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友人の陰口がショックで、今後どうしたらいいのでしょう

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妊娠・出産・育児

はにわ

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  • とりあえずお礼って

    失礼だよー。何が失礼かよく考えた方がいいよ。

    あと、心の機微をもう少し感じ取れるようにならないと。
    30歳なんだから。

    ユーザーID:0298160609

  • 勉強になったのでは?

    私も30歳で初めての出産しました。
    当時は、、
    周りの友達が出産するたびにみんなで家まで遊びに行って
    お披露目、お祝い渡したりお喋りしたものです。

    そんな中、私たちだってまだ子供がいない友達に向かって
    子供まだ産まないの?そろそろいいんじゃない?などなど
    いろいろ聞いてしまっていました。
    あれから約10年、その友達には子供はいません。

    誰だって理由を知らなければ悪気はなくとも聞いてしまうものです。
    今回の事でいろんな事情をかかえた人がいるんだとわかっただけでも
    よかったじゃないですか。Aさんのおかげでもありますよ。

    あまり深く考えすぎずにね。

    ユーザーID:6917401331

  • 大騒ぎは「おのろけ」

    「とりあえず」は「とり急ぎお礼まで」ってやつを勘違いして覚えたのかな。

    辛いこと、悲しいことを周りに知らせると、「のろけ」ととられることも多いし、
    本当につらくて悲しいことはSNSで誰彼なしにいえません。
    破産したとか、夫が癌で余命数ヶ月とか書けないでしょ?

    ユーザーID:3507899168

  • 『おめでとう。幸せいっぱいだね。子育て頑張ってね』で十分よね

    どこが、そっけないの?主さんはそんなに友人の出産に感激し喜びました?主さんは出産報告にどんな言葉かけてきたの?主さんの子が可愛いのは主さん夫や親等だけです。基本他人の出産等どうでもいいんですから。友人だから祝い言葉かけるだけです

    ユーザーID:3435092264

  • 失礼な人!

    とりあえずってなんですか?

    あなた、本当に失礼な人ですね。

    今回のことを陰口といったり、トピのお礼もとりあえずと言ったり・・・。
    言葉の使い方を全く知らない人なんだなぁ〜と改めて思いました。
    とっても可哀想な人。
    しかしホントに30歳なの??
    10歳の間違いじゃなくて?

    批判的なレスが続くことの原因を考えましょうよ。
    こんな人に育てられるお子さんが本当に本当に気の毒。
    絶対にまともに育たないですね。
    トピ主さんを選んだ時点でご主人も・・・なので期待薄な感じですし。

    お子さんもお友達がいない子になってしまうのかも・・・。
    子供は親を選べない、育てた様に子は育つ・・・。
    はぁ、可哀想だなぁ・・・・。

    ユーザーID:0392441720

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  • がんばってください

    私は晩婚で、周りの友達たちはほとんど結婚してました。
    子供大好きだったけど、高齢結婚だったので妊娠・出産できるかとても不安でした。
    だから「先に結婚していたA子のほうがむしろ羨ましかった」っていうあなたの気持ち、とてもわかります。

    でもね。

    あなたは、他人の気持ちを想像することもできないのかな…って、ちょっと悲しくなりました。
    「だってそんな人周りにいないし」とおっしゃってますが、実際にそういう人に会わないと全然わかりませんか?想像することすらできませんか?
    不妊問題でいうなら、現在メディアでもよく取り上げてありますよね。

    あなた独りなら「境遇が共通の同じ人だけと共感して生きていくから、別にいいし」と開き直るのも好きにすれば、と思います。

    が、あなたは母になったんですよね。
    お子さんを、そんなふうに育ててほしくないです。

    私は幸い結婚後すぐに子どもを授かることができました。
    が、不妊や独身の友達とも仲良くしてますよ。
    お互い「思いやり」をもって接しているからだと思います。

    はにわさんも、逆ギレせず、思いやりの心と想像力をもってみては?

    ユーザーID:4608758801

  • 有頂天なママが一番怖い

    子供が生まれたの!といわれても「おめでとう!」以上の何をいえばいいのかそれ以上期待している人がいたら逆に怖いです。

    自分にとっての一大事件は他人にとっては屁でもないことがほとんどだということを理解してほしい…しかも同じ境遇の人とシェア、って大げさすぎますって。

    他人が子供生んだとか産まないとか、どうでもいいです。

    ユーザーID:8789603390

  • あのさ〜(呆)

    色々気が付いた事は良かったねって言えるんだけど

    「とりあえずお礼します」って何?

    すっごく失礼なお礼の仕方だって知らないの?

    こんなんだからホントに30代?って言われるんだよ

    こう言う場合は

    「ちゃんとしたレスができず申し訳ありません、色々勉強になりましたありがとうございました」って書くべきじゃない?

    言葉使い気をつけなよ、今のままじゃママ友と揉めるよ

    揉めて皆から無視されてますなんて普通にあるからね

    一旦常識無いってレッテル貼られたら挽回するの至難の業なんだよ

    視野が狭いは、考え方幼稚だわ、言葉使い知らないわって

    お子さんが可哀想だよ

    ユーザーID:6559300322

  • わかりました

    子育ての辛さも楽しさも、同じ境遇の人と共有することにします。子供の居ない既婚者には何か事情があるかもしれないと思うようにします。別に幸せ報告ばかりしてきたわけじゃなかったんですけどね、大変さとか辛いこととかも書いてきたのに、何を書いても不快に思われるのかもしれないと思ったら、これから子供の居ない夫婦とかそもそも結婚してない友達とかとどう接したらいかわからなくなってきました。私の話でA子以外にも嫌な思いする人がいたかもしれません。とりあえず、A子とはしばらく距離を置きます。年賀状も子供の写真入りは同じ境遇の人にだけに出すようにします。
    批判的なレスが続いて上手く頭の中の整理がつきませんが、皆さんの意見は全て目をとおして、自分に非があることもわかりました。これからは気をつけます。ちゃんとしたレスができず申し訳ありませんが、とりあえずお礼します。ありがとうございます。

    ユーザーID:7066734087

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あまりべらべら話さない方がいい

    30歳までそういうことに気付かなかったのは驚きです。

    結婚できた、できない、子供を産んだ、産まない、幸せと不幸が隣り合わせです。
    自分がうきうきして結婚報告したその瞬間友達は婚約破棄になっているかもしれません。
    出産報告の影に流産や不妊が隠れているのです。

    だからあまりはしゃがずにさらりと報告するもの。そして本当に飛びあがらんばかりに喜んでくれた人にだけもう少し詳しく報告すればいい。

    でもたいていの人は喜び勇んでこの世のすべての人が祝福してくれると勘違いして報告するから、こういうことになる。
    特にSNSは罪ですね。


    でもどの道疎遠になります。
    子育ての相談は子持ちにしかわからないもの。しかも同じくらいの年の子供を持つ、ね。だから皆やっきになってママ友を求め、子供のいない友人とは疎遠になる。


    どの道世界が違ってしまいました。
    わざわざ謝らなくていい。ただ子育ての辛さや楽しさは、同じ境遇の人と共有し、そうでない人にまで垂れ流さないことです。

    ユーザーID:0364054501

  • 『新米ママ』と自称する人って

    自分の事、『私』と言わずに、
    名前で言う人(「○○ね〜」「○○ちゃんね〜」で、
    自己愛が強く、苦手です。

    ごめんなさい、この問題と、かなり関係あると思います。

    ユーザーID:7224855155

  • 面倒臭い人ですね。

    ちょっと悲しいことやつらいことがあると、周りの人を巻き込んで大騒ぎして慰めて貰うの?

    もう30歳で、しかもお子さんがいるお母さん。
    もう少し大人になれませんか?

    トピ主さんのような人が周りにいたら鬱陶しくてたまらないですよ。
    みんな我慢しているのでしょう。

    妊婦生活でアドバイスなどが欲しいなら、そういったコミュニティに行けばいいの。

    私の幸せはみんなの幸せ!なんて思っているから、見たくもない人が目に触れる様なところにも平気であげるんですよね。

    はっきり言わせて頂くと、友人の妊婦生活やら出産やらって全く興味ないですよ。
    口ではおめでとうとは言いますけどね、一応ね、社交辞令でね・・・。

    そういう気持ちを分かち合いたいのならそれなりのコミュニティが最適だと思うんですよ。

    でもトピ主さんは知り合いに知らしめたいんですよね。
    知り合いに私はこんなに幸せ!とか、こんなにつらいの、慰めて・・・って。
    それって相当鬱陶しいですよ。

    小さいお子さんを手に入れて、これから更に騒ぎ出しそうね・・・。
    もし私が友人だったら疎遠にしたいわ。

    ユーザーID:9414976616

  • 他人事ながら・・・

    まずはご出産おめでとうございます。

    今回はお友達とトピ主さんのタイミングが悪い形で合ってしまいましたね・・・。

    でも、
    >まだ子供を作ろうと思っているようには見えなかったのです。
    >A子から子供が欲しいという言葉を聞いたこともなければ、旦那さんも子供が好きそうに見えなかったし

    等々、人は単純に見たままが全てではないです。
    いい大人が見たまま聞いたままっていうことの方が少ないですよ。


    トピ主さんのように、辛いこと、困ったこと、しんどいこと、何でもかんでもSNSでも友達にも包み隠さず晒す人ばかりじゃないです。
    そういう人も見かけますが、他人事ながら恥ずかしい気持ちになります。

    SNSでレスがなければそれが返事です。
    その話題に関心が無いとか触れたくないとか、レスしてる時間がないとかでしょう。
    メールまでするのはうっとうしすぎじゃないですか?


    トピ主さんは視野が狭いっていうより、幼稚な感じがしました。

    ユーザーID:4618766913

  • うんざり…

    してたんじゃないかな、周りの友人の多くが。

    最新レス拝見しましたが、やっぱり言い訳ばかりだよね。
    なんでもかんでも包み隠さす話すのが良いことだとは思いません。辛いことならなおさら。
    なんかトピ主さんって、「ねぇ〜私、辛いの、しんどいの、大変なの、慰めて慰めて」って感じで周りの人たちを疲れさせそうだよね。
    A子さんのことをトピ主に伝えた友人も日頃のトピ主にうんざりしてたのかもね。

    それにしても、30歳にしては視野が狭すぎ。
    時間を割いてレスをくれてる人に御礼の一つも言えないしね。
    厳しいレスが多くてちょっと可哀想かと思ったけど、残念な人よね。

    ユーザーID:3873104239

  • 友人がひどいと思ったけど・・・

    そのようなデリケートなことを軽々しく話す「友人」がひどいと思いましたが、トピ主レスを読んで意見を変えました。

    トピ主があまりにも世間知らずで被害者意識が強いから、「いい加減にしなよ!」「みんな、色々事情があるんだよ!」という気持ちで、トピ主に告げたのかもしれませんね。

    あと、「反省」は必要ですが、「謝罪」は不要です。
    まして、「反省してないのに、形だけの謝罪」など論外ですから。

    ユーザーID:6227836826

  • だからさぁ・・

    >陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです

    あなたみたいな人はいつも言いますよね。
    「そう思っていたらはっきり言ってくれたらよかったのに」ってね。
    いやいや、言えないから(笑)
    それにあなたもはっきり言われたところで「そういう事ね!」なんて納得しないでしょ(笑)
    え?なんて言ったらよかった?
    「ごめん〜。私あなたの妊娠喜べないから。無理無理、もう変な報告してこないで。迷惑です」って言えば良かった?
    そんなわけないでしょ(笑)
    無理に決まってますよね。

    彼女はきちんと大人の対応で「おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね。」と言ってくれています。
    それでもなぜか納得しないあなた。更におめでとうを求めてしつこくメールしたのはあなた。その時点で察しなよ。
    後に理由を聞いたら更に納得出来る事でしょう、
    かげ口言われた・面と向かって言ってくれればよかったのになんてアホな事言ってないで。
    「いろいろ事情があったんだな。しつこくして迷惑だったな」と察して大人しくしていればいいだけです。この期に及んでまだ恨み節言う必要などないでしょ。

    ユーザーID:2783584087

  • トピ主です

    彼女が私に直接言わなかったのは、私への気遣いだったのですよね。今回、小町で相談をしたこと、ママ友に話をしてみたら、そのママ友からなんと最初の妊娠は流産だったと打ち明けられました。私が知らないだけで、みんな辛い思いをしてるのかもしれないと思いました。私は妊娠して身体の不調があった時も、出産も、今現在の子育のしんどさも、なんでも友達に包み隠さず話すし、SNSでも書きます。同じく子育に奮闘してる友達とかに共感してもらえたり、先に母になった先輩ママの友達からアドバイスもらえたりするし。それに、同じような悩みや愚痴を友達も言ってくるので、友達だったらそういうやりとりが当たり前だと思っていました。
    でも、たしかに子宮外妊娠しましたなんて報告されても、何て声をかけてあげたらいいのかわかりませんもんね。なんだかすごく自分の視野が狭かった気がして恥ずかしくなってきました。A子の仕事が充実しているように見えるのも、旦那さんとの2人きりの結婚生活をまだまだ楽しもうとしているように見えたのも、辛いところを見せようとしないのがA子の性格だからなのかもしれません。そういう性格の子もいるんだって。

    ユーザーID:7066734087

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 舞い上がるの良いけど配慮してもいいかと

    自分が無事に出産して、みんなに祝ってもらいたい気持ちはわかりますけど、

    ・もし、自分が不妊で悩んでいたら
    ・流産したり、治療中だけど他人には言えないでいたら

    くらいは考えてもいいと思います。

    それと、写真は全く不要です。そういうのは両親、家族だけでいいのでは。

    私もそれほど親しくない人から写真付きの出産報告もらって、
    「だから何」っていつも思います。

    ユーザーID:9290399149

  • ええー?

    なんで言ってくれなかったって…

    トピ主に事実を知って悪かったって思わせたくなかった、気を使わせたくなかった、水を差したくなかったからでしょう!
    あなたのための行動ですよ!
    実際、教えた人が居なければ一見誰からもお祝いされる幸せいっぱ〜いなママ()でいれた訳ですしね。

    あとこの一件を教えてくれた共通の友達への意見が小町でもまったく違ってて面白いですね。
    私はトピ主があんまりしつこくお祝いを強要するからいい加減見兼ねて事情を話したのかなと思いました。

    ユーザーID:0308472492

  • 二度目のレスです

    手厳しいレスが多いですね。
    産後の気分が不安定な時期、トピ主さんが追い詰められていないか心配しています。
    あくまで文章、書き込める言葉も限られていますからね。

    A子さんから直接言われたわけではないので、積極的にこちらから接触する必要はないと私は思うのですが、
    やはりいろんな人がいますから、謝った方がいいのかそっとしておくのがいいのか悩みますね。
    A子さんも、もしかしたら自分の言ったことが、まさかトピ主さんに伝えられているなんて想像もしていないのかもしれないしね。
    共通の友人に相談してみたら。
    謝りたいのだけど、A子に接して大丈夫かなと。
    そっとしておいてあげた方がいい場合もあるしね。
    聞かなかった事にすれば、A子さんが妊娠出産されたときにわだかまりなく交流できるかもしれない。
    でも反省したということは、口にしないと伝わらないものだし、どちらにしても難しいね。

    今回のことで自分と人とでは感じ方が違うということを学びましたね。
    また、そのまま気持ちを伝えるのが良いのか悪いのか、正解のない問題があるというのも。
    まだ若いのですから、トピ主さん自身で乗り越えていけますよう応援しています。

    ユーザーID:8269479155

  • 同じことを言っても相手によって捉え方は変わります。

    その友人は悪気はなく、ただただ耐えられない気持ちを吐露しただけで、悪口ではないでしょう。
    その友人が特に不妊でもなければ、あなたに対して複雑な感情は持たなかったと思います。
    というのも私もあなたと同年代で既婚で子供なしですが、特に子供を作ろうともしていないため、友人がマタニティハイになっても何も感じません。
    ただ、みんなが私のような状況ではないし、他人がどう思うかはわかりませんよね?
    だからこそ、何でもかんでもSNSに載せるのは愚かです。

    そして、自分の何かしらの出来事に対して心から喜んだり悲しんだりしてくれるのは、血縁とダンナくらいではないでしょうか?
    自分の幸せを見て見て!!!といったスタンスだと、軋轢を生むのは当然かと思います。
    私は不妊ではないですが、はっきり言って他人の妊娠状況や子供の成長には全く興味がありません。
    SNSも子供の情報ばかりの人はブロックはしないものの、スルーです。

    ユーザーID:1119504768

  • 謝る必要ないです

    トピ主レス読みました。
    謝る必要ありません。
    子供が生まれて勝ち誇っているような人から謝られたら、余計に辛い気持ちになります。

    トピ主としては、勝ち誇っている感覚はないと思います。
    でもね、今のご友人の立場ではそう感じてしまう可能性が高いのです。

    しばらくはそっとして置いてあげてください。

    ユーザーID:2090693118

  • 謝りたくないんですね?

    >時期を見て謝った方が良いのでしょうか。

    こんなこと聞いてくるくらいですから 本心は私は正しい・謝りたくない。なんでしょう。

    言い訳もすごいですし。
    そんな気持ちなら お好きになさったらいいと思います。

    いい大人がそんなことくらい聞かないとわからないのであれば 何も言うことはありませんね。

    ユーザーID:1896098616

  • 陰口をトピ主に伝えた人が一番の悪ですね

    そんなこと、はっきり言えるわけないじゃないですか。
    トピ主さんも想像力なさすぎですよ。

    ユーザーID:4061604582

  • 底意地が悪過ぎる

    あなたね、30歳ならもっと多くの人が不妊や流産の経験してますよ。
    1人だけなんてことはありません。

    普通の人はそんな事ペラペラと人にしゃべらないんですよ。
    だからあなたが知らないだけです。

    でもねぇ、これだけ情報が氾濫している世の中で、気にもしなかったって無配慮さはどうなんでしょう?
    それもA子さんのご主人が『子供好きそうに見えなかった』って(呆)
    思いっきり陰口だって理解してます?

    A子さんは妊娠出産の幸せな時に、悲しい話で水をさしたくなかったんです。
    あなたに配慮して。
    でも友人達からお見舞いの連絡が来たから、仕方なく事実をお話になったんですよ。
    『こういう理由でお見舞いに行きたくない』とね。

    そんなA子さんの優しい気持ちを陰口ってどうなんでしょう?
    それも本人がトピ主さんには言ってない話を、偶然知ったからって謝罪する?
    傷口に塩を塗りたくることが、そんなに楽しいですか?

    こんなに底意地が悪く、他人の気持ちに寄り添えない人が親だなんて驚きです。
    普通は『気付かないうちに友人を傷つけてしまった』と自分の無配慮さを反省するところですよ。
    お子さんが似ないといいのですが。

    ユーザーID:6529321041

  • 時間が解決

    今回のことは、全て単なる行き違いです。
    トピ主さんもA子さんも何も悪くないと思います。
    A子さんの気持ちを教えてくれたお友達も、現状が更なる誤解を生んで、これ以上こじれるのを防ぐために話したのではないでしょうか。
    ここで下手に動いて、お詫びなんてしようものなら、「お子さんのいる幸せを見せつけた!」という誤解で更にこじれるかもしれません。
    私はA子さんが自ら戻ってくるのを待つのがいいと思います。
    さいわい、二人の間に立ってくれる友人もいるし、いつかチャンスはめぐって来ます。

    A子さんが当時ご自身の辛い状況を打ち明けることは、トピ主さんのおめでたに水を差すと思われる可能性もあるので、言えなかったのではないでしょうか。
    それを分かろうともせずに、話して欲しかった、なんて言ってるトピ主さんですから、動けば動くほどこじらせそうで心配です。

    ユーザーID:9126877566

  • 言いたくないこともある

    本人にとってとても辛い出来事は、
    それが病気とか不妊とか貧乏とか、
    デリケートかつ、言ったところでどうにもならないような問題は
    なるべく口にしたくないんです。プライドです。

    解決しない問題を他の人に背負わせたくない。
    口にしたせいで余計に現実化してしまうのが怖い。
    誰かに弱みを見せたくない。

    こういう気持ち、トピ主さんにはわからない?
    浅いところで脳天気に生きてこられたのですね。
    幸せな人生で、よかったね。

    だけど、そのおせっかいな友人のおかげで、
    悪気なく誰かを傷つけてしまうことがあるってわかったよね。
    この経験は色んな教訓が含まれているんだよ。
    その教訓に気づけたらあなたは成長できるんだと思うな。

    傷ついているA子さんに(謝罪を含む)これ以上接触しても、
    おそらくあなたにとってプラスになることは何もないと思うよ。
    出来る限りそっとしてあげましょうよ。

    ユーザーID:3908156239

  • 学生の仲良しグループじゃないんだから

    あなたに、いちいち出来事を報告しなくても良いのでは?

    トピ主さんは自己中心的です。

    相手の状況を理解しようとせず、相手に対して期待どおりの行動を求める。
    期待どおりの行動をとらないと、ひどいだの陰口だの・・・

    そんな人と深い付き合いしたくないですよ。ましてや、つらい事を打ち明けるなんて!

    そこが理解できないのなら友人でも何でもありません。
    私なら疎遠決定です。

    ユーザーID:5188029758

  • 人生いろいろ

    A子が子どもを授かる事に関していろいろ辛い思いをしたのはそうだろう。ついついどす黒い感情を持ってしまった事もあったというのもありそうな話だ。でもあなたとは素っ気ない対応をしたにしても、そんな心根を直接ぶつけて来た訳ではないよね。まあ、信用出来る友人に心のうちをぶちまけた、というくらいで。

    A子さんの事情はトピ主さんには関係ないでしょう。A子の気持ちのうちを全て見通して立ち居振る舞え、というのも無理な話です。でもA子の心にそういう気持ちがわき上がるというのも仕方ない事かもしれないし。

    さて、ここで本来ならあなたが知るはずのなかったA子の心中をあなたへ媒介した件の友人という人がいますが、彼女は信用出来る人ですか?彼女がいうことは信用出来ますか?言わないで、と頼む事を信用出来ますか?A子の言葉を伝える事に悪意が無かったと言い切れますか?悪意はないにしても、A子やあなたの気持ちに配慮した行動と思えますか?単純にばかなのではありませんか?

    >A子に限らず、もしかして周りで陰口を言う友人がまだいるのではと思い、
    確実にひとり、要注意人物はいるね。

    ユーザーID:5426329644

  • 時期を見て謝った方が良いのでしょうか。…?

    謝るかどうかって人に聞くことなのかな…

    ユーザーID:6966114041

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