夫が言った悪口を娘が姉に

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家族・友人・人間関係

エリ

34歳既婚女性です。
夫は姉の容姿のことをよく話題に出し、
自宅では、女に見えないから独身でも仕方が無い。
なんだありゃ、魅力ない女だなー。
姉妹なのに似てないよねーなどと言って笑っています。

結婚前でも、あまり似てないなとは言っていましたが
姉の事をこんな風に思っていたのかと内心驚いています。

たまに、2歳の娘を連れて実家に帰るのですが
いつも姉は娘と遊んでくれていますし、
娘も姉によく懐いて一緒に遊んだり出かけたりしています。
私も姉に甘え、息抜きをさせてもらっています。

しかし、ある時、姉が顔をこわばらせながら
旦那さん私の悪口ばかり言ってるの?と聞いてきました。

娘がお父さんがお姉ちゃんの事、女らしさがなくって
魅力ないっていつも言ってると言ってしまったのだとか。

姉は夫に、娘さんから聞きましたが○○さんは
私の話を自宅でよくされているようで。。。
と言い、夫は驚き娘を責め、両親も夫に対して幻滅したようで
いい人に見えても怖いな、と話していました。

表面上は仲良しのままですが
娘の一言で実家と夫の関係は最悪になってしまいました。
姉も両親も、ニコニコとしていますが
私が実家に顔を出すと、表面上は柔らかなのですが
夫に対する嫌味を言われるようになりました。

夫ももう顔を合わせられないと言っています。
私は板挟みになってくたびれてしまい、実家とは距離を置いた方が
良いのだろうと思い、最近は電話で話すだけにしていますが
このままでいいのかなと迷っています。

今後は時が経つのを待って、落ち着いてから
改めてもう一度謝って、仲直りをしたいと思っていますが
これでいいのでしょうか?

皆様でしたらどのように対処いたしますか?
お知恵を貸してください。

ユーザーID:2814355958

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  • 自業自得

    再度 謝ってもいいと思いますが、
    何を言っても信用されないでしょう
    自業自得としか言いようがないです
    子供はよく聞いてるし、悪気もなく言っちゃうんですよね

    でも、ご主人さんは何かお姉さんからイヤなことでもされたんでしょうか?
    何か理由があるからボロクソに言ってるとか?
    もし何もなくて言ってるとしたら、人間としてどうかと思いますよ
    しかも女性の外見についてとやかく言うのは、かなり下品

    私の義兄(夫の兄)は40代後半で独身
    ちょっとクセのある人ですけど、だからって夫に義兄の悪口を言ったりしません
    そんなこと言っても無意味だし
    誰も徳しないし喜ばないし

    ご主人は、トピ主のお姉さんに限らず会社とかでも色んな人の悪口を言って楽しんでいるんでしょうね
    私だったら、謝ってきても一生会いたくないな・・・

    ユーザーID:5595193917

  • 再教育しかないですね

    ご主人はいろいろと不足の状態で大人になってしまったようです。

    お嬢様のおかげでそのことが分かったのですから、トピ主さんがご主人の母親になったつもりで再教育なさればよろしいでしょう。

    ユーザーID:6018699199

  • 良かったのではないですか。

    思慮のない軽薄な夫である事が実家に伝わって。
    あなたの親や姉上は心を許してイタいめにあわないのですから。
    一事が万事ですから、他にも色々やりそうな旦那様ですから警戒は必要です。

    ユーザーID:4262507232

  • 貴女も同罪

    ご主人よく話題にしていたんですよね?
    その時はどうしていたんですか?
    ご主人を窘めました?
    それとも一緒に笑っていたのかしら。
    トピの文面からはご主人に同意のように感じますけどね。

    いずれにしても、2歳のお子さんに聞かせるなんて有り得ない。
    子どもの前でする話しではないでしょう?
    そして話した子どもを責めるなんて・・・

    お姉さんとお子さんが気の毒。

    見下していた相手と仲直りしてどうしたいんですか?
    またお子さんを預けてリフレッシュ?

    本当に反省しているなら既に謝罪しているのでしょう?
    許してもらえなくてもそれを受け入れなきゃ。
    打たれた方は簡単に忘れる事はできませんよ。

    ユーザーID:4096285582

  • 自分の家族を悪くいわれて。

    平気なトピ主さんが信じられません。

    もし本当の事だとしてもご主人に対して怒るもんでしょ、普通。
    ましてや子どもの前でそんな事言うなんて親としても人間としても最低。
    それを窘めないトピ主さんも最低です。

    ご実家との距離が広がってるのは
    ご主人を窘めもしないってバレてるからではないですか?
    しかもトピ主さんは何が悪いかハッキリ理解できてないっぽいですよね。
    だからどうすればいいのか分からないんでしょう?
    実の家族なのに…

    トピを読んだだけで気分悪いデス。

    ユーザーID:0839360046

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    一覧
  • ご主人

    子供の前でお姉さんの悪口を度々言ってたんですよね。
    それに対してトピ主様はたしなめなかった。
    そりゃご両親、お姉さんは怒りますわな。
    しかも気まずいから疎遠って、
    トピ主様が間を取り持たなくてどうするの?

    ユーザーID:4670034819

  • トピ主さん「が」謝る

    なんで自分が、と思うかもしれませんが、夫に注意しなかったのですから、同罪です。
    夫と一緒に、影であざ笑っているのと、同じことです。
    2歳の娘が覚えこんでしまうほどですから、何度も何度も、同じようなことを言ったんでしょうね。
    小さな子供の前で。

    トピ主さんの悪いところは、

    ・夫に、「姉のことを悪く言わないで」と、たしなめなかった
    ・小さな子供が覚えるほど、繰り返した
    ・小さな子供の前で、悪口を言った

    そしてなによりも、

    >夫は驚き娘を責め、

    これ、見てただけですか?
    自分達夫婦が悪いのに、子供は被害者なのに、責めるってどういう了見ですか?
    子供は間違ったことを言っていないでしょ?

    小さな子供に、ものすごく下品な言葉を聞かせておいて、
    それを人前で言ったら、「何言ってるの!」と叩く、という虐待話みたいですね。

    他人事みたいに書いてますが、
    妹としても、妻としても、母親としても、娘としても、
    トピ主さんは、かなりの悪いですよ。

    ユーザーID:9780449577

  • 子供がかわいそう

    悪口を言い、それを窘めない両親に育てられているお子さんがかわいそうです

    娘さんがもう少し大人になれば、よその両親と自分の両親の違いに幻滅すると思いますよ。

    まぁ、意外と悪口をすぐいう嫌われ者になってしまうかもね。

    あなたは、どういう育て方をされたのでしょう?
    ご両親もまともに育てたつもりだったでしょうに、可哀そうです。

    ユーザーID:8736375367

  • 情けないご主人ですね

    妻の姉の容姿を妻子の前でけなすことが夫として、人としてどれだけ恥ずかしいことなのか知らないのでしょうか? そのようなことを言う夫に対して主さんは幻滅しなかったのですか? 何度も言っていたのでしょう。主さんの前で言っても構わないと思っていたということですよね。私にも姉がいます。夫がそのようなことを一度でも私に言ったら、二度と言うことができなくなるほど夫をバカにして、そんな夫を連れ合いに選んだ自分が情けなくてパニックになることでしょう。夫がそのようなことを言い続けることを許してきた主さんにも非があります。

    幸いご実家の皆さんは大人の対応をして下さっているようですので、これからはひたすら低姿勢にご実家に、特にお姉さまに接していきましょう。ご主人がいない時にこれに関する話が出たら、情けない夫をもった主さんは「本当に情けないです。ごめんなさい」と謝りましょう。せめて血縁の主さんは夫とは違う人格であることを分かってもらいましょう。・・・似た者夫婦なのでしょうか?

    ユーザーID:9988269240

  • 今すぐに謝罪ではないの?ま、一生許してはくれないけど(苦笑)

    ろくな御主人じゃないなぁ。最悪。
    御主人はそんなに完璧な容姿をしているの?

    貴女は今まで注意喚起してこなかったの?
    『子供の前でそういうこと言わないで。
    子供が姉に言ってしまう』とか。
    まだ2歳だから油断してたのかな?
    女児は喋りだから、ホント気を付けないと(苦笑)
    男児も幼稚園入る頃からは、余計なこと喋るようになりますが。

    人の口に戸口は立てられない。
    肝に銘じましょう。

    で、落ち着いてからなんて言ってたら、余計こじれそうですが。
    そんな悠長なことしてて良いのかな〜?
    今すぐ実家に赴き、土下座モノではないの?

    ま、謝罪しても、一生許してはくれないと思うけど(苦笑)

    ユーザーID:8978329774

  • 旦那が謝れ!

    口は災いの元。思ったことは口に出していいことと出してはいけないことがある、といった小学生でもできることができない旦那がひたすら謝るしかありません。会わす顔がなくても許してくれるまで謝りつつけるのです。相手が忘れるか、許してくれるまで。主様のフォローも必要。ご協力を。

    ユーザーID:5056303300

  • 反省が先でしょ

    今まで、ご主人がお姉さんの悪口を言っているとき、
    トピ主さんはどうしていたんですか?
    驚いただけ?
    実の姉の悪口を聞かされるの不愉快じゃなかったんですか?
    ご主人に「やめて」って言いました?

    それとも内心ではご主人と同じことを思っているから
    何も言わなかったの?

    >娘の一言で実家と夫の関係は最悪になってしまいました。
    娘さんが余計なことを言わなければ…という本心が透けて見える
    言葉ですね。
    悪口を繰り返し言っていたご主人と、それを諌めなかった
    トピ主さんのせいですよね。
    今頃慌てても遅いんじゃないですか?

    自分のことは棚に上げて娘さんを責めるご主人共々、ちゃんと反省
    したらどうですか?
    関係をなんとかしたいっていうのは其の後でしょう。
    「くたびれてしまい」って、自分が被害者みたいに思わないでください。

    ユーザーID:9601397773

  • 気分よかった?

    姉を貶められて嫌じゃなかったの?いい気分だったのかな。

    あなたが一番悪い。顔も見たくないでしょうね。

    ユーザーID:2063608740

  • 登場人物の中で一番卑怯な人間

    >実家とは距離を置いた方が良いのだろうと思い、最近は電話で話すだけにしていますが

    ややこしそうな事からは逃げてしまい、

    >このままでいいのかなと迷っています。

    どうしたいのか、どうしなければいけないかも考える事ができず、

    >今後は時が経つのを待って、落ち着いてから

    結局は時間任せ。

    その上、

    >私は板挟みになってくたびれてしまい

    被害者側に位置しているかのようなもの言いで

    >夫は驚き娘を責め

    本当の被害者に助けだても出来ない。

    >なんだありゃ、魅力ない女だなー

    こんなこと言う男と結婚するに相応しい女性ですね、あなた。

    娘さんがかわいそうです。まともな大人に育たないでしょう。

    ユーザーID:5817413503

  • 何よりも

    自分の失言を棚に上げて、2歳の娘さんを責めたと言うご主人を
    あなたは父親としてひどいと思いませんか?
    私ならそのことにまず、大きく失望します。
    とにかく娘さんのフォローをしっかり。
    そして「人の容姿を貶めるのはとても良くない」と言うことを
    ゆっくり話してあげてください。

    実家との関係はすぐに修復は無理だと思います。
    ご主人は自分の発言がお姉さんを傷付けたことを
    申し訳ないと思っているのでしょうか?
    思っているのなら、修復は可能かもしれません。
    思っていないのなら、難しいでしょう。

    ユーザーID:8554519335

  • 娘は悪くないでしょ。

    本文に「よく話題にし」とあります。
    一度や二度じゃ無いんですね。
    子供の前で何度も悪口言う親が悪い。
    夫が言っても「子供がいる前では止めて」とあなたが諌めるべきでしたね。

    旦那さんはもう会わない方がいいでしょう。
    行くならあなたと子供だけで。
    謝るなら「私も冗談だと思って聞き流していた。ごめんなさい」かな。

    ユーザーID:7580930027

  • 自業自得

    他人の容姿をそんなにけなす親を見て育てば、娘さんの発言は当然ですよね。
    だいたい子供は親の口真似をあちこちするものだって知りませんでした?

    と言うか、実姉をそんなにけなされて、あなたはなんとも思わなかったのでしょうか?
    結局トピ主もご主人も似たもの同士ですね。

    ユーザーID:8034568299

  • 元凶は夫。(辛口)

    義姉に対する「誹謗」を二歳の娘の前で放言し、挙げ句の果てに、ことが露見したら娘に「責任転嫁」して「娘を責める」とは、呆れます。
    「二歳の娘」が親の放言を、オウムのように人前で披露するのは当たり前のこと。
    夫を丸刈りにして、義姉様の前で土下座させるべし。

    ユーザーID:7173569417

  • 身から出たサビ

    言葉には、魂があります。
    ご主人の口から吐かれる言葉には、毒があったのですよ。

    それを、純粋な子どもが受け止めた。
    お姉さんとしては、裏切られて悲しかったでしょうね。

    主さんは、この件でお姉さんに寄り添ってあげましたか?
    それとも、主さんの心の中にも、日頃ご主人が言ったことを思っていましたか?

    そういうことも、お姉さんは感じ取るようになりますよ。

    ご主人が子どもを責めるとは、呆れます。
    自分の責任でしょう。
    なんで子どもを?
    それ主さん見ていて、フォローしましたか?

    例えば、学校の先生の悪口を家で言う。
    子どもがそれを聞いたら、先生のいうこと聞きますか?
    今親が先生の悪口言うせいで、子どもが先生をなめてかかることが多いのですよ。

    家庭でかわされる会話、言葉を全て子どもは吸収してしまいます。

    家で学んだ毒言葉を、今度は学校で弱い友達などに言う。
    そういうこと、ご主人考えてますか?

    仲直りには、時間がたくさんいると思いますよ。
    もしかすると、一生ということもありますので、その覚悟はされた方がいいです。
    せめて、今後はご主人に家での会話に気をつけてもらいましょう。

    ユーザーID:5527297801

  • 被害者だと思ってませんか?

    酷い旦那さんですね。

    ザ・自業自得といっても良いケースなのに、娘さんを責めたんですか?
    そんなことを(ましてや子供の前で)言った自分が悪いんでしょう!

    >娘の一言で実家と夫の関係は最悪になってしまいました。

    いやいや、だから娘さんのせいではありませんよ。
    旦那さんが、繰り返し人の容姿を侮辱することを言ったからです。

    認識が間違っている間は、本当の謝罪なんて無理でしょうね。

    トピ主さんも旦那さんも、自分が被害者だとでも思っていませんか?
    加害者は旦那さん。
    被害者は傷つけられたお姉さん、孫に会えなくなってしまったご両親、そして事実を言っただけなのに責められている娘さんです。

    ユーザーID:1811917352

  • 最低

    人の容姿、それも自分の姉の悪口言って夫婦で笑い合ってたんですか。

    最低ですね。娘の面倒も見てもらっているのに??信じられません。

    普通自分の姉の悪口言われたら夫であろうと怒るものではないんですか?

    あなた方夫婦はとてもよくお似合いです。そのまま二人で生きてください。

    娘さんもあなたたちによく似た性格の悪い子に育つでしょう。そして周りから嫌わ

    れて生きていくでしょう。

    された事は返ってくるのですよ。

    とりあえず、実家とは絶縁ですね。

    ユーザーID:0346452730

  • 夫婦そろって…最悪だわ

    >娘の一言で実家と夫の関係は最悪に

    『夫が言った悪口を娘が姉に』というタイトルといい、“娘の一言で最悪に”という表現といい、まるで娘の責任であるかの様な言い方をされていますが、娘のせいじゃないよね。

    夫が妻の姉の容姿について悪口を言って笑うこと自体が既に信じられない。
    それを平気で子供に聞かせてしまう…というのは、もっと信じられない。
    そして、そんなことを言わせておく妻が一番信じられない。

    >夫は姉の容姿のことをよく話題に出し

    >娘が(〜中略〜)っていつも言ってると言ってしまったのだとか。

    “良く話題に出す”、“いつも言ってる”というほど頻繁に自分の姉が夫から侮辱されて平気だったの?
    私にも夫と実姉が居ますが、私なら夫のそんな態度を絶対に許さない。
    …というか、夫が私の姉の容姿を侮辱して笑う姿など、まず想像すら出来ないです。

    >私は板挟みになってくたびれてしまい

    板挟み??部外者のつもりですか?
    怒ることもせずに平気で言わせていたのだから、立派な当事者であり加害者でしょ?
    距離を置く?そうやって都合良く逃げないでちゃんと謝りなよ。

    ユーザーID:1111726900

  • 娘さんは責められません

    ご主人がお姉さんの外見をあれこれ言う時に、
    トピ主さんは注意しなかったの?
    口を慎むように意見しなかったの?

    ご主人が娘さんを責めるのは間違いです。
    娘さんは、家で父親が言っていることを、そのまま言っただけです。
    2歳でしょ?
    女の子なら、口が達者になり始める頃ですよ。
    ご主人が悪い。

    そして、ご主人の言動を諌めていなかったトピ主さんも悪い。
    ご両親やお姉さんは、そういうトピ主さんに対しての残念な
    気持ちがしたのではないでしょうか。
    ご主人は所詮他人ですからね。

    ユーザーID:1506873610

  • トピ主さんは黙って悪口を聞いてただけですか?

    2歳とは言え娘さんの前で悪口(それも身内の悪口・・・ありえないです)を言う旦那さんも最低だと思いますが、トピ主さんはどう反応したんですか?
    家族の悪口を黙って聞いてたんですか?
    「内心驚いています」で済むトピ主さんすごいですね。
    私だったら離婚も考えますけど・・・。
    お姉様は器の大きい方ですね。お姉様の寛大さに感謝して土下座する覚悟で謝るべきではないですか。

    ユーザーID:8899502829

  • レス

    >夫は驚き娘を責め
    これはひどすぎ。最低。親失格。
    お姉さんの心も心配だし、娘さんの心も心配。

    なにが落ち着いてからなの?今すぐ許してもらえるまで土下座でもなんでもすればいいのに。
    でも、もし私が容姿で悪口言われ、更に娘さんを責めたらそんな男の顔は一生見たくないな。

    ユーザーID:1580758877

  • 義実家の悪口はいってはいけない

    ご主人わるい、それを放置してきたあなた最悪。気に入らなかろうがなんだろうが、義家の悪口は言ってはいけないこと。だいたい結婚した良い大人が、まして嫁の姉の容姿ですよね?失礼千万。幼子の前で言うなんて。それを放置し続け、甘え続けたあなたもおかしいですね。
    まず子供の前で誰であろうが悪口言わない。口は災いの元。
    一度なくした信頼を戻すのは一生出来ないかもしれません。それでも非はあなた方夫婦ですから、心を入れ換えて大人しくするしかありません。数年後、まだ寝に持つなんて…って言わないで。一生ですから。

    ユーザーID:9305590466

  • トピ主夫が最悪・・・

    謝る云々よりも、夫の人間性についてトピ主さんはどう思ってらっしゃるのですか?

    ユーザーID:7200123558

  • 無理でしょう

    そもそも、私には実姉の悪口を言う夫の神経が理解できません。


    しかも、2歳の幼児に吹き込むなんて父親として最低です。


    トピ主は、自分の夫に幻滅しないのですか?


    謝罪をしても、表面上は許してくれるでしょうが、本心では無理でしょう。


    ある意味、他人といえども身内に裏切られた訳ですから。

    ユーザーID:4146417489

  • 酷いですね

    二歳の娘さんを叱ったですって!!
    反省もせずあきれた男ですね

    旦那こそ良くそんな下劣な性格で結婚できましたよね
    言われの無い中傷を諌める事もせず黙って言わしたままにしていた主さんも同様似た者夫婦お似合いです

    お姉さんには娘や嫁が散々世話になっておきながら良くそんな口がきけたものですよね
    表面上はニコニコってお姉さんもご両親も数段も主さん夫婦より人格が上ですよ

    落ち着いたらっていつの事ですか?
    即刻平身低頭旦那に謝らせなさいよ

    ユーザーID:8608568414

  • 謝るのはご主人ではありませんか。

    トピ主様とご主人の感覚に違和感を覚えました。

    まず、ご主人がお姉様の事をそういう風に言う時、トピ主様はご主人に注意しないのですか。
    人の容姿を批判する事はいけない事だ、まして自分の姉のことをそんな風に言われると気分が悪いと。
    そして子供の前でそういう事を言うと、子供も他人の容姿を話題にするのが普通の感覚になってしまう危険性があると。

    >夫は驚き娘を責め

    これは無いです。ご主人が先ず、その場でお姉様に謝罪すべきでした。
    子供は正直な者です、子供を責めるべきではありません。


    >夫ももう顔を合わせられないと言っています。私は板挟みになってくたびれてしまい、
    実家とは距離を置いた方が良いのだろうと思い、最近は電話で話すだけにしていますがこのままでいいのかなと迷っています。
    落ち着いてから改めてもう一度謝って、仲直りをしたいと思っていますがこれでいいのでしょうか?

    ご夫婦とも感覚が変です。ご主人は大きな過ちをおかしたのです、まず直ぐに謝るべきはご主人です。

    小町でどうしましょうと知恵を借りようとしている、悠長なトピ主様が理解できません。

    ユーザーID:3002790190

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