三男の結婚に反対しています

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家族・友人・人間関係

美代

私は、娘1人、息子3人を育てた母親です。
 三男(32歳)の結婚について解せない点があるため、相談させていただきたいと思います。
 三男には、現在、交際している女性がいるのですが、私は、その交際相手の女性とは、交際している間に2〜3度しか会ったことがありません。それにも関わらず、交際1年程度で勝手に結婚を決めてしまい、挙句の果てに、婿に行くことまで決めてしまいました。
 交際相手は本家の一人娘らしく、後継ぎがいないためだと思います。
 私は、数年前から夫と別居していますが、それを理由に、三男は、「我が家に嫁に来てもらうのは申し訳ない」「相手の家から婿に欲しいとは言われていない。自分で決めた」と言いだしたのです。
相手が婿に来てほしいと頼んでいないのに、婿に行くなどという選択をするはずがありません。交際相手に、都合の良い理由をつけて、言いくるめられているのかもしれません。

 その後、こちらの承諾も得ていない間に、勝手に結婚式の日取りを決め、入籍日(来年らしいです)まで決めてしまいました。
 結婚式の費用は全て自分たちの貯金から出すそうですが、それにしても、身勝手にも程があります。
 三男は、「我が家に嫁に来るのは不幸」「我が家には他に兄や姉がいるから良いだろう」とまで言うように。
ここまで言われてしまい、とても結婚を許すことができる状態ではありません。
結婚式も出席したくありませんし、三男と交際相手にも会いたくありません。
どうしても来年までに結婚を諦めさせたいのですが、どうすれば良いでしょうか。

ユーザーID:0000755614

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  • あなたの意思は無関係

    32歳の大人が結婚するのは本人の自由。
    3男が婿に行くのも本人の自由。
    アナタが口出しする権利ナシ。
    以上。

    ユーザーID:3733553162

  • 子供じゃないんですから

    息子さんはトピ主さん夫婦が尊敬出来る夫婦に値しないと思ったのでしょう。

    彼女の家庭環境を知れば自分は三男だし、名字を相手に変更するくらい考えますよね、男性が名字を変えるのはそれなりの思いがあるか実家に愛着がないという事。
    実家に愛着がないのはトピ主さんの家庭にも一因はあるはずです。

    30も過ぎた息子さんの結婚を妨害しようなんていい大人のする事ではありません。
    そんな事より一人身の老後を堅実に過ごす手だてを考えましょうよ、子供に頼るつもりで別居したなんて困った親にはならないであげて下さい。

    ユーザーID:1525833680

  • そういう息子に育ててしまった

    ご主人と別居してることを理由にあげて「嫁に来てもらうのは申し訳ない」と
    自分の親のことをそんな風に言ってのけられるような息子に育ってしまったんですね。

    もう放っておけば?
    32歳にもなったのだし、親に相談もなしに日取りまで決めてしまって
    今は結婚出来そうな状況に舞い上がってるのでしょう

    どうしても結婚を諦めさせたいのであれば
    先方のご両親に、私は許可していないと伝えて勝手に決められたら困ると
    連絡してみれば破談になる可能性は高いと思います
    でも三男との親子の縁も切れるかもしれません。

    ユーザーID:4371583310

  • 縁を切る覚悟を示せ

    三男の行動は非常識ですね。
    やはり親の気持ちを組むという配慮が三男には欠けています。
    結婚はもちろん本人の自由ですが、
    やはりそこにはルールや常識あっての自由ですので、
    親の承諾もなく、勝手に婿入りというのはあり得ません。
    一体誰に育ててもらったのか、考えてみろと一喝してください。

    但し、結婚を反対しても、本人の意思も固く、
    辞めさせることは容易にできないでしょう。
    トピ主にできることは、絶対反対の意思を示し、
    もしどうしても自分の意志を通すなら
    親子の縁を切るということを伝え、
    実際にそうするしか残された方法はないでしょう。

    そうなったところで、三男も譲歩して
    妥協案を提示してくると思います。
    相手も家だって、大事な娘の祝い事を
    そのように煩わしくしたいはずがありませんからね。

    ユーザーID:9633516474

  • どうして?

    もっともな流れだと思いますが。
    トピさんのそんな態度が息子さんの自立心を育てたのでしょう。
    親としては大成功だと思いますけど。

    ユーザーID:4364775129

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  • それはですね

    あなたが結婚式にでなければいいんです。
    相手を認めないならそれでいいんです。

    三男は一人の大人です。
    相手に何か言われていても三男が決断したことです。

    親離れしましょう。

    ユーザーID:4502553710

  • いいのでは。

    子供四人もいたら1人位妥協出来ませんか? 皆が皆親の思う通りにはなりませんよ。

    我が家にいたら不幸になると思わせる親も相当ですね。子供に煙たがられるような事ばかりしてきたんじゃないですか?

    ユーザーID:6566215215

  • 婿はともかく、それ以外は何もおかしくない

    結婚を諦めさせて、その後はどうするの?先のことも考えずに何言ってるんだか。

    婿については話が別ですが、結婚ということなら未成年じゃないので親の承諾なんて不要です。当人たちの意思ですよ。結婚式の日取りも入籍日も当人たちが決めるものなのに何を怒ってるの?

    婿については両家で話し合いをすればいいんです。トピ主さんが、それすらも拒否するなら話になりません。ちなみに当の息子さんはトピ主さんと縁を切りたいみたいなので婿の方が都合がいいんでしょうね。


    ところで

    >交際している間に2〜3度しか会ったことがありません。
    >それにも関わらず、交際1年程度で勝手に結婚を決めてしまい

    これの何がいけないのか、どこがひっかかっているのか教えてください。付き合っているだけの間柄で1年で2〜3度会うってかなり多い気がするのですが、これが少ないと?

    ユーザーID:7886261051

  • 反対の理由

    反対されている理由がよくわかりません。順序がちがうということですか?それとも婿にいくことですか?相手さん自身のことには触れていないので、嫁としては○ということですか?
    あなたは三男との同居を強く希望しているのですか?姉や兄とはどのような位置関係ですか?
    姉や兄の結婚についてはどのようにすすめたの(すすめるつもり)ですか?
    いろんなことを落ち着いて考えて、どうすればOKするのかを考えてみては?
    三男さんがあなたと離れたい理由も見えてくるのではないですかね?

    ユーザーID:6586946706

  • 失礼ですが

    男性ってマザコンが多いのに「うちに来るのは不幸」とまで言われるって
    毒親だったんですか?相手が一人娘とか関係なく、息子さんはあなたから離れたい
    のだと思います。慕われてないんです。結婚を諦めさせるなんて無理。
    息子さんはあなたと絶縁しても強行すると思います。

    ユーザーID:0982955662

  • どうにも出来ません

    何で反対をするのですか?

    貴女が反面教師なのです。
    親の結婚生活を見て学習しただけ。

    交際期間が1年程度と言うけど、早い決断の人も多い。
    相談しても反対されるから、全てを自分で決めたのです。
    トピ主が騒いでも何も変わらない。
    「我が家に来るのが不幸」と言う三男の言葉を考えましょう。

    結婚は諦めさせられませんので、結婚式には出席して下さい。

    ユーザーID:9128236406

  • 「我が家に嫁に来るのは不幸」

    タイトルの事を言われる、今までの言動に原因があるのでは・・・。
    私も3男1女を持つシングルマザーで、子供はみな未婚の20代です。

    トピ文を読んで感じたのは、三男が自分で婿に行くのを決めたのは、実家から離れたいからなのかなと思いました。
    彼女が本家の1人娘だから仕方なくではなく、実家から離れる正当な理由がある、本家の跡取り娘に婿入りという結婚を選んだのではと思います。

    親の承諾というか説得する気も無いような感じなので、最初っから反対されるのは承知なのでは?

    今までの子育てとかで、思い当たる事はありませんか?
    それと他のご兄弟の結婚に関しては、どうでしたか?

    ユーザーID:5123432210

  • 理解不能な母親

    あの〜、二人の結婚にあなたが賛成しないといけないのでしょうか?

    ところで、婿にいくというのが嫌なのですか?
    相手のお嬢さんが嫌なのですか?
    あなたの言うことを聞かないから、嫌なんですか?


    ちなみに、息子さんが判断したことであって相手のお嬢さんを悪くいうのはおやめになったらいかがですか?

    息子さんはあなたがたご両親のつくった家庭をみて、判断したんだとおもいます。

    ちなみに、私、過去に付き合ってくださいといわれたとき、「結婚をするなら私の名字に」といいましたが、誰一人嫌だとはいいませんでしたけど。

    反対するのは母親であって、息子本人は姓とか家にはこだわっていませんでした。
    ちなみに、皆さん、旧帝大を含めた高学歴の男性でしたけどね。


    こだわっているのは、自分が嫁いだとおもっている母親なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7228544860

  • 別に認めないままでいいんじゃない?

    トピ主は強行に結婚を止めさせたがっているし、
    三男さんは、親の意見聞かずに突っ走っているし、
    似た者親子なだけでしょう。

    残念ながら、32歳の結婚に、親の承諾は要りません。
    結婚を諦めさせるのは、とっても難しいでしょう。

    でも、ほっときゃいいです。
    言いくるめられようが、婿に行くのが本人の意志なら、止む無し。
    トピ主はトピ主で、頑固に反対し続ければいいです。
    親子に亀裂が入ろうが、溝が深まろうが、そのままの姿勢でいればいいだけ。

    ただ、諦めさせる方法は無いので、それはトピ主も諦めたほうがいいです。

    ユーザーID:6701424496

  • もし私がトピ主サンの息子だったら

    三男さんと同じ行動を取るでしょうね。
    出来れば祝福をしてほしいが、そこまでヘソを曲げられたら半ば縁を切っちゃってもいいやと思います。

    息子さんの幸せを考えれば、彼の思うようにさせてあげればいいじゃないですか。
    所詮子供なんて自分の思った通りになんか育ってくれませんよ。
    それに他にもお子さんはいらっしゃるんだから「家が途絶える」ってこともありませんし、何が気に食わないんだかさっぱりわかりませんよ。

    諦めさせるのは相当過激な事をしないと無理だと思いますよ。
    でも、あなたの行動をお兄さんお姉さんが止めるでしょうね。
    もし頑なに反対してると親子の縁も切られちゃいますよ、それでいいんですか?

    素直に三男さんの幸せを祝福できないのはどうしてなんでしょう?
    2、3回しか合った事が無いからですか?その時の印象が悪かったからですか?勝手に婿に行くことを決めてしまったからですか?
    どれも大した理由だとは思えません。
    単なるトピ主サンのワガママです。
    気持ちよく認めてあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0962512667

  • 読んでの感想

    そりゃあなたの旦那があなたから逃げたのも、3男があなたから逃げたのも至極納得できる内容でした。
    以上。

    ユーザーID:5562048688

  • 自由にさせてあげて

    トピ主さんは、いつまでも小さい可愛い三男。相手の女が性悪で三男はたぶらかされてる!と思ってるのかもしれませんが、もう いいオッさんですよ?
    もしかしたら三男さんは、あなたとご主人の関係をを見てきたからこそ、こんな強行に出たのかもしれませんね。
    どのみち、あなたの許しなどなくても三男さんは結婚するでしょう。
    別居して結婚に失敗してる あなたに何を言われても説得力ないと思います。
    認めなくていいし、会わなくていいし、式にも出なくていいですよ。
    三男さんは三男さんの道を選択し歩いていくだけですから。

    ユーザーID:2192450310

  • 三男さんの決断に拍手

    トピ主さん自身、結婚を全うしていないのですよね。
    温かい家庭ではないということを、三男さんは心苦しく感じていたのでしょう。

    私も、娘の交際相手に会ったのは2〜3回でしたね。
    一生懸命育てた子どもを信じていましたので。

    32歳の息子の人生を老母がどうしたいのですか。
    結婚をやめさせたその後、あなたが先に死んでいくんですよ。
    息子さんは恨むでしょうね。

    好きにさせたらいいじゃないですか。
    頑固になればなるほど心は離れていくものを、
    理解を示せば、それなりに老後は楽しみもみえてくるのではありませんか。

    ユーザーID:2525479254

  • いつも思うんですが

    良い年をした大人が、費用を自分で用意して結婚するのに「承諾」が必要だと考えるお母さん(相談してるのってほとんどお母さんですよね)が居るのは何故なんでしょう。

    ご主人は何とおっしゃってますか?(別居してても子供の事は相談しますよね)
    他の子供さん達は?

    結婚に際して相談とか報告は有るべきでしょうが、承諾とか許可とかはおかしい気がします。

    何より三男さんは、思い込み激しく支配したがるトピ主から離れたいのかも。
    ぐずぐず言ってると式に出なくても構わない、以後一切関わらないでって言われてしまいますよ。

    ユーザーID:8173582255

  • 仕方ないと思うしかない

    30過ぎた息子なら自分の結婚は自分で決めればいいでしょう。
    正直婿養子に行くのは複雑かもしれませんが他に3人子供がいて、お相手が一人娘さんなら息子の決断を尊重すると思います。
    婿養子に出すにあたり相手の親から挨拶などないのですか?
    トピ主さんが拒絶してるのでなければそれは無礼だなと思います。
    多分三男さんは向こうで相当大切にされているのでしょう。
    頭から反対せずに交流を持ってみてはいかがでしょうか。
    そうでなければ息子さんも向こうの家族もこれ幸いとトピ主さんとあっさり縁切るつもりの様な気がします。

    ユーザーID:5016508711

  • おやおや

    我が家の息子も勝手に婿に入るといい式場も日取りもすべて自分達で決め慌てましたが、はか息子の嫁になったろ、子供も産んだろ切れやすい息子の面倒見たろと言うことならむしろ有り難いとあえてなにも言いませんでした。 夫も貴女見たいに怒ってましたが、今結婚しないと次はないと説得しました。

    ユーザーID:7840840570

  • 想像するに

    読んでいて、あなたは、お嫁に来た人を苦労させそうだと、息子さんが思うような人なんだろうなと思いました。思い当たるところはないですか。

    ユーザーID:3319262765

  • 反対反対ばかりを言わない事

    次男が反対したけど、勝手に籍を入れてしまいました。
    県外だったので話し合うことすら出来ませんでした。
    こっちも話を聞く事も出来ず、言うこともかなわず、一方的に籍を入れて疎遠です。
    孫が生まれたらしいのですが、会いたい気にもなりません。

    今思うと将来の事をもっと話し合うべきだったと思います。
    息子の将来を考えて結婚は無理と言うことを自分で考えさせるべきだったと

    婿に行くと言うことですが、サザエさんのテレビにあるように自分で何でもしようと言う息子さんであれば辛いでしょうね。
    婿がどれだけ辛いかもわかっていない。

    養子に行けば逆にお給料は自分の小遣いになるのです。
    家や車も彼女の親に購入してもらえる。
    そのメリットを捨てて婿に行くのは…
    何ももらえず婿ですか?
    余程キレイな人なのでしょうか?

    とにかく話し合いが必要でしょう。

    ユーザーID:7590211597

  • 貴女が・・・

    貴女がそんなんだから夫と別居なんだね。
    貴女がそんなんだから自分の姓を捨てて婿に行こうと決めたんだね。
    貴女がそんなんだから勝手に日取りを決めたんだね。
    貴女がそんなんだから・・・

    こんな母親を持って三男さんは本当に不幸ですね。

    三男さんは別に貴女の許しを得ようとは思っていませんよ。
    無理に結婚式に出席してもらうつもりもないでしょうし、
    絶縁上等の覚悟でしょうね。

    それなのに結婚を諦めさせようだなんてとんだピエロですね(笑)

    ユーザーID:5279779660

  • 息子の親は

    嫁が気に入らないから離婚してほしいとか
    長男だから、息子だからと縛り付けて
    どれだけの息子が独身のままか知っていますか。
    世の中のニュース、まずは独身そして無職
    世間を騒がしていますよね。
    男は守るものがあって一人前と昔から
    言われています。
    どんなに時代が変わっても家族が
    いることは大事なのです。
    縁が合った時が時期なのです。
    息子の親はどういう訳か
    息子の幸せより自分になってしまうのですね。
    私たち親は子供が一人前になって幸せになってくれて
    やっと親になれるのです
    子供が幸せになってくれて親孝行なのですよ。

    ユーザーID:4316042361

  • それは無理です。

    三男さんの、不和な家庭で育ったことへの、無意識の抗議では?
    言いたいことを随分我慢してきたのでしょう。

    トピ主さまが、結婚式に出席されないならば、絶縁ですよね。
    お子さんにとっては、お父様が出席されれば、体裁は整うでしょう。

    なんでも自分の思い通りにしてきた人の晩年は、本当に孤独で哀れです。

    この当たりで折れることを学びませんか?

    ユーザーID:3578924398

  • 逆に祝福を!

    結婚式など辞めさせられる筈がありません。息子さんも相手の女性も立派な大人ですから。貴女が取るべき態度は二人を祝福してあげることです。そうする事で、息子さん達も貴女も幸せになれます。今夜でも息子さんにお祝いの電話をしましょう。そうすれば息子さんのパートナーも貴女に感謝し、大事にしてくれますよ。損して得取れ(?)ですよ。

    ユーザーID:7026830562

  • 無理無理

    32歳の成人男性が決めた事だもん、どうやったらあきらめるのかこっちが知りたいですよ(笑)
    しっかりした人じゃないですか、お金出してなんていってるのでもあるまいし。

    それより何故「我が家に嫁に来てもらうのが」「申し訳ない」と思われているのか
    一度じっくり親子で話してみれば?
    息子さんはあなたから離れたいのではないですか?
    そしてその原因はあなたや家族にあるのではないのかしら。

    ユーザーID:7792315026

  • 貴方はもしや

    私のパート先には、トピ主と同じ様な経験をしている女性がいます。
    可愛がっていた末の息子さんの結婚が決まりましたが、相手の女性が気に入らないらしく猛反対していました。

    初めは「勝手に結婚を決めた」「女性が全く綺麗じゃない」「我が家は貧乏じゃないのに、逆玉の輿と言われてる」と憤慨。
    段々と怒りの内容がイチャモンじみて、怨念を感じる様になったので周りは引いていました。

    でも何かしら思う所が有ったらしく、急に考え方が変わってしまいました。
    息子さんに執着しなくなり「もうね、息子は死んだと思う事にしたの」と言い出しました。
    向こうの実家も巻き込んでの大喧嘩が起きて、その時の実息子さんの行動に呆れて「実子を見限った」そうです。

    >ここまで言われてしまい、とても結婚を許すことができる状態ではありません。
    >結婚式も出席したくありませんし、三男と交際相手にも会いたくありません

    パート先の女性も「式も披露宴も出ない!」と息子さんに言ったら、「じゃあ不参加でいいよ」と言われたそうです。
    トピ主の息子さんも同じ返事をしそうなので、言い方には注意をした方がいいですよ。

    ユーザーID:6188456518

  • どうにも出来ない

    三男さんの結婚を止めるのは不可能です。
    なぜなら、結婚するのはトピ主さんではなく、三男さんご自身だから。

    私が思うに、三男さんはトピ主さんから離れたくて婿に行くのではないでしょうか?
    トピ主さんは息子さんを自分の思い通りに動かないと気が済まない手駒かなにかと勘違いしているように思います。

    ユーザーID:7027923015

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