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心配しすぎ? それとも嫌な直観はあたる?

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  • どうしてだろう?

    何で最初から完成品を求めてしまうんだろう。

    引っかかる事があれば話し合ったり喧嘩したりして
    合わない部分をどう折り合いつけていくかが、
    2人の関係を作っていくって事じゃないですか?

    その過程で本性を知れるという事もあるし、
    やっていけるか、無理なのか判断すればいいような。

    仮にクレーマー気質だとしても、
    それだけで是非が決まるもんじゃなく
    相性だってあるでしょう?

    ユーザーID:6860289859

  • もう少し様子を見る

    付き合ってる時に引っかかったことって、馬鹿に出来ませんよ。
    付き合いたてで新鮮な時期だったりすごく結婚したくてたまらない時は、「心配しすぎ、気にしすぎ」と見なかったことにして、先に進みたくなりますけどね。

    >常識を少し外れた行動をとった人や、自分が理解できない行動をとった人に対して、必要以上に非難する

    これは結婚したら、トピ主さんに矛先が向けられる覚悟はしておいたほうがいいでしょう。
    今は優しく話も合わせてくれてるでしょうけどね。

    >、「汚いからもう使えない」と皿拭き用布巾を捨てられてしまった

    これも結婚したら潔癖な人と暮らすことになる覚悟が必要でしょう。

    それを差し引いても、結婚したいと思うかどうか、ですよ。
    まあ、まだ不安があるなら、慌てないで1年くらいはじっくり付き合って相手の人間性を見極めたらどうですか。

    ユーザーID:7732276919

  • 結婚と恋愛の違い

    結婚と恋愛は重なる部分も大きいけど、違う部分も多いもの。
    恋愛は「恋と愛」ですが、結婚は「愛と生活」です。
    愛は思いやりですよ。恋は欲望が含まれる自分勝手な面があるけど、愛は違うよ。親子の愛などと同様、相手の笑顔が見たい、自分よりも相手を優先したい、そんな物が育つ関係かって大切。

    男女共になんだけど、そういう「愛」を自分の中に育てられない人っています。
    これは恋愛経験の有無は関係なく、本人の資質の問題なのかな。愛情を内側に育てるのが下手という人でも、パートナーとの組み合わせが良ければ変化するかもしれないけど。

    あれ?と思ったら立ち止まる事です。
    そして、彼が自分の内側に愛情(思いやりなど)を育てられる人か見極めて。
    その時のポイントは、うさぎさん以外の人に優しいかどうかだと思います。特に弱者に対して。
    下心がある相手に優しいのは当たり前で、その下心を達成すると消えるもの(下心とは性的なものだけじゃなく、結婚願望も含みます)。

    恋愛関係の時の「私に優しい」は、アテにならないのです。

    ユーザーID:1418560979

  • 難しいですね

    人間はみな完璧ではないので、気になる点がない人を探すのはとても大変だとは思います。

    布巾の話については、私でも台を拭くものとお皿を拭くものを一緒にされたら汚いと感じます。
    でも私なら間違えた相手を傷つけないように、あとでそっと捨てますね。
    衛生関係は人によってかなり差異があるので、このお話だけでは一概に彼が過敏とは思えません。

    ただ、他人に対して攻撃的なのはちょっと怖いですね。
    あなたに対しても攻撃的になる可能性が十分あるからです。
    その程度にもよりますが。

    繰り返しになりますが、その彼と別れるのは簡単です。
    でもあなた自身も完璧な人間ですか?彼はなにもあなたに不満がないと言えますか?

    助け合い、譲り合う気持ちがないとどんな相手でもうまく行かないと思います。

    ユーザーID:6233924596

  • 心配しすぎかな…

    彼からしたら確認しないで使うなんてやっぱり35歳になって独身の女は気が利かないと思っているでしょう。結婚生活はお互いさまなんですよね。
    ちょっと彼は気性が激しいかもしれないですが何にも気にかからないで全部納得出来るような男性は既に結婚してます。
    それより具体的に結婚の話は進んでいますか?
    お互いその年で約一年近く付き合って婚約してますか?
    そろそろ進まないなら結婚は難しいかも。

    ユーザーID:6001910053

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  • おおらかな男性の方が絶対良い

    ごめんね。
    器のちっちゃい男だなと思いました。
    だから38まで独身なのよ。
    一人暮らしが長いなら、彼の中に独自の様々なルールが確立されているはず。
    ルールに反したことを貴女がしたら、今回のような事態になる。

    結婚したら、彼の顔色伺う生活になりそうで、私なら嫌です。
    彼、完璧主義者じゃない?
    夫婦二人だけの生活なら、貴女が一生頑張り続ければ、合わせることはまだ可能。
    でも子供が生まれたら、無理。
    低年齢であればある程、大人の言うことに合わせることは無理だし、小学生になってからでしょうね、黙って大人に合わせるのは。

    私は夫と交際中、もっとすごいことしましたよ。
    台所にスポンジが二つあり、夫的には一つは食器洗い用、もう一つはシンク内の掃除用でした。
    でも、知らずに私は、シンク内の掃除用で食器を洗ってしまいました…。
    夫は『うわっ!!』と目を丸くしてびっくりして、『それ、掃除用なんだけど…』と苦笑いしながら言っただけです。
    『もうその食器でメシ食えねぇじゃん!!(怒)』みたいなことは言いませんでしたよ。
    貴女の彼なら、そういうこと言いそうだし、食器捨てるでしょうね(苦笑)

    ユーザーID:9002228368

  • クレーマーというよりモラハラ?

    クレーマーというより
    いわゆる
    モラルハラスメントがうたがわれる気がします。

    ユーザーID:1495178869

  • もったいない!

    大金持ちの彼氏さんですか?
    捨てるなんてもったいない!
    皿拭き用を台拭き用に変えたらいいじゃないですか。
    私の彼は使い捨てが好きなようです。
    丈夫なキッチンペーパーを使うようです。

    結婚生活どうでしょうね、忍耐は覚悟しておきましょう。笑

    ユーザーID:6264800622

  • 私なら

    私なら直感を信じます。

    >自分が理解できない行動をとった人に対して、必要以上に非難する
    結婚した後、その傾向が弱まるとは思えません。
    むしろ強まるでしょうし、すでにトピ主さんにもその矛先が向けられています。
    結婚後は、ほんの些細なことで必要以上に非難されることでしょうね。
    そんな窮屈な結婚生活、私だったらお断りです。

    ユーザーID:0101989208

  • 嫌な直観は当たります

    なんかハラスメント男っぽいなー。
    どうしてお相手は40前まで独身だったのでしょう?
    「何か原因がある」と考えておかしくないと思います。
    その原因が結婚後増強しても主様が受け入れられる事柄であれば結婚後もうまくいくでしょう。
    今引っかかる出来事は結婚後は日常茶飯事となりますよ。
    それがモヤモヤするならばお付き合い 結婚そのものを考え直した方がいいでしょう。
    結婚相手であれ、人を変えることはできません。

    あなたも、布巾を捨てられた時点で「洗えばまた使えるよ」と突き返さなかったんですよね?
    結婚相手に言いたいことを直接言えない言わないって私には有り得ません。
    夫婦は何でも話し合って解決して歩んでいきたいと考えているからです。

    ユーザーID:8956191894

  • あなたのモヤモヤについて彼と話し合ったことは?

    あなたの彼へのそのモヤモヤについて、
    彼と話し合ったことはありますか?
    彼に貴女の胸の内、貴女の考えを、正直に話したことはありますか?

    話し合ったことがない、
    話し合えない、言えない、というなら、
    それは問題です。


    私は非難し過ぎだと思う。

    私はお布巾捨てることないと思う。

    それが言えないのなら、
    それは問題です。

    結婚が決まり結婚に至るまでもそうですが、
    結婚生活を送るとなると、
    つまりは人生を共にするとなると、
    言いにくいこと聞きにくいことも、言わなきゃならないし聞かなきゃならない。
    お互いに心地好くはないテーマについて話し合うことだって山ほど出てきます(その連続でしょう)。

    貴女と彼はそのような関係を築けますか?
    それを念頭に置いて、考えてみてください。

    ユーザーID:8004300579

  • やめたほうがいい

    二人のときはあなたが一方的に我慢することで上手くやっていけるでしょうが、子供が出来たら?

    子供は完成品ではありません。
    しつけは必要ですが、子供の失態に対して彼はどう対応すると思いますか?

    また、あなたの義理の家族も彼の同類かもしれません。

    やめて次行きましょう!


    あ、恨まれるとやっかいなので上手く分かれて下さいね〜!

    ユーザーID:4533881762

  • 合わないと思う

    フキンと台フキンの事ですが、片方は棄てる、片方は洗えばいいのに。


    小さい事ですが、一緒に生活すると価値観のズレがどんどん広がると思います。

    35歳で迷うでしょうが、まだまだ先は長いですから。

    とりあえず結婚して、離婚すればいいやって話なら別ですけれど、どうせ結婚するならバツがつかない方がいいのだから、よく考えてね。

    ユーザーID:6326104134

  • あなたの直感はあたる、かも

    台布巾と食器用の布巾を間違えたそうだけど
    初めてお邪魔した家で間違えたって仕方のないことさ。

    それをもう使えないなんて捨てるかね。洗えば良いし気になるなら煮沸消毒でもすれば良い。

    一事が万事こんなことが続くかもよ。
    独身生活が長いと家事なんかのやり方の自分のペースが出来上がってるからあまり崩されたくないのかね。

    間違った時点で「気にしなくていいよ。新しいの使って」と言って後で洗濯すりゃあ良いのにね。

    今までと違うことを面白がったり感心してくれる人だと良いけど、トピ主の相手のような人だと疲れちゃうよ。

    私ならやめときな、と言うわ。

    ユーザーID:0964660008

  • うーん。私だった一緒に生活できなそう

    その拭いた台がものすごい油じみやら、調味料がこぼれていてそこを拭いたなら別ですが、
    目立つ汚れはないけど、一応さらっと拭いた程度で「汚いからもう使えない」といわれたなら
    一緒に暮らすのはしんどそうな人ですね。
    それに、お皿拭き用に出来ないなら、それこそ台拭きにすればいいのに
    わざわざ捨てるって嫌味ったらしいなぁって思ってしまいます。

    私は既婚で、一通り苦も無く家事はしますが、いろいろアバウトなので、
    夫に細々文句言われたら一気にやる気なくしちゃうと思います。
    お二人が、共働きで家事はお手伝いさんにお任せならいいですけど、
    トピ主さんが家事をやるならその彼キツイんじゃないでしょうか。

    夫婦ってお互いのマイルールは出来るだけ少なく、
    相手のちょっとやってしまった失敗はゆるーく許せて
    感謝はこまめに言葉にするのが長く仲良しでいる秘訣だと思います。

    ユーザーID:0877357594

  • もう少し

    お皿拭きと台拭き、逆の使い方じゃなくてよかったですね。きれいなもので汚いところを吹いてしまった、だったら、そのお皿拭きを台拭きにおろせばいいだけなのにね。目の前で捨てるあたり、キレやすい人みたいですね。自分の基準に合わない人を徹底的にこきおろすタイプなのでしょうか。そのターゲットがあなたになる日はそう遠くなさそう。

    やめたほうがいいんじゃないかな...あなたも、あなたの家族も傷ついて、離婚するのが大変そう。

    結婚を希望していながら38歳まで独身の男性。奥手ってわけでもなさそうなのに。そういう人は、こういってはなんですが、どこか難ありだったのかもしれませんね。きっと容姿はそんなに悪くないんじゃないですか?話も女性に合わせられる。なのに独身だったっていうのは、やっぱりそういう性格が災いしていたのかも。

    もう少し条件を広げて相手を探し、優しい人と巡り合うほうが幸せになれる気がします。

    ユーザーID:9566767870

  • 当たると思う

    直感は大切です。

    人の気質は、本人が猫をかぶっていたとしても、ほんのちょっとした言動、行動、仕草に出てしまいます。

    それをとぴ主さんは感じとったのだと思います。

    もう少し、彼氏さんの様子を伺っておいて結婚は熟慮した上でしたほうがいいでしょう。

    実は私も婚活で今の夫と結婚したのですが、付き合っていた時にちょっと何か違和感を感じていたのですが、結婚したらアスペルガーだった事がわかりました。

    直感はあなどれないです。

    ユーザーID:1698061285

  • 茶飲み友達までかな

    結婚相手ではない印象です。
    細かい男は大変ですよ。
    トピ主はおおらかな感じですから。判定するなら彼の親をみればわかります。

    ユーザーID:8900338448

  • 感心しました

    正直、うさぎさんの投稿には「くだらないことでモメてバカだなぁ」とスルーするつもりだったのですが、
    サリーさんの
    >何で最初から完成品を求めてしまうんだろう。
    >引っかかる事があれば話し合ったり喧嘩したりして
    >合わない部分をどう折り合いつけていくかが、
    >2人の関係を作っていくって事じゃないですか?
    に心底感心しました。本当に、本当にその通り。


    あなたは、「台拭きと皿布巾をちゃんと区別しないといけない」と学ぶ機会だったし、
    彼は「そんなに責める様な言い方はあいてを傷つける」と学ぶ機会だったわけです。よかったよかった。


    ちなみに、私も一度台布巾に使われたら、もう皿用布巾にはもどせませんね。
    皿用から台布巾への降格、さらに台布巾から雑巾への降格はありますが逆はナシでしょ。

    ユーザーID:3391317811

  • そんなに相手に気を遣わずに

    トピ主さんも、お相手の「んっ?」と思うような部分があれば、ハッキリとご自身の意見を云うべき
    だと思います。将来結婚を考えているお相手なら、尚更ではないでしょうか。

    私もトピ主さんとほぼ同じくらいの年齢ですが(バツ1で現在は再婚済)、相手は
    一緒に居てお互いに楽チンな人が一番だと思っているので、素の自分で接します。
    トピ主さんの例を挙げれば「もう汚いから使えない」と彼が布巾を捨てるところに
    「えっ?何で?洗ったらまたナンボでも使えるやん。そんなんでいちいち捨ててたら勿体ないやん!」って
    自分の意見を率直に云います。他人に対して必要以上にカリカリしていたら
    「もういいやん(笑)いつまでも済んだ事に怒ってんと、次いこ?」って云います。
    その上で「君はおかしい!僕と付き合うなら僕に合わせて!」
    って強要する人なら、そこで初めて「うわ…こんな人と結婚したら絶対大変そう!」って考えます。
    でも、もしかしたら「うん、僕も柔軟になれるように努力するね」ってなるかも?
    黙って心の中で「もしかしてもしかして」と思ってても、相手に何も伝わらないし、進展もありませんよ。

    ユーザーID:5097230868

  • 結婚には向いてないかも

    台拭きに使っても、洗えば問題ないし、ちょっと過剰かと思います。

    かつて、歯磨き粉にハサミを入れて、それをさらに何回か使う彼が居ました。
    倹約精神は素晴らしいけど、私なら、掃除に使うとか、ちょっと開けた状態は
    置いておきたくないと思うし、息が詰まるかなと思っていました。
    そこまで倹約家だと、何でも必要最低限しか買わないんですね。
    家の中のもの、部屋着、全てギリギリのローテーションで、
    買うこと自体が好きじゃないんだなと最終的に分かりましたが。
    食事や交際費は普通ですが、家の中は倹約、最新式のものなんて皆無。
    私は、食事や交際費は抑えて、家の中を充実させたいタイプなので、
    合わないなと思ってました。
    そういう「感覚」に合わす自信があるかどうか?ですね。

    性格が良くても、潔癖性とか綺麗汚いのズレも大きいと、
    ケンカやストレスになると思うので。急がないことですね。

    不安に思うほどじゃなかったという場合もあるし。

    ユーザーID:9262453175

  • もっと自分を出してみたら?

    自分はこう思うって正直にぶつけてみた方がいいと思います。

    喧嘩腰じゃなくて、冷静に。

    そうやってお互いの考え方、やり方の違いに気付き、すり合わせていかないとずっと我慢していきなり爆発、別れになりますよ。

    また意見を言われた時の彼の受け止め方を見てみましょう。

    男女問わずまともな人なら冷静に受け止めて、直すところは直し、受け入れられないところはきちんと断るはず。

    ここで感情的になって恐怖を与えるような人だったら別れたほうがいいです。

    ユーザーID:2487289004

  • え〜…

    私も無理です。

    彼じゃなくてトピ主さんと…

    洗って使える???
    台拭きとしてじゃなく「布巾として」って事ですよね?
    その感覚私には無理です。

    私なら洗って「台拭き」に格下げしてなら使えますけど(苦笑

    私と同じ感覚の様なので彼は潔癖に近いか潔癖症だと思います。
    大雑把な方に合わせるのは不可能です…

    その辺りよく確認した方がいいですよ。
    結婚は先の長い共同生活ですから。

    ユーザーID:1606631078

  • もう一回試す

    布巾の件は、確かにおかしい。
    要注意です。

    で、あなたも35歳、崖っぷちな気分ですよ。
    なので、ここはもう一回試す。
    もう一度「アレ」と思ったらすぐに撤退しましょう。

    それ以上、時間をかけてもいいことありません。
    離婚になるより、よほど良かったと思いましょう。

    そして、今度は言い返してみましょう。
    どういう態度に出るか見極めが簡単になります。

    ユーザーID:0160359467

  • 歳を重ねて固まる思考

    その男性は38歳になるまで、自分の流儀に沿って生活してきたのです。
    20歳くらいの若さなら彼女に合わせてどうにでも染まる柔軟度が高いでしょうが、38歳にもなると思考が固まり自分が基準になってしまいがちなのだと思います。

    不慣れな彼女がしでかしたことだからと大目に見る度量がなかったのですね。
    トピ主さんが彼の考えを逐一受け入れて変われるくらいの気持ちでないと長い付き合いは難しそうな印象を受けました。

    ユーザーID:9662286089

  • 合わないのかもしれないけど

    確かに合わないのかもしれませんね。
    彼の立場から見ると
    「どうしてこの布巾は皿用なのか台ふき用なのか、使う前に
    聞かないんだろう?」ってトピ主さんのことを思ってるかもしれませんしね。

    私も彼と同じようなところがありますが、
    私だったらその場で捨てたりせずに、後で捨てますね。
    彼女にわからないように。

    こだわりは人それぞれだと思うのですが、彼には気遣いがないと思います。
    これをすれば相手がどう思うのか…ということに思い至らないのでは
    ないでしょうか。

    ただ、ほかの方もおっしゃってるように、細かいことでぶつかったりして
    お互い歩み寄っていくことでうまくいく場合もあります。
    ですから結婚の前にぶつかる必要があると思います。
    そこは勇気を出して「捨てなくても洗えばいいよ」って言ってみることです。

    ユーザーID:2694270421

  • 急がないほうがいい

    悪いことはいいません。
    1年以上、できれば2年かけて相手をよくよく観察したほうがいいです。
    私も紹介で知り合った相手と同じような経験をしました。
    頭が良くて話も面白い素敵な人と思っていましたが、
    とにかく他人に対する評価が厳しい人で、最終的に批判をきくだけで
    吐き気がするようになり、婚約を破棄したのです。
    相手の本性がわかったのは2年後でした。本当に急がなくてよかったです。

    結婚では勿論相手とわかりあう努力は必要なのですが、傷つけ合うだけの
    関係にしかならない人もいます。

    幸い、今の夫はおおらかで、欠点は沢山ありますが、許し合い、最後は
    笑い合えます。紹介でなく、職場で何年も知っていた人です。
    喧嘩しても次の日にはお互い笑って手をつなげる人かどうか、よく見極めてください。

    ユーザーID:9731106081

  • 自分がいつも正しい

    問題は、布巾ではなくこれでしょう「常識を少し外れた行動をとった人や、自分が理解できない行動をとった人に対して、必要以上に非難する」。私ならパス。いつ自分に矛先が向けられるか、おどおどしては暮らせません。でも、一度、「そこまで言うことはないでしょう。あなた一人が正しいわけでもなし」と、言ってみるのもいいかも知れませんね。その反応次第で、これからの方向性が決まるかも。

    ユーザーID:7095176404

  • ありがとうございます。そして

    多くの方にご意見をいただき、ありがとうございます。皆様の意見から、色々気づかされた事ばかりです。

    話し合い、どう折り合いつけて2人の関係を作っていくかが、一番大切だと思います。

    彼氏とは、気になる事があったら、話すようにはしています。

    例えば、彼氏の提案で人気のケーキ屋さんに行った時の事。
    1時間近く待たされたので、イライラしていたのだと思うのですが、前の人が大量に注文しているのを見て、前の人に聞こえるような大きな声で「まわりの人の事を考えないで、こんな大量に購入する非常識な人がいるから、待たされる時間がさらに増えるんだよね。こんな大量買いするなんて、常識ないよ」と。
    私は、「前の人もたしかに問題あるかもしれないけれど、相手に聞こえるように言うのは、あまりよくないんじゃないか」と話ました。
    私がそう言うと、理解してくれるのですすが、自分の想定外の行動する人に対して、非難する傾向があるので戸惑ってしまいます。

    今後、色々な事が起こった時、彼氏と話し合いをしながら、折り合いをつけて進んでいく事ができればいいのですが、そうしていけるか少し不安な私もいます。

    ユーザーID:0898149079

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お互い本音ではない

    布巾の話、貴女は洗えばいいじゃない、もったいない!と思ってる事を、なぜ伝えないんですか?

    結婚したら言うんでしょ?

    相手側はおとなしく従順な感じで癒されると結婚したが、騙されたと思うかもね。

    お互い本音を出さず、何事も擦り寄らせる事なくした結婚は、騙された!

    そんな感じかな。

    全てを知るのは無理でも、お互いを尊重し合えるかどうか確認する為に、

    しっかり話し合う事は大事ですよ。

    ユーザーID:2250584242

  • うさぎの追伸

    長文になりすみません。

    先ほどの続きです。

    結婚を意識するので、ここの所、心配がつのってしまうのだと思うのですが・・・。
    彼氏は、聡明で博学で尊敬できる人です。そして毎日遅くまで仕事をし、家事・炊事等身の回りの事も、自分の事は自分でできる人です。私は35歳と言っても、考え方に甘い所もあるので、彼氏は頼りになる人です。ただ、全部自分でできるだけあって、(今の段階では、あまり私に対する要求は高くないのですが)結婚したら、奥さんに対する要求が高いのではないかと思ったりもします。
    ただ結婚後も私が仕事を続ける事には賛成してくれており、仕事を続けるなら家事・炊事は大変だろうし、完璧とかは求めていないし、一緒にできるだけ手伝うと言ってくれています。

    まずは自分自身を振り返って、相手の事を大切に思い、今後を考えていこうかなぁと思っています。

    ユーザーID:0898149079

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 攻撃的

    本当は攻撃的な人なのかも知れないよ。

    自分に危害を加えるものや自分の考えに合わないものに対して必要以上に攻撃的なのかもしれない。
    多分だけど優しい人ではないよ。
    何というか人を許せない人。
    優しい人って人を許せる人だよ。

    そのあたりが38歳まで独身の理由なんじゃないかな?

    よく見極めてね。

    ユーザーID:4236202662

  • 直感はあたる

    嫌な直感はあたるかもね?このまま交際を続ける?それとも別れる?あなた次第だけどね。あなたは35歳、彼氏は38歳、お互いその年まで独身なんだから何かしら欠点があるんじゃないのかな?外見も性格もよいひとはその年まで独身はまずいないから。性急に答えは出さない方が良いと思う。

    ユーザーID:0864792017

  • 両目を開いて

    皿拭き用布巾を捨てた時に、なんで「きれいに洗ったら使えるのになんで捨てるの?」って聞かなかったのですか?
    結婚を真面目に考えてる相手ならそういう疑問もぶつけていける相手じゃないと、表面のきれいごとだけでは結婚生活なんて継続できませんよ。

    私は間近でトピ主お二人を見ている訳ではないから確かなことは言えませんが、そういう違和感は正面から話してみれば大したことなかったりするし、実は後から大きな価値観の不一致につながって別居なんてことにも。

    いずれにせよ、結婚を真面目に考えてるなら自分の思うことは相手に伝えたらどうですか?
    35才で焦る気持ちはわかりますけど、皆にたくさんお祝儀だして祝福してもらって結婚しても結局離婚すれば、トピ主はバツイチな上に年令だって更に条件悪くなりますよ?

    結婚前は両目を見開いて相手を観察し、結婚後は片方の目をつぶって過ごしましょうと格言にあるじゃないですか。本当に結婚していける相性なのか、今が見極めどきです。

    ユーザーID:9729016758

  • 合理的に考えてみる

    既婚44男 娘一人です。

    結婚11年です。最初の1〜2年は色々ありました..... しんどかったですよ。

    トピ主さんの事例で言うと、

    「必要以上に非難する」件
    そういう行動にたいして、嫌な気持ちを彼氏さんとトピ主さんが共有できるならOKです。あとは、感情の出し方の方法論ですので、トピ主さんが上手く教えて差し上げればいいのです。
    例えば、相手の行動に腹がたったら「きっと、女房が産気づいて気が立っていのだから許してやろうよ〜」ってなノリで。

    「台拭き」の件
    台拭きを分けること、皿拭きにもどせないという感覚を共有できるならOKです。
    あとは、トピ主さんが機転を利かせ「捨てるのもったいないから、台拭きか雑巾にしたほうがいいよね」ってノリで上手くやればよい。

    表面的な事象を捉えて、モラハラだのナントカハラスメントとかにしてしまうのも結構ですが、感覚的な許容可否を見極めて、上手にお互いが歩み寄るのがよいと思います。

    ご参考になれば。

    ユーザーID:8074396781

  • ありえん

    ケーキ屋の件を読む限り、彼自身こそが、
    多くの人にとっての常識の「想定外」な行動をしているように思いますが...
    逆にききたいのですけど、このケーキ屋の件を補えるほど尊敬できることってどのようなことなのでしょうか?

    失礼ながら、トピ主さん自身も彼に引きずられて感覚が麻痺してきてませんか?
    前の人だって、わざと大量に注文するほど暇じゃなく、何かしら事情があってその量が必要だったはず。
    仮に予約だったとしても、ケーキという製品の都合上、そんなに待たされる時間は変わらなかったと思いますよ。
    それなのに「前の人も問題がある」は無いのでは?

    ユーザーID:1409757126

  • え〜〜

    >「まわりの人の事を考えないで、こんな大量に購入する非常識な人がいるから、待たされる時間がさらに増えるんだよね。こんな大量買いするなんて、常識ないよ」と。

    布巾よりこっちのほうが遥かに嫌です(笑)
    ないわ〜。ないです。
    前の人、あなた、店の人、まだ後ろに並んでる人、み〜んながあなたの彼の発言で嫌な気分になったと思います。
    まさにトラブルメーカー。
    私が後ろに並んでいたら「お前こそ黙れ」と思いますわ(笑)
    相手が弱い人だからいい気になって言ってたんでしょうねぇ・・
    私ならケーキ屋の時点で引きます。
    一緒に行動したくない。またイラつくから。
    イラついたら何言っても良いと思ってるんですかね?
    感情のコントロールできない人、ごめんです。

    ユーザーID:8438974089

  • クレーマー?

    自分なら避けます。

    良い悪いの判断に間違いはない、むしろ正義感は強い方なのかもしれません。
    しかし、その対応、行動が非常識極まりないです。

    悪く取れば何をするか判らない人。
    自分の善悪の判断基準に従い行動をするのでしょうけど後先を考えない行動に走ってしまうように感じます。
    子供の学校で先生に理不尽または必要以上のクレームを入れるのはこのような人たちです。
    そして激昂すると自分の行動の善悪が判断できないようにも感じます。
    本来心の中での怒りも場所と状況を考えて外には出さないのですが、この男性は外に出してしまいます。

    今は婚活のお付き合い中ですから向こうも抑えています。
    ですが婚約後、結婚後には素の状態の男性になります。

    他人に向けた攻撃性がトピ主さんに向かわない保障はありません。

    ユーザーID:6736902999

  • 自分が「正」の人

    自分と違う感覚を理解しようとしない人。
    表面上、話し合っても「自分が正しい」と心底思っていそうです。
    そんな人とうまくやるには、全部お伺いをたてて行動し
    あなたが正しい。従います。くらいの気持が無いと無理でしょう。

    どんなにお勉強はできても、賢くないよね。
    本当に賢い人は、もっと柔軟だと思いますよ。
    それにかなり自己中だと思うな。

    >例えば、彼氏の提案で人気のケーキ屋さんに行った時の事。
    前の人が大量に注文しているのを見て、前の人に聞こえるような大きな声で「まわりの人の事を考えないで、こんな大量に購入する非常識な人がいるから、待たされる時間がさらに増えるんだよね。こんな大量買いするなんて、常識ないよ」と。

    どんだけ大量だったか分かりませんが、周りからすると
    その購入者よりもあなたの彼の方が非常識だし迷惑だよね。
    聞こえなければいいって発想もなんだかね。

    ユーザーID:5380165058

  • トピ主さん、本気?

    ケーキの件だけど、前の人はちゃんと順番を守った上で、注文してるだけでしょ?
    なんで

    >前の人もたしかに問題あるかもしれないけれど


    になるの?
    彼の機嫌をとるために、無意識におかしな思考になってない?

    本当に「大量に買うのは常識外れ」と思ってるなら、そのことの是非はともかく、2人の関係という意味ではいいのですが。

    ケーキ屋さんが混んでて、さらに前の人がたくさん注文していてさらに待たされそうだったら、諦めて待つか今度にするか、どっちかであって前のお客さんを非難するって変わった思考ですけどね、私からすると。

    ユーザーID:7372505340

  • ひょえ。。。

    >まわりの人の事を考えないで、こんな大量に購入する非常識な人がいるから、待たされる時間がさらに増えるんだよね。こんな大量買いするなんて、常識ないよ


    ごめん、人として無理。。。
    よく冷めないですね。

    ユーザーID:5448470184

  • 直観は当たるというより

    例えば結婚後、嫌な場面に遇ったときに、そういえば独身時代にこんなことが・・・と嫌な直観を思い出すことがあるかと思います。


    私はそうでした。それでも結婚は続いていますが。

    ユーザーID:1972893065

  • やめとこ

    >常識を少し外れた行動をとった人や、自分が理解できない行動をとった人に対して、必要以上に非難する

    これ、モラハラタイプの典型的な言動です。
    洗えば済むものをいきなり捨てる、相手の気持ちを思いやれない人です。
    38歳まで残ってるのにそれなりの理由があるパターンですね。
    男性だってボロを出したくない時期なのに、もうボロが出てる。
    結婚後はもっとひどくなりますよ。

    結婚後に大きな問題となって噴出することって、
    結婚前に必ずチラリと見えてるものです。
    結婚前って自分に都合のいいように脳内変換してしまいますから、
    焦って結婚して、離婚を決めたところに子供が…
    なんて悲惨な夫婦、世の中にいっぱいいます。

    直感は当たりますよ。早まらない方がいいです。

    ユーザーID:6154505336

  • 嫌な直感は当たることが多い

    逆に 幸せな結婚に至る交際っていうのは なんだかわからなうちにとんとん拍子で決まるものです。

    ひっかかったところは 将来大きな問題に発展すると思います。

    直感は大事にした方がいい。

    ユーザーID:5821955372

  • そらダメだわ!

    その彼、完全にNGじゃないですか!
    布巾の話は話し合い云々で済む話ですが、
    ケーキ屋でのお話はありえないです!
    彼はこの先イラっとする事があるたびこんな感じでしょう
    自分のイラついている発言が、客観的にどう見られているか理解できてないのかな?
    ほんとに彼、賢くて聡明?お勉強、仕事は出来たとしても
    人間的にかなり出来てない人ですよね、独身なのも頷けます。
    結婚したら彼のKY発言に一生悩まされると思います。
    それでもよければ結婚もありでしょうが…

    ユーザーID:2701425917

  • う〜ん、社会のためにはトピ主がその彼と結婚してくれたほうが

    ケーキ屋さんでの件、ひどいですね。
    順番守って注文してるだけなのに、前の人のどこが悪いっていうんでしょうか。

    しかも、トピ主さんも、彼のご機嫌をとるような言い方してるし。

    キレやすい相手とつきあうには、いざとなったらそれ以上にキレることのできる人じゃないと、抑えがきかなくなります。

    でも、トピ主さんは、そういうタイプじゃなさそうですね。
    常識も知性もあり、おちつきもあるけれど、おとなしい人。

    キレやすい男、声を荒げない女。

    これは、男のキレやすさが、どんどん加速する組み合わせです。

    それだけに、男からすると最高の相性、絶好の獲物、なのですが。

    トピ主さんがその彼と結婚してくれれば、キレやすい男の引取先ができて、社会にとっては良いことだと思いますが・・・。

    ユーザーID:9602992929

  • なしだな(ケーキの件で)

    布巾と台拭きについては、捨てるのではなく、今後台拭きにする、雑巾にする、という選択肢があります。
    それをせずに、あなたの目の前で「捨てる」というのは、かなり微妙だけれど、衛生観念に関してなので、これは人それぞれなので、ぎりぎりセーフ?

    でも、書かれているケーキの件、これはアウトだな。
    あなたにだけ聞こえるようにこそっと言うのなら、なんとかセーフなんだけど、前の人に聞こえるように言うのは絶対なし。

    私にとってのぎりぎりセーフは、自分が買いたかったケーキが、例えばあと5個残っていて、買えるよねって思っていたのに、前の人が全部買ってしまったときに「あ〜無くなっちゃった…」と残念そうに言って、それがぎりぎり前の人に聞こえるくらいの声だったくらい。

    彼と前の人と、どちらが非常識かと問われると、聞こえるように言ってしまえる彼のほうがより非常識だろうね。

    ユーザーID:2232013235

  • もう完全にだめ男です、それ

    うさぎさん、辞めなされ!その男。

    ふきんの件はね、彼は、爆発寸前の怒りを必死で抑えたから、これ見よがしに捨てたのですよ。結婚していたら、大爆発してたでしょうね。彼の怒りは異常な感じがします。

    ケーキ屋での一幕も、ありえないです。どこが、尊敬できる人でしょうか?
    恋は盲目で、ウサギさんは、目が覚めてないのです。

    結婚したら、今度は、あなたがそのクレームのターゲットになりますよ。
    壮絶な結婚生活が幕を開けるでしょうね。

    あなたの勘は正しいです。話し合っても彼は変わらない。人の性格は簡単に変われないよ。自制できない わがまま、「俺が正しい」を一方的に主張する男です。ケーキ屋が毎日繰り広げられますよ、家庭で。

    ユーザーID:6077881208

  • 聡明、ではない

    博学については知りませんが、少なくともその彼は聡明ではないですよ。
    聡明な人はそんな事言いません。

    よく相談であるのが、「彼は素晴らしい人です」としながら、でも○○な所が気になって…、というもの。
    でもそういう人は素晴らしい人じゃないんですよ。
    ○○な欠点こそをきちんと見なければいけない。

    もちろん誰にも欠点はあって、結婚はその欠点を許せるかどうかの問題でしょう。
    でも一般的に見て、その彼のケーキ屋での例はちょっと危険です。
    よくある欠点、ではないです。

    30代半ばで結婚してもいいと思える人に出会えた。
    相手もその気でいてくれる。
    これを諦めるのは辛いですよね。
    それはよく分かります。

    でも結婚のための結婚をしてみても、残りの人生ずっと後悔して暮らすことになりますよ。
    変な人と結婚するぐらいなら一生一人でもいい、と腹をくくる事が大事。

    とりあえず彼に貴女の感じている事を率直に話してみては?
    それで多少とも変わろうとしてくれるならまだ見込みがあるかもしれないし、逆切れするようなら即お別れしましょう。

    ユーザーID:5209044987

  • 幼い

    幼い印象の男性だね。

    中学生みたい。

    正義感はあるけど表現方法に問題があると思う。

    自分の中では非常識な人を凹ませているつもりかもしれないけど、周りはヒヤヒヤだよ。

    人としての成熟度に問題あるね。失礼ながら。

    トピ主さんこんな人と結婚すると大変だよ。

    外出先ではハラハラドキドキ

    ユーザーID:7511036265

  • あなたが彼の行動を撥ねつけられるか?そこが問題では。

    私の夫も似非正義漢です。結婚前には少し違和感くらいだったのが、結婚してからはあからさまになり、いっときは驚きと拒否感でこちらの体調が悪くなりました。話し合いも試みましたが、理由にもならない理由を平然と振りかざすので、ますます唖然。ひるまずに正論をぶちまけると、まだ見ぬ子供だのいつとも知れない転勤だの予測不可能な要素を持ち出して強引に話を終了させるか、そんなに俺が信用できないなら離婚だと脅し、話の通じない男と諦めて家を出れば、号泣して引き止められます。一言で言うと、子供じみてるんですよ。子供だから嫌なものは嫌。そもそも話し合いや協力関係など不可能なんです。

    こういう男にとって、妻=自分を丸ごと受け入れてくれる存在。そうでないとわかれば、あなたにも攻撃的になりますよ。夫は悪人ではないので私は我慢していますが、もう子供を持つのは諦めました。

    あなたが女優や肝っ玉母ちゃんになれるなら良いと思いますが、真面目で気を遣うお嬢さんなら酷だと思います。あと、この彼の家事協力なんて期待できないですよ。家のことはあなたの仕事だと決め込んでます。試しに、具体的な家事分担をどうするか相談してみてください。

    ユーザーID:3018463658

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