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心配しすぎ? それとも嫌な直観はあたる?

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恋愛・結婚・離婚

うさぎ

35歳、会社員の女性です。婚活で知り合った男性と最近、結婚を考えています。結婚を考えている男性は、38歳の会社員です。今年の冬頃に知り合って、その後春頃にお付き合いをし、現在に至ります。私が35歳という事もあり、結婚できるか不安でしたが、知り合った男性は、優しく聡明な方で話があったので、いい方だなぁと思いました。また、仕事もきちんとした会社に勤務されています。しかし相手を知っていくにつれ、そして結婚を意識するようになるにつれ、気になる事がでてきました。

例えば、常識を少し外れた行動をとった人や、自分が理解できない行動をとった人に対して、必要以上に非難する等。その他、最近、引っかかった出来事としては、彼氏の家で料理した際、私がお皿拭き用布巾と台拭きを間違え、皿拭き用布巾を台拭きに使ってしまったら、「汚いからもう使えない」と皿拭き用布巾を捨てられてしまった事です。確認しないまま、使った私も悪かったのですが、洗ったらまた使えるのに、捨てる事ないじゃんと、正直ショックでした。また私の中で、普段は優しいのに、もしかしてクレーマーぽい?・・・と、少しひっかかってしまいました。

職場やサークル等で知り合った訳ではないので、私の中で少しひっかかる事があると、必要以上に心配してしまうのかもしれませんが、結婚は一生の事なので、この人と結婚していいのかなぁと不安に思ったりもします。
35歳で婚活をして結婚する事は本当に大変な事だと思いますし、話のあう人が見つかった事は本当に幸いで、ありがたい事だなぁと感謝してるのですが、少し今後の結婚について心配でもあります。こんな私と結婚相手について、皆様のご意見をいただけましたら幸いです。

ユーザーID:0898149079

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  • どうしてだろう?

    何で最初から完成品を求めてしまうんだろう。

    引っかかる事があれば話し合ったり喧嘩したりして
    合わない部分をどう折り合いつけていくかが、
    2人の関係を作っていくって事じゃないですか?

    その過程で本性を知れるという事もあるし、
    やっていけるか、無理なのか判断すればいいような。

    仮にクレーマー気質だとしても、
    それだけで是非が決まるもんじゃなく
    相性だってあるでしょう?

    ユーザーID:6860289859

  • もう少し様子を見る

    付き合ってる時に引っかかったことって、馬鹿に出来ませんよ。
    付き合いたてで新鮮な時期だったりすごく結婚したくてたまらない時は、「心配しすぎ、気にしすぎ」と見なかったことにして、先に進みたくなりますけどね。

    >常識を少し外れた行動をとった人や、自分が理解できない行動をとった人に対して、必要以上に非難する

    これは結婚したら、トピ主さんに矛先が向けられる覚悟はしておいたほうがいいでしょう。
    今は優しく話も合わせてくれてるでしょうけどね。

    >、「汚いからもう使えない」と皿拭き用布巾を捨てられてしまった

    これも結婚したら潔癖な人と暮らすことになる覚悟が必要でしょう。

    それを差し引いても、結婚したいと思うかどうか、ですよ。
    まあ、まだ不安があるなら、慌てないで1年くらいはじっくり付き合って相手の人間性を見極めたらどうですか。

    ユーザーID:7732276919

  • 結婚と恋愛の違い

    結婚と恋愛は重なる部分も大きいけど、違う部分も多いもの。
    恋愛は「恋と愛」ですが、結婚は「愛と生活」です。
    愛は思いやりですよ。恋は欲望が含まれる自分勝手な面があるけど、愛は違うよ。親子の愛などと同様、相手の笑顔が見たい、自分よりも相手を優先したい、そんな物が育つ関係かって大切。

    男女共になんだけど、そういう「愛」を自分の中に育てられない人っています。
    これは恋愛経験の有無は関係なく、本人の資質の問題なのかな。愛情を内側に育てるのが下手という人でも、パートナーとの組み合わせが良ければ変化するかもしれないけど。

    あれ?と思ったら立ち止まる事です。
    そして、彼が自分の内側に愛情(思いやりなど)を育てられる人か見極めて。
    その時のポイントは、うさぎさん以外の人に優しいかどうかだと思います。特に弱者に対して。
    下心がある相手に優しいのは当たり前で、その下心を達成すると消えるもの(下心とは性的なものだけじゃなく、結婚願望も含みます)。

    恋愛関係の時の「私に優しい」は、アテにならないのです。

    ユーザーID:1418560979

  • 難しいですね

    人間はみな完璧ではないので、気になる点がない人を探すのはとても大変だとは思います。

    布巾の話については、私でも台を拭くものとお皿を拭くものを一緒にされたら汚いと感じます。
    でも私なら間違えた相手を傷つけないように、あとでそっと捨てますね。
    衛生関係は人によってかなり差異があるので、このお話だけでは一概に彼が過敏とは思えません。

    ただ、他人に対して攻撃的なのはちょっと怖いですね。
    あなたに対しても攻撃的になる可能性が十分あるからです。
    その程度にもよりますが。

    繰り返しになりますが、その彼と別れるのは簡単です。
    でもあなた自身も完璧な人間ですか?彼はなにもあなたに不満がないと言えますか?

    助け合い、譲り合う気持ちがないとどんな相手でもうまく行かないと思います。

    ユーザーID:6233924596

  • 心配しすぎかな…

    彼からしたら確認しないで使うなんてやっぱり35歳になって独身の女は気が利かないと思っているでしょう。結婚生活はお互いさまなんですよね。
    ちょっと彼は気性が激しいかもしれないですが何にも気にかからないで全部納得出来るような男性は既に結婚してます。
    それより具体的に結婚の話は進んでいますか?
    お互いその年で約一年近く付き合って婚約してますか?
    そろそろ進まないなら結婚は難しいかも。

    ユーザーID:6001910053

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  • おおらかな男性の方が絶対良い

    ごめんね。
    器のちっちゃい男だなと思いました。
    だから38まで独身なのよ。
    一人暮らしが長いなら、彼の中に独自の様々なルールが確立されているはず。
    ルールに反したことを貴女がしたら、今回のような事態になる。

    結婚したら、彼の顔色伺う生活になりそうで、私なら嫌です。
    彼、完璧主義者じゃない?
    夫婦二人だけの生活なら、貴女が一生頑張り続ければ、合わせることはまだ可能。
    でも子供が生まれたら、無理。
    低年齢であればある程、大人の言うことに合わせることは無理だし、小学生になってからでしょうね、黙って大人に合わせるのは。

    私は夫と交際中、もっとすごいことしましたよ。
    台所にスポンジが二つあり、夫的には一つは食器洗い用、もう一つはシンク内の掃除用でした。
    でも、知らずに私は、シンク内の掃除用で食器を洗ってしまいました…。
    夫は『うわっ!!』と目を丸くしてびっくりして、『それ、掃除用なんだけど…』と苦笑いしながら言っただけです。
    『もうその食器でメシ食えねぇじゃん!!(怒)』みたいなことは言いませんでしたよ。
    貴女の彼なら、そういうこと言いそうだし、食器捨てるでしょうね(苦笑)

    ユーザーID:9002228368

  • クレーマーというよりモラハラ?

    クレーマーというより
    いわゆる
    モラルハラスメントがうたがわれる気がします。

    ユーザーID:1495178869

  • もったいない!

    大金持ちの彼氏さんですか?
    捨てるなんてもったいない!
    皿拭き用を台拭き用に変えたらいいじゃないですか。
    私の彼は使い捨てが好きなようです。
    丈夫なキッチンペーパーを使うようです。

    結婚生活どうでしょうね、忍耐は覚悟しておきましょう。笑

    ユーザーID:6264800622

  • 私なら

    私なら直感を信じます。

    >自分が理解できない行動をとった人に対して、必要以上に非難する
    結婚した後、その傾向が弱まるとは思えません。
    むしろ強まるでしょうし、すでにトピ主さんにもその矛先が向けられています。
    結婚後は、ほんの些細なことで必要以上に非難されることでしょうね。
    そんな窮屈な結婚生活、私だったらお断りです。

    ユーザーID:0101989208

  • 嫌な直観は当たります

    なんかハラスメント男っぽいなー。
    どうしてお相手は40前まで独身だったのでしょう?
    「何か原因がある」と考えておかしくないと思います。
    その原因が結婚後増強しても主様が受け入れられる事柄であれば結婚後もうまくいくでしょう。
    今引っかかる出来事は結婚後は日常茶飯事となりますよ。
    それがモヤモヤするならばお付き合い 結婚そのものを考え直した方がいいでしょう。
    結婚相手であれ、人を変えることはできません。

    あなたも、布巾を捨てられた時点で「洗えばまた使えるよ」と突き返さなかったんですよね?
    結婚相手に言いたいことを直接言えない言わないって私には有り得ません。
    夫婦は何でも話し合って解決して歩んでいきたいと考えているからです。

    ユーザーID:8956191894

  • あなたのモヤモヤについて彼と話し合ったことは?

    あなたの彼へのそのモヤモヤについて、
    彼と話し合ったことはありますか?
    彼に貴女の胸の内、貴女の考えを、正直に話したことはありますか?

    話し合ったことがない、
    話し合えない、言えない、というなら、
    それは問題です。


    私は非難し過ぎだと思う。

    私はお布巾捨てることないと思う。

    それが言えないのなら、
    それは問題です。

    結婚が決まり結婚に至るまでもそうですが、
    結婚生活を送るとなると、
    つまりは人生を共にするとなると、
    言いにくいこと聞きにくいことも、言わなきゃならないし聞かなきゃならない。
    お互いに心地好くはないテーマについて話し合うことだって山ほど出てきます(その連続でしょう)。

    貴女と彼はそのような関係を築けますか?
    それを念頭に置いて、考えてみてください。

    ユーザーID:8004300579

  • やめたほうがいい

    二人のときはあなたが一方的に我慢することで上手くやっていけるでしょうが、子供が出来たら?

    子供は完成品ではありません。
    しつけは必要ですが、子供の失態に対して彼はどう対応すると思いますか?

    また、あなたの義理の家族も彼の同類かもしれません。

    やめて次行きましょう!


    あ、恨まれるとやっかいなので上手く分かれて下さいね〜!

    ユーザーID:4533881762

  • 合わないと思う

    フキンと台フキンの事ですが、片方は棄てる、片方は洗えばいいのに。


    小さい事ですが、一緒に生活すると価値観のズレがどんどん広がると思います。

    35歳で迷うでしょうが、まだまだ先は長いですから。

    とりあえず結婚して、離婚すればいいやって話なら別ですけれど、どうせ結婚するならバツがつかない方がいいのだから、よく考えてね。

    ユーザーID:6326104134

  • あなたの直感はあたる、かも

    台布巾と食器用の布巾を間違えたそうだけど
    初めてお邪魔した家で間違えたって仕方のないことさ。

    それをもう使えないなんて捨てるかね。洗えば良いし気になるなら煮沸消毒でもすれば良い。

    一事が万事こんなことが続くかもよ。
    独身生活が長いと家事なんかのやり方の自分のペースが出来上がってるからあまり崩されたくないのかね。

    間違った時点で「気にしなくていいよ。新しいの使って」と言って後で洗濯すりゃあ良いのにね。

    今までと違うことを面白がったり感心してくれる人だと良いけど、トピ主の相手のような人だと疲れちゃうよ。

    私ならやめときな、と言うわ。

    ユーザーID:0964660008

  • うーん。私だった一緒に生活できなそう

    その拭いた台がものすごい油じみやら、調味料がこぼれていてそこを拭いたなら別ですが、
    目立つ汚れはないけど、一応さらっと拭いた程度で「汚いからもう使えない」といわれたなら
    一緒に暮らすのはしんどそうな人ですね。
    それに、お皿拭き用に出来ないなら、それこそ台拭きにすればいいのに
    わざわざ捨てるって嫌味ったらしいなぁって思ってしまいます。

    私は既婚で、一通り苦も無く家事はしますが、いろいろアバウトなので、
    夫に細々文句言われたら一気にやる気なくしちゃうと思います。
    お二人が、共働きで家事はお手伝いさんにお任せならいいですけど、
    トピ主さんが家事をやるならその彼キツイんじゃないでしょうか。

    夫婦ってお互いのマイルールは出来るだけ少なく、
    相手のちょっとやってしまった失敗はゆるーく許せて
    感謝はこまめに言葉にするのが長く仲良しでいる秘訣だと思います。

    ユーザーID:0877357594

  • もう少し

    お皿拭きと台拭き、逆の使い方じゃなくてよかったですね。きれいなもので汚いところを吹いてしまった、だったら、そのお皿拭きを台拭きにおろせばいいだけなのにね。目の前で捨てるあたり、キレやすい人みたいですね。自分の基準に合わない人を徹底的にこきおろすタイプなのでしょうか。そのターゲットがあなたになる日はそう遠くなさそう。

    やめたほうがいいんじゃないかな...あなたも、あなたの家族も傷ついて、離婚するのが大変そう。

    結婚を希望していながら38歳まで独身の男性。奥手ってわけでもなさそうなのに。そういう人は、こういってはなんですが、どこか難ありだったのかもしれませんね。きっと容姿はそんなに悪くないんじゃないですか?話も女性に合わせられる。なのに独身だったっていうのは、やっぱりそういう性格が災いしていたのかも。

    もう少し条件を広げて相手を探し、優しい人と巡り合うほうが幸せになれる気がします。

    ユーザーID:9566767870

  • 当たると思う

    直感は大切です。

    人の気質は、本人が猫をかぶっていたとしても、ほんのちょっとした言動、行動、仕草に出てしまいます。

    それをとぴ主さんは感じとったのだと思います。

    もう少し、彼氏さんの様子を伺っておいて結婚は熟慮した上でしたほうがいいでしょう。

    実は私も婚活で今の夫と結婚したのですが、付き合っていた時にちょっと何か違和感を感じていたのですが、結婚したらアスペルガーだった事がわかりました。

    直感はあなどれないです。

    ユーザーID:1698061285

  • 茶飲み友達までかな

    結婚相手ではない印象です。
    細かい男は大変ですよ。
    トピ主はおおらかな感じですから。判定するなら彼の親をみればわかります。

    ユーザーID:8900338448

  • 感心しました

    正直、うさぎさんの投稿には「くだらないことでモメてバカだなぁ」とスルーするつもりだったのですが、
    サリーさんの
    >何で最初から完成品を求めてしまうんだろう。
    >引っかかる事があれば話し合ったり喧嘩したりして
    >合わない部分をどう折り合いつけていくかが、
    >2人の関係を作っていくって事じゃないですか?
    に心底感心しました。本当に、本当にその通り。


    あなたは、「台拭きと皿布巾をちゃんと区別しないといけない」と学ぶ機会だったし、
    彼は「そんなに責める様な言い方はあいてを傷つける」と学ぶ機会だったわけです。よかったよかった。


    ちなみに、私も一度台布巾に使われたら、もう皿用布巾にはもどせませんね。
    皿用から台布巾への降格、さらに台布巾から雑巾への降格はありますが逆はナシでしょ。

    ユーザーID:3391317811

  • そんなに相手に気を遣わずに

    トピ主さんも、お相手の「んっ?」と思うような部分があれば、ハッキリとご自身の意見を云うべき
    だと思います。将来結婚を考えているお相手なら、尚更ではないでしょうか。

    私もトピ主さんとほぼ同じくらいの年齢ですが(バツ1で現在は再婚済)、相手は
    一緒に居てお互いに楽チンな人が一番だと思っているので、素の自分で接します。
    トピ主さんの例を挙げれば「もう汚いから使えない」と彼が布巾を捨てるところに
    「えっ?何で?洗ったらまたナンボでも使えるやん。そんなんでいちいち捨ててたら勿体ないやん!」って
    自分の意見を率直に云います。他人に対して必要以上にカリカリしていたら
    「もういいやん(笑)いつまでも済んだ事に怒ってんと、次いこ?」って云います。
    その上で「君はおかしい!僕と付き合うなら僕に合わせて!」
    って強要する人なら、そこで初めて「うわ…こんな人と結婚したら絶対大変そう!」って考えます。
    でも、もしかしたら「うん、僕も柔軟になれるように努力するね」ってなるかも?
    黙って心の中で「もしかしてもしかして」と思ってても、相手に何も伝わらないし、進展もありませんよ。

    ユーザーID:5097230868

  • 結婚には向いてないかも

    台拭きに使っても、洗えば問題ないし、ちょっと過剰かと思います。

    かつて、歯磨き粉にハサミを入れて、それをさらに何回か使う彼が居ました。
    倹約精神は素晴らしいけど、私なら、掃除に使うとか、ちょっと開けた状態は
    置いておきたくないと思うし、息が詰まるかなと思っていました。
    そこまで倹約家だと、何でも必要最低限しか買わないんですね。
    家の中のもの、部屋着、全てギリギリのローテーションで、
    買うこと自体が好きじゃないんだなと最終的に分かりましたが。
    食事や交際費は普通ですが、家の中は倹約、最新式のものなんて皆無。
    私は、食事や交際費は抑えて、家の中を充実させたいタイプなので、
    合わないなと思ってました。
    そういう「感覚」に合わす自信があるかどうか?ですね。

    性格が良くても、潔癖性とか綺麗汚いのズレも大きいと、
    ケンカやストレスになると思うので。急がないことですね。

    不安に思うほどじゃなかったという場合もあるし。

    ユーザーID:9262453175

  • もっと自分を出してみたら?

    自分はこう思うって正直にぶつけてみた方がいいと思います。

    喧嘩腰じゃなくて、冷静に。

    そうやってお互いの考え方、やり方の違いに気付き、すり合わせていかないとずっと我慢していきなり爆発、別れになりますよ。

    また意見を言われた時の彼の受け止め方を見てみましょう。

    男女問わずまともな人なら冷静に受け止めて、直すところは直し、受け入れられないところはきちんと断るはず。

    ここで感情的になって恐怖を与えるような人だったら別れたほうがいいです。

    ユーザーID:2487289004

  • え〜…

    私も無理です。

    彼じゃなくてトピ主さんと…

    洗って使える???
    台拭きとしてじゃなく「布巾として」って事ですよね?
    その感覚私には無理です。

    私なら洗って「台拭き」に格下げしてなら使えますけど(苦笑

    私と同じ感覚の様なので彼は潔癖に近いか潔癖症だと思います。
    大雑把な方に合わせるのは不可能です…

    その辺りよく確認した方がいいですよ。
    結婚は先の長い共同生活ですから。

    ユーザーID:1606631078

  • もう一回試す

    布巾の件は、確かにおかしい。
    要注意です。

    で、あなたも35歳、崖っぷちな気分ですよ。
    なので、ここはもう一回試す。
    もう一度「アレ」と思ったらすぐに撤退しましょう。

    それ以上、時間をかけてもいいことありません。
    離婚になるより、よほど良かったと思いましょう。

    そして、今度は言い返してみましょう。
    どういう態度に出るか見極めが簡単になります。

    ユーザーID:0160359467

  • 歳を重ねて固まる思考

    その男性は38歳になるまで、自分の流儀に沿って生活してきたのです。
    20歳くらいの若さなら彼女に合わせてどうにでも染まる柔軟度が高いでしょうが、38歳にもなると思考が固まり自分が基準になってしまいがちなのだと思います。

    不慣れな彼女がしでかしたことだからと大目に見る度量がなかったのですね。
    トピ主さんが彼の考えを逐一受け入れて変われるくらいの気持ちでないと長い付き合いは難しそうな印象を受けました。

    ユーザーID:9662286089

  • 合わないのかもしれないけど

    確かに合わないのかもしれませんね。
    彼の立場から見ると
    「どうしてこの布巾は皿用なのか台ふき用なのか、使う前に
    聞かないんだろう?」ってトピ主さんのことを思ってるかもしれませんしね。

    私も彼と同じようなところがありますが、
    私だったらその場で捨てたりせずに、後で捨てますね。
    彼女にわからないように。

    こだわりは人それぞれだと思うのですが、彼には気遣いがないと思います。
    これをすれば相手がどう思うのか…ということに思い至らないのでは
    ないでしょうか。

    ただ、ほかの方もおっしゃってるように、細かいことでぶつかったりして
    お互い歩み寄っていくことでうまくいく場合もあります。
    ですから結婚の前にぶつかる必要があると思います。
    そこは勇気を出して「捨てなくても洗えばいいよ」って言ってみることです。

    ユーザーID:2694270421

  • 急がないほうがいい

    悪いことはいいません。
    1年以上、できれば2年かけて相手をよくよく観察したほうがいいです。
    私も紹介で知り合った相手と同じような経験をしました。
    頭が良くて話も面白い素敵な人と思っていましたが、
    とにかく他人に対する評価が厳しい人で、最終的に批判をきくだけで
    吐き気がするようになり、婚約を破棄したのです。
    相手の本性がわかったのは2年後でした。本当に急がなくてよかったです。

    結婚では勿論相手とわかりあう努力は必要なのですが、傷つけ合うだけの
    関係にしかならない人もいます。

    幸い、今の夫はおおらかで、欠点は沢山ありますが、許し合い、最後は
    笑い合えます。紹介でなく、職場で何年も知っていた人です。
    喧嘩しても次の日にはお互い笑って手をつなげる人かどうか、よく見極めてください。

    ユーザーID:9731106081

  • 自分がいつも正しい

    問題は、布巾ではなくこれでしょう「常識を少し外れた行動をとった人や、自分が理解できない行動をとった人に対して、必要以上に非難する」。私ならパス。いつ自分に矛先が向けられるか、おどおどしては暮らせません。でも、一度、「そこまで言うことはないでしょう。あなた一人が正しいわけでもなし」と、言ってみるのもいいかも知れませんね。その反応次第で、これからの方向性が決まるかも。

    ユーザーID:7095176404

  • ありがとうございます。そして

    多くの方にご意見をいただき、ありがとうございます。皆様の意見から、色々気づかされた事ばかりです。

    話し合い、どう折り合いつけて2人の関係を作っていくかが、一番大切だと思います。

    彼氏とは、気になる事があったら、話すようにはしています。

    例えば、彼氏の提案で人気のケーキ屋さんに行った時の事。
    1時間近く待たされたので、イライラしていたのだと思うのですが、前の人が大量に注文しているのを見て、前の人に聞こえるような大きな声で「まわりの人の事を考えないで、こんな大量に購入する非常識な人がいるから、待たされる時間がさらに増えるんだよね。こんな大量買いするなんて、常識ないよ」と。
    私は、「前の人もたしかに問題あるかもしれないけれど、相手に聞こえるように言うのは、あまりよくないんじゃないか」と話ました。
    私がそう言うと、理解してくれるのですすが、自分の想定外の行動する人に対して、非難する傾向があるので戸惑ってしまいます。

    今後、色々な事が起こった時、彼氏と話し合いをしながら、折り合いをつけて進んでいく事ができればいいのですが、そうしていけるか少し不安な私もいます。

    ユーザーID:0898149079

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お互い本音ではない

    布巾の話、貴女は洗えばいいじゃない、もったいない!と思ってる事を、なぜ伝えないんですか?

    結婚したら言うんでしょ?

    相手側はおとなしく従順な感じで癒されると結婚したが、騙されたと思うかもね。

    お互い本音を出さず、何事も擦り寄らせる事なくした結婚は、騙された!

    そんな感じかな。

    全てを知るのは無理でも、お互いを尊重し合えるかどうか確認する為に、

    しっかり話し合う事は大事ですよ。

    ユーザーID:2250584242

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