付き合って一週間…別れたい…

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

はるる

幼馴染みと付き合うことになって、つい先日、初めてのデートに行きました。
事前の会話で、どうやら彼が細かく計画を練ってくれているらしいことが言動からひしひしと伝わって来たので、とりあえず彼に任せることに。
当日はかなりの猛暑日でした。私は、数年前に神経系の病気をしてから、薬を服用しないと眠れないこと、あまり体力がなく疲れやすいことを事前に言っておきました。
彼はお夕飯も一緒に食べるつもり満々で来たようですが、私が疲れてしまって、ずっと言い渋っていましたが、「これはもう駄目だ」と思い、思い切って「ごめん、疲れてしまったので、お夕飯は次回に回してもらっても良いですか?」と言って解散させてもらいました。
帰りの電車でひどい吐き気を催し、確定を何回か下車してトイレに駆け込んだり、帰宅したときには、ひどい吐き気、身体の火照りや発熱、頭痛など熱中症の症状がありました。
彼からもっと体力をつけろとしきりに言われたので、単に私の体力がないだけかと思っていたのですが、後からよくよく考えてみたら、その日は4〜5駅分も炎天下の中を歩き回っていたことに気付きました。
私が面倒くさがって途中から日傘をささなくなったので、熱中症になったのは私の責任ですし、彼にデートの計画を立ててもらって頼りっきりだったので、私にも十分に非があると思いますが、何だか「もう彼と出かけるのやだ」と思ってしまいます。
自分って薄情な人間だったのかな、と思う反面、他の方々の意見を聞いてみたいです。
ちなみに親は、彼のことを幼い頃から知っているので、「遠出しても○○くんとなら安心だから」と笑顔で言ってくれます。

ユーザーID:4795736120

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  • 話し合っては?

    もうちょっと話し合っては?
    幼なじみなら、遠慮もいらないんじゃ?
    途中で「疲れた」「熱い」「休みたい」って
    言えばいいんですよ。

    男性で、病気の人の体調が
    想像できる人はそんなにいません。
    そんなんで別れてたら
    誰とも付き合えないと思います。

    ユーザーID:7636435092

  • あまり好きじゃないのかな?

    もしかして彼のことをそんなに好きじゃないのでしょうか。

    彼のことが好きだったら、
    言えなかったことを言えるようになったり
    気を遣うところと気を遣わないところを使い分けたり
    時に怒ったり、怒られたりしながら
    つき合いを深めていくのがいいと思うのですが。

    彼に冷たくされましたか。
    怒られましたか。
    具合が悪い時に、どんな様子でしたか。

    ひとつひとつ、お互いに相手のことを恋人として知っていくことも
    放棄したいほどでしょうか。

    もし涼しくて、体調もよくて、何の問題もないデートができていたら
    トピ主さんは今のような気持ちになったでしょうか。

    男性と女性では、歩く速度も歩ける距離も違います。
    彼はそれを知っているのでしょうかね。
    知らないのだったら、教えてあげるといいですよ。

    ユーザーID:6777234108

  • 別れよう

    そして彼は親が思うほど私を全く理解していなかったと親に話しましょう。こういうデートプランで歩きまわされた事・気遣ってもくれず結果帰り吐いたりした事、たんに体力がないだけだと思って理解してくれない事、ちゃんと言いましょう。

    主さんを守れるのは主さん自身です。

    主さんは主さんの幸せを求めるべきです。

    親に遠慮してては外堀を埋められて逃げるに逃げ出すのが今以上に辛く感じます。別れたいと今思うなら今言った方が良いです。
    言うのが遅ければ遅いほどその間またデートとか行ったりしますし、相手にしたら不満なく上手くいってたと思われでも内情は付き合って1週間の時点で楽しい付き合いができてなかったという事で彼が落胆・愛の裏返しの憎で激怒したりします。

    嫌な言い難いことほど時間を置いては逆効果です。

    逆の立場になってみてください。主さんは好きで例えば半年〜1年付き合ってラブラブだと思ってる。でも彼氏は付き合い1週間から不満タラタラだった事が分かった。今までの付き合いはなんだったの?って悲しくなりませんか?

    ユーザーID:4390720246

  • 言わないと分からないよ。

    事前に伝えたということですが
    男性ってそういうところ気がきかなかったりしますよ。
    辛くなったなら、途中で
    「フラフラするから涼しい場所に行っていいかな?」
    「ちょっと気分悪いから外は無理みたい」など
    なぜ言わなかったのかな?
    彼に任せたということですが
    「ずっと外は体力が無理そうだから
    外にずっといるようなプランは避けてもらえるとありがたい。あとは任せるね」とちゃんと伝えたのでしょうか?

    言いにくかったのかな?と思いますが
    彼にしたらちゃんと言ってもらわないと分からないかなと思います。
    あとから「実はきつかった」と言われるほうが
    ショックだと思いますよ。

    もう無理と思ってるなら
    無理にお付き合いしなくていいと思いますよ。
    でも、どんな男性と付き合うにしても
    言わなくても分かってもらえるだろう、、というのは
    難しい人もいますよ。

    もちろん、あなたの気持ちも分かりますけどね。

    ユーザーID:1053250387

  • 気遣い

    女の子への気遣いをその男の子はまだ分からなかったんじゃなかろうか。
    体力とか、暑さへの強さを自分を基準にかんがえてしまうんだよね。
    若い男の子にデートコースを任せる時は、気をつけた方がいい。
    気付いてくれると思うかもしれないけど、具合悪いとか痛いとかトイレとか、全然気づかないし見てないから。
    もしその男の子とまだ会う気があったら、自分から、休憩したい、って言う勇気を。
    気がきく男性は、また別の厄介ごとがあるけどね…。

    ユーザーID:5290074632

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  • 自己管理出来ないの?

    >後からよくよく考えてみたら、その日は4〜5駅分も炎天下の中を歩き回っていたことに気付きました。

    これは、後から良く良く考えてみたら気付いた…という様なことでしょうか?

    炎天下の中を歩き回れる限界(体力の限界)というのは、個人差があります。
    小さい子ならまだしも、大人の体調管理は自己責任です。

    「私はこれ以上の無理は出来ない」というところでストップを掛ける責任が誰にあったか…といえば、トピ主さんご自身にあった訳です。

    誰かと行動を共にし、自分の体調を自分で管理出来ずに体調不良を起こしたら相手の責任にする…って、随分と甘えていませんか?

    そんなんじゃ、男性とは付き合えないよ。
    だって、どうしたって女性より男性の方が体力が上回るケースが多いでしょう?
    まして初めてのデートなら、あなたの体力の限界なんて分からない。

    自分の体力を考えて「疲れたから少し休みたい」「これ以上歩くのはキツイから電車に乗りたい」など、提案出来なければ当然体調不良を起こしますって…。

    彼のせいじゃなくて自分の責任なのですよ。

    ユーザーID:5791765795

  • 気遣いできぬ彼


     彼がたった一言「大丈夫?休もうか!」って言ってくれたら良かったのに、相手を思う心、気遣いできぬ彼に失望ですか?

     他人事だから「別れなよ」って言えるけど本文しか彼を知らないし貴女次第です

    ユーザーID:5477767080

  • ?

    ごめんなさい。

    「なんじゃそりゃ」

    って肩カクン、ってなりそうでしたよ。

    まだ高校生とかお若い方なのかな?
    男性のおつきあいははじめてなのかな?

    彼の初めてのデートで少々はりきっていたのでしょう。
    次回からそのまま言えばいいだけでしょう。
    前回は少しハードすぎたからもう少し楽なプランだといいな♪と。
    彼が悪い、あなたが悪い、とかではないでしょう。

    あと、感じたのは、あなた、実は彼の事がそんなに好きではないのでは?
    恋に憧れる年頃、というか、恋する気分にちょっとなってみたかったけど、やっぱりしんどいからやめた、って感じがします。

    いい人とは思っていてもさほど好きでもない彼と恋愛するのはやはり体力的にも精神的にもしんどい、面倒だから、いろいろ後付け理由をして悪い人にならないように別れたいだけなのでは?

    ユーザーID:5766504471

  • 何歳?

    とても若い子の話とは思えない内容
    30代?40代?
    彼氏と付き合うのは無理でしょう
    別れたらどうですか?

    ユーザーID:5030456470

  • どうぞ別れてください

    自分でも分かってるようだけど、何もかも彼に任せておきながら勝手な事言ってるよね。
    子供じゃないんだから、自分の身体は自分で何とかしないとね。
    「体力をつけろ」って言った彼が悪いって言いたいの?
    ホント、勝手な人ね。

    ユーザーID:0695915723

  • えっと

    疲れやすいって漠然とした言い方すればそういう可能性はあったんじゃないの?

    精度欲しいなら具体的にこのくらいでもダメとか言えばいいのに。

    ユーザーID:7215172166

  • 強い方が弱い方に合わせるのが普通

    うん?まだ学生さんとかかな?社会人なら移動はタクシーな気がするので。
    で、彼の作った綿密なデートプランって、視点を変えてみると「俺の素晴らしさをアピールする」が優先になってたんじゃないかなあ。
    なんか全般的にモラハラ気味?「お前は俺の言う通りにしてれば良いんだ」感がそこはかとなく。
    体調が良くない事を気楽に打ち明けられないってのも、言い出しにくい雰囲気が出来ちゃってるって事でしょ。

    まあ、何にせよ表題の通りかな。
    弱いお前が強い俺に合わせられるよう努力しろって言うタイプ人と続けて行くのは色々ときついよ。

    ユーザーID:8408134041

  • 本当に幼馴染みなの?トピ主さんの事を全く理解してない

    例えるなら、スポーツ初心者にいきなりフルマラソンを強要された様なものです。

    トピ主さんの体調や、状況等はまるで無視。
    全速力で走っていく彼に、無理して痛々しく、付いていくだけのトピ主さんの姿が目に浮かび、胸が痛みます。


    親御さんがなんと言おうが、今のままでの関係持続は、トピ主さんにはただの毒。

    暫くは距離を置いて、今の心境をメールでも良いので彼にしっかり伝えて下さい。

    ユーザーID:4290914983

  • 無理はしない

    炎天下4、5駅分よく歩けましたね。
    「休みたい」と言ってみたら良かったのでは?
    わがままではない範囲の自分の思いを伝えられるような相手でないと疲れて長続きはしないと思います。
    体力がなくて辛いという感覚が体力ある彼には分からないのかもしれませんね。
    私も体力ないので付き合っていた当時、夫には歩きまわらないですむデートプランをお願いしたり、自分は休んでいるので見たい物があったら見てきてと別行動をとったりしていました。
    今の彼に限らず無理なくお付き合い出来るようになると良いですね。
    何より健康に気をつけて身体大事にして下さいね。

    ユーザーID:2700675414

  • う〜ん

    何歳ですか? 彼、張り切り過ぎただけなんじゃ(笑)?

    ちゃんと病気の事まで説明しました?
    ただ眠れない・疲れやすい・体力ないから・・と言われても自己評価にしか聞こえず、彼は本当に病気だと理解してなかったんじゃないですか?

    >電車でひどい吐き気を催し、確定を何回か下車してトイレに駆け込んだり、帰宅したときには、ひどい吐き気、身体の火照りや発熱、頭痛など熱中症の症状がありました

    これも正直に言っておいた方が良いですね、彼を責めるわけではなく、本当に病気だという事を納得させるために。
    どこまで悪いのかって他人は理解しづらいですから。一見元気そうに見えると「ただ俺といたくないだけ。ただつまらないから帰るんだ」と勘違いされやすいですよ。病気の深刻度が分かってないと彼の方も「そんなんだからダメなんだ、気合が足りない、体力つけろ」と言ってしまいがちです。認識の違いのせいで誰が悪いわけでもない。きちんと状況説明しておいたら。
    そうしたら彼も配慮ってものが出来ますから。ちゃんと話し合ったら?
    で、今度からはデートは詰め込みすぎず、事前に計画をチェックしてから行きなよ、嫌なら別れても良いけど・・

    ユーザーID:9685721766

  • 子供じゃあるまいし

    >後からよくよく考えてみたら、その日は4〜5駅分も炎天下の中を歩き回っていたことに気付きました。

    これ、歩いてる最中に気付きませんか?
    大人なんだから、自分の体調ぐらい自分で管理して下さい。

    幾ら事前に注意事項を伝えていても、言われるがまま行動して後から文句言うなんて彼が可哀想です。
    どちらにしても、彼の事そんなに好きじゃない様なので彼の為にも別れてあげて下さい。

    ユーザーID:3391910615

  • おそらく

    普通の方では無理ではないでしょうか…

    何でもしてくれる方を探したほうが良いかも知れません…

    ユーザーID:8153201111

  • 困ったこと言わないの?

    その人のこと本当に好きなんですか?
    好きならもっと自分のこと伝えないと。

    体調が悪かったこと、熱中症になったこと、話しました?
    苦情も言いあえない仲なんて、うそっぽいですよ。

    「もう一緒にでかけるのやだ」
    これ言わないとわかりませんよ。

    言ってあなたを遠ざけるような男なら、初めから縁がなかったのです。
    縁があれば、どんな困難も乗り越えるのです。

    逆に言うと、数々の困難(喧嘩も含めて)を乗り越えないと、結婚とかにもならないし、相手の心もわかりません。

    ユーザーID:2544589777

  • 短気というか、手抜き過ぎない?

    彼、きっと初デートで頑張ったんだよ。
    詰め込み過ぎちゃうのは、ありがちじゃない?

    ほら、旅行とかでも、楽しみなだけに、あれやこれや、あそこもここも、ってスケジュール詰め込んじゃうでしょ。

    別れるなら別れてもいいと思うよ。
    でも、その前に、楽しいよりも体力が着いて行かずに辛かったってこと、ちゃんと話した方がいいと思うの。
    その行程を踏まずにサヨナラはちょっと酷いよ。

    んー、ちょっと気に入らない点数のテストを、見直しもせず
    クシャクシャポイするのに似てる。
    捨てる前にやることあるでしょ、って話。

    もしも、あなたの話を受け止めてくれないような独りよがり君だったら、それから別れても遅くないんじゃない?
    薄情かも、って言ってるけど、薄情というのか、人間関係において手抜きしすぎじゃないかな。

    そんなんだと、この先、いい人間に巡り会えないよ。
    あった時から相性バッチリ、なんてそうそうないんだからさ。
    あれこれ摺り合わせして築いていくもんだと思うよ、人間関係って。

    ユーザーID:0359264480

  • 彼がかわいそう

    全てはあなたからの発信不足。

    事前に言ってあったからなんでしょう?
    そうなんだ。程度には頭に入れてるでしょうけど、実際どの程度のものなのかは本人にしかわかりません。

    勝手に「もう駄目だ」まで我慢して、「彼からもっと〜炎天下を〜」と、
    自分が悪いと言いつつ、思いやりのない彼と言わんばかりの発言。

    事前に言ってあるのだから「大丈夫?」の一言くらい掛けてくれたって〜ってのは無理な話ですよ。
    何も言わない=大丈夫 って事ですから。

    あなたが「疲れた」「休みたい」と言っているのに、「もう少しだから」とか「なんだよ」とか言って連れまわされたら、「もう彼と出かけるのやだ」でいいと思いますけど。

    ユーザーID:7693542753

  • 自分の体は自分にしかわからない

    熱中症は途中途中で水分取らなかったから悪いのでは?
    持病持ちほど、水分を極力とらないと体力奪われますよ。体が熱を持ってきたらシャーベットでもいい
    水分は必ず取った方がいいですよ。後どのぐらい歩く?と聞いて途中コンビニでも寄ってもらってミネラルウォーターを買い一口飲めばだいぶ違うと思うよ

    彼は持病の事は知っているのよねなら
    謝って持病の事だから体力があまりなくって。迷惑かけてごめんねと言えば彼にも解ってもらえると思います 今度デートはあまり外を歩きまわらないデートがしたいなと言えばまたプラン練ってくれるのでは?後は彼に任せきりではなく、体の事は自分しかわからないのだから、自分で出来る事をちゃんとしようね

    それよりもう別れたいと言う考えって、彼の事をそんなに好きじゃないのにデートしたの?好きなんですよね?
    1度めのデートだけで結論だすよりも良く考えてから結論出した方がいいよ。

    ユーザーID:0994471303

  • なぜ付き合い始めたのか?

    それは、周り皆の心配からでは? トピさんは気持ち引きこもりなってませんか?

    二人とも若いとみて‥
    彼も少し張り切りすぎました。 「そんなに歩きは疲れるよ近場でも良いのカフェで少し気分転換に付き合ってくれたら嬉しい」から始めてみませんか?
    多分本気付き合いはまだ判らないです。自然に消滅するかもよ? 幼なじみなら今は彼に相談しながら付き合い慣れたら良いですね。じゃないと他の人なんて会う事さえ怖くなり出来なくなるよ。そして気づかない内に自分に甘く我が儘になります。
    勿論このまま別れてもいいし付き合ってもいい。。。一週間だもの、そこら辺は堅く話し合うとかは私には判りませんが。
    伝えたいのは、これから、いい歳になったら自分で探して見分けないといけなくなりますよ!って事です。
    今は幼なじみや親も安心って言って応援してくれる時に少し頑張ってみたらどうでしょうか?後の自分の為に…。

    ぜんぜん意味が違ったらスルーでいいです。

    ユーザーID:5025997965

  • 人に聞く事かな

    あのね。目的はなんなの。それに尽きると思うの。
    伴侶って何?パートナーって何?
    そういう事をつきつめて考えてみた方が良いと思う。
    あなたは彼に助けてもらいたいの?
    あなたは彼に何ができるの?
    彼はあなたにどうして欲しいの?

    ユーザーID:0940337865

  • 何で言えないの?

    しんどいときはしんどいとちゃんと言わないと。

    事前に情報を伝えておくのと、そのときそのときで体の不調を伝えるのはまた別の話です。
    特に暑さ寒さなんて、感じ方は人それぞれ。
    「あ、しんどい……」と思ったら、その都度伝えないと。

    >帰りの電車でひどい吐き気を催し、確定を何回か下車してトイレに駆け込んだり、帰宅したときには、ひどい吐き気、身体の火照りや発熱、頭痛など熱中症の症状がありました。

    無理やりにやらされる修行や苦行でもない、ただの「デート」なのに、こんなになるまで言えないなんて……。

    幼なじみが相手でコレなら、他の男性と恋愛してもきっと長続きしないと思いますよ。

    ユーザーID:9333325780

  • それ付き合ってると言わない

    一週間で別れたいってタイトルがおかしい。

    デートに誘われて疲れましたでしょ?

    次にはお断りすれば終わりです。

    確かに炎天下に長歩きは疲れますが、日傘差すのも面倒って
    その方がおかしい。

    持ってるだけのほうが邪魔です。

    虚弱体質なのかもしれませんが、秋になったら

    元気になると良いですね。

    それからゆっくり考えたらいいのでは?

    ユーザーID:9014573420

  • すごっ

    悪いことは全部、相手のせいなんだね。

    私「も」十分責任が・・・

    って書くってことは、責任のメインは彼にあるってことだよね。

    何でも他人のせいにして生きてきたの?
    ちょっと、理解できない。

    ユーザーID:2230561023

  • 大変でしたね

    おいくつのカップルかわかりませんが、彼は女性の扱いに慣れていないのでは?自分より弱いということに思いがいかないのかもしれません。女性を気遣えないのが、単にわかっていない人なのか、それとも自分のペースに合わせられない相手が悪いという考えの人なのかで違ってくると思います。前者なら今後改められる可能性がありますが、後者なら思いやりのない人なので別れた方がいいかなと思います。

    ユーザーID:7182869273

  • 別れるのは自由

    神経系の病気とか体力がないってどの程度なのか個人差あるので、言葉では伝えていても、他人には分からないことって多いと思います。
    なので、「ちゃんと言ったから後は配慮して」ではなく、今から移動、となったらどこまでどこまで歩くのか、この後何をするのか、疲れたら早めに言うので休憩とってとか、そこをちゃんと言わないと分からない人もいるでしょう。

    もちろん彼が貴女の様子をもっとみて、至れり尽くせり出来ればベストですけど、日傘をさしてなければそんなに堪えてないのかなと感じても仕方ないかも。

    不思議なのはそれだけ疲れてデート中止した貴女と現地解散なんだ?と。
    普通家まで送っていかないか?と。
    貴女が現地解散を強く主張したのであれば別ですが、体調の悪い彼女を一人で電車で帰らせるのかとそちらの方がなんだかな、なんですが。

    少なくとももう彼と出かけるのやだと思う相手とつきあい続けるかどうかは貴女の自由です。

    ユーザーID:5314441921

  • 炎天下を歩き回るデート?

    どういう計画かしれませんが真夏の炎天下を駅にして4〜5駅分も歩くデートってありえない感じがします。

    どんな田舎かしれませんが、車とかタクシーとか使うことはできなかったのでしょうか。

    面倒くさがって日傘をささなかったというのも理解できません。
    真夏の炎天下でしたら、私だったら日陰を探して歩くくらいですので日傘があれば当然さすと思います。

    自分が悪いと言いながらも、別れたいというのも違和感があります。

    今回は暑すぎて具合が悪くなり、食事ができず申し訳ありませんでした。また美味しいものを食べに行きましょうという流れになると思うのですが。

    色々書かれていますが、単純に相手が気に入らなかったということでしょうか。

    ユーザーID:9877066686

  • 男女の思いやりの方向性って異なることもありますが

    男ってそんなもんです。本人は必死なのに、女性から見たら何か方向性が違う、そんな生き物です。

    別れていいけど、まずは「体力があまりなくて疲れやすい」人がそのデートコースでは体がもたないこと、デート後大変だったことは伝えてください。
    普通、鍛えてあげたいと本気で思うなら、相手の今の体力をしっかり確認し、少しずつ運動量を増やして様子を見るなどの細かい配慮が必要です。

    ここで本当に貴女を好きで大切に思ってくれてるなら「あのデートでそんなことになるとは思わなかった。次からはもうちょっと体に辛くないようにしよう。」などの発言が出ると思います。

    もし「お前のためにやってやったのに」「感謝しろ」「根性がない」などの発言になったら即お別れでいいと思います。

    まあ、体調不良で夕食もとれず帰宅するという女性を自宅まで送ってあげなかったことや、その体調不調に全く気づかないでいる時点で私は幼馴染くんとは別れますが。

    ユーザーID:0058326807

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