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友人の陰口がショックで、今後どうしたらいいのでしょう

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

はにわ

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  • だからさぁ・・

    >陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです

    あなたみたいな人はいつも言いますよね。
    「そう思っていたらはっきり言ってくれたらよかったのに」ってね。
    いやいや、言えないから(笑)
    それにあなたもはっきり言われたところで「そういう事ね!」なんて納得しないでしょ(笑)
    え?なんて言ったらよかった?
    「ごめん〜。私あなたの妊娠喜べないから。無理無理、もう変な報告してこないで。迷惑です」って言えば良かった?
    そんなわけないでしょ(笑)
    無理に決まってますよね。

    彼女はきちんと大人の対応で「おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね。」と言ってくれています。
    それでもなぜか納得しないあなた。更におめでとうを求めてしつこくメールしたのはあなた。その時点で察しなよ。
    後に理由を聞いたら更に納得出来る事でしょう、
    かげ口言われた・面と向かって言ってくれればよかったのになんてアホな事言ってないで。
    「いろいろ事情があったんだな。しつこくして迷惑だったな」と察して大人しくしていればいいだけです。この期に及んでまだ恨み節言う必要などないでしょ。

    ユーザーID:2783584087

  • 友人がひどいと思ったけど・・・

    そのようなデリケートなことを軽々しく話す「友人」がひどいと思いましたが、トピ主レスを読んで意見を変えました。

    トピ主があまりにも世間知らずで被害者意識が強いから、「いい加減にしなよ!」「みんな、色々事情があるんだよ!」という気持ちで、トピ主に告げたのかもしれませんね。

    あと、「反省」は必要ですが、「謝罪」は不要です。
    まして、「反省してないのに、形だけの謝罪」など論外ですから。

    ユーザーID:6227836826

  • うんざり…

    してたんじゃないかな、周りの友人の多くが。

    最新レス拝見しましたが、やっぱり言い訳ばかりだよね。
    なんでもかんでも包み隠さす話すのが良いことだとは思いません。辛いことならなおさら。
    なんかトピ主さんって、「ねぇ〜私、辛いの、しんどいの、大変なの、慰めて慰めて」って感じで周りの人たちを疲れさせそうだよね。
    A子さんのことをトピ主に伝えた友人も日頃のトピ主にうんざりしてたのかもね。

    それにしても、30歳にしては視野が狭すぎ。
    時間を割いてレスをくれてる人に御礼の一つも言えないしね。
    厳しいレスが多くてちょっと可哀想かと思ったけど、残念な人よね。

    ユーザーID:3873104239

  • 他人事ながら・・・

    まずはご出産おめでとうございます。

    今回はお友達とトピ主さんのタイミングが悪い形で合ってしまいましたね・・・。

    でも、
    >まだ子供を作ろうと思っているようには見えなかったのです。
    >A子から子供が欲しいという言葉を聞いたこともなければ、旦那さんも子供が好きそうに見えなかったし

    等々、人は単純に見たままが全てではないです。
    いい大人が見たまま聞いたままっていうことの方が少ないですよ。


    トピ主さんのように、辛いこと、困ったこと、しんどいこと、何でもかんでもSNSでも友達にも包み隠さず晒す人ばかりじゃないです。
    そういう人も見かけますが、他人事ながら恥ずかしい気持ちになります。

    SNSでレスがなければそれが返事です。
    その話題に関心が無いとか触れたくないとか、レスしてる時間がないとかでしょう。
    メールまでするのはうっとうしすぎじゃないですか?


    トピ主さんは視野が狭いっていうより、幼稚な感じがしました。

    ユーザーID:4618766913

  • 面倒臭い人ですね。

    ちょっと悲しいことやつらいことがあると、周りの人を巻き込んで大騒ぎして慰めて貰うの?

    もう30歳で、しかもお子さんがいるお母さん。
    もう少し大人になれませんか?

    トピ主さんのような人が周りにいたら鬱陶しくてたまらないですよ。
    みんな我慢しているのでしょう。

    妊婦生活でアドバイスなどが欲しいなら、そういったコミュニティに行けばいいの。

    私の幸せはみんなの幸せ!なんて思っているから、見たくもない人が目に触れる様なところにも平気であげるんですよね。

    はっきり言わせて頂くと、友人の妊婦生活やら出産やらって全く興味ないですよ。
    口ではおめでとうとは言いますけどね、一応ね、社交辞令でね・・・。

    そういう気持ちを分かち合いたいのならそれなりのコミュニティが最適だと思うんですよ。

    でもトピ主さんは知り合いに知らしめたいんですよね。
    知り合いに私はこんなに幸せ!とか、こんなにつらいの、慰めて・・・って。
    それって相当鬱陶しいですよ。

    小さいお子さんを手に入れて、これから更に騒ぎ出しそうね・・・。
    もし私が友人だったら疎遠にしたいわ。

    ユーザーID:9414976616

  • 『新米ママ』と自称する人って

    自分の事、『私』と言わずに、
    名前で言う人(「○○ね〜」「○○ちゃんね〜」で、
    自己愛が強く、苦手です。

    ごめんなさい、この問題と、かなり関係あると思います。

    ユーザーID:7224855155

  • あまりべらべら話さない方がいい

    30歳までそういうことに気付かなかったのは驚きです。

    結婚できた、できない、子供を産んだ、産まない、幸せと不幸が隣り合わせです。
    自分がうきうきして結婚報告したその瞬間友達は婚約破棄になっているかもしれません。
    出産報告の影に流産や不妊が隠れているのです。

    だからあまりはしゃがずにさらりと報告するもの。そして本当に飛びあがらんばかりに喜んでくれた人にだけもう少し詳しく報告すればいい。

    でもたいていの人は喜び勇んでこの世のすべての人が祝福してくれると勘違いして報告するから、こういうことになる。
    特にSNSは罪ですね。


    でもどの道疎遠になります。
    子育ての相談は子持ちにしかわからないもの。しかも同じくらいの年の子供を持つ、ね。だから皆やっきになってママ友を求め、子供のいない友人とは疎遠になる。


    どの道世界が違ってしまいました。
    わざわざ謝らなくていい。ただ子育ての辛さや楽しさは、同じ境遇の人と共有し、そうでない人にまで垂れ流さないことです。

    ユーザーID:0364054501

  • わかりました

    子育ての辛さも楽しさも、同じ境遇の人と共有することにします。子供の居ない既婚者には何か事情があるかもしれないと思うようにします。別に幸せ報告ばかりしてきたわけじゃなかったんですけどね、大変さとか辛いこととかも書いてきたのに、何を書いても不快に思われるのかもしれないと思ったら、これから子供の居ない夫婦とかそもそも結婚してない友達とかとどう接したらいかわからなくなってきました。私の話でA子以外にも嫌な思いする人がいたかもしれません。とりあえず、A子とはしばらく距離を置きます。年賀状も子供の写真入りは同じ境遇の人にだけに出すようにします。
    批判的なレスが続いて上手く頭の中の整理がつきませんが、皆さんの意見は全て目をとおして、自分に非があることもわかりました。これからは気をつけます。ちゃんとしたレスができず申し訳ありませんが、とりあえずお礼します。ありがとうございます。

    ユーザーID:7066734087

  • あのさ〜(呆)

    色々気が付いた事は良かったねって言えるんだけど

    「とりあえずお礼します」って何?

    すっごく失礼なお礼の仕方だって知らないの?

    こんなんだからホントに30代?って言われるんだよ

    こう言う場合は

    「ちゃんとしたレスができず申し訳ありません、色々勉強になりましたありがとうございました」って書くべきじゃない?

    言葉使い気をつけなよ、今のままじゃママ友と揉めるよ

    揉めて皆から無視されてますなんて普通にあるからね

    一旦常識無いってレッテル貼られたら挽回するの至難の業なんだよ

    視野が狭いは、考え方幼稚だわ、言葉使い知らないわって

    お子さんが可哀想だよ

    ユーザーID:6559300322

  • 有頂天なママが一番怖い

    子供が生まれたの!といわれても「おめでとう!」以上の何をいえばいいのかそれ以上期待している人がいたら逆に怖いです。

    自分にとっての一大事件は他人にとっては屁でもないことがほとんどだということを理解してほしい…しかも同じ境遇の人とシェア、って大げさすぎますって。

    他人が子供生んだとか産まないとか、どうでもいいです。

    ユーザーID:8789603390

  • がんばってください

    私は晩婚で、周りの友達たちはほとんど結婚してました。
    子供大好きだったけど、高齢結婚だったので妊娠・出産できるかとても不安でした。
    だから「先に結婚していたA子のほうがむしろ羨ましかった」っていうあなたの気持ち、とてもわかります。

    でもね。

    あなたは、他人の気持ちを想像することもできないのかな…って、ちょっと悲しくなりました。
    「だってそんな人周りにいないし」とおっしゃってますが、実際にそういう人に会わないと全然わかりませんか?想像することすらできませんか?
    不妊問題でいうなら、現在メディアでもよく取り上げてありますよね。

    あなた独りなら「境遇が共通の同じ人だけと共感して生きていくから、別にいいし」と開き直るのも好きにすれば、と思います。

    が、あなたは母になったんですよね。
    お子さんを、そんなふうに育ててほしくないです。

    私は幸い結婚後すぐに子どもを授かることができました。
    が、不妊や独身の友達とも仲良くしてますよ。
    お互い「思いやり」をもって接しているからだと思います。

    はにわさんも、逆ギレせず、思いやりの心と想像力をもってみては?

    ユーザーID:4608758801

  • 失礼な人!

    とりあえずってなんですか?

    あなた、本当に失礼な人ですね。

    今回のことを陰口といったり、トピのお礼もとりあえずと言ったり・・・。
    言葉の使い方を全く知らない人なんだなぁ〜と改めて思いました。
    とっても可哀想な人。
    しかしホントに30歳なの??
    10歳の間違いじゃなくて?

    批判的なレスが続くことの原因を考えましょうよ。
    こんな人に育てられるお子さんが本当に本当に気の毒。
    絶対にまともに育たないですね。
    トピ主さんを選んだ時点でご主人も・・・なので期待薄な感じですし。

    お子さんもお友達がいない子になってしまうのかも・・・。
    子供は親を選べない、育てた様に子は育つ・・・。
    はぁ、可哀想だなぁ・・・・。

    ユーザーID:0392441720

  • 『おめでとう。幸せいっぱいだね。子育て頑張ってね』で十分よね

    どこが、そっけないの?主さんはそんなに友人の出産に感激し喜びました?主さんは出産報告にどんな言葉かけてきたの?主さんの子が可愛いのは主さん夫や親等だけです。基本他人の出産等どうでもいいんですから。友人だから祝い言葉かけるだけです

    ユーザーID:3435092264

  • 大騒ぎは「おのろけ」

    「とりあえず」は「とり急ぎお礼まで」ってやつを勘違いして覚えたのかな。

    辛いこと、悲しいことを周りに知らせると、「のろけ」ととられることも多いし、
    本当につらくて悲しいことはSNSで誰彼なしにいえません。
    破産したとか、夫が癌で余命数ヶ月とか書けないでしょ?

    ユーザーID:3507899168

  • 勉強になったのでは?

    私も30歳で初めての出産しました。
    当時は、、
    周りの友達が出産するたびにみんなで家まで遊びに行って
    お披露目、お祝い渡したりお喋りしたものです。

    そんな中、私たちだってまだ子供がいない友達に向かって
    子供まだ産まないの?そろそろいいんじゃない?などなど
    いろいろ聞いてしまっていました。
    あれから約10年、その友達には子供はいません。

    誰だって理由を知らなければ悪気はなくとも聞いてしまうものです。
    今回の事でいろんな事情をかかえた人がいるんだとわかっただけでも
    よかったじゃないですか。Aさんのおかげでもありますよ。

    あまり深く考えすぎずにね。

    ユーザーID:6917401331

  • とりあえずお礼って

    失礼だよー。何が失礼かよく考えた方がいいよ。

    あと、心の機微をもう少し感じ取れるようにならないと。
    30歳なんだから。

    ユーザーID:0298160609

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