不幸な話をしてくる人って・・・?

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家族・友人・人間関係

ぬこ

はじめまして。アラサーのぬこと申します。

最近LINEなどグループチャットが出来るものが増えていますが
少し疑問に思う事がありましてご意見頂けると幸いです。

全く別の知り合いで共通の人はいません。
グループA:小学校からの友人5人
グループB:趣味の集まり20人前後、付き合いは1年くらい

Aであった事
ある1人が「祖母が亡くなった」とLINEしてきました。
お通夜お葬式に出てほしい訳でもなく、ただ単純に送ってきただけです。
私は返す言葉が出てこなくスルーしましたが
他の人はえ〜病気?とか聞いていました。
私としては正直面と向かってや電話ならともかく
文面でそんな報告されても何と返信してよいかわかりません。
また、それについて病気?と返信出来る気持ちもわかりません。
普段は何でも話せる仲ですし、気を使うなんて事もありませんが
それとこれは別だと思うのです。

Bであった事
ある1人の飼い犬が病気だそうです。
(犬関連、ペット関連の集まりではありません)
別の話題の流れで、誰かがその人にワンちゃん大丈夫?と話を振りました。
(この時点で私にはよくそんな事聞けるな・・・と。)
その子(飼い主)も日に日に弱ってくの見ていて辛い。毎日泣いているとか返信してて。
他の人は辛いよねとか、無理しすぎて体壊さないでねとか返信(これはわかります)
が、元気になるように祈っておくね!とか言う人もいて
よくそんな事言えるなと・・・。絶対祈ってないよねって思っちゃいます。


なんと言うか私としては自分が本当に辛い事や、どうしようもない事は人に話しません。
聞かせても困らせる事がわかるからです。

なのに平気でグループチャットに投下してくる人。
またそれに軽い返事をする人。
どういう心理なんでしょうか・・・?

ユーザーID:2774569835

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  • 誰かに言いたいだけでは

    慰めてほしいのかもしれないし
    ただ聞いてほしい、つぶやきたいだけかも
    二人だけのメールと違って
    誰かが返事してくれるんだから
    スルーできるし楽でいいじゃありませんか
    LINEのグループなんてそんなもんですよ
    だから私はやめたんです

    ユーザーID:9194266110

  • 困ることはない

    トピ主さんのおっしゃりたいこと、わかります。以前の私も同じように「辛い事やどうしようもない事は人に話さない」タイプでしたから。
    でもね、そういうことって人に話すことで気持ちが軽くなるし、それを知っているからこそ聞いてくれ共感してくれる人がいるんです。
    私の場合は家族がそういう話をしても、ばかにするだけだったので、自然と誰にも相談することもなく一人で我慢するクセがついていたみたいです。
    が、辛い事は一人で抱え込まないでと話を聞いてくれる友達が出来て、人に話すということの大切さを知りました。
    本当にトピ主さんのことを大切に思ってくれる人なら、聞かせても困らせることはないと思います。

    ユーザーID:0924707753

  • 幼稚だね

    話のネタがないんでしょう。
    チャット、lineはしてないので状況がわからないのですが、無理に繋がっていなくてもね、シッカリした関係なら安心して暮らせるのにね。そういう付き合い方は読むたび思うんですが、大変そうで…お気の毒に…です。

    ユーザーID:5567885294

  • 不幸でなく事実でしょ

    その人の身の回りの事実を話してくるのでしょう。その事実は、おそらく正しいことなのでしょう。事実なら受け止めるしかありません。

    もしも、事実を受け止めることが出来なければ、どうなるのでしょう。黙っている、嘘をつくということになるのでしょうが、本当のことが言えなければ、それは人間関係の不幸というものではないでしょうか。

    ユーザーID:3681720322

  • いますよね

    困らせることをまだ知らないんです。
    悪気はないんですよ。
    悲しい時に悲しい話をする。
    慰めて欲しいということですね。

    それに返事をする人は優しいんじゃないでしょうか?慰めて欲しくて呟いてる。無視するのは可哀想な気がするので彼女のほしがっている言葉を送ってあげている。

    そして仲が深まるという。

    そういう付き合い方もあるし、
    トピ主さまよりの人もいます。
    私はむかしその人たちみたいで
    今は皆大人になってそれぞれの生活があるから楽しい話をしようと心がけてるのでトピ主さまのようにLINEであれが辛いこれが辛いと友人に送って来られると迷惑です。本当に辛いことで、心を許してる友人が聞いてほしいといってくれるのは嬉しいけど、
    日常的になんかあるたびに送ってくる人は苦手です。

    でもそういうひとはいるのでほっておくでも良いですよね。
    返事をしてる人はほっとけない人。
    変な人に頼られて神経すり減らすタイプ善人かもしれませんので
    気遣ってさしあげてください。

    ユーザーID:8341261837

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  • 考え方や人間関係の築き方が違うだけ

    >聞かせても困らせる事がわかるからです。

    これはトピ主さんが聞かされると困るから、他人も困ると思うのでしょう?
    考え方自体は良いのですが、誰もがトピ主さんと同じではありません。少なくとも私は困らないし、私が話を聞いても相手の重荷が降りる訳ではないけれど、”誰かに聞いて欲しい”という気持ちに沿うことは出来ます。それだけの事でも友人の助けになれるのなら、私はいつでも話を聞きます。
    私は友人達とそういう関係を築いているし、トピ主さんのLINEグループの何人かも周囲と同様の関係を築いているのではないかと思います。「本当に辛い事は人に言わない」それも立派な方針ですが、他人がそうではないからと否定的に考えるのは如何なものでしょう。

    それに軽く見えても(聞こえても)、本当に祈っている人っていますよ。
    私の父が癌になったことをある友人に打ち明けたら、その夜にメールで「手術が上手くいくように祈ってるから頑張って!」と言ってくれて、後日本当に癌にご利益のあるお寺さんを調べてお参りに行き、お守りを買ってきてくれました。(術後の経が良かったので、その友人と一緒にお礼参りにも行きました)

    ユーザーID:8544383513

  • あなたにはわからんでしょうな

    >よくそんなこと言えるな、絶対祈ってないよね

    私はクリスチャンなのでこういう時は本当に祈ります。
    仮にクリスチャンでなくても親しい友人が悩んでる、困ってるというなら心の中で「気の毒に、頑張ってね、負けるな」等と思うと思います。だからそういう事を言うかと思います。不幸を話す人は誰かに聞いてもらい、慰め癒して欲しいのでしょう。私はその気持ち、わかります。
    でも主さんみたいな人もいるんだろうな〜と思います。いてもおかしくありませんよ、世の中人それぞれですからね。
    ただ友達には絶対欲しくないです。

    ユーザーID:8431168630

  • そういう人いますね

    私事ですが、今春に義母を亡くしました。
    その後色々バタバタとしていて、自分達の気持ちにもようやく整理がつき、仲の良い友人知人にそれを報告出来たのは、義母が亡くなって1ヶ月半も過ぎてからでした。

    私がビックリしたのは、義姉の夫。
    義母が亡くなって1週間足らずで、Facebook上で義母の不幸を報告していたのです。
    まさに主様と同じような状況で、自身の不幸ごとをそういう場で報告する意味が判りません。
    しかも、遺された義姉や主人、他の兄弟や孫達の気持ちも整理出来ていない時期に、彼ら(私も含め)の目に触れるところでよくも堂々と報告できるな〜と、その神経を疑いました。
    同時にコメントを入れている「お友達」の方の神経も理解出来ませんでした。
    「お義母様のご冥福をお祈り致します」って、文字だけです。
    そういうコメントを軽々しく入れてくるような人が本気で祈ってるわけありません。

    そういう人達は確かに存在しますが、放っておいて良いと思います。
    もしそれで何か言われたとしても、
    「私はそういう事を報告されても、どう返事して良いかわからない」とだけ答えておけば良いと思いますよ。

    ユーザーID:2795829426

  • 反応に困りますけど

    お祖母様が亡くなった人の話ですが「私としては正直面と向かってや電話ならともかく」はトピ主の感覚です。

    私は母を5年前、兄を8年前に亡くしていますが、日頃から仲が良い友人には葉書でしか報告出来ませんでした。
    友人達に電話をかけたり、会った時に、母(兄)が亡くなった事を知らせるのは無理でした。
    友人には母(兄)が入院していると話していないかったので、此処までの経緯や言葉の選択に悩んだからです。

    飼い犬の話は多分、辛いのを紛らわす為だと感じました。
    犬に興味が無い人に話しても「無意味」と言われたら、その通りなんですけどね・・
    同情が欲しい、不幸を話したがるタイプとは、別次元のエピソードだと思いました。

    でも確かにグループチャットは、発言内容に対して反応に困る時がありますよね。
    私が一番、引いたのは何の脈絡もなく「今、霊的な存在を感じてます」でした。
    怖い話が大嫌いなので、画面を見ながら凍りつきました。

    ユーザーID:1091998630

  • 意味なんてありません

    単に心配・同情してほしいだけですよ。不幸な話を振ってくる人は、人の気持ちなんて考えてはいません。もちろん、幸せな報告する人も。主さんがうんざりするのであれば参加しなければいいと思います。それでグループ外されることになっても、そういう感覚の友人なのですよ。主さんが、それが嫌であれば、当たり障りのない返事で返せばいいのでは?
    主さん自身も自分では気づいていないうちに同じようなことしていませんか?案外気づいていないのかもしれませんね

    ユーザーID:3240692814

  • やめとけ

    グループチャットってそんなものじゃないのですか。もっと素敵なやりとりをしたいと思っていらっしゃるのかしら。相手を励まそうと書いたメッセージをそんな風に思う人がいるなんてイヤな感じです。
    トピ主はグループに入らないほうがいいと思いますよ。ほかの人がいつか嫌な気分になってトラブルが起きると思います。

    ユーザーID:4293078989

  • いますね

    ラインに限らず、不幸ネタや「自分に自信が無い」ネタばかりSNSでUPしてる人。

    それに対して、誉め言葉や「あなたなら大丈夫!」と安易な励まし合いをしている人達。

    全員が依存症軍団なのか、1部の依存症の人の相手が面倒で綺麗事ばかり並べているのか、ヒマつぶしなのか、私には全く理解不能です。

    ユーザーID:8208729595

  • いやいや

    どういうつもりって、ただ聞いて欲しいんでしょう。というか、友人が祖母が亡くなったと伝えてるのに、理解できないとスルーするあなたの神経の方が分からない。いちいち意味付けしたがる性格、直した方がいいですよ。理屈っぽいです。

    ユーザーID:8446320003

  • 間もなく30歳になろうとする人が、、

    おばあ様が亡くなったら、友人に「御愁傷様です。」の言葉も言えないのですか。

    飼い犬が病気なら、友人に「お大事に」の事がも言えないのですか。

    私にはもうすぐ30になろうとする成人のあなたの心理が分かりません。はっきり言いますが、あなたは心療内科にかかったほうがいいレベルです。

    ユーザーID:1763714516

  • 「祈っておくね」って・・(呆)。

    「祈る」って神聖で厳粛な行為を、
    「祈っておくね」と表現する連中なんですよ、
    そこの人は敢えて言うと。

    私はラインもメールもしないけど、
    そういう「軽さ」はたえられない。

    まあ程度問題ですよね。
    自分の弱みは言わない人もそれはそれで嫌ですし。

    人のことは聞いておいて、
    自分のことは言わない人も嫌でしょ。

    同程度、打ち明け合う。
    そういう付き合いが良いですね。

    ユーザーID:2253402277

  • う〜ん

    確かに重い内容かもしれませんが・・・
    別に不思議じゃないですかね。
    不幸な話っていうか、それはその人の泣き言・悲しい気持ちですよね。
    誰かに聞いて慰めてほしい時もある。
    友達なら聞いてあげてもいいのでは?
    彼と別れたとか、離婚したとか、不幸な話はしちゃいけないの?
    そんな世間話も含めて友達では?

    >またそれに軽い返事をする人。

    軽い返事って・・
    弟三者から見れば、返事もせずにスルーするあなたが一番軽い人間ですよ。
    軽い・冷たい人間。
    なんて言って良いかわからない・・なんて相手には伝わりませんから。
    友達が悲しんでいるときに平気でスルーする心無い人があなたです。
    まだ他の人の方が立派ですね。
    何も出来ないなりに言葉をかけて慰めてあげようという気持ちはあります。
    本人もその気持ちが嬉しかったりするんだよ。
    無反応が一番冷たいですね。

    ま、そんなにうざいのなら無視すればいいんじゃないですか。
    そのうち誰も話しかけてこなくなるでしょうから。

    ユーザーID:6121630191

  • 冷たい人だね

    身内が亡くなったと聞いたら、お悔やみくらい言うものですよ。
    そのくらいの常識ないの?アラサーなのに。

    ペットの件も、別に本気で祈ってなくたっていいんです。
    そう言ってもらえることで、少しでも慰めになるならそれでいいの。

    トピ主さんは、人の心に寄り添えないんですね。
    辛いことや悲しいことは、聞いてもらえるだけでも多少は軽くなるものです。
    死んだ人が生き返る訳でもないし、ペットが元気になるわけでもない。
    でも、みんながそのことを思ってくれるだけでも、救われることがあるんです。

    「投下」だなんて、ひどい言い方ですね。
    人の気持ちがわからないトピ主の心理の方が、普通じゃないと思いますよ。

    自分の考えが一般常識だと思わないようにね。
    アナタはかなり変わってます。
    社会でうまくやっていこうと思うなら、人のしていることを見習う必要がありますね。

    ユーザーID:3913059769

  • それは、本当に辛いことじゃないから。でしょ?

    祖母が亡くなった。犬が病気。うん。どっちも、井戸端会議ていどに話せる内容ですよね?
    井戸端会議ってさして意味もなく、でも、愚痴やちょっと心に重いことを言って発散する。
    あー飲み会の席の会話に近いかな?
    そういう会話って、聞いているほうもほぼ聞き流していると思うんですが・・トピ主さんは真面目に聞くんですか?

    これが、息子が重度の病気だ。旦那が亡くなった。って話なら簡単にはしないだろうけど
    その程度の話なら、普段でもするし、そこまで不幸話でもない。

    あと、身近な人が不幸な話をしてくれたら、よく話してくれたね。って思うし
    話してくれて、相手の気が軽くなるなら、むしろ嬉しい。かな?

    実は、友人にもネガティブな会話はしてはダメって思い込んでいる子がいて
    本人は頑張って前向きな発言をしているんだけど、そうは絶対思ってないだろうと言うことが透けて見えて、逆に痛々しい。
    素直に、悲しいとか辛いとか、言ってくれたほうが、こっちも楽なんだけどって思う。

    人に言えないのは、実は心が閉じてるから。とも思う。
    まぁ私も本当に信頼している人にしか言わないけどね。

    ユーザーID:4067221318

  • わたしもですが。

    クリスチャンなら、
    祈らない人も祈りましょう。
    「友達にはいらない」と思うのは悲しい。

    ユーザーID:2253402277

  • 横ですが

    >クリスチャンなら祈らない人にも祈りましょう

    私はそこまで人間出来てないもので。
    私は主さんを否定してる訳ではないです。
    そういう人もいても不思議じゃないしそれはそれでよいと思います、と書きましたよね。世の中みんな同じ考えなんてないでしょ。
    ただ友達としては欲しくないな、と事実を書いたまでのこと。偽善者でもないんで。

    ユーザーID:8431168630

  • 別に普通のことだと思ってますが・・

    >なのに平気でグループチャットに投下してくる人。
    >またそれに軽い返事をする人。

    なのに・・っていうのは自分ならしないってことだけでしょ?
    だから他の人にしてみたら普通のことなんですよ。

    自分がしないから 相手もするなっていうのは どうなのかな?
    嫌なら抜けたらいいんじゃない?


    それに軽い返事ってなんで決めつけてるの?
    大切な人が亡くなったと聞いたら 慰めるのが普通ではないのかしら?
    少なくても私の周囲はそうです。

    いい年をして何と返事していいのかわからないのなら、そのままスル〜でいいのでは?

    ペットの犬が病気っていう話も お友達が大事にしているペットなんだから
    大丈夫?とか普通言いますよ。

    それと 「よくそんなこと聞けるな」「これはわかります」「絶対祈ってない」
    それは貴女の心の中の言葉だから(なにジャッジしてんの?) 思ってはいけないとまでは言いませんが
    かなり歪んでいる人なんだなぁと私は思いました。


    そんなに合わないのにグループを抜けない人の心理のほうが知りたい。

    ユーザーID:9216022567

  • 私は本当に祈りますよ

    Bの事例について…

    「元気になるよう祈っておくね」
    確かに文面にすると軽くなりますね。そして偽善者めいて聞こえますね。

    でも

    私は(自分なりに)一生懸命祈る人間です。クリスチャンでも仏教徒でも
    何でもないですが、祈ると約束したら速攻とりかかります。特に
    犬の為ならその祈りは長いです…

    早く良くなりますように
    残っている時間を幸せに過ごせますように
    その時が来たら、なるべく苦しまずに逝けますように
    飼い主さんの腕に抱かれて眠るように逝けますように

    ペットを失うツラさを身をもって知っているから。これからも自分も
    経験していくであろうから。友人知人のペットなら私も時折可愛がって
    きていて、我がコのように愛おしいから。

    変ですかね。

    ツライ気持ちを誰かと共有したい人、自分だけで処理したい人…
    ただ色んなタイプがいるだけだと思うのですが。

    ユーザーID:3436123778

  • うーん、ひとつ言える事は

    嫌なら主さんはそのLINEなりのグループから抜ければいい。

    LINEにそういった話しを入れてくる=それが不幸話しなのか辛い話しなのかは本当のところは本人にしか判らないし、逆に受ける側もそう。

    それは辛い事だね、と思うかも知れないし
    ふーん程度かも知れない。

    辛い話しだからこそサラッと話す人もいるだろうし、信頼出来る人に話す人もいるだろうし、誰にも話さない人もいるだろうし


    十人十色と言うでしょう?

    例えばトピにある犬の話し。
    よくそんな事聞けるな、と思った主さんは
    主さんなりの思い遣りからだと思う。

    ワンちゃん大丈夫?と返した人も形は違えど相手と犬の事を思っての事じゃないかな?
    祈っておくね、と返した人。
    心で手を合わせたかも知れないし。
    それも相手を思っての事じゃないかな?

    軽い返事かどうかも人それぞれ受け止め方の違いだと思うよ。

    只、中には不幸話しするの好きな構ってチャンもいるんだよね。
    実体験だけど私はその人と疎遠にしたよ。
    その人の場合だけど、生い立ちが如何に不幸か・でも私頑張ってる!を壊れたレコーダーのように話してたから。

    主さんも嫌なら抜ければいいよ。

    ユーザーID:8953684668

  • それってどういう心理?

    なんかひねくれてませんか?
    もしかしてそういう人はうっとうしいと思っている?

    ユーザーID:9615028380

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