高望みでしょうか(32歳女性バツイチ)

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さくらんぼ

男女

32歳バツイチ女性です。子どもはいません。
4年付き合って結婚した夫と結婚4年目の昨年に離婚しました。
離婚理由は夫の『1人になりたい、結婚に向いていない』でした。
(今思えばもともと自由人タイプでした。仲は良かったですが最後は私が諦めました)

そろそろ再婚したいと考えるようになりましたが、
私が再婚相手に求める条件は高すぎますでしょうか。

【私の情報】
・東京の国立大卒
・都内の大企業勤務(年収約800万)
・体型はやや細め
・趣味は旅行/映画鑑賞/楽器/ゴルフ
・性格は朗らかサバサバ系

【相手に求めるもの】
・学歴も年収も同等以上
・42-43歳くらいまで
・バツイチOK(離婚理由がまともな場合のみ)
・子どもは欲しいが出来なければ夫婦2人の人生でもいいと思える
・結婚/出産後も奥さんが働いてもOK
・明るくて誠実

両親や友人は『高望みではない』と言いますが、
私を思いやっての発言だと思うので、客観的な意見が聞きたく投稿しました。

また、有力な出会いの場としてはどのような場所が考えられますでしょうか。
男友達はそこそこいますが、皆結婚しています。
会社の同僚とも仲良しでよく一緒にゴルフに行ったりはしますが、
『同士』という感じで恋愛に発展する感じはなく、やはり多くは既婚です。

忌憚ないご意見をよろしくお願い致します。

ユーザーID:4444622390

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  • 年収と学歴が無理かも

    トピ主の出す条件を全て満たす男性は初婚の20代を希望すると思います。

    ユーザーID:8565430510

  • 高望みという前に

    アラフォー独身の男です。

    パッと見る限り、高望みとは思いませんでした。
    ただ、そういう男は、いそうでいなさそうな気はします。
    例えば、主さんの周りにはそのくらいの所得の人が普通なのでしょうが、一般的にはかなり多い層になるので、社外、業界外で探すのはかなり厳しい気がします。
    社内で探しながら紹介の範囲を広げていく、辺りが確実かなと思います。

    ユーザーID:7007186197

  • レスします。

     私も、主さんが友人なら「高望みではない」と言うと思います。主さんは高学歴、高収入で、人柄も素敵そうな女性ですものね。では、実際のところですが、ご自分と同等かそれ以上のお相手にこだわってしまうと、再婚は難しいかと思います。

     ゴルフ仲間の方のご友人の紹介などは期待できませんか。お見合いよりは、恋愛、という気がします。

    ユーザーID:8051442003

  • 年収が厳しい

    いろいろな意味で自分と釣り合う条件の希望だと思います。

    年収が800万円だと、対象となる男性の数がとても少ないですよ。32歳のバツイチの女性でもいいという男性は、さらに少なくなります。

    共働きでもOKなのですから、相手の年収は500万円くらいまで下げてもいいのではないですか。

    知人や友人の紹介が無理なら、高学歴、高収入の男性が会員の結婚相談所とか婚活パーティーで出会いを求めるのが現実的だと思います。

    しかしライバルが多いので、選ばれるかはあなたの魅力次第ですね。

    ユーザーID:9456594048

  • 先ずは

    そのサバサバ系というタイプは、日本の男性から見ると、恋に落ちるタイプとは違う。でも、今更変える必要はなし!

    あなたは、相手の条件、特に年齢と離婚歴には寛容なので、その線で当たれば望みはあります。
    今後30代中盤に差し掛かるので、自然な出会いとか言った入たら40になってしまいます。そこでやはりセレブ専門の相談所が手っ取り早いでしょうね。

    ただ、あなたは短いトピから推理すると、妻タイプとは違います。人格が凝り固まった40男と暮らすより、自由に独身を楽しむのも良いかもね。

    ユーザーID:2370693548

  • そうですね

    学歴と年収は譲れないんでしょうか?


    そこを妥協しないと結構難しいかもしれないですね〜

    自分より能力が上の男性が良いのは本当に理解出来ますけどね。


    トピ主さんもバツイチというハンデがあるので……


    同じバツイチの方狙いでいくと良いかもしれませんね。

    ユーザーID:6656277027

  • 高望みというより

    まずトピ主さんと同等の学歴、収入だと絶対数が少ないですよね。
    その条件に当てはまる人なら大半は既婚でしょうし。

    同僚を除外して生活や出会いの圏内を考えたら
    1パーセントもいない中から
    トピ主さんを選んで結婚する人を探すというのが
    そもそも無理があるような。

    高望みとかって問題じゃなく、
    何のために結婚したいのか、
    トピ主さんにとって結婚って何なのか
    よく考えてみた方がいいんじゃない?

    バツイチなら、もうちょっと前の結婚から
    何が大切なのか学んでもいいような気がするけど。

    ユーザーID:5013170360

  • 友人はともかく両親はおかしい

    主さんの希望条件を聞いて「高望みではない」っておかしくありませんか?一度失敗してるんです。条件ではなく人間性を重視すべきと諭す立場だと思いますがね。

    相手にまともな離婚理由のみ許す、条件もよくわからない。男の私からすればトピ主さんの離婚理由はまともではありません。『1人になりたい、結婚に向いていない』は子供ができてから思うものですよ?そんな事を聞いたら、どんだけ束縛したのか。狭量な女なのかと思います。

    ユーザーID:7615804289

  • 専業主夫

    男性の職業、年収、学歴の条件を下げたほうが見つかると思います。
    仕事と家庭を優先したいのなら、男性が子育てに積極的に関わってもらうために産休・育休を転職してでも作ってくれそうな人がいいです。
    一時的に専業主夫になる覚悟のある人が理想ですよ。
    子供は一人でもいいので授かったほうがいいです。

    働く女子、応援したいです。
    専業主婦に憧れるパートのおばちゃんより。

    ユーザーID:8080120067

  • 最初の結婚より難しいです

    貴方の条件に叶う男性との巡り合わせが本当にあると思っていますか?

    そういう男性がいるとして、選択される女性のイメージはちょっと違うかなと感じます。

    32歳で年収800万はかなり恵まれた方ですよ、お一人で生きていくことも視野にお考えになってはと思います。

    さばさばしているということは物事、人間関係に執着しないとも取れますが聞分けがよすぎるとも解釈されます。

    ユーザーID:9446221413

  • 貴女の年齢なら

    貴女の年齢と年収なら、40歳前の男性を狙えますので40歳代に拘る必要はないと思います
    難点は、収入、学歴
    まず年収800万なんて、都内結婚相談所でも1桁台
    また学歴を気にする理由は?
    貴女は、結婚に何を求めるんですか?
    年収?
    学歴?
    それで性格が合わなければ、×が増えるだけですよ
    違うでしょ?
    今度は、老後まで一緒に歩める男性を探すんでしょ?
    だったら
    色々な人とあって人柄を見なきゃ
    年収は、500万程度を目安にして(あまり低くすると、貴女の年収目当てがきます。この程度が、貴女の年収目当てでないプライドのある男性の最低ライン)
    学歴は、拘らない方が良いです
    高卒でも、年収500万あれば、真面目に働いて、頭は悪くないはずです
    結婚出来ない女性は、年収、学歴、身長に拘ってしまったために結婚出来ない事が多いです
    特に年収と学歴
    自分と同等じゃないと、話がつまらないと言う女性が多いらしいですが、年収だけで優秀で、学歴だけで話や性格が合うと決めつけるのも、愚かだと思いません?
    高望みじゃなくても、条件を積み上げれば、当てはまる人がいなくなります
    人柄をとるのか
    条件をとるのか
    貴女は、どっち?

    ユーザーID:6302421378

  • 高望みとは思いません

    いつもの仲間以外ともゴルフしてみたらいかがですか。
    焦らなくても、トピ主さんが良い女ならば同僚や友人から紹介されます。
    紹介されないなら、性格的に結婚相手にはしたくない何かがあるのでしょう。

    トピ主さんは女性にしては年収は高いし、かなり条件は良いです。
    環境も良さそうです。
    そこにいて出会いがないなら、婚活しても、もっと条件の悪い男ばかりで嫌になるとおもいますが・・・
    掘り出し物はなかなか無いですよ。
    なかなか相手が見つからないのを覚悟して結婚相談所に入りますか?
    条件にあった男性からたくさん申し込みくると思います。
    ただ、明るくて誠実というのを見極めるのは難しいです。
    消極的だから結婚できなかったとか、女性扱いが下手で結婚できなかったとか、誠実だけど暗いとか、不細工だから結婚できなかったとかの男性になると思います。
    明るくても不誠実な男性にもたくさん会うと思います。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0497369558

  • 高望み

    それほど高望みではないと思いますが、その条件の男性がはたして婚活しているでしょうか。
    その条件の男性なら婚活しなくてもお相手は見つかるのではないですか。

    その意味では高望みではないけど、そもそもそんな人いるの?と感じます。

    個人的にはトピ主さんの希望通りの男性が残っているとしたら他の面に難があるのだと勘ぐってしまいます。

    同じことを繰り返しますよ。

    ユーザーID:1784315084

  • 高望み

    男友達はみな結婚している
    それが現実です
    自分の周りを見れば、皆結婚している
    そんな中で条件を付けて結婚をしたいというだけで
    高望みだと思います

    条件は後から考えるとして、
    40代前半の独身男性の割合を考えてみたら実感わくと思いますけど

    ユーザーID:5061690160

  • 年収以外は高望みではない

    32歳で年収800万なんて凄いですね。
    でもそれは上位数パーセントの勝ち組の収入だということは覚えておいた方がいいです。

    ちなみに32歳で年収800万以上ある男性は既婚者を含めてたったの4%、
    42歳なら20%まで増えますが、独身に限定するとかなり少ないはずです。
    (すみません、めんどくさくて数字を拾い出すのやめました。)

    社外に出会いを求めると年収の壁にぶち当たるのが目に見えていますので
    同僚とご結婚されてはいかがですか?

    ユーザーID:1745051432

  • 回答します

    「高望みです。(このままの考え方だと再婚はかなり厳しいと思う)」因みに自分の自覚してる欠点て回答出来ますか?

    ユーザーID:5348851758

  • 高望みではないかも知れないが、希少価値でしょう

    トピ主さん自身が高学歴高収入なので、同等を求めるとしても高望みではないかも知れません。
    ただ、そもそも独身でそれだけの学歴収入の人はほとんどいません。
    多分上位5パーセントくらいでは。
    特に婚活市場にはほとんどいないでしょうし、居たとしてもかなりもてるでしょう。
    また、そもそも自身が高学歴高収入の男性は、女性の学歴や経済力はそれほど重視しない傾向にあります。
    さばさばした性格も女性の場合は万人受けするとは言い難いでしょう。

    そして、男性が重視するのは性格、年齢、容姿、バツ有無>その他だと思います。
    つまり、婚活市場においては、年収400万くらいの普通の20代の女性と比べて、トピ主さんの条件が良いわけではないのです。
    したがいまして、仮に条件を満たす人がいても、トピ主さんを選んでくれる可能性は高くはないでしょう。
    もちろん、トピ主さんがかなりの美人なら話は別ですが。
    出会いの場としては、婚活市場にそうそういる条件ではないので、身の回りで探すしかないでしょう。
    あるいは、年齢を40代後半まで上げて、子持ちでも可にすれば、可能性はあるかもしれません。

    ユーザーID:3486733924

  • いいんじゃないですか

    お高めの結婚相談所でも行けばいいんではないですか。
    結婚相手を探すというより、「より良い相手を捜す」タイプの相談所なら条件にあった人がいると思います。

    でもね、一度結婚に失敗したのに、まだ年収とか学歴とか条件を言います?
    結婚て条件ではなくて相性だって学習しませんでした?
    条件が釣り合っていても、家庭感や人生観が違えば一緒に暮らすのが難しいという経験したでしょう?

    条件が高望みかどうかではなく、一緒に人生を歩んでいくパートナーとしてどういう人がいいかを考えないと、また同じ失敗を繰り返しますよ。

    ユーザーID:5362374519

  • 高望みだと思いません。

    むしろ主さんと同じような学歴で収入がある人でないと釣りあわないし、
    上手くいかないと思います。
    主さん自身が高学歴で高収入なので紹介なども良いのでは。
    同じような境遇の方を紹介される可能性が高そう。30代とはいえ20代で結婚できる魅力のある方でしょうし。
    バツイチはモテますし。
    バツイチと40代オッケーなら尚更良いかと。
    自立している女性なら高望みでは無いと思います。
    初婚の30代で自分が普通でこの条件を望むと高望みだと感じますが。

    ユーザーID:8306434880

  • 初婚女子も狙ってる

    その条件だと未婚の若い女性も狙ってますよね
    高望みというよりあなたに回ってくる
    確率が低いように思います
    まぁ結婚は運もあるので頑張ってください

    ユーザーID:0686416004

  • ん〜高望みかな

    あなたが初婚で20代なら、その条件でいいと思うけど・・・男女平等とは言っても正直なところ、男より女の方がバツのイメージ悪い。他の男の手が既に付いてますって事だから。そういう古い考えの人は今だに多いです。
    学歴・年収同等以上というこだわりは捨てた方がいいかと。
    相手が離婚歴ある場合の理由は、しっかり聞いて。
    がんばってください。

    ユーザーID:0939170697

  • 白馬の王子はどこに居るのかな?

    そもそも、あなたが求めるような人が、独身で(どれくらい)居るのでしょうか?もしも居た場合、その方が求める人に、あなたが入るのでしょうか。そのことが、明らかになっていないことには、高望みも何もないでしょう。

    ユーザーID:3997606533

  • ・・・

    事情は何であれバツイチなので学歴と年収が同等以上というのは難しいかも
    しれませんね。初婚の方は避けると思います。
    同じようにバツイチの方なら大丈夫かなと思いますが・・。

    ユーザーID:6971982128

  • 条件の良い男性は直ぐに売り切れます。

    求める条件がやや厳しすぎるような気がします。

    トピ主さんは、私と同じ大学出身の方でしょうか?
    だとしたら、一般的には「東大卒の女性」というだけで、敬遠されることがあります。友達としては良くても、結婚相手としてはねぇ…、みたいな。
    なので、そもそも、ここのクリアが問題。

    それから、条件の「高学歴+年収800万円」…このレベルの男性は、多くの適齢期の女性にとって、垂涎モノでしょう。争奪戦ですよ。

    私の学生時代の男友達の何人かは、概ね20代のうちに女性側から外堀も内堀も埋めていかれるような感じで、結婚に持ち込まれていましたよ。

    現在、アラフォーの私の周囲で残っている上記条件の独身男性は、稀少です。
    僅かにいる独身男性は、一見「まとも」に見えても、「実はハラスメンター」だったりして、一癖も二癖もあるタイプばかりです。

    トピ主さんの条件で、「学歴も年収も同等以上」←これを外せば、ある程度は道が開けるのでは?

    あと、どんどん周囲に「紹介して!」とアピールすることです。類友の関係もありますし、ツテを辿れば、ある程度は良い条件の男性も現れ易いのではと思います。

    ユーザーID:1962957953

  • 高望みというよりその条件で結婚願望がある男性って少ないですよ

    まず年収ですが東京都30代男性で年収800万以上は僅か6%です。
    ここから学歴だの明るくて誠実だの、あと書かれていませんがブサイクチビハゲデブはダメだの相手親と同居はイヤだの変な趣味はダメだの条件上げていけばさらに狭き門になります。

    あと経験上、この様な男性は結婚願望が少ないんですよ。バリバリ働き趣味遊びは思いっきりやり女性とは気軽に付き合いたい、といった感じで。だから高収入なのに独身で居るんです。
    そして結婚願望がある人も女性に対し学歴だの年収だのは求めないんです。そんなのより笑顔がステキだとか家事料理上手いとか若さとか。
    これは私や友人がそうでしたし、トピ主様職場の独身男性も結婚云々とか全く言わないのでは?

    トピ主様含め女性が勘違いしやすいのはここです。
    貴女は十二分にエリートです。だから『釣り合う』のは学歴年収、という思考に行きがちですが違うんです。
    女性が男性に求めるモノと男性が女性に求めるモノが噛み合わないんです。

    いずれにしろ、高望み云々じゃなく『絶対数が少ない上、トピ主様が挙げた条件は魅力的に映らない可能性が高い』という事を知っておいたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:9941707469

  • おそらく

    都会の国立大(東大?東工大?)卒、年収800万、アラフォー、奥さんの出産にも結婚にも寛容、明るくて誠実な男性であれば、多少ブサイクでも結構選び放題だと思うんですよね...最近は年上男性が流行ってますから、若い女の子がいくらでも寄って来るんじゃないでしょうか。男性の×1(しかもまともな理由で)とかほとんどネックでもなんでもないですし。

    高望みかどうかわかりませんが、決して謙虚な条件ではないような気がします。

    男性次第ではないでしょうか。経験のある大人の女性を求める人ならいいのではないでしょうか。あとはフィーリングだと思います。ただ結婚相手を求めているだけなら、若くて×なしの女性を選ぶでしょう。でも、あなたと特にフィーリングが合えば、ぜひともこの方をと選んでもらえるのでは?いずれにせよ、美しさと若さは保っておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0849900963

  • ネックは子どもでは?

    その年だと子どもがほしいなら早く結婚しなければならないので、多少条件を下げてでも早めに見つけたほうがいいのではと思います。
    その場合、あなたが働き続けることと育児をどう両立させるのかお相手としっかり相談することが必要かと。あなたが相手に育児を相当負担して欲しいならお相手は仕事の鬼タイプではダメでしょう。その場合、むしろあなたより年収が低い相手を探したほうがいいかもしれません。30代中盤まで独身で年収が高い男性が家庭的とは到底思えませんので。

    子どもがいらないなら、理想の男性をじっくり探せばいいかと。

    ユーザーID:1632437537

  • がんばって〜!

    アラフォーのおばさんですが、全然高望みじゃないと思いますよ。
    まだまだ女性としてお若いですし、お子さんだって望めます。
    離婚理由も、都会ならばよくあるような気がします。
    先ずは守備範囲を広げる意味で、バツイチ同士の婚活グループから入ってみたら早いのかも知れません。
    もしくは、自己紹介書を常に用意して(カバンの中だと引かれます。直近の写真写りの良いものを添えて自宅に用意しておく)、相談に乗ってくれそうな世話焼きおばちゃんなどに積極的にお願いする。
    おばちゃんは今も昔もお節介なので、けっこう強引に事を進めてくれます。
    ただし、あなたも変に取り澄ましたりせず、『是非とも宜しくお願いします!』という積極的な姿勢でお願いしましょうね。
    とにかく行動あるのみ!

    ユーザーID:8180511593

  • がんばって

    あなたの希望ですからお好きにどうぞ。

    ユーザーID:2392400783

  • 高望みとは思いませんが

    その条件が揃っている男性ならば、
    20代の女性か初婚女性を対象にされる方が多い気がします。

    国立大卒以上の学歴で年収800万以上、43歳以下の独身男性って
    結婚相手としてモテるので、婚活市場にいる方が少ないです。
    対象の方で結婚相談所にいる方だと相手への希望が異常に高いか
    モテナイ要素が高い方になるかと。

    やはり、職場や友人まわりで探されるのが一番確実かと思います。

    ユーザーID:2801618420

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