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友人の陰口がショックで、今後どうしたらいいのでしょう

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妊娠・出産・育児

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  • 何を悲劇のヒロインになっているのですか?

    自分の出産はご主人と双方の家族が喜んでくれたら良い事で、自分の知り全員に同じように喜べって、それは無理な事です。

    めでたいことだからあなたもあなたも、赤の他人みんな喜べ、祝え、って言う人いますよね。
    妊娠中の私に、新米ママの私に優しくしろとか、育児中のママに、世間はもっと理解をして優しくするものだとか。
    まさにあなた。
    自分の妊娠・出産・育児はあなた方夫婦で責任を持って。
    赤の他人に責任は有りませんから。

    自分の友人知人全員、私の出産を祝えって、それはあなたのわがままです。
    それに彼女別に悪口言ってないじゃないですか?
    あなたの自分の妊娠・出産喜べ攻撃に、うんざりしていると言ってるだけです。
    そりゃそうでしょう。

    あなたも彼女の事情を知ったのなら、浮かれ過ぎた、知らぬ間に彼女を傷付けてたと少し反省し、「あなたの気持ちが落ち付くまで連絡しません。ごめんね。」と一言言葉を掛け、自分は自分のお子さんの世話とご主人の世話に専念すればいいだけでは?
    悲劇のヒロインになってる暇は無いと思うのですが。

    ユーザーID:2837872751

  • レスします

    A子さんが素っ気なかった理由が判明したのにも関わらず、陰口ですが・・・。
    陰口とは言わないと思いますよ。
    つらい心情を吐露しただけでしょう。
    責められるとしたらそれをトピ主さんにわざわざ伝えたご友人でしょ。
    嫌な思いをさせよう!っていう意図かも。
    トピ主さん、ご友人達に嫌われているかも。

    いい年して子供を亡くした人への配慮もできないし、自分が自分が!という考え方しかできないし・・・そんな人だもの、嫌われていてもおかしくないかも。

    妊婦でもない友人にあなたの妊婦らしい話ばかり聞かされても迷惑なだけ。そういう話を聞きたいと思っているのは身内だけじゃないですか?

    事情を知らなかったとはいえ、自分がしてきたことを考えると、私だったらつらい思いをさせちゃって申し訳なかったな・・・って思うけど。
    トピ主さんは「わたしだって!」なんですね。

    せめてお子さんは人の気持ちになって物事を考える優しい子になってくれるといいですね。でも・・・自分の気持ちばかりで周りの人への配慮ができないような人が育てるんじゃ期待できないかな・・・。

    ユーザーID:9642893805

  • 陰口かなぁ・・・?

    陰口の意味、分かって使ってらっしゃいます?

    母親になったにも関わらずA子さんの心情が理解できないのですか?
    私だったら知らなかったこととはいえ申し訳ないことしちゃったな・・・って思いますけど。

    失礼を承知で書きますが、あなたの赤ちゃんが亡くなりました。当然あなたは悲しみのどん底にいます。そんなときご友人から子供が産まれた!可愛くて仕方ない、幸せの絶頂です!なんて連絡が来たらどう思います?
    A子さんのように「おめでとう」って言えますか?
    さらにそのご友人が子供を亡くしたばかりのあなたになんで喜んでくれないの?私だって苦労してやっと我が子を抱けたのに!なんでそれを喜んでくれないの!なんて思われているとしたら?

    そうやって自分に置き換えてみてもまだ理解はできませんか?

    あとあなたの妊婦話に誰も興味はありません。
    あなたの出産についておめでとう!とは思いますが、それほど興味はないことです。

    もう1つ。
    不妊、流産については自分からつらくなるので話したりはしません。あなたが知らないだけで他にはいないというのは間違っています。
    母親になったのですから人の気持ちが分かる人間になって下さい。

    ユーザーID:2813577832

  • 親以外は社交辞令です。

    友達の妊娠を本気で喜ぶ人って、そんなにいないと思います。
    本心は、ふーん良かったね、子育てがんばってね〜。くらいです。
    でも友達だから喜んでるフリしなきゃいけないけど。

    逆に、自分が子宮外妊娠した時の友達の妊娠報告は辛いですよ。
    陰口ではないですよ。

    主さん、もう少し気を遣ってあげてください。
    報告だけ!それ以上は求めない!

    ユーザーID:3652089099

  • 赤の他人に期待しない

    自分の子供が、ニートになってしまって、
    友達の子供が医師になったら、上辺ではなく心から祝福できますか?
    できる人はほぼいないと思います。
    トピ主さんができると思うなら、A子さんを責める資格があります。

    ユーザーID:1804168084

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  • 教えてくれた友人は要注意人物

    皆、口に出さないだけでいろいろな苦労を抱えていて、年齢が上がる程にデリケートな問題も増えるものですから、昔からのお友達でも話題には気をつけた方がよいかもしれませんね。

    また、そのような事を教えてくれた友人は要注意だと思います。
    たぶん、あちこち言わなくても良いような事を教えてまわり、引っ掻き回している方ではないでしょうか。

    そのように周りを引っ掻き回す方には、これからも時々遭遇すると思います。悪気のある方と無い方はいますけどね。子供の学校関係は多いです。一見親切そうな方に、私も何度かだまされそうになりました。そういう方は、トピ主さんの事も主観を交えてあちこちで言いふらす確率が高いので、深くはおつき合いしない方が懸命です。

    何かを聞かされても、相手から直接言われた事でない限りは心のすみに留めて今後気をつけようと思う程度で良いかと思います。本当にその通りに言ったのかは、わかりませんので。不確かな事を元に、相手に腹を立てたりいろいろと思い悩みすぎるのは意味の無い事だと思います。

    トピ主さんも子育て、楽しんで下さい。
    A子さんの願いも叶うと良いですね。

    ユーザーID:9789861912

  • 複雑ですね

    こういう問題って最近増えていますね。

    私にも不妊で悩んでいる友人がいました。
    彼女は私よりも3年前に結婚しました。
    なかなか赤ちゃんが出来なくて不妊治療をしていました。
    そして私の結婚。
    運が良くハネムーンベビーで産婦人科に行ったらその友人とばったり!
    友人がそこの産婦人科で治療をしているとは全く知りませんでした。

    でも友人はごくごく普通に接していました。
    かなりしんどかったと思いますが。

    その後何と!その友人に赤ちゃんが!
    結婚10年目で授かったのです。それから2年間を空けて3人のママとなりました。

    周りの友達が結婚出産をする中、本当に苦しかったと思いますが
    私達友人の中では愚痴1つ言わなくて、「おめでとう」を言ってくれた友人がとても誇らしいです。
    素敵なママになれて本当に良かったです。
    そういう事もあるので
    トピ主さんも気持ちが複雑なのはわかりますが
    どうぞ友人の気持ちも察してくださいね。

    私なら「ああ言っていたよ。こういっていたよ」とトピ主に言った友人を疎遠します。いらない、聞かないで良い情報を流す必要ないからです。

    ユーザーID:4569794530

  • いちいち教えんな!!


    A子もある意味、被害者じゃないでしょうか?

    心を許して、自分の気持ちを吐露したのに、思いっきりあなたにチクられている。

    あなたも苦しいと思いますが、心を許し信頼して辛い気持ちを吐露したことを、相手に全部伝えていることを知ったら、A子のほうが立ち直れないし、下手したら対人恐怖症になってしまいますよ。

    私は、A子の苦しい胸の内をいちいち教えてくる友達に、すごく腹が立ちます。

    A子さんが、いつか子どもを授かった時、トピ主さんの気持ちが理解できる時がくるでしょう。

    それまでお付き合いは、暫く距離を置いたほうがいいと思います。

    件の友達ですが、絶対に乗せられてA子さんの悪口なんて言ってはいけません。

    ますますこじれて、絶縁するハメになりかねません。

    小町で思っていることを、思う存分吐き出し、友達には「A子に対して気遣いが無さ過ぎた」と反省の言葉でも言っておきましょ。

    出産して情緒が安定していないトピ主さんに、人の話していた愚痴なんて教えんな!!と思いました。

    ユーザーID:7554027108

  • もっと広く世間を見て欲しい

    不妊や流産の経験者が私の周りにはいない。
    これは聞いたことがないだけだと思います。普通言いませんから。

    A子さんの言っていることは本音です。陰口と思わないほうがいいでしょう。
    あなたの事を思うゆえに、自分はお祝いできない心境で辛いと言っているのですよ。本当は心からお祝いしたいから。

    私は数回流産しましたが、妊活中の方とデパートにいった時、子連れの人って自分の子どもを見せびらかしていてずごく不愉快。といった時はとても驚きましたが、気持ちがわからなくもないなぁと思いました。

    トピ主さんはこうまで思いつめてしまう気持ちわかりますか?

    もちろん出産や子育てを嬉しい、楽しい、という立場でいいと思いますよ。
    同じようなママ友などがたくさんできるハズです。

    ただ、このA子さんのような事情を知った場合には最大限の配慮をしようと思う優しさを持ち合わせて欲しいなぁと思います。

    ユーザーID:8794722612

  • トピ主さんは同意できない

    普段からそんな考えですか?
    それとも舞い上がっているのでしょうか?
    他人の気持ちに鈍感なんですね。
    想像力が欠けすぎです。

    ユーザーID:2843853477

  • 仕方ないよ

    こればっかりは

    相手の事情を知らなかったとはいえ
    浮かれて悪いことをしてしまったな・・
    友達ならそう思いません?

    A子さんは自分の辛い胸の内をご友人に
    きいてもらったんでしょう

    陰口悪口とはまた違うと思いますよ

    彼女は辛い気持ちを抑え
    精一杯のお祝いの言葉をあなたに贈ってくれた
    それだけで充分でありませんか

    ユーザーID:2976410538

  • びっくり

    そんな事情があったのなら「つらい中、おめでとうって返事くれたんだな。ありがとう。知らなかったこととはいえ、悪いことしちゃったな」って思いますけど。
    トピ主さんのように「悪口言われた」なんて思いません。

    ユーザーID:4901144676

  • 仕方ない。

    たぶん主さんを叩くレスが多いのかな?と思いますが
    こればかりは経験して気づいていくことです。仕方ないです。

    陰口と言いますが、お友達の言ったことは陰口では無く本音ですよね。

    私は25歳で結婚し、つぎの年に流産を経験しました。同じ年に姉は出産。
    流産処置をした病院で出産した姉のところに
    すぐには見舞いに行けませんでしたが、母から「なぜ赤ちゃんに会いに行かないのか?冷たい。」
    と言われた時、誰にもわかってもらえないのかと悲しかったです。

    女性は30歳を越えてから色々道が分かれます。結婚、出産、仕事、離婚。
    その都度色々な考えがあることを学びます。
    どうぞお友達を憎まず、今は少し距離を置き子育てがんばってください。

    ユーザーID:5833403520

  • 想像力のなさ

    A子の話を陰口ととるか。

    A子の反応の理由を知っても、まだショックと思うということは、かなり想像力がないか相手の気持ちを思いやれないタイプなんだろうな。

    30にもなるのにね。

    A子の発言を陰口と受け取るのって、相当根性曲がってる。

    ユーザーID:7343726568

  • うん、気持ちはわかります。けど、、、

    私の場合、妊娠出産トピックは本当に心が通じ合っている親友で無い限りタブーなんだな、と出産してしばらくしてから痛切に感じるようになりました。
    それは出産してから、ママ友ができて、そのママ友達が「この子を授かるのに苦労した」という話を聞いてきたからです。

    妊娠に限らず、人はどうしても他の人と自分を比較してしまうもの。ルックス、学歴、キャリア、結婚相手、結婚。

    きっとお友達も第一子を流産してしまい、いっぱいいっぱいだったんでしょうね。そこにSNSで幸せ一杯報告をレポされ続けたら嫌になるのは普通のこと。。お友達もトピ主様のことをひがんでしまう自分が嫌だと思っているはずです。昔、不妊治療の末に出産したご夫婦に「SNSに赤ちゃんの写真載せてくださいね!」と伝えたところ、「自分たちが苦労しているから載せたく無いんだよね。」と話されていました。これが本当の「配慮」、だと思います。

    お友達もきっと無事に出産できたら気持ちにゆとりができますよ。お友達の妊娠を陰ながら祈ってあげましょうね。

    ユーザーID:9159634958

  • いますよね、トピ主みたいな人

    私も30歳で今妊娠7ヶ月です。
    結婚してから1年で妊娠して、今までに流産経験もなしです。

    いますよね〜。
    トピ主みたいに妊娠のことをSNSに載せまくる頭お花畑な人。
    「私の周りにはいないし…」って、そんなことわざわざ周りに言わないだけで実は不妊で悩んでいる方がいるかもしれないって、30歳にもなって想像出来ないとはかなり無神経ですね。
    私は妊娠のことは家族・親戚以外は、親しい友人にだけ言っていてSNSには一切載せていません。
    無事に生まれてくるまではどうなるか分からないし。

    妊娠が嬉しいのはよ〜く分かりますよ。
    でも大人なんだから最低限の配慮も必要です。
    もう30歳でしょう、もう少し想像力を働かせましょう。
    その友人については、もうそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:7527282485

  • 悪口というより、辛い気持ちを誰かに言いたかったんだよ

    お互い「自分ばかりが」なのね。
    トピ主も随分と身勝手な言い分ですよ。同じ妊娠という経験でも彼女は、堕胎する状況で、あなたはその手に抱いた。
    しかもそれは同じ病院。A子さんの気持ちは察するに余ると思います。

    A子さんがあなたの妊娠したかった気持ちが分からないように、あなただってA子さんの気持ちを理解しようとはしていないではないですか。

    私は子持ちですが、真ん中の子を子宮外妊娠ではありませんが亡くしています。流産でもありません。身が裂かれるような理由でした(割愛します)
    だから、Aさんの気持ちわかりますよ。

    そして、一番下の子の妊娠時に診察を受けた後、院内でもエコー写真は手に持ってあるきませんでした(鞄に入れて部屋を出ます)いろんな理由の女性がいます。誰かがそれを見て辛い気持ちになったら悪いからです。
    でも、多くは診察室から出てくるときは嬉しそうに手に持ってた人、多かったですよ。

    人を思いやるって自分ばかりの幸せでは成り立ちません。嫌な気分かもしれませんが、運命が別れたのなら、彼女がつらかった気持ち、ちょっとは理解して許してあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1974754454

  • それは陰口じゃなくない?

    あなたに言ったら、あなたが気兼ねするから言えない「事実」でしょう。

    ていうかそのA子さんとは仲がいいの?仲がいいのなら私だったら、
    「ああ、知らないとはいえ、辛い思いをさせたなぁ
    ごめんね、でも、今の私にごめんねって言われてもよけい辛いだろうから
    そっとしておいた方がいいのかな」って、思うし、
    教えてくれた共通の友人にそう言うけど。

    悪いけど、少なくとも、それを聞いたときに
    「自分の陰口言われた」とは微塵も思わないなぁ。
    べらべら〜のくだりを読んでも、話したつもりはかったけど、傷ついている人からしたらそう聞こえたかも、くらい、30歳なら察せない?
    言ってくれたら、じゃなくてさ、知らなかったとはいえ、ごめん、って思えるようになろうよ。

    あなたはA子を批判しているようだけど、あなたの言い分もA子に匹敵する言いぐさですよ。
    病気、出産、子育て、大変な時は誰しも余裕がなくなるものだから、あなたもA子さんも仕方ないのかな・・・って共通の友人は思ってるかもね!

    ユーザーID:1930179642

  • トピ主さんに非はないと思います。

    だって、知らなかったわけだし、仕方ない。
    でも、A子さんの気持ちもわかります。
    辛い思いをなさって、素直に友人の幸せを祝福できない気持ち。
    想像できませんか?
    それを押さえて祝福すべきだとおっしゃいますか?

    A子さん自身、妬みであることは自覚していると思いますよ。でも、感情をコントロールする自身がないから、距離をおこうとしているだけ。

    もし、無事に赤ちゃんを迎えることができたなら、あの頃はごめんね。と、また、仲良くできることがあるかもしれません。
    それまでは、そっとしてあげてくれませんか?


    それに、A子さんのは陰口とは言わないのではないですか?
    だからこそ、お友達も辛い気持ちを察してあげてほしいという思いであなたに話したのでは?

    ユーザーID:7456741462

  • お母さんになったんだから

    事情もわかったんだし、察してあげなよ。
    彼女が今とても辛い立場なのはわかったんでしょう。それより前の事は知らなかったのだから仕方ないとは思う。
    でも彼女は「おめでとう」って伝えているし、陰口っていうほどのものでもないと思うよ。彼女は自分の辛い心情を吐露しただけで貴女の悪口をいったわけではないよ。
    今の彼女に心から祝ってと願うのは酷だよ。
    お母さんなんだし、これから子供の気持ちに寄り添ったり、道徳について教えてあげたりしなきゃいけないんだからさ。少し大人になって、「自分、自分」は辞めよう。友人として今はそっとしておいてあげて。

    ユーザーID:2561009047

  • 察してあげましょうよ

    それって悪口?!
    A子のつらい気持ちが伝わってきますが。
    貴方の悪口なんて言ってないじゃない。
    貴方は聞いてなかったんだし、しょうがないことでしょうけど、
    その話を聞いて、A子の気持ちに寄り添ってあげられないの?!

    自分だって大変な思いをして出産したって言っているけど
    ちゃんと元気な赤ちゃんが産まれているじゃない。

    友達は赤ちゃんを亡くしているんだよ。

    知らない時の言動は仕方ないけど、判ってからも自分、自分って
    友達の気持ちを考えないんでしょうか。

    今はそっとしておいてあげましょう。

    時間が解決してくれますよ。きっと。

    ユーザーID:0040934229

  • それでも友達?

    あなたが。

    A子さんの事情を知らず、妊娠の喜びを語った事は悪くありませんよ。でも知ったからには「A子の苦しみをわかってあげられなくてごめんね。」とA子さんを思いやってあげる、あなたに対して黒い気持ち持つ事も当たり前、それを受け止めてあげるのが友達でしょう。

    しかもあなたにA子さんの事を言うそのお友達もどうかと思いますし、苦しいA子さんに私は幸せなんだから喜べって・・・どれだけ自己中なんですか。だったらあなたはなぜA子の苦しみをわかちあってあげないんですか?それでもお友達?

    あなたも苦しんでつらかったでしょうが、とにかくあなたは結果が出てお子さん授かって苦しみは終わったんでしょ?A子さんは授かっておらず、まだ苦しんでいる最中なんですよ??

    そもそも廻りに不妊や流産の経験者がいないといいますが、A子さんも隠していたのですよね。同じようにあなたには言わないだけで、みんなは知っている事あるかもしれません。

    今後の立ち振舞いとの事ですが、今回を機にあなたも人の親になったんだから、なぜあなたに隠していたのか、もっと思いやりという事をよく考えたほうがいいと思いますね。

    ユーザーID:6169943479

  • 同じような立場の人と付き合えばいいですよ

    結婚していて同性のこどもがいる、同じような生活レベルの人とだけ
    つきあっていればいいですよ。
    トピ主さんの場合。

    私は他人の幸せに嫉妬は感じない性質ですが(人がどうだろうと自分に
    影響するわけではない)、そういうひとばかりではないのは知ってます。

    Aさんのは別に「陰口」でもないでしょう。
    自分の辛いことがあり、どうしても、そういう気持ちになってしまう。
    本人(トピ主さん)が悪いわけじゃないので、メールでおめでとう
    とだけ伝えて、気持ちが落ち着くまでは距離を置いただけ。

    SNSをみないようにするのも人の勝手です。
    その心情をトピ主さんに勝手に伝えてしまったご友人の方が、悪意満載
    でどうかと思いますが…。

    「自分の赤ちゃんのことをみんなに心から喜んでほしい」っていうのは
    トピ主さんが傲慢。
    他人の赤ちゃんにみんなそれほど興味はないですし。

    SNSは「みない」という選択肢もあるので、勝手にすればいいですが、
    気になるならいちいち生活情報タレ流さずに、自分と同じママ友た親戚
    家族だけの間で子育て話すればいいだけです。

    ユーザーID:6094377305

  • 相手も辛いんだから

    今後は個人的にメールしない、会っても子供の話をしないでいいでしょう。
    妊娠のトラブルがなくても、他人の妊娠出産ってあまり興味ない人も多いので
    聞かれたら答えるようにすればいいと思います。

    ユーザーID:3718710646

  • 陰口ではなく心情を語っただけ

    面と向かってあなたには言えないので、第三者に訴えたかったのだと思いました。

    あなたには、気配りとか空気を読むとか、思いやりというものがないのですか。

    彼女、どんなに辛かったことか。

    >おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね。
    これのどこが素っ気ないのですか。
    充分なお祝いの言葉だと思います。

    新米ママさん、子育ては「心育て」ですよ。
    人に優しい人間に育ててください。
    お願いします。

    ユーザーID:3812781529

  • 陰口ではない。

    A子さんが他のお友達に言っていることはご自分の心情を吐露しただけ。
    陰口ではない。

    SNSに妊婦らしい話題ばかり乗せていたの?
    あなたの妊婦生活に興味を持っている人なんていないと思うけど。

    あなたはA子さんの心情を分かった上でもまだ尚、陰口と思っているのですね。

    こんなに人の心を理解できないような人が子育てなんてできますか?
    人の気持ちが分からない冷たい子供ができあがりそう。

    いつだって子供が作れると簡単におっしゃいますが、簡単にできない人だっているのです。
    あなた自分が妊娠し無事に出産できたからって浮かれてません?
    無事に出産できることが当たり前とかいい年なのに思ってるのね。

    あなたは我が子を抱けたのよね?苦しんだかもしれないけど抱けたんでしょ?その気持ちをA子さんは知らないと仰いますが、それすらできなかったA子さんのお気持ちを察することもできないの?

    子供を抱けたのならそれがどんなに嬉しいことか理解できたんでしょ?
    だったらそれができなかった人の気持ちがどんなものなかって考えられませんか?

    こ〜んな人が自分本位の人がお母さんか、子供が可哀想だな・・・。

    ユーザーID:4700569098

  • それは。

    陰口じゃないでしょう?
    共通のお友達にたまたま辛い気持ちを吐き出したんでしょう。

    なかなか子宝に恵まれない人の気持ちがどれだけ辛いか。
    それをトピ主は全く察しようという思いがないのですね。

    言われなければ分からなかった、は当然です。
    でもA子さんの気持ちを知ったのであれば、普通の人なら「知らなかったとはいえ、辛い思いをさせてごめんね」と謝るでしょうに。

    もちろんA子さんが辛い状況とはいえ、嫌な態度をとっていい訳ではありません。

    でもね。
    あなたはもう人の親ですよ?
    相手の気持ちを考えるようにお子さんに教えていく立場です。
    そう考えたら、落ち着いて一呼吸おいたら冷静になれるはず。

    もう一度、A子さんの気持ちに寄り添ってみても良いんじゃないでしょうか。
    子育てがんばってくださいね。

    ユーザーID:5779071961

  • 陰口がショックねぇ・・・。

    同じ話を私が聞いたのなら、自分を反省するところです。
    なんだか寂しい友人関係ですこと。

    子供を産んで喜んでいる自分の前で「同じ病院で私は子供がダメになったの」と泣いていたらどう感じました?
    それでも話をするのが友人ですか?

    子供を産んだ報告に反応がないことがそんなに気になりますか?個人メールでわざわざ一言貰わないと幸せになれませんか?
    全員に自分の出産を喜んでもらわないといけませんかね?

    私はトピ主さんの考え方の方が不思議でなりません。

    ユーザーID:5758520933

  • 続き

    トピ主さんの傷ついたお気持ちは理解できますが、ご友人のお気持ちも少し汲んでさしあげて欲しいです。
    ご友人も、共通の友人たちにトピ主さんのことをお話しされるべきではなかったとは思います。
    (共通の友人も、わざわざトピ主さんにお話ししなくても…。)

    妊娠出産だけに限らず、悩みを抱えて、人の幸せ報告を聞くのが辛いという方はいらっしゃると思います。
    そのつもりがなくても自慢と捉えられるのは残念ですから、幸せ報告は控えめにした方がいいんでしょうね。

    あと、SNSで多数の方に妊娠報告はやめた方がいいですね。
    ごく親しい方だけに言う方がいいです。
    何かあったときに、後からいろんな方に「赤ちゃんもう生まれた?」とか聞かれたら辛いですよ。
    私も日頃ひんぱんに会う方にしか言わなかったけど、それでも流産の報告は辛かったです。

    ユーザーID:6029292334

  • イタイ人

    私にはSNSでおおっぴろげに御報告している人の気が知れません。
    たとえ、友人間のみに制限していても、です。
    SNSで反応ないからって、個人的なメール?必要ないように思いますが。
    A子さんからはちゃんと返事が来てるのに、しつこい感じがします。
    不妊治療、子宮外妊娠、流産・・・仲のよい友人にさえ話さない人が多いです。
    無事に元気に産まれて、充分ではないのですか。
    まさか、友人全員からお祝いをかき集めよう!なんて下品な考えはもってないですよね。
    私は来てくれた友人には感謝の気持ちで一杯でしたが、来てくれなくても不満なんか持たなかった。

    てか、今はそんなことに気を回している余裕なんてないでしょ。子育てがんばってください

    ユーザーID:8247155417

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