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海外在住。頼られるのをどうやって断ればいいでしょうか。

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ひな

皆様のお力をお貸しください。北米都市在住、30代女性です。今二つのことで困っております。

一つ目は度々小町のトピに上がっていますが、「遊びに行きたい」という友人と母の友人(別グループ)です。彼女達は全く英語ができないため「迷惑をかけない」と言っていても結局はどこどこへ乗せて行って欲しい、良い買い物の出来る店はどこか調べてくれ、外食しても英語で注文ができないから代わりによろしく、という構図が見えてしまっているのです。気を使ってお土産を持って来てもらうより現金を用意してもらうより、うちに宿泊しようなどとは考えず日本のパックツアーでホテルに宿泊していただいた方が千倍もありがたいのです。角を立てないように断るのにはどんな言葉がいいでしょうか。

また知人の姪御さんが同じ都市に留学しているため、何かあったときのためによろしく、と言われたのは覚えているのですが勝手に私の電話番号を姪御さんに教えられてからそのくらい自分で調べたら?と思うようなことまで質問してきたりやたらと頼って来られてしまいます。早朝や深夜にもテキストメッセージがあったりして、夜間マナーモードにしているため携帯の音は鳴りませんがすぐに返信しないと涙マークの顔文字が送られてきたりしてこちらも暇なわけじゃないのに困ってしまいます。

どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:2201743950

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  • 忙しいからで一貫する

    今来てる連絡にすぐ反応して返事しないようにしましょう。もう「忙しいから返事もすぐ出来ないし家に来てもらっても困るからホテルとか取れるツアーにしてね。時間が合えば食事くらいしましょう」
    で一貫した態度を撮りましょう。

    姪御さんに関しても責任を持てないしって事で困ることを伝えましょう。

    私にも事情があるし私の都合は全く考えてくれないの?悲しい・・・。とでも言えばOKです。

    それでも押してくるようなら友人としての付き合い自体を考え直すべきです。私なら親しき仲にも礼儀あり、が出来ない人はさっさと疎遠にします。

    1度許すと次も次も・・・ってなりますよ。最初が肝心です。頑張って!

    ユーザーID:4474318855

  • はっきり断りましょう

    家に泊まりに来たいという方には
    自分の町、もしくは近郊の大きな都市の日本語可の
    観光会社を紹介して

    「その時期は仕事が忙しくて止められないので、ツアーとホテルはこの会社に相談してね」
    といえばいいでしょう。

    それすらできないのなら、一生いい顔して苦しむ VS 「無理です、ごめんなさい」と断って後は返信しない、のどちらかしかないです。


    姪御さんはフィルターかけましょう
    spamが多いので。
    という理由でフィルターをかけた、友達にやってもらって設定がわからないけど
    あとで解除してもらうね。

    とすればいいのでは?
    複数アドレスで送ってきても全部ブロックしてください。

    だいたい知人程度の人との関係、そんなにストレスためてまで継続したいですか?

    ユーザーID:0846892159

  • 出来る範囲で

    よく分かります。遠い知り合いでも、海外にいると言うだけで、当てにされるのは困りますよね。私は、直接、当人ではなく、紹介者に「実は、毎日の生活でてんてこまいなので、あまりお役に立てませんが、緊急事態であれば、出来るだけご協力したいと思います」と伝えてもらいました。その後、パタリと連絡が止みました。

    いざという時に、相談出来る人がいたら、安心材料になりますよね。自分で出来る範囲で対応すれば良いと思います。

    ユーザーID:8980003017

  • ・・・

    何で角を立てないで解決したいんですか?無理なんですよ。
    図々しい人は日本語が通じません。「迷惑、無理」と言っても来ますよ?
    はっきり強気でノーという以外逃げる手はないんです。向こうが非常識なんですから
    もっと強くならないと。角を立てないで・・なんて言ってる時点でまだ甘い!

    ユーザーID:7212375217

  • はっきり断るしかない

    図々しい人たちに角を立てず断る方法はありません。
    やんわり言えば「○○だけでもお願い」などとすがってきて、
    義理でひとつ引き受ければ後はなしくずしの要求、
    ひとり引き受ければ次々です。
    米国にいるのですから米国流で断りましょう。
    どう転んでも恨まれるのですから、徹底的に断ればいいんです。

    私なら遊びに行きたいという人には
    「仕事が忙しくお相手をする時間はとてもとれない。
    外国在住だとホストをして当たり前と思われがちですが
    こちらにも生活があり、宿泊やガイドを任されるのは負担です。
    英語ができないなら安いツアーがたくさんありますよ」

    知人の姪には
    「わからないことは自分で調べて下さい。
    早朝や深夜にまで質問されて正直負担です。
    そもそも私は自分の連絡先を勝手に渡され困惑しています。
    逗留や命にかかわるような問題ならお力を貸しますが、
    多忙の身なので、ご自分で調べられるようなことまで頼られるのは負担です」

    あとはどういう連絡が来ようが無視します。
    仕事せずヒマしていてもこう断りますね。
    お母様に責められるかもしれませんが、
    私なら「自分の娘にかかる迷惑の度合いを考えて」で放置します。

    ユーザーID:7463421516

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  • 完全なる拒絶をする

    >「遊びに行きたい」

    →調べない・乗せない・連れて行かない
    それか、サービスに対して対価を払ってもらう。
    情報料は5000円〜、乗せて連れて行くのは初乗り運賃1000円からで1Kmごとにプラス1000円。英語通訳料金は時給5000円。
    これを最初から請求する。仕事としてなら受け入れると言えばよし。

    メールは拒否設定。拒否前に一言「アドレス変更します」

    そういう人達にはちゃんと完全拒否でわからせる必要があります。

    ユーザーID:1270176907

  • 強くなろう

    遊びに来たい、に関しては、仕事が忙しくてつきあえない、無理、ととことん断るしかありません。
    角を立てないように断るならやはり仕事を理由にした方がいいんじゃないですか。
    呼び出しがかかる可能性が高いから自分はつきあえないとはっきり言う。

    友人の姪御さんにもはっきりと拒否をいう。
    自分は仕事してて忙しいからいつもいつもつきあえません、と。
    留学先の友人に聞いた方が年代も同じだからいいよ、と断る。

    ユーザーID:9478379272

  • 簡単

    良い顔しようとせず現実的に対応すればいいだけ。

    1、「英語ぜんぜんできないならツアーでも厳しいよ。一切しゃべらずに行動はできないよ。常に英語できる人が隣についてないとダメな状態なら通訳を雇うか、そうでないなら危ないから海外旅行なんてしないほうがいい」
    「うちは人を泊めることはできない。私が不在の家に他人をおいておくような不用心なこともできない。稀に私の友人が泊りにくるときは私が用事で外出するときは同時に外出してもらって帰宅まで1人で時間を潰してもらっている。それができない人は泊められない」

    2、涙マークは無視。自分のできるときだけメールする。そもそもメールはそういうものだから。
    それについて苦情がきたら、「出来るだけのことはするが寝てる時や忙しいときなどメールを見る暇がないときはムリ」とはっきり言う。
    電話が来たとしてもムリして出ない。
    「自分で調べて」と言うべきときは言う。

    ユーザーID:0227865838

  • 夫のせい、仕事のせい、子供のせい、妊娠のせい、かな。

    夫が激務で帰宅後も仕事をするので、知らない人をお連れしたり泊まって頂くのを禁止しているので。

    自分の仕事が激務でお世話できる自信もなく、会議中などは電話にも出れないためかえってご迷惑おかけするのでツアーアテンダントをつけてください。

    子供の学校から依頼されたボランテイアと行事ごとが重なり、週末はその打ち合わせでいっぱいですのでアテンドできません。

    平日の昼間は仕事で忙しく、また学校帰りの子供の習い事の送迎と宿題がたくさんでておりまして、夜まで手いっぱいですので、アテンドできません。週末も習い事が入っております。

    実は今までお伝え出来ませんでしたが妊娠しては流産してを繰り返しており、肉体的にも精神的にも限界ですので、恐縮ながらアテンドできません。


    こんなとこでしょうか。

    ユーザーID:7248267949

  • 断る

    どうしたらいいか?断るだけ。

    ・パックツアーを使って下さい。
    ・質問メールは夜チェックして返信のみ。
    (涙マークが付こうが付くまいが)

    これだけで解決です。
    なぜできないのでしょうか?

    ユーザーID:1979372176

  • えっ?

    はっきりそのまま伝えればよいと思います。
    「日本のパックツアーでホテルに宿泊してください」「電話をかけるのなら時間を考えてください」ですよね。
    勝手に電話番号を教えた知人の方にもひとこと言っておいたほうがいいかも知れないですね。「大変迷惑してます」って。
    人から嫌われるのイヤなのかも知れませんが、迷惑だと感じることははっきり言っておかないと、ご自分の生活をめちゃくちゃにされてしまいますから。そういうメッセージがきちんと心に届かないお相手なら、もっとはっきり釘を刺してもいいですしね。

    ユーザーID:0469807602

  • これで解決

    何を悩んでるんですか!
    ほっとくんですよ!
    いちいち気にかけるから、相手もつけあげる。
    はっきり、ノーと言いましょう。

    ユーザーID:6955436458

  • 嫌われることを恐れない。

    アラ還オババです。嫌なら、はっきりにこやかに断りましょう。

    20年ほど前、友人が「息子(当時医大生)を連れて遊びに行くわね。」と言ってきたので「楽しみにしてるわ。ホテル予約しておくわね。」と、さらっと答えました。夫も私も仕事が忙しいことは解っていた様で、その件はそれですんなり収まりました。今でも良い友人で、ご子息の結婚式にも参列しました。

    シンプルに生きるには、優しい強さと嫌われる勇気が必要です。「嫌われる勇気」を読んでみて下さい。ウェブ本で購入できます。自己啓発本はとても苦手で読んだことが無かったのですが、定年退職後タブレット版で読みました。若い方にはお勧めです。

    ユーザーID:6857844337

  • もう少し情報が欲しいです

    トピ主さんは現地で働いてらっしゃるのでしょうか?

    働いてらっしゃるのなら仕事が出張が増えた、のでお泊めすることはできない
    自分で手配してくれ、休みも取りづらいので丸1日お付き合いは無理、と静かに話す。
    友人の方ならなおさら普段の生活があるのを理解してもらう。

    働いてない場合・・・・・・普段の家事があるので、家をあけられるのは○時から○時まで、と時間を区切る。できたら曜日も区切る。

    知人の娘さんには、夜間はマナーモードだからすぐには折り返せない、自分で調べてこその留学では?と伝える。

    ただ、どちらのパターンもトピ主さんにお世話になる気満々ならば、どんな言い方をしても、相手の100%に応えることをしなければ角が立つのはしょうがないことですね。
    残念なことですが、そういう方達だったとあきらめるのもやむなしかと。

    ユーザーID:0655457049

  • どう断っても角が立つ

    トピ主さんは
    >度々小町のトピに上がっていますが
    と書いてますが、そのトピのレスを見ればどうすれば良いか判るんじゃないですか?

    この手の質問をする人は必ず
    >角を立てないように断るのにはどんな言葉がいいでしょうか
    このような質問をしますが、どうしても来たいと思っている人を断れば必ず角が立ちますよ。
    そしてこういう人達は角が立たないような断りかたでは諦めたりしません。

    知人の姪御さんの件もそうですが、一度ハッキリと断らなければズルズルと相手の言いなりになるだけです。これは他の似たようなトピでも判りきったことではありませんか。

    ハッキリ断れないという人は、どうぞ相手の言いなりになってグチをこぼしていてください。

    ユーザーID:8616995905

  • トピ主さん宅は

    一人暮らしですか?それともご家族と住んでいらっしゃいますか?
    ご家族がいらっしゃるなら断るのは簡単。

    「うちの主人はあまり家に人を呼ぶのは好きではないのでお泊めする事は出来ません」(嘘でもね)

    一人暮らしなら「前に友達を泊めて友達が騒いだもんで近所から苦情を言われた、近所にうるさい人がいるから誰も泊める事は出来ない。私も忙しいのでお相手は出来ません。それでも泊りに来るならパックツアーなり使って来てください」(これも嘘でも言う)

    角は立たないと言うより角は立つものは立ちます。ハッキリと断らないとどんどんと話がすすめられますよ。

    知人の姪御さんのメール?これまた厳しいようですが、「夜は近所迷惑だからマナーモードにしていてほぼ見ないよ」と言う事を伝えた方がいいよ。
    「頼ってくれるのは嬉しいが、こちらも暇ではないので、そこを考えてメールしてくれるかな?本当に困った時にメールをください。」とハッキリ言わないとダメだと思いますよ。

    ユーザーID:1712969985

  • うーわー

    ものすごくジャパニーズですね。「英語」「アメリカ」に対して
    特に劣等感(?)恐怖感?があって、一人じゃハンドルできないって
    自分らで決めてるんですよね。

    若いころずっと北米に住んでいましたが、親しくもない知人に
    頼るなんて絶対にありませんでした。ネットもない時代だったけど、
    自分で調べる、連絡して聞く、友達に相談する、で乗り切れることばかりでしたよ。

    さて、どうするか、ですが、
    「嫌われてもいい」覚悟をしてください。
    日本人が一番恐れるところですが、手伝ったら手伝ったで足りないところを
    指摘されたり次もアテにされるだけです。それは望まないでしょう?
    嫌われてもいい、知らない、自分たちで対処して。
    という態度を貫くことです。
    できない、ということを一回だけ言って、
    あとは、無視。

    でいいです。

    相手を立てて自分が苦しむのと、
    嫌われても悪口言われても自分の希望を貫くか、

    選べるんですよ。

    ユーザーID:7486592885

  • だ〜か〜ら

    日常生活が目一杯なのに なぜ非日常の方々を迎え入れる事に悩むのか
    困惑します
    ひと言 『対応出来ない』それだけです
    ましても観光地ならあらゆるガイドが揃っています
    ガイドご紹介 旅行社ご紹介と言いますか 情報を差し上げれば
    充分です  私も『あなたが居るから絶対に行く』
    お引き受け出来ません はっきり言いました 
    以前彼女の善意で九州2泊3日のお世話になりましたが
    宿泊 観光地での費用 ガソリン 高速代全てお支払いしました
    思った事はツアーで気兼ねなく参加した方が平和です
    またどうぞとお声を掛けて頂きましたが お金さえ有れば自由に
    動けます 隅々見なくても結構 日本に行って一度も友人 知人のお宅に
    世話になった事は有りません ホテルを取りますね

    ユーザーID:2111106435

  • 分かります。

    英語もできないのに、遊びに行きたい、泊まらせてくれ攻撃
    本当に困りますよね。

    >「遊びに行きたい」という友人と母の友人(別グループ)です。

    空港の送迎から全てやらされるのが目に見えていますね。
    結局言葉はできない、自分たちで行動できないで
    全部こちらがやることになりますよね。
    もしご結婚されているのなら「主人が家族以外は
    泊めてはいけないというんです」と言うのはどうですか?
    こういう時に「主人」を使うと日本人は黙ります。

    あとは、大家さんの規定で、誰も泊めることはできない
    というのはどうでしょう(あるいは両親兄弟以外は駄目とか・・・)。

    うちが狭すぎて泊められないはどうですか。今更使えないでしょうか。

    >また知人の姪御さんが同じ都市に留学しているため

    こちらは困りましたね・・・・・・。
    知人の姪御さんですか。面倒ですね。
    心は痛みますが、電話番号を変えるしかないでしょうか(そして黙っている)。

    ユーザーID:1339611319

  • 痛いほど解ります

    欧州在住の50代です。

    「迷惑をかけない」なんて、一人で何も出来ないのによく言いますよね。私も何回か酷い目に会い、疲れ果て失望やら腹立ちやらで悩んだ時期がよみがえります。

    年2回帰国していますが、誰に何と頼まれようと、問答無用で断わっています。角を立てないようになんて悠長なことは言ってられません。ツアーで来て会うのはOKです。何かあってもツアーの方が安心。向こうは必死になりますけど、いろいろ経験し決心したことなので、申し訳ないけどときっぱりと笑顔で言います。
    もう本当に、険悪になろうが、疎遠になろうが、来ての迷惑より遥かにいいんです。

    知人の姪御さんでしょ? 留学というのはいろんなことを頑張って自分で調べるのも勉強の内と、毅然と迷惑なことははっきりそういって私なら自分が余裕をもって出来ることだけをしてあげます。あわてて返信なんてもってのほか。

    無理をして付き合っていると、世話の範囲が広がり、なんでもかんでも頼られる結果になります。

    なので今は、まったく気を使わず、何でも自分で調べ好奇心旺盛で家事も十分に手伝ってくれる姉と従姉妹だけしか泊めません。

    ユーザーID:6666459136

  • 泊めなければいいだけ

    ご主人がいるのなら主人の仕事部屋にしたので泊める部屋がないとか、部屋に下宿人を置いたとか、数人でシェアすることにしたとか、適当な事を言って泊められる部屋がないと断ればいいでしょう。

    何か、貴方自身が、忙しい仕事をはじめたことにしてもいいし。

    母にも、もう、安請け合いをしないように、もう、面倒は見ないことを断言する。

    どうせ突然来ないのだし、前もって電話やメールで知らせてくるのでしょう。顔が見えない交渉ごとなど、ビジネスライクに出来ませんか?

    留学している他人の姪については、何のために留学しているのかってことです。
    全て、かばっていては本人のためにならない。
    100%教えずに、自分で調べてみるように促したり、たいした困りごとでないなら、気づかなかったことにして返信しなくてもよいです。
    電話だって、出なくていいです。コールセンターじゃあるまいし、日本にいても、連絡つかないことなんて普通ですからね。
    涙マークなんて、若い子なら深い意味もありません。何気につけます。
    貴女がだめなら、自分でなんとかするでしょう。

    ノーがいえないから、付け入られるのです

    ユーザーID:1022561938

  • 本当に迷惑なら...

    思い切ってしばらく連絡を絶ってしまうのがよろしいかと。

    どういう事情で米国に在住されているのかわからないので難しいですが、
    恐らく何かお仕事等されているんですよね?

    「これからしばらく仕事がすごく忙しくなるので緊急の用事以外は連絡をご遠慮下さい。落ち着いたらこちらから連絡します。」とかなんとか言って、電話とかも全部着信拒否!

    相手の都合を考えられない人たちの様なので、まともにお付き合いするのは避けた方が無難だと思いますよ。優しくすると必ずつけ上がりますから。
    そもそも勝手に電話番号とか教えるって時点でかなり非常識でしょ。

    あまりしつこい様なら、角をたてずに なんて遠慮してる場合じゃないと思うので、「遊びのお世話をするほど暇じゃないんで!」と冷たく切り捨てる覚悟も必要かと思います。

    ユーザーID:0151305798

  • 嫌なことははっきり言えばいい

    ここに書いたことをその人たちにそのまま言うか、ここに書いたことをコピーしてメールに貼付けて送ればいいじゃないですか。

    そんな簡単なこともできないのなら、我慢してその不都合な状態を続けるんですね。

    ユーザーID:1164501093

  • こんな感じは?

    日本から訪ねてくる方については、
    日本から旅行される方の同行や宿泊は全てお断りさせて頂いています。
    一度トラブルになった過去があり、家族との話し合いで今後は一切お断りすることに決めたので
    我が家にお泊まり頂くこと、旅行中のサポートなどは一切お受け出来ません。
    お役に立てず申し訳ありません。
    では駄目ですか?
    以前、ホストファミリーとトラブルになった友人はこんな感じで断って居ました。

    知人の娘さんについてですが、一度ゆっくり話をしたらどうでしょう。
    留学を希望したのが本人なのであれば少し住んでいる場所についても調べてからひとを頼ること。
    連絡する時間は常識の範囲内で行うこと。
    また、ご両親にも娘さんに困って居るので自立について進言すると言っておくべきですね。
    留学先にトピ主さんが居ることを安心材料にしてもらうのは構わないが、何から何まで昼夜問わず電話で聞かれても対応しきれない。
    留学を選んだなら、何か分からないことは自分で調べるくらいになってもらわないと困ると伝えたらいかがですか。
    自分で解決しようとしない留学生は見たことありませんが、いいきっかけだと思いますよ。

    ユーザーID:0895155255

  • 海外在住に対する万能信仰という病

    大変ですね。

    まず、若い子にはきちんと伝えて。
    時間を弁えないのは非常識極まりない。
    何かあったら、と口頭でしか頼まれていないのは
    よほどの緊急時のみと心得ろ!と。はっきりメールしておきましょう。それもアドバイスする程度です、と限定して。

    しつこいと着信拒否するぞ、と脅せば緊急時頼れないと困るから大人しくなるでしょ。

    世の中冷たいのです。「万事よろしく」というのならばそれなりの挨拶と報酬が必要。


    迷惑かけないからと遊びに来る方には
    「英語が出来ない方には無理ですよ。私は多忙でツアコン代わりに引率するのは無理です。」
    と、はっきり断るしかないと思いますよ。そして連絡をとことん無視する。

    海外在住に対する万能信仰(笑)に近い憧れって島国日本の病だから、しつこいと思います。

    説明しても納得出来ない病だから、「無視」という強硬手段も必要です。

    ユーザーID:1860614230

  • 断るには

    前者は、仕事が立て込んでいて、面倒見れない、パックツアーに申し込んで、という。

    後者は、無視、返信しない、フェードアウトを狙う。あなたに無視されても、こういうタイプは、他の人を頼るから、心配いらない。

    ユーザーID:0841168415

  • いい人であろうとしないこと

    「何としても結果を出さねば」と過剰に頑張ると、
    それが普通のことと見なされ、次回からは同様か
    それ以上のことを求められます。

    頼まれたことは半分くらい断る(もしくはズルズル
    引き伸ばす。すぐにやらない)くらいで良いのでは?
    「あの人はアテにならんな〜」と思われているくらいで
    十分だと思います。

    どうでもいい関係の人間に対してまで、良い顔する
    必要はありません。
    そういう人は際限なく頼ってきますから、自分の首を
    絞める結果になりかねません。

    あなたはあなたの都合を第一にすればいいのですよ。
    無理せず出来る範囲のことだけやってあげましょう。
    向こうもあなたがアテにならないと分かったら、次の
    ターゲットを探しますから気に病む必要ナシです。

    ユーザーID:7527114621

  • カドを立てなさい!!!!!!

    あのねえ、「カドを立てたくない」って、まるで自分は優しい人間だから‥みたいに言ってるけど、結局ただの「八方美人」なのよ。
    それならとことん「いい人」になってぜーんぶ面倒みてやればいいの。

    いい人に見られたい‥でもお世話したくない‥ってどう考えても無理でしょ?
    トピレスに書いたことそのまんま言ってやりなさい。

    この手のトピでいつも思うけど海外暮らしって大変な事やってるわりに、ただ断わるって簡単な事がナゼできないの??
    私の永遠のナゾだわ‥‥‥。

    ユーザーID:2785239036

  • 角が立つことを何で恐れる?

    ツアー参加でホテルに宿泊してと素直に言えばいい。
    友人がおかしな人間なら角が立つ。
    普通の人間なら角は立たない。

    緊急事態以外は連絡をしないでと素直に言えばいい。
    知人の姪が(それと知人が)おかしな人間なら角が立つ。
    普通の人間なら角が立たない。

    おかしな人間との間に角が立ったら万々歳じゃないですか?
    あっちから嫌ってくれるんですよ。
    ありがたいことです。

    友人の味方が現れたらその味方もおかしな人。
    知人と姪の味方が現れたらこれも同じくその味方がおかしな人。
    これを機に人間関係の断捨離ができるかも知れない。
    もしそうなら尚更ありがたいのでは?

    それにしても、こんな単純なことに何故悩むのか?

    ユーザーID:3590187909

  • 遊びに来たい人には週貸のアパートを紹介

    私の住んでいるところでは外国から大勢の友人が来ると不法滞在の外国人が集団で来たと誤解されて面倒なことになるから週貸のアパートを紹介するよ。費用や保証料は○○、ホテルに泊まるよりずっと安いし地元民感覚が味わえるからおすすめ〜、と少し離れたアパートを紹介します。
    最初の手続きの時だけ立ち会ってあげて後は放置でいいのでは。英語の苦手な人たちには日本語の通じる値段高めの旅行会社を教えてあげましょう。

    ユーザーID:3606210966

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