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友人の陰口がショックで、今後どうしたらいいのでしょう

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

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  • おめでとうございます

    A子ちゃんの気持ちは同じ経験をした者なら思ってしまう素直な感情ではないでしょうか
    おめでとうって気持ちも本当だと思います
    生まれてくる赤ちゃんはどの子も本当に可愛らしくておめでたい気持ちになるものです
    陰口ととらずにAちゃんにも また赤ちゃんを授かって無事に元気に生まれますようにと
    影ながら 願ってあげれませんか?
    思いやりも優しさも妬ましい気持ちも 思っていると見えなくても伝わるものなのです
    子供を産んで妬まれてるのかなとか思う必要もないです それも伝わります
    幸せに育児しながらも思いやりの気持ちを忘れずに普通にしていればいいんです
    人にはそれぞれ、様々な出来事や思いもよらない悩みがあったりします
    それを気づいたり全部理解するのは、同じことを経験した者にしかわかりませんが
    いつも 思いやりの気持ちで謙虚にいることは大事だと思います

    ユーザーID:1948851129

  • しゃーないよ。

    誰も他人の本心を100%わかる人などいません。
    トピ主が早く結婚して子どもほしいってA子さんをねたんでたこともA子さんしらないでしょ?
    話題に反応が鈍かった相手には、なにかあるかな?とスルーするのが大人です。
    陰口というか、その程度の愚痴も軽くスルーするのも大人です。
    今後はA子さんには子どもの話をしない、でいいんじゃないですか。
    赤ちゃん話が嫌いな人はす〜〜〜とひいていきますから、すぐわかりますよ。
    浮かれてばかりいず、周りをよくみて対応すればそれでOKOK。

    ユーザーID:3868149011

  • あなたがどうしたいか、では?

    もう縁が切れてもいいなら、このまま放置でいいと思います。
    でも、これからも大切に思いたいなら、やはり謝るべきです。

    色々な性格がありますから「私だったら」は難しいでしょうね。
    デリケートな問題なら尚更です。

    辛いことほど、人には言えないって人もいます。

    目に見えることだけが全てではないんですよ。

    ユーザーID:1974754454

  • しっかり自覚しましょう

    「自分の幸せを心の底から手離し喜んでくれるのは、実の親ぐらい」だって。

    SNSで反応がないのに、お祝いの言葉が欲しくてメールまでするトピ主に幼さを感じます。自分の幸せは、周りの人全部に認めて貰わなくちゃいけないんでしょうか?

    問題の彼女もお祝いは言ってくれたでしょう?すぐに返事がなかった理由もわかったでしょう?それなのに彼女への不満を延々と垂れるって、これから子を育てる人として、かなり残念。

    彼女の事を言ってくれた友人からみても、トピ主の態度が目に余るんじゃないですか?だからそれを諭す意味で事実を伝えたのに、その本意が伝わっていないのでは?

    今後の振る舞い?「世間の中心は自分ではない」って自覚しましょう。

    ユーザーID:3971969097

  • あなたはA子と同じことをしている

    >陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです。

    ↑これ、貴女もここでA子さんと同じことをしている事に気が付きませんか?
    何故ここで愚痴るんです?直接A子さんに「私に直接言って」と連絡しないの?

    貴女も陰(この掲示板)でA子さんの悪口を言って皆に共感して欲しいのでしょう。A子ひどい!ってレスが沢山つけば溜飲が下がる、スッキリできる。

    この事に気が付ければA子さんの行き場のない気持ちも少しは理解してあげられるんではないでしょうか?

    ユーザーID:4788278957

  • これで人に親になるのか、、世も末だ

    アラサーにもなってこの無神経さ。

    今までに何して生きてきたの?
    人を思いやる事も出来ないとは。精神年齢が中高生くらいか。

    こういう人が親になって子供に何をどう教えていくんだろう。

    これから生まれる子供が心配だ。

    ユーザーID:4788278957

  • うんざり・・・

    口では反省しているといいながら、いい訳ばかり。

    ノーテンキに浮かれている人に言えないですよ。
    言ったところであなたには絶対に気持ちが分からないから。
    みんがみんなあなたのように自分の気持ちに寄り添わせるために、周囲の人に泣きついて大騒ぎしたいと思っている人ばかりではないんですよ。

    不妊で悩んでるなんて周囲には言いません。
    周りに気を遣わせないために(自分が言われるのも嫌なので)、あえて子供が欲しいと言わない、子供は考えていなんだ〜というフリをするものです。

    言われないからそんな気持ちは分からなかった!というのであれば、トピ主さんは人の気持ちになって考えて上げることができない人だということです。
    自分の気持ちばかりで周囲の人に対する配慮がなさ過ぎるのです。
    30歳なんてもう立派なおばさんですよ。なのに気持ちばっかり子供なのね。
    母親になってこれから子供を育てないといけないんですよ!
    立派な大人に・・・とは言いません、もう無理ですから。せめて普通の大人になってちゃんと子供だけは育てて下さい。
    こんなお母さんに育てられると自分勝手で優しい気持ちを持たない可哀想な子に育ちます。

    ユーザーID:2451848591

  • レス読みました。

    反省したとありますがそんな気持ち全くないですよね。
    だって今もまだなお「陰でぐちぐち」って言っちゃうくらいだからね。

    子供が産まれて幸せの絶頂!って浮かれているあなたにネガティブなことを直接言いたくなかったのでしょう。
    そういうことを直接言わなかったA子さんの気遣いがわかりませんか?
    あ〜、トピ主さんはそういう人の優しい気持ちとかがわからない人だった・・・。自分が!自分も!私だったら!
    あなたには何か大事なものが欠落しているのよ。人として大事ななにかが。
    あなたには一生分からないと思うけど。

    時期を見て謝った方がいいのかとありますが、謝る気持ちがない、悪いと思っていないのならその必要はありません。
    謝罪といいがら、形だけではゴメンねと口にしながら、「陰でコソコソ言わないで私に直接言ってくれたらいいのに」「A子もつらいと思うけど、私だって苦労してやっと手に入れた子供なんだよ」「大丈夫!いつだって子供なんて作れるんだから!」とか平気で言いそう・・・・。

    もう30歳でしょ?しかも子供を育てないと行けないんでしょ?
    もっと大人になりましょう。
    周囲への気配り、配慮も必要ですよ。

    ユーザーID:4695759324

  • 人の気持ちが分からないんですね

    ハッキリ私に言ってくれたら?
    妊娠&出産した本人に、子宮外妊娠で赤ちゃんがダメになってしまったことなど言えるわけがないでしょう。
    なぜそこまで無神経になれるんですか?ご友人を思いやれないんですか?

    タイミング悪くA子さんに妊娠&出産報告をしてしまったことは仕方ないと思います。
    でも、その後のトピ主さんの気持ちに関しては、全く共感も同情も出来ません。

    謝るにしてもトピ主さんの場合、余計なこととか言ってしまいそうだから、しばらくそっとしておいてあげてはいかがですか?

    ユーザーID:3873104239

  • そっとしておけませんか?

    謝るも何も、妊娠にまつわる話題は、治ろうとする傷口に塩をすりこむようなものだとは思いませんか?

    自分中心ですね。

    ユーザーID:9009990519

  • わからん人だなぁ・・・

    積極的に不妊治療の話をする人なんていないんだよ。

    それでも最低限のお祝いの言葉をくれたA子に感謝しなよ。

    相当辛かったはずだよ。

    とっとと誤っておいたほうがいい。

    事情を知らなくて申し訳なかったと。

    ユーザーID:2440165103

  • 追加レス、拝見致しました。

    結局は言い訳ですよね、それ。
    悪いと思っていないのなら、謝罪しても意味がありませんし、Aさんはもうあなたとは距離を置いているのですから、そっとしておきましょうよ。

    というか、そっとしておく…というレスが、追加レスがつく前から多数だと思いますけど?

    もう一度言いますね。
    もう母親なのですよ。
    思いやりの気持ちを持てるように努力しましょう。
    思いやりの心は、今までの人生で学んでいても良いはずなのに、あなたは全く持ち合わせていないようです。
    お子さんに思いやりの心を伝えていけるのは、一番そばにいる親、中でも母親の心が一番大切です。

    Aさんがどうこうと、それこそ小町で愚痴っている(Aさんには「はっきり言って!」とか言ってるのに…あなたは何様??)あなたの方が、最悪です。
    グチグチ言われたくないなら、あなたこそ言わない事です。
    自分は棚にあげて…、自分でも最低だと思わないのでしょうか?

    ユーザーID:2030869013

  • トピ主って性格悪いですね

    再度トピ主の発言を見て、思いました。
    反省しているといいながら、まだ自分が被害者意識でいらっしゃいますよね・・・。
    A子さんが、子供が欲しそうじゃなかったとか。旦那さんも子供好きじゃなさそうとか・・・
    A子さんを悪者にしたい心情出てますよ。 
    敢えて、彼女がつらい思いをしていて、周りに「まだ子供はいらないわ」という雰囲気を出して、辛い思いを軽減いたかもしれないのに。
    「子供が出来ないつらい思いを自分だったら打ち明ける」って・・・。打ち明けたくない人だっています。
    現に私も貴女より年下ですが、流産した時は誰にも言いたくなかったです。たとえ心が通った友人でさえも。
    自分が経験したことないのに、「自分の場合は〜」と安易に考えない方がいいのでは?
    皆さんが、陰口では無いと言っていても、まだ貴女は「陰でグチグチと・・・」と言っている段階で反省して無いと思いました。
    A子さんと、同じ経験をした私から見ると、貴女は不愉快です。
    私も、流産を乗り越え妊娠中ですが、貴女みたいな母親にはなりたくないですね。

    これから、子供関係で色々な人と関わりますから、考え方を改めた方が身のためですよ。

    ユーザーID:9471193592

  • もっと大人になりましょう

    「私だったら」や「私だって」という言い訳は、30歳では恥ずかしいのでやめましょうね。
    人それぞれ考え方は違うし、やり方だって違うのが当たり前です。

    トピ主さんは年齢よりだいぶ幼いようですね。
    母親になったんだし、これから新たにママ友という交友関係も出来てきて、人付き合いがもっと大変になってきます。
    もっと大人になれるよう意識した方が良いですよ。

    友人にはわざわざ今更謝っても、嫌味にとられる可能性が高いです。
    しばらくコンタクトを取らずそっとしておくのが一番ではないでしょうか。
    やっぱり子持ちと子どもがいない人では、付き合い方が変わって来ますよ。
    友人が無事に妊娠・出産をしたらまた仲良くなれるかもしれません。
    そのあたりは理解しましょう。
    あと、SNSの投稿も程々にね。

    ユーザーID:7527282485

  • 直接言われてないんだから、いまのまま。今後気をつければいい

    直接言われたならともかく、そうでないなら謝りようもありません。
    なので、そっとしておくのがいいと思います。

    万が一謝ることがあったとしても
     でも  私だって  あなただけじゃない
    という言葉を使わずに話ができるならしてもいいかもしれません。

    ユーザーID:4229754652

  • なにもしない

    私はA子さんの立場です。
    彼女の気持ちがとても理解できます。
    あなたは何も悪くない。
    どっちが大変だったとかそういう天秤は関係ないんです。
    『自分』は頑張ったんだから。
    でも、黒い思いを抱いてしまうんです。
    これはあなたには理解できない感情です。
    子供の出来ない人が子供の居る人に対する感情です。
    友達ならなおさら。辛い事実です。

    あなたは彼女との関係を続けたいのでしょうが、今の彼女にとってはあなたは苦しみの対象です。
    何の話をしても自慢話にしか聞こえません。

    これから先、あなたと彼女との環境はどんどん変わります。
    共通の話題はどんどん減っていきます。
    彼女の為にもあなたの為にも繋がってる必要はないと思いますよ。

    当分は年賀状だけのお付き合いでいましょう。将来彼女に子供が授かる事が出来た時、その時にまた友情は復活するでしょうね。
    それまではほっといてあげて。
    それで十分です。

    ユーザーID:4300258649

  • だから陰でぐちぐち言ってないって!

    不妊の人が周りにいるなんて思わなかった!っていう言い訳はもういいですよ。

    A子さんは友人に苦しい胸の内を話しただけで、それがあなたに伝わるとは思ってないので、陰じゃないし、ぐちぐちでもない。

    あなたに伝えた友人が要注意だって方も多いけど、
    あなたがあまりにもA子さんを恨むから、つい事情を説明してA子も大変だったのよっていってしまっただけでは?

    あなたは、困ったことを周囲に泣きつきみんなに言って同情してもらうのができるタイプ。
    A子は、困ったことをあまり人には言いたくないタイプ。

    ただそれだけでしょ?

    謝るかどうか人に聞くってビックリ!

    大変な苦労をした両者ですが、流産したA子と出産したあなた。
    結果どちらが傷ついたかわからないのでしょうか?

    社交辞令でいいから、「状況を知らずにごめんね」でいいかと。

    ユーザーID:3202806975

  • あのさぁ

    〉私だったらなかなか子供ができなかったらつらい気持ちを打ち明けるだろうし、子宮外妊娠とかしたのであれば尚更周囲に泣きつきたいと思うし。

    私だったらなかなか子供ができなくてもつらい気持ちを打ち明けたりしないし、子宮外妊娠とかしたのであっても周囲に泣きつきたいと思いません。まさか世間の人みんなが自分と同じ考え方をしてると思っているのですか?

    そうそう、私だったら自分に都合の良いレスがなくても、時間を割いてレスしてくださった方々にありがとうございました、って書き込みますけどねぇ。

    ユーザーID:1247718748

  • 無神経

    普通はさ、5年も子供ができない夫婦になら、子供を持つ気がないかもしれないけど不妊で悩んでいるかもしれないと口には出さなくても考えて接しますよ。
    あなたがそこに思い至らなかったのは自分のことしか見えていない人だからですよ。

    不妊や流産など子どもにかかわる話題はすっごくデリケートなんですよ。
    軽々しく口にできる話題じゃないんですよ。口に出すことすら辛いのもわからない?
    皆が皆、あなたみたいに感情垂れ流しで生きていないから!

    それにそんなことをただの友人に言ったら気を使わせるもの。申し訳ないから言えないって。
    言えるとしたら夫や両親や「信頼できる親友」等のよほど心許せる人にだけですって。

    で、もしハッキリとあなたに言ってたらどうなってたの?
    まさか大きなおなか抱えて慰めに行ったりとかはしないだろうけど、
    「出産の報告がしにくい〜。気を使っちゃうから大変だわ〜。わざわざ教えてくれなくてもよかったのに〜。」くらいは思ったんじゃないの?

    ああ、もしあなたが子宮外妊娠になっても周囲に「泣きつく」なんてマネやめてね。迷惑だから。

    ユーザーID:4327100417

  • まずは、おめでとうございます。

    これから色々ありますよ〜!

    子供を挟んで、夫婦、友人、ママ友。
    出産時には想像も出来ないような、人間関係が始まります。

    年々、子供と共に親も成長します。
    あの頃はなんてベビーちゃんなママだったんだろうと思います。

    「はぁ〜????」的なトラブルてんこ盛りですよ。
    はにわさんの思いもわかるけど、いちいち反応しないように強くならなくちゃ。

    私は最近「おめでとう」以外の言葉を考えるのが疲れちゃってます。
    顔見て言いたい。
    メールだのSNSだの、読んで相手が喜んでくれるように文章を考えるのがとても苦痛です。できるだけおめでとうの気持ちを伝えたいけど・・・
    短いのもなんだし・・・ 長くても嘘っぽく感じたら・・・
    やっぱり文章は難しい。

    ユーザーID:1712602909

  • 陰口の意味わかってます・・・?

    陰でぐちぐち言うことを陰口って言うのではないんですよ。
    その人のいないところで悪口をいうことを陰口って言うの。
    A子さんはトピ主さんの悪口なんて何1つ言ってないですよ。
    なので陰口ではないです。
    人の気持ちが分からないだけではなく日本語も分からないなんて・・・大丈夫?

    レスを見ましたけど、本当は反省なんてしてないでしょ?
    だから「けれど」とか「なぜ」だとか「私だったら」って言葉が出てきて、いい訳のオンパレードなんですよね。
    謝る意味が分かっていないなら謝る必要はないですよ。

    幸せ気分のトピ主さんに暗いニュースで水を差したくないというA子さんの気遣いも分からないのですね。
    なでも言われないと分からない・・・では今後の子育てが大変ですよ。
    トピ主さんの配慮のない行動が、苦労して手にしたお子さんに返ってくることもありますからね。

    謝るといいながら、「なんで直接言ってくれなかったの?」とか「不妊で悩んでるなんて知らなかったから」とか言いそうだから・・・。あまり接点を持たない方がいいのでは?

    お子さんはトピ主さんのように心が育たなかった・・・なんてことはないようにしてあげてね!

    ユーザーID:9414976616

  • もうその発想を変えましょう

    トピ主さんは自覚ないみたいだけど、あなたは相当自己中心的で幼い思考回路です。
    そんなあなたが、自分だったらこうするのにって発想は更に事態をこじらせるだけ。
    人はあなたのような自己中な幼い行動はいたしません。

    普通の人なら、自分だったらと相手のことを自分に置き換えて考えることはいい結果をもたらしますが、トピ主さんに限っては逆効果。他人は自分とは違うのだと思って行動なさることをお勧めします。

    ユーザーID:6379617543

  • 今はそっとしておいてあげて

    レス見ましたがトピ主さん全然分かってないな。

    妊娠出産で喜びの渦中にいるトピ主さんに不妊の辛さを打ち明けて泣きつく!?
    そんなこと出来る人いないでしょう。
    それがどんなにみじめで悲しいか実際に経験しないと分かりませんか?

    不妊で悩んでいるかもと想像しなかったことを皆さん咎めているんじゃありませんよ。
    事情を知ってなお、A子さんが陰口叩いてたと憤慨するトピ主さんを咎めているんです。

    そこんとこが分かってないのに謝ったってしょうがないでしょう。
    口先だけで謝罪したって絶対ボロが出て余計A子さんが傷つくだけです。
    もうA子さんのことはしばらくそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:9440826245

  • あのねえ…(怒)

    苦労してるって、何にですか?
    普通に妊娠して、普通に出産して、普通に子育てしてるじゃないですか。
    苦労しているのは、無神経な友人を持ったAさんです(怒)

    誰だって、心中を本人に打ち明けるワケじゃないんです。
    そもそも、A子さんが思っている辛い気持を、産後ハイになって浮かれているトピ主に愚痴ってどうすんの?
    トピ主の事だから、「私に言われても困る!」ってなるでしょ!

    辛い気持ちを飲みこんで誰にも言わない人も居るし、部外者だけに言う人も居る。
    A子さんは、辛い気持をトピ主に言っても仕方が無いし、気を悪くしてしまうだろうから苦しさを他の人に零してしまっただけです。
    そんな事も分からない?

    その腹立たしい無神経さと、遠慮の無さ。
    その内、仲間内から縁を切られる可能性大ですね。
    自分の目に見える事なんて、ほんの一部です。
    見えない部分で、苦しんだりしている人も居るんです。
    想像力が働かないのなら、余計な事を言わない事です。

    もう謝る必要なんてありません。
    A子さんとは、絶縁してあげて下さい。
    第二子が出来た時、同じ事をして更に傷つけそうだから。

    ユーザーID:6106661653

  • 陰口とは言わない

    『言えなかった』が正解な気がしました。しばらくそっとして差し上げては?
    時間が解決してくれることもあります。それと、私もそれを伝えてきた友人に違和感を感じます。苦しんでいるAさんの気持ちを知っていながら貴方に伝えますかね…ちょっとないなと思いました。

    ユーザーID:6167977421

  • あなたがした苦労って何?

    まさか、妊娠中の悪阻や身体が重いとかそういうのじゃないですよね?
    何の苦労されたんですか?ご友人はその苦労をしたくてもできなかったんですけどね。
    というか、母親になったあなたなのに子を亡くした想像もできない共感力の低さにビックリです。
    子宮外だったら命じゃありませんか?いえ、同じ命ですよ。
    普段通りに振る舞うことはできたとしてもその経緯や出来事を口に出して人に話すって相当精神力使うのわかりません?
    下手したら肉親にも言わないようなことどうしてあなたに説明しなきゃいけないの?
    グチグチ言ってるのはあなたじゃないですか。
    私も今妊娠中ですが、自分が知らずのうちに出産後あなたのご友人にした事と同じ事をしていたら合わせる顔もないししばらくそっとしておきます。
    お願いですからそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:9201240419

  • 陰口?

    陰口になるのかな?と言うのがトピを読んだ第一印象です。
    別にトピ主さんの悪口を言ってた訳じゃなくて、トピ主さんの妊娠出産に対する自分の黒い感情を他の人に吐露してたって感じなのでは?
    私に気を使えだの、何でアナタばかりとかイチイチSNSを見て言ってこられるより、黙って非表示にしてくれた方が私はいいと思いますけど。

    >陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです
    何で?
    A子さんはトピ主さんには、大人の対応でおめでとうと言ってくれたりした訳でしょう?
    何でトピ主さんに正面切って、他人に吐露した本音を言わなきゃならないんでしょう?
    大人の対応した意味がなくなるではありませんか。

    >私だったらなかなか子供ができなかったら〜
    トピ主さんとは、そういう話をする友人ではないと言う事でしょう。

    >周りにそういうことで悩む友達が〜
    トピ主さんが気付かなかっただけで、周りにいたかも知れませんよ。
    今回だって、Aさんが本音を吐露した相手に話を聞くまではAさんの胸の内が分からなかったんですから。

    謝らない方がいいと思います。
    Aさんの本音は聞かなかった事にするのがいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2726540119

  • 善悪を追及しない

    この手の話題はデリケートなので、直接「私だって辛かったのよ」とか、「ごめんね」とか言わないほうがいいのでは。。

    「A子がこんな風に言ってたよ」伝えてきた友人に「そんな事情があったとは知らなかった。私も実はいろいろあったけど、facebookに辛いことあげてもなぁって思ってたんだ…。でも、A子には辛い思いさせちゃったね」という程度にとどめては?
    友人が「そうなんだ」と思ってA子さんに伝えてくれれば、それでよし。
    伝えてくれなくても、「しょうがない」ぐらいのスタンスで。

    自分のfacebookに幸せ投稿するのはいいと思いますよ。
    見たくなければ、A子さんのように非表示にすればいいわけですし。

    あんまり気にしすぎないように。

    ユーザーID:9580982785

  • 何も聞かなかったことにすることです。

    トピ主さんの胸の内に納めて黙っていることです。


    辛い時に辛いと泣きわめくことが出来る人もいれば、歯を食いしばって耐える人もいます。トピ主さん、自分のお腹の子が無事に生まれてこなかったらどれだけ悲しくて苦しいか、考えてみて下さいね。

    ユーザーID:7827832842

  • はっきり言って欲しかったって、

    私も、モヤモヤするくらいならちゃんと伝えたほうがよい!と思うタイプですが・・・

    出産フィーバーのトピ主さんに、
    「実はわたしは、過去にこういうことがあってとても辛い。
    あなたの幸せを心から祝ってあげられない。ごめんなさい」と、
    直接伝えるのは難しいですよ。
    幸せに水を指すようだし、自分もシンドイし。

    トピ主に精一杯のお祝いを伝え、
    そして思わず友人に心情を吐露してしまった彼女の気持ちを
    どうか思いやってあげてください。

    まあ、共通の友人ではない人(トピ主を知らない人)に
    言ったほうがよかったとは思いますが、
    おそらく、あなたのSNS等でのフィーバーっぷりを知ってる人に聞いて欲しかったのでは。

    彼女を友達だと思うなら、
    5年後、10年後に、また笑って会えるように、
    今回は「知らなかったとはいえ、ごめんなさい」と謝った方がいいと思います。

    そうそう、manさんのレスのとおり、
    あなたが今小町でモヤモヤを吐き出しているのは、
    あなたが言うところの「影でグチグチ」ですよ。
    人間だから、そういうときもありますよね。
    だから彼女も許してあげてください。

    ユーザーID:3126339822

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