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お父さんにしてあげれなくてごめんね。(駄)

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家族・友人・人間関係

けだま

結婚22年、50代のけだまです。
主人も同い年です。

週5で1日5時間程度のパート勤めです。
特に趣味もなく、友達もいません。
主人も同じです。

子供は出来ませんでした。
原因は私にあります。

主人は二人で楽しく過ごしていけばいいと言ってくれています。

心の中で、「お父さんにしてあげれなくてごめんね。」と呟いています。

栄養バランスの取れた食事作りや、掃除をまめにする事で、
これでいいんやと自分を納得させて生きています。

同じ様な変化のない毎日が30年続くのですね。
私と結婚したためにごめんね。

いつも優しくしてくれてありがとう。

ユーザーID:7819284216

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  • どの夫婦もいずれ

    この間産んだと思った息子は
    もう中3。
    希望の高校へ受かり、希望の道に進むことになれば
    後3年経ったら息子は家を出る…

    どこかで、子供は仏様からの預かりもの
    という言葉を読みましたが
    本当にそうだと感じました。

    ほんの20年を一緒に過ごすだけの
    仮の家族、そんな風にも思い、
    寂しく感じました。

    どのご夫婦も
    いずれ夫婦二人になるのです。

    お子さんが生まれて
    ご主人がやきもちを焼いて夫婦が上手く行かなくなる話も
    こちらで読んだことがあります。

    子供を欲しがっていた主人も
    少し前にぽつりと
    「親になるってこんなにつまらない事だったんだ…」と
    つぶやいたことがあります。

    子供を持つことにより
    仕事や生活を投げ出すことが出来なくなる責任。
    それがこんなに重いものだったのか、という
    そんな気持ちなのかな。

    まずはご夫婦仲が良い事は
    本当に恵まれていると思いますよ。

    家庭を大切にされた
    トピ主さんだからこそ
    ご主人はお幸せだと思います。

    ユーザーID:9281449746

  • ご主人は

    父親になりたかったな、と思っているかもよ。

    人の心の中は誰にもわかりません。本人しかね。

    ユーザーID:8558292445

  • 主様に共感

    子供がいることで幸せを感じる人生も素敵だけど、

    子供のいない夫婦で、仲の良い夫婦も、素敵ですよ!

    だって、そういう夫婦って、子供のいる仲良し夫婦とは違った 特別の仲の良さがありますもん。


    自由時間もたっぷり!

    栄養もしっかり考えて体にやさしい料理作ってるから、二人とも健康で長生きだろうし。

    え?そうとは限らない?
    そうなったらそうなったで、その時に生きる方針を変えるだけですよ。

    人生、夫婦で行けるとこまで、行きましょう〜!


    時には、相手に悪く思ったりもするよね、お父さんにしてあげられなかったなぁとか。気持ち分かります。

    でも、特に、それを否定はしません、ポジティブじゃなきゃなんて、言いません。
    ただ受け止めて、生きていく。

    いつかは一人になるんだろうけど、寂しさも受け入れられる強い老人になっていると思うんです。


    掃除もしっかりやっているのですね、素晴らしいです。
    わたしは、掃除は適当にしかやっていません。

    明日から、掃除にも、もう少し力を入れようと思いました。

    主様のトピ、読んでよかったです。

    ユーザーID:4532475094

  • 自分が子供になる

    44歳の時、39歳の現夫と再婚しました。
    あちらからのプロポーズでしたが・・。
    「子供は産めません」との前提で。

    でも。子供好きの夫には申し訳なかったと思っています。

    以前、子供のいない奥様から、こんな言葉を聞きました。
    「私たちは、子供に恵まれなかったから、私が子供になっている」と。

    普段は、
    守ってもらっている、甘えている子供でありながら、
    いざとなれば守れる妻でありたい。

    と。私は思っています。

    ユーザーID:8962104241

  • 夫婦である意味

    まずお伝えしたい事。
    「トピ主様は、罪悪感を抱く必要はないと思います。」

    ごめんね。という言葉をお書きですが、もしどうしてもお子様が欲しければ、いろいろな選択肢があったはずです。最悪、離婚して別の女性を…という選択肢もあったはずです。
    それを選ばなかったのは、トピ主様とご主人との両者の選択。

    今、トピ主様がご主人様にいだく優しさが続く限り、お二人は幸せなのだと思います。

    かくいう私は、晩婚での結婚4年目。
    子どもについては、両方に少しずつ理由がありなかなかめぐまれずにおります。
    でも、夫は私を責めませんし、自分を憐れんだりもしません。
    私も、病院に行った当初は自分が指摘された部分について落ち込みました。
    でも、夫の言葉で救われました。
    「男女ともに相手の体質的な事を責めても、夫婦であることに疲れてしまうだけだろう?」と。
    もちろん、出来る治療はしますが、心が疲れたら夫婦としての楽しさがない…という言葉で、治療のリミットを決める事が出来ました。

    トピ主さまも、子供あり、子供なしどんなご夫婦もお幸せにあればそれが一番かと思います。

    良い子ちゃんぶってますかね?

    ユーザーID:0472776518

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  • トピ主のけだまです。

    レスを読んでくださった方、これポチを押して
    くださった方、ありがとうございます。

    普段、主人以外の人と会話する事が少ないので、
    レスを読んで少しでも関心を持ってくださった事
    嬉しく思います。


    レスをくださったうさひよさん、
    優しいお言葉、とても心にしみました。
    ありがとうございます。


    レスをくださったみみさん、
    おっしゃる通りです。

    ずっと主人も子供が欲しかったのです。
    私もそれは知っています。

    だからこそ、私は家事など出来る事で頑張ろうと
    しています。

    他に特に取り柄はないと自覚しているので。


    文字入力が遅いので、簡単な返信になってすみません。


    では、パートに行って来ます。

    ユーザーID:7819284216

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 恵まれない子供の親になってください。

    この世には、生まれてすぐに親と生き別れになってしまう人もいます。
    そんな赤ちゃんの育ての親になることを考えてはいかがですか?

    ユーザーID:6541168913

  • 謝らなくて、いいんだよ

    トピ主さん、

    辛かったね、今までよくその辛い思いと一緒に頑張って生きて来たね。

    でもね、子供が生まれることが本当に二人にとって一番の幸せなのかな?

    私はね、きっと旦那さんにとっては、子供よりもあなたが大事なんだと思いますよ。愛するあなたの子供だから、旦那さんも子供も愛せるわけで、まずはあなたが旦那さんにとって一番大事なんです。子供がいるから旦那さんが幸せになれるわけではありません。あなたがいるから旦那さんは幸せなのです。

    あなたはその大好きな旦那さんを幸せにしてあげることのできる、この世でたった一人の人なんですよ?それだけですごいことだと思いませんか?あなたが家事をすることが旦那さんを幸せにするのではないのです。旦那さんが快適に過ごせるように、大好きな奥さんが自分のために頑張って掃除をしてくれることが、旦那さんにとってはこれ以上ないほどの嬉しい出来事なんです。

    だから、あなたはもっと幸せにならないと。なる権利があるんです。だって大好きな奥さんを幸せに出来る事以上に、あなたの旦那さんにとっての幸せなんてないでしょう?だからこれからは自分をもっと大切に、自分を愛してあげて下さい。

    ユーザーID:5203605944

  • どうして、そんなに卑屈なの?

    トピ主を応援するレスが沢山つくだろうし、「涙ぽろり」や「エール」のポチも沢山ついてますが、私はトピ主に共感できませんでした。

    友達がいないとか、趣味がないとか、変化のない毎日が30年続くのは、子供の有無とは関係なく、トピ主夫婦の人生への向き合い方の問題でしょう?

    しかも、子供がいないこと(自分が原因であること)に、必要以上に卑屈だし。

    同情レスがほしいのか、元々卑屈な思考をする人なのかは分かりませんが、トピ主と歩む人生を選んだご主人に失礼だと思います。

    ユーザーID:7304783778

  • 私は母親になれなかった

    トピ主さんと逆で、夫のほうに原因があって子供がいない夫婦です。
    もともと自然に授からなかったら夫婦ふたりきりでも構わないな、と思っていたのですが、
    やっぱり可能性がないと分かったときは、寂しいような悲しいような・・・複雑な気持ちでした。

    でも、子供が持てないなら他のひとと結婚すればよかったと思ったことはありません。
    私と結婚してくれてありがとう、と思っています。

    たぶん、トピ主様の旦那様も同じだと思います。

    うちは出かけるのが好きな夫婦で、
    子育てにお金や時間がかからない分、
    ふたりでいろんなことにチャレンジしたり、
    早期セミリタイアして海外に移住もいいなあと考えたりしています。

    トピ主さんのご家庭のような「日々たんたんと過ごす」のも、
    ご本人が心地いいなら素敵だと思います。
    優しい旦那様で良かったですね。

    お互い、夫婦ともに健康でニコニコ過ごせるように、
    1日1日を大事に過ごしましょうね。

    ユーザーID:1846025825

  • うちも同じ感じです

    いつもは夫婦二人、楽しく過ごしています。

    でもテレビドラマで出産シーンがあったり
    親子ものの内容のものを見ると
    「そうか、こどもが居たらもう20歳過ぎてる子がいても
    おかしくないんだ・・・」
    と思うことあります。

    経験がないから、子育ての大変さがわからないだけに
    憧れのみがあるんですね(笑)
    楽しいことばかりを妄想しちゃう。
    違った人生があったのだろうなとも思います。

    でも今回の人生はこれはこれでありだなと。
    満足してます。

    昔年配の方に言われたことがあります。
    「前世でたくたん子育てしたのよ。
    だから今回は一回お休みなの。
    他にたくさん学ぶことがあるということじゃないかしらね」と。

    生まれてきたからには、何か課題があるんでしょう。
    夫婦ふたり仲良く過ごすという課題なら
    今回はボーナスステージだったのかも知れません(笑)

    お互い健康に気をつけて、夫婦仲良く頑張りましょう。

    ユーザーID:6381185418

  • そういう夫婦はたくさんいるはず。

    来年結婚20年です。私の方が不妊治療に積極的でしたが授かりませんでした。
    体外受精は夫の「そこまでする事は無い」という考え方と私の気持ちが一致してやりませんでした。
    治療中は精神的につらく泣いてばかりで「私ってかわいそう!」と思っていましたが「そこまでする事は無い」とストップをかけてくれた夫に今は感謝しています。
    子供がいてもいなくてもこの人と夫婦になってよかった!!と思いませんか?
    ご主人もきっとそう思っているはずです。
    「週5で5時間のパート、特に趣味無く友達なし」私の事かと思いましたよ。
    けだまさん、元気出して楽しく過ごしてください。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:6470510334

  • みんな違って みんないい、はずなのにね。

    結婚してる してない、離婚した しない、子どもがいる いない、子どもの出来 不出来。ずっとついて回るものですよね。金子みすゞの詩、みんな違ってみんないい、はずなのにね。実際は、みんなと違っちゃダメなのよ、がこの国の文化です。どんなに望んでも叶わないこと、悪いことした訳じゃないのに差別されたり偏見されたり。そんな中でも夫婦が仲良く、家族が支え合えるのなら それで良しとしましょう。

    ユーザーID:1735226623

  • 同じ気持ちです

    けだま様、はじめまして。
    読んでいて涙が止まりませんでした。
    私は不妊治療中に問題が見つかり、子宮摘出かどうか検査待ちです。
    自分の病気なんてどうでもよくて、子供好きな夫を父親に
    できないかもしれないことだけが本当に辛くて…
    申し訳なくて何度も謝りました。
    私の夫も二人で幸せならいいんだよと言ってくれます。
    それがまた苦しくて。
    どうしたらいいんでしょうかね…
    私は謝るしかできません。

    心ない事をいう方もいらっしゃいますが、
    そんなことわかっているから苦しんでいるのに。
    けだま様が悲しい思いをされていませんように。

    ユーザーID:9433028229

  • 無茶かもだけど

    「お父さんにしてあげられなくてごめんね」って思う気持ちが、ひたりきった感傷でなく本気の本当の気持ちであるなら、絶対に面倒くさがらずに健康に気を使い、誰よりも長生きして人を看取る側にいつづけてください。

    残されてひとりぼっちになるさびしさまで夫に味わわせないぞ!と心の強さをもって腹をくくって、ごめんねの気持ちを決意とか覚悟にかえて今を生きていくのがよいと思う。

    それでも、神様が寿命を決めてしまうけれど、人の意志でそれだってくつがえすくらいの気持ちで、長生きしてください。

    ユーザーID:6556275493

  • ありがとうございます。嬉しいです。

    レスを頂いたり、これポチを押して頂いて、
    友達に応援をして頂いているような気持ちです。

    みなさん時間を割いて、
    心のこもったレスを下さっているのに、
    すぐに個別にコメント出来ずにすみません。

    大切に何度も読み返しております。
    少しずつでも個別にコメント出来ればと思っております。

    ここ何年も、自分のこのような気持ちを人に
    話す事がなかったので、人の優しさにふれ
    心が温まる感じです。


    職場で挨拶などは明るくしますが、
    人付き合いは避けていますね。

    仕事は作業的なものなので、仕事に専念する
    ようにして私語は控えてますし。

    それでは成長しませんよね。
    いつも小町を読んで世間を勉強している感じです。

    今回、小町にトピを立てた事で
    少し新しい風が心に吹いた感じです。

    心の窓は自分でしか開けられませんからね。

    ユーザーID:7819284216

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 謝る必要ありますか?

    子供の問題は夫婦二人の問題です。
    トピ主さんが謝る必要ありますか?
    逆の立場なら、トピ主さんはご主人に謝り続けてほしいですか?
    お互いが選んだパートナーとお互いが選んだ生き方をしているのです。
    トピ主さんと歩いていく人生を決めたのはご主人です。
    トピ主さんが卑屈になり過ぎるとご主人を否定していることになりませんか。

    ユーザーID:2361916087

  • 私も同じ気持ちなので…

    トピを読んで涙が出ました。
    私の場合は夫と両親に同じ気持ちを持っています。

    私も夫も40代前半、両親は60代後半です。
    私に原因があり出来ませんでした。

    半年前に弟夫婦に子供が産まれ、
    夫にとっては初の甥っ子、
    両親にとっては待ち望んだ初孫でした。

    先日のお盆に弟一家が帰省した時も
    一族大騒ぎでお世話して、とても楽しかったですが、
    羨ましそうに見つめていた夫や
    「孫がこんなに可愛いとは思わなかったね」
    としきりに話す両親を横目に
    『産んであげられなくてごめんなさい…』
    とずっと心の中で呟いていました。

    私も日頃、主さんのように
    『居心地のよい家にしよう』
    『美味しいご飯を作って帰りを待とう』
    と自分を奮い立たせて生きています。
    笑いは絶えない家だけど…時々辛いです。

    でもトピや他の方のレスを拝見して
    少し気持ちが楽になりました。
    ありがとうございます。

    主さんも私も、
    あまり自分を追い詰めないでいきましょうね。

    ユーザーID:9382222976

  • 二人で思い出を作って下さい

    優しい方ですね…

    これからは二人で色んな

    場所に行き

    色んな思い出を作って下さい

    楽しい人生にしてください

    ユーザーID:7660035545

  • 私とまったく同じですね

    私もけだまさんと同じです。つらいですよね。もうお金もうけしかないかもな。遊んでやる〜

    ユーザーID:2612771072

  • うちもです

    うちは主人に原因があり、子供ができません。
    特に夫が子供を欲しがっていましたが、不妊がわかると私のほうが、精神的に参りました。
    いま、別の方法で子供をもとうとしております。主人の子供ではないことを受け入れられるか不安はあります。主人との子供見たかったなって胸が締め付けられます。
    けだまさん、辛い思いたくさんしていますね。私も辛いですが、主人と別れたくもありません。
    ちなみに、うちも子供がいないので、無意識にどちらかが子供になってます。
    話は戻りますが、そんなふうに相手を思いやる気持ちが夫婦仲を維持させているのだと思います。
    いつまでもご主人と仲良くされてください。お友達に関しては同じような境遇のかたとお知り合いになられたら心強いのではと思います。

    ユーザーID:3015061622

  • 私も同じで、

    読んでいて涙がでてしまいました…

    旦那さんも、子供が欲しかったんですよね。

    私も夫を父親にしてあげられなかった…
    私達はお互いに心では謝りつつも、言葉には出して言えていません。

    ただ仲良く一生助け合いながら、添い遂げて生きたいと思っています。

    子供を敢えてつくらなかった方もいるのでしょうが、私達は違うからたまに、子供ありの夫婦生活も考えてしまう時があるんですよね。

    最後にしあわせだったなぁ〜私達の人生と笑顔で旅立つその時まで、トピ主さんお互いに頑張って行きましょう!

    ユーザーID:1006259443

  • ないものねだり

    わざわざ自分って不幸だわ…こんな私でごめんなさい…って、とか思って楽しいんですか?
    それか惚気ですか?
    優しい旦那さんで良いじゃない。

    ユーザーID:3172834849

  • レスありがとうございます。

    電車の中でみなさんのレスを読み直していると、
    涙と鼻水が出てきたので、
    帽子を深くかぶりました。


    共感や励まし、ご指摘も本当に
    ありがとうございます。


    蓮さんや、ネジさんのレスに
    ドキリとさせられました。

    確かに卑屈になってるし、感傷に浸っていますね。
    その方が楽だし、逃げていますよね。

    もちろん、あのような事は主人には言わないし、
    いつも元気に機嫌良くを心がけて暮らして居ます。

    たまにふと感傷的になる事があるのですね。
    それを、いかんいかんと蹴散らすのです。

    どうしようも無い事を考えるよりも、
    そのような感えに陥りそうな時は、
    良くする為の行動を起こします。


    ご指摘ありがとうございます。

    ユーザーID:7819284216

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 猫がお勧めです

    猫飼いましょう。
    我が家も結婚17年目子ども無し50才46才夫婦です。
    猫が我が家の子供代わりですかね。
    でも、その猫も今年16才(人間年齢80才くらい)そろそろ老猫介護が必要かもしれません。。。

    ユーザーID:8196115837

  • そういうこと考えても不毛

    私も主人を父親にしてあげられませんでした。原因は主に私ですが主人も検査の結果、いくらか惜しい数値でした。ただ、どちらも若干問題ありではあっても、決して絶望的な数値ではなかったです。病院の先生も、しばらく治療したらできるんじゃないかな、という雰囲気でしたから。

    でも結局、体外受精までしましたが授かりませんでした。

    世の中には、夫婦とも全然問題がないのに授からない人もいます。私以外と結婚したら主人が父親になれていたか、それはわかりません。私だって、もしかしたら違う人となら母親になれたかもしれない。でもそんなことわからないです。今わかることは、私たちはお互いを選んで、子どもがいなくてもこの人と二人がいいと思った。それだけです。

    私は、これが私と主人の運命なのだろうと思っています。運命にもしもは関係ないのです。今主人と二人仲良く健康でいられること、それだけを大切に、自分が選んだ運命を進むだけです。二人で選んだ運命なのに、引け目とか感じても逆に主人に失礼な気がします。

    苦しんでたくさん泣いて、今はそういう気持になりました。

    ユーザーID:8126209800

  • けだまです。

    とまと様

    レスから、とまと様の明るい人柄が伝わってきて、
    元気をもらえました。

    掃除は、気分も部屋もスッキリ、
    運動にもなるし、喜んでもらえるし、
    本当にいい事づくめですよ〜。


    53歳おねえ様

    そうですね、うちのところは
    ときに、お互い子供のようなときがありますね。

    いざとなれば守れる妻でありたい。
    私もそうありたいです。

    身体も少しずつ鍛えております。



    それがしあわせ様

    トピ主様のご主人にいだく優しさが続く限り、
    お二人は幸せなのだと思います。

    そのように言って頂き嬉しいです。

    優しさ続けていきます。

    ご主人のお言葉、とても素敵ですね。

    ユーザーID:7819284216

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • あまり卑屈にならないで

    お気持ち分かりますけど、あまり「ごめんね」と思わないほうがいいですよ。
    そういう後ろ向きな考えがご主人を不幸にするんです。
    「子供がいないからこそ出来るチャレンジや夫婦揃っての目標」に目を向けましょうよ。
    キツいレスしてごめんなさい、応援していますよ。

    ユーザーID:2380401299

  • けだまです。

    あきこ様

    「恵まれない子の親になってはいかがですか?」

    そのように考えた事はありませんでした。
    なれる自信もありません。


    Susie 様

    「自分をもっと大切に愛してあげて下さい。」

    そうですね、自分を愛していないと、
    他人をしっかりと愛せませんよね。

    背中をさすって慰めてもらっているような、
    優しさを感じました。


    蓮様

    「人生への向き合い方の問題でしょう?」

    本当にその通りだと思いました。
    胸にずしりと響きました。

    自分でも気付いていたはずなのに…

    改めて気付かせて下さって、
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7819284216

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お気持ちわかります

    私の事かしら?と思いながら、トピを読みました。
    50歳、もうすぐ結婚22年めを迎えます。
    淡い期待を抱きながら、不妊治療を7年。
    授かりませんでした。私は、養子を望みましたが、主人は反対したので、実現しませんでした。
    トピ主さんの気持ちは、よくわかるつもりです。いつもは、家事に仕事にと元気に過ごしていても、ふとトピ題のようなやるせない気持ちになりますよね。私も、そんな気持ちの繰り返しです。
    45歳を過ぎ、やっと子供のいない人生を受け入れる事ができるようになりました。今は、気持ちの揺らぎも少なくなり、穏やかな毎日です。
    田舎のせいか、子供のいない知り合いは、私の周りにはいません。小町には、たくさんいるのにね。トピ主さんとお友達になりたいくらいです。
    お互いに笑顔で、毎日を過ごしましょう。応援しています。

    ユーザーID:1115488430

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