慰謝料請求してもいいんじゃないでしょうか。
    小町は女性が多く閲覧していますが、トピ主さんのようなケースでは、その女性の味方をする人は少ないと思いますよ。

    子供の耳に事実無根の悪口が入ることも懸念されますので、早いうちに手を打った方がいいと思います。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:8641323123

  • わかる人にはわかる

    大変でしたね。
    ただその様なことは見る人が見ればわかるのでほっとけばいいと思います。
    特に男女関係でだらしがない人はすぐ周りは何が真実かわかります。
    ただお子さんの事が心配ですね。
    元妻には勝手な事をこれ以上言うことは子供が傷つく、やめないなら名誉毀損で損害賠償を請求する、と内容証明付きの文書を送って見てはいかがでしょうか。
    男にだらしない人はお金が絡むとすぐ逃げます。
    効果はあると思います。
    お子さんの為にも頑張ってください。

    ユーザーID:9057911388

  • 人として終わってる

    そういう人なんですよ。
    知人に似たような女性が居ます。

    久しぶりに連絡してきたと思ったら、離婚したと言い、元夫の悪い点ばかりを
    私に伝えてきました。その元夫は私の古くからの友人です。

    簡単には信じられない内容で久しぶりに友人に連絡したら「あ〜、やっぱりそういう行動取ったか」と
    呆れてました。

    主様の元妻と同じですね。自分の悪いところは一切言わずにいます。
    子供は取られたと嘆いてました。

    実害(身体的や金銭的)が無ければ、ちゃんと見てる人は居ますから
    無視してれば良いと思います。

    そのうち、その男も離れていくでしょう。

    ユーザーID:4454520109

  • 男女逆で同じ

    ご相談内容の
    >もう相手しない方が良いんでしょうか?
    がわかりません。

    私は吹聴は放置しています。
    もう5年ほどたちますが、
    形勢はすでに逆転していると思います。
    私は筋を通している自信があり、
    自分で反論しまわるよりは、
    周囲が客観的な判断で
    元夫が吹聴する悪口の信憑性を否定してくれるほうが
    効果が高いと考えます。
    元夫は子供にも私の悪口を吹聴していますが、
    子供にとって有害であることも認識しておらず、
    本当に自分の保身しか考えてない、
    自分が一番可愛い人のようです。
    残念ながら子供の面会で完全に縁は切れていませんが、
    火星にでも移住してもらいたいです。

    ユーザーID:7303469446

  • 無視する

    他人は誰も元奥さんのことを真に受けてはいないと思います。ちゃんとあなたは悪くないっと言うことをわかっていますよ。

    大体大勢の人間にべらべら、悪口を言う人なんて人はまた始まったと口には出さなくても腹の中で思っています。

    あなたのように真実というのはごく一部の人にしか言わないものです。相手にすることはないです。

    寧ろ変に相手にしたら、返ってあなたも悪いみたいになってしまいます。

    ユーザーID:1154420544

  • 悲しいですね。

    読んでていたたまれなくなりました。さぞかしおつらいでしょう。
    私は男ですから、主さんのお気持ちが痛いくらい分かります。
    だからネットは危険なんです。
    怪しいと思ったときはもう遅い。
    そして女はズルがしこい。
    嘘をついていたとしても、頭の中で無かったことにしたり、正当化したりして、旦那にはシャアシャアと嘘をつき通せる、そんな特殊能力があるそうです。
    幸い、お子さまを引き取られているとのこと、もうそんな女はほっときましょう。
    人間にも値しないですよ。
    そのくせ男に捨てられて、老人になる頃、「私が悪かった。許して」と泣き落としにかかるんでしょうね。
    あまりにも主さんをバカにし過ぎている感じなので、過激なレスになったこと、ご容赦ください。

    ユーザーID:3776464439

  • 不倫?

    知ってる人でDVが原因で離婚して、その後奥さんに交際相手ができたのに自分の日常的な暴力を家族ぐるみで隠し、奥さんが男を作って出ていったと言い張り吹聴する最低なご家族がいました。ご本人じゃないですよね?

    ユーザーID:5161524816

  • 相手にしない。

    >狭い地方都市
    って、一体どんな狭さと言うのでしょう?
    元奥さんはその地方都市の市民の半数と、知り合いだというのでしょうか?
    いろんな事を吹聴しているって言ったって、主さんのご近所程度でしょう?
    大袈裟ですよ。

    大体聞いた方だって、主さんの人柄や元奥さんの性格を知っているから、それを鵜呑みにはしないでしょう。いい大人が。
    元奥さんのおっしゃる通り、被害妄想が酷いですよ、主さん。

    真実はわかる人にはわかりますし、主さんが毅然として対応することが、お子さんへの誠意です。
    別れた人の嘘に振り回される方がおかしいですよ。

    ユーザーID:9480671695

  • 無視が一番効く

    そんな女相手にいつまでも人生を消費してても仕方ないです。
    無視!透明人間が一番効きますよ。この手合いは。
    後は回りに根回ししときましょう。(相談という形を取ってもいい)
    味方は一人でも多い方がいい。
    女の方が口が回りますからね。絶対根回しは必要。

    ただ度が過ぎるようでしたら、弁護士挟んで
    名誉毀損か接近禁止命令を出すのも可です。

    男女関わらず、悪い事をする奴らは
    悪事をしている自覚があるが故に自己正当化するのですよ。
    そういう子供いるじゃないですか。
    ○○ちゃんもやってたよとか、自分だけが悪い訳じゃないとか。
    人間性が幼稚なのでチヤホヤされたいし、離婚も理不尽に感じてるんでしょう。
    人を見下して安心したい蛆虫ですよ。

    そういう人間と戦うスキルを見に着けて下さい。
    でも本人と直接対決だけは避けてくださいね。
    日本語通じませんし、面倒が増えますから。
    対岸から対策を練って下さい。
    頑張れ!

    ユーザーID:1898698689

  • 子のために

    妻がそれをいいふらしてる共通の知り合いには事情をちゃんと話したほうがいいですよ。

    他ならぬ子供のためにです。
    一緒にすんでいる父親が酷いことをいわれつづけそれをちゃんと弁明しないのは子にとってストレスですから。

    元妻には元妻がいいふらした相手にはきっちりこちらから説明するし、以後何かいうなら名誉棄損で訴えるとはっきりつげたほうがよろしいと思います

    父親としてしっかりしてないとだめですよ

    ユーザーID:0625872655

  • 最初にそこまで盛り込むべきだった

    妻がお子さんを置いて出てるというのは、世間一般から見て妻の方が有責なんじゃないか?と思われがちです。
    自分自身はそう思います。
    ですので、よそでもその事について誰かに言われたんだと思いますよ。で、自分が悪者になりたくなくて、嘘から嘘を重ねてしまう事になったんじゃないか?と推測します。
    元々何度も不倫出来る人なので根本的に嘘つきのはずです。
    某芸能人元夫婦のように、離婚の条件内に「誰にも離婚についての話をしない」まで盛り込むべきでしたね。
    あまりに酷い悪口ならまず周りから証拠を集めてはどうですか?
    聞きたい事をまとめ、会話を録音します。
    それによって何か不利益があったならそれも記録します。
    その上で弁護士を通して名誉毀損になると訴えてみてはどうですか?
    ビビってやめるならよし、その場で今後は誰にも離婚について語らないと念書を交わしては。
    まずは冷静に証拠を集めてるという姿を友達に見せれば、どっちが間違えてるか知らしめる事が出来ると思いますし、元妻の耳に入ったら弁護士を使わなくても多少なりとも慌てるのでは?
    自分は間違ってないと堂々としておくべきです。

    ユーザーID:0242667964

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