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友人の陰口がショックで、今後どうしたらいいのでしょう

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

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  • いますよね、トピ主みたいな人

    私も30歳で今妊娠7ヶ月です。
    結婚してから1年で妊娠して、今までに流産経験もなしです。

    いますよね〜。
    トピ主みたいに妊娠のことをSNSに載せまくる頭お花畑な人。
    「私の周りにはいないし…」って、そんなことわざわざ周りに言わないだけで実は不妊で悩んでいる方がいるかもしれないって、30歳にもなって想像出来ないとはかなり無神経ですね。
    私は妊娠のことは家族・親戚以外は、親しい友人にだけ言っていてSNSには一切載せていません。
    無事に生まれてくるまではどうなるか分からないし。

    妊娠が嬉しいのはよ〜く分かりますよ。
    でも大人なんだから最低限の配慮も必要です。
    もう30歳でしょう、もう少し想像力を働かせましょう。
    その友人については、もうそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:7527282485

  • うん、気持ちはわかります。けど、、、

    私の場合、妊娠出産トピックは本当に心が通じ合っている親友で無い限りタブーなんだな、と出産してしばらくしてから痛切に感じるようになりました。
    それは出産してから、ママ友ができて、そのママ友達が「この子を授かるのに苦労した」という話を聞いてきたからです。

    妊娠に限らず、人はどうしても他の人と自分を比較してしまうもの。ルックス、学歴、キャリア、結婚相手、結婚。

    きっとお友達も第一子を流産してしまい、いっぱいいっぱいだったんでしょうね。そこにSNSで幸せ一杯報告をレポされ続けたら嫌になるのは普通のこと。。お友達もトピ主様のことをひがんでしまう自分が嫌だと思っているはずです。昔、不妊治療の末に出産したご夫婦に「SNSに赤ちゃんの写真載せてくださいね!」と伝えたところ、「自分たちが苦労しているから載せたく無いんだよね。」と話されていました。これが本当の「配慮」、だと思います。

    お友達もきっと無事に出産できたら気持ちにゆとりができますよ。お友達の妊娠を陰ながら祈ってあげましょうね。

    ユーザーID:9159634958

  • 想像力のなさ

    A子の話を陰口ととるか。

    A子の反応の理由を知っても、まだショックと思うということは、かなり想像力がないか相手の気持ちを思いやれないタイプなんだろうな。

    30にもなるのにね。

    A子の発言を陰口と受け取るのって、相当根性曲がってる。

    ユーザーID:7343726568

  • 仕方ない。

    たぶん主さんを叩くレスが多いのかな?と思いますが
    こればかりは経験して気づいていくことです。仕方ないです。

    陰口と言いますが、お友達の言ったことは陰口では無く本音ですよね。

    私は25歳で結婚し、つぎの年に流産を経験しました。同じ年に姉は出産。
    流産処置をした病院で出産した姉のところに
    すぐには見舞いに行けませんでしたが、母から「なぜ赤ちゃんに会いに行かないのか?冷たい。」
    と言われた時、誰にもわかってもらえないのかと悲しかったです。

    女性は30歳を越えてから色々道が分かれます。結婚、出産、仕事、離婚。
    その都度色々な考えがあることを学びます。
    どうぞお友達を憎まず、今は少し距離を置き子育てがんばってください。

    ユーザーID:5833403520

  • びっくり

    そんな事情があったのなら「つらい中、おめでとうって返事くれたんだな。ありがとう。知らなかったこととはいえ、悪いことしちゃったな」って思いますけど。
    トピ主さんのように「悪口言われた」なんて思いません。

    ユーザーID:4901144676

  • 仕方ないよ

    こればっかりは

    相手の事情を知らなかったとはいえ
    浮かれて悪いことをしてしまったな・・
    友達ならそう思いません?

    A子さんは自分の辛い胸の内をご友人に
    きいてもらったんでしょう

    陰口悪口とはまた違うと思いますよ

    彼女は辛い気持ちを抑え
    精一杯のお祝いの言葉をあなたに贈ってくれた
    それだけで充分でありませんか

    ユーザーID:2976410538

  • トピ主さんは同意できない

    普段からそんな考えですか?
    それとも舞い上がっているのでしょうか?
    他人の気持ちに鈍感なんですね。
    想像力が欠けすぎです。

    ユーザーID:2843853477

  • もっと広く世間を見て欲しい

    不妊や流産の経験者が私の周りにはいない。
    これは聞いたことがないだけだと思います。普通言いませんから。

    A子さんの言っていることは本音です。陰口と思わないほうがいいでしょう。
    あなたの事を思うゆえに、自分はお祝いできない心境で辛いと言っているのですよ。本当は心からお祝いしたいから。

    私は数回流産しましたが、妊活中の方とデパートにいった時、子連れの人って自分の子どもを見せびらかしていてずごく不愉快。といった時はとても驚きましたが、気持ちがわからなくもないなぁと思いました。

    トピ主さんはこうまで思いつめてしまう気持ちわかりますか?

    もちろん出産や子育てを嬉しい、楽しい、という立場でいいと思いますよ。
    同じようなママ友などがたくさんできるハズです。

    ただ、このA子さんのような事情を知った場合には最大限の配慮をしようと思う優しさを持ち合わせて欲しいなぁと思います。

    ユーザーID:8794722612

  • いちいち教えんな!!


    A子もある意味、被害者じゃないでしょうか?

    心を許して、自分の気持ちを吐露したのに、思いっきりあなたにチクられている。

    あなたも苦しいと思いますが、心を許し信頼して辛い気持ちを吐露したことを、相手に全部伝えていることを知ったら、A子のほうが立ち直れないし、下手したら対人恐怖症になってしまいますよ。

    私は、A子の苦しい胸の内をいちいち教えてくる友達に、すごく腹が立ちます。

    A子さんが、いつか子どもを授かった時、トピ主さんの気持ちが理解できる時がくるでしょう。

    それまでお付き合いは、暫く距離を置いたほうがいいと思います。

    件の友達ですが、絶対に乗せられてA子さんの悪口なんて言ってはいけません。

    ますますこじれて、絶縁するハメになりかねません。

    小町で思っていることを、思う存分吐き出し、友達には「A子に対して気遣いが無さ過ぎた」と反省の言葉でも言っておきましょ。

    出産して情緒が安定していないトピ主さんに、人の話していた愚痴なんて教えんな!!と思いました。

    ユーザーID:7554027108

  • 複雑ですね

    こういう問題って最近増えていますね。

    私にも不妊で悩んでいる友人がいました。
    彼女は私よりも3年前に結婚しました。
    なかなか赤ちゃんが出来なくて不妊治療をしていました。
    そして私の結婚。
    運が良くハネムーンベビーで産婦人科に行ったらその友人とばったり!
    友人がそこの産婦人科で治療をしているとは全く知りませんでした。

    でも友人はごくごく普通に接していました。
    かなりしんどかったと思いますが。

    その後何と!その友人に赤ちゃんが!
    結婚10年目で授かったのです。それから2年間を空けて3人のママとなりました。

    周りの友達が結婚出産をする中、本当に苦しかったと思いますが
    私達友人の中では愚痴1つ言わなくて、「おめでとう」を言ってくれた友人がとても誇らしいです。
    素敵なママになれて本当に良かったです。
    そういう事もあるので
    トピ主さんも気持ちが複雑なのはわかりますが
    どうぞ友人の気持ちも察してくださいね。

    私なら「ああ言っていたよ。こういっていたよ」とトピ主に言った友人を疎遠します。いらない、聞かないで良い情報を流す必要ないからです。

    ユーザーID:4569794530

  • 教えてくれた友人は要注意人物

    皆、口に出さないだけでいろいろな苦労を抱えていて、年齢が上がる程にデリケートな問題も増えるものですから、昔からのお友達でも話題には気をつけた方がよいかもしれませんね。

    また、そのような事を教えてくれた友人は要注意だと思います。
    たぶん、あちこち言わなくても良いような事を教えてまわり、引っ掻き回している方ではないでしょうか。

    そのように周りを引っ掻き回す方には、これからも時々遭遇すると思います。悪気のある方と無い方はいますけどね。子供の学校関係は多いです。一見親切そうな方に、私も何度かだまされそうになりました。そういう方は、トピ主さんの事も主観を交えてあちこちで言いふらす確率が高いので、深くはおつき合いしない方が懸命です。

    何かを聞かされても、相手から直接言われた事でない限りは心のすみに留めて今後気をつけようと思う程度で良いかと思います。本当にその通りに言ったのかは、わかりませんので。不確かな事を元に、相手に腹を立てたりいろいろと思い悩みすぎるのは意味の無い事だと思います。

    トピ主さんも子育て、楽しんで下さい。
    A子さんの願いも叶うと良いですね。

    ユーザーID:9789861912

  • 赤の他人に期待しない

    自分の子供が、ニートになってしまって、
    友達の子供が医師になったら、上辺ではなく心から祝福できますか?
    できる人はほぼいないと思います。
    トピ主さんができると思うなら、A子さんを責める資格があります。

    ユーザーID:1804168084

  • 親以外は社交辞令です。

    友達の妊娠を本気で喜ぶ人って、そんなにいないと思います。
    本心は、ふーん良かったね、子育てがんばってね〜。くらいです。
    でも友達だから喜んでるフリしなきゃいけないけど。

    逆に、自分が子宮外妊娠した時の友達の妊娠報告は辛いですよ。
    陰口ではないですよ。

    主さん、もう少し気を遣ってあげてください。
    報告だけ!それ以上は求めない!

    ユーザーID:3652089099

  • 陰口かなぁ・・・?

    陰口の意味、分かって使ってらっしゃいます?

    母親になったにも関わらずA子さんの心情が理解できないのですか?
    私だったら知らなかったこととはいえ申し訳ないことしちゃったな・・・って思いますけど。

    失礼を承知で書きますが、あなたの赤ちゃんが亡くなりました。当然あなたは悲しみのどん底にいます。そんなときご友人から子供が産まれた!可愛くて仕方ない、幸せの絶頂です!なんて連絡が来たらどう思います?
    A子さんのように「おめでとう」って言えますか?
    さらにそのご友人が子供を亡くしたばかりのあなたになんで喜んでくれないの?私だって苦労してやっと我が子を抱けたのに!なんでそれを喜んでくれないの!なんて思われているとしたら?

    そうやって自分に置き換えてみてもまだ理解はできませんか?

    あとあなたの妊婦話に誰も興味はありません。
    あなたの出産についておめでとう!とは思いますが、それほど興味はないことです。

    もう1つ。
    不妊、流産については自分からつらくなるので話したりはしません。あなたが知らないだけで他にはいないというのは間違っています。
    母親になったのですから人の気持ちが分かる人間になって下さい。

    ユーザーID:2813577832

  • レスします

    A子さんが素っ気なかった理由が判明したのにも関わらず、陰口ですが・・・。
    陰口とは言わないと思いますよ。
    つらい心情を吐露しただけでしょう。
    責められるとしたらそれをトピ主さんにわざわざ伝えたご友人でしょ。
    嫌な思いをさせよう!っていう意図かも。
    トピ主さん、ご友人達に嫌われているかも。

    いい年して子供を亡くした人への配慮もできないし、自分が自分が!という考え方しかできないし・・・そんな人だもの、嫌われていてもおかしくないかも。

    妊婦でもない友人にあなたの妊婦らしい話ばかり聞かされても迷惑なだけ。そういう話を聞きたいと思っているのは身内だけじゃないですか?

    事情を知らなかったとはいえ、自分がしてきたことを考えると、私だったらつらい思いをさせちゃって申し訳なかったな・・・って思うけど。
    トピ主さんは「わたしだって!」なんですね。

    せめてお子さんは人の気持ちになって物事を考える優しい子になってくれるといいですね。でも・・・自分の気持ちばかりで周りの人への配慮ができないような人が育てるんじゃ期待できないかな・・・。

    ユーザーID:9642893805

  • 何を悲劇のヒロインになっているのですか?

    自分の出産はご主人と双方の家族が喜んでくれたら良い事で、自分の知り全員に同じように喜べって、それは無理な事です。

    めでたいことだからあなたもあなたも、赤の他人みんな喜べ、祝え、って言う人いますよね。
    妊娠中の私に、新米ママの私に優しくしろとか、育児中のママに、世間はもっと理解をして優しくするものだとか。
    まさにあなた。
    自分の妊娠・出産・育児はあなた方夫婦で責任を持って。
    赤の他人に責任は有りませんから。

    自分の友人知人全員、私の出産を祝えって、それはあなたのわがままです。
    それに彼女別に悪口言ってないじゃないですか?
    あなたの自分の妊娠・出産喜べ攻撃に、うんざりしていると言ってるだけです。
    そりゃそうでしょう。

    あなたも彼女の事情を知ったのなら、浮かれ過ぎた、知らぬ間に彼女を傷付けてたと少し反省し、「あなたの気持ちが落ち付くまで連絡しません。ごめんね。」と一言言葉を掛け、自分は自分のお子さんの世話とご主人の世話に専念すればいいだけでは?
    悲劇のヒロインになってる暇は無いと思うのですが。

    ユーザーID:2837872751

  • トピ主です

    A子のことは気の毒だと思いましたし、タイミング悪く妊娠報告してしまったのは悪かったなと思っています。
    けれど、陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです。私だったらなかなか子供ができなかったらつらい気持ちを打ち明けるだろうし、子宮外妊娠とかしたのであれば尚更周囲に泣きつきたいと思うし。なぜ言ってくれず、陰でぐちぐち言ったりしたのだろうと思ったらつい、私だって苦労していないわけではないのに、という感情が湧いてきてしまったのです。言い訳になりますが、A子が不妊で悩んでいるかもなどと想像しなかったのは、周りにそういうことで悩む友達がいなかったので想像力がなかったと言われれば返す言葉もありませんが、A子の場合は仕事も充実しているようだったし旦那さんととても仲が良くて趣味に旅行に堪能している様子で、まだ子供を作ろうと思っているようには見えなかったのです。正直なところ、A子から子供が欲しいという言葉を聞いたこともなければ、旦那さんも子供が好きそうに見えなかったし。けど、みなさんのお返事を読んで、自分が感情的になってしまっていたことを反省しました。時期を見て謝った方が良いのでしょうか。

    ユーザーID:7066734087

  • 逆の立場で考えてみたら

    Aさんの気持ち、わかるでしょ?

    それに陰口とは言わないね。
    自分の気持ちを友人に伝えただけでしょ。
    Aさん側の事情を述べたのであって、トピ主さんの悪口を言ったわけじゃない。

    それにこの程度のことでショックを受けていたら、子育てなんて
    やっていけないですよ。子育ては本当に色々と大変ですからね。

    新米ママ、心身共に健康で頑張って。

    ユーザーID:5416811706

  • 知らなかったのは仕方がないことですが。

    陰口だと憤慨するのは違うと思いますよ。

    トピ主さんに何も言わなかったのは、トピ主さんの喜びに水をさしたくなかったのでしょう。


    赤ちゃんが生まれて嬉しいのはわかりますが、いつまでも舞い上がっていてはいけませんよ。

    ユーザーID:7827832842

  • 愚痴をばらした友人の1人


    A子さんの辛い気持ちを聞き、愚痴をばらした友人の1人が

    「悪」だとは気付かないんですね。

    お祝いしてもらったら全て「良」い人ですか。

    それはあまりにも単純です。

    A子さんの辛い気持ちを他人に公開し、プライバシーもお構いなし。

    「その言い方は酷いよねー!」なんて盛り上がっていたとしたら

    そちらの方が性質が悪いと思います。(そうではないと信じたい)

    少し話しを整理し相手の立場にたつ事も必要ですよ。

    ユーザーID:9710411566

  • 周りにいない?いると思う、話さないだけで

    彼氏ができたと思ったらあれよあれよと言う間に結婚
    すぐに授かりあっさり出産
    婚約してからの一年ちょい、それはそれは幸せそうな
    SNSを発信し続けている友人がいます
    アラフォーで晩婚でしたから、それまでの彼女は何しろどんより
    似た者同士励ましあってる同級生もいました
    私含め既婚ではあるけれど子に恵まれない友人たちと、
    よく打ち明け話をしあっていました

    それが…まあ〜180度書く内容が変わり、毎日の幸せ報告
    たまあに、寝不足の愚痴
    毎日のように作った晩御飯と赤ちゃんの写真or動画がUPされます
    私たちみんな明るくコメント書き込んでいますが、
    心のずっと底では涙です

    こちらの事情や悩みを知っていたって、大抵の妊婦さんはお構いなし
    ハッピーオーラをお裾分け〜と言わんばかりです
    まあ人ってそう言うものです
    幸せな人って、とても残酷なんです
    ご友人は今それをしみじみと感じているのでしょう
    でも!いいんですよ
    人生、人のことなんて見えないくらい幸せなときがあっていい!
    ただ無意識に傷つけた相手を責めたりはしないでください
    傷ついた方だって、素直に祝福できない自分を責めています

    ユーザーID:3897888392

  • 離れてあげて

    辛かったんだな、苦しんでるんだなと相手を気遣いもせず、祝ってかまってと自分のことばかり。
    私もいろいろあり、結婚5年目にやっと出産できました。
    相手を思いやれるお子さんに育ててくださいね。

    ユーザーID:4522091501

  • やれやれ

    トピ主さんはSNSに向いてないタイプですね。全員から反応がないと気が済まないタイプの人はSNS、やめておいた方がいいですよ。しかも反応がないからってメールまでするなんてしつこいです。

    不妊も流産も、身内以外に言う人は少数だと思います。トピ主さんはそうじゃないのかもしれませんが。

    ふ・つ・う・は、トピ主さんみたいなことをしちゃったら、後悔しますよ。A子さんに悪いことしちゃったな、って。そうじゃないトピ主さんは今後十分気をつけた方がいいと思います。ママ友間のトラブルメーカーになるのが目に見える…。


    それと、一方聞いて沙汰するな、ドラマでの台詞ですが、トピ主さんにA子さんのことを伝えた友人が真実を語ってるとは限りませんよ。嘘ではないでしょうが、そこに悪意が混ざっていないと言い切れますか?一言一句、間違いなくA子さんの言った通りにトピ主さんに伝えたと言えますか?私がトピ主さんならそのお友達こそ危険人物認定します。 A子さんに頼まれたのならともかく、そうでないのなら信用できない人だと思うからです。

    ユーザーID:4943871118

  • 陰口と取るのね

    普通は流産したとか言わないの、気を使わせるし自分が辛いから

    辛い気持ちをトピ主ではなく他の友人に話した

    コレを陰口取るなんてホントに友人ですか?

    「申し訳なかったな、辛かったんだな、私こそごめんね」ってならないのは何故?

    苦しく感じるのは人それぞれだけど、A子さん程の苦しみに合ったの?

    子宮外妊娠の辛さ、不妊治療の辛さもトピ主は知らないよね?

    でもコレは想像出来るんじゃない?

    今抱いてる我が子が亡くなってしまったらどれだけ辛いと思う?

    抱く事は出来なくても自分の子供が死んだと言う事なんだよ流産って

    簡単に人に言える事じゃないの

    ましてや幸せオーラ振りまいてる人に言えると思うの?

    私だったら言えないし、実際2度の流産経験してるけど親にも言ってない

    A子さんの気持ちも理解はして欲しい、コレは陰口じゃない

    友人に話したのはA子さんの精神が壊れない為に良かったんだと思って欲しい

    じゃ無きゃホントに壊れてたと思うから

    ユーザーID:6559300322

  • 陰口ではありませんよね。

    A子さんはは辛い中でも気持ちを抑えて「おめでとう。」とメッセージをくれてます。
    「体調が悪い」と気を遣って本当のことを言わず、
    お祝いムードに水をささないだけの気遣いもしておられます。
    それとも、事情を聴いた今でも
    赤ちゃんを見に来て「うわぁー、可愛らしい。」
    と満面の笑みで祝って欲しいと思っているのでしょうか?

    貴女は「私の辛さも知らないくせに」と仰っていますが
    貴女もA子さんの辛さをわかっておられないでしょう?
    SNSだってあなたにわからないよう配慮していたようですし。

    私なら寧ろ、そのA子さんのその配慮をほいほいと貴女に伝えたご友人に不信感を覚えます。

    ユーザーID:8391057304

  • なんだかな〜、30歳ィ?ひどく幼い

    私なら友人からAのそれらのすべての事情を聞いた時点で、Aに感謝するし、気の毒に思う。

    少し、周りを気遣って。

    ユーザーID:0258108653

  • 陰口じゃないですよ

    A子さんは、自分が苦しかったつらかったことを、友人だと思ったからこそその人に伝えたのでしょう。それをまさか当人にいう人だとは思いもせずに・・・。

    今、とぴ主さんは赤ちゃんを手に抱いて、まさに幸せの絶頂だと思います。嬉しい幸せな気持ち、私にも覚えがあります。

    でもね、子宮外妊娠や流産などの経験は、それは辛いものです。インターネットで検索されれば、そういう個人的な事情を匿名でブログに書かれている人もいますから、一度お読みになってみては?お子さんが生まれた今だからこそ、赤ちゃんを生きて腕に抱けないつらさが想像出来るのではないかと思います。

    今から彼女のフォローなんて出来ないしする必要もないでしょう。軽く疎遠、でしょうか。でも、人生の波長がいつかまた、会えばいいですね。A子さんはおつらい目に合われたんですから・・・。

    ユーザーID:1613506311

  • それは陰口ではない

    A子さんは自分の心情を打ち明けただけで、陰口は言っていませんよね。

    A子さんの心情を思いやり、知らなかったとはいえ、ツラい思いさせちゃったな、と思えないトピ主さんの方が自分中心のイヤな人になってしまっていると思います。

    私も流産しましたが、直後の妊娠報告は、おめでとう、体を大事にしてね、と言うのが精一杯でした。
    トピ主さんには、その辛さは分からないかな。

    ユーザーID:2882177050

  • それは陰口なの?

    辛い気持ちを吐き出しただけのように思えますが…。
    A子さん、トピ主さんの事は何も悪く言ってないですよね?
    だって知らないのだから仕方ない、でも辛いんだっていうお話でしょう

    私がトピ主さんなら「陰口言われてショック」よりも「知らなかったとはいえ申し訳ない。」と思いますけどね。

    どちらにせよ、今は距離を置く事が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9340858915

  • うむむ・・・。

    うーん。結婚して5年たっててお子さんがいないご夫婦にはなんにしてもとりあえず妊娠出産の話題は避けくほうが無難だなという意識はあります。

    でも、トピ主さんがとても悪かったとは思えない。しかたないですよ。相手がいつか落ち着くまで距離を置きましょう。

    ユーザーID:4932350724

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