家族と絶縁して1年が経ちました。

レス85
(トピ主3
お気に入り528

家族・友人・人間関係

まめちゃん

1年前に家族と絶縁しました。
原因は母の妹贔屓と、そのおかげで我儘に育った妹です。

小さい頃から妹贔屓が酷くて、私は言われた事だけやる、妹はやりたい事だけやるよう言われてきました。
私は体調不良や怪我も自業自得と、病院にすら連れて行って貰えませんでした。
妹は、やれニキビが1つできたとかでしょっちゅう病院通いしました。

高校卒業間近になって、簡単な手術が必要な怪我をしましたが、病院に行けず大学進学と共に遠方に出て、自力で手術を受けました。
念のため母にも連絡しましたが、お見舞いになんて行けないからね、そんな事より妹ちゃんの手が動かなくなるかも知れないの、と泣きながらの電話を貰いました。号泣した割には妹の手はまだ普通に動いてます。

その後就職し、妹がわたしの所に遊びに来たいと言っていたので、私は有休を取って待っていました。
が、妹は来ず、連絡先してみると「行くなんて言ってない」行くと言ったメールを見せてみると「多分行くと言っただけだ」そこから母に代わり「妹ちゃんに休みを取らせるなんてかわいそうじゃない!」と、話になりません。

これが3度4度と続き、もういいやと何かが吹っ切れ、絶縁しました。
母は「人間は感情の動物だ!」が決めゼリフのヒステリックな人です。理性があるから人間なのに…ああ、頭悪いんだなーって大人になって思います。恥ずかしい。

母親や兄弟と友人のように買い物や遊びに行ったりするのが羨ましくて仕方がない自分がいます。
自分に自信が欲しいと、そこそこ有名な高校・大学を出て、有名な会社に入りました。
でも未だに劣等感の塊で、周りに比べて自分が如何に劣っているかばかりが気になり、高級品を身につけ、必死で劣等感を拭い続ける自分がいます。
大事に育てられた友人はみんな自己肯定感を持っていて、凄くイキイキして見えます。

絶縁の意味はあるのか分からなくなりました。

ユーザーID:9144598694

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数85

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • がんばりましたね

    絶縁をした、その決断をしたあなたは素晴らしいです。

    少しずつ、時間と気持ちが仲良しになります。

    大丈夫です。

    ユーザーID:5497202648

  • 同じです。私は10年経ちました。

    うちも妹びいきが酷い状態で育てられました。
    悲しいことに、子どもの頃はその世界しかしらない私は、それが当たり前のことだと受け入れてしまっていました。

    大人になり、世間を知るにつれ、うちが特殊なのだと気づきました。

    私の場合はあることがきっかけで妹とも親とも縁を切ることになりました。
    詳しくはかけませんが私が訴えれば妹と妹の彼氏が逮捕される可能性のあるほどのことです。

    結局私はそれをせず、縁を切るという方法で離れることにしました。

    あれから10年経ちます。
    私は結婚後の自分の家庭を大事にし、今の私の大事な家族との日々を幸せに感じています。

    そして私のような思いを子どもたちがしないように、せいいっぱい平等に育てています。

    トピ主さんもご両親を反面教師にしてご自分の新しい家庭を築いて、少しずつ忘れていくようにしてください。
    応援してます。

    ユーザーID:3170380537

  • 絶縁しても意味はないよ

    すべては「ひとりよがり」だし、絶縁した家族はなんとも思ってないでしょう。

    あなたがやらなかればならないこと。
    それはその「被害者根性」を今すぐ捨てること。
    あなたが「加害者」だと決めつけている家族が自分たちを「加害者」だなんてこれっぽっちも思ってないのに
    あなたは自分を「被害者」だとおもいこむことに執着し続ける。
    まぁあなたの人生の原動力のすべてがその「被害者根性」なのだから捨てるの不安なのだろうけど
    そんな被害者根性丸出しの人は人として歪だし魅力はない。

    あなたが家族を「理性なし」「頭悪い」「恥ずかしい」と思うなら、自分の意に反して被害者根性に執着し続けるあなたも同類なんです。

    ユーザーID:3640926862

  • 今後も母親や妹は変わらない

    だから、絶縁して正解なのです。

    だらだら、母親や妹のわがままに
    振り回されないだけでも良いですよ。

    きっぱり振り捨てて、自分の人生を歩きましょう。

    何を言ってきても
    惑わされないようにね。

    ユーザーID:0934078809

  • はやく距離をおくこと

    多分数年後、妹さんは社会出てもうまくやっていけず
    母はそんな妹を甘やかし放題でニートまっしぐら。
    実家の経済力が傾いてきたら、(離婚、定年)
    仕事をしてるあなたをターゲットにしますよ
    「家族なんだから助け合うべき」ってね

    うんよく妹が結婚しても
    年老いた母親が、介護要員として妹ではなくあなたを指名してくるでしょう

    共依存が抜けなくて、まだ愛されたいと思っても
    絶対に叶いません。利用されるだけです。

    とにかく離れることです。
    何があっても実家に戻らないためにもお金は貯めておいて
    そして経済状況は喋ってはいけません。
    (無心があればカードローンがある。自転車操業だ。と伝える)

    将来あなたが結婚しても、相手には理解してもらって
    相手の収入や相手実家の資産も隠しておいたほうがいいです。

    あと最後に、万一自分が事故などで突然死した場合、
    遺書を毎年作ってたほうがいいです。

    数年後、片寄った家庭の歪が、母親本人に降りかかってきます。
    そうなった時、絶対に情に流されないこと。

    あと遊びにきたいといっても家にはいれないこと。
    (暮らしぶりなど見定められます)

    ユーザーID:4747980268

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 絶縁して良かったと思います

    本当にそんな毒親がいるんですね。私も3人の子供がいますが、それぞれを大事にしているつもりです。
    トピ主さんはそんな環境の中、努力して今の地位を得たわけですから、何も劣等感を感じる必要はありません、むしろ誇りに思って下さい。
    自分の思いを語れる親友や恋人はいませんか?
    心安らげる人と触れ合う機会をもうけて、少しずつでも元気になって下さい。

    最後に、トピ主さんは劣等感を感じる必要のない、立派な方ですよ。

    ユーザーID:9919547702

  • 今からです!

    本当に今まで大変でしたね。
    お疲れ様です。

    私も両親とは絶縁しています。
    両親特に母親は自分が大好き(自分だけが大好き)な人で
    とにかくそれに振り回されてきました。

    結局自分が好きな母親は自分を大事にしてくれる人を浮気をし、
    両親は離婚しました。

    私も社会人になり自己肯定感が低く、人間関係に悩みました。
    私は母親や兄弟と友人のように買い物などに行っている友人を
    うらやましいとは思いません。だって自分の母親は自分大好きな
    あの人だから・・

    5年前からカウンセリングの勉強をしました。カウンセリングに通うのではなく
    カウンセラーになるための勉強です。
    カウンセリングは自分に合う、合わないがあるので自分で勉強し、自分を見つめ
    肯定感を上げていきました。

    まめちゃんはこれからです!
    一番大事なのは常に自分です。自分がこれから幸せに人生生きるために
    どうすべきかを考えてください。

    自分は変われるけど人を変えることは出来ません。
    今の現状を認識し、これからの自分のためにどうすべきかを考えてください。
    まめちゃんがこれからもっと幸せになれるよう祈っています!

    ユーザーID:0514204449

  • 絶縁中です

    私はトピ主さんよりかなり年上ですが、堪忍袋の緒が切れて絶縁中です。

    特に懇願されるのは、賃貸契約の連帯保証人が必要な時のみです。
    困った時だけ、当たり前な顔をして泣きすがり、嫌々助けても
    当然のような態度で、感謝の気持ちがありません。

    自己解決能力が低く、常に人に頼る厚かましい母なので、切りました。
    バカが親だと、ろくな事がないので、晴れやかですし、電話が来ると
    頭痛、めまい、吐き気がして日常生活に支障が出るので、もうダメだと決意しました。 

    絶縁されるだけの言動を自覚しておらず、連絡を断つと逆切れする為
    連絡手段にフィルターをかけて、伯父に事情を話して絶縁を仄めかしました。
    伯父からバカ親に厳重注意してもらいましたが、年寄りは変わらないでしょう。

    私も一緒に買い物をしたり、映画を見たり出来る仲がいい母が良かった。
    相性が合わないから、会話がつまらないし、最後は喧嘩になる始末。
    何年経ってもこの関係なので、諦めました。 来世で仲良し姉妹・親子に
    当たるよう願うばかりです。

    ユーザーID:3749142852

  • お母様も

    お母様も人間ですから、好き嫌いはありますよ。

    学校でも職場でもいるでしょう。どうしても好きになれない人って!

    ユーザーID:0561812255

  • 時間がかかります

    こんにちは。
    私も同じような理由で実家と絶縁しています。5年目です。

    自己肯定感がないのは私も同じで、時々「普通じゃない育ち」の自分が顔を出します。
    友人との付き合いの中で、比較することが多いためです。
    「あの人は○○なのに、自分は××…。やっぱり自分はから□□だったから…」という具合です。
    私は自分が好きではないので、我慢して他人に尽くしてきました。そしたら誰か1人くらいは私を大事にしてくれるんじゃないかと期待していました。
    でも実家との絶縁以降、徐々に意識が変わってきて、いいなり体質な自分が嫌になり、同時に私を利用する他人を恨むようになりました(勝手ですね)。
    機会もあって、友人知人とは距離を置くことにしました。
    1人になりました。とても身軽になりました。気分がいいです。
    自分のためだけに、運動したり勉強したりが、40歳にしてようやく出来るようになりました。
    1人になりたい、いいなり体質はやめたい、と思えるようになったのは、親との絶縁があったからこそだと思っています。
    こんな感じで、私にとって絶縁は意味のあるものでした。自分のために、と思えるようになるまで4年かかりましたけどね。

    ユーザーID:7455416412

  • 兄弟姉妹 永遠のテーマだと思います。

    トピさん こんにちは。

    私は2人姉妹で姉です。覚えてませんが、妹が生まれる前までは、多分幸せだったと思います。親を独り占め出来ていたから。。。

    姉として厳しく育てられました。要は妹をひいきされ続けました。

    だから、トピさんの気持ち分かりますよ。

    今はもう私・妹・親はいい歳です。なのに、未だに妹がひいきされます。

    このことで親に何度も言いました。でも気づいていないようです。

    だから、もう、割り切るしかないですね。長女に生まれた宿命というか。

    其々の家庭において親子・兄弟姉妹関係が違うから、本当に難しいですね。この話題は。。。

    この掲示板で、少しは有用な応えが見つかることを願っています。

    ユーザーID:7260306724

  • むう・・・・

    貴女は母親に(実家に)依存していませんか?いい大学を出て、いい会社に就職しているのですよね?普通だったら母親が貴女に依存してくる筈なのに逆ですね。いい加減実家依存を卒業しないと結婚にも影響してきますよ。母親や姉妹と買い物に行く人もいることはいますが、貴女が思うほど多くは無いと思いますよ。多くの人は学校を卒業した段階で、家族から友人・知人の方をむしろ大切にしますよ。母を頼るのは自分が困った時だけだと思いますが。従って実家とは、何もなければ殆ど連絡はしないと思いますよ。貴女は家族と言うものに幻想を抱いているのでしょう。妹さんが本当に幸せだと思いますか?もう貴女は実家(家族)と言う巣から、新たな貴女の家族を探しに巣だったと言う事実を早く受け入れた方がいいですよ。貴女程の力量なら直ぐに貴女の新しい家族をつくれると思いますよ。ガンバレ!

    ユーザーID:9270659450

  • 間違っていないですよ。

    それ以上、蝕まれないためには、必要な事だったのではないですか?
    まだ、たった一年しかたっていないんだもの
    今は、足掻いている真っ最中ですよ。

    所謂毒親、
    少しばかり時間はかかると覚悟して、ゆっくりでいいので、解毒していきましょうよ。

    アナフィラキシーショックを受けないためにも、もう関わらない方が良いです。
    後悔なんかしちゃダメですよ。
    貴方の親御さん、かなり強烈です。

    まめちゃんさん、『絶縁』と言う行動を起こせたんですから、自信持ちましょう。
    大丈夫ですよ。

    それから、周りがイキイキ見えるとのことですが
    皆何かしら抱えているもんです。
    事の大小はあるでしょうが・・・

    昨日より今日、今日より明日、
    貴方なりに、イキイキできる事柄が何かしら持てるように、頑張りましょう。
    少しでも、御心が軽くなりますように!!

    ユーザーID:6496662757

  • よくがんばった

    最近絶縁トピよく見かけますね。ほんとひどい親だと思います。
    トピ主さんはこれまでよく努力し、成果を得てきました。立派だと思います。
    誰だってふと寂しくなったり、心が弱音をはくことはあるでしょう。トピ主さんはまだお若いのでなおさらでしょう。だけどその度にまた前の生活に戻っていてはこれまでの苦労が水の泡ですよ。
    早くに親を亡くしてしまった人もいるのですから、過去に戻るより前を向いて生きていきましょう。おち込んで暗い顔をしているとせっかくの幸運を逃がしてしまうので、できるだけ明るくね。元気だして!

    ユーザーID:8790799364

  • 意味はあると思います

    何故なら今まで沢山傷ついてきたけれど、絶縁したらこれ以上傷つけられることはないからです。
    寂しい思いはあるでしょうが、それは連絡を取っていても寂しさは変わらないと思います。

    ユーザーID:3837520782

  • よく頑張りましたね

    まず、よく頑張ってここまで生きてこられたと思いました。
    偉かったね!

    >自分に自信が欲しいと、そこそこ有名な高校・大学を出て、有名な会社に入り

    すばらしい!本当によく頑張りましたね!

    >でも未だに劣等感の塊で、周りに比べて自分が如何に劣っているかばかりが気になり、高級品を身につけ、必死で劣等感を拭い続ける

    そうですか、でも自分で稼いだお金で高級品買えるんですから、それだけでもすごい事です。堂々と身につけて下さい!劣等感を拭う行為なのかもしれませんが、自分で手に入れてるっていうところがすごい事ですよ!

    >大事に育てられた友人はみんな自己肯定感を持っていて

    よくわかります、私も幼少の頃色々あり、その辺ちゃんと育っていません。劣等感と生きている事への罪悪感の固まりです。そのへん、トピ主さんは、ちゃんと戦って、劣等感をどうにかしようとしていらっしゃる、すばらしいと思いました。

    >絶縁の意味はあるのか分からなくなりました

    絶縁いいんじゃないですかね?だって、また会ったら、嫌な気持ちにさせられるだけですよ?どんどん自分を貫いて下さいね!自分自身によく頑張った、と褒めてあげて下さい!

    ユーザーID:7435553361

  • 少なくとも

    少なくとも絶縁していれば、新たな悲しみを作らないだけ、マシなのかも
    知れませんね。

    私はも妹ばかり可愛がる親でしたので、気持ち、分かります。

    親から愛されない寂しさは、親と離れていてもずっと心にあると思います。
    いつもいつも心の底に流れている悲しみの川は、普段は静かに流れていて
    気づかない事もありますが、時に荒れ狂い、ゴーゴーと音を立ててどんどん押し寄せては私を苦しめます。

    頑張ってね。

    親が愛してくれなくても、自分がうんと愛してあげて。
    まめちゃんは、絶対に幸せになりますよ。
    幸せになる権利があります。

    ユーザーID:0366699667

  • 神様は、いるよ

    絶対に見ているからさ。人生辛いときのが多いけど、幸せは後からついてくるよ。返事に、ならないか(笑)

    ユーザーID:1740130939

  • 頑張っていますね

    トピ主さん、頑張っているじゃないですか。劣等感など持つ必要はありません。気持ちは残っているでしょうが、ご家族は気にせず、ご自分の将来のことを考えて前を向いて進んで行って下さいね。高級品は好みですが、できれば、そんなのに頼らず、本を読んで教養を深めるとか、さらに資格をとるとか、ご自分に投資して頂ければと思います。応援していますよ!

    ユーザーID:5290579404

  • 頑張ってください

    > 絶縁の意味はあるのか分からなくなりました

    絶縁の意味はあります。
    少なくても絶縁すればそれ以降こちらに迷惑がかからない。
    具体的にはトピ主さんが不快に思うような連絡とかもない。

    絶縁した元家族は忘れて今後の人生を明るく楽しいものにしましょう。
    素敵な友達や恋人と遊びに行くとか楽しいことを考えましょう。
    気持ちの持ち方で全然違ってきます。

    > 母親や兄弟と友人のように買い物や遊びに行ったりするのが羨ましくて

    この部分は結婚してお子さんとかできれば充実できるでしょう。
    (もちろん絶縁した元家族ではなくその時点での家族とです。)
    義理の親が良い方ならその方とも仲良くできるでしょうし。

    ユーザーID:6686306339

  • 絶縁大いに結構

    しかし、本当におかしな母親ですね。絶縁大いに結構です。あなたは無理をせずこれからは、自然体で生きてください。

    そして金輪際母親や妹とは一切交流を絶つことです。

    ユーザーID:4128184008

  • 毒も考えよう

     ちょくちょく見かける毒親に悩む方の投稿。不思議なのはある共通点があることです。それは優遇された子供の方がだらしなく育ち、冷遇された子供の方が比較的よい学校・仕事に就いているということです。また優遇された子供はずっと独身だったり離婚歴があったりするのに、差別された子供は配偶者や子供に恵まれている…。
     私自身は二人姉妹ですが妹と差別された…というよりは、姉妹とも母に毒を撒かれました(笑)でもね、私も妹も適齢期で甲斐性のある優しい男性をみつけ、子供にも恵まれ、仕事も続け…とよそから見たら順風満帆です。思春期の頃は私も妹もすごく悩んで、優しいお母さんがいる家が羨ましくて泣いてたのに。二人とも精神を病みかけたこともあるのに。

     そういえば私の父も兄弟で一番辛い立場ですっかりアダルトチルドレンですが、兄弟の中で一番仕事にも家庭にも恵まれています。

     もしかして親の毒ってある程度までは、子供の自立を促すのかもしれません。育児本には「褒めて伸ばしましょう」って書いてあるけど、自己肯定感ってなんでしょうね?

      

    ユーザーID:6414743768

  • 簡単!

    連絡を取りましょう。
    そうすればすぐに絶縁は意味があったのだと再認識できますよ。

    でも血に関わる問題は、
    再々再々再々再々再々再再々再々再々再々再々再々再々再々再々再々再々再々再々(あと100回続く)ぐらい再認識しないとあきらめがつかないです。
    生きものとしてそういう機能?というか宿命をもっているみたい。

    あきらめが付くまで連絡を取り続けたらいいだけ、深く考えちゃうけど深く考えることないよ。
    そういう育てられ方をしたならそうなるのが普通だもの。

    妹がわがままで思いやりがないのも、1たす1は2、これと同じくらい当り前、その環境で思慮深い子に育つ方が異常でしょ? 

    周りの人からお日様の匂いがプンプンして、あなたの毒親に培われた劣等感を刺激すると思うけど、彼らはそれが普通だったのだから仕方ない。
    毒親を持つ人が嗅ぎ取るお日様の匂いを放っていることすら彼らは気づきません。

    ブランド品はほどほどに。
    良い物とわかるけどブランドではないものの方がお日様さんたちには感じよくとられるみたいだから。

    ユーザーID:6455667290

  • 意味は大いにあります

    トピ主さんはじめまして。長い間本当に頑張ってこられましたね。

    両親からのネグレクト(怪我や病気で親が放置。これ、正真正銘のネグレクトです)に絶え、己を見失うことなく勉学に勤しみ、就職も成功している。
    同じような境遇の方は世の中におられると思うのですが、なかなか出来ることではないと思います。
    加えて”高級品を身につけ、必死で劣等感を拭い続ける自分”という自己分析力。聡明な方だという印象です。

    恐らくトピ主さんは幼少の頃からしっかりされていて、その逆の妹さんだったのではないのでしょうか?
    またお母様が次女の立場だったりすると、下のお子さんに自己投影をするというのはよく聞く話です。

    そのまま絶縁し、まずはトピ主さんの心の安寧に努めてください。
    姉を見下し過保護に育った妹さんは、社会ではそれなりの生き方しか出来ないと思います、残念ですが。
    またお母様の「人間は感情の動物」という発言。ある意味正しいです。
    ですからトピ主さんの”長年に渡る家族からの虐待を許せない感情”は間違いではない。

    トピ主さんは自信を持てないと思いますが、私はトピ主さんを尊敬しています。

    ユーザーID:8636316176

  • 誰にも言えない悩み。トピ主さんと似ています。

    私も絶縁して約一年4ヶ月経ちます。私の場合は、母と姉がそういう感じです。

    私も、自分の親に愛され育った人が羨ましいです。そのせいか、愛されているなと感じる人と一緒にいたり、その話を聞いたりするのが苦しくなり、その場を離れます。

    しょっちゅう、夢の中で両親や姉から逃げています。

    私は高校卒業後、家出。私も学生時代、病院代は払えなかったので友人に借りたりしていました。バイトは飲食店関係でしたので、食費は残飯や賄いでしのぎました。でも常に口の中は口内炎だらけ。風邪もひきやすく授業はフラフラでした。深夜も工場で検品作業でした。毎日フラフラでしたが、努力して自力で大学を卒業し、正社員になり、いい主人とも結婚し、今はかわいい子供も二人いて、幸せです。

    2歳上の姉は小さな頃から好きな塾に。好きな物もたくさん手に入れ、でも、専門学校は中退。親の説得で再入学に私の貯めた貯金は消費され、社会経験なし(バイト止まり)、父親違いの子2人。働かず、人の金を使い続けて依存のように今も生きています。

    そんな姉に会うのも、姉に甘い母に会うのも、今苦しくてたまりません。会えば、姉の子自慢です…。

    ユーザーID:6501729992

  • 未来がある!!

    まめちゃんさん、応援しています!


    私も、20歳くらいから、なんだか体も心も苦しくなりました。


    母は、母なりに一生懸命だったかもしれませんが、私と妹への扱いが全く違いました。


    私も、ものすごく自己肯定感が低いです。


    未だに、産後の手伝いすら、助けてもらえず、一人で乗り切ってきました。


    最近は、距離を置き始めるようにしました。


    子供が産まれ、絶対に母のようにはなりたくなく、姉弟、三人を大切に思っています。一番上の子を大切にすると、上の子が下の子たちを大切にしてくれます。


    まめちゃんさん、いつか、お子さんが産まれたとき、同じことを繰り返さないよう、自分で断ち切れるよう、応援しております!


    とはいう私は、小学生ふたりに一歳児との生活。主人は夏休みナシで、長い子供たちの夏休みも最終週です。赤ちゃんに振り回され、PMSで、イライラして、子供にあたってしまったり…。


    毎日、反省ばかりです。


    必ず、あなたの味方になってくれるヒト、現れます!

    ユーザーID:2298293234

  • 私も絶縁中

    私もトピ主さんととても似たような感じです。
    絶縁しても、毎日の生活の中で

    あの時あんなこと言われた。
    あの時こうして欲しかった。

    の繰り返しです。

    親との楽しい想い出なんてありません。

    でも、関わらないことでこれ以上の嫌な想い出は増えません。
    私は自分の家族をもって、今は幸せです。
    絶対ハッピーになるっていつも自分に言い聞かせます。
    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:3739456867

  • みなさん、いろいろなコメントありがとうございます。

    たくさんコメントを頂いたのに、お一人ずづに返信ができずすみません。

    同じような境遇の方も多く、私ももっと強くならないとと思います。

    「被害者根性」「実家に依存している」との指摘もありましたが、全くその通りです。母も妹も何とも思っていないのも、話をして分かる相手ではないことも分かっているのに、何処かでわかって欲しくて、親の愛情が欲しくてこの執着から逃れられずにいます。幼稚なのも分かっていますが、なかなか…

    でも、みなさんのこれ以上気付くことは無い、自分のための人生というコメントで、絶縁に対する罪悪感も少し和らぎそうです。

    私は立派でもないし、賢くもない自分が大嫌いです。親しい友人と過ごしても、必死で何か取り繕っている自分が嫌で嫌で仕方がありません。
    人に好かれようと必死だった小さい頃のままです。でも結局、自分を守るためだけの虚しい行為だと分かってはいます。
    どうやったら自分のために生きられるのか、凄く難しい気がしています。

    ユーザーID:9144598694

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 先ほどの続きです

    絶縁自体に対するネガティブなコメントが少なくて、少し安心しました。

    どらみさんのおっしゃる通り、仲良し母娘への期待は来世にとっておきます。

    安曇野のおじさんの教養や資格を、hipiさんのブランド物もほどほどにというアドバイス、心に留めておきます。
    目に見える、何かわかりやすい自信が欲しくて、それに執着し過ぎています。

    もっと中身と厚みのある人間になりたいです。

    今回の絶縁で1番引っかかっているのは父の存在です。
    母は体調が悪いとかでずっと働いておらず、父は一生懸命家族を支えてくれました。
    でも、母と私、妹が揉めると、知らん分からんと凄く無関心だったようにも思います。

    優しい父ですが、本当に助けて欲しい時、母は昔からああだと助けてはくれませんでした。
    それでも未だに着拒しているフリーメールに毎日メールをくれます。
    父の心労も気にかかりますが、本当に父が優しかったのかわかりません。

    父の事さえなければ、絶縁には何の未練もありません。
    どうすべきかなんて私の決めるべきことなのですが、皆さんの客観的な意見をお聞かせください。

    ユーザーID:9144598694

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 毒姉と絶縁しました

    私も毒姉と絶縁しました。
    両親の介護や親戚付き合いのことで、困っているから相談したのに、知らんぷり。あげくに「話だけいつでも聞くから」と。それなら第三者に相談するのと変わりません。
    結婚したら自分の家族が第一になるから仕方ないよと言われましたが、よくよく考えてみると姉は幼い頃から偉そうに指示するだけで、何もしませんでした。自分の利益にならないもの、面倒なことは妹の私に押し付けていました。
    その事に気付いて、連絡しなくなったら、これ幸いと向こうからも連絡なくなりました。そのまま音信不通になりはや10年。
    早かれ遅かれこうなる運命だったと思い、ようやく毒姉と離れたことは良かったと思えるようになりました。
    でもね、私もいくつになっても兄弟が仲良く、介護も分担して楽しそうにしている人をみると羨ましくなります。
    今度生まれ変わるなら、優しい兄弟が欲しいです。

    ユーザーID:4074195435

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧