家事をしない父へのストレス…

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ハル

20代OLのハルと言います。実家と職場が近いため就職してから3年間実家に住まわせてもらっています。

母(専業主婦)が親族の看病でちょくちょく家を空けるのですが、その間父と二人で生活しています。
父は家事が何一つできないくせにちょっとしたことで怒鳴り散らす短気な人で、あまりにも理不尽なことを言われると言い返してけんかをしたこともありますが、看病中の母に心配をかけまいと今回は耐えていました。しかし…

出勤前に大急ぎで洗濯物を干していると「どたばたするな!」

父が読み散らかした新聞を誤って古新聞入れではなくチラシ入れに入れてしまったところ「ちゃんとしろ!」

何の気まぐれか、酒粕に豚肉を漬けたものをかれこれ3日冷蔵庫に放置しているのでラップにくるんで冷凍したら「俺の肉を勝手に触るな!」

そのくせ帰宅後はお弁当のゴミも片付けず寝っころがってテレビを見ているだけ。

じゃあ自分で洗濯をしろと言うと「週末にすればいい」
この夏に2人分の洗濯物を一週間溜めるつもりですか?タオルですらなくなりますけど。
そもそも父は洗濯機が使えません。週末にするというのも口だけです。

家事をするのは構わないんです。幸い仕事も繁忙期ではなく(家の方で疲れ果てて午後は休暇をいただきました)、洗濯、ちょっとした料理、そうじや片付け程度のことですから。
ただ、偉そうに怒鳴り散らす父の態度に耐えられないんです…。私も決して従順な娘ではないのでいくらでも言い返せますが、大爆発になると面倒なのでただ耐えています。私だって仕事をしているのに。

あと数日間は看病で手いっぱいの母に愚痴をこぼすこともできません。
50代の父を今さら改心させることは無理でも、せめてこのストレスをどうにかしたい…怒鳴ってやりたい。
似たようなご経験のある方、どのように乗り越えましたか?

ユーザーID:8362395887

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  • 同じレスがたくさんつくと思いますが、

    1人暮らししましょうよ。
    社会人なんでしょう?
    収入がイマイチで心配だからという理由かもしれませんが、贅沢な暮しを望まなければ、結構やっていけますよ、月給13万でも。

    自分の自由になるお金が欲しい、とか、将来の夢のためにどうしても貯金がしたいというのなら、お父さんとの確執は我慢料金としてとらえて行きましょう。

    ユーザーID:7451304164

  • 怒鳴りつけて大ゲンカすればいいと思います。

    だってお母様は、夫がそんな家事の出来ない口だけ横暴男だってこと、ご存じでしょうから。
    専業主婦だから家事をお母様がやるのは役割分担だけど、洗濯機も使えないってのは、お母様も悪いわけです。

    むしろお母様の今後のために、父親に家事を覚えさせるくらいの意気込みでも良いくらいです!
    「私が家を出て、お母さんに先立たれたり離婚されたりしたら、一人で生活できるわけ?洗濯もできないなんて、情けないし恥ずかしいよ!」って。

    >じゃあ自分で洗濯をしろと言うと「週末にすればいい」

    父親の分だけ、溜めておけば良かったんですよ。
    どんなに臭くなろうが、洗濯しても匂いが落ちなくなろうが、知ったこっちゃありません。
    お弁当のゴミだって、臭くなるまでそのままにしておけばいいんです。

    怒鳴ることも放置することもできないなら、ココに愚痴を吐き出して我慢してくださいね。

    ユーザーID:7040584364

  • いちいち怒鳴るな!と一喝

    私の父も今は丸くなりましたけど、たまに怒鳴ることがあってすごく嫌でした。

    トピ主さんもたぶん怒鳴られるのが嫌(お母さんに代わって家事をやってるのに感謝されこそすれ怒鳴られるなんて論外ですよね)なんだと思いますから、「いちいち怒鳴るな!文句があるなら冷静に話して」でいいと思います。

    私はこれで理不尽に怒鳴る父を黙らせ、一目置かせました。

    ユーザーID:0564371145

  • 仕事量からいったら本当に大した事無いですもんね

    お父さん認知症でも無く自分の身の周りの事は出来るんでしょ
    あと数日の辛抱、暴力振るわれる訳でも無し。

    私は母が入院し意識がしっかりしている為一日二回往復一時間かけ病院に行って入浴、リハビリの手伝い、料理持参をしました
    実家には要介護1の父親。身体介護も含めて家事全般、料理をする。

    一時間かけ自宅に帰って同じ様に家事、料理です
    パートは週5で6時間していました。
    睡眠時間が3時間取れない日が殆ど。

    料理を作っても父からは「こんな不味い物食べた事が無い」と言われ目の前で水を掛けられ捨てられました

    又、反抗的な口を利いたと殴られ顔に唾を吐かれました。
    痣を隠すマスクをしていた程です
    5か月続けましたが一度もありがとうと言われた事はありません

    どうですか?
    私に比べたら主さんはマシと思って乗り切って下さい。
    将来介護するならその訓練とでも思って。

    私はどうしてストレスを乗り超えたか?
    乗り越えれませんでした

    日記に私への罵詈雑言が書き連ねてありました。
    お陰で亡くなった時も悲しくとも何ともなくて楽でした

    ユーザーID:2047069108

  • だったら家を出れば?

    もう立派な社会人ですよね。
    つまり、もう実家の居候です。
    肩身が狭いのは当然ですよ。
    親とはいえ、もうヨソの家です。
    家を出るしかありません。

    ユーザーID:6921938889

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  • 一人暮らししたら?

    住まわせてもらってるって書き方からすると、職場が近いしお金も節約できるから、払うべき家賃を払わずに親に甘えているという認識はお持ちのようですね。
    父上はそれを許す優しい方。

    そしてあなたの父上は義理両親ならともかく、単なる親族の看病で母上が家を空けることを許す優しい方です。
    母上はきっと娘に期待してお家を空けているのではないでしょうか?

    あなたの優しさはどこにあるの?
    母上が大変なら居候のあなたがやるのが筋ではないの?
    住まわせてもらってるお礼にもなるよね?

    「どたばたするな」
    早起きしてどたばたせずに洗濯するのが正解で、どたばたするなと言われれば「ごめんなさい」でしょ?父上の家ですよ。

    「読み散らかした新聞」
    父上の家です。どこになにを置こうが父上次第。
    あなたは友達の家でここに新聞置くなと言うかい?
    保管場所間違えたのもあなたのミス。「ごめんなさい」でしょ?

    「豚肉の粕漬け」
    冷蔵庫で2,3日保管して味を馴染ませる大人の料理。
    父上が言うとおり勝手なことをしてはいけません。
    知識不足を反省し「ごめんなさい」でしょ?

    ユーザーID:7544886167

  • 甘えさせない

    母親に介護を要する時がきましたら
    家事は父親がこなしていかなければ
    なりません。父親にとっては
    妻のありがたみを思い知る良い機会が
    今なのではないでしょうか。
    トピ主さんがいることで、甘えてしまうのでしょうね。
    職場とご実家が近いゆえ実家暮らしなさっていると
    いうことですが、この際別に暮らして
    父親に自立して頂いてはどうでしょう。
    同居しながら父親に改心をとお考えでしたら
    喧嘩をしてきまづくなっても、めげず
    父親に家事ができる人になってもらうため
    トピ主さんが、気長に指導していくことをお勧めします。
    怒鳴り散らす父親に反省してもらうため
    何でもやってしまうのではなく
    父親の爆発も覚悟の上で、付き合っていくことも
    必要でしょう。

    ユーザーID:6243724880

  • 本当は気が小さい

    知り合いのお父様ですが、トピ主の父親そっくりなうえに、気に入らないとちゃぶ台がひっくり返るような激怒や何日も口を利かない不機嫌などが連発だったそうです。

    ところがお母様の他界後、認知症が始まりました。暴力暴言を覚悟した知り合いでしたが、なんと、あの上から目線の生意気発言と俺様態度は無くなり、指示に対してハイハイ、不安になるとオロオロ、何をしてもスンマセンしか言わない…、真逆な父親になってしまいました。

    認知症になるとその人の地が拡大されて出ると言われますが、知り合いのお父様は、気が小さく小心者を知られまいと、威を張っていた事が解りました。

    トピ主さんの父親も多分にそのような気があるように感じます。出来ないことを知られたくないから虚勢と踏み倒し。

    もう、トピ主さんがストレスを溜めないように、父親が口を開く前に動くしか有りません。

    ユーザーID:9274308163

  • 自分の物だけ洗濯したら

    ご飯は炊くとして、おかずは一人分、自分の分だけ作る。
    自分一人で食べる。「お父さんは自分のお肉食べてね」「お父さんは週末洗濯してね」
    少しはありがたみが分かるでしょうよ。
    してもらって当たり前と思っている人には、嫌でも自分でするように仕向ける事。
    「怒鳴らないでね。私お父さんの奥さんじゃないから」
    「私この頃、自分の部屋でやりたいこといっぱいあるから、自分のご飯だけ持っていくわ」
    「お父さんはご自由に」
    さあ頑張ってやってみましょう。
    私の父は、とても優しくて「ありがとう」を忘れず言う人でした。自分が食べられないウナギとかトロとかなんでも買って食べさせてあげました。
    私は幸せな娘でした。いい人は早く亡くなるんですよねえ。
    貴女のお父さんは、きっと長生きして怒鳴り散らすのでしょうか。

    ユーザーID:3257786870

  • ありがたみがわからない

    ずっとお母様とあなたに頼っているので、家事をやってもらっている有り難みがないのでしょうね。
    今までやってきたけれど、偉そうに怒鳴りつけるだけで感謝がない態度にうんざりしてます。自分のことは自分でやって下さいと宣言しましょう。

    洗濯物は自分の分だけやって、お父様には自分の分"週末"にやっていただきましょう。
    新聞はそのままほっときましょう。何かいわれたら、どうぞ自分でかたずけてください。お肉も冷蔵庫で腐るまで、ほっときましょう。
    どうしても女性たちが、先に先に動いてしまうので何もできない俺様ができあがるのだとおもいます。

    トピ様はもちろんご実家に、相当分のお金をいれているのですよね?
    もし食費、住居費頼っているならちょっと立場弱いかな?すねかじりで何をいうと反撃されそうです。

    ユーザーID:6071343798

  • 自立をしなさい

    お父様は今更変わりません。いいか、悪いかではなくて。
    そんなにストレスをためたくないなら家を出ていけばすむ話です。
    経済的に楽だから実家にいるのでしょ?
    出ていけないならそんなものだと思って考えないようにするしかありません。
    あなたも十分甘えていることを自覚しなさい。

    ユーザーID:1628890564

  • かんたん!

    独立すればよろしい。

    ユーザーID:2577371248

  • 家を出て、父とは疎遠でいいんじゃない?

    >怒鳴ってやりたい。

    怒鳴ってください。
    私は常々、愚かな親を教育するのは子どもの責任だと思っています。
    お母さんがそんな夫を放置していた結果でしょうから、
    実際、子どもよりも先に、お母さんの責任であるとも思いますが、
    いまさら言っても仕方がないでしょう。

    父親に怒鳴って言い返すのはいいと思いますが、
    一人暮らしの算段はしっかりつけてからのほうがいいと思います。
    『出て行け!』と言われる可能性も大だし、
    別に暮らすほうが精神衛生上ずっと健康的で快適です。

    そういう人って、ヨボヨボになっても俺様体質は維持しますよ。
    さっさと離れるに限ります。

    ユーザーID:7821326148

  • 大変ですね、でも、ちょっと違うのでは?


     お父様は、きっと奥様にきちんと面倒を見てもらっていたのでしょうね。
     それが、標準なんです。
     で、その奥様(お母様)が入院されて、寂しいことに加え、いつものようになっていないことに鬱憤をぶつけているのでしょうね。

     洗濯物を干すときに、気ぜわしく何度も行ったり来たり、仕方ないことなのですが、少し手順をかえてみるとか、「お母さん、どんな風にしてた」と聞いてみるとか。口だけ参加させてみるといいかもですよ。

     50代まだ若い、奥様に面倒を見てもらっていたお父様、改心は無理でしょうね。
     料理にケチを付けたら、さりげなく出来あいを買ってきて皿に並べ直す。
     それでも何か言ってきたら、次はお父さんに買ってきてとねだる。さらに、馴染みの店に連れて行けと頼む。

     お父様の洗濯物、靴下やハンカチなど簡単なものを選んで自分で畳んでしまってもらう。だって、やり方が分らないし…、くらい言ってのける。

     お母さんと同じやり方では差があって、お父様に不満が出るんです。実のお父様のようですから、できない、だから「買って」「連れてって」と甘えに変えたら如何ですか。

    ユーザーID:9881454944

  • 自分でさせる

    父の洗濯物は週末にご自分でさせる。
    あなたの分はあなたが洗濯したらどうですか?
    何故一緒にしないといけないのか?

    父の関係したものは
    一切触らない事。話題にしないこと。無視。

    あまり関わらないことです。

    ユーザーID:2204358597

  • 距離をとるのよ〜

    >50代の父を今さら改心させることは無理でも
    ちょっと〜、
    聞き捨てならないわ〜。

    お母さまだけに育てて貰った訳じゃないのに、とんだ恩知らずな子ね〜。
    ようするに、家事全般を未だに担っているお母さまが間に立ってるから穏便に暮らしてこれたって事?
    社会人になってこれじゃ、とんだ甘えっ子ねぇ(ため息

    親なんてね、自分に似た方と摩擦が多くなるもんなの。
    そういう方とは距離をとるしか上手くやれる方法はないのよ。
    いい加減、自立なさい。

    一駅隣に住む父とだって、ワタシは1時間一緒にいるのが限度よ。
    近況を話合って30分、
    その後話す事がなくなったら父の説教が始まるから「はいはい」って退散するしかないもの。
    それなのにあまり間が空くと「何してるんだ?元気でやってるのか?」って電話掛かってくるからね。
    こんなでも、親の愚痴が言えるのも親が健在だからだしと幸せに思うわよ。

    ユーザーID:6829631883

  • トピ主です

    レスを下さった皆様ありがとうございます。こぼちゃんさんまで拝見しました。
    ぼかして書いた箇所もありますので、2点補足いたします。

    まず、家には当然お金を入れています。社会人が実家に入れる金額の平均よりは多いですが、一人暮らしをするよりは安く済んでいることは自覚しています。
    もうひとつ、敢えて親族と書きましたが、母が看病しに行っているのは私のきょうだいです。事情があって実家から離れた所に入院しています。

    ストレスを溜めるくらいなら一人暮らしした方がいいことは、ずっと自覚していました。ただ、私が家を出ると母が世間で言うところの「モラハラ夫」と二人きりになってしまうことが心配で踏ん切りがつかず、せめて私が異動になるまでは実家に住むつもりでした。

    しかし、私が実家に留まったところで父の性格は変わるわけではないということを実感しました。母娘で乗り超えてきたつもりでいましたが、根本的な解決にはなっていなかったのですね。母には申し訳ないですが、これ以上父に働きかけ続ける気力は、もう残っていません。

    きょうだいが退院し次第、一人暮らしに向けて動くことにします。

    ユーザーID:8362395887

  • やらなくていいと思います

    私の場合は、母がでかけるときに、父に「自分のことは自分でやってね」と言い残して、行きました。 祖母が具合悪いので、ちょこちょこ留守にします。

    私は、父の分は一切、手をつけません。

    私なら父の分の洗濯もしないし、読み散らかした新聞も放置、腐っても肉も放置です。

    そして帰ってきた母に、散らかった部屋を見せて、父の口だけの様子を報告します。 

    私の父も、今更改心することはないような気がします。 でもやってあげると、つけあがって怒鳴るタイプなので、無視無視無視です。 最初に母から「自分のことは自分でやってね」って言われて、承諾しているので、無視されても怒りません。こういう難しいタイプは実父でも、お世話が難しいので、仕方ないです。

    ユーザーID:1114415119

  • 一人暮らしするなら

    バスなんかですぐ実家から行ける距離にするといいですね。
    お母さんにとって素敵な避難場所ができます。

    ユーザーID:0316350411

  • 家事以外は?

    家事以外では、良いお父さんなんでしょうか?
    普通の会話はありますか?晩酌はしますか?
    肩や手を揉んであげたり、スキンシップは何年も無く「私達のために働いてくれて有難う。お疲れ様」って
    普段から言ってあげてましたか?
    お父さんの性格が偏ったのは、家族のせいかもしれませんよ?
    (もともと結婚向きじゃない異常性格の人もいるのでそれは論外ね)
    それと、そんなにきっちり洗濯物を畳んだりとかはしなくていいと思う。
    乾いたらハンガーに掛けたままお父さんの部屋に吊るしとけば、後は自分でしまうなりするでしょう。
    トピ主さんは働いてるのだから、お母さんと同じようには出来ない、と言いましょう。
    トピ主さんの楽なようにルールを作って、きちんとそれを説明すれば分かってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2102278654

  • お父さんが散らかしたものは放置でいいのでは?

    何故、お父様が散らかしたものを、トピ主さんが片付けてあげるの?
    洗濯、別に何日放置してもいいでしょ。父がやるって言ってるんだから。
    なんだかんだいってもあなたかお母さんが手を出すから、父がダメ人間になっちゃうのよ。

    主さんも、自分のことだけやって、ゴミはお父さんの部屋にでも置いちゃいなさいな。
    新聞紙?父の鞄にでも詰めちゃって下さい。

    偉そうに怒鳴り散らす父は、放置しときなさいよ。
    別に言う事聞かなくていいのよ。社会人だし、収入もあって今すぐ出て行けるんでしょ?
    そういう増長した人間にしたの、あなたのお母様でもあるのよ。

    どのみちトピ主さまが結婚したら、夫婦二人暮らしになるのだし
    今からリハーサルしてもらえばいいよ。
    大人の面倒はみる必要なし!

    家事に疲れて仕事を休む?どんだけ重病人を介護しているのかと心配されるよ。

    ユーザーID:3087262724

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