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恋愛・結婚・離婚

ヨリコ

こんにちは
28歳のヨリコと申します
今、付き合って1年の遠距離の彼氏がいます

一度、彼から同棲の打診がありましたが、結婚前提ではなかったので、断りました
その際、今すぐ結婚したい訳じゃないけど、結婚前提ではなければ、同棲したくないと言いました
けれど、最近になって、やっぱり結婚したいなと思うようになりました

理由は、第一子は31歳までに産みたいと思ったことです。
(老後とか、他に何人産みたいとか、仕事に復帰できるかなどを考えた結果です)
逆算すれば、彼と二人で暮らす時間ってわずかしかないと思ったことです。
妊娠中を除けば、いますぐ婚約しないと二人で純粋に過ごす時間って、一年ない!って気づきました。
もちろん、計画通りに妊娠出来るとは限りませんが。

結婚は急いでないと言った舌の根が乾かない内に、31歳までに子供産みたいとか言い出したら、男性は引きますよね
待つしかないんでしょうが、待てば待つほど、彼と二人の時間が減ってもったいなーと思います。
彼に何て言えば、角を立てずにわかってもらえるでしょうか

ユーザーID:6380649270

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  • そもそも主さんが言った時の彼の返事は?

    結婚前提じゃないと同棲しない、って主さんは彼に伝えた訳ですが、その時の彼の返事はなんだったのでしょうか?

    例えば彼が結婚の意志がなければ、31歳までに産みたいだの子供が産まれたら彼との2人の生活ではなくなるだの自体が杞憂に終わります。

    彼が今の時点で結婚の意志がないというので良いんですよね?なら同棲したとして彼に結婚を意識させれなくて別れた場合、主さんそこまで覚悟して同棲出来ますか?

    そして彼が子供が出来ない身体だったらどうしますか?


    自分の出産したい気持ちや自分の理想に目がいってますが、そういう現実面を含めて今1度自分はどうしたいか、考えるべきです。

    それでも最悪別れに至っても結婚出来る可能性にかけて同棲しますか?

    今の主さんに必要なのは覚悟です。結婚を意識した相手なら尚の事素直な気持ちを吐露するくらいの関係じゃないと同棲しても根底では分かり合えず見たくないものに蓋をした形で同棲生活が続いてしまいます。
    子供の事を抜きにして結婚前提で同棲出来るか彼に聞いてみては?

    ユーザーID:3168026211

  • 手遅れ

    最近、女性としての人生計画が甘くて、出産適齢期になってから慌てて結婚、出産したら目的済んで離婚、というのが多いんですよ。
    とにかく31歳までに出産したい、というのは相手が誰であってもいい、自分だけの都合だということをしっかり認識してください。

    だから彼と2人でいる時間とか、まだ恋愛ごっこしたいなら出産年齢は諦めなさい。
    または、彼に頭下げて結婚を頼みこんで、希望年齢までに出産するか。

    ユーザーID:5148648474

  • 彼は結婚したくないの?

    なぜ彼は結婚を前提としない同棲を望むんでしょうか
    まだ付き合って1年だから?
    同棲だけ打診して結婚を前提じゃないとは
    ずいぶん虫のいい話ですよね
    この付き合い自体、結婚が前提じゃないのかも
    ちゃんと話したほうがお互いのためですよ
    時間がもったいないわ
    角が立とうがあなたの気持ちをそのまま伝えればいいんですよ
    綺麗ごとは必要ありません

    ユーザーID:1731126127

  • 私ははっきり言いましたよ。

    私は付き合ったら、いつもはっきりと30までには子供を産みたい、と相手に伝えていました。付き合った3人とも結婚願望があり、それならば…と、結婚の時期を逆算して動いてくれました。前の2人は結局色々価値観が合わず、私の方からお別れしましたが。

    主人は、付き合った時から、私にいつまでに結婚したいかとか、いつまでに子供を産みたいかなど、聞いてくれたので、正直に答えていました。そしたら、逆算して、じゃあ今年結婚しようということになり、付き合って4ヶ月でプロポーズされました。27で結婚しました。

    やっぱり、察してちゃんではなく、自分のライフプランをはっきり伝えた方がいいと思います。未だに、いつまでも女性が妊娠、出産が可能だと思っている男性って多いですから。で、いつまでに子供産みたいんだよねーという話のついでに、30過ぎたら妊娠しにくくなっちゃうし。不妊治療費って何百万もかかるんだよねーとつけたしておきましょう。あと、結婚するつもりが無いなら、別れるね、みたいな、毅然とした態度も大事です。男性って、相手の好意を利用して、自分の好きなようにダラダラ付き合っても、相手は逃げていかないと考えてますよ。

    ユーザーID:0269144522

  • 世の中、計画通りに進まないのです

    女性には明確に生むリミットがあるので、そこから逆算して結婚計画を立てる人が多いのですが、そう上手くは行かないのです。
    なぜなら、一見シンプルに見えるその予定は、よく見るとシンプルじゃない。
    好きな人と恋愛して何歳までに結婚して何歳までに第一子を・・・すっごく複雑です。しかもこれ、相手次第の部分が多すぎるので進みにくい。

    恋愛と結婚と出産という3つの事を、順番通りに自分の望む形で進めるのは、実はとても難しい。既婚の人の多くが、じつは3つの順番を満足な形で持ててないんです。
    子どもが先とか、入籍が後とか、好きという強い気持ちのない見合い結婚だけど今は幸せとか、とにかくバリエーション豊かなのが結婚です。

    だから、一番大事なのは恋愛なのか結婚なのか子どもなのかを考えるといい。
    漠然とみんな欲しいではなく、これだけは絶対に譲れない部分を自覚すると、今まで見えなかった事が見えてくると思いますよ。
    実は彼じゃなくて良いのかもとか、結婚話を自分から振る事に躊躇しなくなるとかね。

    自分が一番欲しいものを決めて、それを取るにはまずどうしたらいい?そういうスケジュールで進むのがシンプルです。

    ユーザーID:6162247626

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 遠距離で1年?何回、何日会いましたか

     彼と何日間ぐらい一緒に過ごして、お互いをどれくらい理解しているのでしょうか。2年付き合って1年間遠距離と言うのならある程度理解できますが、このまま遠距離で、男女が分かり合えることなど無いですよ。
     婚約もしないで仕事をやめさせて同棲しようなどと、その男も相当無責任ですよね。
     新しい恋に向かったほうが良いと思いのですが。

    ユーザーID:1774396744

  • その彼止めたら?

    結婚前提でもないのに同棲言い出してくるなんて女のリスクちっとも考えていない男じゃん、止めちゃえ。

    ユーザーID:2758719610

  • 素直に

    何歳までに子供生んでうんぬんとかごちゃごちゃ説明する前に

    「離れてたら寂しくなったので、結婚したくなっちゃた!」

    …て言えば?

    でも、彼のほうは結婚前提でお付き合いしてるつもりはないのですよね。
    まずは結婚したいって言ってみて、それでも結婚するつもりはないと言われたら、
    31歳までに子供が欲しいなら早く次の相手を探さないと。

    ユーザーID:5879306478

  • 謝っちゃえば?

    「この間は先のことをよく考えずあなたに結婚を焦らせたくなくて、あんなことをいったけど・・・ごめんね、よくよくあなたとのこと、将来のことを考えたの。それでね・・・」

    正面からまっすぐ彼の眼を見てプロポーズしておしまいなさい(笑)

    私は結婚願望がなく、今の夫と付き合っているときも「結婚は別に急がないし〜」な感じだったんですが、ある日ふと考えちゃったんですよね。「今彼が地元(私の家とは車で1時間半程度離れてました)で事故に合って危篤状態になっても私に連絡は来ない。いきなり連絡がなくなってどうしたかと思っていたら葬式終わってたなんてこともあり得るのか・・・」
    途端に入籍って大事じゃん!って思うようになりました。彼氏彼女の立場では入院した彼の容体を医者に聞くこともできない、面会はご家族だけ、なんて言われたらどうしようって。

    いきなりプロポーズはしませんでしたが、そんなことがあったら悲しいから俺に何かあったらこの子(←私)にも連絡してねって親にも言っといてくれ〜と冗談っぽく言ってたらしばらくして彼がプロポーズしてくれました。

    謝ってちゃんと考えをしっかり口に出すことです

    ユーザーID:3812573708

  • 子供の前に

    このもの話をする前に結婚の話をきちんとすべきだと思います。

    結婚前提ではない同棲を提案してくる彼は結婚する気が無い可能性もあります。

    自分ならこの状況で子供の話を持ち出してくる女性とは別れます。

    子供をダシに結婚を迫っているように聞こえてしまいます。

    ユーザーID:4633488540

  • ありがとうございます

    aoさま
    アドバイスありがとうございます
    結婚前提ではない、同棲はしないと言った経緯ですが、
    そもそも彼が「一緒に住もう」と言った時、私は地元や職を変えて彼の元へと行く覚悟がありました。
    私は、結婚前提
    彼は、単なる同棲
    そういった誤解がありました。

    彼は一緒に住んで、しばらくしたら、プロポーズしようと思っていたそうですが、
    知らない土地で先の見えない同棲なんてしたくないと私が言ったので、彼は諦めました。
    現在、契約社員なのですが、地元で正社員を探すことを宣言しました。
    その時は、正社員になって落ち着いてから、彼がこっちにくるか、私が向こうにいくか決めたらいいと思っていました。
    しかし、出産リミットを考えるとのんびり彼と二人で過ごす時間がない事が寂しいのです。

    彼は上記のやりとりの際に、「同棲と結婚を同列に考えていたつもりはない」とはっきり言われました。
    そして、私も「同棲っていう中途半端な制度がそもそも嫌い」と言ってしまいました。
    間を取れば、婚約しての同棲にはなるのでしょうが、それを提案する事はプロポーズにならないでしょうか?
    愛されてない、押し掛け女房みたいですね。

    ユーザーID:6380649270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ありがとうございます2

    ミーさま
    レスありがとうございます。
    そうですね。手遅れですね。
    彼と2人で過ごす時間も大切にしたいので、31歳での出産は諦めるしかないのかもしれません。

    三人のおかんさま
    レスありがとうございます。
    >なぜ彼は結婚を前提としない同棲を望むんでしょうか
    多分、何も考えていないのだと思います。
    純粋に好きだから、一緒に住みたかったのでしょう。
    結婚前提ではないですね。
    彼曰く、いつかは結婚したいとは思っているそうです。
    つまり、今は結婚する気はないと受け取っています。
    別に構いません。
    でも、本当に結婚するのでしょうか。
    男性は、恋愛用と結婚用の女性を分けるそうなので、不安です。

    ゆりかさま
    レスありがとうございます。
    私も今までの男性は、自然と結婚の話が出ました。
    私から断っていたので、きっと罰が当たったのでしょう。
    今の彼は結婚の話をすると逃げ腰です。
    結婚する気がないなら、付き合うのは無駄なのは、分かります。
    いつか本当に結婚してくれるなら、子供が産めなくなっても彼がいいです。
    ただ、彼が私と結婚する気がないのに、表面上はあるような態度を取っているのではないかと不安なのです。

    ユーザーID:6380649270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ありがとうございます3

    けろこさま
    レスありがとうございます。
    とても分かり易いお話で胸を打たれました。
    確かに私は優先順位が付けられていなかったです。
    考えてみたら、子供、彼、結婚の中では、子供の優先順位が一番低かったです。
    彼か結婚はまだすぐに答えは出せません。すみません。

    おやじさま
    レスありがとうございます。
    彼とは古い友人だったので、会うだけなら今までに千回以上。
    付き合ってからは、二泊三日程度を月に一回、多い時は二回、泊りがけで会っています。
    毎日欠かさず二時間電話しています。(ながらですが)
    お互い苦ではないです。
    それでも、離れていては、絶対に分かり合えないのでしょうか?

    くちもちさま
    レスありがとうございます。
    彼はそういう女の概念がなかったのだと思います。

    mocaさま
    レスありがとうございます。
    結婚したくなっちゃった!って可愛いですね。
    私は可愛げがないので、このような発想の出来る女性に憧れます。
    彼に重くならないように伝えたいです。

    ユーザーID:6380649270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ありがとうございます4

    minonさま
    レスありがとうございます。
    前向きで、明るいですね!
    女性からのプロポーズ、私は否定的に捉えてしまうのです。
    「男から結婚したいと言われなかった魅力のない女が、結婚するかどうかも自分で決断できない頼りない男に結婚を迫った」
    言葉が悪いですが、女性からのプロポーズのイメージはこうです。
    そして、そのイメージはまんま私たちです。
    事実なのだから、仕方がないと言えばそれまでですが、あまりにも悲しいです。
    結婚しようと迫れば、多分結婚してくれると思います。
    しかし、彼からしてみれば、結婚させられたと思うかもしれません。
    そんなのでいいの?と思うと踏み切れません。

    ユーザーID:6380649270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 方法論

    結婚を経験した立場で言わせてもらえばトピ主さんのは理想論

    理想を求めることは悪くは無いけど理想にこだわると見えてないといけないものが見えてこないよ。

    だいたい結婚前に予定していたことの実現に躍起になっていた夫婦で上手くいった人たちを見たこと無い。

    予想外のことに対処できるようにお互いの結びつきを強めることが結婚生活では一番大事。

    だって、想像してたこと以外のことがあまりにも多いからね結婚って。

    むしろ結婚したらあれやりたい、これやりたいと言っていた夫婦が予想外のことで対処しきれず結局離婚。
    こんな話よくあるでしょ。

    結婚は方法論じゃなくて結果論。

    女性からのプロポーズも結婚生活が幸せならそれに越したことはないんだよ。
    その夢が捨てられずに婚期をのがした人がどれだけいると。

    ユーザーID:3403341202

  • 分かりあえないですか?分かり合っていないじゃん

     実際に分かり合っていないでしょうが。遠距離だから分かり合えないと言っているのではなく、分かり合えない限りは遠距離のままだと言っているのですよ。
     遠距離でなければ、同棲を求められることも、そのために離職することもないのですよ。同じ地域に住んで頻繁に会いながら、お互いを理解し、結婚に近づいていければ良い。
     障害は遠距離です。それともあなたが彼を信じて飛び込んでいけるか。それが愛の力なのです。その無鉄砲をやるにはあなたは分別がありすぎる。分別が愛に勝っているのです。分かりますか?

    ユーザーID:1774396744

  • ありがとうございます5

    くまさま
    レスありがとうございます。
    >その夢が捨てられずに婚期をのがした人がどれだけいると。
    そうですね。まさに私です。

    女性からプロポーズして幸せな結婚を送れたとしても、やはり恥ずかしいです。
    例えば、素敵なレストランで、女性がプロポーズをしたとして。
    私はその女性を見て、必死だなと思います。
    もしその答えがOKだとしたら、男性は観念したんだなと思います。
    つまり、プロポーズされた男性は喜ばないんじゃないかなって思うわけです。
    だって、喜ぶ男性なら、自分からプロポーズするはずだから。
    男性のプロポーズが、プレゼントだとしたら、
    女性のプロポーズは、トドメです。
    結婚するしかないと観念させる必殺技みたいなもの。
    結婚すれば幸せなのかもしれません。
    でもやっぱり、悲しいなーと思ってしまうのです。

    おやじさま
    二度もレスありがとうございます
    一度目のレスはどう読んでも遠距離だから、分かり合えないとしか読めませんでした。
    違うのですね。失礼いたしました。

    >分かりますか?
    分かりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:6380649270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 追加コメント見ました

    私の感覚だと結婚前提と婚約はちょっと違うと思います。婚約は結婚を約束した、結婚前提は結婚したい意思はあるが約束まではいかない、だと思います。

    例えば婚約したとしても婚約破棄だって有り得る訳です。

    単なる同棲はダラダラ同棲で目的なしでの同棲だから悪い意味の同棲だとは思いますが、結婚前提or婚約同棲なら良い意味の同棲だと思います。

    プロポーズとかの前に、もっと彼と気持ちの確かめ合いをしてみてはどうですか?

    彼のいう【しばらくしたら】の意味がもしかしたら結婚前提の形に近いのかもしれません。(彼は意識してた訳じゃないでしょうが。)

    もっと良く話し合ってみて。素直に気持ちを吐露してみてください。

    ユーザーID:3168026211

  • 結婚しない人生もありかもね

    結婚する気がないのに、同棲を持ちかけてくるタイプは、それこそ同棲したら最後
    「結婚なんてしなくても今のままでいいじゃーん」ってなりますよ。
    家事はやってもらえるし、責任も負わなくていい。
    それこそ女性がリスクを負うだけなので、
    そういう話を持ちかける時点で(失礼ですが)本当に愛されているのか疑問です。

    なので「同棲っていう中途半端な制度がそもそも嫌い」とはっきり告げたのは正解です。
    結婚したいのならば毅然とした態度で接しましょう。

    追加レス読む前は、普通に昔から結婚願望がある方なのかなと思っていましたが

    >私も今までの男性は、自然と結婚の話が出ました。
    >私から断っていたので、きっと罰が当たったのでしょう。

    と、あったので、もともと結婚願望はなかったのですね。
    (せっかく愛されていたのにもったいないと思いつつ)
    どうしても一緒に居たいなら長く付き合って(もっというと同棲に応じて)婚期を逃したとしても
    結婚願望がなかった頃の気持ちに戻ればいいだけです。
    生涯独身っていう方も増えていますし、そういう生き方もありだとは思いますよ。

    ユーザーID:4019455303

  • 時間がもったいない気がする

    その彼、トピ主さんと結婚する気なさそうですね。

    これ以上付き合っても時間の無駄じゃないかと。

    トピ主に仕事を辞めて来てほしい彼が、何故プロポーズじゃなくて、同棲提案なのか。

    それはトピ主さんとの生活が将来上手くいかなくなるだろうと予見しているからじゃないですか?


    女からのプロポーズは女が必死でみっともないとは思わないですが、もし男性が受け入れて結婚したとしても、結婚生活を持続させようという意欲が夫側に起きない気がします。

    特に地元を離れ、仕事を辞めて遠くに行く場合、相当夫から大事にされないと、その後の生活は不安ばかりになりますよ。

    ユーザーID:6254867436

  • 気持ちはわかりますが…

    女性からのプロポーズは悲しい。気持ちはわかります。

    だけど、現実も見たほうがいい。
    彼にとっては、ヨリコさんはどうしても手に入れたいってほどの女じゃないってこと。

    だって、うんとレベルを落とした男性と付き合えば、その男性はすぐにヨリコさんにプロポーズしてくるはずですよ。
    その人にとってヨリコさんのような女性は高嶺の花で、「この人を逃したら次はない!」って思うだろうから。

    逆に言えば、今の彼にとって、ヨリコさんは「高嶺の花」ではなく、今すぐ結婚しなければならない希少性は感じてもらえてないということです。

    お互いのレベルがだいたい釣り合ってる状態なら、結婚前は女が弱いです。

    女には、タイムリミットがありますから、どうしても弱くなります。

    初産年齢が気になるなら、女としてのプライドは潔く捨てて、早く彼に「トドメを刺す」のがいいと思います。


    一度結婚すると、男はその生活の安楽さに、離婚なんて考えられなくなるものですから。

    そのときは、立場逆転ですよ。

    今まで貸しを作ってやったぶん、たっぷり取り返したらいいと思います。

    ユーザーID:3105579198

  • 2度目です。

    プロポーズを男性にしてほしいと願うことは悪くは無いんだよ。
    ただ、してもらえる状況にあるかどうか。

    世の中のすべての女性がプロポーズをしてもらっているわけではないけど、少なくともプロポーズをしてもらっている女性のなかにはプロポーズをするように仕向けた人もいるということ(悪い意味じゃないよ)

    付き合っている女性が結婚と子供をほしがっているから結婚しようと男性に思わせるには、そこまでの信頼関係がないといけない。
    そして相手の女性が男性にとって結婚に値する(ごめん、表現は悪い)と感じて初めて男性も結婚を意識するんだよ。

    だから、その状況になっていない場合、女性からの一方的な自分ロードマップは男性にとって重荷になる場合がある。

    今回のような話は、まず子供の話は置いておいて好きだから結婚したい、一緒に暮らしたいでいいと思うよ。
    あとは男性がそれをどう考えるか。

    ユーザーID:3403341202

  • もうすこし待ってあげてもいいと思います

    トピ様からプロポーズしなくていいと思います。「結婚前提ではなければ、同棲したくない」ということは、結婚前提なら同棲しても良いということで、結婚したい気持ちが普通は伝わりますよ。 交際1年だし、彼はまだ結婚とか考えていなかったのでしょうが、トピ様が結婚の言葉を出したことで少しは考えると思います。

    これで1年後もプロポーズしてくれなかったら、マズイと思いますが、もうちょっと待ってあげてはどうでしょうか?

    男性は結婚をゴリ押しされると引く人もいるし、「遠距離で寂しい」とか、「もっと一緒にいたい。」って、一緒にいたいアピールの方がいいと思います。 そこで同棲の話がまた出たら、どうしたら一緒にいれるか考えるチャンスと思って話し合います。 私だったら、毎日電話しないで、ちょっと距離を置いて、彼氏が寂しいと思うか見てみます。

    私は計算高い方ですが、「寂しいから離れていたくない!」という素直な友達もいます。 そういう彼女に感激して、彼はプロポーズしてくれました。 

    自分らしいのが一番だと思います。 計算高いタイプが無理しても続かないし、素直な人が計算しても苦しいだけです。

    ユーザーID:8079570899

  • 同棲

    既に結婚は諦めているんじゃないかな。

    自分が彼の立場ならトピ主さんとのお付き合いには終わりを感じていると思います。

    遠距離ということも手伝って新たな出会いを模索開始している状況かもしれません。

    ここで子供がほしいからやっぱり結婚なんて話が出たら、なんて自分勝手な女性だろうと呆れてしまうかもしれません。

    いずれにせよ終了のカウントダウンは開始していると感じます。

    ユーザーID:5526926404

  • ありがとうございます6


    aoさま
    二度もレスありがとうございます。
    そうですね、彼は無意識に結婚前提だと考えていたのかもしれません。
    いつかは結婚したいな、っていうのが、結婚前提とすれば、ですが。
    私は同棲するなら、きちんと親に挨拶して、いつまでに籍を入れるかはっきり提示してほしいと思います。
    今のところ、話し合うつもりはありません。
    なぜなら、結婚について話し合うことは、彼にプレッシャーを与えてしまうだけなような気がしてしまうのです。
    自分自身、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
    たくさんアドバイス頂いたのに、申し訳ないです。

    ユリコさま
    レスありがとうございます。
    結婚したい男性ではなかったので、断りました。
    今の彼は初めて結婚したいと思った男性なので、結婚したいです。
    腹を決めたら、独身を貫く人生も考えてみます。しかし、今は彼と結婚したいです。

    ユーザーID:6380649270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ありがとうございます7

    あいかさま
    レスありがとうございます。

    >特に地元を離れ、仕事を辞めて遠くに行く場合、相当夫から大事にされないと、その後の生活は不安ばかりになりますよ。
    すごく、どきっとしました。

    おっしゃる通り、このまま無理に結婚を迫ってしてもらっても、継続は難しいような気がします。
    かと言って、彼以外の人と結婚となると、想像がつきませんし。
    例えば、年収の高いイケメンと結婚しても、幸せにはなれないんじゃないかって思うのです。
    なので、彼とは別れず、独身のまま三十路になって、後悔したいと思います。

    むいさま
    レスありがとうございます
    説得力があり、なぜ自分がプロポーズされないのか分かりました。
    一度、結婚すれば、離婚は確かに相当なエネルギーが必要だと思います。
    いざとなれば、捨て身の覚悟でいきたいと思います。

    ユーザーID:6380649270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ありがとうございます8

    くまさま
    二度もレスありがとうございます。
    私も考えました。自分が、結婚するに値する価値があるかどうか。
    私はそんなに稼げないし、実家暮らしなので、家事能力も彼より多分下です。一通りは出来ますが、未知です。
    確かに彼の立場だったら、こんな女と結婚しねーよ笑って思ってしまいました。
    彼はストレートに好きだから一緒に暮らしたいと言ってくれました。
    それに対して、私は結婚しないなら、行かないと答えました。
    今、考えると冷たい女だなと思います。結婚を断られても仕方ありません。
    彼とはこれからも離れて暮らしますが、自分を高めていきたいと思います。

    みるきーさま
    レスありがとうございます。
    自分らしいのが一番。
    はっとしました。
    私は残念ながら、計算高くありませんし、素直でもありません。
    自分からプロポーズもしたくないし、ただの同棲の為に彼の元へ行く勇気もありません。

    ただ、待つことぐらいなら出来ます。
    やりたいことがたくさんあるので、毎日電話するのは、少し控えてもいいかもしれませんね。
    待ってるんじゃなくて、自分らしく過ごす事を念頭に置きたいと思います。

    ユーザーID:6380649270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ありがとうございます9

    うしさま
    二度もレスありがとうございます。
    一度目は見落としてしまい、返事が出来ずに失礼しました。
    彼は終わりを感じているのですかね。
    例え終わりを感じていても、忙しい中、毎日電話をくれたり、有給を使って会いにきてくれるだけで、嬉しいです。
    彼が終わりだと思うまで、頑張りたいと思います。

    ユーザーID:6380649270

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 素直に

    男です。

    まっとうに生きて来た男なら、女性の気が変わりやすいのはよく知ってますから、素直にその気持ちを伝えればいいと思いますよ。
    逆だと揉めるでしょうが。
    お幸せに

    ユーザーID:7360823481

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