勘当宣言をしてきた姑との関係

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家族・友人・人間関係

カリン

義両親(姑)の事でご相談したく初めて投稿させて頂きます。(名称は私の立場からの名称として統一致します)
夫婦共に34歳・妊活中子供なしです。詳細は長くなるので後レスでご説明させて頂きます(時間がかかるかもしれません…)ので、今までの概要と相談内容を最初に書かせて頂きます。

・夫…一人っ子
・18歳…共に上京(夫実家=車4時間 私実家=車1時間半)
・20歳…同棲(同棲後1ヵ月しないうちに義母がアパートに1週間滞在・学生だった夫と毎日出かける)
・24歳…私と義母が喧嘩=義母激怒(経緯を後レス記載※A)
・25歳…すれ違いから別れる
・27歳…よりを戻す(義両親には内緒)
・28歳…結婚を報告=義母猛反対(経緯を後レス記載※B)
   …勘当されて結婚(義母=挨拶拒否・義理の親戚には挨拶を済ませ二人だけで神前式)
・31歳…マイホーム購入
   …親同士の顔合わせをしていないので夫が義母に催促=スル―
・32歳…3.11があり私の実親が「どんな風な顔合わせになってもいいから出来るうちに」と夫頼む→義母に再び顔合わせを催促=スル―
・34歳…「一体いつまでヘソ曲げているんだ」と5年振りに夫のみで帰省し話し合い→義母に再び顔合わせを催促=スル―
   …妊活にようやく入る

※勘当と言っても結婚してから常に義母は夫にメールや電話をしてこまめにやり取りをしている。たまに食べ物を送ってくれる(私の話題はタブー化状態…らしい)
※私からの連絡は一切していない(義父とは稀に接点があり)
※実親から義実家へのコンタクトは一切せず夫に任せている
※夫は「筋(両家顔合わせ)を通さないなら仮に孫が生まれたとしても会わせられない」と義母に伝えてある
※私の実親に対し「合鍵を渡せばいい」と夫自ら言ってくれ、実父とSF映画を観たりガーデニングしたりいつも快く迎えてくれる


→概要2へ続きます

ユーザーID:4158594756

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  • 必要ありますか?

    勘当と言うよりも嫁のトピ主さんの事が気に入らなくて疎遠になっているのですよね?
    結婚してから何年も立っているのだし今更両家の親が会う必要ありますか?
    っていうかどうしてもというならトピ主さんと義母が和解してからの話じゃないの?

    最初から反対されたのに説得する事もなく勝手に結婚したのでしょ?
    トピ主さんの話題さえタブーの状態で親と顔合わせってあり得ないです。
    そういう普通の関係にならなくても良いと思って親を無視して籍をいれたのではないのですか?
    今更、筋とか言っても無駄じゃないの?
    それを言うならまずは義母にトピ主さんが嫁と認められるのが先。

    下げたくなくてもトピ主さんが頭を下げるべきです。
    それをうやむやにしたまま、義母がトピ主親に会う道理なんてないでしょ。
    トピ主さんが先に義母の顔を潰しているのにその人の顔を立てないとダメなのですか?
    随分、自分勝手だと思いますけど。

    まず学生で親がかりの人の所に転がり込んで同棲するような人の事をわたしが姑でも信用できないと思いますけどね。

    ユーザーID:6768429763

  • 勘当宣言をしてきた姑との関係2

    義母特長:
    自宅でピアノの先生
    地元が徒歩圏内の義父(長男)の両親とは義母と揉めたらしく若い時から絶縁状態。
    夫=反抗期なし(結婚が初めての反抗期?)
    金銭面では心配なし
    健康良好
    いつかの孫の為に夫が幼少の頃使っていた玩具や服を大切に保管している(20歳の時に実際に見せられた)
    顔合わせについて義父は「義母にはまだ無理だ」と諦めている


    --ここまでが背景の概要です----


    相談内容は妊活中であることもあり最近特に「この先」の事を考えています。

    夫が一人息子なのでこのままという訳にもいかないはずです。実親にも毎回「何があるか分からないから…『なんていう娘だ』と怒鳴られても私達は笑っていられるから顔合わせをして挨拶だけはしたい」「実の息子や息子の建てた家を見たいだろうから呼びなさい。あなたはその期間不在であれば問題ないのだから…夫が後悔する前に…」と毎回会うたびに諭されます。

    本当にその通りだなと思う反面、25歳の時に別れたのも義母が引き金ではあり、結婚してからの2年間も義母の事で夫と酷い喧嘩をした日々があり、私の中で「義母=離婚の危機」と怖い部分もあります。

    ユーザーID:4158594756

  • 勘当宣言をしてきた姑との関係3

    そして何より私だけでなく実親の事も一切完全に無視をして、自分が連絡したい夫とだけ連絡を取る神経が受け入れられません。

    そんな状態の中「孫」がもし生まれた時に義母が一体どんな行動をとるのか恐ろしく思います。夫が言うようにせめて「筋」は通してもらいたい。

    義母の行動は夫の出方次第なのだろうと思うのですが「義母と私との間」に再び挟まれた夫が実際どういう言動をするのか正直不安です。
    ただ34歳の時に「彼女と結婚して自分の人生が豊かになった。自分には大切な存在だ」と義母に言ってくれたそうです。20代の夫は義母の前では私に白旗を決して上げれなかったのに、ようやくこの様に言って(表明)してくれたのはとても大きな事でした。

    私も日々の生活の中で夫にはとても感謝しており、義母と喧嘩した歳から10年以上歳をとりました。もし仮に義母が筋を通さず「孫孫〜♪」と来ても仮面をつけて我慢するのが一番理想なのだと思ったりします


    →概要4へ続きます

    ユーザーID:3606195230

  • 勘当宣言をしてきた姑との関係4

    …しかし、一旦許せば「正月は帰省しろ東京に遊びに行く(しかも頻繁に)」など見事に手のひらを返し自分中心に「なかった事」にする。最悪「夫・孫だけおいで♪」と言いだす(「あの人なら天然でやるね」と夫も同意しています)のではと思い、人生は「我儘勝ち」なのか!「声の大きい者勝ち」なのか!と体が拒否反応を起こすのも事実です。

    この様に何年も前から理想と感情がグルグルと行ったり来たりで、こうして書きながらも未だに不安に襲われます。こじつけなのかもしれませんが妊活が遅れたのもその様な不安材料があるからです。夫が可哀想ですが私の本能での汚い本音は「関わり合いたくない」「寝たきりになって弱った時にお世話を手伝いたい」…です。

    でもたった一人の子供や孫に会えない義母の寂しさや夫の寂しさは私にも良く分かります。

    小町の皆様が私なら「現状・孫誕生・義両親の老後」など人生の各ステージに於いて義母とどういう関係を目指しますか?
    「こうすべき!」という叱咤激励ご教示などどうぞ宜しくお願いします。

    まとめるのが下手で長くなり申し訳ありません。トピックの※A/Bについては質問を頂きましたら書く事に致します。

    ユーザーID:4158594756

  • 個人的には義母よりです

    続き前ですが。
    ところであなたのその「被害者根性」って何?
    過去のあなたの時系列を見てもあなたの旦那もあなたも結婚前は全然筋を通してないよね。
    言い換えると「だらしない」「ゆるい」

    それから「謝ってるのに」「譲歩してやってるのに」って態度がこの短い文章からも読み取れるんだけど。

    「信用」や「信頼」ってのは一度踏みにじったら回復させるのには何十倍もの時間もかかるしそれだけかけても回復しないかもしれないの。
    すべては相手次第。

    30過ぎたならいい加減、そういう「人の感情」ってのをいい加減理解したらどうよ?

    はっきり言ってあなたのトピ、義母を糾弾して欲しいだけだよねぇ。
    嫌らしいねぇ。

    ユーザーID:2344890439

  • 勘当する事

    姑さんの味方ではありませんが、
    親子の縁を切るということですから、親としては凄いことなのです。
    ヘソを曲げているというようなレベルのことではないでしょう。
    あなた達を認めないということですから親戚づきあいなどなくて当然です。
    なぜ戻したいのですか。ほっとけばいいのでは。
    勘当理由がわからないので釈然としませんが。

    ユーザーID:4551852971

  • そりゃ無理だわ

    勘当は一切の関係を絶つことです。まあ法的には何も関係は変わりませんが。結婚して家も早く買っているのでご主人そこそこのクラスの人でしょうね。
    ずいぶん義母を悪人に書いてますが、勘当の原因はなんでしょう。同棲だけでは普通はそこまでしませんから。
    孫の顔を見せないとか色々言ってますが、義母さんそうとう筋金入りのようにお見受けします。ご主人本当は親に許してもらいたいのでは。
    勘当の原因が解らないのでなんともお答えしにくいです。

    ユーザーID:2689253276

  • あなたに違和感

    >20歳…同棲(同棲後1ヵ月しないうちに義母がアパートに1週間滞在・学生だった夫と毎日出かける)

    この内容、自分で書いて何とも思いませんか?

    子供が産まれ、大事に育てた一人息子。18歳で家を離れたと思えば、2年後には彼女と同棲。

    学生でしょう?二人とも、だらしない。お互い一人暮らしとはいえ。

    そんな中、親が子供のアパートに1週間滞在し、出かけた事に、あなたは嫌悪感を感じたのですね。でないと、こんな文章書かないものね。

    先に順序を違えたのは、あなた達ではないですか?

    それを自分が被害者のように書いてあって、違和感です。レス4の妄想編も・・。

    まずは若気の至りから、こうなってしまった事を、あなた達二人が、謝罪するべきだと思います。義母の事だと夫に任せる話ではありませんよ。二人の問題なのに何故一緒に行かない?

    あなたの親を受け入れないのも、あなたを受け入れていないから、当然の事。

    10年の歳を重ね、大人になったと思うなら、きちんと会いに行って、顔を合わせてまず、謝罪する事だと思います。

    ユーザーID:0785374183

  • 勘当された立場ならほっておくしかない

    旦那様がズルイ人間としか言えない。
    解決策は、あなたが旦那様から精神的に自立するしかない。
    頼りにならぬものを頼ろうとするから前に進めないのです。
    義実家に、あなたは何も出来る事はありません。
    姑への対応は百パーセント旦那様の仕事です。
    義親の援助でも欲しいのですか。
    あなたは自分の家庭を全力で守るのです。
    口にだしてはなりませんが、あなたの立場では勘当はラッキーぐらいでよいのです。
    根本は姑ではなく、甲斐性がない旦那様ですから

    ユーザーID:5770629196

  • このままで良い

    向こうが拒否している状態で無理。

    問題は「仲直りしなさい」と、しつこく言う「貴方の実親」。

    実親の意見にストレスを感じている(無意識)貴方・・・・

    ではないですか?

    ユーザーID:8589805783

  • 失礼ですが

    ずいぶん緩いご夫婦ですね。姑の怒りがごもっともですよ。

    同棲のくだりもそうですが、その20歳のところのコメント欄の真意がよくわかりません。
    同棲している自分に遠慮しろ、子離れできない母とでもいいたかったの?
    一人っ子の息子に執着しており子離れできていなかったのは事実でしょうが、
    よりによってそこに悪い形で入っていったのはトピ主さんらだと思いますが。
    18歳で上京若く同棲って、そりゃ子離れできてない母なら猛烈に反対するでしょうよ。
    それは後々のしこりとなって禍根となる。で、今の状態でしょ?最初が肝心なのにね。

    ということで被害者意識が強そうなのはトピ主の方だと私的には思いましたが。
    頭を下げる義理もないと言いたげなので、そのままのおつきあいにしたらどうです?

    私なら今回のケースなら姑に対して悪いと思うので
    「夫と子供だけでおばあちゃんとこに行っておいで〜(ただし夫に要監督、母の悪口等言うようなら
    即撤退)」と送り出して、一筆添えて向こうの怒りが収まるのを気長に待ちますけどねえ。

    貴方もここに書来きれない事情もあるのでしょうが、お義母さんがむしろお気の毒と思いましたね。

    ユーザーID:9194215194

  • 野合の相手は嫁じゃない

    勝手に婚前にだらしなく同棲して
    内緒で入籍し
    姑が自分を嫁扱いしない事に腹を立てているわけですね
    仕方ないでしょ

    姑の不評を知りつつ
    強行突破で戸籍上の妻の座をゲットしたのですから
    それで満足なさるべきではないでしょうか

    自分の価値観だけを姑に押し付けるわけにはいかないでしょ
    かといって姑の「あばずれ観」も主さんは受け入れられないでしょ
    仕方ないじゃないですか

    だいたい妊活妊活って・・・
    恩着せがましくなるのは無事に孫を産んでからにした方がいいですよ
    大事な息子の孫だから可愛いと思えるかもしれないけど
    気に入らない女の産んだ子供は可愛くないケースもありますから
    そもそも三十半ばで妊娠できるかどうかもまだ解らないでしょ

    同棲当初から今に至るまで
    姑に対して殊勝な態度を取った事は一度もないのでしょうね
    なし崩しに普通の夫婦になり済ますことをずっと画策していて
    今も子供をダシに
    姑をギャフンと言わせる逆転劇を夢見てらっしゃるのでしょうね
    男受けはいいのかもしれませんが
    正直、姑の主さんに対する嫌悪と排除は
    あながち不当とも言えないんじゃないかと思わせる文章が
    トピ文レス文に溢れてます

    ユーザーID:4270048324

  • どっちもどっち。

    筋を通してない?どっちもじゃない?という感じです。

    そもそも20歳で親の許可も得ずに同棲を始める2人に対しても親ならいい気持ちはしませんね。
    そして、24歳で義母と喧嘩って何ですか?
    どんな問題なのかにもよりますが、結婚前のただの彼氏のお母さんと喧嘩をするってあまり普通じゃないですよね。

    とにかく、義母さんだけが悪者になっているこの流れですが、本当に義母さんだけが悪ですか?というのが感想です。

    ユーザーID:8048123697

  • これ以上引っかき回さないで

    あなたもあなたでどうして義母にそこまで執着してるの?
    義母だって感情を持った人間なんです。
    放っておきなさいよ。
    あなた方の感情を押しつけすぎです。
    あなたの実親も口を出しすぎ。
    孫に会えないのは寂しいのでは?とかあなたが思う事ではない。

    私だったらここまで揉めた親には子供は会わせませんよ。
    夫の寂しさは夫が勝手に義母と交流を持てばいいだけでここまでこうなったのは夫にも責任が絶対にあるのであなたがどうこう思う事ではない。
    夫も夫で自業自得なんです。

    義両親の老後についてはもう一生このままであるならばその時が来たらその時に最善を尽くせばいいだけ。
    お金だけ出して施設に入ってもらうのもあり。
    お金も出さずに見捨てるのだけは避ければOK。

    >…しかし、一旦許せば・・・
    や全体的な文面から、どうしてもあなた自身が相手を許せなくてひれ伏さたくてしょうがないようですが、そんなものどうにもなりませんよ。
    どうして放って置くことが出来ないのかしら。
    あなたの実親ももう、、、親子そろってうざいです。

    ユーザーID:4882442565

  • 答えは 出ている

    義母の事で 旦那さんと 喧嘩になり続けてきたのなら トピ主さんの中でも夫婦間で これ以上すり合わせようはないですよね。
    着地点は分かっているのにトピ主さんが親の考えや気持ちにいちいち揺り動くから悩むのではないですか?
    一人っ子だから、は 関係なく 息子の幸せを望む親ならば 親側も(義親)時間がたてば 着地点を模索します。
    感情が優先する義母なら お互い 疎遠のままでいいと思います。
    そこまで嫌われているのだから 嫁が産む孫なんて 意地が勝る程度なんですよ。
    うちも 両家顔合わせができてない状況です。孫が産まれますが 音沙汰もありません 気楽でいいですよ。
    下手に 交流ができたら それこそ問題が発生するので 義親の話題は あえてしません。
    夫も 連絡がきても 私達が揉める元になるので 言いません。
    義親と関わりが ないと 夫との喧嘩もありません。
    夫は 家族を大切にしてくれています。
    矛盾ですが 家族を大切にしてくれる夫に育ててくれた義親には 感謝をしています。
    感謝は していますが 少々常識がなく家族を壊されるので一線ひいています。

    ユーザーID:5572247953

  • トピ主親に理解させる

    義母は今の状態で、別に問題ないのでしょう?
    トピ主夫婦も、たまに夫が連絡するだけで別に問題ない。

    ここで、一番問題なのはトピ主両親ですよ。
    なにがなんでも顔合わせをしたい、と言う両親の言葉がなければ
    夫婦2人で仲良く暮らしていけたのですから。

    トピ主両親の思いこみを変えるようにするべきです。
    一般的には顔合わせや親戚つきあいをするものかもしれませんが、
    義母側が一切拒否している以上、それは無理だと理解させなければ。
    トピ主親があきらめてくれれば、それで問題ないのでは?

    孫が生まれたら義母からなんらかのアクションがあるかもしれないけど、
    それはその時に夫と2人で考えて対応すればいいんです。
    トピ主親が、必要以上に介入するから、ごちゃごちゃするんですよ。

    ユーザーID:6785587611

  • 姑は一貫した態度を取ってる

    トピ主さんのことを認めるつもりがないだけでしょう。

    それを結婚しちゃったんだから
    筋は通してよって言われてもねえ…。

    反対を押し切って結婚したんだから
    そのまま許してもらえなくてもしょうがないのでは?
    やっちゃったもん勝ちで、それを認めないのはおかしい?
    そんなことはないでしょう。

    私も学生で同棲するようなだらしない人達は嫌ですね。
    それだったら辞めて働いたらいいのに。

    もういい大人なんですから認めてもらわなくても結婚して構わないと思いますけど
    それを相手に強要するのはどうかと思います。
    気になるなら許してもらえるのを気長に待つくらいですね。

    ユーザーID:6084519158

  • 義母だけ悪者なんだね

    義母に対する積年の恨みとでも言えそうな不信、不満爆発のトピですね。

    大体、20歳そこそこで、しかも学生で同棲開始って、だらしなさ過ぎでしょう。
    わが子が学生の身分で同棲することを許す親って、まともな親ではありません。
    学生なら、学費や生活費は通常は親が出してますよね、その状況で親の同意も無しに同棲したんですか?

    そもそも、最初に筋を通さなかったのはトピ主ではないでしょうか?
    そのあなたが、義母に筋を通せと言う傲慢さ。

    そして、義母との不仲やその原因になった喧嘩については、あなたはあくまでも義母を「許す」側なんですよね。
    孫ができたら、孫につけいって義母が云々みたいなことを言っていますが、反面、あなたが、孫を葵のご紋の様に振りかざして
    義母に筋を通せとは、なんとまあいやらしい。。
    あげくの果てには妊活が遅れたことまで義母のせいですか・・・はい、本当にこじつけですから!!
    義母は敵、離婚の原因、そういったあなたの思考回路では、義母と上手くいくわけありません。
    子どもが生まれたら、今度こそ、あなたが我儘言って、声を大きくして義母に筋を通せと迫るんでしょうね。

    ユーザーID:0410026832

  • そのままで良いのでは?

    と言うのもトピ主さんが姑さんに嫌悪感を持ってしまっているのだから顔を合わせた所で好転はしないと思いますよ。

    トピ主さんの両親も何が何でも顔合わせと今更言っても結婚前にしなかったんですからね。
    順序がバラバラになり過ぎていて後から筋を通したいと願っても姑さんが前向きで無ければ無理でしょう。

    今更言っても仕方の無い事だけど
    結婚前に姑さんとの関係を修復すべきでしたね。
    それをせずに籍を入れたんですからこうなる事は分かっていたのでは?
    これまで通り姑さんの事は旦那さんに任せておけばいいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:1135792055

  • レスします

    トピ主さんの文章、どこを読んでもトピ主さんが強烈な人としか思えません。ご主人は洗脳されやすいヘラヘラした人という印象です。細かいことは知りませんが、学生時代にだらしなく同棲して24才で目上に立て付き喧嘩して、その後了承もなく入籍したんでしょ? 物凄く図太い神経してますね。そこまで裏切られ、貶められ、騙された義母さんがとても気の毒です。義父さんは受け入れられたご様子ですが、不思議です。家長として義母さんよりも怒るべきかと思うのですが。

    いろいろ(被害)妄想を並べておられますが、たとえ孫ができたとしても、多分義母さんはあなたが産んだ孫など見たくもないんではないかな。

    親に挨拶って何? あなたとあなたのご両親、何様ですか? 私だったら自分の娘がトピ主さんのようなやり方で入籍したら、それこそ勘当します。

    ユーザーID:2458608567

  • 現状維持

    ご実家のご両親は なぜ それほどまでに接触をしたがるのでしょう?
    お姑さんが 娘(トピ主)を気に入らないと言う事が気に障るのでしょうか?
    気難しい方々が揃っていますね  今のままでご主人様も母親と親子関係を維持してますし トピ主さんもご両親と平和なんでしょう?
    それで良いじゃないですか? お子様が出来れば また変化が有るかもしれませんし 静観を言うことでいかがでしょうか? 私も娘息子が居ますが 別に相手 ご一族と関わらなくても支障はないですよ  勿論 戦う事は有りません

    ユーザーID:6237829286

  • 後レス記載A,Bが投稿されてませんが。

    私も親世代、親の立場からすると息子さんも主様も許せないかなと思います。
    仕送りをして、学業に励んでいると思ったら息子の部屋で同棲生活。
    親の滞在は嫌がらせだったと思いますよ。

    親の承諾無しの結婚も、今の状態を作ったのは主様ご夫婦です。

    不思議なのは、主様のご両親、なぜ顔合わせにこだわるのでしょうか?
    普通に結婚した若夫婦の両親も顔合わせをしても、めったに会う存在でもありませんのに。

    多分ですが義親も今更主様に会うことは無いと思います。
    例え孫が生まれても10年の歳月は取り戻せないと思います。

    ご両親も息子は居ないものと考えているなら、老後のお世話も息子には頼まないでしょう。
    自分達の財産を処分して、生活出来ない状態になったときは有料ホームにでもお世話になると思います。

    葬儀も希望すればホームでしてくれるかも。
    遺骨も墓を必要としなければ散骨とか木の下に埋める木樹葬とかいろいろあるようです。

    相手を変える事は出来ません。
    主様方は今の生活を維持していくしかありません。

    31歳で家を持てる主人を育ててくれた義母も偉大な人ですね

    ユーザーID:6338833027

  • 20歳時の同棲は双方両親公認だったんですか?

    母親が何も知らずに学生の息子の部屋へ来たら同棲中なのが発覚!であるならば、
    義母さんから何か言われていたと思うんですが、違うんですね。

    「同棲後1ヵ月しないうちに義母がアパートに1週間滞在・学生だった夫と毎日出かける事」

    これが義母について書かれた最初と言うことは、公認だったゆえでしょうか。
    まるで、嫁が姑への不満を書いたみたいですよ?

    あ、そうじゃ無くって、勝手に同棲してたんだったら
    義母にすれば、
    何この人、少しは遠慮して友達の所なり、実家なり、どこかへ行ってくれれば良いのに、
    私が息子の所に滞在中ずっとアパートにいて不満顔なのだもの、嫌だわ、とか思いそうですよ。

    それから、肝心の義母さんとの喧嘩内容を書かずに、あーだこーだご説明されてますけど
    あなたの親御さんもうっとうしい方たちですね。

    義母さんの態度は一貫してます
    あなたとあなたご実家とはおつきあいしたくない。それがすべてです

    ご自分のしたことを棚に上げて、
    どこまで粘着するのかしら。

    あ、もしかして義母さんは婿取りで、トピ主夫実家の実権は義母さんが握ってるとか?

    ユーザーID:9665432867

  • 「筋」を通さなかった人に、「筋」通せと言われても…。

    まずは自分たちが「筋」を通さなきゃね。


    自分たちが「筋」を通さなかったことへの反省はないのですか?

    ユーザーID:3957621216

  • そりゃ無理だね

    トピ主に対する違和感は他の方のレスを読んでクリアになりました(笑)

    喧嘩別れしたままの相手(義母)に内緒ですべての事を進めておいて、結婚の事後承諾お願いしますって、そんな事したらそれまで以上に溝は深まるでしょう。
    火災現場に油撒いちゃった感じですよ。

    成人した男女の結婚は本人の意思で決めればいい事ではあるけども、認めてもらいたい人がいるなら「事前に」筋を通さなければいけません。

    両家顔合わせもしない(筋を通さない)まま結婚を強行したのはトピ主さんでしょう。
    なんで筋を通さなかった側が偉そうに「筋を通さないなら」なんて言えるんだろう。その辺の感覚は私には理解不能です。
    我侭勝ちっていうのは、既成事実を作っちゃったもん勝ちの状態でよしとしているトピ主さん自身のことです。

    勘当する側もそれなりに覚悟を決めてやってることです。
    勘当された側が「既成事実を認めて黙って許せ」という開き直った態度では何も変わらないでしょうね。

    ユーザーID:9454780677

  • 同棲のアパートは貴方のアパートだったの?

    彼が貴方のアパートに転がりこんだのですか?

    それとも貴方が転がりこんだの?

    それとも新しくアパート借りたの?

    でっ?誰のお金で?

    なんかなぁ・・・。

    貴方のご両親の言い分は理解できますが、無理なんじゃないですか?

    私が姑さんの立場でも無理です。

    ごめんね〜

    「私憎まれているから無理みたい」と、ご両親に言うしかないですよ。

    ユーザーID:5225504331

  • トピ主の方が非常識

    学生の分際で同棲とか、結婚を事後報告とか、あなた方夫婦は本当に ろくでもないですね。
    自分達に筋なんか ありもしないのに、よく義母さんを悪者にできますね?
    義母さんが本当に気の毒。

    筋を通したいなら、あなた方夫婦が義母さんに非礼を詫び、何年かかっても誠心誠意 謝罪して許してもらうことが「筋」でしょ?
    私が義母さんなら「はぁ?顔合わせ?ふざけんなよ!どの口がそんなこと言えるんだ!」って、益々 あなた方を軽蔑しますね。
    自分たちのやってることが おかしいことに気が付かないの?
    気が付かない人達に「筋」など不必要ですよ。
    そんな腐りきってグネグネに曲がった筋など、とっとと捨てて下さい。
    ムリヤリ通される義母さんが可哀相です。

    ユーザーID:5074062119

  • 私も姑と色々あるので味方してあげたいけど無理

    28歳は十分大人です。
    拗れて勘当とまでなったら、和解するまで結婚できないと考えるものでは?
    それを勝手に他の親戚に挨拶して入籍って、もう修復不可能な溝になることくらい想像つくでしょう。
    そこまでするなら、夫婦共にご主人の親族とは生涯関わらない覚悟があったのでしょう。
    なぜ今更悩むのですか?
    あなた方夫婦が筋の通らない非常識な振る舞いをした結果ですから、今更一人っ子だからこのままでいいわけないなんて常識人みたいなこと言わないでくださいよ。
    ただの同棲相手が、彼の親と喧嘩するというのも、かなり常軌を逸していると思う。
    ちょっと我の強い方なのでしょうね。
    相手が明らかにおかしな主張をしたとしても、そのような関係性ならそうそう喧嘩になどなりませんから。
    だいたいあなたの親も、入籍した後に顔合わせしたいなんていつまでも何言ってるんですか?
    あなたの親だけあってちょっと親戚付き合いしたくないおかしな人なんでしょうね。
    ここでアドバイス頂いても、義母と付き合いたくないあなたの気持ちが変わるわけないんだから無駄なんじゃないの?

    ユーザーID:5847382572

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