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海外在住。頼られるのをどうやって断ればいいでしょうか。

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(トピ主0
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ひな

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  • 出来ないことは出来ないと断る。

    海外じゃなくても同じです。ちなみに海外在住です。

    出来ないことは出来ないと話しましょう。
    特にお母様の件はご自分のお母様でしょう?自分の生活をきちんと伝え、こういうことは出来ません。その代わりこういうことは出来ます。
    それで良ければ遊びに来てくださいときちんと話せば良いでしょう。

    知人の姪っ子さんに関しても、「もちろん出来ることは出来る限りお答えしますが、こちらにもこちらの生活があり、早朝深夜の連絡は困ります。
    即時でご返答できない場合もありますのでご了承下さい。」としっかり伝えて下さい。

    それだけのことだと思いますよ。
    トピ主さんがそれじゃ悪いかな?なんて曖昧な態度をとった後、相手がもっと不愉快になるより良いと思いますけどね。

    ユーザーID:5054509632

  • 良い人と思われない様にしよう

    一度引き受けるとどんどん図に乗りますよー。

    知人の姪ってほぼ他人ですよね、ボランティアや仕事始めたと言って
    「忙しくなるから今後は勉強の為にも自分で調べてね」といってきっぱり無視しましょう。
    深夜・早朝の連絡や催促の絵文字なんて非常識です。

    旅行についてもトピ主さんが来て欲しい人以外は、理由を言わず「ちょっと無理だなー」と明るくはっきり断りましょう!

    ユーザーID:8682339743

  • 突き放すことも大事かと。

    トピ主さんが困惑しつつも親切にしようとするから、相手も頼ってくるのだと思います。

    手取り足取り旅行をサポートするのは嫌だと思うなら、相手がこちらに来るつもりだと知らせてきた時点で、

    「いつ来るの?ホテルが決まったら教えてね。お互い都合が合うようだったら、お茶でもしましょう!」

    と、最初から他人行儀なメールを送ること。まさかこっちに頼る気なんて全然ないよね?という空気をビシバシ出した方がいいです。

    既に断りきれない雰囲気になっていたら、

    「夫の休暇が取れたので、急な話ですが、家族でしばらく旅行に行くことが決まりました。会えなくて残念ですが、○○(トピ主さんのいる国)を楽しんでって下さいね。ではまた日本でお会いしましょう!」

    と突き放す。

    私の場合は留学していた頃の友人やその知人が日本に来たがるので、親友とお世話になった人以外は、この手できっぱりと断っています。

    知人の娘さんの場合は、「ごめんね、バッグに携帯をずっと入れたままになってたので気づかなかった。」を何度か繰り返せば、自分で調べるようになるかと思います。

    ユーザーID:2231575764

  • 何時から何時までは仕事です

    誰にでも都合があります。仕事中はメールも返せません。家族で食事やお出かけもあります。その事を言うべきです。そして、調べる方法を教えて、こちらも仕事や家事で忙しいので自分で調べてください、と明らかに迷惑と分かるような冷ややかな口調で言います。親切だと思うから甘えるのです。
    同じく、日本の人には働いているので、時間が取れません。旅行会社に頼んでくださいと言います。お母さんにも、ぎっちり言いましょう。
    私の友人が結婚式でおばさんに、ドイツにいる娘の所へぜひともよって下さいと言われて、予定を変更して行ったところ、鼻もひっかけない扱いで、合ってももらえなかったそうです。そんなものです。お母さんは外国にいる子供が自慢なのです。自慢されると、すごく困る事を伝えなさい。

    ユーザーID:4579666124

  • 冷たいなぁ。。

    私も海外在住ですが、どこにでも同じことを悩んでる女性っているんですね。。。
    たまに日本から来る友達や母親なら、それくらい面倒みてあげてもいいのに、って思いますが。。。
    結局どのように断っても角は立つと思いますよ。
    私の住んでいるところでも、言葉ができない駐在員妻が人を頼りまくるのが嫌だという悩みを聞いたことありますが、まあ似たようなもんでしょうね。

    知人の姪っていうのは、まだ留学したばかりなんじゃないでしょうか?
    連絡してくるのは初めのうちだけでしょうから、もう少しの辛抱でしょう。
    そのうち学生生活をエンジョイできれば、わざわざ愛想の悪い日本人に連絡とろうなんて思わなくなるでしょうし、そうじゃなければ、留学してる意味もないよね。

    ユーザーID:3935727654

  • 親のメンツのためにいい子にならなくていい

    角が立たない言い方では断れません。これこれこういう理由で無理だということを説明して、ハッキリ迷惑だと言うしかありません。私は友人が来る時、滞在は1週間のみ、空港への送迎はするが行きたい所は自分で行くこと、週末以外私の生活のリズムを邪魔しない、ガソリン代と食費は半分負担するように言いました。お母様も娘がいるから大丈夫と大風呂敷を広げてしまったのでしょう。あなたを自慢したいんですよ。お友達とご一緒ならば、ホテルに泊まってもらうよう説得するしかありません。そして自分がアテンド出来るのはこの日だけと先にスケジュールを言えばいいのです。何か言われたらホテルに日本語のオプショナルツアーのパンフレットとか置いてますから、自分で申し込んでくらい言わないと。お互いが嫌な思いをしたくないからこそ、ハッキリと断るくらいの気持ちが必要ではありませんか?人がお膳立てしてくれるのが当たり前と思っている人は、何かあった時に感謝ではなく文句しか出ません。知人の姪御さん然り、嫌な役回りですが、直接電話してこず、早朝や深夜にテキストやメールを送ってくるのがいかに失礼で迷惑かということを言うしかありません。

    ユーザーID:8659357421

  • 以前は私もそうでした

    人気リゾート地に住んでおり自宅から主要スポットまでバイクで5分という場所に住んでます。
    我が家も同じ状態でした。
    やってもらって当たり前で朝から晩まで。
    おまけにそういう人達ってテンション高いんですよね。
    寝ないで話し込もうとする…。
    海外に住んでいるという立地や環境の問題だけであって
    こちらは当たり前の日常生活が有り家族が居るという
    当たり前すぎる事を考えられないんですよね…。

    で、我が家ではある時を境に個人のガイド会社を立ち上げた事にしました。
    何を言われても会社として
    いくらいくらかかりますが仕事の依頼として受け取ってOKですか?
    と聞くようになりました。
    勿論、自分の中でお招きする方、勝手にお仕掛けてくる方を見極めて
    後者に仕事の依頼で良いかと聞く様にしたら
    見事にこういう面倒な人達を撃退出来ました。

    お母様が関係しているので時間はかかるかもしれませんが
    チャーター会社や個人ツアー会社を始めたと言うのもなかなかお勧めですよー

    ユーザーID:4014770848

  • しっかり断る

    あなたのように甘い態度をでは、どうしても相手は頼ってきます。

    母や友人たちには、
    ・忙しくて相手ができない
    ・家主との契約で泊められない
    など、はっきりと断りましょう。

    知人の姪御さんには、
    「せっかく海外に来たのですから、もう少し自立してください」
    と、はっきり言って距離を置く。

    ユーザーID:8485702633

  • 冷たい

    「友人」ならなぜ歓迎できないのか不思議でしかたありません。
    お母様の友人についてはお母様から断ってもらえばいいだけでしょう。
    想像だけで非常識と決めつけるところこそジャパニーズ。
    知り合いの姪御さんについては、
    知り合いが断りもなくメールアドレスを教えたのは非常識ですけど、
    無視する代わりに「自分で頑張らないと何も学べないよ」と言えばいいだけでしょう。
    それこそはっきり言えないジャパニーズ(陰でグチグチ)。
    これが現地人(特に白人)なら全然OKだったりするし。
    本当にこういう海外在住日本人とは一緒にされたくないです。
    海外在住日本人全員に対する偏見を生み出さないでいただきたい。

    ユーザーID:9961874160

  • 日本人だなあ(笑)

    海外在住でもしっかり日本人ですね(笑)
    ノーと言わずにノーだと感じてほしいというのは無理ってもんですよ。

    はっきりノーと言いましょう。
    一瞬悪く言われますが、他人はそこまであなたのことを気にしていません。
    すぐに忘れます。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2685570100

  • それは・・

    『忙しくて我が家ではとても対応できません。パックツアー等で来られた方がいいですよ。』で通せばいいのでは?
    泊めてくれるだけでいい、と言われても『不在時に自宅を使われるのはちょっと困ります。』と。
    あとは『1日くらいなら夜(昼どちらでも)に空けられると思いますので、こちらから連絡しますから、1度くらいは食事にでもいきましょう』と添えるとかね。

    あと知人の姪御さんには『もうそろそろ自分で何とかしてみたら?それも勉強よ?』と諭してみるとか。
    例えメールであっても早朝深夜に送られるのは迷惑だと言う事はハッキリ伝え、自分が何のために留学しているのかを良く考えるよう一度言った方がいいかもしれません。

    きっとトピ主さんはとても面倒見のいい方なのでしょう。
    でもカドを立てずに断ることは難しいです。
    なんせ相手は即頼ることしか考えてないので。

    ブレずに毅然と一環した対応をしてください。
    それが一番ですよ。
    そのうち諦めますから。

    ユーザーID:3853396452

  • 知人の姪御?

    そんな遠いつながり、関係なくないですか??
    時間おかまいなしにメールしてきて、かつ返事がなければ相手の都合も考えられず自分の悲しい顔文字を送って来て。
    のちのち、お世話になってご丁寧にご挨拶できるような殊勝なお嬢さんでもないでしょうよ。そもそも一人でやれないなら留学してくるなって話でしょ。
    お世話する必要あんのかい。
    勝手にアドレス教えられて、いい迷惑ですねえ。姪御にも、はっきり言っていいと思いますよ。
    自分で調べるのも勉強なのですから。何のための留学だよ。。

    母の知人グループについても同様ですが。
    トピ主さんの都合がつかなければ何もできないのだから、永遠に『都合が付かない、忙しい』でいいと思います。交わすなら、のらりくらり。言うなら、はっきりと。
    交わしてたところで、いつまでも言ってくるのも煩わしくないですか?角が立たないようにやんわり言ったとしても、全然効果ないと思いますけど。勝手な自己変換していつまでも厚かましいでしょ、きっと。

    ところで知人ってどのレベルですか・・・??
    友人以下の付き合いなら、そんなお世話する必要ない=そんなに断るのに気を揉む必要もないと思いますけど。。

    ユーザーID:5665466081

  • 断る事は角がたってあたりまえ

    角たてたく無いなら諦めましょ

    八方美人は身内から角がたちますよ

    ユーザーID:2862374022

  • 知人の姪御さんについて

    とりあえずは、その度にすぐの返事はできないと伝えて、後は待てばよいと思います。私も未熟ながら、結構な数の留学生のお世話をしましたが、大抵は一ヶ月かそこらもすると、連絡もぐっと少なくなって、いつの間にか自立していましたよ。(私もこうして助けてもらったし。)

    ユーザーID:4171897945

  • 伝えないほうも悪いとなります

    角が立ってしまったならもうしょうがないですよ。相手が悪く受け取ったなら相手が悪いとしか思えません。

    留学生に関しては私なら親にきちんと連絡をします。
    こちらも生活があり夜中にまで連絡してくるのはさすがに返事はできません、自分で調べる事ぐらいはしましょう、と伝えます。
    娘さんにも同じような事を言います。
    本当に困った時はもちろん助けるが、と。

    あとは友人やお母様ですが「忙しいから無理」でいいのでは?
    お母様は実の親子ですよね?
    はっきり言いましょうよ。

    ユーザーID:5204474026

  • はっきりしないトピ主さんが悪いのでは?

    私もロサンゼルス在住です。日本からは手軽に来れる西海岸の観光地ですから、日本の人がトピ主さんに頼ろうとするのは、ごく普通のことだと思います。そこで、トピ主さんとしては、出来ることと出来ないことを、最初にはっきりさせておくべきです。

    私は、日本の家族(親や兄弟達)にはっきり言っていますよ。「親、兄弟、は観光に来てくれたら嬉しいので出来るだけのことはする。しかし、友人も一緒とかの場合は、宿泊も私のところでは気をつかうから嫌、観光も自分達で行ってほしい。親戚の娘が息子がとか、近所の人が、友人が、という話は私にはしないで欲しい。こちらで面倒みるつもりはない。アメリカの住所や、メールアドレスも、絶対に人には教えないこと。」と言っています。
    また、相手に直接メールはせずに、頼まれた本人(親や兄弟)にメールで返事をしています。「それは出来ないよ。」とメールするだけですみます。時間を使ってあれこれ弁解の言葉で悩む必要なしです。あとは、親や兄弟が相手にどのように言うかは知らないって、、、。頼まれた人に責任ありです。親も間に立って色々気をもんだあとは、人から頼まれないように気をつけるようになりました。

    ユーザーID:9116512408

  • 気持ちを伝えましょう

    友人の場合は、余裕がない事をはっきり伝え、断るか、パックツアーを勧めてOKだったら、
    トピ主さんの都合のいい時なら会える事を伝える。手配は自分でしてもらうのが鉄則、
    キャンセル時や気に入らなかったりしたら、こじれるので。
    それでも、友人に会いたいと言われたら、私の場合は滅多にない事なら、何とかして会う都合を付けるけど。

    母の友人の場合、母が自慢しているから、そう言う話しが出るので、母に事情をよく話し、断って貰うのが一番でしょう。

    知人の姪御さんは、面倒を見る気がないのなら、知人にはっきりと言うべきです。
    相談する時間が問題なら、知人か、直接、何時頃ならいいか伝えて、早朝深夜は、返信出来ないと話しておく。
    ちなみに私はメールはすぐに返せないと友人に話して、友人同士のルールにしてるけど。最初に即答は無理と伝えましょう。

    でも、一人で海外で生活していて、人恋しくて寂しくなりませんか?
    そんな時、友人が訪ねて来てくれると嬉しくないですか?
    友人に優しくすれば、優しくしてもらえませんか?

    私は、友人が来ると嬉しくて、出来る限り友人が楽しめるように頑張ります。

    ユーザーID:3932775160

  • 防御線を張る

    遊びに来たいと言われたら
    >そのへんでしたら何日と何日のランチ/時間ならあいていますので、是非ごいっしょに!

    泊まりたいとはっきりと言われたら(泊めるのはやぶさかではない場合)
    >家の住所だけを送り、自力で来てもらう。送迎は時間がないので不可能だと伝える。

    泊めたくない場合
    >うちは狭いので泊められない
    >うちは不便なので泊められない
    >時期的に超多忙なので泊まってもらっても不自由をかけるだけではなく、かえって気を使わせると伝える

    案内してほしい
    >時間がないし、詳しくないので、せっかくの旅行がもったいないからと現地のツアーガイド/通訳もしくは日本のパックツアーを紹介する

    姪っ子さん
    >自分で調べるのも勉強の一環だと伝える
    >自分ではわからないと伝える
    >時間がないので調べられない。ここを調べてみたら、とヒントをあげて放置。
    >知人に姪っ子さんが不自由しているので、留学があっていないのでは、と伝える。頻繁に頼られ、涙マークのメールを送られて困っているとはっきり言う。

    どの打診/リクエスト/質問にもすぐに返事せず、時間を置いて対応すること。

    ではダメですかね?

    ユーザーID:2010128766

  • わくわく

    今度私もお願いします。
    お土産くらいは持って行きますよ。

    ユーザーID:9538822355

  • カドは立つのでは。。

    どちらにしても そこまでの要求を悪びれもなく
    当然のようにしてくる方達ですから、
    アナタの正論/理由は通らないものと思われます。

    あちらの要求の これは出来る、これは出来ない、を
    箇条書きにして お知らせしては?

    ユーザーID:6096846716

  • お気持ちはお察しします。

    以前ハワイに住んでいたので、同じような経験があります。
    お仕事をされているのか、国際結婚をされてそちらで専業主婦を
    されているのかは分かりませんが、私の場合は夜〜明け方にかけての
    仕事をしておりましたので、日本の母から「今度○○さんがソッチに
    行くから日中案内してあげて欲しい」とかお願いされると
    睡眠時間を削りに削って、お付き合いしていましたね(笑)

    でも私の場合は「せっかく楽しみに来られるから、出来るだけの
    お手伝いはしたい」とか、打算的ですが「いつかこちらもお世話になる
    事もあるんだろうし」って感じで、割と快く応対していましたよ。
    でも正直「眠いな〜シンドイな〜」とは思いました(笑)
    トピ主さんにとってそういった依頼が苦痛で仕方なかったり
    「海外に居るからって利用しないで」と卑屈になってしまうなら
    ただ一言、ハッキリと「申し訳ないけれどこっちの生活が大変で
    面倒見られないから頼らないで」って断るしかないと思います。

    留学生の件は他の方も仰られているように、彼女が慣れれば
    海外での1人の生活を満喫し出して連絡の「れ」の字もなくなると思います(笑)

    ユーザーID:2576948369

  • どうすればいいか、って…

    断るしかないですよ。
    私も海外在住ですが、私がガイド役やらなんやらやってあげてもいいと思うのは、両親、兄弟と親友だけ。
    それ以外は「仕事忙しくて。食事くらいなら行きましょう〜」ですよ。

    まあね、トピ主さんの気持ちもわかります。
    海外だし、困ってるんだし、知らない人でもないし…できるだけしてあげたいですよね。
    私も、何度か断りきれなかったことがあります。

    でもね、そういうことしてると、自分が利用されてる感、相手が図々しい感が大きくなってきちゃって、結局もう何一つしてあげるの嫌!!って気持ちになるんですよ…
    そしたら、相手との関係も悪くなっちゃうし。

    やっぱり、できないことはできない、ってお断りできないとしんどいですよ。
    それで離れて行くなら、その程度の関係なんだし。

    ユーザーID:5598142695

  • 姪御さんには..

    時間帯を考えてテキストを送って来て欲しいと伝えるのと、
    何でもかんでも聞くなら日本に帰れば?と伝えてみたらどうですか?
    私も海外に住んでいますが、
    何でもかんでも聞いてくる人に(知り合いの知り合い)
    緊急の時以外は連絡しないで欲しいのとそんなに分からないで他人ばかり頼るなら日本に帰ったら?と伝えました。
    冷たい?
    自立しないと生きていけないのが海外という事を教えてあげて下さい。

    ユーザーID:1421749185

  • 角を立てないように・・・断る??

    日本人が特に強く持っている感覚ですよね。

    アメリカにいるのだからアメリカ流ではっきりと・・・なんて勘違いレスもありますが・・・(笑

    さすがのアメリカ人だってはっきり「NO!」なんて言いませんよ。大喧嘩中の会話ならありですけど。ただ、理由はきちんと説明すると思いますよ。人種は関係ありません。だから主さんも困っている旨をやんわりと伝えればいいのです。そういう非常識な人に出会うのはかなり珍しいことですが、言わないと分からない人が一定数いるのは事実です。また、そういう非常識な人に嫌われても構わない、というか、非常識だからこそ常識的な人を嫌うのでしょうから気にしないことです。

    ユーザーID:2583529723

  • 知人の姪御さんのメールは知人に即転送

    トピ主さまの知人は姪がどうでもいいことまでトピ主さまに頼っていることを知らないでしょうからどんなに迷惑をかけているか知らせるためにもメールを即転送します。知人の姪御さんの両親にただちに転送してほしい旨を付け加えて。たとえ真夜中でもね。頼ってくる知人の姪御さんには即返信はせず時間を少しおいてからいただいたメールは日本にいる両親とおばである知人にも転送したから安心してね、この場合はこうするといいよなどアドバイスをします。するのはアドバイスだけで決してトピ主さまが動いてはいけません。あまりにも涙マークメールが頻繁なら、姪御さんはなかなか上手く適応できなくて困っているみたいだから彼女に会いに来てあげてと何度もメールします。
    知人の姪の後始末をトピ主さまだけでするとたいして感謝されないどころか対応のまずさを指摘されるおそれがありますので、どんな小さなことにも知人を巻き込むようにしましょう。

    ユーザーID:3606210966

  • そんなの簡単

    連絡とらないことです。
    メールも見ない、電話にも出ない。以上。
    知人の姪っ子だって、何のために留学しにきたの?涙マーク?アホですか?
    ほおっておきましょう。自力で何とかしろって。

    角をたてないようにとか思うからいつもいつもいつもいつも嫌な思いするんでしょ?

    お母さんにも釘をさしておくことですね。
    はっきりと「お母さんの友達は金輪際面倒はみない」とね。

    トピ主さん、何のために今そこにいるのですか?
    礼儀知らずのお世話をするために渡米したの?

    ユーザーID:3984890653

  • 【涙マークの顔文字】を返信文

    >早朝や深夜にもテキストメッセージがあったりして、夜間マナーモードにしているため携帯の音は鳴りませんがすぐに返信しないと涙マークの顔文字が送られてきたりしてこちらも暇なわけじゃないのに困ってしまいます。


    あなたも【涙マークの顔文字】を返信したらいかがですか?

    私もとても忙しいです。知人に頼まれたのでできる限り助けてきたつもりですが・・・このままでは共倒れになります。
    私は○曜日なら・・・まだなんとか時間が少しなら作れます。返信時間の約束はできませんが○曜日なら。これが私の限界です。【涙マークの顔文字】×10個

    >遊びに行きたい」という友人と母の友人(別グループ)には

    仕事が忙しく・・・。時間ができたらこちらから連絡しますね。【涙マークの顔文字】

    ユーザーID:1988101599

  • いつも不思議

    なんできっぱり言わないの?
    ここに書いた通りのことを言えばいいじゃない。
    頼られても私にも生活があるから応えられない、ツアーで来て時間が合えば、食事ぐらいなら付き合うよと。

    海外にいると日本の評判が気になるんでしょうか。
    ちっちゃいなあと思います。

    ユーザーID:7588943786

  • 丁重に下手にでて、断る

    忙しくしていますが、1日位でしたらご案内できますとか言って初めからできることを言えばいいのでは?

    日本語には丁寧な、しかし有無をいわさずきっぱりと断る言葉遣いがあるはずですが、そういう断り方をしても、「えーいいじゃん」って言ってくるってことですか?「察してちゃん」につけこんでくる輩が増えたんでしょうかね?

    涙マークに対しては、私だったら朝一のメールチェック時に睡眠中マークを送りかえすかな? 笑 で、時間が出来た時に返信する。

    お母様のご友人に対しては、お母様から断って頂いたほうがいいかもね。

    ユーザーID:4578111871

  • レスします

    きちんと線引きする事です。

    主様が迷惑に思っていても、いちいち相手にしてあげていては甘えてくる一方でしょう?
    厳しいと思われるでしょうが、突き放すのも相手の為だと思います。

    「留学というのは、日常生活等も含めて勉強です。わからない事は自分で調べて下さい。または現地の人に現地語で訊ねて下さい。日本人に頼ってばかりでは勉強になりませんよ」とね。

    もしその知人や姪さんから苦情が来たら、
    「何か重大な問題があった時にはお世話しますが、日常生活の違いを体験するのも勉強です。言葉が通じる母国の人間とばかり接するのでは留学した意味がありません。現地の言葉を勉強して、現地の人と対話してからこそ、留学する意味があるのではないでしょうか」と、あくまで相手の為なんだというスタンスで対処しましょう。

    主様ももっと強くなりましょう。
    泣き顔マークひとつで世話をしてくれるお人好しは卒業しましょう。

    ユーザーID:4100336040

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