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海外住在です。遊びに来た幼馴染について。(長文)

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家族・友人・人間関係

パハロアズール

初めまして。とてもがっかりした事があり、ご意見を参考に頂きたく投稿させていただきます。

私は50代前半の女性で、他国出身の主人と高校生の娘がおり、某都市郊外に住んでいます。
主人は退職者で、私達は主に主人の年金で生活しています。

私には同級生で幼馴染のA子さんという友達が地元におり、
遠距離になった今でも45年以上親しくしています。
私が帰国すると、実家に出来たてのパンを持って来てくれたり、ご馳走(外食)をして
くれたりと心遣いをくれる女性です。私も必ずいくつかのお土産を渡すことを忘れません。

そのA子さんと1人娘(小4)が、7月中旬から17泊18日間遊びに来ました。
これまでのA子さんは海外旅行経験がハネムーンしかなく、いきなりこちらに来ることに、
私もそうですが周りの誰もが驚いたそうです。3ヶ月程前にこちらに来たいという連絡から
来る直前まで、スカイプやラインなどでアドバイスを求めてきたり、空港の概要を教えたり
しました。当日空港に迎えに行き、帰りも空港まで送り搭乗手続きをして別れるまで、
ここに書き切れない程、私達のサポートが必要でした。

A子さんから主人に茶碗1客、箸1膳、娘にショルダーバックや小さな雑貨、芋けんぴなどの
駄菓子3袋、私にはおしゃれ雑貨2点、だしの素などの食品や百均の様な雑貨を数点、
お土産として頂きました。

A子さん親子が来てからずっとお天気に恵まれ、何処に行っても思う存分満喫出来たので、
私達3人にとっても5人で過ごした時間は、貴重な体験だったと思います。

続きます。

ユーザーID:8442877196

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  • 続き前ですが。

    過去あれだけ海外在住の先人達の教えがあったにも関わらず、最近似たようなトピが多い気がします。サポートしてから文句を言うのってどうなんでしょう?全面的に頼る方も問題ですが、嫌なのに引き受けちゃう方もどうかと... 気持よくできることとできないことの線引きは重要だと思います。もちろん言い難いことではありますが。

    今度私の両親と叔父叔母夫婦が遊びにくることになりましたが、その時はメチャメチャ頼られると思います。叔父は少し英語は出来ますが。でも私はそれでいいと思ってますし、日本国内でも私は家族のツアコン化してますので、そのくらいしてあげるつもりです。だからといって友人に対してここまでするわけではありません。

    ユーザーID:2419292422

  • トピ主より続きます。1

    事前の連絡でA子さんは、英検5級を合格した娘と私の家に泊まり、
    「ホームステイのような体験」をしたいと、希望されましたので17泊を快く引き受けました。
    私から強要はしていませんが、A子さんの方から「滞在中お手伝いするわね」と、
    度々言われました。
    何度か5人で外出、あちらこちらを案内しお買い物やレストランに連れて行きました。
    A子さん親子で観光ツアーに参加した時も、送り迎えをしました。
    私が持っていたクーポンや交渉することによって、A子さん親子は更に安く買い物や外食が出来、
    タダで美術館に入館をする事も出来ました。
    でも、毎日外食という訳にもいかず、たとえ5人で外出した後でも
    私は、ご飯をせっせと作りました。
    「おいしい!」と言いながら、2人でもりもり食べてくれました。

    話が前後しますが、空港で出迎えた時からA子さんの娘は咳をしており
    市販薬では止まらなかったので、翌々日、私の娘の小児科医にかかり、
    海外保険に関する電話と処方箋をもらって薬を買いに行くお手伝いもしました。

    続きます。

    ユーザーID:8442877196

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 要するに

    こんなにトピ主は頑張ったのに、ショボイ土産で激昂って訳ですね

    ユーザーID:7627922691

  • なかなか続きも長いのね

     想像つきますよ。だいたいその期間を親子で来るということからして、非常識極まりない方ですね。多分、学歴も低く、常識のない方なのでしょうね。友人など辞めなさい。

    ユーザーID:8197721444

  • 全部を読まなくても

    今までの内容でも十分です。

    あのですね、いきなり17泊って、信じられません。しかも快くって! 何というか、今まで平穏な人生だったんでしょうか。

    海外在住の私にとって、読んでるだけで疲れるような献身的サービス。たとえば以前に物凄くお世話になって恩返しの機会を待っていた人になら解りますけど、幼馴染の母娘というだけでねえ。

    きつい事言いますけどね、そこまで気楽に引き受けて、自分の意思でお世話をした後では、何を後悔しようががっかりしようがそれしょうがないですよ。誰もあなたに強要したわけじゃなし。

    お手伝いさんのように(失礼!)動き回り、しかも貴重な体験だったと満足されていたのだし。

    17泊なんて、その数だけでぞっとします。

    勉強になったと思いましょう。

    ユーザーID:0669749606

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  • 17泊を快く引き受けた?

    なんでそんな覚悟ができたのか分かりませんが

    ホームステイのような体験を快く受け入れたんだから仕方ないよね
    どんなにお礼がしょぼくても お礼に見合わない働きをトピ主がしたって
    17泊も受け入れちゃったんだもの。
    何の契約も交わさなかったんでしょう

    良い勉強になりましたね。お疲れ様でした

    ユーザーID:1975626258

  • おみやげ

    内容をここまで一品一品詳しく書く必要があるのでしょうか。百均のようなとか。

    つまりそんなお土産でも私はこんなに親切にしてあげたんですよ、ということですね。17日も世話になるなら常識ではお金以外考えられませんけどね。

    おみやげはあくまでおまけです。

    ユーザーID:3448628409

  • トピ主より続きます。2

    しかし、手伝うと言ってくれた割には特に協力は無く、
    時々お掃除機をかけるも、自分達の部屋のみで共同使用場所はせず。
    お洗濯の取り込みも自分達の物だけで、ハンガーを片付ける素ぶりも無く、
    その上、1度たりともA子さんがご飯を作ってくれる事はありませんでした。

    滞在中のガソリン代と駐車場代はA子さんと折半しましたが、
    他の出費については、何処に行っても自分達の買い物しか出しませんでした。

    A子さんから何も申し出が無いなあと思いつつも最後の日を迎え、
    早朝空港まで送って行き、A子さん親子は涙を見せながら私達に感謝を述べ、
    お別れをしました。

    この時点で私は既に複雑な気持ちでしたが、何も言えませんでした。

    家に帰って来てから娘が、部屋に置き手紙があるのを見つけ、
    「びっくりさせるつもりで、何も言わず(お礼を)置いて行ってくれたんだなあ」と、
    有難く思い、開けてみると改めて深い感謝が綴られているのみでした……

    A子さんから18日間の謝礼が全く無かったのです。

    最後に続きます。

    ユーザーID:8442877196

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主より最後の続きです。3

    親子で17泊して電気も水道も部屋も雑貨も使って、更に私の作ったご飯を食べ、
    私達が運転して目的地まで連れて行き、案内や通訳もしています。
    普段以上に外食をし、私達3人の費用もバカになりません。
    それに自分の家でありながら、他人が泊まることによって、
    くつろげないという精神的な負担を考慮しても、私の感覚ではありえません!
    この振る舞いに愕然としました。

    私達からのもてなしがA子さんに通じなかったのがショックです。

    A子さんと距離を置きたい衝動に駆られています。
    皆さんはどのようにお感じになられますか。

    ユーザーID:8442877196

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 書いたらいいのよ。

    もう読む側は続きを聞かなくてもわかっているので、必要ないと言われる方もいらっしゃるでしょうが、

    きっと書いたらあなたが少しはすっきりするでしょう。
    どんどん書いて吐き出したらいいのです。

    これからはお付き合いは、適当に距離を持ってね。

    ユーザーID:0185256662

  • 何にがっかりしたの?

    何にがっかりしたのか、そこがまだ書かれていないのでわかりませんけれど、
    でも、好きでやったんでしょう。
    いろいろして差し上げてすごいですね。
    私だったら一生あなたに感謝します。

    がっかりしたことがあるなら、ここで吐き出してもいいけど、
    ご本人に必ず言った方がいいと思うよ。
    それで逆切れされたり、伝わらなかったりするなら、さよならすればいい。

    ユーザーID:2039029164

  • 普通に考えて

    追加レス前ですみません。
    でも、普通に考えて子連れでそんな長期で自分の方から泊めろという人がまともな感覚を持ってるはずがないです。どうして断らなかったのか不思議です。これまでいくら良好な関係を築けていたとしても、とても無理です。だって、子連れで1週間一緒に旅行するのだって私には無理ですもの。自宅に泊めるなんて有り得ないです。どんなに長くても1週間が限度。

    ユーザーID:1133087066

  • 次回の日本帰国時はA子さん宅に泊まる

    海外在住です。
    海外旅行経験ほぼ皆無な人を、17泊もOKするとは思い切りましたね。

    次回トピ主さんが帰国する時は、実家に泊まった方が快適であったとしても、しょぼいお土産持参でA子さんの家に週末を含めて何泊かしたら良いと思います。実家飽きちゃったから、私も娘とホームステイしたい、とか言って。

    こうしないと、海外=非日常 -> 海外に住んでる人は常に非日常でいつでもツアコンして貰える、みたいな思考回路の人には通じません。

    日常生活を侵害される不都合さを経験させれば、相手も分かると思いますよ。

    ユーザーID:0710456706

  • 続きを読むまでもなかったですね

     まあ、想像した通り。「お礼イコール心」という、本当に心の純粋な方なのでしょう。幼児のように。「おばちゃんありがとう」です。お金を知らない幼児は、純真無垢な心で「ありがとう」を言います。そういう人なのです。
     したがって、日本に帰られた時は、10泊程度その方の家に泊めてもらっては如何でしょうか?それが一番良いことだと思いますが。

    ユーザーID:8197721444

  • 謝礼はいかほど?

    17泊もの連泊を受け入れた時に、謝礼も想定してたんですよね?
    どれくらいいただけたらトピ主さんは満足でしたか?

    トピ主さんが帰国された時、焼き立てのパンを持ってきてくれたり
    ご馳走をしてくれたりの彼女の好意は、トピ主さんは土産で相殺していたから
    今回引き受けた時は、もっときちんとした土産ないし現金がほしかった。ということですね。

    まぁお互い気持ちの問題だと思うので、トピ主さんが「もう疎遠よ!!」って思えば疎遠でいいでしょう。
    彼女らは最高の思い出になったと思いますよ。
    「良い思いをしてもらえて(何事もなく帰国されて)よかったわ」と
    ご自分の接待の素晴らしさを誇りにしたほうが気持ちいいかも。

    また同じように「滞在させて」と連絡がきたら
    次はきっぱりお断りしたら?

    ユーザーID:5550508215

  • 私は後から請求しました

    トピ主さんのケースとはちょっと違いますが、高校生の娘さんが近所でホームステイするから何かあったら宜しく、と日本の友人に言われてました。

    娘さんはホームステイ先の家庭と上手く行かず、うちに泊まる事になり、ホームステイ先へのお迎え、外出や外食(週末一人で留守番させる訳にも行かず)、語学学校への連絡などなど、かなりの手間でした。

    帰国後に友人には「安受け合いしてお金の話をしなかった私が悪かったけど、娘さんにかなりの時間、食費、ガソリン代がかかった。時間は仕方が無いけど、食費やガソリン代の実費だけで良いので○○円を日本の口座に振り込んでくださいね」と連絡しました。

    トピ主さんもご自分の納得のいく額を決めて「予想外に水道代、食費、電気代、ガソリン代がかかって、請求書を見てびっくりしています。最初に決めなかった私が悪いのだけど、○○円払ってね」と連絡してみてはどうですか? お礼の手紙をおいてくる程度の常識がある人なら、言われればハッとして払ってくれると思います。

    ユーザーID:5323053754

  • 察してちゃんへ

     衝動の通り、距離を置けばいいと思いますよ。距離を置かれてビックリした友人が何か悪かったかと尋ねてきたら、そのまま思っていることを言えばいいのです。それで決裂するとしたら、そこまでの友達ですし、決裂しなければ何か友人が考えるでしょうし、何も尋ねて来なければ消滅で良いのでは?

     今度から知り合いが泊まりに来ると言う時は、ちゃんと予め取り決めしておいた方がいですね。あなたはギブアンドテイクでないと嫌なんでしょ? 今回は勉強になったと思いましょう。私はあなたの様にぐちぐちした思いがあるのなら、相手にその旨言いますけどね。いい顔したい割に腹黒いですね。

    ユーザーID:0507888112

  • もういい加減にしてください。

    謝礼を期待するぐらいなら
    なぜスカイプで料金を提示しなかったのですか?
    そんなことはできないと言うのであれば、
    なぜ謝礼を期待するのですか?
    理解不能です。
    あなたやご主人の下着も取り入れなければならないのですか?
    冷蔵庫を開けてもいいのですか?
    共同使用場所を掃除しなかったのは
    トピ主さん一家のプライバシーを配慮してでしょう。
    駐車場代とガソリン代は半分出したのですよね。
    深い感謝の手紙もあったのですよね。
    ところでご主人と娘さんの反応は?
    書いてありませんがトピ主さんに引いているのでは。
    海外在住日本人者全員が
    陰湿、ネガティブで卑しいと思われたくないので、
    もう本当にいい加減にしてほしいです。

    ユーザーID:5981743173

  • 何を今更。。。

    私も海外在住なんですけど、とぴ主さんないわぁ。
    何も相手に言わずに、相手に謝礼を期待するのは通じないって海外生活の中で学びませんでした?

    そのご友人もないなぁと思うけど、ちょっと分かる部分もあります。
    日本から来た人って、相手のうちの掃除とかキッチンを使うとか冷蔵庫開けることとか洗濯物を相手のお宅の分もすることとか、なんとなく気を遣うじゃないですか。
    相手はたぶん滞在も食事もとぴ主さんの好意として受け取ったんだと思いますよ。

    私も仲の良い友達だったら、いいよいいよでそのくらいはしてしまうなぁ。
    お金を取るような人は最初から留めないです。
    それか、こちらから具体的にお土産をリクエストしちゃいます。あんまり高いものはあれですけど、何も貸し借りのない友人には頼めないようなものをお願いしちゃう。例えば今はネットや電子ブックとかあるんであれなんですが、以前だったら読みたかった本とか雑誌などかな。重いから人に頼めないし、送料高くつくし。
    それでチャラにしちゃう。
    何も最初から線引きしなかったとぴ主さんに文句を言う資格はないです。きついですが言わなくても分かるは幻想です。

    ユーザーID:8455176090

  • 同様のトピがどんどん増えればいい。

    そして世間の目に触れて自分の今までとった行動を反省する材料になればいいし、今後海外での被害者も少しずつ減っていくかも知れません。

    日本人の旅行形態はパックツアーが中心でした。駐在員、国際結婚組み、学生の留学生の数が増えたのは、ここ十数年のことです。そして大多数の日本人にとっていかなる生活状態であれ、海外に住んでいる日本人はお金持ち、セレブ、大きな家にすみ、日本で暮らしている私たちよりいい思いしているに違いない、と信じています。よって、ちょっと位泊まらせてくれたって、食事にかかる費用くらい払ってもらって当然、という思考の人が多いのです。

    挙句の果てには、海外でさびしい思いをしている友人を訪ねてやった、とのたまう人間もいるくらいです。

    要は受け入れる側も受け入れてもらう側もどうしたらうまく行くのかわかっていないのが原因でしょう。

    このようなトピが増えて、受け入れる側の気持ちを少しでも多くの人にわかってもらいたいです。最後にトピ主さん、お疲れ様でした。

    ユーザーID:5969062345

  • そんなもんですよ

    私は主人の海外赴任に10年程帯同しておりました。
    観光地に居た数年は毎年親戚が遊びに来ておりました。
    大人はホテル滞在でしたが、子供は我が家に泊まっていました。

    外でかかる費用は割り勘でしたが家でお世話する分に関しては特にお礼もなかったです。
    お土産に持ってくる日本の和菓子でおしまいでした。
    和菓子は嬉しかったですが、割に合わないなと毎回思っていました。

    ユーザーID:2652758421

  • 途中で言えばよかったのにね。

    ごはん作るからここ掃除機かけといてくれる?とか、明日はごはん作ってくれる?とか、仕事を振ったらやってくれたんじゃないでしょうか?

    感謝の気持ちはあるわけだから、やってもらって当然と思われたわけでもないですよね。
    次に帰国したら恩返しをと思っていらっしゃるかもしれませんよ。

    滞在中に何も言わなかったのだから、このまま黙っていればいいのでは?
    何か言えば、「そんなふうに思ってたのに言ってくれなかったのか。。。」となって、これまでのようなおつきあいはなくなりますよ。

    ユーザーID:8354495287

  • お金欲しかったなら、最初にちゃんと言わなきゃね

    事前に小町で海外赴任先等に遊びに来られた友人知人にされた迷惑な事、また、彼らを滞在させる際の心得等を調べておかなかった主様の落ち度が大きいと思います。

    それにトピで御自身で書かれてますよね。

    >A子さん親子が来てからずっとお天気に恵まれ、何処に行っても思う存分満喫出来たので、私達3人にとっても5人で過ごした時間は、貴重な体験だったと思います。

    今回の事は、お金に換えられない貴重な体験をしたと思うしかありません。
    今後、同様に遊びに来たい、滞在させて欲しい等の申し出があった時、今回の経験を生かしましょう。

    A子さんからは感謝を綴ったお手紙があったのでしょう?
    なのに「謝礼『金』が入ってなかった!」と怒るのは身勝手だと思います。
    お金が欲しかったなら、何故最初からいろいろ取り決めておかなかったの?
    滞在費は1日いくら、外食費は割り勘、どこかに案内しさせたり車を出させるならいくらと取り決めておくべきででした。

    貴方からのもてなしは通じてます。だから、御礼状を残していかれたのです。
    それすら無い人が9割なんだから、贅沢言わないの!

    ユーザーID:6923799904

  • 17泊もすごいですね

    泊まるほうも泊めるほうも。
    私ならどんなに仲良くても17泊もできないしさせないな。
    妹でも親でも日本国内でもそんなにしないかも。
    おつかれさまでした。

    ちなみに、英検5級なんて英語できないに等しいし
    暮らすように旅したいといわれても
    日本人の家だから日本で暮らしてるのと同じだし
    お友達の考えもそもそもなんだか甘い感じがします。
    まあこれにこりて今後はこういう申し出はやめることですね。

    ユーザーID:1417800191

  • 疎遠もいいが その前に

    今回の金銭的請求をするのを躊躇されるのであれば、
    次回 再び、彼女達がそちらへ行きたい、と
    申し出てきたとき、にですね、、

    諸費用(明細も記載、光熱費、食費など)が
    これくらいかかりそうなので
    請求させてもらっていい?と
    知らせておけばどうでしょう?

    ’今回はどうして?’と無邪気に聞かれれば
    ’実は前回は17日間だったので 予想以上に
    費用がかかったし 我が家には負担だった。’と
    答えればいいです。

    それで 相手は素直に応じてくれれば
    関係を続けるもよし、
    もしかして 怒ってあちらから疎遠にしてくるかもしれないけれど
    それはそれで よし、、じゃないですか?

    ユーザーID:7540242970

  • 自分が悪いよ

    A子さんが特別ずうずうしく、自分勝手な人だとは思えません。
    お土産も一応持って来てくれたし、掃除や洗濯も自分の分はしたし、
    ご飯はおいしいともりもり食べてくれたんですよね。

    大部分は、トピ主さんが自分で進んでやってしまったことでは。
    「今日はA子さんが食事作って」「外食は割り勘でお願い」とか
    言えば良かったのに。「手伝って」って。

    今まで仲良くしてたよしみで滞在してるんですから、
    その位してくれる、甘えても良いとA子さんは思ってたのでは。

    客を泊めると気を使うし、当然光熱費その他出費もあります。
    そう言うのが気になるなら、最初に言わないと。
    最初に外食した時に「自分の分は自分でお願いね」とか。

    それに、来客をそれだけの期間受け入れるなら、
    交渉したり、特典を使わせてあげたり、
    病気になったら医者に連れて行って手続きするくらいのことは
    「込み」だと思ってますけど。

    経済的に余裕がないようにお見受けしましたが、
    それなら無理に客を受け入れないで良いのでは。

    ユーザーID:6770958740

  • 察してチャンはやめましょう。

    お友達もそうですが、トピ主さんにも非があると思いますよ。
    なぜはっきり滞在中の費用の話を先にしておかなかったのですか?
    17泊もするなら、光熱費や、食費の話を最初にしておくべきでした。
    海外生活長いんでしょう?
    今の日本人でもはっきり言わないとわからない人や、わざとお金を出し惜しみする人も沢山居るんです。ましてや、海外生活している=お金がある と思っている日本人は沢山居ると思います。 
    お友達はその辺の所、誤解されていたのでは? トピ主さんの家は裕福そうだから、ささやかなお土産だけで17日泊まっても大丈夫だと思っていたのかもしれないですよ。

    あと、お洋服なんかは自分のを洗ってくれるだけでもマシだと思いますけど。
    お金の事はともかく勝手の全くわからない海外での短期滞在で、ハンガーや、そういう細かいことにまで気が回らなかったのでは? お金を置いていくにしても、現金で必要なだけしか持ってきていなかったので、持ち合わせがなく、置いていくこともできなかったかもしれません。

    お友達との関係は次トピ主さんが日本に帰国される時まで様子を見てはいかがでしょうか。  

    ユーザーID:9435107381

  • 17泊かあー、すごいですね。。

     トピ主さんのとりもちは、お友達に伝わってますよ。だから感謝のお手紙をおいて帰っていったんでしょう?ただ、あなたは現金のお礼がほしかったというだけのこと。。いくら幼なじみとはいえ前もってはっきりと、文書で約束ごとをしなかったのはまずいですよ。
    私なら。。。とかんがえてみました。どなたか書いてらっしゃいますが、現金の請求をすればいいんですよ。17泊も滞在されて出費が考えていた以上だったので払ってください。。ってね。
     私の友達のところにも去年日本から夫婦で4泊で泊まっていったお客さまがいましたが、車の運転から、買い物、レストランとたかが4泊でしたが、大変だったそうです。でも8万円おいていったそうです。別にお金の請求したわけではないらしいのですが、相手が、大変お世話になりましたという、感謝だったそうです。
     ご主人の年金だけで生活されていて、にほんから17泊で2人も泊まられたらたいへんですよね。。

    ユーザーID:1238706764

  • こうやって受け入れなくなってゆく…

    こうやって受け入れなくなっていくのですよね…

    この夏、2組が我が家に日本から遊びにきました。
    姉と甥が一週間滞在して送った空港で「これ少しだけど、とても楽しかった!今度は日本に来てね!」と封筒を渡され、開けてみれば2000ドル。
    「どうしても海外に行ってみたいと子供が言っているので、お願いしたい」と頼まれた知人の子供1人(中3)が15日滞在する初日に渡された封筒には200ドル。

    お金じゃない、、、?



    先週、知人の子供は帰国されましたが滞在中、家の手伝いは私の子供が手伝っていても参加することもなく、「今日はどこへ行くの?あそこへ行きたい」と「500ドルは好きに使ってよいと渡されたのー」と自分の洋服、家族へのお土産にだけ使い、、、
    無事帰国のメールにお母様からの「◯◯家は居心地がよかったようです」に無性に腹が立ちました。

    他人ほど図々しい。

    そして二度と受け入れません。

    ユーザーID:6536850337

  • 今すぐじゃなくても

    きっとすごく恩を感じてると思うよ
    今すぐじゃなくても、きっと帰国したときに別の形で返してくれると思うよ、そういう方は

    短絡的に、お礼がない=恩を感じてない、
    じゃないと思うけど

    疎遠にするくらいなら、その前に、
    「申し訳ないけど、光熱費やガソリン代がこのくらいかかって家計を圧迫してる。実費を半分でいいので、負担してもらえませんか」って言えばいいと思う

    お礼の表し方が期待と違っただけで、
    半世紀を共にした友達と疎遠だなんて

    もう少し頭を使おうよ

    ユーザーID:2072627779

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