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友人の陰口がショックで、今後どうしたらいいのでしょう

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妊娠・出産・育児

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  • とりあえずお礼って

    失礼だよー。何が失礼かよく考えた方がいいよ。

    あと、心の機微をもう少し感じ取れるようにならないと。
    30歳なんだから。

    ユーザーID:0298160609

  • 勉強になったのでは?

    私も30歳で初めての出産しました。
    当時は、、
    周りの友達が出産するたびにみんなで家まで遊びに行って
    お披露目、お祝い渡したりお喋りしたものです。

    そんな中、私たちだってまだ子供がいない友達に向かって
    子供まだ産まないの?そろそろいいんじゃない?などなど
    いろいろ聞いてしまっていました。
    あれから約10年、その友達には子供はいません。

    誰だって理由を知らなければ悪気はなくとも聞いてしまうものです。
    今回の事でいろんな事情をかかえた人がいるんだとわかっただけでも
    よかったじゃないですか。Aさんのおかげでもありますよ。

    あまり深く考えすぎずにね。

    ユーザーID:6917401331

  • 大騒ぎは「おのろけ」

    「とりあえず」は「とり急ぎお礼まで」ってやつを勘違いして覚えたのかな。

    辛いこと、悲しいことを周りに知らせると、「のろけ」ととられることも多いし、
    本当につらくて悲しいことはSNSで誰彼なしにいえません。
    破産したとか、夫が癌で余命数ヶ月とか書けないでしょ?

    ユーザーID:3507899168

  • 『おめでとう。幸せいっぱいだね。子育て頑張ってね』で十分よね

    どこが、そっけないの?主さんはそんなに友人の出産に感激し喜びました?主さんは出産報告にどんな言葉かけてきたの?主さんの子が可愛いのは主さん夫や親等だけです。基本他人の出産等どうでもいいんですから。友人だから祝い言葉かけるだけです

    ユーザーID:3435092264

  • 失礼な人!

    とりあえずってなんですか?

    あなた、本当に失礼な人ですね。

    今回のことを陰口といったり、トピのお礼もとりあえずと言ったり・・・。
    言葉の使い方を全く知らない人なんだなぁ〜と改めて思いました。
    とっても可哀想な人。
    しかしホントに30歳なの??
    10歳の間違いじゃなくて?

    批判的なレスが続くことの原因を考えましょうよ。
    こんな人に育てられるお子さんが本当に本当に気の毒。
    絶対にまともに育たないですね。
    トピ主さんを選んだ時点でご主人も・・・なので期待薄な感じですし。

    お子さんもお友達がいない子になってしまうのかも・・・。
    子供は親を選べない、育てた様に子は育つ・・・。
    はぁ、可哀想だなぁ・・・・。

    ユーザーID:0392441720

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  • がんばってください

    私は晩婚で、周りの友達たちはほとんど結婚してました。
    子供大好きだったけど、高齢結婚だったので妊娠・出産できるかとても不安でした。
    だから「先に結婚していたA子のほうがむしろ羨ましかった」っていうあなたの気持ち、とてもわかります。

    でもね。

    あなたは、他人の気持ちを想像することもできないのかな…って、ちょっと悲しくなりました。
    「だってそんな人周りにいないし」とおっしゃってますが、実際にそういう人に会わないと全然わかりませんか?想像することすらできませんか?
    不妊問題でいうなら、現在メディアでもよく取り上げてありますよね。

    あなた独りなら「境遇が共通の同じ人だけと共感して生きていくから、別にいいし」と開き直るのも好きにすれば、と思います。

    が、あなたは母になったんですよね。
    お子さんを、そんなふうに育ててほしくないです。

    私は幸い結婚後すぐに子どもを授かることができました。
    が、不妊や独身の友達とも仲良くしてますよ。
    お互い「思いやり」をもって接しているからだと思います。

    はにわさんも、逆ギレせず、思いやりの心と想像力をもってみては?

    ユーザーID:4608758801

  • 有頂天なママが一番怖い

    子供が生まれたの!といわれても「おめでとう!」以上の何をいえばいいのかそれ以上期待している人がいたら逆に怖いです。

    自分にとっての一大事件は他人にとっては屁でもないことがほとんどだということを理解してほしい…しかも同じ境遇の人とシェア、って大げさすぎますって。

    他人が子供生んだとか産まないとか、どうでもいいです。

    ユーザーID:8789603390

  • あのさ〜(呆)

    色々気が付いた事は良かったねって言えるんだけど

    「とりあえずお礼します」って何?

    すっごく失礼なお礼の仕方だって知らないの?

    こんなんだからホントに30代?って言われるんだよ

    こう言う場合は

    「ちゃんとしたレスができず申し訳ありません、色々勉強になりましたありがとうございました」って書くべきじゃない?

    言葉使い気をつけなよ、今のままじゃママ友と揉めるよ

    揉めて皆から無視されてますなんて普通にあるからね

    一旦常識無いってレッテル貼られたら挽回するの至難の業なんだよ

    視野が狭いは、考え方幼稚だわ、言葉使い知らないわって

    お子さんが可哀想だよ

    ユーザーID:6559300322

  • わかりました

    子育ての辛さも楽しさも、同じ境遇の人と共有することにします。子供の居ない既婚者には何か事情があるかもしれないと思うようにします。別に幸せ報告ばかりしてきたわけじゃなかったんですけどね、大変さとか辛いこととかも書いてきたのに、何を書いても不快に思われるのかもしれないと思ったら、これから子供の居ない夫婦とかそもそも結婚してない友達とかとどう接したらいかわからなくなってきました。私の話でA子以外にも嫌な思いする人がいたかもしれません。とりあえず、A子とはしばらく距離を置きます。年賀状も子供の写真入りは同じ境遇の人にだけに出すようにします。
    批判的なレスが続いて上手く頭の中の整理がつきませんが、皆さんの意見は全て目をとおして、自分に非があることもわかりました。これからは気をつけます。ちゃんとしたレスができず申し訳ありませんが、とりあえずお礼します。ありがとうございます。

    ユーザーID:7066734087

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あまりべらべら話さない方がいい

    30歳までそういうことに気付かなかったのは驚きです。

    結婚できた、できない、子供を産んだ、産まない、幸せと不幸が隣り合わせです。
    自分がうきうきして結婚報告したその瞬間友達は婚約破棄になっているかもしれません。
    出産報告の影に流産や不妊が隠れているのです。

    だからあまりはしゃがずにさらりと報告するもの。そして本当に飛びあがらんばかりに喜んでくれた人にだけもう少し詳しく報告すればいい。

    でもたいていの人は喜び勇んでこの世のすべての人が祝福してくれると勘違いして報告するから、こういうことになる。
    特にSNSは罪ですね。


    でもどの道疎遠になります。
    子育ての相談は子持ちにしかわからないもの。しかも同じくらいの年の子供を持つ、ね。だから皆やっきになってママ友を求め、子供のいない友人とは疎遠になる。


    どの道世界が違ってしまいました。
    わざわざ謝らなくていい。ただ子育ての辛さや楽しさは、同じ境遇の人と共有し、そうでない人にまで垂れ流さないことです。

    ユーザーID:0364054501

  • 『新米ママ』と自称する人って

    自分の事、『私』と言わずに、
    名前で言う人(「○○ね〜」「○○ちゃんね〜」で、
    自己愛が強く、苦手です。

    ごめんなさい、この問題と、かなり関係あると思います。

    ユーザーID:7224855155

  • 面倒臭い人ですね。

    ちょっと悲しいことやつらいことがあると、周りの人を巻き込んで大騒ぎして慰めて貰うの?

    もう30歳で、しかもお子さんがいるお母さん。
    もう少し大人になれませんか?

    トピ主さんのような人が周りにいたら鬱陶しくてたまらないですよ。
    みんな我慢しているのでしょう。

    妊婦生活でアドバイスなどが欲しいなら、そういったコミュニティに行けばいいの。

    私の幸せはみんなの幸せ!なんて思っているから、見たくもない人が目に触れる様なところにも平気であげるんですよね。

    はっきり言わせて頂くと、友人の妊婦生活やら出産やらって全く興味ないですよ。
    口ではおめでとうとは言いますけどね、一応ね、社交辞令でね・・・。

    そういう気持ちを分かち合いたいのならそれなりのコミュニティが最適だと思うんですよ。

    でもトピ主さんは知り合いに知らしめたいんですよね。
    知り合いに私はこんなに幸せ!とか、こんなにつらいの、慰めて・・・って。
    それって相当鬱陶しいですよ。

    小さいお子さんを手に入れて、これから更に騒ぎ出しそうね・・・。
    もし私が友人だったら疎遠にしたいわ。

    ユーザーID:9414976616

  • 他人事ながら・・・

    まずはご出産おめでとうございます。

    今回はお友達とトピ主さんのタイミングが悪い形で合ってしまいましたね・・・。

    でも、
    >まだ子供を作ろうと思っているようには見えなかったのです。
    >A子から子供が欲しいという言葉を聞いたこともなければ、旦那さんも子供が好きそうに見えなかったし

    等々、人は単純に見たままが全てではないです。
    いい大人が見たまま聞いたままっていうことの方が少ないですよ。


    トピ主さんのように、辛いこと、困ったこと、しんどいこと、何でもかんでもSNSでも友達にも包み隠さず晒す人ばかりじゃないです。
    そういう人も見かけますが、他人事ながら恥ずかしい気持ちになります。

    SNSでレスがなければそれが返事です。
    その話題に関心が無いとか触れたくないとか、レスしてる時間がないとかでしょう。
    メールまでするのはうっとうしすぎじゃないですか?


    トピ主さんは視野が狭いっていうより、幼稚な感じがしました。

    ユーザーID:4618766913

  • うんざり…

    してたんじゃないかな、周りの友人の多くが。

    最新レス拝見しましたが、やっぱり言い訳ばかりだよね。
    なんでもかんでも包み隠さす話すのが良いことだとは思いません。辛いことならなおさら。
    なんかトピ主さんって、「ねぇ〜私、辛いの、しんどいの、大変なの、慰めて慰めて」って感じで周りの人たちを疲れさせそうだよね。
    A子さんのことをトピ主に伝えた友人も日頃のトピ主にうんざりしてたのかもね。

    それにしても、30歳にしては視野が狭すぎ。
    時間を割いてレスをくれてる人に御礼の一つも言えないしね。
    厳しいレスが多くてちょっと可哀想かと思ったけど、残念な人よね。

    ユーザーID:3873104239

  • 友人がひどいと思ったけど・・・

    そのようなデリケートなことを軽々しく話す「友人」がひどいと思いましたが、トピ主レスを読んで意見を変えました。

    トピ主があまりにも世間知らずで被害者意識が強いから、「いい加減にしなよ!」「みんな、色々事情があるんだよ!」という気持ちで、トピ主に告げたのかもしれませんね。

    あと、「反省」は必要ですが、「謝罪」は不要です。
    まして、「反省してないのに、形だけの謝罪」など論外ですから。

    ユーザーID:6227836826

  • だからさぁ・・

    >陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです

    あなたみたいな人はいつも言いますよね。
    「そう思っていたらはっきり言ってくれたらよかったのに」ってね。
    いやいや、言えないから(笑)
    それにあなたもはっきり言われたところで「そういう事ね!」なんて納得しないでしょ(笑)
    え?なんて言ったらよかった?
    「ごめん〜。私あなたの妊娠喜べないから。無理無理、もう変な報告してこないで。迷惑です」って言えば良かった?
    そんなわけないでしょ(笑)
    無理に決まってますよね。

    彼女はきちんと大人の対応で「おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね。」と言ってくれています。
    それでもなぜか納得しないあなた。更におめでとうを求めてしつこくメールしたのはあなた。その時点で察しなよ。
    後に理由を聞いたら更に納得出来る事でしょう、
    かげ口言われた・面と向かって言ってくれればよかったのになんてアホな事言ってないで。
    「いろいろ事情があったんだな。しつこくして迷惑だったな」と察して大人しくしていればいいだけです。この期に及んでまだ恨み節言う必要などないでしょ。

    ユーザーID:2783584087

  • トピ主です

    彼女が私に直接言わなかったのは、私への気遣いだったのですよね。今回、小町で相談をしたこと、ママ友に話をしてみたら、そのママ友からなんと最初の妊娠は流産だったと打ち明けられました。私が知らないだけで、みんな辛い思いをしてるのかもしれないと思いました。私は妊娠して身体の不調があった時も、出産も、今現在の子育のしんどさも、なんでも友達に包み隠さず話すし、SNSでも書きます。同じく子育に奮闘してる友達とかに共感してもらえたり、先に母になった先輩ママの友達からアドバイスもらえたりするし。それに、同じような悩みや愚痴を友達も言ってくるので、友達だったらそういうやりとりが当たり前だと思っていました。
    でも、たしかに子宮外妊娠しましたなんて報告されても、何て声をかけてあげたらいいのかわかりませんもんね。なんだかすごく自分の視野が狭かった気がして恥ずかしくなってきました。A子の仕事が充実しているように見えるのも、旦那さんとの2人きりの結婚生活をまだまだ楽しもうとしているように見えたのも、辛いところを見せようとしないのがA子の性格だからなのかもしれません。そういう性格の子もいるんだって。

    ユーザーID:7066734087

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 舞い上がるの良いけど配慮してもいいかと

    自分が無事に出産して、みんなに祝ってもらいたい気持ちはわかりますけど、

    ・もし、自分が不妊で悩んでいたら
    ・流産したり、治療中だけど他人には言えないでいたら

    くらいは考えてもいいと思います。

    それと、写真は全く不要です。そういうのは両親、家族だけでいいのでは。

    私もそれほど親しくない人から写真付きの出産報告もらって、
    「だから何」っていつも思います。

    ユーザーID:9290399149

  • ええー?

    なんで言ってくれなかったって…

    トピ主に事実を知って悪かったって思わせたくなかった、気を使わせたくなかった、水を差したくなかったからでしょう!
    あなたのための行動ですよ!
    実際、教えた人が居なければ一見誰からもお祝いされる幸せいっぱ〜いなママ()でいれた訳ですしね。

    あとこの一件を教えてくれた共通の友達への意見が小町でもまったく違ってて面白いですね。
    私はトピ主があんまりしつこくお祝いを強要するからいい加減見兼ねて事情を話したのかなと思いました。

    ユーザーID:0308472492

  • 二度目のレスです

    手厳しいレスが多いですね。
    産後の気分が不安定な時期、トピ主さんが追い詰められていないか心配しています。
    あくまで文章、書き込める言葉も限られていますからね。

    A子さんから直接言われたわけではないので、積極的にこちらから接触する必要はないと私は思うのですが、
    やはりいろんな人がいますから、謝った方がいいのかそっとしておくのがいいのか悩みますね。
    A子さんも、もしかしたら自分の言ったことが、まさかトピ主さんに伝えられているなんて想像もしていないのかもしれないしね。
    共通の友人に相談してみたら。
    謝りたいのだけど、A子に接して大丈夫かなと。
    そっとしておいてあげた方がいい場合もあるしね。
    聞かなかった事にすれば、A子さんが妊娠出産されたときにわだかまりなく交流できるかもしれない。
    でも反省したということは、口にしないと伝わらないものだし、どちらにしても難しいね。

    今回のことで自分と人とでは感じ方が違うということを学びましたね。
    また、そのまま気持ちを伝えるのが良いのか悪いのか、正解のない問題があるというのも。
    まだ若いのですから、トピ主さん自身で乗り越えていけますよう応援しています。

    ユーザーID:8269479155

  • 同じことを言っても相手によって捉え方は変わります。

    その友人は悪気はなく、ただただ耐えられない気持ちを吐露しただけで、悪口ではないでしょう。
    その友人が特に不妊でもなければ、あなたに対して複雑な感情は持たなかったと思います。
    というのも私もあなたと同年代で既婚で子供なしですが、特に子供を作ろうともしていないため、友人がマタニティハイになっても何も感じません。
    ただ、みんなが私のような状況ではないし、他人がどう思うかはわかりませんよね?
    だからこそ、何でもかんでもSNSに載せるのは愚かです。

    そして、自分の何かしらの出来事に対して心から喜んだり悲しんだりしてくれるのは、血縁とダンナくらいではないでしょうか?
    自分の幸せを見て見て!!!といったスタンスだと、軋轢を生むのは当然かと思います。
    私は不妊ではないですが、はっきり言って他人の妊娠状況や子供の成長には全く興味がありません。
    SNSも子供の情報ばかりの人はブロックはしないものの、スルーです。

    ユーザーID:1119504768

  • 謝る必要ないです

    トピ主レス読みました。
    謝る必要ありません。
    子供が生まれて勝ち誇っているような人から謝られたら、余計に辛い気持ちになります。

    トピ主としては、勝ち誇っている感覚はないと思います。
    でもね、今のご友人の立場ではそう感じてしまう可能性が高いのです。

    しばらくはそっとして置いてあげてください。

    ユーザーID:2090693118

  • 謝りたくないんですね?

    >時期を見て謝った方が良いのでしょうか。

    こんなこと聞いてくるくらいですから 本心は私は正しい・謝りたくない。なんでしょう。

    言い訳もすごいですし。
    そんな気持ちなら お好きになさったらいいと思います。

    いい大人がそんなことくらい聞かないとわからないのであれば 何も言うことはありませんね。

    ユーザーID:1896098616

  • 陰口をトピ主に伝えた人が一番の悪ですね

    そんなこと、はっきり言えるわけないじゃないですか。
    トピ主さんも想像力なさすぎですよ。

    ユーザーID:4061604582

  • 底意地が悪過ぎる

    あなたね、30歳ならもっと多くの人が不妊や流産の経験してますよ。
    1人だけなんてことはありません。

    普通の人はそんな事ペラペラと人にしゃべらないんですよ。
    だからあなたが知らないだけです。

    でもねぇ、これだけ情報が氾濫している世の中で、気にもしなかったって無配慮さはどうなんでしょう?
    それもA子さんのご主人が『子供好きそうに見えなかった』って(呆)
    思いっきり陰口だって理解してます?

    A子さんは妊娠出産の幸せな時に、悲しい話で水をさしたくなかったんです。
    あなたに配慮して。
    でも友人達からお見舞いの連絡が来たから、仕方なく事実をお話になったんですよ。
    『こういう理由でお見舞いに行きたくない』とね。

    そんなA子さんの優しい気持ちを陰口ってどうなんでしょう?
    それも本人がトピ主さんには言ってない話を、偶然知ったからって謝罪する?
    傷口に塩を塗りたくることが、そんなに楽しいですか?

    こんなに底意地が悪く、他人の気持ちに寄り添えない人が親だなんて驚きです。
    普通は『気付かないうちに友人を傷つけてしまった』と自分の無配慮さを反省するところですよ。
    お子さんが似ないといいのですが。

    ユーザーID:6529321041

  • 時間が解決

    今回のことは、全て単なる行き違いです。
    トピ主さんもA子さんも何も悪くないと思います。
    A子さんの気持ちを教えてくれたお友達も、現状が更なる誤解を生んで、これ以上こじれるのを防ぐために話したのではないでしょうか。
    ここで下手に動いて、お詫びなんてしようものなら、「お子さんのいる幸せを見せつけた!」という誤解で更にこじれるかもしれません。
    私はA子さんが自ら戻ってくるのを待つのがいいと思います。
    さいわい、二人の間に立ってくれる友人もいるし、いつかチャンスはめぐって来ます。

    A子さんが当時ご自身の辛い状況を打ち明けることは、トピ主さんのおめでたに水を差すと思われる可能性もあるので、言えなかったのではないでしょうか。
    それを分かろうともせずに、話して欲しかった、なんて言ってるトピ主さんですから、動けば動くほどこじらせそうで心配です。

    ユーザーID:9126877566

  • 言いたくないこともある

    本人にとってとても辛い出来事は、
    それが病気とか不妊とか貧乏とか、
    デリケートかつ、言ったところでどうにもならないような問題は
    なるべく口にしたくないんです。プライドです。

    解決しない問題を他の人に背負わせたくない。
    口にしたせいで余計に現実化してしまうのが怖い。
    誰かに弱みを見せたくない。

    こういう気持ち、トピ主さんにはわからない?
    浅いところで脳天気に生きてこられたのですね。
    幸せな人生で、よかったね。

    だけど、そのおせっかいな友人のおかげで、
    悪気なく誰かを傷つけてしまうことがあるってわかったよね。
    この経験は色んな教訓が含まれているんだよ。
    その教訓に気づけたらあなたは成長できるんだと思うな。

    傷ついているA子さんに(謝罪を含む)これ以上接触しても、
    おそらくあなたにとってプラスになることは何もないと思うよ。
    出来る限りそっとしてあげましょうよ。

    ユーザーID:3908156239

  • 学生の仲良しグループじゃないんだから

    あなたに、いちいち出来事を報告しなくても良いのでは?

    トピ主さんは自己中心的です。

    相手の状況を理解しようとせず、相手に対して期待どおりの行動を求める。
    期待どおりの行動をとらないと、ひどいだの陰口だの・・・

    そんな人と深い付き合いしたくないですよ。ましてや、つらい事を打ち明けるなんて!

    そこが理解できないのなら友人でも何でもありません。
    私なら疎遠決定です。

    ユーザーID:5188029758

  • 人生いろいろ

    A子が子どもを授かる事に関していろいろ辛い思いをしたのはそうだろう。ついついどす黒い感情を持ってしまった事もあったというのもありそうな話だ。でもあなたとは素っ気ない対応をしたにしても、そんな心根を直接ぶつけて来た訳ではないよね。まあ、信用出来る友人に心のうちをぶちまけた、というくらいで。

    A子さんの事情はトピ主さんには関係ないでしょう。A子の気持ちのうちを全て見通して立ち居振る舞え、というのも無理な話です。でもA子の心にそういう気持ちがわき上がるというのも仕方ない事かもしれないし。

    さて、ここで本来ならあなたが知るはずのなかったA子の心中をあなたへ媒介した件の友人という人がいますが、彼女は信用出来る人ですか?彼女がいうことは信用出来ますか?言わないで、と頼む事を信用出来ますか?A子の言葉を伝える事に悪意が無かったと言い切れますか?悪意はないにしても、A子やあなたの気持ちに配慮した行動と思えますか?単純にばかなのではありませんか?

    >A子に限らず、もしかして周りで陰口を言う友人がまだいるのではと思い、
    確実にひとり、要注意人物はいるね。

    ユーザーID:5426329644

  • 時期を見て謝った方が良いのでしょうか。…?

    謝るかどうかって人に聞くことなのかな…

    ユーザーID:6966114041

  • いいじゃない

    >けれど、陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです。

    自分なら言えると言うけど、彼女はトピ主さんと違って言えないんですよ

    あと、おめでとうを強要するのはやめましょう、反応なかった時点でスルーしとけば良かったのに。

    ユーザーID:2125026828

  • 報告に子供の写真は控えて。ごめんと言わず少し距離を置いて

    謝る必要はありません

    ただ少し距離を置きましょう

    影でグチグチ言われた気持ちになるでしょうが
    よく考えてみて下さい、A子さんの悪口らしい悪口は「幸せそうにベラベラ」の部分だけで、他は正直彼女自身が抱えている悩みを他の友達に愚痴ったくらいのものです。

    幸せそうにベラベラというのも、ただそう感じるほどに辛かったという現れでけっして貴女の悪口ではないのです。

    謝っても相手もどうしようもありません。
    こればかりは乗り越えるしかないですから

    少し距離を置いて、傷つけちゃったんだなぁとだけ思って、
    年賀状は子供の写真のハガキをやめましょう
    いつかA子さんから連絡があったら普通に接してあげてください。

    私も不妊で流産もしました。今は子供がいますが、
    笑われるかもしれませんが、ポストに入って来る通販雑誌の子供モデルさえ見れなくて、涙が出るんです。オムツのCMすらうかつに見られないなんて、そんな気持ち誰もがわかるべきだとは思いません。
    でも、そういう人もいるのです。わかってあげてください。

    ユーザーID:3275207023

  • SNSとメールで追い討ち。

    どうしてそんなにしつこく「妊娠報告」をなさったのですか?

    これが妊娠ハイ!今日から妊婦様!ってやつですか?
    何回も何回も何回もおめでとうを言われたかったのですか?

    相手が辛かった事をあなたに言わなかったのがまるで落ち度ででもあるかねような

    被害者面ですね。
    あなたは「し・あ・わ・せ妊婦情報」をSNSで流していたわけですが

    相手はブロックという自衛をしているのです。

    あなたに直接言うつもりなんてないの。
    お祝いをしないといけないので共通の友人には仕方なく打ち明けたんです。

    チクった人が悪いの。
    陰口ではないのであなたも気にしないことです。

    ユーザーID:7209406012

  • 嫉妬は面倒、疎遠にしましょう

    このテの話題は、産んだ方に、ヒステリーな集中砲火が容赦なく炸裂しますね。
    主さんは、ただ子供を産んだ後、たちの悪い友人から「A子の言動」を【陰口として】吹きこまれただけでしょ。
    一番悪いのは、言ってきた人間です。それだけは間違いがない。

    直接文句を言われたわけでも、主が悪気でA子に連絡をしたのでもないから、私なら次の2つが考えつきます。

    1,A子に、「◯◯から、あなたが私のことを大変悪く言っているのを聞いた。私が悪かったらゴメンナサイ」という形で「謝る」。
    この目的は、A子の言葉を伝えてきた友人の信用を落とすためのもの。

    2,直接聞いていないのだし、また、子供産んだことを嫉妬されるのは鬱陶しいから、これを機につきあいかたを変えて疎遠にする。

    私は、1の後に2を実行します。
    子ども無しの僻み嫉妬妬みは、時に尋常ではありません。
    子ができた時点で、もう交われません。

    ↑小町をずっと見てきて、最近の傾向として、そう感じます。
    私は子供など欲しいと思ったことない人生だったから、こういうややこしい感覚と無縁だったので幸せでしたがね。

    お子さん、立派な社会人に育て上げて下さい。

    ユーザーID:6485869939

  • いいから放っておけ……

    それ、多分「陰口」とは言わないから。
    相手には伝える必要の無い、しかし誰かに吐き出さないと自分が堪えられない「愚痴」、
    もしくは「その友人の一人(Bとしますか?)」にだけに披露した”A子劇場”」だから。

    それをBが主さんにわざわざ伝えたのは
    「だからA子への出産関係の報告は、もうちょっと手加減しようね」
    って意味だと思いますよ。
    勘違いしないように。

    >「おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね。」とそっけない返事

    それ以上、何を期待してんの???

    ユーザーID:9892196450

  • 逆の立場で考えよう

    陰口ではないですよ。
    辛かったんでしょう。そりゃそうです。

    本当の友達なら、ああ、辛い思いしたんだ。
    わたしが今なにをいってもだめだろうから、
    そっとしておいて、いつか話してくれる日まで
    待とう。みたいな気持ちにはならないのかな。

    なにを言っても、あなたが彼女より
    現状は恵まれてるのだから、
    彼女の気持ちを察してあげることも必要では。

    余計な事は言わないことです。
    今、言っても言わなくても、彼女からしたら
    あなたは怨嗟の相手なんですから、
    黙っておきましょう。

    ユーザーID:2142408530

  • 普通の人ならお礼から入ります

    ちゃんと周りを見れる普通の人は
    レスの最初にお礼文が入ります、たまに最後に入る事もありますが

    先日高校生が立てたトピを読みました
    しっかりお礼の文章があり、レスしてくれた小町の皆さんに感謝の言葉を述べていました
    トピ主よりよっぴどしっかりした文章で、すっごく良い子なんだろうなと人柄が出てるトピでした、

    トピ主の文章は反省してると書いてありますが、私には反省してるようには感じませんでしたね
    追加レス読んで自己中で思いやりの無い幼稚な女性と言う思いが強くなっただけです
    文章にも性格出るんですよ

    自分だったらと言う考え方は要りません、A子さんはトピ主じゃなでしょう
    同じ経験もして無いでしょ、同じ経験してるなら「私だったら」って言えるけど
    経験もしてないトピ主のその台詞は傲慢で人の気持ちが分からない人の台詞です

    もし謝罪するなら十分に言葉や態度に配慮が必要です
    トピ主が謝罪したら、謝罪と言う名目の自慢に聞こえる可能性があると言う事もあるのですから
    そのくらいA子さん、微妙な精神状態だと思います

    ユーザーID:6559300322

  • 本当にもう、黙ってて。

    トピ主みたいに無神経な女性、本当に迷惑です。
    この期に及んで「謝りたい」とか・・・。
    自分が悪いなんて、思ってないくせに。

    自分の辛い状況や、デリケートな問題を
    あなたみたいな無神経な人に話すわけがないじゃないですか。

    少しはその人の立場になって考えてみましょうよ。
    って、トピ主には無理難題だから、もう黙ってましょうよ。

    ユーザーID:7446866874

  • 反省なんてしてないですよね

    >子宮外妊娠とかしたのであれば尚更周囲に泣きつきたいと思うし。なぜ言ってくれず、陰でぐちぐち言ったりしたのだろう

    陰でぐちぐち言ってるのは主ですよね。

    辛い事を打ち明けられない気持ち、理解できなくても想像位できないんですか?
    あなたは嫌な事は何でも人に言うのかもしれないけど、皆が皆そうではないでしょ。
    30過ぎた大人のいう事とは思えない。

    A子さんはそもそも陰口なんて言ってません。
    その話を聞いて、陰口を言われたと思う感性が信じられない。

    あなたに対してはちゃんとおめでとうと言ってくれたんでしょ?
    それ以上何を期待してるの?


    >時期を見て謝った方が良いのでしょうか。

    好きにしてください…

    ユーザーID:9003639453

  • 追加レスを読んで、トピ主さん本当に最低!

    陰口では有りませんよ。追加レスを読んで「貴女の性格は最悪」
    と再度思いました。 多分、他の友達も貴女の無神経さに腹立たしく
    思っているでしょう。
    自分(貴女)直接言ったらいい?普通は言われなくても気遣うもので
    です。 言われなくても、それくらい解りなさい!

    ユーザーID:3967956336

  • 哀しいね。

    あなたが気にしているのは、自分に対する周囲の目だけ。
    お友だちの気持ちなんて、全く考えていませんね?もう、そっとしておいて。

    ユーザーID:7692901319

  • 産後欝にならないでね

    Aさんには謝らなくてもいいと思いますが、これからは人の気持ちに敏感になりましょう。

    皆さんが同じ事を言われているので違う視点から言わせていただければ、自分は幸せでも皆が同じ様に喜んでくれるとは限らないのです。

    A子さんのような方もいらっしゃるし、色々な人に知らせて逆に御祝いに気を使わせてしまうのも悪いと思わなければいけません。

    そういうのが煩わしいと思う人もいるし、お金がない人は無理するかも知れません。

    これから家族親戚など遠慮なくものが言える範囲以外、喜び事はひっそりと、が良さそうですね。

    ユーザーID:9654100421

  • まずは

    ご出産おめでとうございます。

    ただ、今回の件は陰口の部類なの?かな、という感想です。
    もし本当に打ち明けられてたらどうしてました?
    本当に相手のことを思うならば出産したことだって彼女の目につくSNSには載せられないでしょうね。

    不妊で悩む人多いですよ。
    結婚して2年、3年しても子供が居なかったら察知しましょうよ。
    これからA子さんだけでなくそういう人が出てくるかもしれないし、実際A子さん以外にもいるかもしれませんよ。

    妊娠の話はデリケートですからね。気を付けましょう。
    年賀状で「子供の写真」が送られてきて嫌なんですけど・・というトピ、過去にもたくさん上がってるでしょ?

    最初の反応が薄かった・・体調不良と断った・・・その時に「もしかして」と考えることができるようになりましょう。

    苦しんでも貴方は自分の子供を抱けたのでしょ?
    彼女は苦しんでも抱くことは出来なかったのよ。

    私は貴方より彼女の方が言えなかった分もっともっと傷ついて辛かったと思いますよ。

    ユーザーID:9179880036

  • トピ主も影で悪口言ってる

    直接言えば?なぜ言わないのですか?言いにくいから?
    Aさんが言わなかったのは、お祝い事にけちをつけたくなかったから。配慮ですよ
    そんなことよりも、わざわざAさんの言ったことを伝えた友達の方が非常に性格が悪いです
    要注意人物ですよ。あなたが言ったであろうAさんの悪口を同じように伝えてます
    気をつけて下さいね

    ユーザーID:1692978718

  • 『私だったら』だけは、意味無い。

    私だったら○○、『だけど』A子だったら△△かも?等と、発想をドンドンドンドン広げていかないとダメだよ。
    貴女とA子さんは別人格なんだから、『私だったら』だけで思考が止まっていては、意味無い。
    『だけど』以降の部分が、とても大切。

    これ、子育てにも通じますよ。
    貴女と娘さんは別人格なんだから、『私だったら』は通用しないよ。
    貴女が良かれと思ってしたことが、娘さんは嫌な気持ちになるかもしれない。

    貴女の場合、ママ友付き合いも細心の注意を払わないと、第2・第3のA子さんを生み出すことになりそう。

    ユーザーID:0835942216

  • 最低ですね。

    30歳ですか。10代、あるいは20歳位の人の投稿かと思いました。

    >私のSNSは妊婦らしい話題ばかりで不快だから非表示にしたのだとか

    それはそうでしょう。
    その方は子宮外妊娠の手術をされたわけですから。
    お友達は陰でぐちぐち言ったわけではないと思いますよ。
    自分の気持ちを友人に吐露しただけでしょう。
    あなたの投稿を見て辛いのも当たり前です。
    まあ、きちんとした大人は妊娠中の経過報告をSNSに
    載せたりはしませんが。
    もう少し相手の立場にたって考えてみましょう。

    >A子だって、苦しんで苦しんでやっと我が子を抱けた私の気持ちなんて知らないのに。

    よくそんなことが書けましたね。
    その方は流産したのでしょう?
    そりゃあ、あなたにだけは言いたくないわ。

    >時期を見て謝った方が良いのでしょうか

    いやいや、直接言われていないのであれば、このまま
    何もしないほうがいいです。
    余計に角が立ちますよ。
    あなた本当に30歳ですか?
    これで母親とは嘆かわしい。
    もう少し人の気持ちを分かるようになってください。

    ユーザーID:4806867564

  • はっきり言って欲しかったって、

    私も、モヤモヤするくらいならちゃんと伝えたほうがよい!と思うタイプですが・・・

    出産フィーバーのトピ主さんに、
    「実はわたしは、過去にこういうことがあってとても辛い。
    あなたの幸せを心から祝ってあげられない。ごめんなさい」と、
    直接伝えるのは難しいですよ。
    幸せに水を指すようだし、自分もシンドイし。

    トピ主に精一杯のお祝いを伝え、
    そして思わず友人に心情を吐露してしまった彼女の気持ちを
    どうか思いやってあげてください。

    まあ、共通の友人ではない人(トピ主を知らない人)に
    言ったほうがよかったとは思いますが、
    おそらく、あなたのSNS等でのフィーバーっぷりを知ってる人に聞いて欲しかったのでは。

    彼女を友達だと思うなら、
    5年後、10年後に、また笑って会えるように、
    今回は「知らなかったとはいえ、ごめんなさい」と謝った方がいいと思います。

    そうそう、manさんのレスのとおり、
    あなたが今小町でモヤモヤを吐き出しているのは、
    あなたが言うところの「影でグチグチ」ですよ。
    人間だから、そういうときもありますよね。
    だから彼女も許してあげてください。

    ユーザーID:3126339822

  • 何も聞かなかったことにすることです。

    トピ主さんの胸の内に納めて黙っていることです。


    辛い時に辛いと泣きわめくことが出来る人もいれば、歯を食いしばって耐える人もいます。トピ主さん、自分のお腹の子が無事に生まれてこなかったらどれだけ悲しくて苦しいか、考えてみて下さいね。

    ユーザーID:7827832842

  • 善悪を追及しない

    この手の話題はデリケートなので、直接「私だって辛かったのよ」とか、「ごめんね」とか言わないほうがいいのでは。。

    「A子がこんな風に言ってたよ」伝えてきた友人に「そんな事情があったとは知らなかった。私も実はいろいろあったけど、facebookに辛いことあげてもなぁって思ってたんだ…。でも、A子には辛い思いさせちゃったね」という程度にとどめては?
    友人が「そうなんだ」と思ってA子さんに伝えてくれれば、それでよし。
    伝えてくれなくても、「しょうがない」ぐらいのスタンスで。

    自分のfacebookに幸せ投稿するのはいいと思いますよ。
    見たくなければ、A子さんのように非表示にすればいいわけですし。

    あんまり気にしすぎないように。

    ユーザーID:9580982785

  • 陰口?

    陰口になるのかな?と言うのがトピを読んだ第一印象です。
    別にトピ主さんの悪口を言ってた訳じゃなくて、トピ主さんの妊娠出産に対する自分の黒い感情を他の人に吐露してたって感じなのでは?
    私に気を使えだの、何でアナタばかりとかイチイチSNSを見て言ってこられるより、黙って非表示にしてくれた方が私はいいと思いますけど。

    >陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです
    何で?
    A子さんはトピ主さんには、大人の対応でおめでとうと言ってくれたりした訳でしょう?
    何でトピ主さんに正面切って、他人に吐露した本音を言わなきゃならないんでしょう?
    大人の対応した意味がなくなるではありませんか。

    >私だったらなかなか子供ができなかったら〜
    トピ主さんとは、そういう話をする友人ではないと言う事でしょう。

    >周りにそういうことで悩む友達が〜
    トピ主さんが気付かなかっただけで、周りにいたかも知れませんよ。
    今回だって、Aさんが本音を吐露した相手に話を聞くまではAさんの胸の内が分からなかったんですから。

    謝らない方がいいと思います。
    Aさんの本音は聞かなかった事にするのがいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2726540119

  • あなたがした苦労って何?

    まさか、妊娠中の悪阻や身体が重いとかそういうのじゃないですよね?
    何の苦労されたんですか?ご友人はその苦労をしたくてもできなかったんですけどね。
    というか、母親になったあなたなのに子を亡くした想像もできない共感力の低さにビックリです。
    子宮外だったら命じゃありませんか?いえ、同じ命ですよ。
    普段通りに振る舞うことはできたとしてもその経緯や出来事を口に出して人に話すって相当精神力使うのわかりません?
    下手したら肉親にも言わないようなことどうしてあなたに説明しなきゃいけないの?
    グチグチ言ってるのはあなたじゃないですか。
    私も今妊娠中ですが、自分が知らずのうちに出産後あなたのご友人にした事と同じ事をしていたら合わせる顔もないししばらくそっとしておきます。
    お願いですからそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:9201240419

  • 陰口とは言わない

    『言えなかった』が正解な気がしました。しばらくそっとして差し上げては?
    時間が解決してくれることもあります。それと、私もそれを伝えてきた友人に違和感を感じます。苦しんでいるAさんの気持ちを知っていながら貴方に伝えますかね…ちょっとないなと思いました。

    ユーザーID:6167977421

  • あのねえ…(怒)

    苦労してるって、何にですか?
    普通に妊娠して、普通に出産して、普通に子育てしてるじゃないですか。
    苦労しているのは、無神経な友人を持ったAさんです(怒)

    誰だって、心中を本人に打ち明けるワケじゃないんです。
    そもそも、A子さんが思っている辛い気持を、産後ハイになって浮かれているトピ主に愚痴ってどうすんの?
    トピ主の事だから、「私に言われても困る!」ってなるでしょ!

    辛い気持ちを飲みこんで誰にも言わない人も居るし、部外者だけに言う人も居る。
    A子さんは、辛い気持をトピ主に言っても仕方が無いし、気を悪くしてしまうだろうから苦しさを他の人に零してしまっただけです。
    そんな事も分からない?

    その腹立たしい無神経さと、遠慮の無さ。
    その内、仲間内から縁を切られる可能性大ですね。
    自分の目に見える事なんて、ほんの一部です。
    見えない部分で、苦しんだりしている人も居るんです。
    想像力が働かないのなら、余計な事を言わない事です。

    もう謝る必要なんてありません。
    A子さんとは、絶縁してあげて下さい。
    第二子が出来た時、同じ事をして更に傷つけそうだから。

    ユーザーID:6106661653

  • 今はそっとしておいてあげて

    レス見ましたがトピ主さん全然分かってないな。

    妊娠出産で喜びの渦中にいるトピ主さんに不妊の辛さを打ち明けて泣きつく!?
    そんなこと出来る人いないでしょう。
    それがどんなにみじめで悲しいか実際に経験しないと分かりませんか?

    不妊で悩んでいるかもと想像しなかったことを皆さん咎めているんじゃありませんよ。
    事情を知ってなお、A子さんが陰口叩いてたと憤慨するトピ主さんを咎めているんです。

    そこんとこが分かってないのに謝ったってしょうがないでしょう。
    口先だけで謝罪したって絶対ボロが出て余計A子さんが傷つくだけです。
    もうA子さんのことはしばらくそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:9440826245

  • もうその発想を変えましょう

    トピ主さんは自覚ないみたいだけど、あなたは相当自己中心的で幼い思考回路です。
    そんなあなたが、自分だったらこうするのにって発想は更に事態をこじらせるだけ。
    人はあなたのような自己中な幼い行動はいたしません。

    普通の人なら、自分だったらと相手のことを自分に置き換えて考えることはいい結果をもたらしますが、トピ主さんに限っては逆効果。他人は自分とは違うのだと思って行動なさることをお勧めします。

    ユーザーID:6379617543

  • 陰口の意味わかってます・・・?

    陰でぐちぐち言うことを陰口って言うのではないんですよ。
    その人のいないところで悪口をいうことを陰口って言うの。
    A子さんはトピ主さんの悪口なんて何1つ言ってないですよ。
    なので陰口ではないです。
    人の気持ちが分からないだけではなく日本語も分からないなんて・・・大丈夫?

    レスを見ましたけど、本当は反省なんてしてないでしょ?
    だから「けれど」とか「なぜ」だとか「私だったら」って言葉が出てきて、いい訳のオンパレードなんですよね。
    謝る意味が分かっていないなら謝る必要はないですよ。

    幸せ気分のトピ主さんに暗いニュースで水を差したくないというA子さんの気遣いも分からないのですね。
    なでも言われないと分からない・・・では今後の子育てが大変ですよ。
    トピ主さんの配慮のない行動が、苦労して手にしたお子さんに返ってくることもありますからね。

    謝るといいながら、「なんで直接言ってくれなかったの?」とか「不妊で悩んでるなんて知らなかったから」とか言いそうだから・・・。あまり接点を持たない方がいいのでは?

    お子さんはトピ主さんのように心が育たなかった・・・なんてことはないようにしてあげてね!

    ユーザーID:9414976616

  • まずは、おめでとうございます。

    これから色々ありますよ〜!

    子供を挟んで、夫婦、友人、ママ友。
    出産時には想像も出来ないような、人間関係が始まります。

    年々、子供と共に親も成長します。
    あの頃はなんてベビーちゃんなママだったんだろうと思います。

    「はぁ〜????」的なトラブルてんこ盛りですよ。
    はにわさんの思いもわかるけど、いちいち反応しないように強くならなくちゃ。

    私は最近「おめでとう」以外の言葉を考えるのが疲れちゃってます。
    顔見て言いたい。
    メールだのSNSだの、読んで相手が喜んでくれるように文章を考えるのがとても苦痛です。できるだけおめでとうの気持ちを伝えたいけど・・・
    短いのもなんだし・・・ 長くても嘘っぽく感じたら・・・
    やっぱり文章は難しい。

    ユーザーID:1712602909

  • 無神経

    普通はさ、5年も子供ができない夫婦になら、子供を持つ気がないかもしれないけど不妊で悩んでいるかもしれないと口には出さなくても考えて接しますよ。
    あなたがそこに思い至らなかったのは自分のことしか見えていない人だからですよ。

    不妊や流産など子どもにかかわる話題はすっごくデリケートなんですよ。
    軽々しく口にできる話題じゃないんですよ。口に出すことすら辛いのもわからない?
    皆が皆、あなたみたいに感情垂れ流しで生きていないから!

    それにそんなことをただの友人に言ったら気を使わせるもの。申し訳ないから言えないって。
    言えるとしたら夫や両親や「信頼できる親友」等のよほど心許せる人にだけですって。

    で、もしハッキリとあなたに言ってたらどうなってたの?
    まさか大きなおなか抱えて慰めに行ったりとかはしないだろうけど、
    「出産の報告がしにくい〜。気を使っちゃうから大変だわ〜。わざわざ教えてくれなくてもよかったのに〜。」くらいは思ったんじゃないの?

    ああ、もしあなたが子宮外妊娠になっても周囲に「泣きつく」なんてマネやめてね。迷惑だから。

    ユーザーID:4327100417

  • あのさぁ

    〉私だったらなかなか子供ができなかったらつらい気持ちを打ち明けるだろうし、子宮外妊娠とかしたのであれば尚更周囲に泣きつきたいと思うし。

    私だったらなかなか子供ができなくてもつらい気持ちを打ち明けたりしないし、子宮外妊娠とかしたのであっても周囲に泣きつきたいと思いません。まさか世間の人みんなが自分と同じ考え方をしてると思っているのですか?

    そうそう、私だったら自分に都合の良いレスがなくても、時間を割いてレスしてくださった方々にありがとうございました、って書き込みますけどねぇ。

    ユーザーID:1247718748

  • だから陰でぐちぐち言ってないって!

    不妊の人が周りにいるなんて思わなかった!っていう言い訳はもういいですよ。

    A子さんは友人に苦しい胸の内を話しただけで、それがあなたに伝わるとは思ってないので、陰じゃないし、ぐちぐちでもない。

    あなたに伝えた友人が要注意だって方も多いけど、
    あなたがあまりにもA子さんを恨むから、つい事情を説明してA子も大変だったのよっていってしまっただけでは?

    あなたは、困ったことを周囲に泣きつきみんなに言って同情してもらうのができるタイプ。
    A子は、困ったことをあまり人には言いたくないタイプ。

    ただそれだけでしょ?

    謝るかどうか人に聞くってビックリ!

    大変な苦労をした両者ですが、流産したA子と出産したあなた。
    結果どちらが傷ついたかわからないのでしょうか?

    社交辞令でいいから、「状況を知らずにごめんね」でいいかと。

    ユーザーID:3202806975

  • なにもしない

    私はA子さんの立場です。
    彼女の気持ちがとても理解できます。
    あなたは何も悪くない。
    どっちが大変だったとかそういう天秤は関係ないんです。
    『自分』は頑張ったんだから。
    でも、黒い思いを抱いてしまうんです。
    これはあなたには理解できない感情です。
    子供の出来ない人が子供の居る人に対する感情です。
    友達ならなおさら。辛い事実です。

    あなたは彼女との関係を続けたいのでしょうが、今の彼女にとってはあなたは苦しみの対象です。
    何の話をしても自慢話にしか聞こえません。

    これから先、あなたと彼女との環境はどんどん変わります。
    共通の話題はどんどん減っていきます。
    彼女の為にもあなたの為にも繋がってる必要はないと思いますよ。

    当分は年賀状だけのお付き合いでいましょう。将来彼女に子供が授かる事が出来た時、その時にまた友情は復活するでしょうね。
    それまではほっといてあげて。
    それで十分です。

    ユーザーID:4300258649

  • 直接言われてないんだから、いまのまま。今後気をつければいい

    直接言われたならともかく、そうでないなら謝りようもありません。
    なので、そっとしておくのがいいと思います。

    万が一謝ることがあったとしても
     でも  私だって  あなただけじゃない
    という言葉を使わずに話ができるならしてもいいかもしれません。

    ユーザーID:4229754652

  • もっと大人になりましょう

    「私だったら」や「私だって」という言い訳は、30歳では恥ずかしいのでやめましょうね。
    人それぞれ考え方は違うし、やり方だって違うのが当たり前です。

    トピ主さんは年齢よりだいぶ幼いようですね。
    母親になったんだし、これから新たにママ友という交友関係も出来てきて、人付き合いがもっと大変になってきます。
    もっと大人になれるよう意識した方が良いですよ。

    友人にはわざわざ今更謝っても、嫌味にとられる可能性が高いです。
    しばらくコンタクトを取らずそっとしておくのが一番ではないでしょうか。
    やっぱり子持ちと子どもがいない人では、付き合い方が変わって来ますよ。
    友人が無事に妊娠・出産をしたらまた仲良くなれるかもしれません。
    そのあたりは理解しましょう。
    あと、SNSの投稿も程々にね。

    ユーザーID:7527282485

  • トピ主って性格悪いですね

    再度トピ主の発言を見て、思いました。
    反省しているといいながら、まだ自分が被害者意識でいらっしゃいますよね・・・。
    A子さんが、子供が欲しそうじゃなかったとか。旦那さんも子供好きじゃなさそうとか・・・
    A子さんを悪者にしたい心情出てますよ。 
    敢えて、彼女がつらい思いをしていて、周りに「まだ子供はいらないわ」という雰囲気を出して、辛い思いを軽減いたかもしれないのに。
    「子供が出来ないつらい思いを自分だったら打ち明ける」って・・・。打ち明けたくない人だっています。
    現に私も貴女より年下ですが、流産した時は誰にも言いたくなかったです。たとえ心が通った友人でさえも。
    自分が経験したことないのに、「自分の場合は〜」と安易に考えない方がいいのでは?
    皆さんが、陰口では無いと言っていても、まだ貴女は「陰でグチグチと・・・」と言っている段階で反省して無いと思いました。
    A子さんと、同じ経験をした私から見ると、貴女は不愉快です。
    私も、流産を乗り越え妊娠中ですが、貴女みたいな母親にはなりたくないですね。

    これから、子供関係で色々な人と関わりますから、考え方を改めた方が身のためですよ。

    ユーザーID:9471193592

  • 追加レス、拝見致しました。

    結局は言い訳ですよね、それ。
    悪いと思っていないのなら、謝罪しても意味がありませんし、Aさんはもうあなたとは距離を置いているのですから、そっとしておきましょうよ。

    というか、そっとしておく…というレスが、追加レスがつく前から多数だと思いますけど?

    もう一度言いますね。
    もう母親なのですよ。
    思いやりの気持ちを持てるように努力しましょう。
    思いやりの心は、今までの人生で学んでいても良いはずなのに、あなたは全く持ち合わせていないようです。
    お子さんに思いやりの心を伝えていけるのは、一番そばにいる親、中でも母親の心が一番大切です。

    Aさんがどうこうと、それこそ小町で愚痴っている(Aさんには「はっきり言って!」とか言ってるのに…あなたは何様??)あなたの方が、最悪です。
    グチグチ言われたくないなら、あなたこそ言わない事です。
    自分は棚にあげて…、自分でも最低だと思わないのでしょうか?

    ユーザーID:2030869013

  • わからん人だなぁ・・・

    積極的に不妊治療の話をする人なんていないんだよ。

    それでも最低限のお祝いの言葉をくれたA子に感謝しなよ。

    相当辛かったはずだよ。

    とっとと誤っておいたほうがいい。

    事情を知らなくて申し訳なかったと。

    ユーザーID:2440165103

  • そっとしておけませんか?

    謝るも何も、妊娠にまつわる話題は、治ろうとする傷口に塩をすりこむようなものだとは思いませんか?

    自分中心ですね。

    ユーザーID:9009990519

  • 人の気持ちが分からないんですね

    ハッキリ私に言ってくれたら?
    妊娠&出産した本人に、子宮外妊娠で赤ちゃんがダメになってしまったことなど言えるわけがないでしょう。
    なぜそこまで無神経になれるんですか?ご友人を思いやれないんですか?

    タイミング悪くA子さんに妊娠&出産報告をしてしまったことは仕方ないと思います。
    でも、その後のトピ主さんの気持ちに関しては、全く共感も同情も出来ません。

    謝るにしてもトピ主さんの場合、余計なこととか言ってしまいそうだから、しばらくそっとしておいてあげてはいかがですか?

    ユーザーID:3873104239

  • レス読みました。

    反省したとありますがそんな気持ち全くないですよね。
    だって今もまだなお「陰でぐちぐち」って言っちゃうくらいだからね。

    子供が産まれて幸せの絶頂!って浮かれているあなたにネガティブなことを直接言いたくなかったのでしょう。
    そういうことを直接言わなかったA子さんの気遣いがわかりませんか?
    あ〜、トピ主さんはそういう人の優しい気持ちとかがわからない人だった・・・。自分が!自分も!私だったら!
    あなたには何か大事なものが欠落しているのよ。人として大事ななにかが。
    あなたには一生分からないと思うけど。

    時期を見て謝った方がいいのかとありますが、謝る気持ちがない、悪いと思っていないのならその必要はありません。
    謝罪といいがら、形だけではゴメンねと口にしながら、「陰でコソコソ言わないで私に直接言ってくれたらいいのに」「A子もつらいと思うけど、私だって苦労してやっと手に入れた子供なんだよ」「大丈夫!いつだって子供なんて作れるんだから!」とか平気で言いそう・・・・。

    もう30歳でしょ?しかも子供を育てないと行けないんでしょ?
    もっと大人になりましょう。
    周囲への気配り、配慮も必要ですよ。

    ユーザーID:4695759324

  • うんざり・・・

    口では反省しているといいながら、いい訳ばかり。

    ノーテンキに浮かれている人に言えないですよ。
    言ったところであなたには絶対に気持ちが分からないから。
    みんがみんなあなたのように自分の気持ちに寄り添わせるために、周囲の人に泣きついて大騒ぎしたいと思っている人ばかりではないんですよ。

    不妊で悩んでるなんて周囲には言いません。
    周りに気を遣わせないために(自分が言われるのも嫌なので)、あえて子供が欲しいと言わない、子供は考えていなんだ〜というフリをするものです。

    言われないからそんな気持ちは分からなかった!というのであれば、トピ主さんは人の気持ちになって考えて上げることができない人だということです。
    自分の気持ちばかりで周囲の人に対する配慮がなさ過ぎるのです。
    30歳なんてもう立派なおばさんですよ。なのに気持ちばっかり子供なのね。
    母親になってこれから子供を育てないといけないんですよ!
    立派な大人に・・・とは言いません、もう無理ですから。せめて普通の大人になってちゃんと子供だけは育てて下さい。
    こんなお母さんに育てられると自分勝手で優しい気持ちを持たない可哀想な子に育ちます。

    ユーザーID:2451848591

  • これで人に親になるのか、、世も末だ

    アラサーにもなってこの無神経さ。

    今までに何して生きてきたの?
    人を思いやる事も出来ないとは。精神年齢が中高生くらいか。

    こういう人が親になって子供に何をどう教えていくんだろう。

    これから生まれる子供が心配だ。

    ユーザーID:4788278957

  • あなたはA子と同じことをしている

    >陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです。

    ↑これ、貴女もここでA子さんと同じことをしている事に気が付きませんか?
    何故ここで愚痴るんです?直接A子さんに「私に直接言って」と連絡しないの?

    貴女も陰(この掲示板)でA子さんの悪口を言って皆に共感して欲しいのでしょう。A子ひどい!ってレスが沢山つけば溜飲が下がる、スッキリできる。

    この事に気が付ければA子さんの行き場のない気持ちも少しは理解してあげられるんではないでしょうか?

    ユーザーID:4788278957

  • しっかり自覚しましょう

    「自分の幸せを心の底から手離し喜んでくれるのは、実の親ぐらい」だって。

    SNSで反応がないのに、お祝いの言葉が欲しくてメールまでするトピ主に幼さを感じます。自分の幸せは、周りの人全部に認めて貰わなくちゃいけないんでしょうか?

    問題の彼女もお祝いは言ってくれたでしょう?すぐに返事がなかった理由もわかったでしょう?それなのに彼女への不満を延々と垂れるって、これから子を育てる人として、かなり残念。

    彼女の事を言ってくれた友人からみても、トピ主の態度が目に余るんじゃないですか?だからそれを諭す意味で事実を伝えたのに、その本意が伝わっていないのでは?

    今後の振る舞い?「世間の中心は自分ではない」って自覚しましょう。

    ユーザーID:3971969097

  • あなたがどうしたいか、では?

    もう縁が切れてもいいなら、このまま放置でいいと思います。
    でも、これからも大切に思いたいなら、やはり謝るべきです。

    色々な性格がありますから「私だったら」は難しいでしょうね。
    デリケートな問題なら尚更です。

    辛いことほど、人には言えないって人もいます。

    目に見えることだけが全てではないんですよ。

    ユーザーID:1974754454

  • しゃーないよ。

    誰も他人の本心を100%わかる人などいません。
    トピ主が早く結婚して子どもほしいってA子さんをねたんでたこともA子さんしらないでしょ?
    話題に反応が鈍かった相手には、なにかあるかな?とスルーするのが大人です。
    陰口というか、その程度の愚痴も軽くスルーするのも大人です。
    今後はA子さんには子どもの話をしない、でいいんじゃないですか。
    赤ちゃん話が嫌いな人はす〜〜〜とひいていきますから、すぐわかりますよ。
    浮かれてばかりいず、周りをよくみて対応すればそれでOKOK。

    ユーザーID:3868149011

  • おめでとうございます

    A子ちゃんの気持ちは同じ経験をした者なら思ってしまう素直な感情ではないでしょうか
    おめでとうって気持ちも本当だと思います
    生まれてくる赤ちゃんはどの子も本当に可愛らしくておめでたい気持ちになるものです
    陰口ととらずにAちゃんにも また赤ちゃんを授かって無事に元気に生まれますようにと
    影ながら 願ってあげれませんか?
    思いやりも優しさも妬ましい気持ちも 思っていると見えなくても伝わるものなのです
    子供を産んで妬まれてるのかなとか思う必要もないです それも伝わります
    幸せに育児しながらも思いやりの気持ちを忘れずに普通にしていればいいんです
    人にはそれぞれ、様々な出来事や思いもよらない悩みがあったりします
    それを気づいたり全部理解するのは、同じことを経験した者にしかわかりませんが
    いつも 思いやりの気持ちで謙虚にいることは大事だと思います

    ユーザーID:1948851129

  • うむむ・・・。

    うーん。結婚して5年たっててお子さんがいないご夫婦にはなんにしてもとりあえず妊娠出産の話題は避けくほうが無難だなという意識はあります。

    でも、トピ主さんがとても悪かったとは思えない。しかたないですよ。相手がいつか落ち着くまで距離を置きましょう。

    ユーザーID:4932350724

  • それは陰口なの?

    辛い気持ちを吐き出しただけのように思えますが…。
    A子さん、トピ主さんの事は何も悪く言ってないですよね?
    だって知らないのだから仕方ない、でも辛いんだっていうお話でしょう

    私がトピ主さんなら「陰口言われてショック」よりも「知らなかったとはいえ申し訳ない。」と思いますけどね。

    どちらにせよ、今は距離を置く事が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9340858915

  • それは陰口ではない

    A子さんは自分の心情を打ち明けただけで、陰口は言っていませんよね。

    A子さんの心情を思いやり、知らなかったとはいえ、ツラい思いさせちゃったな、と思えないトピ主さんの方が自分中心のイヤな人になってしまっていると思います。

    私も流産しましたが、直後の妊娠報告は、おめでとう、体を大事にしてね、と言うのが精一杯でした。
    トピ主さんには、その辛さは分からないかな。

    ユーザーID:2882177050

  • 陰口じゃないですよ

    A子さんは、自分が苦しかったつらかったことを、友人だと思ったからこそその人に伝えたのでしょう。それをまさか当人にいう人だとは思いもせずに・・・。

    今、とぴ主さんは赤ちゃんを手に抱いて、まさに幸せの絶頂だと思います。嬉しい幸せな気持ち、私にも覚えがあります。

    でもね、子宮外妊娠や流産などの経験は、それは辛いものです。インターネットで検索されれば、そういう個人的な事情を匿名でブログに書かれている人もいますから、一度お読みになってみては?お子さんが生まれた今だからこそ、赤ちゃんを生きて腕に抱けないつらさが想像出来るのではないかと思います。

    今から彼女のフォローなんて出来ないしする必要もないでしょう。軽く疎遠、でしょうか。でも、人生の波長がいつかまた、会えばいいですね。A子さんはおつらい目に合われたんですから・・・。

    ユーザーID:1613506311

  • なんだかな〜、30歳ィ?ひどく幼い

    私なら友人からAのそれらのすべての事情を聞いた時点で、Aに感謝するし、気の毒に思う。

    少し、周りを気遣って。

    ユーザーID:0258108653

  • 陰口ではありませんよね。

    A子さんはは辛い中でも気持ちを抑えて「おめでとう。」とメッセージをくれてます。
    「体調が悪い」と気を遣って本当のことを言わず、
    お祝いムードに水をささないだけの気遣いもしておられます。
    それとも、事情を聴いた今でも
    赤ちゃんを見に来て「うわぁー、可愛らしい。」
    と満面の笑みで祝って欲しいと思っているのでしょうか?

    貴女は「私の辛さも知らないくせに」と仰っていますが
    貴女もA子さんの辛さをわかっておられないでしょう?
    SNSだってあなたにわからないよう配慮していたようですし。

    私なら寧ろ、そのA子さんのその配慮をほいほいと貴女に伝えたご友人に不信感を覚えます。

    ユーザーID:8391057304

  • 陰口と取るのね

    普通は流産したとか言わないの、気を使わせるし自分が辛いから

    辛い気持ちをトピ主ではなく他の友人に話した

    コレを陰口取るなんてホントに友人ですか?

    「申し訳なかったな、辛かったんだな、私こそごめんね」ってならないのは何故?

    苦しく感じるのは人それぞれだけど、A子さん程の苦しみに合ったの?

    子宮外妊娠の辛さ、不妊治療の辛さもトピ主は知らないよね?

    でもコレは想像出来るんじゃない?

    今抱いてる我が子が亡くなってしまったらどれだけ辛いと思う?

    抱く事は出来なくても自分の子供が死んだと言う事なんだよ流産って

    簡単に人に言える事じゃないの

    ましてや幸せオーラ振りまいてる人に言えると思うの?

    私だったら言えないし、実際2度の流産経験してるけど親にも言ってない

    A子さんの気持ちも理解はして欲しい、コレは陰口じゃない

    友人に話したのはA子さんの精神が壊れない為に良かったんだと思って欲しい

    じゃ無きゃホントに壊れてたと思うから

    ユーザーID:6559300322

  • やれやれ

    トピ主さんはSNSに向いてないタイプですね。全員から反応がないと気が済まないタイプの人はSNS、やめておいた方がいいですよ。しかも反応がないからってメールまでするなんてしつこいです。

    不妊も流産も、身内以外に言う人は少数だと思います。トピ主さんはそうじゃないのかもしれませんが。

    ふ・つ・う・は、トピ主さんみたいなことをしちゃったら、後悔しますよ。A子さんに悪いことしちゃったな、って。そうじゃないトピ主さんは今後十分気をつけた方がいいと思います。ママ友間のトラブルメーカーになるのが目に見える…。


    それと、一方聞いて沙汰するな、ドラマでの台詞ですが、トピ主さんにA子さんのことを伝えた友人が真実を語ってるとは限りませんよ。嘘ではないでしょうが、そこに悪意が混ざっていないと言い切れますか?一言一句、間違いなくA子さんの言った通りにトピ主さんに伝えたと言えますか?私がトピ主さんならそのお友達こそ危険人物認定します。 A子さんに頼まれたのならともかく、そうでないのなら信用できない人だと思うからです。

    ユーザーID:4943871118

  • 離れてあげて

    辛かったんだな、苦しんでるんだなと相手を気遣いもせず、祝ってかまってと自分のことばかり。
    私もいろいろあり、結婚5年目にやっと出産できました。
    相手を思いやれるお子さんに育ててくださいね。

    ユーザーID:4522091501

  • 周りにいない?いると思う、話さないだけで

    彼氏ができたと思ったらあれよあれよと言う間に結婚
    すぐに授かりあっさり出産
    婚約してからの一年ちょい、それはそれは幸せそうな
    SNSを発信し続けている友人がいます
    アラフォーで晩婚でしたから、それまでの彼女は何しろどんより
    似た者同士励ましあってる同級生もいました
    私含め既婚ではあるけれど子に恵まれない友人たちと、
    よく打ち明け話をしあっていました

    それが…まあ〜180度書く内容が変わり、毎日の幸せ報告
    たまあに、寝不足の愚痴
    毎日のように作った晩御飯と赤ちゃんの写真or動画がUPされます
    私たちみんな明るくコメント書き込んでいますが、
    心のずっと底では涙です

    こちらの事情や悩みを知っていたって、大抵の妊婦さんはお構いなし
    ハッピーオーラをお裾分け〜と言わんばかりです
    まあ人ってそう言うものです
    幸せな人って、とても残酷なんです
    ご友人は今それをしみじみと感じているのでしょう
    でも!いいんですよ
    人生、人のことなんて見えないくらい幸せなときがあっていい!
    ただ無意識に傷つけた相手を責めたりはしないでください
    傷ついた方だって、素直に祝福できない自分を責めています

    ユーザーID:3897888392

  • 愚痴をばらした友人の1人


    A子さんの辛い気持ちを聞き、愚痴をばらした友人の1人が

    「悪」だとは気付かないんですね。

    お祝いしてもらったら全て「良」い人ですか。

    それはあまりにも単純です。

    A子さんの辛い気持ちを他人に公開し、プライバシーもお構いなし。

    「その言い方は酷いよねー!」なんて盛り上がっていたとしたら

    そちらの方が性質が悪いと思います。(そうではないと信じたい)

    少し話しを整理し相手の立場にたつ事も必要ですよ。

    ユーザーID:9710411566

  • 知らなかったのは仕方がないことですが。

    陰口だと憤慨するのは違うと思いますよ。

    トピ主さんに何も言わなかったのは、トピ主さんの喜びに水をさしたくなかったのでしょう。


    赤ちゃんが生まれて嬉しいのはわかりますが、いつまでも舞い上がっていてはいけませんよ。

    ユーザーID:7827832842

  • 逆の立場で考えてみたら

    Aさんの気持ち、わかるでしょ?

    それに陰口とは言わないね。
    自分の気持ちを友人に伝えただけでしょ。
    Aさん側の事情を述べたのであって、トピ主さんの悪口を言ったわけじゃない。

    それにこの程度のことでショックを受けていたら、子育てなんて
    やっていけないですよ。子育ては本当に色々と大変ですからね。

    新米ママ、心身共に健康で頑張って。

    ユーザーID:5416811706

  • トピ主です

    A子のことは気の毒だと思いましたし、タイミング悪く妊娠報告してしまったのは悪かったなと思っています。
    けれど、陰で言わずにハッキリ私に言ってくれたらと思ったのです。私だったらなかなか子供ができなかったらつらい気持ちを打ち明けるだろうし、子宮外妊娠とかしたのであれば尚更周囲に泣きつきたいと思うし。なぜ言ってくれず、陰でぐちぐち言ったりしたのだろうと思ったらつい、私だって苦労していないわけではないのに、という感情が湧いてきてしまったのです。言い訳になりますが、A子が不妊で悩んでいるかもなどと想像しなかったのは、周りにそういうことで悩む友達がいなかったので想像力がなかったと言われれば返す言葉もありませんが、A子の場合は仕事も充実しているようだったし旦那さんととても仲が良くて趣味に旅行に堪能している様子で、まだ子供を作ろうと思っているようには見えなかったのです。正直なところ、A子から子供が欲しいという言葉を聞いたこともなければ、旦那さんも子供が好きそうに見えなかったし。けど、みなさんのお返事を読んで、自分が感情的になってしまっていたことを反省しました。時期を見て謝った方が良いのでしょうか。

    ユーザーID:7066734087

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 何を悲劇のヒロインになっているのですか?

    自分の出産はご主人と双方の家族が喜んでくれたら良い事で、自分の知り全員に同じように喜べって、それは無理な事です。

    めでたいことだからあなたもあなたも、赤の他人みんな喜べ、祝え、って言う人いますよね。
    妊娠中の私に、新米ママの私に優しくしろとか、育児中のママに、世間はもっと理解をして優しくするものだとか。
    まさにあなた。
    自分の妊娠・出産・育児はあなた方夫婦で責任を持って。
    赤の他人に責任は有りませんから。

    自分の友人知人全員、私の出産を祝えって、それはあなたのわがままです。
    それに彼女別に悪口言ってないじゃないですか?
    あなたの自分の妊娠・出産喜べ攻撃に、うんざりしていると言ってるだけです。
    そりゃそうでしょう。

    あなたも彼女の事情を知ったのなら、浮かれ過ぎた、知らぬ間に彼女を傷付けてたと少し反省し、「あなたの気持ちが落ち付くまで連絡しません。ごめんね。」と一言言葉を掛け、自分は自分のお子さんの世話とご主人の世話に専念すればいいだけでは?
    悲劇のヒロインになってる暇は無いと思うのですが。

    ユーザーID:2837872751

  • レスします

    A子さんが素っ気なかった理由が判明したのにも関わらず、陰口ですが・・・。
    陰口とは言わないと思いますよ。
    つらい心情を吐露しただけでしょう。
    責められるとしたらそれをトピ主さんにわざわざ伝えたご友人でしょ。
    嫌な思いをさせよう!っていう意図かも。
    トピ主さん、ご友人達に嫌われているかも。

    いい年して子供を亡くした人への配慮もできないし、自分が自分が!という考え方しかできないし・・・そんな人だもの、嫌われていてもおかしくないかも。

    妊婦でもない友人にあなたの妊婦らしい話ばかり聞かされても迷惑なだけ。そういう話を聞きたいと思っているのは身内だけじゃないですか?

    事情を知らなかったとはいえ、自分がしてきたことを考えると、私だったらつらい思いをさせちゃって申し訳なかったな・・・って思うけど。
    トピ主さんは「わたしだって!」なんですね。

    せめてお子さんは人の気持ちになって物事を考える優しい子になってくれるといいですね。でも・・・自分の気持ちばかりで周りの人への配慮ができないような人が育てるんじゃ期待できないかな・・・。

    ユーザーID:9642893805

  • 陰口かなぁ・・・?

    陰口の意味、分かって使ってらっしゃいます?

    母親になったにも関わらずA子さんの心情が理解できないのですか?
    私だったら知らなかったこととはいえ申し訳ないことしちゃったな・・・って思いますけど。

    失礼を承知で書きますが、あなたの赤ちゃんが亡くなりました。当然あなたは悲しみのどん底にいます。そんなときご友人から子供が産まれた!可愛くて仕方ない、幸せの絶頂です!なんて連絡が来たらどう思います?
    A子さんのように「おめでとう」って言えますか?
    さらにそのご友人が子供を亡くしたばかりのあなたになんで喜んでくれないの?私だって苦労してやっと我が子を抱けたのに!なんでそれを喜んでくれないの!なんて思われているとしたら?

    そうやって自分に置き換えてみてもまだ理解はできませんか?

    あとあなたの妊婦話に誰も興味はありません。
    あなたの出産についておめでとう!とは思いますが、それほど興味はないことです。

    もう1つ。
    不妊、流産については自分からつらくなるので話したりはしません。あなたが知らないだけで他にはいないというのは間違っています。
    母親になったのですから人の気持ちが分かる人間になって下さい。

    ユーザーID:2813577832

  • 親以外は社交辞令です。

    友達の妊娠を本気で喜ぶ人って、そんなにいないと思います。
    本心は、ふーん良かったね、子育てがんばってね〜。くらいです。
    でも友達だから喜んでるフリしなきゃいけないけど。

    逆に、自分が子宮外妊娠した時の友達の妊娠報告は辛いですよ。
    陰口ではないですよ。

    主さん、もう少し気を遣ってあげてください。
    報告だけ!それ以上は求めない!

    ユーザーID:3652089099

  • 赤の他人に期待しない

    自分の子供が、ニートになってしまって、
    友達の子供が医師になったら、上辺ではなく心から祝福できますか?
    できる人はほぼいないと思います。
    トピ主さんができると思うなら、A子さんを責める資格があります。

    ユーザーID:1804168084

  • 教えてくれた友人は要注意人物

    皆、口に出さないだけでいろいろな苦労を抱えていて、年齢が上がる程にデリケートな問題も増えるものですから、昔からのお友達でも話題には気をつけた方がよいかもしれませんね。

    また、そのような事を教えてくれた友人は要注意だと思います。
    たぶん、あちこち言わなくても良いような事を教えてまわり、引っ掻き回している方ではないでしょうか。

    そのように周りを引っ掻き回す方には、これからも時々遭遇すると思います。悪気のある方と無い方はいますけどね。子供の学校関係は多いです。一見親切そうな方に、私も何度かだまされそうになりました。そういう方は、トピ主さんの事も主観を交えてあちこちで言いふらす確率が高いので、深くはおつき合いしない方が懸命です。

    何かを聞かされても、相手から直接言われた事でない限りは心のすみに留めて今後気をつけようと思う程度で良いかと思います。本当にその通りに言ったのかは、わかりませんので。不確かな事を元に、相手に腹を立てたりいろいろと思い悩みすぎるのは意味の無い事だと思います。

    トピ主さんも子育て、楽しんで下さい。
    A子さんの願いも叶うと良いですね。

    ユーザーID:9789861912

  • 複雑ですね

    こういう問題って最近増えていますね。

    私にも不妊で悩んでいる友人がいました。
    彼女は私よりも3年前に結婚しました。
    なかなか赤ちゃんが出来なくて不妊治療をしていました。
    そして私の結婚。
    運が良くハネムーンベビーで産婦人科に行ったらその友人とばったり!
    友人がそこの産婦人科で治療をしているとは全く知りませんでした。

    でも友人はごくごく普通に接していました。
    かなりしんどかったと思いますが。

    その後何と!その友人に赤ちゃんが!
    結婚10年目で授かったのです。それから2年間を空けて3人のママとなりました。

    周りの友達が結婚出産をする中、本当に苦しかったと思いますが
    私達友人の中では愚痴1つ言わなくて、「おめでとう」を言ってくれた友人がとても誇らしいです。
    素敵なママになれて本当に良かったです。
    そういう事もあるので
    トピ主さんも気持ちが複雑なのはわかりますが
    どうぞ友人の気持ちも察してくださいね。

    私なら「ああ言っていたよ。こういっていたよ」とトピ主に言った友人を疎遠します。いらない、聞かないで良い情報を流す必要ないからです。

    ユーザーID:4569794530

  • いちいち教えんな!!


    A子もある意味、被害者じゃないでしょうか?

    心を許して、自分の気持ちを吐露したのに、思いっきりあなたにチクられている。

    あなたも苦しいと思いますが、心を許し信頼して辛い気持ちを吐露したことを、相手に全部伝えていることを知ったら、A子のほうが立ち直れないし、下手したら対人恐怖症になってしまいますよ。

    私は、A子の苦しい胸の内をいちいち教えてくる友達に、すごく腹が立ちます。

    A子さんが、いつか子どもを授かった時、トピ主さんの気持ちが理解できる時がくるでしょう。

    それまでお付き合いは、暫く距離を置いたほうがいいと思います。

    件の友達ですが、絶対に乗せられてA子さんの悪口なんて言ってはいけません。

    ますますこじれて、絶縁するハメになりかねません。

    小町で思っていることを、思う存分吐き出し、友達には「A子に対して気遣いが無さ過ぎた」と反省の言葉でも言っておきましょ。

    出産して情緒が安定していないトピ主さんに、人の話していた愚痴なんて教えんな!!と思いました。

    ユーザーID:7554027108

  • もっと広く世間を見て欲しい

    不妊や流産の経験者が私の周りにはいない。
    これは聞いたことがないだけだと思います。普通言いませんから。

    A子さんの言っていることは本音です。陰口と思わないほうがいいでしょう。
    あなたの事を思うゆえに、自分はお祝いできない心境で辛いと言っているのですよ。本当は心からお祝いしたいから。

    私は数回流産しましたが、妊活中の方とデパートにいった時、子連れの人って自分の子どもを見せびらかしていてずごく不愉快。といった時はとても驚きましたが、気持ちがわからなくもないなぁと思いました。

    トピ主さんはこうまで思いつめてしまう気持ちわかりますか?

    もちろん出産や子育てを嬉しい、楽しい、という立場でいいと思いますよ。
    同じようなママ友などがたくさんできるハズです。

    ただ、このA子さんのような事情を知った場合には最大限の配慮をしようと思う優しさを持ち合わせて欲しいなぁと思います。

    ユーザーID:8794722612

  • トピ主さんは同意できない

    普段からそんな考えですか?
    それとも舞い上がっているのでしょうか?
    他人の気持ちに鈍感なんですね。
    想像力が欠けすぎです。

    ユーザーID:2843853477

  • 仕方ないよ

    こればっかりは

    相手の事情を知らなかったとはいえ
    浮かれて悪いことをしてしまったな・・
    友達ならそう思いません?

    A子さんは自分の辛い胸の内をご友人に
    きいてもらったんでしょう

    陰口悪口とはまた違うと思いますよ

    彼女は辛い気持ちを抑え
    精一杯のお祝いの言葉をあなたに贈ってくれた
    それだけで充分でありませんか

    ユーザーID:2976410538

  • びっくり

    そんな事情があったのなら「つらい中、おめでとうって返事くれたんだな。ありがとう。知らなかったこととはいえ、悪いことしちゃったな」って思いますけど。
    トピ主さんのように「悪口言われた」なんて思いません。

    ユーザーID:4901144676

  • 仕方ない。

    たぶん主さんを叩くレスが多いのかな?と思いますが
    こればかりは経験して気づいていくことです。仕方ないです。

    陰口と言いますが、お友達の言ったことは陰口では無く本音ですよね。

    私は25歳で結婚し、つぎの年に流産を経験しました。同じ年に姉は出産。
    流産処置をした病院で出産した姉のところに
    すぐには見舞いに行けませんでしたが、母から「なぜ赤ちゃんに会いに行かないのか?冷たい。」
    と言われた時、誰にもわかってもらえないのかと悲しかったです。

    女性は30歳を越えてから色々道が分かれます。結婚、出産、仕事、離婚。
    その都度色々な考えがあることを学びます。
    どうぞお友達を憎まず、今は少し距離を置き子育てがんばってください。

    ユーザーID:5833403520

  • 想像力のなさ

    A子の話を陰口ととるか。

    A子の反応の理由を知っても、まだショックと思うということは、かなり想像力がないか相手の気持ちを思いやれないタイプなんだろうな。

    30にもなるのにね。

    A子の発言を陰口と受け取るのって、相当根性曲がってる。

    ユーザーID:7343726568

  • うん、気持ちはわかります。けど、、、

    私の場合、妊娠出産トピックは本当に心が通じ合っている親友で無い限りタブーなんだな、と出産してしばらくしてから痛切に感じるようになりました。
    それは出産してから、ママ友ができて、そのママ友達が「この子を授かるのに苦労した」という話を聞いてきたからです。

    妊娠に限らず、人はどうしても他の人と自分を比較してしまうもの。ルックス、学歴、キャリア、結婚相手、結婚。

    きっとお友達も第一子を流産してしまい、いっぱいいっぱいだったんでしょうね。そこにSNSで幸せ一杯報告をレポされ続けたら嫌になるのは普通のこと。。お友達もトピ主様のことをひがんでしまう自分が嫌だと思っているはずです。昔、不妊治療の末に出産したご夫婦に「SNSに赤ちゃんの写真載せてくださいね!」と伝えたところ、「自分たちが苦労しているから載せたく無いんだよね。」と話されていました。これが本当の「配慮」、だと思います。

    お友達もきっと無事に出産できたら気持ちにゆとりができますよ。お友達の妊娠を陰ながら祈ってあげましょうね。

    ユーザーID:9159634958

  • いますよね、トピ主みたいな人

    私も30歳で今妊娠7ヶ月です。
    結婚してから1年で妊娠して、今までに流産経験もなしです。

    いますよね〜。
    トピ主みたいに妊娠のことをSNSに載せまくる頭お花畑な人。
    「私の周りにはいないし…」って、そんなことわざわざ周りに言わないだけで実は不妊で悩んでいる方がいるかもしれないって、30歳にもなって想像出来ないとはかなり無神経ですね。
    私は妊娠のことは家族・親戚以外は、親しい友人にだけ言っていてSNSには一切載せていません。
    無事に生まれてくるまではどうなるか分からないし。

    妊娠が嬉しいのはよ〜く分かりますよ。
    でも大人なんだから最低限の配慮も必要です。
    もう30歳でしょう、もう少し想像力を働かせましょう。
    その友人については、もうそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:7527282485

  • 悪口というより、辛い気持ちを誰かに言いたかったんだよ

    お互い「自分ばかりが」なのね。
    トピ主も随分と身勝手な言い分ですよ。同じ妊娠という経験でも彼女は、堕胎する状況で、あなたはその手に抱いた。
    しかもそれは同じ病院。A子さんの気持ちは察するに余ると思います。

    A子さんがあなたの妊娠したかった気持ちが分からないように、あなただってA子さんの気持ちを理解しようとはしていないではないですか。

    私は子持ちですが、真ん中の子を子宮外妊娠ではありませんが亡くしています。流産でもありません。身が裂かれるような理由でした(割愛します)
    だから、Aさんの気持ちわかりますよ。

    そして、一番下の子の妊娠時に診察を受けた後、院内でもエコー写真は手に持ってあるきませんでした(鞄に入れて部屋を出ます)いろんな理由の女性がいます。誰かがそれを見て辛い気持ちになったら悪いからです。
    でも、多くは診察室から出てくるときは嬉しそうに手に持ってた人、多かったですよ。

    人を思いやるって自分ばかりの幸せでは成り立ちません。嫌な気分かもしれませんが、運命が別れたのなら、彼女がつらかった気持ち、ちょっとは理解して許してあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1974754454

  • それは陰口じゃなくない?

    あなたに言ったら、あなたが気兼ねするから言えない「事実」でしょう。

    ていうかそのA子さんとは仲がいいの?仲がいいのなら私だったら、
    「ああ、知らないとはいえ、辛い思いをさせたなぁ
    ごめんね、でも、今の私にごめんねって言われてもよけい辛いだろうから
    そっとしておいた方がいいのかな」って、思うし、
    教えてくれた共通の友人にそう言うけど。

    悪いけど、少なくとも、それを聞いたときに
    「自分の陰口言われた」とは微塵も思わないなぁ。
    べらべら〜のくだりを読んでも、話したつもりはかったけど、傷ついている人からしたらそう聞こえたかも、くらい、30歳なら察せない?
    言ってくれたら、じゃなくてさ、知らなかったとはいえ、ごめん、って思えるようになろうよ。

    あなたはA子を批判しているようだけど、あなたの言い分もA子に匹敵する言いぐさですよ。
    病気、出産、子育て、大変な時は誰しも余裕がなくなるものだから、あなたもA子さんも仕方ないのかな・・・って共通の友人は思ってるかもね!

    ユーザーID:1930179642

  • トピ主さんに非はないと思います。

    だって、知らなかったわけだし、仕方ない。
    でも、A子さんの気持ちもわかります。
    辛い思いをなさって、素直に友人の幸せを祝福できない気持ち。
    想像できませんか?
    それを押さえて祝福すべきだとおっしゃいますか?

    A子さん自身、妬みであることは自覚していると思いますよ。でも、感情をコントロールする自身がないから、距離をおこうとしているだけ。

    もし、無事に赤ちゃんを迎えることができたなら、あの頃はごめんね。と、また、仲良くできることがあるかもしれません。
    それまでは、そっとしてあげてくれませんか?


    それに、A子さんのは陰口とは言わないのではないですか?
    だからこそ、お友達も辛い気持ちを察してあげてほしいという思いであなたに話したのでは?

    ユーザーID:7456741462

  • お母さんになったんだから

    事情もわかったんだし、察してあげなよ。
    彼女が今とても辛い立場なのはわかったんでしょう。それより前の事は知らなかったのだから仕方ないとは思う。
    でも彼女は「おめでとう」って伝えているし、陰口っていうほどのものでもないと思うよ。彼女は自分の辛い心情を吐露しただけで貴女の悪口をいったわけではないよ。
    今の彼女に心から祝ってと願うのは酷だよ。
    お母さんなんだし、これから子供の気持ちに寄り添ったり、道徳について教えてあげたりしなきゃいけないんだからさ。少し大人になって、「自分、自分」は辞めよう。友人として今はそっとしておいてあげて。

    ユーザーID:2561009047

  • 察してあげましょうよ

    それって悪口?!
    A子のつらい気持ちが伝わってきますが。
    貴方の悪口なんて言ってないじゃない。
    貴方は聞いてなかったんだし、しょうがないことでしょうけど、
    その話を聞いて、A子の気持ちに寄り添ってあげられないの?!

    自分だって大変な思いをして出産したって言っているけど
    ちゃんと元気な赤ちゃんが産まれているじゃない。

    友達は赤ちゃんを亡くしているんだよ。

    知らない時の言動は仕方ないけど、判ってからも自分、自分って
    友達の気持ちを考えないんでしょうか。

    今はそっとしておいてあげましょう。

    時間が解決してくれますよ。きっと。

    ユーザーID:0040934229

  • それでも友達?

    あなたが。

    A子さんの事情を知らず、妊娠の喜びを語った事は悪くありませんよ。でも知ったからには「A子の苦しみをわかってあげられなくてごめんね。」とA子さんを思いやってあげる、あなたに対して黒い気持ち持つ事も当たり前、それを受け止めてあげるのが友達でしょう。

    しかもあなたにA子さんの事を言うそのお友達もどうかと思いますし、苦しいA子さんに私は幸せなんだから喜べって・・・どれだけ自己中なんですか。だったらあなたはなぜA子の苦しみをわかちあってあげないんですか?それでもお友達?

    あなたも苦しんでつらかったでしょうが、とにかくあなたは結果が出てお子さん授かって苦しみは終わったんでしょ?A子さんは授かっておらず、まだ苦しんでいる最中なんですよ??

    そもそも廻りに不妊や流産の経験者がいないといいますが、A子さんも隠していたのですよね。同じようにあなたには言わないだけで、みんなは知っている事あるかもしれません。

    今後の立ち振舞いとの事ですが、今回を機にあなたも人の親になったんだから、なぜあなたに隠していたのか、もっと思いやりという事をよく考えたほうがいいと思いますね。

    ユーザーID:6169943479

  • 同じような立場の人と付き合えばいいですよ

    結婚していて同性のこどもがいる、同じような生活レベルの人とだけ
    つきあっていればいいですよ。
    トピ主さんの場合。

    私は他人の幸せに嫉妬は感じない性質ですが(人がどうだろうと自分に
    影響するわけではない)、そういうひとばかりではないのは知ってます。

    Aさんのは別に「陰口」でもないでしょう。
    自分の辛いことがあり、どうしても、そういう気持ちになってしまう。
    本人(トピ主さん)が悪いわけじゃないので、メールでおめでとう
    とだけ伝えて、気持ちが落ち着くまでは距離を置いただけ。

    SNSをみないようにするのも人の勝手です。
    その心情をトピ主さんに勝手に伝えてしまったご友人の方が、悪意満載
    でどうかと思いますが…。

    「自分の赤ちゃんのことをみんなに心から喜んでほしい」っていうのは
    トピ主さんが傲慢。
    他人の赤ちゃんにみんなそれほど興味はないですし。

    SNSは「みない」という選択肢もあるので、勝手にすればいいですが、
    気になるならいちいち生活情報タレ流さずに、自分と同じママ友た親戚
    家族だけの間で子育て話すればいいだけです。

    ユーザーID:6094377305

  • 相手も辛いんだから

    今後は個人的にメールしない、会っても子供の話をしないでいいでしょう。
    妊娠のトラブルがなくても、他人の妊娠出産ってあまり興味ない人も多いので
    聞かれたら答えるようにすればいいと思います。

    ユーザーID:3718710646

  • 陰口ではなく心情を語っただけ

    面と向かってあなたには言えないので、第三者に訴えたかったのだと思いました。

    あなたには、気配りとか空気を読むとか、思いやりというものがないのですか。

    彼女、どんなに辛かったことか。

    >おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね。
    これのどこが素っ気ないのですか。
    充分なお祝いの言葉だと思います。

    新米ママさん、子育ては「心育て」ですよ。
    人に優しい人間に育ててください。
    お願いします。

    ユーザーID:3812781529

  • 陰口ではない。

    A子さんが他のお友達に言っていることはご自分の心情を吐露しただけ。
    陰口ではない。

    SNSに妊婦らしい話題ばかり乗せていたの?
    あなたの妊婦生活に興味を持っている人なんていないと思うけど。

    あなたはA子さんの心情を分かった上でもまだ尚、陰口と思っているのですね。

    こんなに人の心を理解できないような人が子育てなんてできますか?
    人の気持ちが分からない冷たい子供ができあがりそう。

    いつだって子供が作れると簡単におっしゃいますが、簡単にできない人だっているのです。
    あなた自分が妊娠し無事に出産できたからって浮かれてません?
    無事に出産できることが当たり前とかいい年なのに思ってるのね。

    あなたは我が子を抱けたのよね?苦しんだかもしれないけど抱けたんでしょ?その気持ちをA子さんは知らないと仰いますが、それすらできなかったA子さんのお気持ちを察することもできないの?

    子供を抱けたのならそれがどんなに嬉しいことか理解できたんでしょ?
    だったらそれができなかった人の気持ちがどんなものなかって考えられませんか?

    こ〜んな人が自分本位の人がお母さんか、子供が可哀想だな・・・。

    ユーザーID:4700569098

  • それは。

    陰口じゃないでしょう?
    共通のお友達にたまたま辛い気持ちを吐き出したんでしょう。

    なかなか子宝に恵まれない人の気持ちがどれだけ辛いか。
    それをトピ主は全く察しようという思いがないのですね。

    言われなければ分からなかった、は当然です。
    でもA子さんの気持ちを知ったのであれば、普通の人なら「知らなかったとはいえ、辛い思いをさせてごめんね」と謝るでしょうに。

    もちろんA子さんが辛い状況とはいえ、嫌な態度をとっていい訳ではありません。

    でもね。
    あなたはもう人の親ですよ?
    相手の気持ちを考えるようにお子さんに教えていく立場です。
    そう考えたら、落ち着いて一呼吸おいたら冷静になれるはず。

    もう一度、A子さんの気持ちに寄り添ってみても良いんじゃないでしょうか。
    子育てがんばってくださいね。

    ユーザーID:5779071961

  • 陰口がショックねぇ・・・。

    同じ話を私が聞いたのなら、自分を反省するところです。
    なんだか寂しい友人関係ですこと。

    子供を産んで喜んでいる自分の前で「同じ病院で私は子供がダメになったの」と泣いていたらどう感じました?
    それでも話をするのが友人ですか?

    子供を産んだ報告に反応がないことがそんなに気になりますか?個人メールでわざわざ一言貰わないと幸せになれませんか?
    全員に自分の出産を喜んでもらわないといけませんかね?

    私はトピ主さんの考え方の方が不思議でなりません。

    ユーザーID:5758520933

  • 続き

    トピ主さんの傷ついたお気持ちは理解できますが、ご友人のお気持ちも少し汲んでさしあげて欲しいです。
    ご友人も、共通の友人たちにトピ主さんのことをお話しされるべきではなかったとは思います。
    (共通の友人も、わざわざトピ主さんにお話ししなくても…。)

    妊娠出産だけに限らず、悩みを抱えて、人の幸せ報告を聞くのが辛いという方はいらっしゃると思います。
    そのつもりがなくても自慢と捉えられるのは残念ですから、幸せ報告は控えめにした方がいいんでしょうね。

    あと、SNSで多数の方に妊娠報告はやめた方がいいですね。
    ごく親しい方だけに言う方がいいです。
    何かあったときに、後からいろんな方に「赤ちゃんもう生まれた?」とか聞かれたら辛いですよ。
    私も日頃ひんぱんに会う方にしか言わなかったけど、それでも流産の報告は辛かったです。

    ユーザーID:6029292334

  • イタイ人

    私にはSNSでおおっぴろげに御報告している人の気が知れません。
    たとえ、友人間のみに制限していても、です。
    SNSで反応ないからって、個人的なメール?必要ないように思いますが。
    A子さんからはちゃんと返事が来てるのに、しつこい感じがします。
    不妊治療、子宮外妊娠、流産・・・仲のよい友人にさえ話さない人が多いです。
    無事に元気に産まれて、充分ではないのですか。
    まさか、友人全員からお祝いをかき集めよう!なんて下品な考えはもってないですよね。
    私は来てくれた友人には感謝の気持ちで一杯でしたが、来てくれなくても不満なんか持たなかった。

    てか、今はそんなことに気を回している余裕なんてないでしょ。子育てがんばってください

    ユーザーID:8247155417

  • まずは子育て頑張って!

    はにわさん、ご出産おめでとうございます。可愛い赤ちゃんに毎日元気づけられていることと思います。

    私にも4才の娘がいますが、結婚してしばらくは妊娠しなかったので、同じ年に結婚した学生時代の友人が次々と妊娠、出産の報告をメールでしてくると、おめでとうメールは送るのですが、正直なところ、焦りと不安、心底喜べない気持ちがあったのを思い出しました。

    A子さんはお友達に子宮外妊娠で辛かった理由をきちんと打ち明けているのだから、喜んでいるはにわさんに対する配慮があったのだと私は思います。別に悪意のある陰口ではないと思いますよ。

    A子さんもいずれ母親になればまた以前のようにお付き合いできるのではないでしょうか。それまでA子さんの様子はお友達に聞くとして、静観するのがいいと思います。

    ユーザーID:9121063303

  • それぞれの事情

    お嬢様の誕生、おめでとうございます。

    ご友人に陰口を言われた、とのことですが、
    陰口というより愚痴ですよね。

    今のA子さんは、トピ主様の出産を心から祝えたり、
    子育て話を平静な気持ちで聞けたりする心情では
    ないのでしょうから、気持ちが落ち着くまで
    疎遠にされるほうがお互いのためでしょう。

    人には皆それぞれいろんな事情があって、
    口に出せないこともあるだろうし、
    誤解や気持ちの行き違いもあります。
    あまり考えすぎては何もできなくなるし
    何も言えなくなってしまいますから、
    普通に常識の範囲で振る舞われれば
    何の問題もないと思いますよ。

    トピ主様に非はありませんけれど、
    A子さんの辛い気持ちも察してあげてください。

    ユーザーID:2925070900

  • 同じ立場から

    子宮外妊娠ではないですが、お腹の中の子を病気で亡くした経験があります。

    比較的早く立ち直った私でさえ、失って暫くは、妊婦さんを見るのも辛く、産婦人科病院をみかけると胸が苦しく、生理が再開してしまったことで赤ちゃんがいない現実を身にしみて感じて泣き、親しい友人の妊娠は少し複雑な気持ちを抱きました。

    そして流産死産に関して沢山勉強しました。すると、皆さん言わないだけで、その数の予想以上の多さに驚きました。
    心が病んでしまう方も多いそうです。

    ご友人は五年も不妊に悩まれていたなら、さぞお辛いと思います。
    子宮外妊娠は次の妊娠にも響きますし(調べてみて下さい、母体が危ない事もあり大変なんです)。

    私は一人目は問題なく出産しました。流産が意外と数が多いのは知識としてぼんやりとは知っていても、自分には縁のない話だとどこかで思っていました。でも二人目は残念な結果に。
    トピ主さんだって、ご友人の立場に立つ可能性がないわけではないんです。人の幸せを素直に喜べず妬ましく思うのは褒められた行為ではないですが、それを真っ向から非難できません。今は普通の精神状態ではないでしょうから。

    続きます

    ユーザーID:6029292334

  • 思いやりってないの?

    陰口じゃないよ。
    A子さんに同情します。あなたに直接文句も言わず、あなたの有頂天SNSも閉じてあなたはA子さんの立場になって考えることができないのでは?
    ナンにでも「私が、私が」って腹立たしいです。

    ユーザーID:3642718411

  • 陰口じゃないじゃん・・

    え、それ陰口じゃないのでは?

    A子さんを悪者にして被害者ぶりたいのかもしれませんが、
    状況を冷静に判断したほうが良いですよ。
    トピ主さん、ちょっとおかしいくらいの卑屈な受け取り方だと思いますよ。

    私も子供がうまれたばかりですが、
    そのような状況になったら「申し訳なかったな。しばらくそっとしておこう」と感じると思います。

    間違っても、A子さんの悪口を言いふらさないようにね。
    なんかトピ主さん、怖いです・・。

    ユーザーID:1908178790

  • 共通の友人が悪いかな…

    トピ主さんと同じ年の頃、子宮外妊娠を経験しました。
    妊娠と喜んだのもつかの間、即入院、手術というショックな出来事でした。
    しばらくは体もキツイし、自分は正常な妊娠が出来ない体なのかと悩みました。
    A子さんもそんな時期に聞いたというのが、またショックだったのでしょうね。
    もちろんトピ主さんは知らなかったのだから仕方がないし、どうしようもないけれど。
    でもトピ主さんがおめでたい気分でいるところに、わざわざ私は子宮外妊娠で手術したんだなんてA子さんも言えませんよね。
    今は辛くてA子さん自身もどうやって気持ちの整理を付ければいいのかわからないんだと思う。
    まだ若いしいつかはお子さんを持てる日がくるかもしれない、でもまたダメかもしれない。
    そんな期待と不安で、残念だけど人の出産を祝うまでに気持ちがいかないんだと思う。
    トピ主さんには陰口に聞こえたんだろうけど、A子さんからしたら苦しい日々の胸の内を共通の友人に吐き出すしかなかったのでしょう。
    それを伝える友人がどうかと思うけどね。
    こんな陰口言ってたよ〜と言うより、A子はこういう事情で今は辛いみたいと言えばどちらも被害者にならずに済んだのに。

    ユーザーID:8269479155

  • 陰口ではない

    それは陰口ではなくて辛い胸の内を吐露していただけでは?
    そしてお友達も、そういう事情があるからそっとしておいてあげて。
    ということを主さんに伝えたのではないでしょうか?

    主さんは、辛くて話せなかったという友達の気持ちに寄り添えないようですね。
    だからA子さんも主さんに言わなかったのだろうな、と思います。
    相手の幸せを自分の幸せと感じる人は、ごくごく親しい友達だけです。
    大抵の人はそこまで他人の幸せに興味はないですから、
    そこに期待さえしなければいいだけだと思いますよ。
    主さんはA子さんの状況を知らなかったのですから、
    嬉しい報告をSNSでしたことには何も問題はないと思います。
    そしてそれを見たくない人は非表示にする。
    何も問題はないです。

    でも、A子さんの気持ちを少しは汲んで、
    お友達に話したことを陰口なんて思わないであげて欲しいと思います。

    ユーザーID:1286374042

  • 読んで腹が立ちました。

    もちろん、貴女にです。気遣いが全く出来ない人。
    A子さんは素直に自分の気持ちを言っていますよ、
    それでも、貴女は「陰口」だの、どうのこうの言っ
    て、そんな性格で良く子育て出来ますね?もう少し
    優しくなれませんか?最低です貴女は、貴女はの様
    な人の気持ちの分からない人は「大嫌い」です。
    貴女の中に有る?人としての優しい気持ちを探して
    下さい。

    ユーザーID:3967956336

  • A子さんの気持ちを思いやってあげられないの?

    >A子だって、苦しんで苦しんでやっと我が子を抱けた私の気持ちなんて知らないのに

    でも、トピ主は子供を今抱けてる。
    その幸せを、A子さんは直前で失ってしまったんですよ?
    彼女の気持ちを思いやってあげられないの?


    子供産んだ私を祝わないA子が悪いといわんばかり。
    傲慢にも程がある。


    A子さんはそれでも直接トピ主に何か酷いこと言ったわけじゃないでしょ。
    形だけでも「おめでとう」と言ってくれたのに。
    A子さんが友人に言ったのは陰口じゃなく、自分の苦しい胸の内でしょうに。


    A子さんが先に結婚したとき、トピ主だって妬んで苦しんだんでしょ。
    心からお祝いしたんじゃないよね。妬んでたんだから。
    なら、A子さんの気持ちわかってあげられるはずなのに、自分が先に出産した途端に「子宮外妊娠してようが私には関係ない、心から祝え!」ですか。

    これから子育てする人がそんな心根で大丈夫か、もう一度考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:6882740536

  • ご出産おめでとうございます

    母子ともに健康そうで何よりです。
    今ある幸せを大切にして人としても成長してください。

    A子さんがそっけなかった理由はわかったんですよね?

    最後の2行に違和感ありまくり。
    なんだ自分のことが心配なだけか…

    ユーザーID:8736682374

  • どこが陰口なの?

    「知らなかったとはいえ、申し訳なかったな・・・・」て素直に思えませんか?そもそも陰口じゃないし。
    これだからマタニティハイは・・・・・。


    私がA子と知り合いだったら「はにわとは付き合わない方がいいよ。」とアドバイスしますね。

    ユーザーID:0607827864

  • それは陰口ではない

     苦しい気持ちを友達に打ち明けただけですよね。それに、報告しておめでとうと一度は言ってくれてるのですからそれからも何度もお祝いの言葉をもらおうとするトピ主さんに違和感しかありません。つらい時期だからできるだけ距離をとろうとしていたのにメールまでされてさぞ嫌だったでしょうね。

     トピ主さんが知らなかったのは仕方ないけど、私がトピ主さんなら妊娠出産で幸せ気分の自分に流産の報告はできなかっただろうし、知らなかったとは言え、何度もその話題を出してしまって苦しめて申し訳なかったという気持ち以外わかないです。これからママ友との付き合いも始まりますが、こんな無神経では大変ですよ。順調な出産や発育のお子さんばかりではありません。見た目ではわからなくてもいろいろ悩みを抱えてる人は多いので不用意に自分の子供の発育自慢なんてしたらそっと距離をとられることでしょう。

    ユーザーID:6379617543

  • 陰口言ってなくない??

    トピ文からは陰口が見当たらないのですが。

    トピ主もA子さんを少し思いやっても良いのでは。

    人づてに聞いた話を鵜呑みにしない方が良いですよ。
    その「共通の友人」も本人にベラベラ喋るなんて感じ良くないです。

    ユーザーID:2726392794

  • それは友達じゃないですね

    妊娠出産で幸せいっぱいのトピ主さんに自分の辛い気持ちを話したってしょうがないでしょう。
    妊娠を伝えたら喜んでくれた、メールにも返信くれた、それでいいじゃないですか。

    それどころかそんな話聞いてしまったら、友人に聞いたことA子さんに話してよいか了解を取ったうえで私なら心から悪かったと思い謝りますね。
    「友人から事情聞いたよ。知らずに無神経なことして本当にごめんね」と。
    しばらくはA子さんとは疎遠になっちゃうかもしれませんが、何年かしてA子さんに子供が生まれたらまた仲良く出来ると思いますし、万が一出来なくてもこちらが子供の手離れたら子供抜きで仲良く出来るかもしれませんし。

    なのに、トピ主さんはA子さんを思いやるどころかこき下ろし、他にも陰口言う人がいるかもって自分の心配ですか。
    わざわざ妊娠出産報告個別にするなんてよっぽど仲いい人だけだと思いますが、トピ主さんはもう誰でもいいから祝ってちょうだい!ってことなんですね。
    残念な人です。

    ユーザーID:9440826245

  • それは陰口じゃない

    トピ主さん、こんにちは。

    ご友人の発言がショックだったのはわかります。
    でもこれって「陰口」じゃないですよ。
    逆の立場になって考えてみてください。
    トピ主さんは無事に出産できましたが、もしそうでなかったら?
    そんな時に、友人から妊娠の話をされたり出産報告があったりしたら?
    羨ましい、妬ましい、という気持ちにならないでしょうか?

    お祝いを言ってくださる方々には、素直にありがとうを言えばいいし、
    A子さんのことは、先方から何かコンタクトがあるまで
    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:4491307272

  • 仕方ない、その友人のことは ほおっておいたらいい。

    結婚や妊娠出産の報告は難しいですよ。いろんな立場の人がいますから。

    特に、出産して幸せいっぱいの時って、
    子供のいない人の気持ちを思い計るなんて、出来ない人多いです。

    私の赤ちゃんを見て、見て、可愛いでしょう、
    私、こんなに幸せ一杯なのよ、みたいな。

    本人は、そんなつもりはなくても、そういうオーラ満開なんですよね。

    子供が授かれない人、子供をなくした人には、そのオーラだけでも辛いものです。


    こういうことは、今後ずっとあります。

    子供がどの学校に行ったか、

    どんな仕事についたか、

    どんな結婚をしたか、

    孫は出来たのか など。


    主様も、結婚は友人よりも後だったから、うらやましかったと書いていますが、
    決定的に違うのは、

    現在主様は結婚できた、ということです。

    羨ましいと思ったのは、もう過去の事。



    その友人とは疎遠で いいのでは。

    こどもができないって辛いですよ。主様には、想像できないくらい辛いものですよ。

    ユーザーID:4625813737

  • 連絡しない

    A子さんは辛い時期だったからあなたの事を喜べなかった。良くも悪くもない時と違って、たまたま妬まなくてはやってられない時期だっただけ・・付き合いをしばらくやめましょう。

    ユーザーID:3176175847

  • そんなこともある

    トピ主さんは、彼女からみれば幸せそのものなのでしょう。
    陰口くらい言わせておきましょう。言っている彼女も
    良い気持ちで陰口を言っているわけではないはず。
    私も告げ口されたことがありますが、裏を返せば
    羨ましいということだと理解し
    陰口を言った本人とは、普通に接してきました。
    友人ですから、いろいろとあるでしょうけど
    私はこの人が憎めないので、生涯付き合っていこうと
    思います。

    ユーザーID:1447493267

  • 貴女、幼くない?

    もう30よ?
    何で周りの人の心中、想像出来ないの?
    不妊も流産経験者も年齢的にいないって、本気?
    ベラベラベラベラ正直に話す人が居ると思う?
    そんな、超プライベートな話、するわけないでしょう?

    35歳未満で結婚して、5年以上経っているのに、未だ夫婦二人だけの生活をしている人、全員が不妊だとは言いませんが、一定数は居ると、私は思っています。
    子供好きなのに子供がいないなら、不妊や流産の話を聞かなくても、不妊の可能性があるのかな?と少しは思わない?
    本人は好きでも、ご主人が子供嫌い等で、作らない選択をした可能性もありますが。
    私は、聞かれたら答えますが、自らベラベラ話しません。
    子供の色んな話は、ママ友と出来るから。

    今後の立ち振舞い、聞かなきゃ分からない?
    A子さんとの付き合いを止めるか、付き合い続けるなら、子供の話はしない等の配慮が必要です。

    もう30歳。良い年した大人なんだから、何でもかんでも馬鹿正直に話さず、TPOに合った会話をすれば良いだけ。
    SNSも同じ。
    プライベート垂れ流しって怖くないの?

    ユーザーID:0835942216

  • 陰口ではない

    ただ自分が嫉妬してしまって苦しいから距離をおいているだけでしょう?こんなときに報告してくるなんてヒドイって言ったわけではないのだし。

    ユーザーID:8404753726

  • 優しくなりましょう

    トピ主さんは、悪いことはしてないと思います。
    でも、悪いことをしなくても、他人を傷つける場合もあるのです。

    A子さんも過剰反応し過ぎと思いますが、トピ主さんもA子さんに思いやりの気持ちがなさ過ぎです。
    事情を知らないのだから、察せる訳ない、と思うのではなく、知らなかったとは言え、酷なことしてしまったな、と思うことができれば、人間関係がもっとスムーズに行くのではないでしょうか。

    ユーザーID:1159993685

  • 思いやりがない

    トピ主さんは心が狭いなぁと思います。
    幸せな自分の事よりも、今つらい状況にあるかもしれない
    友達の事を思いやる心はないのかしら?
    と思いますよ。

    ユーザーID:8782918331

  • 陰口とは思わない

    私は、A子さんの言動を陰口とは感じませんね。
    妊娠は喜んでくれたし、出産報告に反応はなくとも、メールにお祝いと応援の言葉があったじゃないですか。

    トピ主さんには話せなかった、気持ちをぶつけるのは悪いと思った、辛かったけどお祝いの言葉を絞り出した等々、A子さんの葛藤はどうでもいいのでしょうか。

    A子さんの気持ちは自然なものだと思いますし、それを八つ当たりのように人にぶつけないように、彼女なりに頑張って振る舞っていたのでしょう。
    トピ主さんも、彼女の事情を知らなかっただけで、自慢とか嫌味とかのつもりは全くなく交友関係を続けていただけなのでしょう。
    なので、「お互い悪意はなかった」というのが分かれば十分ではないですか?

    それを、A子さんの言葉や気持ちを「陰口」としてトピ主さんに話した「友人の一人」とやらに、不信感を抱きます。

    ユーザーID:4783575231

  • 私なら陰口とは感じない

    A子さんは、自分の心の痛みを、信頼できる友人に吐露しただけです。
    辛い出来事も、話すことで和らぐものだから。

    貴女は「陰口」と捉えるのですね。
    友人なら、知らなかったこととはいえ、知らずに辛い思いをさせてて申し訳ない。しばらく冷却期間を置こう。他の友人からでもA子の様子を聞いて、影ながら見守っておこうと考えるものじゃないですか?

    いくら、A子に打ち明けられていなかったとしても、結婚後5年間、授かってないのだったら、「もしかしたら…不妊?」などと、想像がついて当然だと思います。
    貴女20歳の女の子じゃありませんよね。30歳ともなれば、知識として解っていて当然だし、それくらい他人を気遣う気持ちを持っていても良いと思います。

    A子さんの辛さを想像することも共感する事も出来ない大人未満が、母親になっていくことに不安を感じます。
    って、そんな未熟な親が、あふれかえっていますけれどね。

    立ち居振る舞い?
    SNSに子供の写真や生活をアップしない。(危険な事も多いです)
    年賀状に子供だけの写真を使わない。(不妊じゃなくても不快に思う人は多いです)

    ユーザーID:4024723559

  • 冷たいですね〜…

    先ずは、ご出産おめでとうございます。

    冷たいですね、トピ主さんは。
    A子さんの言葉を伝えて来たお友達の気持ち、わかりませんか?
    今の今までA子さんの事情を知らずに、トピ主さんがA子さんに色々と報告して居たのは
    仕方がありません。
    でも、それを知った今でもA子さんの気持ちを「陰口」で片付けるなんて…
    何て無神経なのでしょう。驚きです。
    A子さんの辛い気持ちなんて、どうでも良いのですね。
    私だったら…と考えると、A子さんの気持ちや立場を知らずに
    幸せ報告をしてA子さんを苦しめてしまった事、悔やみます。
    早く元気になって欲しいと、心配にもなります。
    貴方には、そう言った思いやりの気持ちが見えません。
    「私は」「私だって!」と…
    このままでは、貴方はお友達を複数失くしますよ。
    想像力の欠如は、優しさの欠如です。

    ユーザーID:9550603739

  • A子の逆恨みだから、放っておけ

    これこそ「逆恨み」以外の何物でもない。実に醜い感情に巻き込まれた主さんが被害者。

    しかし、その彼女が苦しい気持ちを押し殺して「おめでとう、幸せいっぱいだね、子育て頑張ってね」とメールを返してきたのでしょう?
    彼女の状態が分かっても、そのメールに満足しないで、こうしてグチャグチャ彼女のことを投稿してくるのなら、主さんの性格も大したことないですよね。

    人生経験が足りないのと、まだ若いので、考えが幼稚なのは仕方ありませんが、「いつだって子供は作れるわけですから」という考え方には注意した方が良さそうです。
    世の中には、子供が本当に出来なくて苦しんでいる人が沢山いて、A子もその一人かもしれないから。

    私個人の意見としては、子供を産むことなど人に威張れることとも思えないし、子供が出来ないなら出来ないなりの人生を謳歌すれば良いと思っているのですが、人の「欲」は人それぞれですから。

    欲しい時に欲しいように出来た人独特の傲慢さを持たないように気をつけて、子供無しの地雷を踏まぬように離れて生きて行きなさい。

    ユーザーID:4856766582

  • わかんないの?

    友達友達っていうけどさ。
    あなたの方が、友達と思ってないんじゃないの?
    普通は事情を知ったら、
    そうだったんだ、可哀想なことしちゃったな、
    で終わりません?
    わたしだって
    わたしだって…って。
    自分の言い訳しなくていいんですよ。

    とにかく、欲しかった赤ちゃんができて
    幸せの頂点なんでしょ?
    つまらないこと気にしてないで
    幸せを噛み締めて浸っていればいいんですよ。

    残念なことが続いてしまったお友だちに
    多少の配慮は忘れないようにしたらいいと思いますけどね。
    わざわざ妊娠報告とか、妊娠経過とかを
    間違っても伝えないように。

    あなたの回りであなたの妊娠を心から喜んでくれる人々と
    幸せを分かち合っていてください。

    つまらんこと考えていても赤ちゃんによくないよ。
    幸せなんだから、万人が祝ってくれなくても当たり前、と言うことだけ
    わかっておけば良いのです。

    おめでとう。
    お体、大事に、ね。

    ユーザーID:9073096572

  • どっちもどっち

    陰口と言うより、トピ主さんがネットで友達の愚痴を吐き出したように、A子さんも友達に愚痴ってたんでしょう。
     
    どうせ、ネットだけではなく、その友達にも同じ事言ったんじゃないですか?

    相手の気持ちと立場を考えられない似たもの同士にしか見えません。

    ユーザーID:1365785964

  • 私なら

    事情を聞いた時点で、A子に申し訳なかったなと思います。それは友人だからです。
    友人だから、そっけない返事が来た時点で何かあるのかなと気づきます。
    これがただの知り合い程度の方なら、トピ主さんと同じように思いますが、まあ、影で何を言われても知り合い程度の人なら気にならないですね。
    A子さんとは友達ではないのでしょう。友達なら相手が辛いことがあったときには、共感します。
    トピ主さんがここで書いていることも、陰口です。それだけは確かです。類友ですよ。

    ユーザーID:6209539599

  • まぁ・・・

    妊娠を伝えたときは喜んでくれたって事は、妊娠報告してるよね?
    さらにSNSの出産報告に反応いらなくないですか?
    彼女が無反応でも流せる話ですよね。彼女にはもう報告してますから。
    それなのにまた個人的にメールって、何送ったのですか?
    初めに素直に祝福したじゃないですか、その後も何回も連絡して何求めてるの?
    彼女がべらべらうるさいって言ってるのはそういう点を指してでしょうね。

    で、彼女が悔しい羨ましいって思う気持ちは理解できるじゃないですか。
    やっとできた赤ちゃんを亡くし〜ってさらっと書いてるけど、今は素直に喜べる状況でないことは理解できる話ですよね。病気の事は知らなかったのかもしれないけど、今は事情を知ってるんだから「そういう事だったのか・・私も失礼な事してたかもしれないな・・」でよくないですか?
    彼女の事情を知ったら納得出来るから。
    そういう時期だってあります。あなたの悪口というより「今は正直苦しいからちょっと対応出来ない」です、事情を知っても納得出来ないと言い、他の人だってかげ口言うのかも・・なんて自分の事しか考えられないのなら、友達との関係切っていけばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2783584087

  • 陰口かな??


    貴女は無事に出産をし幸せでしょうが、死産した友人の心は辛いのではないでしょうか?

    彼女の事情を知らないとはいえ、これから子育てをする人が、友人のタイミング悪い出来事に、自分の祝いを無視されたと誤解し、彼女の気持ちに寄り添えないのは残念です。

    たった一人 貴女の評価が現在悪いだけで、何故周りも陰口言っていたら……と気にするのでしょうか?

    陰口言われない人はいませんよ?

    本人が知らないだけです

    社交性ある方でさえ言われているんです。

    陰口・噂話しが立つのは、ある意味 注目されているから起こる訳で、他人から無視されていることではなく、羨ましがられたり様々です。

    ママ同士の付き合い経験を迎えたら苦労しますよ?

    人は人。

    自分は自分。

    友人と世間に言われる雑音に惑わされることなく歩みましょう。

    本当の自立とは世間で言う親元離れてとかではなく、自分は他人と違うのだから、人がなんと言おうと、精神的に揺らぎがないのが自立です。

    貴女は友達が〜と悩むところが、幼くて学生気分のようですね。

    ユーザーID:4609531297

  • それを陰口ととるかは

    貴女とA子さんが入れ替わっていたとしたら、貴女が必死に辛い事を堪えてる最中に友人の妊娠話・・・。

    今回の事は単純な「陰口」なのでしょうか?

    ユーザーID:0933165574

  • 社交辞令よ

    幸せ報告も不幸報告も、しょせん他人事です。
    喜んでくれるってアナタ、皆が祝うのは社交辞令やつきあいの延長ですよ。
    誰かに赤ちゃんができたからといって自分が幸せになるわけじゃないんだから。
    浮かれるのもほどほどに。
    A子さんのは悪口じゃなくて愚痴かなあ。あなたは友人なのにA子さんを可哀想だと思わないの?

    ユーザーID:2439500318

  • だから難しいのです

    会社で子どもの話ばかりをする人が嫌われてしまうことがありますね。誰かがお子さまを亡くしていたり、離婚して親権を取られていたり…。流産や死産も意外に多いと理解しているようですが、まわりにはいないといってますね。周りにもいますよ、きっと。わざわざ言わないだけです。
    友人が感じたことは、あなたには直接は伝えなかったけど、体調が悪いからとあなたには一応気遣いは感じられます。本来聞こえないはずの声が聞こえたときは、相手をののしるよりも、自分を省みましょう。

    ユーザーID:9215603015

  • 残念だけど

    >不妊や流産の経験者は意外と多いと聞きますけど、
    >年齢的なものか私の周りにはいないし、
    >子宮外妊娠したのもA子が初めてです

    みんな経験していても言わない(言えない)だけ。
    ちなみに私も20代後半の時に流産経験アリ。その数年後に無事に出産しましたが、流産したことは誰にも話していないので、きっと「何も苦労しないで出産して!」と思われているかもしれませんね。
    そもそも、A子さんは自分の気持ちが辛いと言っているだけで、陰口は叩いていません。陰口というのは、裏でコソコソと悪口を言うことです。みんなに祝ってもらいたい気持ちは分かりますが、そういう話は家族の間だけにしておいた方がいいです。

    ユーザーID:5471128099

  • それ、陰口って言うのかな?

    出産、おめでとうございます。

    Aさんは、主さんに一応のメッセージはされたようですし、Aさんはそれが誠意一杯だったように思いますけどね。
    陰口というか、愚痴だと思いますよ。
    だって、陰口というのは、陰でコソコソと悪口を言いつつも、こちらには笑顔で接するような感じ、だと私は思いますから。
    すでに主さんと距離をとっているAさんは、正直な人だと思います。

    ここは、そっとしておきましょう。
    主さんももう母親なのですから、少しくらいは人の痛みを知りましょう。
    私だって!とか言っちゃうようじゃ、良いお母さんにはなれませんよ。

    ユーザーID:2030869013

  • 自分の幸せをみんなが喜ぶ

    そう思わない方がいいと思います。私の住む所には「隣が蔵建てれば俺腹が立つ」ということわざがあります。そのように人の幸せはねたまれます。
    家のお嫁さんが流産した直後、その弟ができちゃった婚をしました。弟の家に赤ちゃんが生まれた日、嫁はくらい部屋で泣いていました。
    可愛そうで言葉もありませんでした。
    自分の幸せは皆の幸せではない、という事を勉強したと思いましょう。

    ユーザーID:9318017348

  • それは酷だよ

    私も子供がいますが、不妊、流産の経験があり、A子さんの気持ち何となく
    分かります。流産の手術をした病院は今でも前を通ると動悸がします。
    彼女が言っていたのは陰口ではなく、トピ主さんをうらやましく
    思う気持ち、なかなか出産出来ないことへの悲しさです。こればっかりは経験者
    でないと分からないでしょう。しかも子宮外妊娠はかなり痛かったのでは
    ないですか?

    友達が友達、全員が祝福しないといけないですか?
    メールでおめでとうと返ってきたのでしょう?それで十分ではないですか?
    本当の友達なら向こうから連絡してくるまで、そっとしておけませんか?
    私は自分が不妊、流産経験をしてから、自分が出産しても、友達それぞれに
    事情もあるので、反応は友達側に任せて、あえて個人的にメールをするなんて
    しません。トピ主さん、もう30歳なのだから、少し大人になりましょう。

    ユーザーID:2903300970

  • それ A子さんの悪口っていうの・・・違ってない。

    A子さんは精一杯 平常心を保とうとがんばったけど 友人につい愚痴ってしまっただけで、悪口ってとる方が 間違ってますよ。時期を見計らって 知らなかったとはいえ気遣いが無かったこと さりげなく誤った方が良いと思います。

    A子さんは身も心もボロボロ状態だったとおもいます。
    私も昔 離婚の傷癒えない頃 クラス会に出たら お酒の勢いもあって、浮気の自慢話をしている男子や初恋の人から 離婚したことを知らないからしかたないけど・・・社長夫人だけあって綺麗だね・・・って嫌味まじりに言われて ズタズタで中座したことがあります。 初恋の人 後で誤ってくれたし 離婚経験者も未だ独身者もいて 互いに労わりの気持ちが深くなってきましたが、当時は
    二度とクラス会なんて行かないと 泣きながら帰った思いでがあります。

    ユーザーID:4553969776

  • 陰口なんてなかったと思えば?

    えらくまぁ微に入り細に入り陰口を教えてくれるご親切(?)なご友人もいたものですね。そんなことを教えてくれるその友人こそ実は曲者で、あることないこと吹き込んでるだけだったりしてね。

    でも、そう言う陰口を聞いて「A子はそんなこと言わないよ!」と怒るわけでもなく100パーセント、いや120パーセント告げ口子さんの言うことを信じるんだから、A子さんとの友人関係はそもそもトピ主さんのほうから放棄していたのかもね。
    ここでトピ主さんの書いたお話を鵜呑みにしてA子さんを罵倒する小町さんたちからのレスを読んで憂さを晴らして、それで溜飲を下げて、もう陰口とかはあまり考えないようにするのが良いんじゃない?

    ユーザーID:3194680786

  • それ陰口(悪口)?

    陰口っていうのは その人がいないところで悪口を言うことなんだけど、今回の場合は 陰口じゃなくてA子さんが共通の友人に心のうちを吐露しただけですよね?

    それと
    >おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね。」とそっけない返事

    それで十分じゃないの?
    それ以上何を言ったらいいのかな???
    私も出産の報告の返事はこんな感じですよ・・・

    私なら A子さんがそういう状態だったのを知らなかったとはいえ、申し訳なかったなって思います。

    ごめんね。って言うと思う。


    A子さんの近況を知らなかったくらいだから友人と言っても、そんなに親しくはなかったのよね?
    貴女も色々あったみたいだけど それもA子さんは知らない。

    そんな間柄の人に 出産の報告は私ならしません。
    年賀状などでお知らせする程度ですかね。

    今後は親しい人にだけ出産したことを報告したらいいんじゃないの?
    出産後は ハイになってていろんな人に報告したいんだろうけど・・・

    ユーザーID:1896098616

  • 疑問

    私はトピ主さんの対応に疑問があります。

    友人なのにA子さんが赤ちゃんを亡くしたことも知らなかったのですか?
    もし知っていたのなら言うまでもありませんが、
    仮に知らなかったとしても、別の友人を通じてその話を聞いたら
    「そんなことがあったんだ…何も知らなかったから、平気で色々と
    話してしまったけど、傷つけちゃったな…」
    と心配するものですよ。思いやりのある人ならね。

    実際結婚して5年くらいでまだ子供がおられないのですから
    何らかの事情があるかもと普通は察しますけどね。

    それに
    >SNSで出産報告した時は反応なし。個人的にメールをしてみたけれど

    なんだかしつこいし。

    ところで
    「おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね」のどこが
    そっけないのでしょう?
    「おめでとう」だけならそっけなく思っても仕方ないかもしれませんが。
    そういう求め過ぎな所もA子さんに避けられてる原因じゃないですか?

    今後の立ち振る舞いですが、今回の事を学んで、SNSの報告にしろ
    メールにしろあまりしつこくならない程度にしたらいかがですか。

    ユーザーID:6589338436

  • だけどさ

    A子さんは、辛かったけど、それでもおめでとう、ってメール送ってくれたんでしょう?
    陰では言ってたけど、あなたに直接ひどい言葉を言ったりはしなかったでしょう?
    それに対して、感謝はできないかな…

    自分が不幸な時に、他の人の幸せな姿を見るのは辛い時もありますよ。
    私も、20代後半病気で苦しんでた時に、友達が結婚、出産して行く姿を見るのが辛かったです。
    もちろん、お祝いの気持ちもあったけど、心の中は黒い感情でいっぱいでした。

    A子さんより、問題はその陰口をわざわざあなたに伝えた「友人」じゃないかな…
    そこに、あなたを傷つけてやりたい、って悪意が見える気がするんだけど、どうですか?

    ユーザーID:4121223989

  • 不妊流産、子宮外妊娠はA子が初めて、なんてなぜ断言できるの?

    子宮外妊娠や流産なんて重たい話題、ほいほいと軽く周りに話せないと思うんですよね。

    私も流産の経験者(31歳と32歳で連続で2回です)ですが、周りには話してませんよ。貴方がA子が初めてって断言できる気がしれません。

    察する必要はないのかもしれませんが、


    子宮外妊娠や流産に限らず、親の介護で大変な人、夫がパニック障害や鬱、あるいは解雇された、自分が解雇された、給与が減って生活が大変、などなど、人間は生きていればいろいろありますよ。


    そのいろいろと人生における苦しいことをいちいち周りに報告すると思いますか?

    貴方はおめでたい人です。

    人は笑っていてもその陰で苦労している人のほうが多いんですよ。

    ユーザーID:3429667190

  • それは陰口ではない

    トピ主さんがお子さんを抱かれるまでにどんな苦労があったかはわかりませんが、A子さんに「子宮外妊娠で手術を受けた」と事前に言われても困ったのではありませんか?

    なんにせよ事情はわかったのですからA子さんとは少し距離を置いてお互い冷静になれるまで季節の便りくらいのお付き合いでいいのではないでしょうか。
    (勿論お子さんの話題は避けて)

    人は誰でも様々な事情を抱えており「完全なる善も悪もない」と思っています。相手を思いやる気持ち妬む気持ち割合はどうあれ持っている物です。
    文字制限の中他人の私が想像できることも少ないのですが、陰口悪口などと考えずに友人とは程々の距離を保ち子育てを優先されればいいと思います。
    既婚子もち同志であってもわかりあえるとは限りません。子供の成長や出来不出来で一喜一憂するかもしれませんし、気にならないかもしれません。
    周りの人に相談するのではなく匿名の掲示板に相談されることは余計なストレスに巻き込まれるかもしれません。

    暫くはご家庭お子さんを優先してわざわざストレスの素を抱え込まない事をお勧めします。

    ユーザーID:5252401514

  • 気持ちはわかるけど

    妊娠報告はいらなかったと思います。不妊で苦しんでいる人がいる。それぞれの事情や悩みがあります。無事出産したならば、親や家族、極親しい友人には、報告し、同年齢の友人達でまだ出産していない人がいたら、配慮するべきです。自分は幸せ一杯でも、そう思ってない人達もいますから。

    ユーザーID:2514127182

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