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友人の陰口がショックで、今後どうしたらいいのでしょう

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

はにわ

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  • 仕方ない、その友人のことは ほおっておいたらいい。

    結婚や妊娠出産の報告は難しいですよ。いろんな立場の人がいますから。

    特に、出産して幸せいっぱいの時って、
    子供のいない人の気持ちを思い計るなんて、出来ない人多いです。

    私の赤ちゃんを見て、見て、可愛いでしょう、
    私、こんなに幸せ一杯なのよ、みたいな。

    本人は、そんなつもりはなくても、そういうオーラ満開なんですよね。

    子供が授かれない人、子供をなくした人には、そのオーラだけでも辛いものです。


    こういうことは、今後ずっとあります。

    子供がどの学校に行ったか、

    どんな仕事についたか、

    どんな結婚をしたか、

    孫は出来たのか など。


    主様も、結婚は友人よりも後だったから、うらやましかったと書いていますが、
    決定的に違うのは、

    現在主様は結婚できた、ということです。

    羨ましいと思ったのは、もう過去の事。



    その友人とは疎遠で いいのでは。

    こどもができないって辛いですよ。主様には、想像できないくらい辛いものですよ。

    ユーザーID:4625813737

  • それは陰口じゃない

    トピ主さん、こんにちは。

    ご友人の発言がショックだったのはわかります。
    でもこれって「陰口」じゃないですよ。
    逆の立場になって考えてみてください。
    トピ主さんは無事に出産できましたが、もしそうでなかったら?
    そんな時に、友人から妊娠の話をされたり出産報告があったりしたら?
    羨ましい、妬ましい、という気持ちにならないでしょうか?

    お祝いを言ってくださる方々には、素直にありがとうを言えばいいし、
    A子さんのことは、先方から何かコンタクトがあるまで
    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:4491307272

  • それは友達じゃないですね

    妊娠出産で幸せいっぱいのトピ主さんに自分の辛い気持ちを話したってしょうがないでしょう。
    妊娠を伝えたら喜んでくれた、メールにも返信くれた、それでいいじゃないですか。

    それどころかそんな話聞いてしまったら、友人に聞いたことA子さんに話してよいか了解を取ったうえで私なら心から悪かったと思い謝りますね。
    「友人から事情聞いたよ。知らずに無神経なことして本当にごめんね」と。
    しばらくはA子さんとは疎遠になっちゃうかもしれませんが、何年かしてA子さんに子供が生まれたらまた仲良く出来ると思いますし、万が一出来なくてもこちらが子供の手離れたら子供抜きで仲良く出来るかもしれませんし。

    なのに、トピ主さんはA子さんを思いやるどころかこき下ろし、他にも陰口言う人がいるかもって自分の心配ですか。
    わざわざ妊娠出産報告個別にするなんてよっぽど仲いい人だけだと思いますが、トピ主さんはもう誰でもいいから祝ってちょうだい!ってことなんですね。
    残念な人です。

    ユーザーID:9440826245

  • 陰口言ってなくない??

    トピ文からは陰口が見当たらないのですが。

    トピ主もA子さんを少し思いやっても良いのでは。

    人づてに聞いた話を鵜呑みにしない方が良いですよ。
    その「共通の友人」も本人にベラベラ喋るなんて感じ良くないです。

    ユーザーID:2726392794

  • それは陰口ではない

     苦しい気持ちを友達に打ち明けただけですよね。それに、報告しておめでとうと一度は言ってくれてるのですからそれからも何度もお祝いの言葉をもらおうとするトピ主さんに違和感しかありません。つらい時期だからできるだけ距離をとろうとしていたのにメールまでされてさぞ嫌だったでしょうね。

     トピ主さんが知らなかったのは仕方ないけど、私がトピ主さんなら妊娠出産で幸せ気分の自分に流産の報告はできなかっただろうし、知らなかったとは言え、何度もその話題を出してしまって苦しめて申し訳なかったという気持ち以外わかないです。これからママ友との付き合いも始まりますが、こんな無神経では大変ですよ。順調な出産や発育のお子さんばかりではありません。見た目ではわからなくてもいろいろ悩みを抱えてる人は多いので不用意に自分の子供の発育自慢なんてしたらそっと距離をとられることでしょう。

    ユーザーID:6379617543

  • どこが陰口なの?

    「知らなかったとはいえ、申し訳なかったな・・・・」て素直に思えませんか?そもそも陰口じゃないし。
    これだからマタニティハイは・・・・・。


    私がA子と知り合いだったら「はにわとは付き合わない方がいいよ。」とアドバイスしますね。

    ユーザーID:0607827864

  • ご出産おめでとうございます

    母子ともに健康そうで何よりです。
    今ある幸せを大切にして人としても成長してください。

    A子さんがそっけなかった理由はわかったんですよね?

    最後の2行に違和感ありまくり。
    なんだ自分のことが心配なだけか…

    ユーザーID:8736682374

  • A子さんの気持ちを思いやってあげられないの?

    >A子だって、苦しんで苦しんでやっと我が子を抱けた私の気持ちなんて知らないのに

    でも、トピ主は子供を今抱けてる。
    その幸せを、A子さんは直前で失ってしまったんですよ?
    彼女の気持ちを思いやってあげられないの?


    子供産んだ私を祝わないA子が悪いといわんばかり。
    傲慢にも程がある。


    A子さんはそれでも直接トピ主に何か酷いこと言ったわけじゃないでしょ。
    形だけでも「おめでとう」と言ってくれたのに。
    A子さんが友人に言ったのは陰口じゃなく、自分の苦しい胸の内でしょうに。


    A子さんが先に結婚したとき、トピ主だって妬んで苦しんだんでしょ。
    心からお祝いしたんじゃないよね。妬んでたんだから。
    なら、A子さんの気持ちわかってあげられるはずなのに、自分が先に出産した途端に「子宮外妊娠してようが私には関係ない、心から祝え!」ですか。

    これから子育てする人がそんな心根で大丈夫か、もう一度考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:6882740536

  • 読んで腹が立ちました。

    もちろん、貴女にです。気遣いが全く出来ない人。
    A子さんは素直に自分の気持ちを言っていますよ、
    それでも、貴女は「陰口」だの、どうのこうの言っ
    て、そんな性格で良く子育て出来ますね?もう少し
    優しくなれませんか?最低です貴女は、貴女はの様
    な人の気持ちの分からない人は「大嫌い」です。
    貴女の中に有る?人としての優しい気持ちを探して
    下さい。

    ユーザーID:3967956336

  • 陰口ではない

    それは陰口ではなくて辛い胸の内を吐露していただけでは?
    そしてお友達も、そういう事情があるからそっとしておいてあげて。
    ということを主さんに伝えたのではないでしょうか?

    主さんは、辛くて話せなかったという友達の気持ちに寄り添えないようですね。
    だからA子さんも主さんに言わなかったのだろうな、と思います。
    相手の幸せを自分の幸せと感じる人は、ごくごく親しい友達だけです。
    大抵の人はそこまで他人の幸せに興味はないですから、
    そこに期待さえしなければいいだけだと思いますよ。
    主さんはA子さんの状況を知らなかったのですから、
    嬉しい報告をSNSでしたことには何も問題はないと思います。
    そしてそれを見たくない人は非表示にする。
    何も問題はないです。

    でも、A子さんの気持ちを少しは汲んで、
    お友達に話したことを陰口なんて思わないであげて欲しいと思います。

    ユーザーID:1286374042

  • 共通の友人が悪いかな…

    トピ主さんと同じ年の頃、子宮外妊娠を経験しました。
    妊娠と喜んだのもつかの間、即入院、手術というショックな出来事でした。
    しばらくは体もキツイし、自分は正常な妊娠が出来ない体なのかと悩みました。
    A子さんもそんな時期に聞いたというのが、またショックだったのでしょうね。
    もちろんトピ主さんは知らなかったのだから仕方がないし、どうしようもないけれど。
    でもトピ主さんがおめでたい気分でいるところに、わざわざ私は子宮外妊娠で手術したんだなんてA子さんも言えませんよね。
    今は辛くてA子さん自身もどうやって気持ちの整理を付ければいいのかわからないんだと思う。
    まだ若いしいつかはお子さんを持てる日がくるかもしれない、でもまたダメかもしれない。
    そんな期待と不安で、残念だけど人の出産を祝うまでに気持ちがいかないんだと思う。
    トピ主さんには陰口に聞こえたんだろうけど、A子さんからしたら苦しい日々の胸の内を共通の友人に吐き出すしかなかったのでしょう。
    それを伝える友人がどうかと思うけどね。
    こんな陰口言ってたよ〜と言うより、A子はこういう事情で今は辛いみたいと言えばどちらも被害者にならずに済んだのに。

    ユーザーID:8269479155

  • 陰口じゃないじゃん・・

    え、それ陰口じゃないのでは?

    A子さんを悪者にして被害者ぶりたいのかもしれませんが、
    状況を冷静に判断したほうが良いですよ。
    トピ主さん、ちょっとおかしいくらいの卑屈な受け取り方だと思いますよ。

    私も子供がうまれたばかりですが、
    そのような状況になったら「申し訳なかったな。しばらくそっとしておこう」と感じると思います。

    間違っても、A子さんの悪口を言いふらさないようにね。
    なんかトピ主さん、怖いです・・。

    ユーザーID:1908178790

  • 思いやりってないの?

    陰口じゃないよ。
    A子さんに同情します。あなたに直接文句も言わず、あなたの有頂天SNSも閉じてあなたはA子さんの立場になって考えることができないのでは?
    ナンにでも「私が、私が」って腹立たしいです。

    ユーザーID:3642718411

  • 同じ立場から

    子宮外妊娠ではないですが、お腹の中の子を病気で亡くした経験があります。

    比較的早く立ち直った私でさえ、失って暫くは、妊婦さんを見るのも辛く、産婦人科病院をみかけると胸が苦しく、生理が再開してしまったことで赤ちゃんがいない現実を身にしみて感じて泣き、親しい友人の妊娠は少し複雑な気持ちを抱きました。

    そして流産死産に関して沢山勉強しました。すると、皆さん言わないだけで、その数の予想以上の多さに驚きました。
    心が病んでしまう方も多いそうです。

    ご友人は五年も不妊に悩まれていたなら、さぞお辛いと思います。
    子宮外妊娠は次の妊娠にも響きますし(調べてみて下さい、母体が危ない事もあり大変なんです)。

    私は一人目は問題なく出産しました。流産が意外と数が多いのは知識としてぼんやりとは知っていても、自分には縁のない話だとどこかで思っていました。でも二人目は残念な結果に。
    トピ主さんだって、ご友人の立場に立つ可能性がないわけではないんです。人の幸せを素直に喜べず妬ましく思うのは褒められた行為ではないですが、それを真っ向から非難できません。今は普通の精神状態ではないでしょうから。

    続きます

    ユーザーID:6029292334

  • それぞれの事情

    お嬢様の誕生、おめでとうございます。

    ご友人に陰口を言われた、とのことですが、
    陰口というより愚痴ですよね。

    今のA子さんは、トピ主様の出産を心から祝えたり、
    子育て話を平静な気持ちで聞けたりする心情では
    ないのでしょうから、気持ちが落ち着くまで
    疎遠にされるほうがお互いのためでしょう。

    人には皆それぞれいろんな事情があって、
    口に出せないこともあるだろうし、
    誤解や気持ちの行き違いもあります。
    あまり考えすぎては何もできなくなるし
    何も言えなくなってしまいますから、
    普通に常識の範囲で振る舞われれば
    何の問題もないと思いますよ。

    トピ主様に非はありませんけれど、
    A子さんの辛い気持ちも察してあげてください。

    ユーザーID:2925070900

  • まずは子育て頑張って!

    はにわさん、ご出産おめでとうございます。可愛い赤ちゃんに毎日元気づけられていることと思います。

    私にも4才の娘がいますが、結婚してしばらくは妊娠しなかったので、同じ年に結婚した学生時代の友人が次々と妊娠、出産の報告をメールでしてくると、おめでとうメールは送るのですが、正直なところ、焦りと不安、心底喜べない気持ちがあったのを思い出しました。

    A子さんはお友達に子宮外妊娠で辛かった理由をきちんと打ち明けているのだから、喜んでいるはにわさんに対する配慮があったのだと私は思います。別に悪意のある陰口ではないと思いますよ。

    A子さんもいずれ母親になればまた以前のようにお付き合いできるのではないでしょうか。それまでA子さんの様子はお友達に聞くとして、静観するのがいいと思います。

    ユーザーID:9121063303

  • イタイ人

    私にはSNSでおおっぴろげに御報告している人の気が知れません。
    たとえ、友人間のみに制限していても、です。
    SNSで反応ないからって、個人的なメール?必要ないように思いますが。
    A子さんからはちゃんと返事が来てるのに、しつこい感じがします。
    不妊治療、子宮外妊娠、流産・・・仲のよい友人にさえ話さない人が多いです。
    無事に元気に産まれて、充分ではないのですか。
    まさか、友人全員からお祝いをかき集めよう!なんて下品な考えはもってないですよね。
    私は来てくれた友人には感謝の気持ちで一杯でしたが、来てくれなくても不満なんか持たなかった。

    てか、今はそんなことに気を回している余裕なんてないでしょ。子育てがんばってください

    ユーザーID:8247155417

  • 続き

    トピ主さんの傷ついたお気持ちは理解できますが、ご友人のお気持ちも少し汲んでさしあげて欲しいです。
    ご友人も、共通の友人たちにトピ主さんのことをお話しされるべきではなかったとは思います。
    (共通の友人も、わざわざトピ主さんにお話ししなくても…。)

    妊娠出産だけに限らず、悩みを抱えて、人の幸せ報告を聞くのが辛いという方はいらっしゃると思います。
    そのつもりがなくても自慢と捉えられるのは残念ですから、幸せ報告は控えめにした方がいいんでしょうね。

    あと、SNSで多数の方に妊娠報告はやめた方がいいですね。
    ごく親しい方だけに言う方がいいです。
    何かあったときに、後からいろんな方に「赤ちゃんもう生まれた?」とか聞かれたら辛いですよ。
    私も日頃ひんぱんに会う方にしか言わなかったけど、それでも流産の報告は辛かったです。

    ユーザーID:6029292334

  • 陰口がショックねぇ・・・。

    同じ話を私が聞いたのなら、自分を反省するところです。
    なんだか寂しい友人関係ですこと。

    子供を産んで喜んでいる自分の前で「同じ病院で私は子供がダメになったの」と泣いていたらどう感じました?
    それでも話をするのが友人ですか?

    子供を産んだ報告に反応がないことがそんなに気になりますか?個人メールでわざわざ一言貰わないと幸せになれませんか?
    全員に自分の出産を喜んでもらわないといけませんかね?

    私はトピ主さんの考え方の方が不思議でなりません。

    ユーザーID:5758520933

  • それは。

    陰口じゃないでしょう?
    共通のお友達にたまたま辛い気持ちを吐き出したんでしょう。

    なかなか子宝に恵まれない人の気持ちがどれだけ辛いか。
    それをトピ主は全く察しようという思いがないのですね。

    言われなければ分からなかった、は当然です。
    でもA子さんの気持ちを知ったのであれば、普通の人なら「知らなかったとはいえ、辛い思いをさせてごめんね」と謝るでしょうに。

    もちろんA子さんが辛い状況とはいえ、嫌な態度をとっていい訳ではありません。

    でもね。
    あなたはもう人の親ですよ?
    相手の気持ちを考えるようにお子さんに教えていく立場です。
    そう考えたら、落ち着いて一呼吸おいたら冷静になれるはず。

    もう一度、A子さんの気持ちに寄り添ってみても良いんじゃないでしょうか。
    子育てがんばってくださいね。

    ユーザーID:5779071961

  • 陰口ではない。

    A子さんが他のお友達に言っていることはご自分の心情を吐露しただけ。
    陰口ではない。

    SNSに妊婦らしい話題ばかり乗せていたの?
    あなたの妊婦生活に興味を持っている人なんていないと思うけど。

    あなたはA子さんの心情を分かった上でもまだ尚、陰口と思っているのですね。

    こんなに人の心を理解できないような人が子育てなんてできますか?
    人の気持ちが分からない冷たい子供ができあがりそう。

    いつだって子供が作れると簡単におっしゃいますが、簡単にできない人だっているのです。
    あなた自分が妊娠し無事に出産できたからって浮かれてません?
    無事に出産できることが当たり前とかいい年なのに思ってるのね。

    あなたは我が子を抱けたのよね?苦しんだかもしれないけど抱けたんでしょ?その気持ちをA子さんは知らないと仰いますが、それすらできなかったA子さんのお気持ちを察することもできないの?

    子供を抱けたのならそれがどんなに嬉しいことか理解できたんでしょ?
    だったらそれができなかった人の気持ちがどんなものなかって考えられませんか?

    こ〜んな人が自分本位の人がお母さんか、子供が可哀想だな・・・。

    ユーザーID:4700569098

  • 陰口ではなく心情を語っただけ

    面と向かってあなたには言えないので、第三者に訴えたかったのだと思いました。

    あなたには、気配りとか空気を読むとか、思いやりというものがないのですか。

    彼女、どんなに辛かったことか。

    >おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね。
    これのどこが素っ気ないのですか。
    充分なお祝いの言葉だと思います。

    新米ママさん、子育ては「心育て」ですよ。
    人に優しい人間に育ててください。
    お願いします。

    ユーザーID:3812781529

  • 相手も辛いんだから

    今後は個人的にメールしない、会っても子供の話をしないでいいでしょう。
    妊娠のトラブルがなくても、他人の妊娠出産ってあまり興味ない人も多いので
    聞かれたら答えるようにすればいいと思います。

    ユーザーID:3718710646

  • 同じような立場の人と付き合えばいいですよ

    結婚していて同性のこどもがいる、同じような生活レベルの人とだけ
    つきあっていればいいですよ。
    トピ主さんの場合。

    私は他人の幸せに嫉妬は感じない性質ですが(人がどうだろうと自分に
    影響するわけではない)、そういうひとばかりではないのは知ってます。

    Aさんのは別に「陰口」でもないでしょう。
    自分の辛いことがあり、どうしても、そういう気持ちになってしまう。
    本人(トピ主さん)が悪いわけじゃないので、メールでおめでとう
    とだけ伝えて、気持ちが落ち着くまでは距離を置いただけ。

    SNSをみないようにするのも人の勝手です。
    その心情をトピ主さんに勝手に伝えてしまったご友人の方が、悪意満載
    でどうかと思いますが…。

    「自分の赤ちゃんのことをみんなに心から喜んでほしい」っていうのは
    トピ主さんが傲慢。
    他人の赤ちゃんにみんなそれほど興味はないですし。

    SNSは「みない」という選択肢もあるので、勝手にすればいいですが、
    気になるならいちいち生活情報タレ流さずに、自分と同じママ友た親戚
    家族だけの間で子育て話すればいいだけです。

    ユーザーID:6094377305

  • それでも友達?

    あなたが。

    A子さんの事情を知らず、妊娠の喜びを語った事は悪くありませんよ。でも知ったからには「A子の苦しみをわかってあげられなくてごめんね。」とA子さんを思いやってあげる、あなたに対して黒い気持ち持つ事も当たり前、それを受け止めてあげるのが友達でしょう。

    しかもあなたにA子さんの事を言うそのお友達もどうかと思いますし、苦しいA子さんに私は幸せなんだから喜べって・・・どれだけ自己中なんですか。だったらあなたはなぜA子の苦しみをわかちあってあげないんですか?それでもお友達?

    あなたも苦しんでつらかったでしょうが、とにかくあなたは結果が出てお子さん授かって苦しみは終わったんでしょ?A子さんは授かっておらず、まだ苦しんでいる最中なんですよ??

    そもそも廻りに不妊や流産の経験者がいないといいますが、A子さんも隠していたのですよね。同じようにあなたには言わないだけで、みんなは知っている事あるかもしれません。

    今後の立ち振舞いとの事ですが、今回を機にあなたも人の親になったんだから、なぜあなたに隠していたのか、もっと思いやりという事をよく考えたほうがいいと思いますね。

    ユーザーID:6169943479

  • 察してあげましょうよ

    それって悪口?!
    A子のつらい気持ちが伝わってきますが。
    貴方の悪口なんて言ってないじゃない。
    貴方は聞いてなかったんだし、しょうがないことでしょうけど、
    その話を聞いて、A子の気持ちに寄り添ってあげられないの?!

    自分だって大変な思いをして出産したって言っているけど
    ちゃんと元気な赤ちゃんが産まれているじゃない。

    友達は赤ちゃんを亡くしているんだよ。

    知らない時の言動は仕方ないけど、判ってからも自分、自分って
    友達の気持ちを考えないんでしょうか。

    今はそっとしておいてあげましょう。

    時間が解決してくれますよ。きっと。

    ユーザーID:0040934229

  • お母さんになったんだから

    事情もわかったんだし、察してあげなよ。
    彼女が今とても辛い立場なのはわかったんでしょう。それより前の事は知らなかったのだから仕方ないとは思う。
    でも彼女は「おめでとう」って伝えているし、陰口っていうほどのものでもないと思うよ。彼女は自分の辛い心情を吐露しただけで貴女の悪口をいったわけではないよ。
    今の彼女に心から祝ってと願うのは酷だよ。
    お母さんなんだし、これから子供の気持ちに寄り添ったり、道徳について教えてあげたりしなきゃいけないんだからさ。少し大人になって、「自分、自分」は辞めよう。友人として今はそっとしておいてあげて。

    ユーザーID:2561009047

  • トピ主さんに非はないと思います。

    だって、知らなかったわけだし、仕方ない。
    でも、A子さんの気持ちもわかります。
    辛い思いをなさって、素直に友人の幸せを祝福できない気持ち。
    想像できませんか?
    それを押さえて祝福すべきだとおっしゃいますか?

    A子さん自身、妬みであることは自覚していると思いますよ。でも、感情をコントロールする自身がないから、距離をおこうとしているだけ。

    もし、無事に赤ちゃんを迎えることができたなら、あの頃はごめんね。と、また、仲良くできることがあるかもしれません。
    それまでは、そっとしてあげてくれませんか?


    それに、A子さんのは陰口とは言わないのではないですか?
    だからこそ、お友達も辛い気持ちを察してあげてほしいという思いであなたに話したのでは?

    ユーザーID:7456741462

  • それは陰口じゃなくない?

    あなたに言ったら、あなたが気兼ねするから言えない「事実」でしょう。

    ていうかそのA子さんとは仲がいいの?仲がいいのなら私だったら、
    「ああ、知らないとはいえ、辛い思いをさせたなぁ
    ごめんね、でも、今の私にごめんねって言われてもよけい辛いだろうから
    そっとしておいた方がいいのかな」って、思うし、
    教えてくれた共通の友人にそう言うけど。

    悪いけど、少なくとも、それを聞いたときに
    「自分の陰口言われた」とは微塵も思わないなぁ。
    べらべら〜のくだりを読んでも、話したつもりはかったけど、傷ついている人からしたらそう聞こえたかも、くらい、30歳なら察せない?
    言ってくれたら、じゃなくてさ、知らなかったとはいえ、ごめん、って思えるようになろうよ。

    あなたはA子を批判しているようだけど、あなたの言い分もA子に匹敵する言いぐさですよ。
    病気、出産、子育て、大変な時は誰しも余裕がなくなるものだから、あなたもA子さんも仕方ないのかな・・・って共通の友人は思ってるかもね!

    ユーザーID:1930179642

  • 悪口というより、辛い気持ちを誰かに言いたかったんだよ

    お互い「自分ばかりが」なのね。
    トピ主も随分と身勝手な言い分ですよ。同じ妊娠という経験でも彼女は、堕胎する状況で、あなたはその手に抱いた。
    しかもそれは同じ病院。A子さんの気持ちは察するに余ると思います。

    A子さんがあなたの妊娠したかった気持ちが分からないように、あなただってA子さんの気持ちを理解しようとはしていないではないですか。

    私は子持ちですが、真ん中の子を子宮外妊娠ではありませんが亡くしています。流産でもありません。身が裂かれるような理由でした(割愛します)
    だから、Aさんの気持ちわかりますよ。

    そして、一番下の子の妊娠時に診察を受けた後、院内でもエコー写真は手に持ってあるきませんでした(鞄に入れて部屋を出ます)いろんな理由の女性がいます。誰かがそれを見て辛い気持ちになったら悪いからです。
    でも、多くは診察室から出てくるときは嬉しそうに手に持ってた人、多かったですよ。

    人を思いやるって自分ばかりの幸せでは成り立ちません。嫌な気分かもしれませんが、運命が別れたのなら、彼女がつらかった気持ち、ちょっとは理解して許してあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1974754454

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