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友人の陰口がショックで、今後どうしたらいいのでしょう

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

はにわ

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  • まずは子育て頑張って!

    はにわさん、ご出産おめでとうございます。可愛い赤ちゃんに毎日元気づけられていることと思います。

    私にも4才の娘がいますが、結婚してしばらくは妊娠しなかったので、同じ年に結婚した学生時代の友人が次々と妊娠、出産の報告をメールでしてくると、おめでとうメールは送るのですが、正直なところ、焦りと不安、心底喜べない気持ちがあったのを思い出しました。

    A子さんはお友達に子宮外妊娠で辛かった理由をきちんと打ち明けているのだから、喜んでいるはにわさんに対する配慮があったのだと私は思います。別に悪意のある陰口ではないと思いますよ。

    A子さんもいずれ母親になればまた以前のようにお付き合いできるのではないでしょうか。それまでA子さんの様子はお友達に聞くとして、静観するのがいいと思います。

    ユーザーID:9121063303

  • それぞれの事情

    お嬢様の誕生、おめでとうございます。

    ご友人に陰口を言われた、とのことですが、
    陰口というより愚痴ですよね。

    今のA子さんは、トピ主様の出産を心から祝えたり、
    子育て話を平静な気持ちで聞けたりする心情では
    ないのでしょうから、気持ちが落ち着くまで
    疎遠にされるほうがお互いのためでしょう。

    人には皆それぞれいろんな事情があって、
    口に出せないこともあるだろうし、
    誤解や気持ちの行き違いもあります。
    あまり考えすぎては何もできなくなるし
    何も言えなくなってしまいますから、
    普通に常識の範囲で振る舞われれば
    何の問題もないと思いますよ。

    トピ主様に非はありませんけれど、
    A子さんの辛い気持ちも察してあげてください。

    ユーザーID:2925070900

  • 同じ立場から

    子宮外妊娠ではないですが、お腹の中の子を病気で亡くした経験があります。

    比較的早く立ち直った私でさえ、失って暫くは、妊婦さんを見るのも辛く、産婦人科病院をみかけると胸が苦しく、生理が再開してしまったことで赤ちゃんがいない現実を身にしみて感じて泣き、親しい友人の妊娠は少し複雑な気持ちを抱きました。

    そして流産死産に関して沢山勉強しました。すると、皆さん言わないだけで、その数の予想以上の多さに驚きました。
    心が病んでしまう方も多いそうです。

    ご友人は五年も不妊に悩まれていたなら、さぞお辛いと思います。
    子宮外妊娠は次の妊娠にも響きますし(調べてみて下さい、母体が危ない事もあり大変なんです)。

    私は一人目は問題なく出産しました。流産が意外と数が多いのは知識としてぼんやりとは知っていても、自分には縁のない話だとどこかで思っていました。でも二人目は残念な結果に。
    トピ主さんだって、ご友人の立場に立つ可能性がないわけではないんです。人の幸せを素直に喜べず妬ましく思うのは褒められた行為ではないですが、それを真っ向から非難できません。今は普通の精神状態ではないでしょうから。

    続きます

    ユーザーID:6029292334

  • 思いやりってないの?

    陰口じゃないよ。
    A子さんに同情します。あなたに直接文句も言わず、あなたの有頂天SNSも閉じてあなたはA子さんの立場になって考えることができないのでは?
    ナンにでも「私が、私が」って腹立たしいです。

    ユーザーID:3642718411

  • 陰口じゃないじゃん・・

    え、それ陰口じゃないのでは?

    A子さんを悪者にして被害者ぶりたいのかもしれませんが、
    状況を冷静に判断したほうが良いですよ。
    トピ主さん、ちょっとおかしいくらいの卑屈な受け取り方だと思いますよ。

    私も子供がうまれたばかりですが、
    そのような状況になったら「申し訳なかったな。しばらくそっとしておこう」と感じると思います。

    間違っても、A子さんの悪口を言いふらさないようにね。
    なんかトピ主さん、怖いです・・。

    ユーザーID:1908178790

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  • 共通の友人が悪いかな…

    トピ主さんと同じ年の頃、子宮外妊娠を経験しました。
    妊娠と喜んだのもつかの間、即入院、手術というショックな出来事でした。
    しばらくは体もキツイし、自分は正常な妊娠が出来ない体なのかと悩みました。
    A子さんもそんな時期に聞いたというのが、またショックだったのでしょうね。
    もちろんトピ主さんは知らなかったのだから仕方がないし、どうしようもないけれど。
    でもトピ主さんがおめでたい気分でいるところに、わざわざ私は子宮外妊娠で手術したんだなんてA子さんも言えませんよね。
    今は辛くてA子さん自身もどうやって気持ちの整理を付ければいいのかわからないんだと思う。
    まだ若いしいつかはお子さんを持てる日がくるかもしれない、でもまたダメかもしれない。
    そんな期待と不安で、残念だけど人の出産を祝うまでに気持ちがいかないんだと思う。
    トピ主さんには陰口に聞こえたんだろうけど、A子さんからしたら苦しい日々の胸の内を共通の友人に吐き出すしかなかったのでしょう。
    それを伝える友人がどうかと思うけどね。
    こんな陰口言ってたよ〜と言うより、A子はこういう事情で今は辛いみたいと言えばどちらも被害者にならずに済んだのに。

    ユーザーID:8269479155

  • 陰口ではない

    それは陰口ではなくて辛い胸の内を吐露していただけでは?
    そしてお友達も、そういう事情があるからそっとしておいてあげて。
    ということを主さんに伝えたのではないでしょうか?

    主さんは、辛くて話せなかったという友達の気持ちに寄り添えないようですね。
    だからA子さんも主さんに言わなかったのだろうな、と思います。
    相手の幸せを自分の幸せと感じる人は、ごくごく親しい友達だけです。
    大抵の人はそこまで他人の幸せに興味はないですから、
    そこに期待さえしなければいいだけだと思いますよ。
    主さんはA子さんの状況を知らなかったのですから、
    嬉しい報告をSNSでしたことには何も問題はないと思います。
    そしてそれを見たくない人は非表示にする。
    何も問題はないです。

    でも、A子さんの気持ちを少しは汲んで、
    お友達に話したことを陰口なんて思わないであげて欲しいと思います。

    ユーザーID:1286374042

  • 読んで腹が立ちました。

    もちろん、貴女にです。気遣いが全く出来ない人。
    A子さんは素直に自分の気持ちを言っていますよ、
    それでも、貴女は「陰口」だの、どうのこうの言っ
    て、そんな性格で良く子育て出来ますね?もう少し
    優しくなれませんか?最低です貴女は、貴女はの様
    な人の気持ちの分からない人は「大嫌い」です。
    貴女の中に有る?人としての優しい気持ちを探して
    下さい。

    ユーザーID:3967956336

  • A子さんの気持ちを思いやってあげられないの?

    >A子だって、苦しんで苦しんでやっと我が子を抱けた私の気持ちなんて知らないのに

    でも、トピ主は子供を今抱けてる。
    その幸せを、A子さんは直前で失ってしまったんですよ?
    彼女の気持ちを思いやってあげられないの?


    子供産んだ私を祝わないA子が悪いといわんばかり。
    傲慢にも程がある。


    A子さんはそれでも直接トピ主に何か酷いこと言ったわけじゃないでしょ。
    形だけでも「おめでとう」と言ってくれたのに。
    A子さんが友人に言ったのは陰口じゃなく、自分の苦しい胸の内でしょうに。


    A子さんが先に結婚したとき、トピ主だって妬んで苦しんだんでしょ。
    心からお祝いしたんじゃないよね。妬んでたんだから。
    なら、A子さんの気持ちわかってあげられるはずなのに、自分が先に出産した途端に「子宮外妊娠してようが私には関係ない、心から祝え!」ですか。

    これから子育てする人がそんな心根で大丈夫か、もう一度考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:6882740536

  • ご出産おめでとうございます

    母子ともに健康そうで何よりです。
    今ある幸せを大切にして人としても成長してください。

    A子さんがそっけなかった理由はわかったんですよね?

    最後の2行に違和感ありまくり。
    なんだ自分のことが心配なだけか…

    ユーザーID:8736682374

  • どこが陰口なの?

    「知らなかったとはいえ、申し訳なかったな・・・・」て素直に思えませんか?そもそも陰口じゃないし。
    これだからマタニティハイは・・・・・。


    私がA子と知り合いだったら「はにわとは付き合わない方がいいよ。」とアドバイスしますね。

    ユーザーID:0607827864

  • それは陰口ではない

     苦しい気持ちを友達に打ち明けただけですよね。それに、報告しておめでとうと一度は言ってくれてるのですからそれからも何度もお祝いの言葉をもらおうとするトピ主さんに違和感しかありません。つらい時期だからできるだけ距離をとろうとしていたのにメールまでされてさぞ嫌だったでしょうね。

     トピ主さんが知らなかったのは仕方ないけど、私がトピ主さんなら妊娠出産で幸せ気分の自分に流産の報告はできなかっただろうし、知らなかったとは言え、何度もその話題を出してしまって苦しめて申し訳なかったという気持ち以外わかないです。これからママ友との付き合いも始まりますが、こんな無神経では大変ですよ。順調な出産や発育のお子さんばかりではありません。見た目ではわからなくてもいろいろ悩みを抱えてる人は多いので不用意に自分の子供の発育自慢なんてしたらそっと距離をとられることでしょう。

    ユーザーID:6379617543

  • 陰口言ってなくない??

    トピ文からは陰口が見当たらないのですが。

    トピ主もA子さんを少し思いやっても良いのでは。

    人づてに聞いた話を鵜呑みにしない方が良いですよ。
    その「共通の友人」も本人にベラベラ喋るなんて感じ良くないです。

    ユーザーID:2726392794

  • それは友達じゃないですね

    妊娠出産で幸せいっぱいのトピ主さんに自分の辛い気持ちを話したってしょうがないでしょう。
    妊娠を伝えたら喜んでくれた、メールにも返信くれた、それでいいじゃないですか。

    それどころかそんな話聞いてしまったら、友人に聞いたことA子さんに話してよいか了解を取ったうえで私なら心から悪かったと思い謝りますね。
    「友人から事情聞いたよ。知らずに無神経なことして本当にごめんね」と。
    しばらくはA子さんとは疎遠になっちゃうかもしれませんが、何年かしてA子さんに子供が生まれたらまた仲良く出来ると思いますし、万が一出来なくてもこちらが子供の手離れたら子供抜きで仲良く出来るかもしれませんし。

    なのに、トピ主さんはA子さんを思いやるどころかこき下ろし、他にも陰口言う人がいるかもって自分の心配ですか。
    わざわざ妊娠出産報告個別にするなんてよっぽど仲いい人だけだと思いますが、トピ主さんはもう誰でもいいから祝ってちょうだい!ってことなんですね。
    残念な人です。

    ユーザーID:9440826245

  • それは陰口じゃない

    トピ主さん、こんにちは。

    ご友人の発言がショックだったのはわかります。
    でもこれって「陰口」じゃないですよ。
    逆の立場になって考えてみてください。
    トピ主さんは無事に出産できましたが、もしそうでなかったら?
    そんな時に、友人から妊娠の話をされたり出産報告があったりしたら?
    羨ましい、妬ましい、という気持ちにならないでしょうか?

    お祝いを言ってくださる方々には、素直にありがとうを言えばいいし、
    A子さんのことは、先方から何かコンタクトがあるまで
    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:4491307272

  • 仕方ない、その友人のことは ほおっておいたらいい。

    結婚や妊娠出産の報告は難しいですよ。いろんな立場の人がいますから。

    特に、出産して幸せいっぱいの時って、
    子供のいない人の気持ちを思い計るなんて、出来ない人多いです。

    私の赤ちゃんを見て、見て、可愛いでしょう、
    私、こんなに幸せ一杯なのよ、みたいな。

    本人は、そんなつもりはなくても、そういうオーラ満開なんですよね。

    子供が授かれない人、子供をなくした人には、そのオーラだけでも辛いものです。


    こういうことは、今後ずっとあります。

    子供がどの学校に行ったか、

    どんな仕事についたか、

    どんな結婚をしたか、

    孫は出来たのか など。


    主様も、結婚は友人よりも後だったから、うらやましかったと書いていますが、
    決定的に違うのは、

    現在主様は結婚できた、ということです。

    羨ましいと思ったのは、もう過去の事。



    その友人とは疎遠で いいのでは。

    こどもができないって辛いですよ。主様には、想像できないくらい辛いものですよ。

    ユーザーID:4625813737

  • 連絡しない

    A子さんは辛い時期だったからあなたの事を喜べなかった。良くも悪くもない時と違って、たまたま妬まなくてはやってられない時期だっただけ・・付き合いをしばらくやめましょう。

    ユーザーID:3176175847

  • そんなこともある

    トピ主さんは、彼女からみれば幸せそのものなのでしょう。
    陰口くらい言わせておきましょう。言っている彼女も
    良い気持ちで陰口を言っているわけではないはず。
    私も告げ口されたことがありますが、裏を返せば
    羨ましいということだと理解し
    陰口を言った本人とは、普通に接してきました。
    友人ですから、いろいろとあるでしょうけど
    私はこの人が憎めないので、生涯付き合っていこうと
    思います。

    ユーザーID:1447493267

  • 貴女、幼くない?

    もう30よ?
    何で周りの人の心中、想像出来ないの?
    不妊も流産経験者も年齢的にいないって、本気?
    ベラベラベラベラ正直に話す人が居ると思う?
    そんな、超プライベートな話、するわけないでしょう?

    35歳未満で結婚して、5年以上経っているのに、未だ夫婦二人だけの生活をしている人、全員が不妊だとは言いませんが、一定数は居ると、私は思っています。
    子供好きなのに子供がいないなら、不妊や流産の話を聞かなくても、不妊の可能性があるのかな?と少しは思わない?
    本人は好きでも、ご主人が子供嫌い等で、作らない選択をした可能性もありますが。
    私は、聞かれたら答えますが、自らベラベラ話しません。
    子供の色んな話は、ママ友と出来るから。

    今後の立ち振舞い、聞かなきゃ分からない?
    A子さんとの付き合いを止めるか、付き合い続けるなら、子供の話はしない等の配慮が必要です。

    もう30歳。良い年した大人なんだから、何でもかんでも馬鹿正直に話さず、TPOに合った会話をすれば良いだけ。
    SNSも同じ。
    プライベート垂れ流しって怖くないの?

    ユーザーID:0835942216

  • 陰口ではない

    ただ自分が嫉妬してしまって苦しいから距離をおいているだけでしょう?こんなときに報告してくるなんてヒドイって言ったわけではないのだし。

    ユーザーID:8404753726

  • 優しくなりましょう

    トピ主さんは、悪いことはしてないと思います。
    でも、悪いことをしなくても、他人を傷つける場合もあるのです。

    A子さんも過剰反応し過ぎと思いますが、トピ主さんもA子さんに思いやりの気持ちがなさ過ぎです。
    事情を知らないのだから、察せる訳ない、と思うのではなく、知らなかったとは言え、酷なことしてしまったな、と思うことができれば、人間関係がもっとスムーズに行くのではないでしょうか。

    ユーザーID:1159993685

  • 思いやりがない

    トピ主さんは心が狭いなぁと思います。
    幸せな自分の事よりも、今つらい状況にあるかもしれない
    友達の事を思いやる心はないのかしら?
    と思いますよ。

    ユーザーID:8782918331

  • 陰口とは思わない

    私は、A子さんの言動を陰口とは感じませんね。
    妊娠は喜んでくれたし、出産報告に反応はなくとも、メールにお祝いと応援の言葉があったじゃないですか。

    トピ主さんには話せなかった、気持ちをぶつけるのは悪いと思った、辛かったけどお祝いの言葉を絞り出した等々、A子さんの葛藤はどうでもいいのでしょうか。

    A子さんの気持ちは自然なものだと思いますし、それを八つ当たりのように人にぶつけないように、彼女なりに頑張って振る舞っていたのでしょう。
    トピ主さんも、彼女の事情を知らなかっただけで、自慢とか嫌味とかのつもりは全くなく交友関係を続けていただけなのでしょう。
    なので、「お互い悪意はなかった」というのが分かれば十分ではないですか?

    それを、A子さんの言葉や気持ちを「陰口」としてトピ主さんに話した「友人の一人」とやらに、不信感を抱きます。

    ユーザーID:4783575231

  • 私なら陰口とは感じない

    A子さんは、自分の心の痛みを、信頼できる友人に吐露しただけです。
    辛い出来事も、話すことで和らぐものだから。

    貴女は「陰口」と捉えるのですね。
    友人なら、知らなかったこととはいえ、知らずに辛い思いをさせてて申し訳ない。しばらく冷却期間を置こう。他の友人からでもA子の様子を聞いて、影ながら見守っておこうと考えるものじゃないですか?

    いくら、A子に打ち明けられていなかったとしても、結婚後5年間、授かってないのだったら、「もしかしたら…不妊?」などと、想像がついて当然だと思います。
    貴女20歳の女の子じゃありませんよね。30歳ともなれば、知識として解っていて当然だし、それくらい他人を気遣う気持ちを持っていても良いと思います。

    A子さんの辛さを想像することも共感する事も出来ない大人未満が、母親になっていくことに不安を感じます。
    って、そんな未熟な親が、あふれかえっていますけれどね。

    立ち居振る舞い?
    SNSに子供の写真や生活をアップしない。(危険な事も多いです)
    年賀状に子供だけの写真を使わない。(不妊じゃなくても不快に思う人は多いです)

    ユーザーID:4024723559

  • 冷たいですね〜…

    先ずは、ご出産おめでとうございます。

    冷たいですね、トピ主さんは。
    A子さんの言葉を伝えて来たお友達の気持ち、わかりませんか?
    今の今までA子さんの事情を知らずに、トピ主さんがA子さんに色々と報告して居たのは
    仕方がありません。
    でも、それを知った今でもA子さんの気持ちを「陰口」で片付けるなんて…
    何て無神経なのでしょう。驚きです。
    A子さんの辛い気持ちなんて、どうでも良いのですね。
    私だったら…と考えると、A子さんの気持ちや立場を知らずに
    幸せ報告をしてA子さんを苦しめてしまった事、悔やみます。
    早く元気になって欲しいと、心配にもなります。
    貴方には、そう言った思いやりの気持ちが見えません。
    「私は」「私だって!」と…
    このままでは、貴方はお友達を複数失くしますよ。
    想像力の欠如は、優しさの欠如です。

    ユーザーID:9550603739

  • A子の逆恨みだから、放っておけ

    これこそ「逆恨み」以外の何物でもない。実に醜い感情に巻き込まれた主さんが被害者。

    しかし、その彼女が苦しい気持ちを押し殺して「おめでとう、幸せいっぱいだね、子育て頑張ってね」とメールを返してきたのでしょう?
    彼女の状態が分かっても、そのメールに満足しないで、こうしてグチャグチャ彼女のことを投稿してくるのなら、主さんの性格も大したことないですよね。

    人生経験が足りないのと、まだ若いので、考えが幼稚なのは仕方ありませんが、「いつだって子供は作れるわけですから」という考え方には注意した方が良さそうです。
    世の中には、子供が本当に出来なくて苦しんでいる人が沢山いて、A子もその一人かもしれないから。

    私個人の意見としては、子供を産むことなど人に威張れることとも思えないし、子供が出来ないなら出来ないなりの人生を謳歌すれば良いと思っているのですが、人の「欲」は人それぞれですから。

    欲しい時に欲しいように出来た人独特の傲慢さを持たないように気をつけて、子供無しの地雷を踏まぬように離れて生きて行きなさい。

    ユーザーID:4856766582

  • わかんないの?

    友達友達っていうけどさ。
    あなたの方が、友達と思ってないんじゃないの?
    普通は事情を知ったら、
    そうだったんだ、可哀想なことしちゃったな、
    で終わりません?
    わたしだって
    わたしだって…って。
    自分の言い訳しなくていいんですよ。

    とにかく、欲しかった赤ちゃんができて
    幸せの頂点なんでしょ?
    つまらないこと気にしてないで
    幸せを噛み締めて浸っていればいいんですよ。

    残念なことが続いてしまったお友だちに
    多少の配慮は忘れないようにしたらいいと思いますけどね。
    わざわざ妊娠報告とか、妊娠経過とかを
    間違っても伝えないように。

    あなたの回りであなたの妊娠を心から喜んでくれる人々と
    幸せを分かち合っていてください。

    つまらんこと考えていても赤ちゃんによくないよ。
    幸せなんだから、万人が祝ってくれなくても当たり前、と言うことだけ
    わかっておけば良いのです。

    おめでとう。
    お体、大事に、ね。

    ユーザーID:9073096572

  • どっちもどっち

    陰口と言うより、トピ主さんがネットで友達の愚痴を吐き出したように、A子さんも友達に愚痴ってたんでしょう。
     
    どうせ、ネットだけではなく、その友達にも同じ事言ったんじゃないですか?

    相手の気持ちと立場を考えられない似たもの同士にしか見えません。

    ユーザーID:1365785964

  • 私なら

    事情を聞いた時点で、A子に申し訳なかったなと思います。それは友人だからです。
    友人だから、そっけない返事が来た時点で何かあるのかなと気づきます。
    これがただの知り合い程度の方なら、トピ主さんと同じように思いますが、まあ、影で何を言われても知り合い程度の人なら気にならないですね。
    A子さんとは友達ではないのでしょう。友達なら相手が辛いことがあったときには、共感します。
    トピ主さんがここで書いていることも、陰口です。それだけは確かです。類友ですよ。

    ユーザーID:6209539599

  • まぁ・・・

    妊娠を伝えたときは喜んでくれたって事は、妊娠報告してるよね?
    さらにSNSの出産報告に反応いらなくないですか?
    彼女が無反応でも流せる話ですよね。彼女にはもう報告してますから。
    それなのにまた個人的にメールって、何送ったのですか?
    初めに素直に祝福したじゃないですか、その後も何回も連絡して何求めてるの?
    彼女がべらべらうるさいって言ってるのはそういう点を指してでしょうね。

    で、彼女が悔しい羨ましいって思う気持ちは理解できるじゃないですか。
    やっとできた赤ちゃんを亡くし〜ってさらっと書いてるけど、今は素直に喜べる状況でないことは理解できる話ですよね。病気の事は知らなかったのかもしれないけど、今は事情を知ってるんだから「そういう事だったのか・・私も失礼な事してたかもしれないな・・」でよくないですか?
    彼女の事情を知ったら納得出来るから。
    そういう時期だってあります。あなたの悪口というより「今は正直苦しいからちょっと対応出来ない」です、事情を知っても納得出来ないと言い、他の人だってかげ口言うのかも・・なんて自分の事しか考えられないのなら、友達との関係切っていけばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2783584087

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