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友人の陰口がショックで、今後どうしたらいいのでしょう

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(トピ主3
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  • いいじゃない

    >けれど、陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです。

    自分なら言えると言うけど、彼女はトピ主さんと違って言えないんですよ

    あと、おめでとうを強要するのはやめましょう、反応なかった時点でスルーしとけば良かったのに。

    ユーザーID:2125026828

  • 報告に子供の写真は控えて。ごめんと言わず少し距離を置いて

    謝る必要はありません

    ただ少し距離を置きましょう

    影でグチグチ言われた気持ちになるでしょうが
    よく考えてみて下さい、A子さんの悪口らしい悪口は「幸せそうにベラベラ」の部分だけで、他は正直彼女自身が抱えている悩みを他の友達に愚痴ったくらいのものです。

    幸せそうにベラベラというのも、ただそう感じるほどに辛かったという現れでけっして貴女の悪口ではないのです。

    謝っても相手もどうしようもありません。
    こればかりは乗り越えるしかないですから

    少し距離を置いて、傷つけちゃったんだなぁとだけ思って、
    年賀状は子供の写真のハガキをやめましょう
    いつかA子さんから連絡があったら普通に接してあげてください。

    私も不妊で流産もしました。今は子供がいますが、
    笑われるかもしれませんが、ポストに入って来る通販雑誌の子供モデルさえ見れなくて、涙が出るんです。オムツのCMすらうかつに見られないなんて、そんな気持ち誰もがわかるべきだとは思いません。
    でも、そういう人もいるのです。わかってあげてください。

    ユーザーID:3275207023

  • SNSとメールで追い討ち。

    どうしてそんなにしつこく「妊娠報告」をなさったのですか?

    これが妊娠ハイ!今日から妊婦様!ってやつですか?
    何回も何回も何回もおめでとうを言われたかったのですか?

    相手が辛かった事をあなたに言わなかったのがまるで落ち度ででもあるかねような

    被害者面ですね。
    あなたは「し・あ・わ・せ妊婦情報」をSNSで流していたわけですが

    相手はブロックという自衛をしているのです。

    あなたに直接言うつもりなんてないの。
    お祝いをしないといけないので共通の友人には仕方なく打ち明けたんです。

    チクった人が悪いの。
    陰口ではないのであなたも気にしないことです。

    ユーザーID:7209406012

  • 嫉妬は面倒、疎遠にしましょう

    このテの話題は、産んだ方に、ヒステリーな集中砲火が容赦なく炸裂しますね。
    主さんは、ただ子供を産んだ後、たちの悪い友人から「A子の言動」を【陰口として】吹きこまれただけでしょ。
    一番悪いのは、言ってきた人間です。それだけは間違いがない。

    直接文句を言われたわけでも、主が悪気でA子に連絡をしたのでもないから、私なら次の2つが考えつきます。

    1,A子に、「◯◯から、あなたが私のことを大変悪く言っているのを聞いた。私が悪かったらゴメンナサイ」という形で「謝る」。
    この目的は、A子の言葉を伝えてきた友人の信用を落とすためのもの。

    2,直接聞いていないのだし、また、子供産んだことを嫉妬されるのは鬱陶しいから、これを機につきあいかたを変えて疎遠にする。

    私は、1の後に2を実行します。
    子ども無しの僻み嫉妬妬みは、時に尋常ではありません。
    子ができた時点で、もう交われません。

    ↑小町をずっと見てきて、最近の傾向として、そう感じます。
    私は子供など欲しいと思ったことない人生だったから、こういうややこしい感覚と無縁だったので幸せでしたがね。

    お子さん、立派な社会人に育て上げて下さい。

    ユーザーID:6485869939

  • いいから放っておけ……

    それ、多分「陰口」とは言わないから。
    相手には伝える必要の無い、しかし誰かに吐き出さないと自分が堪えられない「愚痴」、
    もしくは「その友人の一人(Bとしますか?)」にだけに披露した”A子劇場”」だから。

    それをBが主さんにわざわざ伝えたのは
    「だからA子への出産関係の報告は、もうちょっと手加減しようね」
    って意味だと思いますよ。
    勘違いしないように。

    >「おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね。」とそっけない返事

    それ以上、何を期待してんの???

    ユーザーID:9892196450

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  • 逆の立場で考えよう

    陰口ではないですよ。
    辛かったんでしょう。そりゃそうです。

    本当の友達なら、ああ、辛い思いしたんだ。
    わたしが今なにをいってもだめだろうから、
    そっとしておいて、いつか話してくれる日まで
    待とう。みたいな気持ちにはならないのかな。

    なにを言っても、あなたが彼女より
    現状は恵まれてるのだから、
    彼女の気持ちを察してあげることも必要では。

    余計な事は言わないことです。
    今、言っても言わなくても、彼女からしたら
    あなたは怨嗟の相手なんですから、
    黙っておきましょう。

    ユーザーID:2142408530

  • 普通の人ならお礼から入ります

    ちゃんと周りを見れる普通の人は
    レスの最初にお礼文が入ります、たまに最後に入る事もありますが

    先日高校生が立てたトピを読みました
    しっかりお礼の文章があり、レスしてくれた小町の皆さんに感謝の言葉を述べていました
    トピ主よりよっぴどしっかりした文章で、すっごく良い子なんだろうなと人柄が出てるトピでした、

    トピ主の文章は反省してると書いてありますが、私には反省してるようには感じませんでしたね
    追加レス読んで自己中で思いやりの無い幼稚な女性と言う思いが強くなっただけです
    文章にも性格出るんですよ

    自分だったらと言う考え方は要りません、A子さんはトピ主じゃなでしょう
    同じ経験もして無いでしょ、同じ経験してるなら「私だったら」って言えるけど
    経験もしてないトピ主のその台詞は傲慢で人の気持ちが分からない人の台詞です

    もし謝罪するなら十分に言葉や態度に配慮が必要です
    トピ主が謝罪したら、謝罪と言う名目の自慢に聞こえる可能性があると言う事もあるのですから
    そのくらいA子さん、微妙な精神状態だと思います

    ユーザーID:6559300322

  • 本当にもう、黙ってて。

    トピ主みたいに無神経な女性、本当に迷惑です。
    この期に及んで「謝りたい」とか・・・。
    自分が悪いなんて、思ってないくせに。

    自分の辛い状況や、デリケートな問題を
    あなたみたいな無神経な人に話すわけがないじゃないですか。

    少しはその人の立場になって考えてみましょうよ。
    って、トピ主には無理難題だから、もう黙ってましょうよ。

    ユーザーID:7446866874

  • 反省なんてしてないですよね

    >子宮外妊娠とかしたのであれば尚更周囲に泣きつきたいと思うし。なぜ言ってくれず、陰でぐちぐち言ったりしたのだろう

    陰でぐちぐち言ってるのは主ですよね。

    辛い事を打ち明けられない気持ち、理解できなくても想像位できないんですか?
    あなたは嫌な事は何でも人に言うのかもしれないけど、皆が皆そうではないでしょ。
    30過ぎた大人のいう事とは思えない。

    A子さんはそもそも陰口なんて言ってません。
    その話を聞いて、陰口を言われたと思う感性が信じられない。

    あなたに対してはちゃんとおめでとうと言ってくれたんでしょ?
    それ以上何を期待してるの?


    >時期を見て謝った方が良いのでしょうか。

    好きにしてください…

    ユーザーID:9003639453

  • 追加レスを読んで、トピ主さん本当に最低!

    陰口では有りませんよ。追加レスを読んで「貴女の性格は最悪」
    と再度思いました。 多分、他の友達も貴女の無神経さに腹立たしく
    思っているでしょう。
    自分(貴女)直接言ったらいい?普通は言われなくても気遣うもので
    です。 言われなくても、それくらい解りなさい!

    ユーザーID:3967956336

  • 哀しいね。

    あなたが気にしているのは、自分に対する周囲の目だけ。
    お友だちの気持ちなんて、全く考えていませんね?もう、そっとしておいて。

    ユーザーID:7692901319

  • 産後欝にならないでね

    Aさんには謝らなくてもいいと思いますが、これからは人の気持ちに敏感になりましょう。

    皆さんが同じ事を言われているので違う視点から言わせていただければ、自分は幸せでも皆が同じ様に喜んでくれるとは限らないのです。

    A子さんのような方もいらっしゃるし、色々な人に知らせて逆に御祝いに気を使わせてしまうのも悪いと思わなければいけません。

    そういうのが煩わしいと思う人もいるし、お金がない人は無理するかも知れません。

    これから家族親戚など遠慮なくものが言える範囲以外、喜び事はひっそりと、が良さそうですね。

    ユーザーID:9654100421

  • まずは

    ご出産おめでとうございます。

    ただ、今回の件は陰口の部類なの?かな、という感想です。
    もし本当に打ち明けられてたらどうしてました?
    本当に相手のことを思うならば出産したことだって彼女の目につくSNSには載せられないでしょうね。

    不妊で悩む人多いですよ。
    結婚して2年、3年しても子供が居なかったら察知しましょうよ。
    これからA子さんだけでなくそういう人が出てくるかもしれないし、実際A子さん以外にもいるかもしれませんよ。

    妊娠の話はデリケートですからね。気を付けましょう。
    年賀状で「子供の写真」が送られてきて嫌なんですけど・・というトピ、過去にもたくさん上がってるでしょ?

    最初の反応が薄かった・・体調不良と断った・・・その時に「もしかして」と考えることができるようになりましょう。

    苦しんでも貴方は自分の子供を抱けたのでしょ?
    彼女は苦しんでも抱くことは出来なかったのよ。

    私は貴方より彼女の方が言えなかった分もっともっと傷ついて辛かったと思いますよ。

    ユーザーID:9179880036

  • トピ主も影で悪口言ってる

    直接言えば?なぜ言わないのですか?言いにくいから?
    Aさんが言わなかったのは、お祝い事にけちをつけたくなかったから。配慮ですよ
    そんなことよりも、わざわざAさんの言ったことを伝えた友達の方が非常に性格が悪いです
    要注意人物ですよ。あなたが言ったであろうAさんの悪口を同じように伝えてます
    気をつけて下さいね

    ユーザーID:1692978718

  • 『私だったら』だけは、意味無い。

    私だったら○○、『だけど』A子だったら△△かも?等と、発想をドンドンドンドン広げていかないとダメだよ。
    貴女とA子さんは別人格なんだから、『私だったら』だけで思考が止まっていては、意味無い。
    『だけど』以降の部分が、とても大切。

    これ、子育てにも通じますよ。
    貴女と娘さんは別人格なんだから、『私だったら』は通用しないよ。
    貴女が良かれと思ってしたことが、娘さんは嫌な気持ちになるかもしれない。

    貴女の場合、ママ友付き合いも細心の注意を払わないと、第2・第3のA子さんを生み出すことになりそう。

    ユーザーID:0835942216

  • 最低ですね。

    30歳ですか。10代、あるいは20歳位の人の投稿かと思いました。

    >私のSNSは妊婦らしい話題ばかりで不快だから非表示にしたのだとか

    それはそうでしょう。
    その方は子宮外妊娠の手術をされたわけですから。
    お友達は陰でぐちぐち言ったわけではないと思いますよ。
    自分の気持ちを友人に吐露しただけでしょう。
    あなたの投稿を見て辛いのも当たり前です。
    まあ、きちんとした大人は妊娠中の経過報告をSNSに
    載せたりはしませんが。
    もう少し相手の立場にたって考えてみましょう。

    >A子だって、苦しんで苦しんでやっと我が子を抱けた私の気持ちなんて知らないのに。

    よくそんなことが書けましたね。
    その方は流産したのでしょう?
    そりゃあ、あなたにだけは言いたくないわ。

    >時期を見て謝った方が良いのでしょうか

    いやいや、直接言われていないのであれば、このまま
    何もしないほうがいいです。
    余計に角が立ちますよ。
    あなた本当に30歳ですか?
    これで母親とは嘆かわしい。
    もう少し人の気持ちを分かるようになってください。

    ユーザーID:4806867564

  • はっきり言って欲しかったって、

    私も、モヤモヤするくらいならちゃんと伝えたほうがよい!と思うタイプですが・・・

    出産フィーバーのトピ主さんに、
    「実はわたしは、過去にこういうことがあってとても辛い。
    あなたの幸せを心から祝ってあげられない。ごめんなさい」と、
    直接伝えるのは難しいですよ。
    幸せに水を指すようだし、自分もシンドイし。

    トピ主に精一杯のお祝いを伝え、
    そして思わず友人に心情を吐露してしまった彼女の気持ちを
    どうか思いやってあげてください。

    まあ、共通の友人ではない人(トピ主を知らない人)に
    言ったほうがよかったとは思いますが、
    おそらく、あなたのSNS等でのフィーバーっぷりを知ってる人に聞いて欲しかったのでは。

    彼女を友達だと思うなら、
    5年後、10年後に、また笑って会えるように、
    今回は「知らなかったとはいえ、ごめんなさい」と謝った方がいいと思います。

    そうそう、manさんのレスのとおり、
    あなたが今小町でモヤモヤを吐き出しているのは、
    あなたが言うところの「影でグチグチ」ですよ。
    人間だから、そういうときもありますよね。
    だから彼女も許してあげてください。

    ユーザーID:3126339822

  • 何も聞かなかったことにすることです。

    トピ主さんの胸の内に納めて黙っていることです。


    辛い時に辛いと泣きわめくことが出来る人もいれば、歯を食いしばって耐える人もいます。トピ主さん、自分のお腹の子が無事に生まれてこなかったらどれだけ悲しくて苦しいか、考えてみて下さいね。

    ユーザーID:7827832842

  • 善悪を追及しない

    この手の話題はデリケートなので、直接「私だって辛かったのよ」とか、「ごめんね」とか言わないほうがいいのでは。。

    「A子がこんな風に言ってたよ」伝えてきた友人に「そんな事情があったとは知らなかった。私も実はいろいろあったけど、facebookに辛いことあげてもなぁって思ってたんだ…。でも、A子には辛い思いさせちゃったね」という程度にとどめては?
    友人が「そうなんだ」と思ってA子さんに伝えてくれれば、それでよし。
    伝えてくれなくても、「しょうがない」ぐらいのスタンスで。

    自分のfacebookに幸せ投稿するのはいいと思いますよ。
    見たくなければ、A子さんのように非表示にすればいいわけですし。

    あんまり気にしすぎないように。

    ユーザーID:9580982785

  • 陰口?

    陰口になるのかな?と言うのがトピを読んだ第一印象です。
    別にトピ主さんの悪口を言ってた訳じゃなくて、トピ主さんの妊娠出産に対する自分の黒い感情を他の人に吐露してたって感じなのでは?
    私に気を使えだの、何でアナタばかりとかイチイチSNSを見て言ってこられるより、黙って非表示にしてくれた方が私はいいと思いますけど。

    >陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです
    何で?
    A子さんはトピ主さんには、大人の対応でおめでとうと言ってくれたりした訳でしょう?
    何でトピ主さんに正面切って、他人に吐露した本音を言わなきゃならないんでしょう?
    大人の対応した意味がなくなるではありませんか。

    >私だったらなかなか子供ができなかったら〜
    トピ主さんとは、そういう話をする友人ではないと言う事でしょう。

    >周りにそういうことで悩む友達が〜
    トピ主さんが気付かなかっただけで、周りにいたかも知れませんよ。
    今回だって、Aさんが本音を吐露した相手に話を聞くまではAさんの胸の内が分からなかったんですから。

    謝らない方がいいと思います。
    Aさんの本音は聞かなかった事にするのがいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2726540119

  • あなたがした苦労って何?

    まさか、妊娠中の悪阻や身体が重いとかそういうのじゃないですよね?
    何の苦労されたんですか?ご友人はその苦労をしたくてもできなかったんですけどね。
    というか、母親になったあなたなのに子を亡くした想像もできない共感力の低さにビックリです。
    子宮外だったら命じゃありませんか?いえ、同じ命ですよ。
    普段通りに振る舞うことはできたとしてもその経緯や出来事を口に出して人に話すって相当精神力使うのわかりません?
    下手したら肉親にも言わないようなことどうしてあなたに説明しなきゃいけないの?
    グチグチ言ってるのはあなたじゃないですか。
    私も今妊娠中ですが、自分が知らずのうちに出産後あなたのご友人にした事と同じ事をしていたら合わせる顔もないししばらくそっとしておきます。
    お願いですからそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:9201240419

  • 陰口とは言わない

    『言えなかった』が正解な気がしました。しばらくそっとして差し上げては?
    時間が解決してくれることもあります。それと、私もそれを伝えてきた友人に違和感を感じます。苦しんでいるAさんの気持ちを知っていながら貴方に伝えますかね…ちょっとないなと思いました。

    ユーザーID:6167977421

  • あのねえ…(怒)

    苦労してるって、何にですか?
    普通に妊娠して、普通に出産して、普通に子育てしてるじゃないですか。
    苦労しているのは、無神経な友人を持ったAさんです(怒)

    誰だって、心中を本人に打ち明けるワケじゃないんです。
    そもそも、A子さんが思っている辛い気持を、産後ハイになって浮かれているトピ主に愚痴ってどうすんの?
    トピ主の事だから、「私に言われても困る!」ってなるでしょ!

    辛い気持ちを飲みこんで誰にも言わない人も居るし、部外者だけに言う人も居る。
    A子さんは、辛い気持をトピ主に言っても仕方が無いし、気を悪くしてしまうだろうから苦しさを他の人に零してしまっただけです。
    そんな事も分からない?

    その腹立たしい無神経さと、遠慮の無さ。
    その内、仲間内から縁を切られる可能性大ですね。
    自分の目に見える事なんて、ほんの一部です。
    見えない部分で、苦しんだりしている人も居るんです。
    想像力が働かないのなら、余計な事を言わない事です。

    もう謝る必要なんてありません。
    A子さんとは、絶縁してあげて下さい。
    第二子が出来た時、同じ事をして更に傷つけそうだから。

    ユーザーID:6106661653

  • 今はそっとしておいてあげて

    レス見ましたがトピ主さん全然分かってないな。

    妊娠出産で喜びの渦中にいるトピ主さんに不妊の辛さを打ち明けて泣きつく!?
    そんなこと出来る人いないでしょう。
    それがどんなにみじめで悲しいか実際に経験しないと分かりませんか?

    不妊で悩んでいるかもと想像しなかったことを皆さん咎めているんじゃありませんよ。
    事情を知ってなお、A子さんが陰口叩いてたと憤慨するトピ主さんを咎めているんです。

    そこんとこが分かってないのに謝ったってしょうがないでしょう。
    口先だけで謝罪したって絶対ボロが出て余計A子さんが傷つくだけです。
    もうA子さんのことはしばらくそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:9440826245

  • もうその発想を変えましょう

    トピ主さんは自覚ないみたいだけど、あなたは相当自己中心的で幼い思考回路です。
    そんなあなたが、自分だったらこうするのにって発想は更に事態をこじらせるだけ。
    人はあなたのような自己中な幼い行動はいたしません。

    普通の人なら、自分だったらと相手のことを自分に置き換えて考えることはいい結果をもたらしますが、トピ主さんに限っては逆効果。他人は自分とは違うのだと思って行動なさることをお勧めします。

    ユーザーID:6379617543

  • 陰口の意味わかってます・・・?

    陰でぐちぐち言うことを陰口って言うのではないんですよ。
    その人のいないところで悪口をいうことを陰口って言うの。
    A子さんはトピ主さんの悪口なんて何1つ言ってないですよ。
    なので陰口ではないです。
    人の気持ちが分からないだけではなく日本語も分からないなんて・・・大丈夫?

    レスを見ましたけど、本当は反省なんてしてないでしょ?
    だから「けれど」とか「なぜ」だとか「私だったら」って言葉が出てきて、いい訳のオンパレードなんですよね。
    謝る意味が分かっていないなら謝る必要はないですよ。

    幸せ気分のトピ主さんに暗いニュースで水を差したくないというA子さんの気遣いも分からないのですね。
    なでも言われないと分からない・・・では今後の子育てが大変ですよ。
    トピ主さんの配慮のない行動が、苦労して手にしたお子さんに返ってくることもありますからね。

    謝るといいながら、「なんで直接言ってくれなかったの?」とか「不妊で悩んでるなんて知らなかったから」とか言いそうだから・・・。あまり接点を持たない方がいいのでは?

    お子さんはトピ主さんのように心が育たなかった・・・なんてことはないようにしてあげてね!

    ユーザーID:9414976616

  • まずは、おめでとうございます。

    これから色々ありますよ〜!

    子供を挟んで、夫婦、友人、ママ友。
    出産時には想像も出来ないような、人間関係が始まります。

    年々、子供と共に親も成長します。
    あの頃はなんてベビーちゃんなママだったんだろうと思います。

    「はぁ〜????」的なトラブルてんこ盛りですよ。
    はにわさんの思いもわかるけど、いちいち反応しないように強くならなくちゃ。

    私は最近「おめでとう」以外の言葉を考えるのが疲れちゃってます。
    顔見て言いたい。
    メールだのSNSだの、読んで相手が喜んでくれるように文章を考えるのがとても苦痛です。できるだけおめでとうの気持ちを伝えたいけど・・・
    短いのもなんだし・・・ 長くても嘘っぽく感じたら・・・
    やっぱり文章は難しい。

    ユーザーID:1712602909

  • 無神経

    普通はさ、5年も子供ができない夫婦になら、子供を持つ気がないかもしれないけど不妊で悩んでいるかもしれないと口には出さなくても考えて接しますよ。
    あなたがそこに思い至らなかったのは自分のことしか見えていない人だからですよ。

    不妊や流産など子どもにかかわる話題はすっごくデリケートなんですよ。
    軽々しく口にできる話題じゃないんですよ。口に出すことすら辛いのもわからない?
    皆が皆、あなたみたいに感情垂れ流しで生きていないから!

    それにそんなことをただの友人に言ったら気を使わせるもの。申し訳ないから言えないって。
    言えるとしたら夫や両親や「信頼できる親友」等のよほど心許せる人にだけですって。

    で、もしハッキリとあなたに言ってたらどうなってたの?
    まさか大きなおなか抱えて慰めに行ったりとかはしないだろうけど、
    「出産の報告がしにくい〜。気を使っちゃうから大変だわ〜。わざわざ教えてくれなくてもよかったのに〜。」くらいは思ったんじゃないの?

    ああ、もしあなたが子宮外妊娠になっても周囲に「泣きつく」なんてマネやめてね。迷惑だから。

    ユーザーID:4327100417

  • あのさぁ

    〉私だったらなかなか子供ができなかったらつらい気持ちを打ち明けるだろうし、子宮外妊娠とかしたのであれば尚更周囲に泣きつきたいと思うし。

    私だったらなかなか子供ができなくてもつらい気持ちを打ち明けたりしないし、子宮外妊娠とかしたのであっても周囲に泣きつきたいと思いません。まさか世間の人みんなが自分と同じ考え方をしてると思っているのですか?

    そうそう、私だったら自分に都合の良いレスがなくても、時間を割いてレスしてくださった方々にありがとうございました、って書き込みますけどねぇ。

    ユーザーID:1247718748

  • だから陰でぐちぐち言ってないって!

    不妊の人が周りにいるなんて思わなかった!っていう言い訳はもういいですよ。

    A子さんは友人に苦しい胸の内を話しただけで、それがあなたに伝わるとは思ってないので、陰じゃないし、ぐちぐちでもない。

    あなたに伝えた友人が要注意だって方も多いけど、
    あなたがあまりにもA子さんを恨むから、つい事情を説明してA子も大変だったのよっていってしまっただけでは?

    あなたは、困ったことを周囲に泣きつきみんなに言って同情してもらうのができるタイプ。
    A子は、困ったことをあまり人には言いたくないタイプ。

    ただそれだけでしょ?

    謝るかどうか人に聞くってビックリ!

    大変な苦労をした両者ですが、流産したA子と出産したあなた。
    結果どちらが傷ついたかわからないのでしょうか?

    社交辞令でいいから、「状況を知らずにごめんね」でいいかと。

    ユーザーID:3202806975

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