義両親とアパート同居

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家族・友人・人間関係

ヒラメ

義両親とアパートで同居されている方いますか?

私は40代で遅くに結婚したので子供はいません
夫の兄は両親の面倒は見ないと言い若い頃に独立したそうです
妹も面倒を見る気は全くないと最初に言われたのですが親のことは大切に思っている様子で頻繁に隣県から通っているようです
ですが義妹は家を建てて7年も経つのに一度も招待されていないと義母はぼやいてましたが・・・
私の夫は転勤が多いので家を持つことはできません
同居となればアパートでとなります

夫と付き合っていた頃は家に遊びに行った時、義母に挨拶しても無視されてたのに入籍した途端
別人のように優しくなっていきなり家を買う話や老後はよろしくと迫られました
聞いてもいないのに「私は保険はかけてないから」と突然言われたり何が言いたかったんだろうと後で不安になったこともありました
同居になればもし最初の頃の態度が素だったとしたら狭いアパートで暮らしていくことが不安でなりません
最近は義妹が夫に親を大切にしろ!と喚く電話がかかってきてそっち行くから!と怒っているそうです。
こっちの都合もあるしかなりの遠方なのでまだ来てませんが両親のことをどうするのか話し合いに来る気がしてなりません
万が一同居となればなんとか覚悟をするしかないと思ってますが
近所に住んでる頃から柔らかい口調ですが色々口出しされてたし
最近は夫と共にある趣味を持ってしまったのですが夫が言うには絶対やめさせようとしてくるだそうです
そんなこと聞いてると本当に不安です

ぶっちゃけると持ち家があって両親好き好きな義妹が同居すれば円満だと思います
義母は義妹の旦那のことは「●●ちゃん」とちゃん呼びですごく仲がいいですし私のことは「あんた」としか呼んでくれません

実際狭いアパートで上手くやってる方いらっしゃいますか?
みなさんはどう折り合いをつけて生活しているかぜひお聞かせください

ユーザーID:7436222513

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  • うまく行くわけない

    アパートで同居なんて聞いた事も見たこともありません。
    友達の娘さんがお嫁に行った家がアパートでしたが、すぐに実家の援助で家を建て義母だけ引き取ったそうです。(なぜかお母さんの同居男は置いて出た)
    なぜ無理かお教えしましょう。
    まず親は荷物を捨てません。
    冷蔵庫もテレビもベッドも箪笥も古いアルバムも、それこそごっそり持ってきます。これ、最近の新聞で見たばかりです。結果歩く場所もなくなるそうです。
    そして一日中共通の茶の間でテレビをガンガン見ます。気がおかしくなるそうです。
    お止めなさい。同居は絶対無理です。
    そもそもお世話になる気満々なのはなぜですか。
    親の世話をするのは、兄弟3人ならば三等分です。これは決まりです。
    誰かがお世話をするのなら残りの人はお金で負担する。施設に入るのなら、年金や貯金を使い果たした時に、不足分を三等分です。
    妹に何か言われたら、「お互い様だよ」と言い返してもらいましょう。
    「うちはアパートだから、無理」と何かの時にいう事です。親にも覚悟が必要で準備期間が要ります。
    こじれたら、親の扶養の話し合いとして、調停を申し立てましょう。

    ユーザーID:8713137579

  • 同居するなら

    3LDKは最低必要です。
    最悪は、あなただけ近居として義母と旦那様で同居してもらったらどうですか。
    あなたも仕事をするのもありですから。

    ユーザーID:7665690094

  • 義母は私のことを「あんた」としか呼んでくれないから無理

    義妹さんに伝えましょう。私はお義母さまから‘あんた‘としか呼んでもらえません。こんな関係ですので同居しても上手くいくわけないでしょう。でもお義母はあなた方夫婦を非常に気に入っており、‘○○ちゃん‘と連呼していますので気の合う者同士同居したほうがきっと数百倍も幸せですよ。
    同居を受けられないのは義母の行動のせいとアピールしましょ。

    ユーザーID:2382354473

  • 同居が嫌なら断固拒否すべき

    実の兄妹が公言したり距離開けてる時点、そして「あんた」呼ばわり等など・・・どうみても近づいたらダメな人です。

    義親だからって付き合いを続けないといけない訳じゃないんですよ。

    狭いアパートで上手くいってる人の意見を聞いてもそれはそれぞれが思いやりあって歩み寄ろうとしたり、詮索しない、当たり前と思わない・・・等の配慮できる舅姑で嫁であり、夫がきちんと妻の味方である、という後ろ盾が揃ってる人だからこそ上手くいく訳です。

    上手くいった人の意見を聞いてもその方達みたいな姑ではない限り主さんは上手くいく訳ないのです。

    まず他人の上手くいった経験を聞いても参考になる事はないと自覚しましょう。

    夫はどう思ってるんですか?夫には気持ち吐露していますか?

    同居云々を主さん1人が心の中で言う前に、まず夫婦としての足並みを揃える事です。嫁姑問題の前に夫婦問題が上手くいかなければ仮面夫婦または離婚ですよ。
    そうなると同居以前の問題になります。

    ユーザーID:5460865806

  • 何で同居?

    近所にアパート借りればいいじゃない、
    何で同居なの?
    そんなにお金ないの?


    ご主人も同居したくないと思っているように読めましたけど、
    なぜ、一人で同居と騒いで悩むのかさっぱりわかりません

    ユーザーID:8932046437

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  • 折り合いというか忍耐

    子(孫)の立場ですが。

    狭い賃貸での同居は、弱い側にかなりのストレスがかかります。
    うちの母もストレスで病気になりましたから。

    トピ主は、義妹にも負けてそうだし義母にも負けそう。強くないとやっていけないと思います。

    折り合いはつきません。
    強いほうが快適な生活を手に入れるために弱いほうへ圧力をかけます。

    今現在、義妹や義母がやっているのも圧力です。
    すでにトピ主負けてます。

    なぜ兄は逃げ、妹は人(トピ主夫婦)任せで丸投げしてる状況で、トピ主夫婦だけが逃げも丸投げもできず言われっぱなしで悩むのか。
    今の時点で折り合いをつけれていないのに、同居して折り合いがつくはずない。

    ユーザーID:3759556262

  • なぜ?

    どうしてトピ主さん夫婦がお母様と同居しなければならないのでしょうか。
    家が持てないとしてもそれぞれ賃貸借りて住めば良いのではないでしょうか。
    もしお母様がお金が無いのなら兄、妹とご主人3人がそれぞれ負担すれば良いでしょう。
    最初から同居が前提という理由がわかりません。
    私なら自分の親でも相手の親でもアパートで同居はあり得ません。

    ユーザーID:7011402857

  • うわあ、毒親のにおいプンプン

    狭いアパートに同居している人ってそうそう居ないんじゃ?私のまわりでは聞いたことないですよ。

    もう貴方たちにおんぶにだっこしてもらう気満々の義両親みたいですね。
    態度をころっと替えたり、義妹婿に愛想よくするとこなんか・・いや〜ね〜。
    主さんは「あんた」呼ばわりしといて。
    うちの義両親にそっくり。笑


    それにしても、アパート同居は無理無理! 同じアパートに別々に部屋を借りてすむのならまだしも。でも、あなたたちが家を持ってるのではなくてよかったよね。
    だって同居嫌だったら、すぐに解消できるじゃん。

    でも、気を付けないと いろいろたかられそう。

    義妹も変な人ね、自分は両親を家に招待もしないのに、兄夫婦にはもっと親を大切にしろとか何様?

    介護も全部押し付けられそうね。義妹ってそういう時は「介護は長男夫婦のやる事」とか言って逃げそうじゃない?

    とにかく、同居なんて無理って言って逃げましょう。のらりくらりかわすのよ!
    そして、義妹にうまく任せちゃいましょう。

    主さん夫婦の幸せを第一に考えてね。

    ユーザーID:2642334327

  • アパートで同居はしない

    もし同居するならご主人が退職するまで待ってもらいましょう。

    下手に家を建てることになると夫が単身赴任でトピ主さんが義両親さんと同居の息の詰まった生活になると思います。

    生活が苦しい訳でもないのにアパートでわざわざ同居なんてありえないですよ。
    せいぜいお隣に部屋を借りて転勤の都度引越しを繰り返すしかないと思います。
    そんな生活をするなら家のある義妹さんの家の近くに部屋を借りて住んでもらい、将来呼び寄せればいいのではないでしょうか。

    保険には入っていない・家を買って同居・老後はよろしくなんて言う人はどこまで真意が把握しておかないと散々たかられるはめになりそうですね。

    そしてご主人との共通の趣味を止められるというなら、趣味を満喫するためにもアパートでの同居は阻止しましょう。
    健康なうちは無理に同居することはないと思います。

    ユーザーID:6288417509

  • アパートでは同居してもうまくいく筈がない

    還暦おやじです。

    遥か昔40年前になりますが両親と私は2DKの狭い借家に住んでいましたが父側の祖父母の生活が苦しいということで
    父側の兄弟のほぼ押しつけといったかたち祖父母をそこに引っ越させてきました。
    もちろん狭い借家ですから祖父母に独立した部屋をあてがうことなどできません。
    すると当然祖父母はいつも居間にいて孫の私からも私の母(父の嫁)にとってもうっとうしい存在でしかなくなるわけで、遠方で別居していたときは
    うまく行っていた関係も、食事のこと、ちょっとした会話での行き違い、家事のこと、金銭問題等でのすれ違いを生じ、ストレスをためた挙句別のアパートに引っ越していきました。

    やはりご両親と同居するのなら最低限互いのプライバシーを保てる住居が不可欠です。
    できれば台所と浴室は独立したものを用意したいですね。

    それと生活費もご両親がどの程度負担できて、義兄弟姉妹からの金銭援助もどの程度にすべきなのかも事前に決めておく必要があります。

    できないものはできないと宣言し、別に義父母様のアパートを借りて義兄弟姉妹から等分に生活費を援助してあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8548150663

  • 怯える必要も弱気になる必要もありません

    心の中で「はぁなに言ってんだ〜」と憤慨してください
    心の中で、脳内で思いっきり否定しまくるのです そうやってシミュレーションして来る日に備えるのです 思うだけならあなたの自由です 侵されない聖域です

    何の準備もしないで漠然とした不安だけ持って現実を逃避しないで下さい
    義兄妹も今まさにあなた夫婦を洗脳している最中なのですから

    この先同居話が始まったら断固拒否です
    曖昧な言葉で悟ってちゃんはダメです
    強く言われたら強く言い返す 相手は鏡です 優しくされたら優しくする その反対もしかり 夫もしっかり見方につけておきましょう ガンバです

    ユーザーID:1828736805

  • なぜ?

    アパートで同居する必要性が見えませんけど。
    それに、転勤が多いからアパートでしょ、そうすると転勤先に毎度連れて行くということ?
    お年寄りを転々と?

    無理ですって。
    年寄りは動きたがらない。
    となると、旦那さんが単身赴任で、アパートにはあなたと義母さんが残される。

    あはは、悪夢だ。

    ユーザーID:7762598827

  • 一緒に住まないなら金銭援助

    で、今の内にシッカリと話し合う!3人の子供に親をみる
    義務がありますから、あくまでも貴女のご主人様で貴女では
    有りません。ご主人様が出来ない時のサポートをしましょう
    誰も親の介護なんて嫌でしょうから、お金、同居、サポート
    子供で話し合いを!遺産相続の話し合いも。

    ユーザーID:7840478789

  • 2世帯でも難しいのに

    アパートで同居は無理だと思います。

    かなりできた友人とかなりできたお姑さんでしたが、10年くらいで同居解消しました。

    お互いに消耗仕切ったようです。

    ユーザーID:2961810335

  • トピ主です

    みなさまレスありがとうございます。

    自分では覚悟するしかないと書きましたがみなさまが言われる通り
    内心では絶対無理と思ってます
    結婚した当初は同居することを義母が強く望んでいて
    それを夫も当たり前のように思ってたのでずっと言い出せずにいたのですが
    義妹の最近の態度に不安になりついにアパートで
    同居は辛いと言ったことがあります
    そうすると夫もそれは俺も思うと言い趣味の妨害の話が出ました
    結婚前、夫が集めていた本を無断で捨てられ大喧嘩になったことがあるからです

    そして義妹は自分の夫の母が実際義母の介護中でそれを見て
    私は絶対いやだと言っていました
    自分の親がそうなったら困るということなのでしょうが
    私が義妹だったら持ち家もあるし実親なら尚更一緒に暮らしたいと思います
    そして三等分のレスがありましたが義兄も義妹は援助なしです
    義妹は頻繁に実家に行くのでその度に何かしてもらっています
    そして私達が毎月10万円仕送りしています
    結婚当初は早朝から夜遅くまで働いてもお金がなく
    虫のわいた米を洗って洗って食べたりいつも同じ服を着ていました
    義親は新車を買う余裕はあるほどです

    続きます

    ユーザーID:7436222513

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。続きです

    そして前回書ききれなかったのですが
    義父には私は好かれていません
    話かける努力をしてきましたが
    相槌どころか目も合わせてくれないので
    お酒を飲んで機嫌のいい時に合わせるだけにしてます
    他にも酷いと思うことあったのですが文字制限で
    入りきらなかったので省略しました

    私は内向的で実際は無口ですが相手が私を嫌ってない限り
    職場などで、どんな嫌われ者でも癖のある人でも仲良くできますが夫の家族だけは本当に難しいです

    実母が心臓の手術で2回入院した時も一度も来なかったし
    実母を心配する話をすれば華麗にスルーされたりしました
    自分達の面倒だけ見てくれればいいとしか思われてない雰囲気です

    夫は優くて本当に良い人なので
    夫の家族を悪く思わないようにずっと気のせいと思うようにしてきましたが
    やっぱり考えても考えても私に対しては嫌な面が多く同居したらもっと辛いことになりそうです
    でも本当に逃げ道がなくて上手く同居している方がいるのか聞いてみたくなりました

    「無理」
    ほんとそうですよね・・・
    大変参考になりました
    何かあればまた追って報告します

    ユーザーID:7436222513

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 辞めた方が良いですよ

    「義妹が夫に親を大切にしろ!と喚く電話がかかってきてそっち行くから!と怒っているそうです。」
    これ、義母が義妹に変な告げ口してるんじゃないですか?

    どんな嫌な相手でも、無視なんてできないものです。
    それを一時期でもしてしまっている義母の本性は…

    そうでなくても介護は大変です。他人と暮らすのも大変。
    今でも口調こそ柔らかくても色々言われているんですよね。
    本当にやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:1441666022

  • お二方揃っていらしたんですね・・・

    てっきり姑さんだけかと思っていました。

    でしたらなおさらアパート同居はなしです。

    仕送り10万円もしてと書かれていますが、40代のトピ主さんの義両親さんだったらまだアルバイトなりお仕事をしようと思えばできる年齢ですよね。
    ご主人だけご両親に逆らえないのでしょうか。
    一軒家で同居してもうまくいくとは思えません。

    頑張って夫婦で突っぱねて下さい。

    ユーザーID:6288417509

  • 夫さんの性格

    【結婚した当初は同居することを義母が強く望んでいて
    それを夫も当たり前のように思ってた

    同居は辛いと言った
    すると夫もそれは俺も思うと言い趣味の妨害の話が出ました
    結婚前、夫が集めていた本を無断で捨てられ大喧嘩になったことがある。

    趣味を持ってしまったのですが夫が言うには絶対やめさせようとしてくるだろうそうです】

    トピ主文のコピーです。これを読む限りでは夫さんは趣味が無ければ同居やむなしの考えで、自分の趣味の為に同居したくないと思ってるふしがありますね。押し切られそうな弱腰の性格に感じます。ここで貴方が毅然と拒否しないと無理やりでも引っ越してきそうな毒家族ですね。

    義妹にはっきり言わないと調子に乗られますよ!「うちはこれまで金銭的にずっと援助してきましたので、これからは何もして来なかったそちらにお願いします。親の面倒を見る義務は平等ですから、出来る状況の貴方がどうぞ!家はアパートなのでとんでもありません。逃げるが勝ち、人に押し付けるが勝ちは通りません。」とはっきり義妹に宣言しましょう。夫の問題と言えども、貴方にも関係する事ですから口出しして良いのですよ!

    ユーザーID:4424371299

  • どうしても引き取るなら、アパートは別々に借りましょう

    アパートだったらもう一軒借りてあげて近居でしょ。
    親しければ同じアパート、義務感で見るのなら近所(隣の町内など)のアパートで。

    知り合いが、蓄えはあるのだけれど夫婦激務で、便利で古い駅前団地に暮らしています。
    子育て中で狭いだろうに、駅やデパート直結の便利さには代えられないと。

    そして同じ団地内でよい空き室を見つけると購入して、賃貸物件にしています。
    長男長女夫婦なので、両親の体が効かなくなったら、物件を空けて双方の親を引き取る予定なのだとか。だから最低2軒は余分に持ってないと、と言ってました。実のところ、自宅と同じ間取りの物件を、何軒持ってるんだろう?

    子沢山で、大学生以上になると同性の子供を2人ずつセットで、近所のアパートに独立させるっていう家も見た事あります。初めて聞いたとき、部屋確保+自炊で、合理的だなと感動しました。

    ユーザーID:6448599915

  • それに第一・・・

    そんな毒義母、同居なんて無理無理!
    ということは、もうトピ主さんも思っていらっしゃるでしょうが。

    それより、第一に、
    アパートの部屋に住む人数を、勝手に増やしてはいけないんでは?

    夫婦二人で住む、という契約で入居していませんか?

    居住人数を増やすとなったら、大家さんに許可してもらう必要があると思いますよ。

    ということで、「ここでは一緒に住めませんので」と逃げては?

    ユーザーID:9494975634

  • トピ主です。みなさんありがとうございます。

    思うまいと思ってましたが
    やっぱり毒親、毒妹ですか・・・
    幼少から病気のせいで他人から辛い目に合わされてきたのに
    人を悪く思えないのはなんでだろうとずっと思ってましたが
    ここに書き込みしたことで今までの自分ってもしかして
    現実逃避してたのかもと今になって気づきました

    結婚祝いの日も義妹夫婦からいくらかいただいたのですが義親は一円も出してくれないどころかここの支払い頼むわと言われ
    結局お金は残らず何のためにもらったご祝儀かわからない始末でした
    うちは実父は離婚していないので母はいつもお金に困ってましたが生活用品を色々買ってくれました
    義親はそれを聞いて一人用の敷布団を一枚祝いだと言ってくれました
    一人用って・・・私は含まれてないですね

    そして転勤祝いの日、義妹から
    「新しい職場だしお兄ちゃんに若い彼女ができるかもね」と
    言われました
    どんなに言いたいこと言い合える友達でもここまできつい冗談は言いません
    義妹とは10回も会ってないし冗談を言い合える間柄にはまだなってません

    とにかく嫌われてるのは確かですが
    今後自分も人生長いわけではないし
    毒親に潰されないよう戦わないといけませんね

    ユーザーID:7436222513

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その姑と同居してはダメです。

     保険の加入すらしていない人は、貯金も無い可能性があります。
    それに、アパートで同居は無理ですよ。狭すぎる。ストレス溜まりますよ。

    お住まいは都市部ですか?地方ですか?
    地方で同居してる人達は、最低でも5KDKはあります。
    私は同居してますが。家は8LDKあり、距離感があるので、普通に生活してる分にはストレスは無いです。
    トイレが2つとキッチンも2つが理想。

    水場は、案外トラブルの元なんです。
    兎に角、アパートで同居は絶対に拒否しましょう。

    狭い1軒屋でも無理ですよ。
    義母の場合、アパート以前の問題もあると思います。

    ユーザーID:2953631779

  • 蹴散らせ!

    夫との結婚生活の時間をもっと大事にしてください。
    夫は家族ですが、その身内は他人ですよ。私があなたの立場ならとっくに絶縁してます。
    ストレスしか与えてくれない人達に、どうして自分の貴重な時間を使う必要がありますか?いずれわかってくれる時がくると思ってませんか?それまでにトピ主さんの心はボロボロになってますよ。
    私なら葬式以外には参加しません。
    トピ主さんは自尊心が低すぎます。もっと自信を持って自分を大切にしてください。そんな失礼な人達、まとめて蹴散らしてしまってください。

    ユーザーID:4000848889

  • それは

    アパートで同居なんて絶対無理です。ありえません。

    狭くなってもいいから別々のアパートを借りるべきです。それも玄関も部屋の明かりも見えないくらいのところにすべき。そこは絶対譲っちゃダメです。頑張ってね。

    ユーザーID:1250520690

  • 隣に住めば?

    同居しなくても隣に部屋を借りればいいでしょう

    ユーザーID:4825059867

  • 転勤先に転々と付いて来れる?

    多分、お年寄りには難しいと思いますよ。
    転勤先についてくるにしても、アパートは別に借りて近居が前提です。

    両親揃って60代くらい?自宅に住まいでパートや再雇用してる人、たくさんいます。
    なぜ同居なのですか?

    うちもアパート暮らしの転勤族ですが、義両親とこのアパートで同居なぞ物理的に無理です。
    子供がいないので、主様はおそらく逆恨みされてます。近くに住んでもいいことはないでしょう。

    夫君が定年しても、同居はしない方が良いです。
    跡継ぎがいないので立場がないです。
    先に夫君に去られでもしたら、どんな目に遭うか分かりません。
    義両親と資産は共有せず、別世帯で細々暮らした方が後々揉めなくてすみます。


    何事かあれば、近くに住む兄妹に世話を頼んで、金銭援助。それくらいしかできそうもありません。
    兄妹全員が離れて住んでいたら、お互い遠距離介護になるでしょうが、まずは義両親が老老介護です。
    うちもよく「老後はよろしく」と言われていますが「できる限りのことはします」とお答えしています。

    誰にも先のことは分からないのです。
    もしかしたら、夫が先になるかもしれないし、私かもしれないのですから。

    ユーザーID:5194276057

  • トピ主です。

    別々にアパートを借りるという手は普通だったらありですが
    わざわざこっちに呼び寄せて別のアパートとなると
    今でも仕送りがあるので節約してるのに
    お金の面の負担が更に大きくなるので無理なのです

    義父は70代で元気ですが運転の仕事一筋だったため
    他の仕事は今更したくないでしょうし
    運転の仕事はさすがに雇い口がありません
    でも年金もあるし家にいます
    義母はスーパーで私の母にばったり会った時に
    どなたですか?と言った口で
    仕事はしたくないと愚痴を言ったらしく
    こっちに来てまで仕事はしたくないと思います

    3年くらい前に転勤先を地元に希望して戻ってきて
    家を買ってほしいと無茶言うし
    買いたい家の候補のチラシを見せられたのですが10畳1間しかありませんでした
    同じアパートだと例え部屋があっても
    プライバシーゼロになりそうで先が怖いです

    何回も書きこんですみません
    こういう愚痴は知らない人の方が言いやすいので・・・

    レスありがとうございます

    ユーザーID:7436222513

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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