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海外在住。頼られるのをどうやって断ればいいでしょうか。

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  • 忙しいからで一貫する

    今来てる連絡にすぐ反応して返事しないようにしましょう。もう「忙しいから返事もすぐ出来ないし家に来てもらっても困るからホテルとか取れるツアーにしてね。時間が合えば食事くらいしましょう」
    で一貫した態度を撮りましょう。

    姪御さんに関しても責任を持てないしって事で困ることを伝えましょう。

    私にも事情があるし私の都合は全く考えてくれないの?悲しい・・・。とでも言えばOKです。

    それでも押してくるようなら友人としての付き合い自体を考え直すべきです。私なら親しき仲にも礼儀あり、が出来ない人はさっさと疎遠にします。

    1度許すと次も次も・・・ってなりますよ。最初が肝心です。頑張って!

    ユーザーID:4474318855

  • はっきり断りましょう

    家に泊まりに来たいという方には
    自分の町、もしくは近郊の大きな都市の日本語可の
    観光会社を紹介して

    「その時期は仕事が忙しくて止められないので、ツアーとホテルはこの会社に相談してね」
    といえばいいでしょう。

    それすらできないのなら、一生いい顔して苦しむ VS 「無理です、ごめんなさい」と断って後は返信しない、のどちらかしかないです。


    姪御さんはフィルターかけましょう
    spamが多いので。
    という理由でフィルターをかけた、友達にやってもらって設定がわからないけど
    あとで解除してもらうね。

    とすればいいのでは?
    複数アドレスで送ってきても全部ブロックしてください。

    だいたい知人程度の人との関係、そんなにストレスためてまで継続したいですか?

    ユーザーID:0846892159

  • 出来る範囲で

    よく分かります。遠い知り合いでも、海外にいると言うだけで、当てにされるのは困りますよね。私は、直接、当人ではなく、紹介者に「実は、毎日の生活でてんてこまいなので、あまりお役に立てませんが、緊急事態であれば、出来るだけご協力したいと思います」と伝えてもらいました。その後、パタリと連絡が止みました。

    いざという時に、相談出来る人がいたら、安心材料になりますよね。自分で出来る範囲で対応すれば良いと思います。

    ユーザーID:8980003017

  • ・・・

    何で角を立てないで解決したいんですか?無理なんですよ。
    図々しい人は日本語が通じません。「迷惑、無理」と言っても来ますよ?
    はっきり強気でノーという以外逃げる手はないんです。向こうが非常識なんですから
    もっと強くならないと。角を立てないで・・なんて言ってる時点でまだ甘い!

    ユーザーID:7212375217

  • はっきり断るしかない

    図々しい人たちに角を立てず断る方法はありません。
    やんわり言えば「○○だけでもお願い」などとすがってきて、
    義理でひとつ引き受ければ後はなしくずしの要求、
    ひとり引き受ければ次々です。
    米国にいるのですから米国流で断りましょう。
    どう転んでも恨まれるのですから、徹底的に断ればいいんです。

    私なら遊びに行きたいという人には
    「仕事が忙しくお相手をする時間はとてもとれない。
    外国在住だとホストをして当たり前と思われがちですが
    こちらにも生活があり、宿泊やガイドを任されるのは負担です。
    英語ができないなら安いツアーがたくさんありますよ」

    知人の姪には
    「わからないことは自分で調べて下さい。
    早朝や深夜にまで質問されて正直負担です。
    そもそも私は自分の連絡先を勝手に渡され困惑しています。
    逗留や命にかかわるような問題ならお力を貸しますが、
    多忙の身なので、ご自分で調べられるようなことまで頼られるのは負担です」

    あとはどういう連絡が来ようが無視します。
    仕事せずヒマしていてもこう断りますね。
    お母様に責められるかもしれませんが、
    私なら「自分の娘にかかる迷惑の度合いを考えて」で放置します。

    ユーザーID:7463421516

  • 完全なる拒絶をする

    >「遊びに行きたい」

    →調べない・乗せない・連れて行かない
    それか、サービスに対して対価を払ってもらう。
    情報料は5000円〜、乗せて連れて行くのは初乗り運賃1000円からで1Kmごとにプラス1000円。英語通訳料金は時給5000円。
    これを最初から請求する。仕事としてなら受け入れると言えばよし。

    メールは拒否設定。拒否前に一言「アドレス変更します」

    そういう人達にはちゃんと完全拒否でわからせる必要があります。

    ユーザーID:1270176907

  • 強くなろう

    遊びに来たい、に関しては、仕事が忙しくてつきあえない、無理、ととことん断るしかありません。
    角を立てないように断るならやはり仕事を理由にした方がいいんじゃないですか。
    呼び出しがかかる可能性が高いから自分はつきあえないとはっきり言う。

    友人の姪御さんにもはっきりと拒否をいう。
    自分は仕事してて忙しいからいつもいつもつきあえません、と。
    留学先の友人に聞いた方が年代も同じだからいいよ、と断る。

    ユーザーID:9478379272

  • 簡単

    良い顔しようとせず現実的に対応すればいいだけ。

    1、「英語ぜんぜんできないならツアーでも厳しいよ。一切しゃべらずに行動はできないよ。常に英語できる人が隣についてないとダメな状態なら通訳を雇うか、そうでないなら危ないから海外旅行なんてしないほうがいい」
    「うちは人を泊めることはできない。私が不在の家に他人をおいておくような不用心なこともできない。稀に私の友人が泊りにくるときは私が用事で外出するときは同時に外出してもらって帰宅まで1人で時間を潰してもらっている。それができない人は泊められない」

    2、涙マークは無視。自分のできるときだけメールする。そもそもメールはそういうものだから。
    それについて苦情がきたら、「出来るだけのことはするが寝てる時や忙しいときなどメールを見る暇がないときはムリ」とはっきり言う。
    電話が来たとしてもムリして出ない。
    「自分で調べて」と言うべきときは言う。

    ユーザーID:0227865838

  • 夫のせい、仕事のせい、子供のせい、妊娠のせい、かな。

    夫が激務で帰宅後も仕事をするので、知らない人をお連れしたり泊まって頂くのを禁止しているので。

    自分の仕事が激務でお世話できる自信もなく、会議中などは電話にも出れないためかえってご迷惑おかけするのでツアーアテンダントをつけてください。

    子供の学校から依頼されたボランテイアと行事ごとが重なり、週末はその打ち合わせでいっぱいですのでアテンドできません。

    平日の昼間は仕事で忙しく、また学校帰りの子供の習い事の送迎と宿題がたくさんでておりまして、夜まで手いっぱいですので、アテンドできません。週末も習い事が入っております。

    実は今までお伝え出来ませんでしたが妊娠しては流産してを繰り返しており、肉体的にも精神的にも限界ですので、恐縮ながらアテンドできません。


    こんなとこでしょうか。

    ユーザーID:7248267949

  • 断る

    どうしたらいいか?断るだけ。

    ・パックツアーを使って下さい。
    ・質問メールは夜チェックして返信のみ。
    (涙マークが付こうが付くまいが)

    これだけで解決です。
    なぜできないのでしょうか?

    ユーザーID:1979372176

  • えっ?

    はっきりそのまま伝えればよいと思います。
    「日本のパックツアーでホテルに宿泊してください」「電話をかけるのなら時間を考えてください」ですよね。
    勝手に電話番号を教えた知人の方にもひとこと言っておいたほうがいいかも知れないですね。「大変迷惑してます」って。
    人から嫌われるのイヤなのかも知れませんが、迷惑だと感じることははっきり言っておかないと、ご自分の生活をめちゃくちゃにされてしまいますから。そういうメッセージがきちんと心に届かないお相手なら、もっとはっきり釘を刺してもいいですしね。

    ユーザーID:0469807602

  • これで解決

    何を悩んでるんですか!
    ほっとくんですよ!
    いちいち気にかけるから、相手もつけあげる。
    はっきり、ノーと言いましょう。

    ユーザーID:6955436458

  • 嫌われることを恐れない。

    アラ還オババです。嫌なら、はっきりにこやかに断りましょう。

    20年ほど前、友人が「息子(当時医大生)を連れて遊びに行くわね。」と言ってきたので「楽しみにしてるわ。ホテル予約しておくわね。」と、さらっと答えました。夫も私も仕事が忙しいことは解っていた様で、その件はそれですんなり収まりました。今でも良い友人で、ご子息の結婚式にも参列しました。

    シンプルに生きるには、優しい強さと嫌われる勇気が必要です。「嫌われる勇気」を読んでみて下さい。ウェブ本で購入できます。自己啓発本はとても苦手で読んだことが無かったのですが、定年退職後タブレット版で読みました。若い方にはお勧めです。

    ユーザーID:6857844337

  • もう少し情報が欲しいです

    トピ主さんは現地で働いてらっしゃるのでしょうか?

    働いてらっしゃるのなら仕事が出張が増えた、のでお泊めすることはできない
    自分で手配してくれ、休みも取りづらいので丸1日お付き合いは無理、と静かに話す。
    友人の方ならなおさら普段の生活があるのを理解してもらう。

    働いてない場合・・・・・・普段の家事があるので、家をあけられるのは○時から○時まで、と時間を区切る。できたら曜日も区切る。

    知人の娘さんには、夜間はマナーモードだからすぐには折り返せない、自分で調べてこその留学では?と伝える。

    ただ、どちらのパターンもトピ主さんにお世話になる気満々ならば、どんな言い方をしても、相手の100%に応えることをしなければ角が立つのはしょうがないことですね。
    残念なことですが、そういう方達だったとあきらめるのもやむなしかと。

    ユーザーID:0655457049

  • どう断っても角が立つ

    トピ主さんは
    >度々小町のトピに上がっていますが
    と書いてますが、そのトピのレスを見ればどうすれば良いか判るんじゃないですか?

    この手の質問をする人は必ず
    >角を立てないように断るのにはどんな言葉がいいでしょうか
    このような質問をしますが、どうしても来たいと思っている人を断れば必ず角が立ちますよ。
    そしてこういう人達は角が立たないような断りかたでは諦めたりしません。

    知人の姪御さんの件もそうですが、一度ハッキリと断らなければズルズルと相手の言いなりになるだけです。これは他の似たようなトピでも判りきったことではありませんか。

    ハッキリ断れないという人は、どうぞ相手の言いなりになってグチをこぼしていてください。

    ユーザーID:8616995905

  • トピ主さん宅は

    一人暮らしですか?それともご家族と住んでいらっしゃいますか?
    ご家族がいらっしゃるなら断るのは簡単。

    「うちの主人はあまり家に人を呼ぶのは好きではないのでお泊めする事は出来ません」(嘘でもね)

    一人暮らしなら「前に友達を泊めて友達が騒いだもんで近所から苦情を言われた、近所にうるさい人がいるから誰も泊める事は出来ない。私も忙しいのでお相手は出来ません。それでも泊りに来るならパックツアーなり使って来てください」(これも嘘でも言う)

    角は立たないと言うより角は立つものは立ちます。ハッキリと断らないとどんどんと話がすすめられますよ。

    知人の姪御さんのメール?これまた厳しいようですが、「夜は近所迷惑だからマナーモードにしていてほぼ見ないよ」と言う事を伝えた方がいいよ。
    「頼ってくれるのは嬉しいが、こちらも暇ではないので、そこを考えてメールしてくれるかな?本当に困った時にメールをください。」とハッキリ言わないとダメだと思いますよ。

    ユーザーID:1712969985

  • うーわー

    ものすごくジャパニーズですね。「英語」「アメリカ」に対して
    特に劣等感(?)恐怖感?があって、一人じゃハンドルできないって
    自分らで決めてるんですよね。

    若いころずっと北米に住んでいましたが、親しくもない知人に
    頼るなんて絶対にありませんでした。ネットもない時代だったけど、
    自分で調べる、連絡して聞く、友達に相談する、で乗り切れることばかりでしたよ。

    さて、どうするか、ですが、
    「嫌われてもいい」覚悟をしてください。
    日本人が一番恐れるところですが、手伝ったら手伝ったで足りないところを
    指摘されたり次もアテにされるだけです。それは望まないでしょう?
    嫌われてもいい、知らない、自分たちで対処して。
    という態度を貫くことです。
    できない、ということを一回だけ言って、
    あとは、無視。

    でいいです。

    相手を立てて自分が苦しむのと、
    嫌われても悪口言われても自分の希望を貫くか、

    選べるんですよ。

    ユーザーID:7486592885

  • だ〜か〜ら

    日常生活が目一杯なのに なぜ非日常の方々を迎え入れる事に悩むのか
    困惑します
    ひと言 『対応出来ない』それだけです
    ましても観光地ならあらゆるガイドが揃っています
    ガイドご紹介 旅行社ご紹介と言いますか 情報を差し上げれば
    充分です  私も『あなたが居るから絶対に行く』
    お引き受け出来ません はっきり言いました 
    以前彼女の善意で九州2泊3日のお世話になりましたが
    宿泊 観光地での費用 ガソリン 高速代全てお支払いしました
    思った事はツアーで気兼ねなく参加した方が平和です
    またどうぞとお声を掛けて頂きましたが お金さえ有れば自由に
    動けます 隅々見なくても結構 日本に行って一度も友人 知人のお宅に
    世話になった事は有りません ホテルを取りますね

    ユーザーID:2111106435

  • 分かります。

    英語もできないのに、遊びに行きたい、泊まらせてくれ攻撃
    本当に困りますよね。

    >「遊びに行きたい」という友人と母の友人(別グループ)です。

    空港の送迎から全てやらされるのが目に見えていますね。
    結局言葉はできない、自分たちで行動できないで
    全部こちらがやることになりますよね。
    もしご結婚されているのなら「主人が家族以外は
    泊めてはいけないというんです」と言うのはどうですか?
    こういう時に「主人」を使うと日本人は黙ります。

    あとは、大家さんの規定で、誰も泊めることはできない
    というのはどうでしょう(あるいは両親兄弟以外は駄目とか・・・)。

    うちが狭すぎて泊められないはどうですか。今更使えないでしょうか。

    >また知人の姪御さんが同じ都市に留学しているため

    こちらは困りましたね・・・・・・。
    知人の姪御さんですか。面倒ですね。
    心は痛みますが、電話番号を変えるしかないでしょうか(そして黙っている)。

    ユーザーID:1339611319

  • 痛いほど解ります

    欧州在住の50代です。

    「迷惑をかけない」なんて、一人で何も出来ないのによく言いますよね。私も何回か酷い目に会い、疲れ果て失望やら腹立ちやらで悩んだ時期がよみがえります。

    年2回帰国していますが、誰に何と頼まれようと、問答無用で断わっています。角を立てないようになんて悠長なことは言ってられません。ツアーで来て会うのはOKです。何かあってもツアーの方が安心。向こうは必死になりますけど、いろいろ経験し決心したことなので、申し訳ないけどときっぱりと笑顔で言います。
    もう本当に、険悪になろうが、疎遠になろうが、来ての迷惑より遥かにいいんです。

    知人の姪御さんでしょ? 留学というのはいろんなことを頑張って自分で調べるのも勉強の内と、毅然と迷惑なことははっきりそういって私なら自分が余裕をもって出来ることだけをしてあげます。あわてて返信なんてもってのほか。

    無理をして付き合っていると、世話の範囲が広がり、なんでもかんでも頼られる結果になります。

    なので今は、まったく気を使わず、何でも自分で調べ好奇心旺盛で家事も十分に手伝ってくれる姉と従姉妹だけしか泊めません。

    ユーザーID:6666459136

  • 泊めなければいいだけ

    ご主人がいるのなら主人の仕事部屋にしたので泊める部屋がないとか、部屋に下宿人を置いたとか、数人でシェアすることにしたとか、適当な事を言って泊められる部屋がないと断ればいいでしょう。

    何か、貴方自身が、忙しい仕事をはじめたことにしてもいいし。

    母にも、もう、安請け合いをしないように、もう、面倒は見ないことを断言する。

    どうせ突然来ないのだし、前もって電話やメールで知らせてくるのでしょう。顔が見えない交渉ごとなど、ビジネスライクに出来ませんか?

    留学している他人の姪については、何のために留学しているのかってことです。
    全て、かばっていては本人のためにならない。
    100%教えずに、自分で調べてみるように促したり、たいした困りごとでないなら、気づかなかったことにして返信しなくてもよいです。
    電話だって、出なくていいです。コールセンターじゃあるまいし、日本にいても、連絡つかないことなんて普通ですからね。
    涙マークなんて、若い子なら深い意味もありません。何気につけます。
    貴女がだめなら、自分でなんとかするでしょう。

    ノーがいえないから、付け入られるのです

    ユーザーID:1022561938

  • 本当に迷惑なら...

    思い切ってしばらく連絡を絶ってしまうのがよろしいかと。

    どういう事情で米国に在住されているのかわからないので難しいですが、
    恐らく何かお仕事等されているんですよね?

    「これからしばらく仕事がすごく忙しくなるので緊急の用事以外は連絡をご遠慮下さい。落ち着いたらこちらから連絡します。」とかなんとか言って、電話とかも全部着信拒否!

    相手の都合を考えられない人たちの様なので、まともにお付き合いするのは避けた方が無難だと思いますよ。優しくすると必ずつけ上がりますから。
    そもそも勝手に電話番号とか教えるって時点でかなり非常識でしょ。

    あまりしつこい様なら、角をたてずに なんて遠慮してる場合じゃないと思うので、「遊びのお世話をするほど暇じゃないんで!」と冷たく切り捨てる覚悟も必要かと思います。

    ユーザーID:0151305798

  • 嫌なことははっきり言えばいい

    ここに書いたことをその人たちにそのまま言うか、ここに書いたことをコピーしてメールに貼付けて送ればいいじゃないですか。

    そんな簡単なこともできないのなら、我慢してその不都合な状態を続けるんですね。

    ユーザーID:1164501093

  • こんな感じは?

    日本から訪ねてくる方については、
    日本から旅行される方の同行や宿泊は全てお断りさせて頂いています。
    一度トラブルになった過去があり、家族との話し合いで今後は一切お断りすることに決めたので
    我が家にお泊まり頂くこと、旅行中のサポートなどは一切お受け出来ません。
    お役に立てず申し訳ありません。
    では駄目ですか?
    以前、ホストファミリーとトラブルになった友人はこんな感じで断って居ました。

    知人の娘さんについてですが、一度ゆっくり話をしたらどうでしょう。
    留学を希望したのが本人なのであれば少し住んでいる場所についても調べてからひとを頼ること。
    連絡する時間は常識の範囲内で行うこと。
    また、ご両親にも娘さんに困って居るので自立について進言すると言っておくべきですね。
    留学先にトピ主さんが居ることを安心材料にしてもらうのは構わないが、何から何まで昼夜問わず電話で聞かれても対応しきれない。
    留学を選んだなら、何か分からないことは自分で調べるくらいになってもらわないと困ると伝えたらいかがですか。
    自分で解決しようとしない留学生は見たことありませんが、いいきっかけだと思いますよ。

    ユーザーID:0895155255

  • 海外在住に対する万能信仰という病

    大変ですね。

    まず、若い子にはきちんと伝えて。
    時間を弁えないのは非常識極まりない。
    何かあったら、と口頭でしか頼まれていないのは
    よほどの緊急時のみと心得ろ!と。はっきりメールしておきましょう。それもアドバイスする程度です、と限定して。

    しつこいと着信拒否するぞ、と脅せば緊急時頼れないと困るから大人しくなるでしょ。

    世の中冷たいのです。「万事よろしく」というのならばそれなりの挨拶と報酬が必要。


    迷惑かけないからと遊びに来る方には
    「英語が出来ない方には無理ですよ。私は多忙でツアコン代わりに引率するのは無理です。」
    と、はっきり断るしかないと思いますよ。そして連絡をとことん無視する。

    海外在住に対する万能信仰(笑)に近い憧れって島国日本の病だから、しつこいと思います。

    説明しても納得出来ない病だから、「無視」という強硬手段も必要です。

    ユーザーID:1860614230

  • 断るには

    前者は、仕事が立て込んでいて、面倒見れない、パックツアーに申し込んで、という。

    後者は、無視、返信しない、フェードアウトを狙う。あなたに無視されても、こういうタイプは、他の人を頼るから、心配いらない。

    ユーザーID:0841168415

  • いい人であろうとしないこと

    「何としても結果を出さねば」と過剰に頑張ると、
    それが普通のことと見なされ、次回からは同様か
    それ以上のことを求められます。

    頼まれたことは半分くらい断る(もしくはズルズル
    引き伸ばす。すぐにやらない)くらいで良いのでは?
    「あの人はアテにならんな〜」と思われているくらいで
    十分だと思います。

    どうでもいい関係の人間に対してまで、良い顔する
    必要はありません。
    そういう人は際限なく頼ってきますから、自分の首を
    絞める結果になりかねません。

    あなたはあなたの都合を第一にすればいいのですよ。
    無理せず出来る範囲のことだけやってあげましょう。
    向こうもあなたがアテにならないと分かったら、次の
    ターゲットを探しますから気に病む必要ナシです。

    ユーザーID:7527114621

  • カドを立てなさい!!!!!!

    あのねえ、「カドを立てたくない」って、まるで自分は優しい人間だから‥みたいに言ってるけど、結局ただの「八方美人」なのよ。
    それならとことん「いい人」になってぜーんぶ面倒みてやればいいの。

    いい人に見られたい‥でもお世話したくない‥ってどう考えても無理でしょ?
    トピレスに書いたことそのまんま言ってやりなさい。

    この手のトピでいつも思うけど海外暮らしって大変な事やってるわりに、ただ断わるって簡単な事がナゼできないの??
    私の永遠のナゾだわ‥‥‥。

    ユーザーID:2785239036

  • 角が立つことを何で恐れる?

    ツアー参加でホテルに宿泊してと素直に言えばいい。
    友人がおかしな人間なら角が立つ。
    普通の人間なら角は立たない。

    緊急事態以外は連絡をしないでと素直に言えばいい。
    知人の姪が(それと知人が)おかしな人間なら角が立つ。
    普通の人間なら角が立たない。

    おかしな人間との間に角が立ったら万々歳じゃないですか?
    あっちから嫌ってくれるんですよ。
    ありがたいことです。

    友人の味方が現れたらその味方もおかしな人。
    知人と姪の味方が現れたらこれも同じくその味方がおかしな人。
    これを機に人間関係の断捨離ができるかも知れない。
    もしそうなら尚更ありがたいのでは?

    それにしても、こんな単純なことに何故悩むのか?

    ユーザーID:3590187909

  • 遊びに来たい人には週貸のアパートを紹介

    私の住んでいるところでは外国から大勢の友人が来ると不法滞在の外国人が集団で来たと誤解されて面倒なことになるから週貸のアパートを紹介するよ。費用や保証料は○○、ホテルに泊まるよりずっと安いし地元民感覚が味わえるからおすすめ〜、と少し離れたアパートを紹介します。
    最初の手続きの時だけ立ち会ってあげて後は放置でいいのでは。英語の苦手な人たちには日本語の通じる値段高めの旅行会社を教えてあげましょう。

    ユーザーID:3606210966

  • 出来ないことは出来ないと断る。

    海外じゃなくても同じです。ちなみに海外在住です。

    出来ないことは出来ないと話しましょう。
    特にお母様の件はご自分のお母様でしょう?自分の生活をきちんと伝え、こういうことは出来ません。その代わりこういうことは出来ます。
    それで良ければ遊びに来てくださいときちんと話せば良いでしょう。

    知人の姪っ子さんに関しても、「もちろん出来ることは出来る限りお答えしますが、こちらにもこちらの生活があり、早朝深夜の連絡は困ります。
    即時でご返答できない場合もありますのでご了承下さい。」としっかり伝えて下さい。

    それだけのことだと思いますよ。
    トピ主さんがそれじゃ悪いかな?なんて曖昧な態度をとった後、相手がもっと不愉快になるより良いと思いますけどね。

    ユーザーID:5054509632

  • 良い人と思われない様にしよう

    一度引き受けるとどんどん図に乗りますよー。

    知人の姪ってほぼ他人ですよね、ボランティアや仕事始めたと言って
    「忙しくなるから今後は勉強の為にも自分で調べてね」といってきっぱり無視しましょう。
    深夜・早朝の連絡や催促の絵文字なんて非常識です。

    旅行についてもトピ主さんが来て欲しい人以外は、理由を言わず「ちょっと無理だなー」と明るくはっきり断りましょう!

    ユーザーID:8682339743

  • 突き放すことも大事かと。

    トピ主さんが困惑しつつも親切にしようとするから、相手も頼ってくるのだと思います。

    手取り足取り旅行をサポートするのは嫌だと思うなら、相手がこちらに来るつもりだと知らせてきた時点で、

    「いつ来るの?ホテルが決まったら教えてね。お互い都合が合うようだったら、お茶でもしましょう!」

    と、最初から他人行儀なメールを送ること。まさかこっちに頼る気なんて全然ないよね?という空気をビシバシ出した方がいいです。

    既に断りきれない雰囲気になっていたら、

    「夫の休暇が取れたので、急な話ですが、家族でしばらく旅行に行くことが決まりました。会えなくて残念ですが、○○(トピ主さんのいる国)を楽しんでって下さいね。ではまた日本でお会いしましょう!」

    と突き放す。

    私の場合は留学していた頃の友人やその知人が日本に来たがるので、親友とお世話になった人以外は、この手できっぱりと断っています。

    知人の娘さんの場合は、「ごめんね、バッグに携帯をずっと入れたままになってたので気づかなかった。」を何度か繰り返せば、自分で調べるようになるかと思います。

    ユーザーID:2231575764

  • 何時から何時までは仕事です

    誰にでも都合があります。仕事中はメールも返せません。家族で食事やお出かけもあります。その事を言うべきです。そして、調べる方法を教えて、こちらも仕事や家事で忙しいので自分で調べてください、と明らかに迷惑と分かるような冷ややかな口調で言います。親切だと思うから甘えるのです。
    同じく、日本の人には働いているので、時間が取れません。旅行会社に頼んでくださいと言います。お母さんにも、ぎっちり言いましょう。
    私の友人が結婚式でおばさんに、ドイツにいる娘の所へぜひともよって下さいと言われて、予定を変更して行ったところ、鼻もひっかけない扱いで、合ってももらえなかったそうです。そんなものです。お母さんは外国にいる子供が自慢なのです。自慢されると、すごく困る事を伝えなさい。

    ユーザーID:4579666124

  • 冷たいなぁ。。

    私も海外在住ですが、どこにでも同じことを悩んでる女性っているんですね。。。
    たまに日本から来る友達や母親なら、それくらい面倒みてあげてもいいのに、って思いますが。。。
    結局どのように断っても角は立つと思いますよ。
    私の住んでいるところでも、言葉ができない駐在員妻が人を頼りまくるのが嫌だという悩みを聞いたことありますが、まあ似たようなもんでしょうね。

    知人の姪っていうのは、まだ留学したばかりなんじゃないでしょうか?
    連絡してくるのは初めのうちだけでしょうから、もう少しの辛抱でしょう。
    そのうち学生生活をエンジョイできれば、わざわざ愛想の悪い日本人に連絡とろうなんて思わなくなるでしょうし、そうじゃなければ、留学してる意味もないよね。

    ユーザーID:3935727654

  • 親のメンツのためにいい子にならなくていい

    角が立たない言い方では断れません。これこれこういう理由で無理だということを説明して、ハッキリ迷惑だと言うしかありません。私は友人が来る時、滞在は1週間のみ、空港への送迎はするが行きたい所は自分で行くこと、週末以外私の生活のリズムを邪魔しない、ガソリン代と食費は半分負担するように言いました。お母様も娘がいるから大丈夫と大風呂敷を広げてしまったのでしょう。あなたを自慢したいんですよ。お友達とご一緒ならば、ホテルに泊まってもらうよう説得するしかありません。そして自分がアテンド出来るのはこの日だけと先にスケジュールを言えばいいのです。何か言われたらホテルに日本語のオプショナルツアーのパンフレットとか置いてますから、自分で申し込んでくらい言わないと。お互いが嫌な思いをしたくないからこそ、ハッキリと断るくらいの気持ちが必要ではありませんか?人がお膳立てしてくれるのが当たり前と思っている人は、何かあった時に感謝ではなく文句しか出ません。知人の姪御さん然り、嫌な役回りですが、直接電話してこず、早朝や深夜にテキストやメールを送ってくるのがいかに失礼で迷惑かということを言うしかありません。

    ユーザーID:8659357421

  • 以前は私もそうでした

    人気リゾート地に住んでおり自宅から主要スポットまでバイクで5分という場所に住んでます。
    我が家も同じ状態でした。
    やってもらって当たり前で朝から晩まで。
    おまけにそういう人達ってテンション高いんですよね。
    寝ないで話し込もうとする…。
    海外に住んでいるという立地や環境の問題だけであって
    こちらは当たり前の日常生活が有り家族が居るという
    当たり前すぎる事を考えられないんですよね…。

    で、我が家ではある時を境に個人のガイド会社を立ち上げた事にしました。
    何を言われても会社として
    いくらいくらかかりますが仕事の依頼として受け取ってOKですか?
    と聞くようになりました。
    勿論、自分の中でお招きする方、勝手にお仕掛けてくる方を見極めて
    後者に仕事の依頼で良いかと聞く様にしたら
    見事にこういう面倒な人達を撃退出来ました。

    お母様が関係しているので時間はかかるかもしれませんが
    チャーター会社や個人ツアー会社を始めたと言うのもなかなかお勧めですよー

    ユーザーID:4014770848

  • しっかり断る

    あなたのように甘い態度をでは、どうしても相手は頼ってきます。

    母や友人たちには、
    ・忙しくて相手ができない
    ・家主との契約で泊められない
    など、はっきりと断りましょう。

    知人の姪御さんには、
    「せっかく海外に来たのですから、もう少し自立してください」
    と、はっきり言って距離を置く。

    ユーザーID:8485702633

  • 冷たい

    「友人」ならなぜ歓迎できないのか不思議でしかたありません。
    お母様の友人についてはお母様から断ってもらえばいいだけでしょう。
    想像だけで非常識と決めつけるところこそジャパニーズ。
    知り合いの姪御さんについては、
    知り合いが断りもなくメールアドレスを教えたのは非常識ですけど、
    無視する代わりに「自分で頑張らないと何も学べないよ」と言えばいいだけでしょう。
    それこそはっきり言えないジャパニーズ(陰でグチグチ)。
    これが現地人(特に白人)なら全然OKだったりするし。
    本当にこういう海外在住日本人とは一緒にされたくないです。
    海外在住日本人全員に対する偏見を生み出さないでいただきたい。

    ユーザーID:9961874160

  • 日本人だなあ(笑)

    海外在住でもしっかり日本人ですね(笑)
    ノーと言わずにノーだと感じてほしいというのは無理ってもんですよ。

    はっきりノーと言いましょう。
    一瞬悪く言われますが、他人はそこまであなたのことを気にしていません。
    すぐに忘れます。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2685570100

  • それは・・

    『忙しくて我が家ではとても対応できません。パックツアー等で来られた方がいいですよ。』で通せばいいのでは?
    泊めてくれるだけでいい、と言われても『不在時に自宅を使われるのはちょっと困ります。』と。
    あとは『1日くらいなら夜(昼どちらでも)に空けられると思いますので、こちらから連絡しますから、1度くらいは食事にでもいきましょう』と添えるとかね。

    あと知人の姪御さんには『もうそろそろ自分で何とかしてみたら?それも勉強よ?』と諭してみるとか。
    例えメールであっても早朝深夜に送られるのは迷惑だと言う事はハッキリ伝え、自分が何のために留学しているのかを良く考えるよう一度言った方がいいかもしれません。

    きっとトピ主さんはとても面倒見のいい方なのでしょう。
    でもカドを立てずに断ることは難しいです。
    なんせ相手は即頼ることしか考えてないので。

    ブレずに毅然と一環した対応をしてください。
    それが一番ですよ。
    そのうち諦めますから。

    ユーザーID:3853396452

  • 知人の姪御?

    そんな遠いつながり、関係なくないですか??
    時間おかまいなしにメールしてきて、かつ返事がなければ相手の都合も考えられず自分の悲しい顔文字を送って来て。
    のちのち、お世話になってご丁寧にご挨拶できるような殊勝なお嬢さんでもないでしょうよ。そもそも一人でやれないなら留学してくるなって話でしょ。
    お世話する必要あんのかい。
    勝手にアドレス教えられて、いい迷惑ですねえ。姪御にも、はっきり言っていいと思いますよ。
    自分で調べるのも勉強なのですから。何のための留学だよ。。

    母の知人グループについても同様ですが。
    トピ主さんの都合がつかなければ何もできないのだから、永遠に『都合が付かない、忙しい』でいいと思います。交わすなら、のらりくらり。言うなら、はっきりと。
    交わしてたところで、いつまでも言ってくるのも煩わしくないですか?角が立たないようにやんわり言ったとしても、全然効果ないと思いますけど。勝手な自己変換していつまでも厚かましいでしょ、きっと。

    ところで知人ってどのレベルですか・・・??
    友人以下の付き合いなら、そんなお世話する必要ない=そんなに断るのに気を揉む必要もないと思いますけど。。

    ユーザーID:5665466081

  • 断る事は角がたってあたりまえ

    角たてたく無いなら諦めましょ

    八方美人は身内から角がたちますよ

    ユーザーID:2862374022

  • 知人の姪御さんについて

    とりあえずは、その度にすぐの返事はできないと伝えて、後は待てばよいと思います。私も未熟ながら、結構な数の留学生のお世話をしましたが、大抵は一ヶ月かそこらもすると、連絡もぐっと少なくなって、いつの間にか自立していましたよ。(私もこうして助けてもらったし。)

    ユーザーID:4171897945

  • 伝えないほうも悪いとなります

    角が立ってしまったならもうしょうがないですよ。相手が悪く受け取ったなら相手が悪いとしか思えません。

    留学生に関しては私なら親にきちんと連絡をします。
    こちらも生活があり夜中にまで連絡してくるのはさすがに返事はできません、自分で調べる事ぐらいはしましょう、と伝えます。
    娘さんにも同じような事を言います。
    本当に困った時はもちろん助けるが、と。

    あとは友人やお母様ですが「忙しいから無理」でいいのでは?
    お母様は実の親子ですよね?
    はっきり言いましょうよ。

    ユーザーID:5204474026

  • はっきりしないトピ主さんが悪いのでは?

    私もロサンゼルス在住です。日本からは手軽に来れる西海岸の観光地ですから、日本の人がトピ主さんに頼ろうとするのは、ごく普通のことだと思います。そこで、トピ主さんとしては、出来ることと出来ないことを、最初にはっきりさせておくべきです。

    私は、日本の家族(親や兄弟達)にはっきり言っていますよ。「親、兄弟、は観光に来てくれたら嬉しいので出来るだけのことはする。しかし、友人も一緒とかの場合は、宿泊も私のところでは気をつかうから嫌、観光も自分達で行ってほしい。親戚の娘が息子がとか、近所の人が、友人が、という話は私にはしないで欲しい。こちらで面倒みるつもりはない。アメリカの住所や、メールアドレスも、絶対に人には教えないこと。」と言っています。
    また、相手に直接メールはせずに、頼まれた本人(親や兄弟)にメールで返事をしています。「それは出来ないよ。」とメールするだけですみます。時間を使ってあれこれ弁解の言葉で悩む必要なしです。あとは、親や兄弟が相手にどのように言うかは知らないって、、、。頼まれた人に責任ありです。親も間に立って色々気をもんだあとは、人から頼まれないように気をつけるようになりました。

    ユーザーID:9116512408

  • 気持ちを伝えましょう

    友人の場合は、余裕がない事をはっきり伝え、断るか、パックツアーを勧めてOKだったら、
    トピ主さんの都合のいい時なら会える事を伝える。手配は自分でしてもらうのが鉄則、
    キャンセル時や気に入らなかったりしたら、こじれるので。
    それでも、友人に会いたいと言われたら、私の場合は滅多にない事なら、何とかして会う都合を付けるけど。

    母の友人の場合、母が自慢しているから、そう言う話しが出るので、母に事情をよく話し、断って貰うのが一番でしょう。

    知人の姪御さんは、面倒を見る気がないのなら、知人にはっきりと言うべきです。
    相談する時間が問題なら、知人か、直接、何時頃ならいいか伝えて、早朝深夜は、返信出来ないと話しておく。
    ちなみに私はメールはすぐに返せないと友人に話して、友人同士のルールにしてるけど。最初に即答は無理と伝えましょう。

    でも、一人で海外で生活していて、人恋しくて寂しくなりませんか?
    そんな時、友人が訪ねて来てくれると嬉しくないですか?
    友人に優しくすれば、優しくしてもらえませんか?

    私は、友人が来ると嬉しくて、出来る限り友人が楽しめるように頑張ります。

    ユーザーID:3932775160

  • 防御線を張る

    遊びに来たいと言われたら
    >そのへんでしたら何日と何日のランチ/時間ならあいていますので、是非ごいっしょに!

    泊まりたいとはっきりと言われたら(泊めるのはやぶさかではない場合)
    >家の住所だけを送り、自力で来てもらう。送迎は時間がないので不可能だと伝える。

    泊めたくない場合
    >うちは狭いので泊められない
    >うちは不便なので泊められない
    >時期的に超多忙なので泊まってもらっても不自由をかけるだけではなく、かえって気を使わせると伝える

    案内してほしい
    >時間がないし、詳しくないので、せっかくの旅行がもったいないからと現地のツアーガイド/通訳もしくは日本のパックツアーを紹介する

    姪っ子さん
    >自分で調べるのも勉強の一環だと伝える
    >自分ではわからないと伝える
    >時間がないので調べられない。ここを調べてみたら、とヒントをあげて放置。
    >知人に姪っ子さんが不自由しているので、留学があっていないのでは、と伝える。頻繁に頼られ、涙マークのメールを送られて困っているとはっきり言う。

    どの打診/リクエスト/質問にもすぐに返事せず、時間を置いて対応すること。

    ではダメですかね?

    ユーザーID:2010128766

  • わくわく

    今度私もお願いします。
    お土産くらいは持って行きますよ。

    ユーザーID:9538822355

  • カドは立つのでは。。

    どちらにしても そこまでの要求を悪びれもなく
    当然のようにしてくる方達ですから、
    アナタの正論/理由は通らないものと思われます。

    あちらの要求の これは出来る、これは出来ない、を
    箇条書きにして お知らせしては?

    ユーザーID:6096846716

  • お気持ちはお察しします。

    以前ハワイに住んでいたので、同じような経験があります。
    お仕事をされているのか、国際結婚をされてそちらで専業主婦を
    されているのかは分かりませんが、私の場合は夜〜明け方にかけての
    仕事をしておりましたので、日本の母から「今度○○さんがソッチに
    行くから日中案内してあげて欲しい」とかお願いされると
    睡眠時間を削りに削って、お付き合いしていましたね(笑)

    でも私の場合は「せっかく楽しみに来られるから、出来るだけの
    お手伝いはしたい」とか、打算的ですが「いつかこちらもお世話になる
    事もあるんだろうし」って感じで、割と快く応対していましたよ。
    でも正直「眠いな〜シンドイな〜」とは思いました(笑)
    トピ主さんにとってそういった依頼が苦痛で仕方なかったり
    「海外に居るからって利用しないで」と卑屈になってしまうなら
    ただ一言、ハッキリと「申し訳ないけれどこっちの生活が大変で
    面倒見られないから頼らないで」って断るしかないと思います。

    留学生の件は他の方も仰られているように、彼女が慣れれば
    海外での1人の生活を満喫し出して連絡の「れ」の字もなくなると思います(笑)

    ユーザーID:2576948369

  • どうすればいいか、って…

    断るしかないですよ。
    私も海外在住ですが、私がガイド役やらなんやらやってあげてもいいと思うのは、両親、兄弟と親友だけ。
    それ以外は「仕事忙しくて。食事くらいなら行きましょう〜」ですよ。

    まあね、トピ主さんの気持ちもわかります。
    海外だし、困ってるんだし、知らない人でもないし…できるだけしてあげたいですよね。
    私も、何度か断りきれなかったことがあります。

    でもね、そういうことしてると、自分が利用されてる感、相手が図々しい感が大きくなってきちゃって、結局もう何一つしてあげるの嫌!!って気持ちになるんですよ…
    そしたら、相手との関係も悪くなっちゃうし。

    やっぱり、できないことはできない、ってお断りできないとしんどいですよ。
    それで離れて行くなら、その程度の関係なんだし。

    ユーザーID:5598142695

  • 姪御さんには..

    時間帯を考えてテキストを送って来て欲しいと伝えるのと、
    何でもかんでも聞くなら日本に帰れば?と伝えてみたらどうですか?
    私も海外に住んでいますが、
    何でもかんでも聞いてくる人に(知り合いの知り合い)
    緊急の時以外は連絡しないで欲しいのとそんなに分からないで他人ばかり頼るなら日本に帰ったら?と伝えました。
    冷たい?
    自立しないと生きていけないのが海外という事を教えてあげて下さい。

    ユーザーID:1421749185

  • 角を立てないように・・・断る??

    日本人が特に強く持っている感覚ですよね。

    アメリカにいるのだからアメリカ流ではっきりと・・・なんて勘違いレスもありますが・・・(笑

    さすがのアメリカ人だってはっきり「NO!」なんて言いませんよ。大喧嘩中の会話ならありですけど。ただ、理由はきちんと説明すると思いますよ。人種は関係ありません。だから主さんも困っている旨をやんわりと伝えればいいのです。そういう非常識な人に出会うのはかなり珍しいことですが、言わないと分からない人が一定数いるのは事実です。また、そういう非常識な人に嫌われても構わない、というか、非常識だからこそ常識的な人を嫌うのでしょうから気にしないことです。

    ユーザーID:2583529723

  • 知人の姪御さんのメールは知人に即転送

    トピ主さまの知人は姪がどうでもいいことまでトピ主さまに頼っていることを知らないでしょうからどんなに迷惑をかけているか知らせるためにもメールを即転送します。知人の姪御さんの両親にただちに転送してほしい旨を付け加えて。たとえ真夜中でもね。頼ってくる知人の姪御さんには即返信はせず時間を少しおいてからいただいたメールは日本にいる両親とおばである知人にも転送したから安心してね、この場合はこうするといいよなどアドバイスをします。するのはアドバイスだけで決してトピ主さまが動いてはいけません。あまりにも涙マークメールが頻繁なら、姪御さんはなかなか上手く適応できなくて困っているみたいだから彼女に会いに来てあげてと何度もメールします。
    知人の姪の後始末をトピ主さまだけでするとたいして感謝されないどころか対応のまずさを指摘されるおそれがありますので、どんな小さなことにも知人を巻き込むようにしましょう。

    ユーザーID:3606210966

  • そんなの簡単

    連絡とらないことです。
    メールも見ない、電話にも出ない。以上。
    知人の姪っ子だって、何のために留学しにきたの?涙マーク?アホですか?
    ほおっておきましょう。自力で何とかしろって。

    角をたてないようにとか思うからいつもいつもいつもいつも嫌な思いするんでしょ?

    お母さんにも釘をさしておくことですね。
    はっきりと「お母さんの友達は金輪際面倒はみない」とね。

    トピ主さん、何のために今そこにいるのですか?
    礼儀知らずのお世話をするために渡米したの?

    ユーザーID:3984890653

  • 【涙マークの顔文字】を返信文

    >早朝や深夜にもテキストメッセージがあったりして、夜間マナーモードにしているため携帯の音は鳴りませんがすぐに返信しないと涙マークの顔文字が送られてきたりしてこちらも暇なわけじゃないのに困ってしまいます。


    あなたも【涙マークの顔文字】を返信したらいかがですか?

    私もとても忙しいです。知人に頼まれたのでできる限り助けてきたつもりですが・・・このままでは共倒れになります。
    私は○曜日なら・・・まだなんとか時間が少しなら作れます。返信時間の約束はできませんが○曜日なら。これが私の限界です。【涙マークの顔文字】×10個

    >遊びに行きたい」という友人と母の友人(別グループ)には

    仕事が忙しく・・・。時間ができたらこちらから連絡しますね。【涙マークの顔文字】

    ユーザーID:1988101599

  • いつも不思議

    なんできっぱり言わないの?
    ここに書いた通りのことを言えばいいじゃない。
    頼られても私にも生活があるから応えられない、ツアーで来て時間が合えば、食事ぐらいなら付き合うよと。

    海外にいると日本の評判が気になるんでしょうか。
    ちっちゃいなあと思います。

    ユーザーID:7588943786

  • 丁重に下手にでて、断る

    忙しくしていますが、1日位でしたらご案内できますとか言って初めからできることを言えばいいのでは?

    日本語には丁寧な、しかし有無をいわさずきっぱりと断る言葉遣いがあるはずですが、そういう断り方をしても、「えーいいじゃん」って言ってくるってことですか?「察してちゃん」につけこんでくる輩が増えたんでしょうかね?

    涙マークに対しては、私だったら朝一のメールチェック時に睡眠中マークを送りかえすかな? 笑 で、時間が出来た時に返信する。

    お母様のご友人に対しては、お母様から断って頂いたほうがいいかもね。

    ユーザーID:4578111871

  • レスします

    きちんと線引きする事です。

    主様が迷惑に思っていても、いちいち相手にしてあげていては甘えてくる一方でしょう?
    厳しいと思われるでしょうが、突き放すのも相手の為だと思います。

    「留学というのは、日常生活等も含めて勉強です。わからない事は自分で調べて下さい。または現地の人に現地語で訊ねて下さい。日本人に頼ってばかりでは勉強になりませんよ」とね。

    もしその知人や姪さんから苦情が来たら、
    「何か重大な問題があった時にはお世話しますが、日常生活の違いを体験するのも勉強です。言葉が通じる母国の人間とばかり接するのでは留学した意味がありません。現地の言葉を勉強して、現地の人と対話してからこそ、留学する意味があるのではないでしょうか」と、あくまで相手の為なんだというスタンスで対処しましょう。

    主様ももっと強くなりましょう。
    泣き顔マークひとつで世話をしてくれるお人好しは卒業しましょう。

    ユーザーID:4100336040

  • こちらにも生活があるのでと言う

    お友達の遊びに来たいには「そうなんだ!どっかで日にちがあったら一食くらい一緒に食べようよ」と言えば良いと思います。相手が「滞在中ぜひ一緒に行動して」と言って来たら「あー私は仕事があるから、残念だけどちょっと無理かも。ごめんね」と言うしかないと思います。

    お母さんのお友達については「悪いけど断って。私にも生活がある。」と。
    冷たいとか言うようなら「私のこっちの友達がそちらに遊びに行くといったら同じように面倒見てくれる?そちらにも生活があるからそれは無理でしょう。同じだよ」とでも言ってみましょう。


    知人の姪御さんについては知人に「朝夜関係なくメールや電話がある。返信しないと泣いたようなマークがついて困ってしまう。申し訳ないけれども友人にすら毎日メールはしないし、あまり私を頼られても困る」とハッキリ言うしか無いかと。

    ようは、ハッキリ相手に言うしかないと思います。

    ユーザーID:7272849805

  • 海外不適応症

    同じく北米都市在住、40代男性、単身赴任です。

    友人や母の友人のずうずうしい観光客は適当にあしらうとして、知人の姪御さんは私なら少し慎重に対応します。

    知人の姪御さんは観光客ではなく生活者ですので、同じ都市に住み、同じ文化を共有する数少ない仲間として互いに助け合った方が得だと思います。ひなさんが何かの事故に巻き込まれたときに世話になってしまうかもしれません。
    「情けは人の為ならず」です。

    さて、知人の姪御さんですが「海外不適応症」かもしれません。くだらない質問を非常識な時間にしてくるのはSOSの可能性があります。過去に私の職場に居た人で、毎日、日本の本社に4時間以上電話を掛け続けた人がいました。特に用事は無いのですが、話をしないと不安で居られないみたいです。その人は結局、予定より早く帰任して、今は普通です。その人の症状と少し似ているかもしれません。

    海外不適応症は大抵の人は次第に自力で克服していきますが、たまにこじらせて自殺する人もいますので油断なりません。私なら様子を見て、危険と判断したら保護者の方に注意を促します。会って話を聞いてあげられると、もっと良いです。

    ユーザーID:5258934796

  • 代行してあげるのではなく、ヒントをあげる程度で

    「友人と母の友人」への対処は簡単です。
    仕事が忙しい、不便な場所に住んでいる、シャワーが壊れてる、などの理由でサクっと断り、ホテルやツアー利用の利点を説明します。初めが肝心。

    知人の姪御さんには「自分で調べられる情報を渡す」でいいと思います。情報が載ってるウェブサイトのアドレスだけ渡すとか。
    英語がわからないと言われたら、翻訳サイトのアドレスを渡す。
    問題解決の代行をしてあげるのではなく、あくまでも最低限度のヒントだけ渡す程度で十分でしょう。

    「何かあったとき」って、病気とかお金を盗まれた・落としたとか、事件に巻き込まれた時くらいじゃないですか。
    それ以外は、ヒント程度で十分です。

    ユーザーID:9040949833

  • 私の対処法方

    遊びに来たがる人には「忙しいけど一度ご飯ぐらいはご一緒出来るので、ホテルが決まったら教えてね。」と返す。

    留学生には返信しても絶対に答えは与えないこと。「忙しくて教えられない。検索したらすぐ分かるよ」「ネットに載ってるからすぐ人に聞かずにまず検索してね」と、常に「検索せよ」で返します。英語が分からないと言われても「勉強になるから自分で調べてね」と突き放す。また、返信は数時間後に。携帯を常に見ない人だと思われた方が便利です。

    私は翻訳者なので「このサイトの意味教えて」等と頼まれる事がありますが、グーグル翻訳にサイトのアドレスをコピーし、自動翻訳の結果のアドレスを「これで大体分かるよ」と返信します。
    大体は「こんな機能あるんだね」という返信が来て、次からは頼まれません。もし頼まれても「この前の翻訳サイト使ってみてね」と返します。

    頼れる人(使える人)だと思われるとろくな事がないので、いい加減な頼りない人(使えない人)になるようにしてます。

    突き放して「あの子大丈夫かな」と心配になる事もありますが、結構皆さん何だかんだ自力で頑張ってやれるものですよ。突き放すのも本人のためです。

    ユーザーID:7622308045

  • トピ主さんがお優しいんですね

    ひなさんが北米都市在住との事なので、東の方であれば私も同じ所に住んでいると思います。

    もし私だったらと仮定してですが、お母様だけならまだしもその友人に関してはこちらにも仕事や生活があるので家に泊まってもらうのはお断りすると思います。理由は仕事を休めない、でいいのでは。
    その代わりせっかく遠くから来てくれているので、案内したり家に招いてご飯をご馳走すると思います。

    実際に私の友人とその友人(私は初対面)が来たときは主人の実家の部屋が余っていたので一緒に滞在しました。私にとって大切友達だったので泊まってもらいましたが、親しくなければホテルを勧めると思います。

    知人の姪御さんは慣れない土地で不安なのかもしれませんね。
    とはいってひなさんも忙しいと思うので、代わりになるような何かを紹介されてはどうですか?
    私の周りでは無料で留学生をサポートしてるエージェンシーや、日本人のコミュニティ、定期的に開かれる日本人留学生と現地の学生が交流するイベント(バーでお互いの言語を教え合う)などがありました。私は参加した事はありませんが、同じ悩みや夢を持つ仲間ができれば徐々に連絡も減ると思います。

    ユーザーID:0296795262

  • 後悔する前に自衛!

    面倒掛けられてもいい相手以外は断固拒否で。

    「以前同じように迷惑かけないからと言われて泊めた事が会ったけど色々有って、それ以来誰も迎え入れない事に決めた。皆平等にお断りしてますのであなたも無理です。」と言えば?

    ユーザーID:4189401476

  • 忙しい

    忙しいで統一。
    日本語のできる代理店を紹介。
    日本語ができるガイドを頼めば良いのですが
    一度ぐらいは割り勘でお食事ぐらいはどうですか?
    その時ぐらいは通訳しますよ。
    ただしこれ一度のみ。

    涙マークの顔文字なんぞ放置放置。甘えるな。
    そんなものに振り回されないこと。

    気にしないことです。

    ユーザーID:0231541607

  • やればできるじゃない!

    この調子、この調子!
    何か言われてもこんな感じで放置しとけばいいんですよ。
    主さん、難なくやれてるじゃないですか。

    ユーザーID:6687441386

  • トピ主です

    皆様、たくさんのご意見をいただいてありがとうございました。

    皆さんのご意見を参考にさせていただいて母の知人には仕事が忙しく相手ができないのは返って申し訳ないのでとお断りさせていただき、日本人のガイドさんもいるみたいなので大手旅行会社のhpを調べてみたらと伝えました。また私の知人には同じく仕事が忙しく案内はできないけどお茶くらいなら付き合えるかも、と伝えました。

    知人の姪御さんに関しては、仕事と家庭のことで忙しいのでと前置きして日系のサポート団体や留学エージェンシーのアドレスをコピー&ペーストして送りました。

    その方が私にも本人様にとってもよかったのかなと思います。

    海外で同じ日本人同士助け合っていければと思っていましたが、今の私には人様を助けられるまでの度量と器がないのが現状ですので、これからはできないことはできないとお断りしようと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2308452416

  • お気持ちお察しします。

    欧州在住です。トピさんのお気持ちとてもよくわかります。が、いろいろあって忙しいです、とハッキリ断ったほうが良いと思います。心が狭いのでは、と自らを省みることもありますが、これまでの経験上、こりごりです。会えば楽しく過ごせますが、それまでに何度もメールのやりとり、下調べ、その他にもいろいろ時間を費やすことになります。遠いところからわざわざ来てくださったということもあって、おもてなしはしますが、後から疲れをどっと感じることも何度もありました。結局のところ、日本から海外の知人を頼って旅行したい方には、自分たちで行動していただく、それが一番かと思います。こちら側の都合をきちんと伝えることが肝心です。仕事が忙しいとか、いろいろ用事があって時間がとれないとか、その時期はスケジュールが詰まっているとか、なんでもいいので、無理です、と言ったほうがお互いのためです。日本と同様に海外であっても、日常生活を送っているものからすれば、明らかに休暇でも何でもないのですし、仕事があって時間がとれません、とお断りしても大丈夫でしょう。

    ユーザーID:0684356751

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