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友人の陰口がショックで、今後どうしたらいいのでしょう

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

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  • なにもしない

    私はA子さんの立場です。
    彼女の気持ちがとても理解できます。
    あなたは何も悪くない。
    どっちが大変だったとかそういう天秤は関係ないんです。
    『自分』は頑張ったんだから。
    でも、黒い思いを抱いてしまうんです。
    これはあなたには理解できない感情です。
    子供の出来ない人が子供の居る人に対する感情です。
    友達ならなおさら。辛い事実です。

    あなたは彼女との関係を続けたいのでしょうが、今の彼女にとってはあなたは苦しみの対象です。
    何の話をしても自慢話にしか聞こえません。

    これから先、あなたと彼女との環境はどんどん変わります。
    共通の話題はどんどん減っていきます。
    彼女の為にもあなたの為にも繋がってる必要はないと思いますよ。

    当分は年賀状だけのお付き合いでいましょう。将来彼女に子供が授かる事が出来た時、その時にまた友情は復活するでしょうね。
    それまではほっといてあげて。
    それで十分です。

    ユーザーID:4300258649

  • 直接言われてないんだから、いまのまま。今後気をつければいい

    直接言われたならともかく、そうでないなら謝りようもありません。
    なので、そっとしておくのがいいと思います。

    万が一謝ることがあったとしても
     でも  私だって  あなただけじゃない
    という言葉を使わずに話ができるならしてもいいかもしれません。

    ユーザーID:4229754652

  • もっと大人になりましょう

    「私だったら」や「私だって」という言い訳は、30歳では恥ずかしいのでやめましょうね。
    人それぞれ考え方は違うし、やり方だって違うのが当たり前です。

    トピ主さんは年齢よりだいぶ幼いようですね。
    母親になったんだし、これから新たにママ友という交友関係も出来てきて、人付き合いがもっと大変になってきます。
    もっと大人になれるよう意識した方が良いですよ。

    友人にはわざわざ今更謝っても、嫌味にとられる可能性が高いです。
    しばらくコンタクトを取らずそっとしておくのが一番ではないでしょうか。
    やっぱり子持ちと子どもがいない人では、付き合い方が変わって来ますよ。
    友人が無事に妊娠・出産をしたらまた仲良くなれるかもしれません。
    そのあたりは理解しましょう。
    あと、SNSの投稿も程々にね。

    ユーザーID:7527282485

  • トピ主って性格悪いですね

    再度トピ主の発言を見て、思いました。
    反省しているといいながら、まだ自分が被害者意識でいらっしゃいますよね・・・。
    A子さんが、子供が欲しそうじゃなかったとか。旦那さんも子供好きじゃなさそうとか・・・
    A子さんを悪者にしたい心情出てますよ。 
    敢えて、彼女がつらい思いをしていて、周りに「まだ子供はいらないわ」という雰囲気を出して、辛い思いを軽減いたかもしれないのに。
    「子供が出来ないつらい思いを自分だったら打ち明ける」って・・・。打ち明けたくない人だっています。
    現に私も貴女より年下ですが、流産した時は誰にも言いたくなかったです。たとえ心が通った友人でさえも。
    自分が経験したことないのに、「自分の場合は〜」と安易に考えない方がいいのでは?
    皆さんが、陰口では無いと言っていても、まだ貴女は「陰でグチグチと・・・」と言っている段階で反省して無いと思いました。
    A子さんと、同じ経験をした私から見ると、貴女は不愉快です。
    私も、流産を乗り越え妊娠中ですが、貴女みたいな母親にはなりたくないですね。

    これから、子供関係で色々な人と関わりますから、考え方を改めた方が身のためですよ。

    ユーザーID:9471193592

  • 追加レス、拝見致しました。

    結局は言い訳ですよね、それ。
    悪いと思っていないのなら、謝罪しても意味がありませんし、Aさんはもうあなたとは距離を置いているのですから、そっとしておきましょうよ。

    というか、そっとしておく…というレスが、追加レスがつく前から多数だと思いますけど?

    もう一度言いますね。
    もう母親なのですよ。
    思いやりの気持ちを持てるように努力しましょう。
    思いやりの心は、今までの人生で学んでいても良いはずなのに、あなたは全く持ち合わせていないようです。
    お子さんに思いやりの心を伝えていけるのは、一番そばにいる親、中でも母親の心が一番大切です。

    Aさんがどうこうと、それこそ小町で愚痴っている(Aさんには「はっきり言って!」とか言ってるのに…あなたは何様??)あなたの方が、最悪です。
    グチグチ言われたくないなら、あなたこそ言わない事です。
    自分は棚にあげて…、自分でも最低だと思わないのでしょうか?

    ユーザーID:2030869013

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  • わからん人だなぁ・・・

    積極的に不妊治療の話をする人なんていないんだよ。

    それでも最低限のお祝いの言葉をくれたA子に感謝しなよ。

    相当辛かったはずだよ。

    とっとと誤っておいたほうがいい。

    事情を知らなくて申し訳なかったと。

    ユーザーID:2440165103

  • そっとしておけませんか?

    謝るも何も、妊娠にまつわる話題は、治ろうとする傷口に塩をすりこむようなものだとは思いませんか?

    自分中心ですね。

    ユーザーID:9009990519

  • 人の気持ちが分からないんですね

    ハッキリ私に言ってくれたら?
    妊娠&出産した本人に、子宮外妊娠で赤ちゃんがダメになってしまったことなど言えるわけがないでしょう。
    なぜそこまで無神経になれるんですか?ご友人を思いやれないんですか?

    タイミング悪くA子さんに妊娠&出産報告をしてしまったことは仕方ないと思います。
    でも、その後のトピ主さんの気持ちに関しては、全く共感も同情も出来ません。

    謝るにしてもトピ主さんの場合、余計なこととか言ってしまいそうだから、しばらくそっとしておいてあげてはいかがですか?

    ユーザーID:3873104239

  • レス読みました。

    反省したとありますがそんな気持ち全くないですよね。
    だって今もまだなお「陰でぐちぐち」って言っちゃうくらいだからね。

    子供が産まれて幸せの絶頂!って浮かれているあなたにネガティブなことを直接言いたくなかったのでしょう。
    そういうことを直接言わなかったA子さんの気遣いがわかりませんか?
    あ〜、トピ主さんはそういう人の優しい気持ちとかがわからない人だった・・・。自分が!自分も!私だったら!
    あなたには何か大事なものが欠落しているのよ。人として大事ななにかが。
    あなたには一生分からないと思うけど。

    時期を見て謝った方がいいのかとありますが、謝る気持ちがない、悪いと思っていないのならその必要はありません。
    謝罪といいがら、形だけではゴメンねと口にしながら、「陰でコソコソ言わないで私に直接言ってくれたらいいのに」「A子もつらいと思うけど、私だって苦労してやっと手に入れた子供なんだよ」「大丈夫!いつだって子供なんて作れるんだから!」とか平気で言いそう・・・・。

    もう30歳でしょ?しかも子供を育てないと行けないんでしょ?
    もっと大人になりましょう。
    周囲への気配り、配慮も必要ですよ。

    ユーザーID:4695759324

  • うんざり・・・

    口では反省しているといいながら、いい訳ばかり。

    ノーテンキに浮かれている人に言えないですよ。
    言ったところであなたには絶対に気持ちが分からないから。
    みんがみんなあなたのように自分の気持ちに寄り添わせるために、周囲の人に泣きついて大騒ぎしたいと思っている人ばかりではないんですよ。

    不妊で悩んでるなんて周囲には言いません。
    周りに気を遣わせないために(自分が言われるのも嫌なので)、あえて子供が欲しいと言わない、子供は考えていなんだ〜というフリをするものです。

    言われないからそんな気持ちは分からなかった!というのであれば、トピ主さんは人の気持ちになって考えて上げることができない人だということです。
    自分の気持ちばかりで周囲の人に対する配慮がなさ過ぎるのです。
    30歳なんてもう立派なおばさんですよ。なのに気持ちばっかり子供なのね。
    母親になってこれから子供を育てないといけないんですよ!
    立派な大人に・・・とは言いません、もう無理ですから。せめて普通の大人になってちゃんと子供だけは育てて下さい。
    こんなお母さんに育てられると自分勝手で優しい気持ちを持たない可哀想な子に育ちます。

    ユーザーID:2451848591

  • これで人に親になるのか、、世も末だ

    アラサーにもなってこの無神経さ。

    今までに何して生きてきたの?
    人を思いやる事も出来ないとは。精神年齢が中高生くらいか。

    こういう人が親になって子供に何をどう教えていくんだろう。

    これから生まれる子供が心配だ。

    ユーザーID:4788278957

  • あなたはA子と同じことをしている

    >陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです。

    ↑これ、貴女もここでA子さんと同じことをしている事に気が付きませんか?
    何故ここで愚痴るんです?直接A子さんに「私に直接言って」と連絡しないの?

    貴女も陰(この掲示板)でA子さんの悪口を言って皆に共感して欲しいのでしょう。A子ひどい!ってレスが沢山つけば溜飲が下がる、スッキリできる。

    この事に気が付ければA子さんの行き場のない気持ちも少しは理解してあげられるんではないでしょうか?

    ユーザーID:4788278957

  • しっかり自覚しましょう

    「自分の幸せを心の底から手離し喜んでくれるのは、実の親ぐらい」だって。

    SNSで反応がないのに、お祝いの言葉が欲しくてメールまでするトピ主に幼さを感じます。自分の幸せは、周りの人全部に認めて貰わなくちゃいけないんでしょうか?

    問題の彼女もお祝いは言ってくれたでしょう?すぐに返事がなかった理由もわかったでしょう?それなのに彼女への不満を延々と垂れるって、これから子を育てる人として、かなり残念。

    彼女の事を言ってくれた友人からみても、トピ主の態度が目に余るんじゃないですか?だからそれを諭す意味で事実を伝えたのに、その本意が伝わっていないのでは?

    今後の振る舞い?「世間の中心は自分ではない」って自覚しましょう。

    ユーザーID:3971969097

  • あなたがどうしたいか、では?

    もう縁が切れてもいいなら、このまま放置でいいと思います。
    でも、これからも大切に思いたいなら、やはり謝るべきです。

    色々な性格がありますから「私だったら」は難しいでしょうね。
    デリケートな問題なら尚更です。

    辛いことほど、人には言えないって人もいます。

    目に見えることだけが全てではないんですよ。

    ユーザーID:1974754454

  • しゃーないよ。

    誰も他人の本心を100%わかる人などいません。
    トピ主が早く結婚して子どもほしいってA子さんをねたんでたこともA子さんしらないでしょ?
    話題に反応が鈍かった相手には、なにかあるかな?とスルーするのが大人です。
    陰口というか、その程度の愚痴も軽くスルーするのも大人です。
    今後はA子さんには子どもの話をしない、でいいんじゃないですか。
    赤ちゃん話が嫌いな人はす〜〜〜とひいていきますから、すぐわかりますよ。
    浮かれてばかりいず、周りをよくみて対応すればそれでOKOK。

    ユーザーID:3868149011

  • おめでとうございます

    A子ちゃんの気持ちは同じ経験をした者なら思ってしまう素直な感情ではないでしょうか
    おめでとうって気持ちも本当だと思います
    生まれてくる赤ちゃんはどの子も本当に可愛らしくておめでたい気持ちになるものです
    陰口ととらずにAちゃんにも また赤ちゃんを授かって無事に元気に生まれますようにと
    影ながら 願ってあげれませんか?
    思いやりも優しさも妬ましい気持ちも 思っていると見えなくても伝わるものなのです
    子供を産んで妬まれてるのかなとか思う必要もないです それも伝わります
    幸せに育児しながらも思いやりの気持ちを忘れずに普通にしていればいいんです
    人にはそれぞれ、様々な出来事や思いもよらない悩みがあったりします
    それを気づいたり全部理解するのは、同じことを経験した者にしかわかりませんが
    いつも 思いやりの気持ちで謙虚にいることは大事だと思います

    ユーザーID:1948851129

  • うむむ・・・。

    うーん。結婚して5年たっててお子さんがいないご夫婦にはなんにしてもとりあえず妊娠出産の話題は避けくほうが無難だなという意識はあります。

    でも、トピ主さんがとても悪かったとは思えない。しかたないですよ。相手がいつか落ち着くまで距離を置きましょう。

    ユーザーID:4932350724

  • それは陰口なの?

    辛い気持ちを吐き出しただけのように思えますが…。
    A子さん、トピ主さんの事は何も悪く言ってないですよね?
    だって知らないのだから仕方ない、でも辛いんだっていうお話でしょう

    私がトピ主さんなら「陰口言われてショック」よりも「知らなかったとはいえ申し訳ない。」と思いますけどね。

    どちらにせよ、今は距離を置く事が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9340858915

  • それは陰口ではない

    A子さんは自分の心情を打ち明けただけで、陰口は言っていませんよね。

    A子さんの心情を思いやり、知らなかったとはいえ、ツラい思いさせちゃったな、と思えないトピ主さんの方が自分中心のイヤな人になってしまっていると思います。

    私も流産しましたが、直後の妊娠報告は、おめでとう、体を大事にしてね、と言うのが精一杯でした。
    トピ主さんには、その辛さは分からないかな。

    ユーザーID:2882177050

  • 陰口じゃないですよ

    A子さんは、自分が苦しかったつらかったことを、友人だと思ったからこそその人に伝えたのでしょう。それをまさか当人にいう人だとは思いもせずに・・・。

    今、とぴ主さんは赤ちゃんを手に抱いて、まさに幸せの絶頂だと思います。嬉しい幸せな気持ち、私にも覚えがあります。

    でもね、子宮外妊娠や流産などの経験は、それは辛いものです。インターネットで検索されれば、そういう個人的な事情を匿名でブログに書かれている人もいますから、一度お読みになってみては?お子さんが生まれた今だからこそ、赤ちゃんを生きて腕に抱けないつらさが想像出来るのではないかと思います。

    今から彼女のフォローなんて出来ないしする必要もないでしょう。軽く疎遠、でしょうか。でも、人生の波長がいつかまた、会えばいいですね。A子さんはおつらい目に合われたんですから・・・。

    ユーザーID:1613506311

  • なんだかな〜、30歳ィ?ひどく幼い

    私なら友人からAのそれらのすべての事情を聞いた時点で、Aに感謝するし、気の毒に思う。

    少し、周りを気遣って。

    ユーザーID:0258108653

  • 陰口ではありませんよね。

    A子さんはは辛い中でも気持ちを抑えて「おめでとう。」とメッセージをくれてます。
    「体調が悪い」と気を遣って本当のことを言わず、
    お祝いムードに水をささないだけの気遣いもしておられます。
    それとも、事情を聴いた今でも
    赤ちゃんを見に来て「うわぁー、可愛らしい。」
    と満面の笑みで祝って欲しいと思っているのでしょうか?

    貴女は「私の辛さも知らないくせに」と仰っていますが
    貴女もA子さんの辛さをわかっておられないでしょう?
    SNSだってあなたにわからないよう配慮していたようですし。

    私なら寧ろ、そのA子さんのその配慮をほいほいと貴女に伝えたご友人に不信感を覚えます。

    ユーザーID:8391057304

  • 陰口と取るのね

    普通は流産したとか言わないの、気を使わせるし自分が辛いから

    辛い気持ちをトピ主ではなく他の友人に話した

    コレを陰口取るなんてホントに友人ですか?

    「申し訳なかったな、辛かったんだな、私こそごめんね」ってならないのは何故?

    苦しく感じるのは人それぞれだけど、A子さん程の苦しみに合ったの?

    子宮外妊娠の辛さ、不妊治療の辛さもトピ主は知らないよね?

    でもコレは想像出来るんじゃない?

    今抱いてる我が子が亡くなってしまったらどれだけ辛いと思う?

    抱く事は出来なくても自分の子供が死んだと言う事なんだよ流産って

    簡単に人に言える事じゃないの

    ましてや幸せオーラ振りまいてる人に言えると思うの?

    私だったら言えないし、実際2度の流産経験してるけど親にも言ってない

    A子さんの気持ちも理解はして欲しい、コレは陰口じゃない

    友人に話したのはA子さんの精神が壊れない為に良かったんだと思って欲しい

    じゃ無きゃホントに壊れてたと思うから

    ユーザーID:6559300322

  • やれやれ

    トピ主さんはSNSに向いてないタイプですね。全員から反応がないと気が済まないタイプの人はSNS、やめておいた方がいいですよ。しかも反応がないからってメールまでするなんてしつこいです。

    不妊も流産も、身内以外に言う人は少数だと思います。トピ主さんはそうじゃないのかもしれませんが。

    ふ・つ・う・は、トピ主さんみたいなことをしちゃったら、後悔しますよ。A子さんに悪いことしちゃったな、って。そうじゃないトピ主さんは今後十分気をつけた方がいいと思います。ママ友間のトラブルメーカーになるのが目に見える…。


    それと、一方聞いて沙汰するな、ドラマでの台詞ですが、トピ主さんにA子さんのことを伝えた友人が真実を語ってるとは限りませんよ。嘘ではないでしょうが、そこに悪意が混ざっていないと言い切れますか?一言一句、間違いなくA子さんの言った通りにトピ主さんに伝えたと言えますか?私がトピ主さんならそのお友達こそ危険人物認定します。 A子さんに頼まれたのならともかく、そうでないのなら信用できない人だと思うからです。

    ユーザーID:4943871118

  • 離れてあげて

    辛かったんだな、苦しんでるんだなと相手を気遣いもせず、祝ってかまってと自分のことばかり。
    私もいろいろあり、結婚5年目にやっと出産できました。
    相手を思いやれるお子さんに育ててくださいね。

    ユーザーID:4522091501

  • 周りにいない?いると思う、話さないだけで

    彼氏ができたと思ったらあれよあれよと言う間に結婚
    すぐに授かりあっさり出産
    婚約してからの一年ちょい、それはそれは幸せそうな
    SNSを発信し続けている友人がいます
    アラフォーで晩婚でしたから、それまでの彼女は何しろどんより
    似た者同士励ましあってる同級生もいました
    私含め既婚ではあるけれど子に恵まれない友人たちと、
    よく打ち明け話をしあっていました

    それが…まあ〜180度書く内容が変わり、毎日の幸せ報告
    たまあに、寝不足の愚痴
    毎日のように作った晩御飯と赤ちゃんの写真or動画がUPされます
    私たちみんな明るくコメント書き込んでいますが、
    心のずっと底では涙です

    こちらの事情や悩みを知っていたって、大抵の妊婦さんはお構いなし
    ハッピーオーラをお裾分け〜と言わんばかりです
    まあ人ってそう言うものです
    幸せな人って、とても残酷なんです
    ご友人は今それをしみじみと感じているのでしょう
    でも!いいんですよ
    人生、人のことなんて見えないくらい幸せなときがあっていい!
    ただ無意識に傷つけた相手を責めたりはしないでください
    傷ついた方だって、素直に祝福できない自分を責めています

    ユーザーID:3897888392

  • 愚痴をばらした友人の1人


    A子さんの辛い気持ちを聞き、愚痴をばらした友人の1人が

    「悪」だとは気付かないんですね。

    お祝いしてもらったら全て「良」い人ですか。

    それはあまりにも単純です。

    A子さんの辛い気持ちを他人に公開し、プライバシーもお構いなし。

    「その言い方は酷いよねー!」なんて盛り上がっていたとしたら

    そちらの方が性質が悪いと思います。(そうではないと信じたい)

    少し話しを整理し相手の立場にたつ事も必要ですよ。

    ユーザーID:9710411566

  • 知らなかったのは仕方がないことですが。

    陰口だと憤慨するのは違うと思いますよ。

    トピ主さんに何も言わなかったのは、トピ主さんの喜びに水をさしたくなかったのでしょう。


    赤ちゃんが生まれて嬉しいのはわかりますが、いつまでも舞い上がっていてはいけませんよ。

    ユーザーID:7827832842

  • 逆の立場で考えてみたら

    Aさんの気持ち、わかるでしょ?

    それに陰口とは言わないね。
    自分の気持ちを友人に伝えただけでしょ。
    Aさん側の事情を述べたのであって、トピ主さんの悪口を言ったわけじゃない。

    それにこの程度のことでショックを受けていたら、子育てなんて
    やっていけないですよ。子育ては本当に色々と大変ですからね。

    新米ママ、心身共に健康で頑張って。

    ユーザーID:5416811706

  • トピ主です

    A子のことは気の毒だと思いましたし、タイミング悪く妊娠報告してしまったのは悪かったなと思っています。
    けれど、陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです。私だったらなかなか子供ができなかったらつらい気持ちを打ち明けるだろうし、子宮外妊娠とかしたのであれば尚更周囲に泣きつきたいと思うし。なぜ言ってくれず、陰でぐちぐち言ったりしたのだろうと思ったらつい、私だって苦労していないわけではないのに、という感情が湧いてきてしまったのです。言い訳になりますが、A子が不妊で悩んでいるかもなどと想像しなかったのは、周りにそういうことで悩む友達がいなかったので想像力がなかったと言われれば返す言葉もありませんが、A子の場合は仕事も充実しているようだったし旦那さんととても仲が良くて趣味に旅行に堪能している様子で、まだ子供を作ろうと思っているようには見えなかったのです。正直なところ、A子から子供が欲しいという言葉を聞いたこともなければ、旦那さんも子供が好きそうに見えなかったし。けど、みなさんのお返事を読んで、自分が感情的になってしまっていたことを反省しました。時期を見て謝った方が良いのでしょうか。

    ユーザーID:7066734087

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