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心配しすぎ? それとも嫌な直観はあたる?

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(トピ主2
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  • うさぎの追伸

    長文になりすみません。

    先ほどの続きです。

    結婚を意識するので、ここの所、心配がつのってしまうのだと思うのですが・・・。
    彼氏は、聡明で博学で尊敬できる人です。そして毎日遅くまで仕事をし、家事・炊事等身の回りの事も、自分の事は自分でできる人です。私は35歳と言っても、考え方に甘い所もあるので、彼氏は頼りになる人です。ただ、全部自分でできるだけあって、(今の段階では、あまり私に対する要求は高くないのですが)結婚したら、奥さんに対する要求が高いのではないかと思ったりもします。
    ただ結婚後も私が仕事を続ける事には賛成してくれており、仕事を続けるなら家事・炊事は大変だろうし、完璧とかは求めていないし、一緒にできるだけ手伝うと言ってくれています。

    まずは自分自身を振り返って、相手の事を大切に思い、今後を考えていこうかなぁと思っています。

    ユーザーID:0898149079

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 攻撃的

    本当は攻撃的な人なのかも知れないよ。

    自分に危害を加えるものや自分の考えに合わないものに対して必要以上に攻撃的なのかもしれない。
    多分だけど優しい人ではないよ。
    何というか人を許せない人。
    優しい人って人を許せる人だよ。

    そのあたりが38歳まで独身の理由なんじゃないかな?

    よく見極めてね。

    ユーザーID:4236202662

  • 直感はあたる

    嫌な直感はあたるかもね?このまま交際を続ける?それとも別れる?あなた次第だけどね。あなたは35歳、彼氏は38歳、お互いその年まで独身なんだから何かしら欠点があるんじゃないのかな?外見も性格もよいひとはその年まで独身はまずいないから。性急に答えは出さない方が良いと思う。

    ユーザーID:0864792017

  • 両目を開いて

    皿拭き用布巾を捨てた時に、なんで「きれいに洗ったら使えるのになんで捨てるの?」って聞かなかったのですか?
    結婚を真面目に考えてる相手ならそういう疑問もぶつけていける相手じゃないと、表面のきれいごとだけでは結婚生活なんて継続できませんよ。

    私は間近でトピ主お二人を見ている訳ではないから確かなことは言えませんが、そういう違和感は正面から話してみれば大したことなかったりするし、実は後から大きな価値観の不一致につながって別居なんてことにも。

    いずれにせよ、結婚を真面目に考えてるなら自分の思うことは相手に伝えたらどうですか?
    35才で焦る気持ちはわかりますけど、皆にたくさんお祝儀だして祝福してもらって結婚しても結局離婚すれば、トピ主はバツイチな上に年令だって更に条件悪くなりますよ?

    結婚前は両目を見開いて相手を観察し、結婚後は片方の目をつぶって過ごしましょうと格言にあるじゃないですか。本当に結婚していける相性なのか、今が見極めどきです。

    ユーザーID:9729016758

  • 合理的に考えてみる

    既婚44男 娘一人です。

    結婚11年です。最初の1〜2年は色々ありました..... しんどかったですよ。

    トピ主さんの事例で言うと、

    「必要以上に非難する」件
    そういう行動にたいして、嫌な気持ちを彼氏さんとトピ主さんが共有できるならOKです。あとは、感情の出し方の方法論ですので、トピ主さんが上手く教えて差し上げればいいのです。
    例えば、相手の行動に腹がたったら「きっと、女房が産気づいて気が立っていのだから許してやろうよ〜」ってなノリで。

    「台拭き」の件
    台拭きを分けること、皿拭きにもどせないという感覚を共有できるならOKです。
    あとは、トピ主さんが機転を利かせ「捨てるのもったいないから、台拭きか雑巾にしたほうがいいよね」ってノリで上手くやればよい。

    表面的な事象を捉えて、モラハラだのナントカハラスメントとかにしてしまうのも結構ですが、感覚的な許容可否を見極めて、上手にお互いが歩み寄るのがよいと思います。

    ご参考になれば。

    ユーザーID:8074396781

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  • ありえん

    ケーキ屋の件を読む限り、彼自身こそが、
    多くの人にとっての常識の「想定外」な行動をしているように思いますが...
    逆にききたいのですけど、このケーキ屋の件を補えるほど尊敬できることってどのようなことなのでしょうか?

    失礼ながら、トピ主さん自身も彼に引きずられて感覚が麻痺してきてませんか?
    前の人だって、わざと大量に注文するほど暇じゃなく、何かしら事情があってその量が必要だったはず。
    仮に予約だったとしても、ケーキという製品の都合上、そんなに待たされる時間は変わらなかったと思いますよ。
    それなのに「前の人も問題がある」は無いのでは?

    ユーザーID:1409757126

  • え〜〜

    >「まわりの人の事を考えないで、こんな大量に購入する非常識な人がいるから、待たされる時間がさらに増えるんだよね。こんな大量買いするなんて、常識ないよ」と。

    布巾よりこっちのほうが遥かに嫌です(笑)
    ないわ〜。ないです。
    前の人、あなた、店の人、まだ後ろに並んでる人、み〜んながあなたの彼の発言で嫌な気分になったと思います。
    まさにトラブルメーカー。
    私が後ろに並んでいたら「お前こそ黙れ」と思いますわ(笑)
    相手が弱い人だからいい気になって言ってたんでしょうねぇ・・
    私ならケーキ屋の時点で引きます。
    一緒に行動したくない。またイラつくから。
    イラついたら何言っても良いと思ってるんですかね?
    感情のコントロールできない人、ごめんです。

    ユーザーID:8438974089

  • クレーマー?

    自分なら避けます。

    良い悪いの判断に間違いはない、むしろ正義感は強い方なのかもしれません。
    しかし、その対応、行動が非常識極まりないです。

    悪く取れば何をするか判らない人。
    自分の善悪の判断基準に従い行動をするのでしょうけど後先を考えない行動に走ってしまうように感じます。
    子供の学校で先生に理不尽または必要以上のクレームを入れるのはこのような人たちです。
    そして激昂すると自分の行動の善悪が判断できないようにも感じます。
    本来心の中での怒りも場所と状況を考えて外には出さないのですが、この男性は外に出してしまいます。

    今は婚活のお付き合い中ですから向こうも抑えています。
    ですが婚約後、結婚後には素の状態の男性になります。

    他人に向けた攻撃性がトピ主さんに向かわない保障はありません。

    ユーザーID:6736902999

  • 自分が「正」の人

    自分と違う感覚を理解しようとしない人。
    表面上、話し合っても「自分が正しい」と心底思っていそうです。
    そんな人とうまくやるには、全部お伺いをたてて行動し
    あなたが正しい。従います。くらいの気持が無いと無理でしょう。

    どんなにお勉強はできても、賢くないよね。
    本当に賢い人は、もっと柔軟だと思いますよ。
    それにかなり自己中だと思うな。

    >例えば、彼氏の提案で人気のケーキ屋さんに行った時の事。
    前の人が大量に注文しているのを見て、前の人に聞こえるような大きな声で「まわりの人の事を考えないで、こんな大量に購入する非常識な人がいるから、待たされる時間がさらに増えるんだよね。こんな大量買いするなんて、常識ないよ」と。

    どんだけ大量だったか分かりませんが、周りからすると
    その購入者よりもあなたの彼の方が非常識だし迷惑だよね。
    聞こえなければいいって発想もなんだかね。

    ユーザーID:5380165058

  • トピ主さん、本気?

    ケーキの件だけど、前の人はちゃんと順番を守った上で、注文してるだけでしょ?
    なんで

    >前の人もたしかに問題あるかもしれないけれど


    になるの?
    彼の機嫌をとるために、無意識におかしな思考になってない?

    本当に「大量に買うのは常識外れ」と思ってるなら、そのことの是非はともかく、2人の関係という意味ではいいのですが。

    ケーキ屋さんが混んでて、さらに前の人がたくさん注文していてさらに待たされそうだったら、諦めて待つか今度にするか、どっちかであって前のお客さんを非難するって変わった思考ですけどね、私からすると。

    ユーザーID:7372505340

  • ひょえ。。。

    >まわりの人の事を考えないで、こんな大量に購入する非常識な人がいるから、待たされる時間がさらに増えるんだよね。こんな大量買いするなんて、常識ないよ


    ごめん、人として無理。。。
    よく冷めないですね。

    ユーザーID:5448470184

  • 直観は当たるというより

    例えば結婚後、嫌な場面に遇ったときに、そういえば独身時代にこんなことが・・・と嫌な直観を思い出すことがあるかと思います。


    私はそうでした。それでも結婚は続いていますが。

    ユーザーID:1972893065

  • やめとこ

    >常識を少し外れた行動をとった人や、自分が理解できない行動をとった人に対して、必要以上に非難する

    これ、モラハラタイプの典型的な言動です。
    洗えば済むものをいきなり捨てる、相手の気持ちを思いやれない人です。
    38歳まで残ってるのにそれなりの理由があるパターンですね。
    男性だってボロを出したくない時期なのに、もうボロが出てる。
    結婚後はもっとひどくなりますよ。

    結婚後に大きな問題となって噴出することって、
    結婚前に必ずチラリと見えてるものです。
    結婚前って自分に都合のいいように脳内変換してしまいますから、
    焦って結婚して、離婚を決めたところに子供が…
    なんて悲惨な夫婦、世の中にいっぱいいます。

    直感は当たりますよ。早まらない方がいいです。

    ユーザーID:6154505336

  • 嫌な直感は当たることが多い

    逆に 幸せな結婚に至る交際っていうのは なんだかわからなうちにとんとん拍子で決まるものです。

    ひっかかったところは 将来大きな問題に発展すると思います。

    直感は大事にした方がいい。

    ユーザーID:5821955372

  • そらダメだわ!

    その彼、完全にNGじゃないですか!
    布巾の話は話し合い云々で済む話ですが、
    ケーキ屋でのお話はありえないです!
    彼はこの先イラっとする事があるたびこんな感じでしょう
    自分のイラついている発言が、客観的にどう見られているか理解できてないのかな?
    ほんとに彼、賢くて聡明?お勉強、仕事は出来たとしても
    人間的にかなり出来てない人ですよね、独身なのも頷けます。
    結婚したら彼のKY発言に一生悩まされると思います。
    それでもよければ結婚もありでしょうが…

    ユーザーID:2701425917

  • う〜ん、社会のためにはトピ主がその彼と結婚してくれたほうが

    ケーキ屋さんでの件、ひどいですね。
    順番守って注文してるだけなのに、前の人のどこが悪いっていうんでしょうか。

    しかも、トピ主さんも、彼のご機嫌をとるような言い方してるし。

    キレやすい相手とつきあうには、いざとなったらそれ以上にキレることのできる人じゃないと、抑えがきかなくなります。

    でも、トピ主さんは、そういうタイプじゃなさそうですね。
    常識も知性もあり、おちつきもあるけれど、おとなしい人。

    キレやすい男、声を荒げない女。

    これは、男のキレやすさが、どんどん加速する組み合わせです。

    それだけに、男からすると最高の相性、絶好の獲物、なのですが。

    トピ主さんがその彼と結婚してくれれば、キレやすい男の引取先ができて、社会にとっては良いことだと思いますが・・・。

    ユーザーID:9602992929

  • なしだな(ケーキの件で)

    布巾と台拭きについては、捨てるのではなく、今後台拭きにする、雑巾にする、という選択肢があります。
    それをせずに、あなたの目の前で「捨てる」というのは、かなり微妙だけれど、衛生観念に関してなので、これは人それぞれなので、ぎりぎりセーフ?

    でも、書かれているケーキの件、これはアウトだな。
    あなたにだけ聞こえるようにこそっと言うのなら、なんとかセーフなんだけど、前の人に聞こえるように言うのは絶対なし。

    私にとってのぎりぎりセーフは、自分が買いたかったケーキが、例えばあと5個残っていて、買えるよねって思っていたのに、前の人が全部買ってしまったときに「あ〜無くなっちゃった…」と残念そうに言って、それがぎりぎり前の人に聞こえるくらいの声だったくらい。

    彼と前の人と、どちらが非常識かと問われると、聞こえるように言ってしまえる彼のほうがより非常識だろうね。

    ユーザーID:2232013235

  • もう完全にだめ男です、それ

    うさぎさん、辞めなされ!その男。

    ふきんの件はね、彼は、爆発寸前の怒りを必死で抑えたから、これ見よがしに捨てたのですよ。結婚していたら、大爆発してたでしょうね。彼の怒りは異常な感じがします。

    ケーキ屋での一幕も、ありえないです。どこが、尊敬できる人でしょうか?
    恋は盲目で、ウサギさんは、目が覚めてないのです。

    結婚したら、今度は、あなたがそのクレームのターゲットになりますよ。
    壮絶な結婚生活が幕を開けるでしょうね。

    あなたの勘は正しいです。話し合っても彼は変わらない。人の性格は簡単に変われないよ。自制できない わがまま、「俺が正しい」を一方的に主張する男です。ケーキ屋が毎日繰り広げられますよ、家庭で。

    ユーザーID:6077881208

  • 聡明、ではない

    博学については知りませんが、少なくともその彼は聡明ではないですよ。
    聡明な人はそんな事言いません。

    よく相談であるのが、「彼は素晴らしい人です」としながら、でも○○な所が気になって…、というもの。
    でもそういう人は素晴らしい人じゃないんですよ。
    ○○な欠点こそをきちんと見なければいけない。

    もちろん誰にも欠点はあって、結婚はその欠点を許せるかどうかの問題でしょう。
    でも一般的に見て、その彼のケーキ屋での例はちょっと危険です。
    よくある欠点、ではないです。

    30代半ばで結婚してもいいと思える人に出会えた。
    相手もその気でいてくれる。
    これを諦めるのは辛いですよね。
    それはよく分かります。

    でも結婚のための結婚をしてみても、残りの人生ずっと後悔して暮らすことになりますよ。
    変な人と結婚するぐらいなら一生一人でもいい、と腹をくくる事が大事。

    とりあえず彼に貴女の感じている事を率直に話してみては?
    それで多少とも変わろうとしてくれるならまだ見込みがあるかもしれないし、逆切れするようなら即お別れしましょう。

    ユーザーID:5209044987

  • 幼い

    幼い印象の男性だね。

    中学生みたい。

    正義感はあるけど表現方法に問題があると思う。

    自分の中では非常識な人を凹ませているつもりかもしれないけど、周りはヒヤヒヤだよ。

    人としての成熟度に問題あるね。失礼ながら。

    トピ主さんこんな人と結婚すると大変だよ。

    外出先ではハラハラドキドキ

    ユーザーID:7511036265

  • あなたが彼の行動を撥ねつけられるか?そこが問題では。

    私の夫も似非正義漢です。結婚前には少し違和感くらいだったのが、結婚してからはあからさまになり、いっときは驚きと拒否感でこちらの体調が悪くなりました。話し合いも試みましたが、理由にもならない理由を平然と振りかざすので、ますます唖然。ひるまずに正論をぶちまけると、まだ見ぬ子供だのいつとも知れない転勤だの予測不可能な要素を持ち出して強引に話を終了させるか、そんなに俺が信用できないなら離婚だと脅し、話の通じない男と諦めて家を出れば、号泣して引き止められます。一言で言うと、子供じみてるんですよ。子供だから嫌なものは嫌。そもそも話し合いや協力関係など不可能なんです。

    こういう男にとって、妻=自分を丸ごと受け入れてくれる存在。そうでないとわかれば、あなたにも攻撃的になりますよ。夫は悪人ではないので私は我慢していますが、もう子供を持つのは諦めました。

    あなたが女優や肝っ玉母ちゃんになれるなら良いと思いますが、真面目で気を遣うお嬢さんなら酷だと思います。あと、この彼の家事協力なんて期待できないですよ。家のことはあなたの仕事だと決め込んでます。試しに、具体的な家事分担をどうするか相談してみてください。

    ユーザーID:3018463658

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