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友人の陰口がショックで、今後どうしたらいいのでしょう

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  • 最低ですね。

    30歳ですか。10代、あるいは20歳位の人の投稿かと思いました。

    >私のSNSは妊婦らしい話題ばかりで不快だから非表示にしたのだとか

    それはそうでしょう。
    その方は子宮外妊娠の手術をされたわけですから。
    お友達は陰でぐちぐち言ったわけではないと思いますよ。
    自分の気持ちを友人に吐露しただけでしょう。
    あなたの投稿を見て辛いのも当たり前です。
    まあ、きちんとした大人は妊娠中の経過報告をSNSに
    載せたりはしませんが。
    もう少し相手の立場にたって考えてみましょう。

    >A子だって、苦しんで苦しんでやっと我が子を抱けた私の気持ちなんて知らないのに。

    よくそんなことが書けましたね。
    その方は流産したのでしょう?
    そりゃあ、あなたにだけは言いたくないわ。

    >時期を見て謝った方が良いのでしょうか

    いやいや、直接言われていないのであれば、このまま
    何もしないほうがいいです。
    余計に角が立ちますよ。
    あなた本当に30歳ですか?
    これで母親とは嘆かわしい。
    もう少し人の気持ちを分かるようになってください。

    ユーザーID:4806867564

  • 『私だったら』だけは、意味無い。

    私だったら○○、『だけど』A子だったら△△かも?等と、発想をドンドンドンドン広げていかないとダメだよ。
    貴女とA子さんは別人格なんだから、『私だったら』だけで思考が止まっていては、意味無い。
    『だけど』以降の部分が、とても大切。

    これ、子育てにも通じますよ。
    貴女と娘さんは別人格なんだから、『私だったら』は通用しないよ。
    貴女が良かれと思ってしたことが、娘さんは嫌な気持ちになるかもしれない。

    貴女の場合、ママ友付き合いも細心の注意を払わないと、第2・第3のA子さんを生み出すことになりそう。

    ユーザーID:0835942216

  • トピ主も影で悪口言ってる

    直接言えば?なぜ言わないのですか?言いにくいから?
    Aさんが言わなかったのは、お祝い事にけちをつけたくなかったから。配慮ですよ
    そんなことよりも、わざわざAさんの言ったことを伝えた友達の方が非常に性格が悪いです
    要注意人物ですよ。あなたが言ったであろうAさんの悪口を同じように伝えてます
    気をつけて下さいね

    ユーザーID:1692978718

  • まずは

    ご出産おめでとうございます。

    ただ、今回の件は陰口の部類なの?かな、という感想です。
    もし本当に打ち明けられてたらどうしてました?
    本当に相手のことを思うならば出産したことだって彼女の目につくSNSには載せられないでしょうね。

    不妊で悩む人多いですよ。
    結婚して2年、3年しても子供が居なかったら察知しましょうよ。
    これからA子さんだけでなくそういう人が出てくるかもしれないし、実際A子さん以外にもいるかもしれませんよ。

    妊娠の話はデリケートですからね。気を付けましょう。
    年賀状で「子供の写真」が送られてきて嫌なんですけど・・というトピ、過去にもたくさん上がってるでしょ?

    最初の反応が薄かった・・体調不良と断った・・・その時に「もしかして」と考えることができるようになりましょう。

    苦しんでも貴方は自分の子供を抱けたのでしょ?
    彼女は苦しんでも抱くことは出来なかったのよ。

    私は貴方より彼女の方が言えなかった分もっともっと傷ついて辛かったと思いますよ。

    ユーザーID:9179880036

  • 産後欝にならないでね

    Aさんには謝らなくてもいいと思いますが、これからは人の気持ちに敏感になりましょう。

    皆さんが同じ事を言われているので違う視点から言わせていただければ、自分は幸せでも皆が同じ様に喜んでくれるとは限らないのです。

    A子さんのような方もいらっしゃるし、色々な人に知らせて逆に御祝いに気を使わせてしまうのも悪いと思わなければいけません。

    そういうのが煩わしいと思う人もいるし、お金がない人は無理するかも知れません。

    これから家族親戚など遠慮なくものが言える範囲以外、喜び事はひっそりと、が良さそうですね。

    ユーザーID:9654100421

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  • 哀しいね。

    あなたが気にしているのは、自分に対する周囲の目だけ。
    お友だちの気持ちなんて、全く考えていませんね?もう、そっとしておいて。

    ユーザーID:7692901319

  • 追加レスを読んで、トピ主さん本当に最低!

    陰口では有りませんよ。追加レスを読んで「貴女の性格は最悪」
    と再度思いました。 多分、他の友達も貴女の無神経さに腹立たしく
    思っているでしょう。
    自分(貴女)直接言ったらいい?普通は言われなくても気遣うもので
    です。 言われなくても、それくらい解りなさい!

    ユーザーID:3967956336

  • 反省なんてしてないですよね

    >子宮外妊娠とかしたのであれば尚更周囲に泣きつきたいと思うし。なぜ言ってくれず、陰でぐちぐち言ったりしたのだろう

    陰でぐちぐち言ってるのは主ですよね。

    辛い事を打ち明けられない気持ち、理解できなくても想像位できないんですか?
    あなたは嫌な事は何でも人に言うのかもしれないけど、皆が皆そうではないでしょ。
    30過ぎた大人のいう事とは思えない。

    A子さんはそもそも陰口なんて言ってません。
    その話を聞いて、陰口を言われたと思う感性が信じられない。

    あなたに対してはちゃんとおめでとうと言ってくれたんでしょ?
    それ以上何を期待してるの?


    >時期を見て謝った方が良いのでしょうか。

    好きにしてください…

    ユーザーID:9003639453

  • 本当にもう、黙ってて。

    トピ主みたいに無神経な女性、本当に迷惑です。
    この期に及んで「謝りたい」とか・・・。
    自分が悪いなんて、思ってないくせに。

    自分の辛い状況や、デリケートな問題を
    あなたみたいな無神経な人に話すわけがないじゃないですか。

    少しはその人の立場になって考えてみましょうよ。
    って、トピ主には無理難題だから、もう黙ってましょうよ。

    ユーザーID:7446866874

  • 普通の人ならお礼から入ります

    ちゃんと周りを見れる普通の人は
    レスの最初にお礼文が入ります、たまに最後に入る事もありますが

    先日高校生が立てたトピを読みました
    しっかりお礼の文章があり、レスしてくれた小町の皆さんに感謝の言葉を述べていました
    トピ主よりよっぴどしっかりした文章で、すっごく良い子なんだろうなと人柄が出てるトピでした、

    トピ主の文章は反省してると書いてありますが、私には反省してるようには感じませんでしたね
    追加レス読んで自己中で思いやりの無い幼稚な女性と言う思いが強くなっただけです
    文章にも性格出るんですよ

    自分だったらと言う考え方は要りません、A子さんはトピ主じゃなでしょう
    同じ経験もして無いでしょ、同じ経験してるなら「私だったら」って言えるけど
    経験もしてないトピ主のその台詞は傲慢で人の気持ちが分からない人の台詞です

    もし謝罪するなら十分に言葉や態度に配慮が必要です
    トピ主が謝罪したら、謝罪と言う名目の自慢に聞こえる可能性があると言う事もあるのですから
    そのくらいA子さん、微妙な精神状態だと思います

    ユーザーID:6559300322

  • 逆の立場で考えよう

    陰口ではないですよ。
    辛かったんでしょう。そりゃそうです。

    本当の友達なら、ああ、辛い思いしたんだ。
    わたしが今なにをいってもだめだろうから、
    そっとしておいて、いつか話してくれる日まで
    待とう。みたいな気持ちにはならないのかな。

    なにを言っても、あなたが彼女より
    現状は恵まれてるのだから、
    彼女の気持ちを察してあげることも必要では。

    余計な事は言わないことです。
    今、言っても言わなくても、彼女からしたら
    あなたは怨嗟の相手なんですから、
    黙っておきましょう。

    ユーザーID:2142408530

  • いいから放っておけ……

    それ、多分「陰口」とは言わないから。
    相手には伝える必要の無い、しかし誰かに吐き出さないと自分が堪えられない「愚痴」、
    もしくは「その友人の一人(Bとしますか?)」にだけに披露した”A子劇場”」だから。

    それをBが主さんにわざわざ伝えたのは
    「だからA子への出産関係の報告は、もうちょっと手加減しようね」
    って意味だと思いますよ。
    勘違いしないように。

    >「おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね。」とそっけない返事

    それ以上、何を期待してんの???

    ユーザーID:9892196450

  • 嫉妬は面倒、疎遠にしましょう

    このテの話題は、産んだ方に、ヒステリーな集中砲火が容赦なく炸裂しますね。
    主さんは、ただ子供を産んだ後、たちの悪い友人から「A子の言動」を【陰口として】吹きこまれただけでしょ。
    一番悪いのは、言ってきた人間です。それだけは間違いがない。

    直接文句を言われたわけでも、主が悪気でA子に連絡をしたのでもないから、私なら次の2つが考えつきます。

    1,A子に、「◯◯から、あなたが私のことを大変悪く言っているのを聞いた。私が悪かったらゴメンナサイ」という形で「謝る」。
    この目的は、A子の言葉を伝えてきた友人の信用を落とすためのもの。

    2,直接聞いていないのだし、また、子供産んだことを嫉妬されるのは鬱陶しいから、これを機につきあいかたを変えて疎遠にする。

    私は、1の後に2を実行します。
    子ども無しの僻み嫉妬妬みは、時に尋常ではありません。
    子ができた時点で、もう交われません。

    ↑小町をずっと見てきて、最近の傾向として、そう感じます。
    私は子供など欲しいと思ったことない人生だったから、こういうややこしい感覚と無縁だったので幸せでしたがね。

    お子さん、立派な社会人に育て上げて下さい。

    ユーザーID:6485869939

  • SNSとメールで追い討ち。

    どうしてそんなにしつこく「妊娠報告」をなさったのですか?

    これが妊娠ハイ!今日から妊婦様!ってやつですか?
    何回も何回も何回もおめでとうを言われたかったのですか?

    相手が辛かった事をあなたに言わなかったのがまるで落ち度ででもあるかねような

    被害者面ですね。
    あなたは「し・あ・わ・せ妊婦情報」をSNSで流していたわけですが

    相手はブロックという自衛をしているのです。

    あなたに直接言うつもりなんてないの。
    お祝いをしないといけないので共通の友人には仕方なく打ち明けたんです。

    チクった人が悪いの。
    陰口ではないのであなたも気にしないことです。

    ユーザーID:7209406012

  • 報告に子供の写真は控えて。ごめんと言わず少し距離を置いて

    謝る必要はありません

    ただ少し距離を置きましょう

    影でグチグチ言われた気持ちになるでしょうが
    よく考えてみて下さい、A子さんの悪口らしい悪口は「幸せそうにベラベラ」の部分だけで、他は正直彼女自身が抱えている悩みを他の友達に愚痴ったくらいのものです。

    幸せそうにベラベラというのも、ただそう感じるほどに辛かったという現れでけっして貴女の悪口ではないのです。

    謝っても相手もどうしようもありません。
    こればかりは乗り越えるしかないですから

    少し距離を置いて、傷つけちゃったんだなぁとだけ思って、
    年賀状は子供の写真のハガキをやめましょう
    いつかA子さんから連絡があったら普通に接してあげてください。

    私も不妊で流産もしました。今は子供がいますが、
    笑われるかもしれませんが、ポストに入って来る通販雑誌の子供モデルさえ見れなくて、涙が出るんです。オムツのCMすらうかつに見られないなんて、そんな気持ち誰もがわかるべきだとは思いません。
    でも、そういう人もいるのです。わかってあげてください。

    ユーザーID:3275207023

  • いいじゃない

    >けれど、陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです。

    自分なら言えると言うけど、彼女はトピ主さんと違って言えないんですよ

    あと、おめでとうを強要するのはやめましょう、反応なかった時点でスルーしとけば良かったのに。

    ユーザーID:2125026828

  • 時期を見て謝った方が良いのでしょうか。…?

    謝るかどうかって人に聞くことなのかな…

    ユーザーID:6966114041

  • 人生いろいろ

    A子が子どもを授かる事に関していろいろ辛い思いをしたのはそうだろう。ついついどす黒い感情を持ってしまった事もあったというのもありそうな話だ。でもあなたとは素っ気ない対応をしたにしても、そんな心根を直接ぶつけて来た訳ではないよね。まあ、信用出来る友人に心のうちをぶちまけた、というくらいで。

    A子さんの事情はトピ主さんには関係ないでしょう。A子の気持ちのうちを全て見通して立ち居振る舞え、というのも無理な話です。でもA子の心にそういう気持ちがわき上がるというのも仕方ない事かもしれないし。

    さて、ここで本来ならあなたが知るはずのなかったA子の心中をあなたへ媒介した件の友人という人がいますが、彼女は信用出来る人ですか?彼女がいうことは信用出来ますか?言わないで、と頼む事を信用出来ますか?A子の言葉を伝える事に悪意が無かったと言い切れますか?悪意はないにしても、A子やあなたの気持ちに配慮した行動と思えますか?単純にばかなのではありませんか?

    >A子に限らず、もしかして周りで陰口を言う友人がまだいるのではと思い、
    確実にひとり、要注意人物はいるね。

    ユーザーID:5426329644

  • 学生の仲良しグループじゃないんだから

    あなたに、いちいち出来事を報告しなくても良いのでは?

    トピ主さんは自己中心的です。

    相手の状況を理解しようとせず、相手に対して期待どおりの行動を求める。
    期待どおりの行動をとらないと、ひどいだの陰口だの・・・

    そんな人と深い付き合いしたくないですよ。ましてや、つらい事を打ち明けるなんて!

    そこが理解できないのなら友人でも何でもありません。
    私なら疎遠決定です。

    ユーザーID:5188029758

  • 言いたくないこともある

    本人にとってとても辛い出来事は、
    それが病気とか不妊とか貧乏とか、
    デリケートかつ、言ったところでどうにもならないような問題は
    なるべく口にしたくないんです。プライドです。

    解決しない問題を他の人に背負わせたくない。
    口にしたせいで余計に現実化してしまうのが怖い。
    誰かに弱みを見せたくない。

    こういう気持ち、トピ主さんにはわからない?
    浅いところで脳天気に生きてこられたのですね。
    幸せな人生で、よかったね。

    だけど、そのおせっかいな友人のおかげで、
    悪気なく誰かを傷つけてしまうことがあるってわかったよね。
    この経験は色んな教訓が含まれているんだよ。
    その教訓に気づけたらあなたは成長できるんだと思うな。

    傷ついているA子さんに(謝罪を含む)これ以上接触しても、
    おそらくあなたにとってプラスになることは何もないと思うよ。
    出来る限りそっとしてあげましょうよ。

    ユーザーID:3908156239

  • 時間が解決

    今回のことは、全て単なる行き違いです。
    トピ主さんもA子さんも何も悪くないと思います。
    A子さんの気持ちを教えてくれたお友達も、現状が更なる誤解を生んで、これ以上こじれるのを防ぐために話したのではないでしょうか。
    ここで下手に動いて、お詫びなんてしようものなら、「お子さんのいる幸せを見せつけた!」という誤解で更にこじれるかもしれません。
    私はA子さんが自ら戻ってくるのを待つのがいいと思います。
    さいわい、二人の間に立ってくれる友人もいるし、いつかチャンスはめぐって来ます。

    A子さんが当時ご自身の辛い状況を打ち明けることは、トピ主さんのおめでたに水を差すと思われる可能性もあるので、言えなかったのではないでしょうか。
    それを分かろうともせずに、話して欲しかった、なんて言ってるトピ主さんですから、動けば動くほどこじらせそうで心配です。

    ユーザーID:9126877566

  • 底意地が悪過ぎる

    あなたね、30歳ならもっと多くの人が不妊や流産の経験してますよ。
    1人だけなんてことはありません。

    普通の人はそんな事ペラペラと人にしゃべらないんですよ。
    だからあなたが知らないだけです。

    でもねぇ、これだけ情報が氾濫している世の中で、気にもしなかったって無配慮さはどうなんでしょう?
    それもA子さんのご主人が『子供好きそうに見えなかった』って(呆)
    思いっきり陰口だって理解してます?

    A子さんは妊娠出産の幸せな時に、悲しい話で水をさしたくなかったんです。
    あなたに配慮して。
    でも友人達からお見舞いの連絡が来たから、仕方なく事実をお話になったんですよ。
    『こういう理由でお見舞いに行きたくない』とね。

    そんなA子さんの優しい気持ちを陰口ってどうなんでしょう?
    それも本人がトピ主さんには言ってない話を、偶然知ったからって謝罪する?
    傷口に塩を塗りたくることが、そんなに楽しいですか?

    こんなに底意地が悪く、他人の気持ちに寄り添えない人が親だなんて驚きです。
    普通は『気付かないうちに友人を傷つけてしまった』と自分の無配慮さを反省するところですよ。
    お子さんが似ないといいのですが。

    ユーザーID:6529321041

  • 陰口をトピ主に伝えた人が一番の悪ですね

    そんなこと、はっきり言えるわけないじゃないですか。
    トピ主さんも想像力なさすぎですよ。

    ユーザーID:4061604582

  • 謝りたくないんですね?

    >時期を見て謝った方が良いのでしょうか。

    こんなこと聞いてくるくらいですから 本心は私は正しい・謝りたくない。なんでしょう。

    言い訳もすごいですし。
    そんな気持ちなら お好きになさったらいいと思います。

    いい大人がそんなことくらい聞かないとわからないのであれば 何も言うことはありませんね。

    ユーザーID:1896098616

  • 謝る必要ないです

    トピ主レス読みました。
    謝る必要ありません。
    子供が生まれて勝ち誇っているような人から謝られたら、余計に辛い気持ちになります。

    トピ主としては、勝ち誇っている感覚はないと思います。
    でもね、今のご友人の立場ではそう感じてしまう可能性が高いのです。

    しばらくはそっとして置いてあげてください。

    ユーザーID:2090693118

  • 同じことを言っても相手によって捉え方は変わります。

    その友人は悪気はなく、ただただ耐えられない気持ちを吐露しただけで、悪口ではないでしょう。
    その友人が特に不妊でもなければ、あなたに対して複雑な感情は持たなかったと思います。
    というのも私もあなたと同年代で既婚で子供なしですが、特に子供を作ろうともしていないため、友人がマタニティハイになっても何も感じません。
    ただ、みんなが私のような状況ではないし、他人がどう思うかはわかりませんよね?
    だからこそ、何でもかんでもSNSに載せるのは愚かです。

    そして、自分の何かしらの出来事に対して心から喜んだり悲しんだりしてくれるのは、血縁とダンナくらいではないでしょうか?
    自分の幸せを見て見て!!!といったスタンスだと、軋轢を生むのは当然かと思います。
    私は不妊ではないですが、はっきり言って他人の妊娠状況や子供の成長には全く興味がありません。
    SNSも子供の情報ばかりの人はブロックはしないものの、スルーです。

    ユーザーID:1119504768

  • 二度目のレスです

    手厳しいレスが多いですね。
    産後の気分が不安定な時期、トピ主さんが追い詰められていないか心配しています。
    あくまで文章、書き込める言葉も限られていますからね。

    A子さんから直接言われたわけではないので、積極的にこちらから接触する必要はないと私は思うのですが、
    やはりいろんな人がいますから、謝った方がいいのかそっとしておくのがいいのか悩みますね。
    A子さんも、もしかしたら自分の言ったことが、まさかトピ主さんに伝えられているなんて想像もしていないのかもしれないしね。
    共通の友人に相談してみたら。
    謝りたいのだけど、A子に接して大丈夫かなと。
    そっとしておいてあげた方がいい場合もあるしね。
    聞かなかった事にすれば、A子さんが妊娠出産されたときにわだかまりなく交流できるかもしれない。
    でも反省したということは、口にしないと伝わらないものだし、どちらにしても難しいね。

    今回のことで自分と人とでは感じ方が違うということを学びましたね。
    また、そのまま気持ちを伝えるのが良いのか悪いのか、正解のない問題があるというのも。
    まだ若いのですから、トピ主さん自身で乗り越えていけますよう応援しています。

    ユーザーID:8269479155

  • ええー?

    なんで言ってくれなかったって…

    トピ主に事実を知って悪かったって思わせたくなかった、気を使わせたくなかった、水を差したくなかったからでしょう!
    あなたのための行動ですよ!
    実際、教えた人が居なければ一見誰からもお祝いされる幸せいっぱ〜いなママ()でいれた訳ですしね。

    あとこの一件を教えてくれた共通の友達への意見が小町でもまったく違ってて面白いですね。
    私はトピ主があんまりしつこくお祝いを強要するからいい加減見兼ねて事情を話したのかなと思いました。

    ユーザーID:0308472492

  • 舞い上がるの良いけど配慮してもいいかと

    自分が無事に出産して、みんなに祝ってもらいたい気持ちはわかりますけど、

    ・もし、自分が不妊で悩んでいたら
    ・流産したり、治療中だけど他人には言えないでいたら

    くらいは考えてもいいと思います。

    それと、写真は全く不要です。そういうのは両親、家族だけでいいのでは。

    私もそれほど親しくない人から写真付きの出産報告もらって、
    「だから何」っていつも思います。

    ユーザーID:9290399149

  • トピ主です

    彼女が私に直接言わなかったのは、私への気遣いだったのですよね。今回、小町で相談をしたこと、ママ友に話をしてみたら、そのママ友からなんと最初の妊娠は流産だったと打ち明けられました。私が知らないだけで、みんな辛い思いをしてるのかもしれないと思いました。私は妊娠して身体の不調があった時も、出産も、今現在の子育のしんどさも、なんでも友達に包み隠さず話すし、SNSでも書きます。同じく子育に奮闘してる友達とかに共感してもらえたり、先に母になった先輩ママの友達からアドバイスもらえたりするし。それに、同じような悩みや愚痴を友達も言ってくるので、友達だったらそういうやりとりが当たり前だと思っていました。
    でも、たしかに子宮外妊娠しましたなんて報告されても、何て声をかけてあげたらいいのかわかりませんもんね。なんだかすごく自分の視野が狭かった気がして恥ずかしくなってきました。A子の仕事が充実しているように見えるのも、旦那さんとの2人きりの結婚生活をまだまだ楽しもうとしているように見えたのも、辛いところを見せようとしないのがA子の性格だからなのかもしれません。そういう性格の子もいるんだって。

    ユーザーID:7066734087

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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